Текст книги "Прогулка по легендам (СИ) "

Автор книги: Юлия Плагина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 21 страниц)

       – Всего одно уточнение, – невежливо перебила я мужика, – кто такие Мерлин и Артур?

       Горестный вздох, возведённые к потолку глаза и неспешный, конструктивный рассказ:

       – Существует легенда, основанная на мифах и исторических сведениях. В бородатые времена жил король Артур, он воспитывался вдали от отчего дома великим волшебником Мерлином. Когда отец будущего короля умер, Мерлин объявил, что наследником будет тот, кто сумеет вытащить заколдованный меч из камня (вот какие раньше требования были, а не то что сейчас – голосование!..). Много было желающих достать меч, но все их усилия ни к чему не привели. По истечении нескольких лет Артур прибыл в Лондон (предупреждая твой вопрос, отвечу: город так называется), чтобы увидеть рыцарский турнир. Рыцарь, сопровождавший Артура, должен был принимать участие в состязании, но вовремя обнаружил, что у него с собой нет оружия (тоже мне... воитель!). Тогда он попросил Артура найти ему меч (кошмар, будущего короля гонять в поисках железяки!). Не зная о том, что означает камень и торчащий из него меч, Артур вытащил его и протянул поражённому рыцарю (мне всегда было любопытно, они что, вдвоём таскались в поисках клинка?). Так всем открылось, кто законный наследник умершего короля!

       – Ага, это мне теперь понятно, – блин, как бы сделать вид поумнее? – Мы сейчас находимся в замке на совещании правящей династии!

       – Не совсем, – повернулся в мою сторону провожатый, – нам выпала честь услышать разговор рыцарей Круглого стола, во главе которых находится король Артур!

       – И что же они обсуждают? – ну любопытно мне стало.

       – Да так, – неопределённо махнул рукой мужик, но потом видимо решил, что я сама могу додуматься до какой-нибудь "ужасти" и нехотя пояснил, – Камелот пытается захватить племянник короля – Мордред, который хочет получить власть и супругу Артура – Гиневру (чудо, а не женщина!).

       Только провожатый закончил свой рассказ и похотливо оскалился, как свет померк и мы оказались всё в той же комнате... точнее на её руинах.

       – О боги, что здесь произошло? – вылезла я из-за колонны, с оторопью наблюдая за понурыми рыцарями, разгребающими завалы из камней и достающими трупы своих товарищей.

       – Мы переместились на три месяца вперёд, – как ни в чём не бывало, просветил меня мужик (чурбан бесчувственный!). – Племянник короля стремительно пошёл в атаку, но рыцари Круглого стола смогли с достоинством отразить врагов. Мордред был убит, а смертельно раненного Артура его сестра, фея Моргана, перенесла на остров Аваллон, в чудесный дворец на вершине горы.

       Снова секундное "затемнение" и вот мы любуемся воздушными шпилями небесно-голубого замка, притаившегося среди разлапистых деревьев и великолепных цветов.

       – Я так понимаю это и есть пресловутый Аваллон? – что-то мне подсказывает, что сейчас будет очередная гадость.

       – Да, как видишь, здесь нет никаких великанов (хоть это ты правильно ответила), про Эльдорадо я вообще скромно умолчу, а скажу лишь, что Аваллон имеет два значения. Какое второе? – и почему мне его хочется стукнуть вон той сучковатой палкой по голове?

       – "Остров блаженных", – вынесла очевидный вердикт моя светлость.

       – Правильно, – погладил меня провожатый по голове, – ну что же, моя миссия подошла к концу и смею надеяться, что больше мы с тобой не увидимся!

       Так, меня, кажется, оскорбили...

       Только я открыла рот, чтобы сказать нечто обидное в ответ, как свет в очередной раз померк, и я оказалась сидящей за своей партой в аудитории Академии. Оглядевшись по сторонам, заметила небольшие изменения в составе адептов: Дак вернулся, но исчезли Вася и Женька, остальные же усердно корпели над своими тестами.

       Обведя нужный вариант ответа, помусолила злостным взглядом появившийся плюсик и с чувством гордости за себя любимую, перешла к пятому вопросу.

       "Богиней загробного мира в Древнем Египте считалась...

       а) Анубис;

       б) Нефтида;

       в) Сет;

       г) такой богини в египетском пантеоне не было."

