Текст книги "Прогулка по легендам (СИ) "

Автор книги: Юлия Плагина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 21 страниц)

       Далее следуют тролли... что же про них рассказывал мэтр Пилат? Думай Зайкина, думай!..

       У меня чуть мозги не вскипели от напряжённой работы мысли, но я так ничего и не вспомнила. Но неожиданно на ум пришло воспоминание.

       ... Поздний вечер, уменьшенный вариант Локи внаглую развалился у меня на кровати и, судя по блаженному выражению, поселившемуся на его лице, уходить паренёк не намерен; у меня начинается тихая истерика.

       – Стефа, а хочешь, я тебе сказку на ночь расскажу? – этот парень реально задумал довести меня до нервного срыва.

       – Нет Локи, мне и так в последнее время кошмары сняться, – ну не говорить же ему, что открывая глаза утром, первым делом натыкаюсь на довольную до неприличия моську Арда (я так и не выяснила, каким макаром эльфу удаётся пробраться ко мне в комнату... и это меня пугает!).

       – Ну давай расскажу! – вот прицепился же!

       – Боги с тобой, рассказывай, – чем быстрее начёт, тем раньше я лягу баиньки.

       – Как ты думаешь, какие самые страшные существа могут обитать на нашей планете? – неожиданно выпалил бог огня, напрочь забыв об обещанной сказке.

       – Ну не знаю... драконы? – не сильна моя светлость в данном вопросе.

       – Дурочка, – сказано это было ласково, но всё равно обидно, – с драконами ещё можно договориться, вспомни Нидхёгга, а вот с троллями – нет!

       – Почему? – незнамо каким образом мне стало интересно.

       – Тролли – угрюмые великаны, часто людоеды, живущие в горных пещерах. Так как с бытовыми условиями у них швах, от великанов очень плохо пахнет, что естественно не придаёт им ни капли обаяния и привлекательности.

       – Но ведь как-то же они общаются друг с другом, да и с другими расами, – резонно возразила я, всё больше втягиваясь в разговор.

       – Они умеют заманивать людей, а другие расы на них не реагируют, предпочитая обходить десятой дорогой. Красивые речи и отвратительные зелья – вот их главная фишка в достижении поставленной цели. Человек может думать, что его ведут в прекрасный дворец, а на самом деле, это будет тёмная пещера, в которой заныкана орава голодных троллей... или же троллиха захочет женить на себе человеческого юношу: один глоток болотного пойла и ву-аля – парню кажется, что красивее её никого на свете нет!

       – Но ведь как-то же этому можно противостоять?! – некстати вспомнилось, что я ЧЕЛОВЕК.

       – Нет, поэтому их и считают самой злой и мерзкой расой...

       Если Локи тогда сказал правду (хотя лично у меня нет причины, чтобы ему не доверять), то тролли тоже не имеют никакого отношения к огню, следовательно, этот вариант смело отметаю.

       Саламандра... хм, вот про эту расу (или кто она там) я ничего сказать не могу... ладно, пока опустим, а там посмотрим!

       Эльфы! (Ну с учётом того, что я с одним из них дружу, то думаю, что с этой расой тоже не должно возникнуть никаких проблем.) Если верить приснопамятным источникам, то в бородатые времена эльфы были маааааленькими человечками с крылышками. Они жили в лесах и полях, прятались в цветочка или в листве деревьев; это жизнерадостная раса, они приветливы и обходительны, любят танцевать и водить хороводы при свете луны, хорошо относятся к людям, но лишний раз им на глаза стараются не попадаться. Как известно, ничто не вечно под луной, вот и с эльфами произошли некие загадочные метаморфозы. Во-первых, они вымахали под два метра ростом и разделились на два враждующих лагеря: светлые и тёмные. Во-вторых, что одни, что другие люто ненавидят людей и стараются сделать им как можно больше гадостей, а если учесть, что эльфы практически бессмертны, то понимаешь – практика у них в этом вопросе большая. Но и здесь, как ни крути, к огню никак не подберёшься.

       Если не "А", ни "Б" и не "Г", то значит "В"!..