       А вот теперь отдельное "Спасибо!" Усеркаре за внеплановые (и зачастую в принудительном порядке) уроки его историко-мифологического прошлого. Так-так-так... правильный вариант "Б" – Нефтида!

       В этот раз плюсик появился намного быстрее, видимо ему тоже нравилось со мной "работать"!

       Только я переместила глаза на шестой вопрос, как свет дважды мигнул и "список действующих лиц" вновь поменялся. На этот раз ради разнообразия исчезли Сал, Леся и Петя, но вернулась Вася, а Женька всё также познавал мифологию "воплоти". Но это всё лирика, для меня же сейчас главное ответить ещё на пять неизвестных, но заковыристых вопроса и отметить кто ж такой этот дракокентра.

       Хм, или мне кажется, или шестой вопрос намного длиннее своих собратьев... не к добру всё это!..

       " ...повсюду звучала музыка. Только в одном дворце окна были плотно занавешены, двери заперты, а вдоль изгороди, окружавшей сад, бродили хмурые стражники с копьями и мечами. Это был дворец Сета.

       Солнечные лучи, падая сквозь окна в крыше тронного зала, освещали богатое убранство помещения. Посреди зала стоял стол с винами и кушаньями, а вокруг стола, расположившись в креслах с резными подлокотниками, сидели царица Эфиопии Азо и семьдесят два демона. Собрание возглавлял сам бог Сет.

       Затаив дыхание, все ждали, что же скажет бог пустыни.

       – Смерть Осирису! – вымолвил Сет и сверкнул алыми глазами.

       – Да, только его смерть спасёт нас! – поддержала сета царица Азо. – Из-за него подданные больше не хотят воевать с соседями, грабить их города, захватывать в плен рабов, увеличивать наши богатства!

       – Но как же избавиться от него? – хором вопросили демоны...

       ВОПРОС: убил ли Сет своего брата и каким способом?

       а) нет, Сет побоялся связываться со всемогущим Осирисом;

       б) нет, Осирис узнал про заговор и жестоко наказал всех причастных к нему;

       в) да, Осириса сослали на землю, и он умер там, как обычный смертный;

       г) да, Сет приказал своим рабам сделать по снятой с Осириса мерке великолепный гроб, украсить его золотом и драгоценными камнями. В тот же вечер, устроив званый пир и пригласив на него Осириса, Сет хитростью заставил брата лечь в гроб, что послужило условным сигналом для заговорщиков. Они захлопнули гроб, перевязали его ремнями и цепями, и сбросили в Танитское устье."

       Зашибись... и как я должна ответить на поставленный вопрос?..

       "Быстро и правильно" – просветили меня внутренние часы, – "осталось меньше сорока минут, а ты всё копаешься!"

       Ну-ка Стефочка, быстро вспоминай, что тебе рассказывал Сер про двух двинутых братьев, которые никак не могли поделить трон.

       "Блин, да у них там каждую неделю совершалось ритуальное убийство или внеплановая смена власти... да хоть взять того же Усеркару! Ыыы... мне никогда не сдать этот дурацкий тест, а присутствовать при описываемых событиях мне как-то не очень и хочется!" – просветила меня смекалка.

       Ладно, будем систематизировать знания! (Ух, прям героическое решение!) Если мне не изменяет память, то Осирис всё-таки мёртв, так как сейчас заправляет в загробном царстве, командуя Анубисом и выдёргивая перья из крыльев Маат, значит варианты "А" и "Б" можно смело послать в Тартар. Думаем дальше: логично предположить, что на загробный трон не посадят абы кого (будь ты хоть семи пядей во лбу), а доверят столь ответственное дело как суд над умершими либо праведнику с кристально-чистой репутацией, либо незаслуженно убиенному великомученику. Если бы Осириса сделали обычным человеком и сослали на землю, то он, скорее всего, стал бы главарём грешников (ну как же, столько веков слышать про плотские утехи, азартные игры и выпивку, да упустить такую возможность это всё проверить на себе? Не верю!)... следовательно, остаётся всего один вариант – "Г" – невинно убиенный бог!

       – Товарищи адепты, думайте быстрее, – раздался от дверей голос мэтра Попугая, – время идёт!