       Дрожащей рукой начертив ели заметный кружочек вокруг предположительно правильного ответа, с нетерпением уставилась на пергамент. Пока я мозолила взглядом свой тест, в аудитории прибавилось народу: вернулись Женька, Борис Кобылкин и Лёлик. Радостно подпрыгивая и сияя от счастья, к преподавательскому столу прогалопировала Вася, видать уже справилась с треклятым тестом и теперь спешила покинуть пределы данной комнаты (счастливая...). Опустив глаза на свою персональную головную боль, узрела красный крестик; итак, осталось всего-то три вопроса и минут десять времени... вот блин, надо торопиться!

       Вопрос номер десять (слава богам!): "У римлян было много богов и богинь. Они делились на две основные группы: общегосударственные боги и богини, которым покланялись в храмах во время праздников; и ... – защитники домашнего очага, почитаемые в каждом доме.

       ВОПРОС: как называлась вторая группа божественного пантеона?

       а) духи;

       б) девы-весталки;

       в) рабы;

       г) Брахма."

       Странно, вопрос что-то чересчур лёгкий, может в нём есть скрытый подвох?..

       Но даже после того, как я перечитала этот вопрос раз десять (не меньше!), мне ничего так и не удалось найти... либо я такая непроходимая дура (получила затрещину от гордыни, и скромно заткнулась), либо эти королевские маги запрятали этот самый подвох так глубоко, что уже и сами успели забыть, где он. Но как бы там не было, а правильный вариант ответа "А" – духи.

       Уверенно обведя кружочек вокруг нужной буквы, даже не стала дожидаться подтверждения моей догадки, а сразу преступила к выполнению следующего, одиннадцатого (предпоследнего попрошу заметить!), задания.

       "Один из самых известных греческих мифов о растениях – миф о Нарциссе.

       Когда родился Нарцисс, родители спросили о его судьбе у прорицателя. И получили ответ, что сын будет жить до старости, если не увидит своего лица. Шли годы, и Нарцисс вырос юношей необычайной красоты, девушки добивались его любви, но парень ни на кого не обращал внимания. В скором времени отвергнутые им девушки попросили богиню возмездия Немезиду наказать горделивого юношу; и она вняли девичьим мольбам. Однажды, возвращаясь с охоты, Нарцисс наклонился к источнику, чтобы утолить жажду. Увидев своё отражение в воде, юноша был заворожен красотой собственного лица; так он и лежал, но вскоре силы стали покидать его, но он по-прежнему не мог оторвать глаз от собственного отражения. Нарцисс умер от любви к самому себе...

       Через несколько дней на берегу вместо тела умершего парня нашли прекрасный белоснежный цветок; люди назвали его нарциссом в честь погибшего юноши с ангельским лицом.

       ВОПРОС: какой грех олицетворяет данный миф?

       а) гордыню;

       б) тщеславие;

       в) лицемерие;

       г) лживость."

       Хм, может королевские маги какого-то порошка нанюхались? К концу теста вопросы один легче другого... Естественно, что этот миф олицетворяет собой тщеславие – любование собой любимым, следовательно, правильный ответ "Б"!

       Пока я отмечала верный вариант, к выходу из аудитории направились Эдик, Леся, Жанна (кошмар, я ещё корплю над тестом, а наша "мисс Стервочка" уже всё сделала!) и Ард.

       – Ард, – честное слово, вырвалось помимо воли, – подожди меня!

       Согласно кивнув, Лексард пригмоздился за соседнюю парту и с интересом принялся заглядывать мне через плечо, тем самым жутко мешая и немного нервируя, так как у меня оставался ещё один вопрос...

       "Ну что же, дошла и до тебя очередь... паразит!" – злорадно пронеслось в голове, хотя как на него отвечать не было ни одной здравой мысли, а методом "тыка" как-то не очень и хочется... "натыкалась" уже.

       Ну, снова привет, мой самый первый вопрос! "Дракокентра – это...

       а) наполовину человек, наполовину дракон;

       б) вымышленный герой;

       в) дракон;

       г) кентавр."

       Неожиданно в гудящую от усталости голову пришла шальная идея...

       – Ард, назови мне любую цифру от одного до четырёх, – нагло потребовала моя светлость, смотря на друга "оленьими" глазами.

       К чести дроу следует отметить, что он задумался всего-то на три-четыре минуты... (с меня семь потов сошло, пока он усиленно думал, какая же циферка ему нравится больше). И вот, хвала богам, он наконец-то ответил!

       Эх, была не была...

       Дрожащей рукой, но с пофигистическим отношением ко всему окружающему, я обвела ответ "Б" – вымышленный герой, и уже морально приготовилась сказать "Привет!" Анчутке, как произошло чудо: дроу угадал!!! Завопив нечто нечленораздельное, повисла на шее удивлённого (а точнее контуженного на правое ухо) тёмного эльфа.

       – Отрадно видеть, что в вашей группе между студентами столь тёплые отношения, – проклюнулся ехидный голос мэтра Попугая, – но пришло время сдавать работы, осталась всего одна минута до окончания теста!

       Оторвавшись от посиневшего эльфа (ничего, отойдёт!..), со скоростью вспуганного зайца метнулась к преподавательскому столу. Положив тест, заметила довольную ухмылку мэтра, которая не сулила ничего хорошего.

       "А, ладно, подумаю об этом позже... ведь сейчас нас ждёт поход в "Весёлого мельника", где мы всей группой отметим удачную сдачу экзамена на профпригодность!" – милостиво разрешил мне мозг, но вот детектор неприятностей с ним был категорически не согласен... ну и фиг с ним, всё это будет завтра, а сегодня – вкусная еда и большая кружка эля!

    История 7. Трёхдневный курс молодого «бойца»

       – Маленький мой, – повисла моя светлость на шее Фени, на скептическое хмыканье половины преподавательского состава ни я, ни уж тем более мой волчонок, никак не отреагировали, – веди себя хорошо, слушайся мэтра Олдена...

       – Кхм, – вежливо напомнил о себе директор Академии.

       – ... и магистра Боули, – в ту же секунду поправилась я. – Если я узнаю, что ты себя плохо вёл, останешься без сладкого!

       Да-да, Феня растет как на дрожжах и уже вымахал размером с хорошего, племенного быка, эдакая помесь буйвола и нашей Академии; но вот странность, мясо или другие "кровавые" продукты его привлекают мало, единственное, что может ввести Фенечку в состояние эйфории – килограмм бананов, причём желательно с кожурой. Данное открытие не так давно сделал Ард...

       Всё было как всегда, я возлежала на кровати и умилённо взирала на развернувшуюся картину: Феня намертво сцепил зубы на лодыжке дроу, и отпускать "игрушку" в ближайшие три-четыре часа явно не собирался. Понятное дело тёмному эльфу данная перспектива не очень-то и нравилась, поэтому он активно давил на жалость... нет, не волчонка, а на мою.

       – Ты мне друг или где? – вцепившись в ножку резного столика (видимо, чтобы мотало из стороны в сторону меньше, так как подарок Локи очень сильно хотел поиграть), провыл эльф. – Прикажи своему Церберу отпустить мою ногу... она не вкусная!.. Костлявая!..

       Вопрос чисто из любопытства: Ард в курсе, что всем представителям семейства Полканов нравятся кости? Помимо кучи питательных веществ и витаминов, это ещё хорошая игрушка и "тренажёр" для челюстей.

       – Стефания, мне же больно!!! – новая провальная попытка воззвать к моей совести.

       Почему "провальная"? Да всё очень просто: стоит только совести поднять голову, как на неё тут же опускается пудовый кулак природного злорадства, мол, на эльфе всё за считанные секунды заживёт, а я же зато получу море морального удовольствия от наблюдаемой картины. И не надо говорить, что я злая, бездушная особа, которая манипулирует бедным, несчастным дроу... я уже на протяжении месяца пытаюсь выбить секрет его появления в моей комнате (и попрошу заметить – КАЖДОЕ утро!), но эта зараза ушастая профессионально отмалчивается или меняет тему. Так что это не эгоизм, а... ну скажем так, восстановление справедливости!

       – Всё, умираю! – и картинно заваливается на спину, раскидав ноги-руки в стороны.

       "Дохлый" эльф Феню, естественно, не устроил и он, выплюнув обслюнявленную конечность Арда, запрыгивает ко мне на кровать. Только щенок удобно устроился на мягкой перине, как "оживает" противный эльф и впихивает в пасть Фени банан! И при этом ещё и голосит:

       – Подавись, псина блохастая!!! Это тебе за мою ногу!!!

       Как следствие во мне вскипело праведное негодование (никому не позволю обижать, и уж тем более обзывать, своего мальчика), поэтому издав вопль, которому бы позавидовала Эдита Марковна, кинулась на ошеломлённого дроу с подушкой наперевес. "Битва" была не кровопролитной, но всё-таки ощутимой: избитый думочкой Ард и стонущая от боли в рёбрах я (ну щекотки боюсь, что ж сделаешь?). Только мы немного отдышались и набрались сил для очередного "раунда", как услышали смачное чавканье.

       Замерев в неестественных позах (Ард: повисший на багетине, видимо маскировался под шторы, и я: растянувшаяся на полу – за угол ковра запнулась), уставились на Феню, который со скоростью звука потрошил вазочку с фруктами, причём персики, мандарины, апельсины и яблоки он трогать не стал, его интересовали исключительно бананы, коих там было приличное количество! Естественно про "распри" было забыто, так как ничто так не укрепляет дружбу, как совместный смех!..

       – Адептка Зайкина, вы задерживаете начало отправления, – вежливо напомнила Эдита Марковна, плюясь ядовитой слюной на добрый метр.

       – Да-да, уже иду, – чуть ли не в голос зарыдала моя светлость, почухивая за косматым ухом своего любимца. – Не скучай без меня! – смачный поцелуйчик в нос и я таки отодралась от Фени. – Всё, я готова...

       – Не прошло и пяти минут, – скептицизм так и просачивался в каждом звуке, но из уст ответственной за магическую поддержку это – практически похвала.

       Ну подумаешь, каких-то жалких сорок минут прощалась со своим Фенечкой, дык я и уезжаю на довольно длительный срок – целых три дня! Да не абы куда, а на "практическую отработку моих коммуникационных навыков в неестественной для меня среде"... короче, на очередную практику нашу группу посылают, правда, каждому студенту досталось индивидуальное задание, но место проведения (планета Земля) и срок "службы" (трое суток) у всех одинаковые. Провожать нас вышел практически весь преподавательский состав, ну может за исключением трёх-четырёх мэтров и то, я больше чем уверенна, что они отсутствуют по уважительной причине. А как же, ведь наша группа считается самой "бедовой и недисциплинированной" (повторяю высказывание Эрнеста Карловича), вот преподы и высыпали во двор Академии, дабы собственными глазами убедиться (магистру Боули и мэтру Олдену вкупе с Эдитой Марковной они уже явно не доверяли) в том, что все отправились на место прохождения... ну, будем считать – очередного задания.

       – Уважаемые товарищи адепты, – зычным, хорошо поставленным голосом возвестил магистр, легко при этом перекричав толпу галдящих студиозусов, – с сегодняшнего дня начинается ваша самая ответственная практика...

       – Что, будет присутствовать смертельная опасность? – озорно зажглись глаза Женьки (эх, наш доморощенный любитель приключений и повышенного адреналина в крови как всегда полон потаённых надежд на скорую кончину).

       – Нас там ждут несметные богатства, которые мы должны потратить на себя? – естественно "скромница" Жанна.

       – Отдых, море, футбол и девочки? – "папенькин сыночек" – Дак (прям тут ему этого ой как не хватало!).

       – Нет, нет и нет, – вот, что значит "большая и толстая птичка обломинго", – просто это задание вам нужно выполнить в строго оговоренные сроки и при этом, не забывать записывать всё происходящее в дневник, который вам выдал мэтр Олден. Все получили конверты с заданиями? – хорошо, что в данный момент об этом вспомнили, а не как всегда, после отправления. Во дворе Академии раздался дружный согласный вздох, который можно было расценивать и как ответ на поставленный директором вопрос, и как прощание с мечтой о халявной практике. – Вот и чудненько, – чуть ли не захлопал мужчина в ладоши, – ну что же, тогда от лица преподавателей Академии Скорой Магической Помощи желаю вам счастливого пути!

       Судя по всему, это восклицание являлось заранее оговоренным знаком, так как не успел ещё магистр Боули закрыть рот, как Эдита Марковна жахнула огромный магический кристалл о землю, и на одном дыхании выпалила:

       – Частная практика, планета Земля!

       Вот что за невезуха? Уже который раз отправляюсь на индивидуальную практику и всегда при перемещении приземляюсь либо в заросли крапивы, либо копчиком о твёрдую землю... ой, где это я?..

       Тёмные силуэты деревьев, без признаков какой-либо листвы, мрачно возвышались надо мной. Куда ни кинь взгляд, повсюду они... тёмные, страшные и почему-то тихонечко поскрипывающие... Белое покрывало снега бережно укутало землю, и, естественно, по закону всемирной подлости в действии, моя светлость приземлилась в сугроб. Из тёмных, "ватных" облаков сыпала мелкая снежная крупа, которая в ближайший час грозилась перерасти в полноценный снегопад.

       "Пора искать тёплую хату" – просветил меня отмороженный копчик, недвусмысленно начиная покалывать и неметь.

       Идея-то не лишена смысла, но (!) куда мне ткнуться в первую очередь? Что слева, что справа, хоть сзади, хоть спереди, везде эти "стражи"-деревья... Может покричать, глядишь кто и отзовётся на мои протяжные то ли стоны, то ли мольбы о помощи?..

       "Ага, отзовётся... либо стадо оголодавших волков/медведей/зайцев (там уж сама определишься с животными), либо взбешённый лесничий, который тебя добьёт (чисто из жалости!) и в этом же лесочке и прикопает!" – моментально проснулся затюканный инстинкт самосохранения.

       Только я хотела ответить нечто колкое на данный комментарий, как над моим ухом вкрадчиво так раздалось:

       – Здрассти!

       Никогда не думала, что смогу с такой скоростью взлететь на дерево, расположенное в добрых паре метров от моей персоны, и при этом учтите, руки-то у меня окончательно одеревенели, поэтому мне уже за такие акробатические навыки полагается как минимум медаль, и как максимум горячий ужин и тёплая постелька!

       – Девушка, не бойтесь меня, – ласково оскалился мужчина крестьянской наружности (тулуп, валенки и шапка-ушанка), – топаю я себе домой, ни о чём плохом не думаю, а тут глядь – вы в сугробе притаились, – и стоит лыбится.

       – И... ну... как-то так! – скромно и с макушки дерева.

       – Может вы слезете оттуда, а то ещё, не ровен час, сверзитесь, что ж я тогда с вами ушибленной буду делать? – запричитал добросердечный селянин.

       Ой, какой милый и заботливый дядечка! Ну хоть раз в жизни повезло наткнуться на местного самаритянина.

       – Вам куда надобно-то? – проявил совсем уж нестандартную заботу мужик, аккуратно придерживая меня за нижний этаж, пока я спускалась (это оказалось намнооого труднее, чем забраться наверх).

       Не удержавшись замёрзшими пальцами за очередную ветку, с диким визгом подмяла под себя "рыцаря", и уже сидя на постанывающем мужике, скромненько ответила:

       – Деревня Пыталово, сказали спросить Селентия Петровича! – данную информацию сообщил мне мэтр Олден, так сказать в кои-то веки преподаватели подумали снабдить нас алиби и "съёмными" квартирами!

       Правда, у деревушки "поэтичное" название? Ещё б назвали "Кунсткамера" или "Итальянский сапожок" (был такой... хм, инструмент, при помощи которого доисторические следопыты призывали отпетых преступников к сотрудничеству; нога подозреваемого ставилась в железный сапог, который при помощи нехитрого механизма постепенно сужался, тем самым доставляя человеку адскую боль... бытовало мнение, что невиновно осуждённый человек не будет кричать от боли, так как он её просто-напросто не почувствует... ну не идиотизм ли?)...

       – Это я! – спихивая меня на землю, возвестил мужик.

       – Что вы?

       – Рад знакомству, меня зовут Селентий Петрович, староста деревни Пыталово! – на удивление галантно поклонился искомый субъект.

       – Стефания Зайкина, – вспомнились мне уроки этикета, преподаваемые у нас в Академии в начале первого курса. – Извините, что я вас немного того... помяла!

       – Да ничего, – смутился Селентий Петрович, – вы лёгкая, словно пёрышко!

       Интересно, где это он видел пёрышко сопоставимое по весу с большим мешком картошки?..

       – Ну что, пойдёмте в деревню, а то мороз крепчает! – он ещё и спрашивает!

       Идти в молчании было скучно, поэтому староста попытался, как бы невзначай, выведать у меня основные сведения о моей биографии; мне было не жалко, поэтому моя светлость охотно просвещала мужичка на сей счёт. Сколько мне лет? Двадцать один... что, выгляжу моложе?.. Почему в лесу одна околачивалась? Заблудилась маленько, с кем не бывает... Где мои родители? Папка на север уехал, деньги зарабатывать, а мама к родственникам в соседнюю деревню на пару часиков уехала, проведать старенькую бабушку. Почему я искала именно его, то бишь Селентия Петровича? Так моя родительница после визита соседней деревушки к старосте деревни Пыталова заглянуть хотела, вот мы с ней и условились у вас встретиться... Как зовут мою мать? Дита (первое, что пришло на ум). И в таком же ритме ещё минут сорок...

       Деревня была добротная, около сорока домов и все сделаны на совесть; сразу становилось понятно, что «командир» Пыталова держал односельчан крепкой рукой. Если вы думаете, что дом старосты хоть чем-то отличался от остальных тридцати девяти избушек, то сильно ошибаетесь. Лично мне это кажется правильным: сегодня один начальник, завтра другой... и что, каждому неоновую вывеску с «искренними» пожеланиями здравия, доброты и радости вывешивать? Так на это никакого сельского бюджета не хватит!..

       До деревни мы добрались быстро... точнее добрался Селентий Петрович, а я же, благополучно отморозив себе не только руки-ноги, но и нос, большую часть пути провела на руках этого милого дядечки.

       "Вот, мать, до чего ты довела бедных преподавателей!" – тю, внутренний голос очухался. – "Они тебе массово решили отомстить, и "забыли" предупредить, что 27 градусов по Цельсию со знаком "минус" – это очень-очень-очень холодно."

       Мысленно согласившись сама с собой, сделала "отметку" о том, что по возвращении в Академию (причём явно с соплями по колено, всеми признаками бронхита и температурой под сорок), просвещу преподавателей, что в теплых колготках с начёсом, ватных штанах, трёх свитерах, валенках, ватнике поверх тулупа, шарфе и шапке-ушанке было ЗВЕРСКИ холодно (а я же, стоя во дворе своей альма-матер ещё смела жаловаться, что вот-вот помру от жары!)!!! А если ещё основательно покашлять на магистра Боули, то можно даже выбить себе недельку каникул... то есть, больничный... или ещё лучше: выпросить, чтобы Эдита Марковна приносила мне горячий чай с мёдом в постель!

       "Ага, она туда либо цианиду добавит, либо этот же чай на тебя "нечаянно" выльет" – разморозился инстинкт самосохранения.

       Ничё, и на старуху бывает проруха! Главное всё правильно рассчитать и ...

       – Не боись девонька, – оторвал меня от кровожадных мыслей староста, – счас домой придём, так враз тебя вылечим, есть у меня одно народное средство!

       – Апчхи! – громогласно согласилась я на лечение. – А долго ещё... кхе-кхе?

       – Да не, вон за тот пригорок свернём и там уж совсем не далЕче, – самое интересное, мужик-то совсем не запарился тащить мои семьдесят кило!

       Вот уж не знаю, правду ли сказал Селентий Петрович насчёт пригорка или нет (закемарила я на плече доброго самаритянина), но вот относительно сведений о ближайших соседях, количестве домов и жильцов в деревне, о поштучном поголовье кур/свиней/утей/коров /лошадей/собак /котов/мышей знала досконально по истечении первого часа, проведённого в доме старосты Пыталова. И попрошу заметить, что данные сведения я не у кого не выбивала путём угроз и применения пыток, мне их по доброте душевной выболтала дочка хозяина гостеприимного дома.

       – Ефросинья, отстань от гостьи, ей отдохнуть с дальней дороги надо, – шуганула от меня девчонку Елена Петровна – мать Фроси и по совместительству жена моего "пони".

       – Но мам, Стефка совершенно непротив, – эй, а моё мнение уже никого не интересует?!

       – Ох ты горюшко! – ласково улыбнулась женщина и скрылась на кухне, откуда незамедлительно раздался звон тарелок.

       "Не бросайте меня с ней, я её уже боюсь!!!" – чуть было не завопила моя измученная светлость, но (горжусь собой!) в последний момент сдержалась и лишь криво усмехнулась, мысленно простившись с оставшейся частью нервных клеток.

       – Фрося, тебе не стыдно? – грозно насупив брови, в залу теперь заглядывала голова Селентия Петровича.

       – Нет.

       – А должно быть! Пойди, принеси, что ли, книгу, нехай Стефания почитает! – это был приказ для его дочери или для меня?

       – Хорошо батюшка, – я чуть не прослезилась от почтения, проскользнувшего в словах и во взгляде девочки.

       Не прошло и пяти минут, как мне всучили талмуд Патрикеевой Рыжухи на триста восемьдесят семь страниц под интригующим названием "Ага!". Только я прочитала первые три страницы, как в комнату снова ввинтился староста и, шикнув на дочь, аккуратно угмоздился у меня в ногах (мою тушку не только со всеми почестями занесли в дом, но и положили на мягкий диван, предварительно замотав в тёплый и пушистый плед!). Подоткнув одеяло, мужчина протянул мне стакан, наполненный прозрачной жидкостью, от которой пахло как-то очень знакомо...

       – Выпей! – судя по голосу, возражения не принимаются. – Залпом и до дна!!

       Я девушка послушная, поэтому долго не думая, отправила жидкость себе в рот. Гортань и желудок обожгло огнём, а голова начала кружиться даже в лежачем положении.

       – Что это? – только и смогла я прохрипеть между приступами кашля.

       – Самогон, – довольно улыбнулся Селентий Петрович, забирая из моей ослабевшей руки пустой стакан и поднимаясь на ноги. – Ты поспи, а завтра будешь как новенькая! – ещё раз потормошив плед, он вышел, а меня же накрыла темнота.

       Утро встретило меня жестоким похмельем (голова, трещащая по «швам», во рту явный привкус кошачьего туалета и руки, трясущиеся даже в лежачем положении); вставать не то чтобы не хотелось, нет, даже глазами шевелить было невыносимо противно!

       – Экая ты соня, – неожиданно укорил меня голос Селентия Петровича, – на дворе уже утро, а ты всё ещё в постели!

       О боги, вроде у него вчера не был такой громогласный голос... или я что-то пропустила?

       – Ладно девонька, подымайся-ка, да чапай в душ, а Еленка пока завтрак на стол соберёт, -включил староста "командира". – Фроська, подь сюды!!!

       "Нет, только не Ефросинья!" – взвыл больной мозг, но его естественно никто не услышал.

       Громко застонав, с содроганием наткнулась на бодрую до омерзения Ефросинью, с топотом вносящуюся в комнатку. Неожиданно организм напомнил, что неплохо бы посетить дамскую комнату... Фросе я уже улыбалась, как родной.

       – Экая ты лежебока, – энергично выпутывала меня девчоночка из кокона одеяла, – уж давно петухи пропели, а она всё спит и спит.

       Так вот что это было! Услышав первый раз заливисто "Ку-ка-ре-ку!", я, грешным делом, подумала, что "допилась мать... как известно, женский алкоголизм не лечится", но стоило только повторно раздаться "песне", как мне срочно захотелось в гости к дяде доктору... и желательно на ПМЖ. Но стоило только раздаться в третий раз очередному "Ку-ка-ре... заткнись, собака!", как мой организм решил, что он ещё не готов к такому повороту, как "поющий" Полкан и благополучно "выключился". А теперь выясняется, что это какой-то там петух кукарекал... фух, аж гора с плеч! Кстати, нужно будет потом на него сходить посмотреть...

       – Ты книгу прочитала? – вернула меня из задумчивости в больную и суровую реальность Фрося. – Как тебе?

       Стесняюсь спросить, как она себе представляет сие действие после "вкушения" гранёного стана практически чистого спирта?!?..

       – Нет, извини, – незнамо отчего, я почувствовала вину, – но обязательно сегодня пролистаю!

       – Да можешь не спешить, мне пока не к спеху, – я сейчас прослезюсь от проявления такой "милости" с её стороны.

       Пока я была занята собственными мыслями и разговором с девочкой, последняя неведомым образом дотолкала мою вялую тушку до входной двери и теперь торопливо одевала ватный тулупчик.

       – Эм, Фросенька, а куда мы идём? Селентий Петрович же сказал посетить мне душ...

       – Мы туда и идём, – коротко и лаконично. – Понимаешь, у нас душ и баня находятся на улице.

       Боюсь даже спрашивать, но мне это необходимо знать... причём СРОЧНО!

       – Хм, а где тут у вас клозет расположен?

       – Стефа, какие козлята? Мы же посёлок городского типа! – а гордости-то!

       Хм, почему у меня стойкое чувство, что мы друг друга не поняли?..

       – Где у вас туалет расположен? – вспомнила моя светлость опыт общения с Кухулином.

       – Дык тоже на улице...

       Моё лицо надо было видеть: квадратные глаза, нервно поддёргивающаяся щека и беззвучные угрозы, адресуемые всем преподавателям Академии разом и мэтру Олдену в частности (главное их не забыть, чтобы потом воплотить в жизнь при первой же возможности).

       В принципе логично предположить, что ванна/душ будут соседствовать с фаянсовым другом всего человечества... но почему на улице? Там же -27.

       Процесс омовения и посещение желанной дощатой будочки можно описать коротко, но ёмко: КОШМАР! С вашего позволения я опущу пробежку в конец огорода (около гектара), в котором располагался туалет, а вот "помывочную" часть опишу в красках.

       Раздевшись под пристальным взглядом Ефросиньи буквально до нижнего белья, ласточкой сиганула в небольшую сараюшку, гордо именуемую "душевая кабина с усовершенствованными удобствами". Решив, что тереться мылкой мочалкой нет никакого смысла, пошарила глазами по стенками "душевой" и таки нашла верёвочку, за которую нужно дёргать, дабы из распылителя потекла тёплая водичка.

       Сказано – сделано! Уцепившись за холодную бомбошку из пластика, что есть, силы потянула её на себя. Не поверите, но из распылителя ничего не потекло... на меня разом обрушилось около пятнадцати литров жгучей, ледяной воды!!!

       Предприняв попытку громко возмутиться, потерпела полное и безоговорочное фиаско: из моего рта не раздалось ни звука! Я тупо стояла и то открывала, то закрывала рот, не в силах выдавить из себя ничего, даже самого простенького звука!!!

       Дрожащей рукой (и не надо хихикать, она сейчас тряслась из-за холода) кое-как сняла с гвоздя полотенце, которым меня снабдила добросердечная Елена Петровна и принялась максимально энергично (при этом учтите, что обмороженная я была до состояния "эскимо") растираться жёсткой тканью. Как ни странно, но уже через десять минут мне не только стало тепло, но и голова перестала болеть!