       "А то мы не знаем!" – прорезалось ехидство одновременно с красным крестиком на свитке. – "Итак, та-дам, аплодисменты, адептка Зайкина успешно дошла до седьмого вопроса!"

       Следующий пункт моей персональной нервотрёпки звучал так: "В китайской мифологии он именовался богом грома. У него тело огромного зелёно-жёлтого дракона, человечья голова, и он бил по своему животу, как по барабану, чтобы вызвать нужный шум. Этого бога также часто изображают с черными крыльями летучей мыши, с птичьими когтями и головой, и синим человеческим туловищем.

       ВОПРОС: что это за бог?

       а) Гор;

       б) Лэйгун;

       в) Кикимора;

       г) Утгард."

       О боги, где эти демоновы маги откопали данные вопросы? Они сами хоть знают правильные ответы?..

       Посидев пару минут гипнотизируя взглядом седьмой вопрос, решила, что терять мне уже особо нечего (хоть так, хоть эдак по времени не успеваю), напрягла память и воспользовалась... детской считалочкой!

       "Родились у нас котята,

    Раз-два-три-четыре-пять,

    Приходите к нам, ребята,

    Посмотреть и посчитать.

    Раз котенок – самый белый,

    Два котенок – самый смелый,

       Три котенок – самый умный,

    А четыре – самый шумный,

    Пять похож на три и два,

    Те же хвост и голова,

    Тоже пятнышко на спинке,

    Также спит весь день в корзинке.

    Хороши у нас котята,

    Раз-два-три-четыре-пять,

    Приходите к нам, ребята,

    Посмотреть и посчитать!"

       Закончив завывать считалочку про котят, отметила букву "Б" и для надёжности ещё и глаза прикрыла, чтобы если что и случится, то я не увидела.

       – Стефа, хватит прикидываться истуканом, – толкнула меня в бок Кира, – я уже всё сдала, поэтому встретимся после пары, – весело улыбнулась девушка и выскочила из аудитории.

       Везучая... Так, стоп, если моя светлость всё ещё находиться в аудитории, то я ответила правильно на пресловутый вопрос про бога грома! Ура, товарищи, живём!!..

       Ну ладно, рассиживаться некогда, поэтому искренне поблагодарим матушку Удачу, которая сегодня повернулась ко мне лицом, а не жо... стройной спинкой и примемся с удвоенным энтузиазмом отвечать на вопросы.

       Итак, вопрос под номером восемь (уф, аж даже не вериться, что я скоро добью этот тест!): "Основа известной легенды о Тристане и Изольде была заимствована кельтами Уэльса с севера Британии.

       Тристан – молодой принц, состоящий на службе у своего дяди, короля Марка Корнуэлльского. Во время очередного сражения Тристан был смертельно ранен отравленной стрелой. Чтобы спокойно умереть, он ложится один в лодку, и его уносит волнами по быстрой реке. Но Тристану не суждено было отойти в мир иной: лодка пристаёт к берегу ..., где его находит и выхаживает красавица Золотоволосая Изольда.

       Тристан возвращается к королю, и Марк даёт ему очередное задание – найти девушку по золотому волоску, который уронила ласточка. Молодой человек сразу же узнаёт волос Изольды, и отправляется в поход за девушкой, предназначенной в жёны королю.

       И вот они уже плывут на корабле в Корнуэлль. На корабле служанка путает напитки, и Тристан с Изольдой выпивают волшебный любовный эликсир, после чего становятся связанные бессмертным чувством любви. Король Марк готовится к свадьбе, а молодые влюблённые каждую ночь встречаются тайком, страшась праведного гнева монарха. Но однажды король всё-таки застаёт молодых людей врасплох и отсылает Тристана в Арморику, где юноша женится на дочери тамошнего герцога – Изольде Белорукой.

       Прошло время, а Тристан так и не смог забыть Изольду Золотоволосую. Получив в новой битве смертельную рану, Тристан отправляет друзей за Изольдой. Он договорился с ним, что белый парус корабля будет означать, что они вернулись с девушкой, а чёрный – соответственно без неё. Лодка вернулась с белым парусом, но ревнивая жена Тристана сказала ему, что парус чёрный. От этой печальной новости молодого человека покидают последние силы, и он умирает. Изольда Золотоволосая находит Тристана слишком поздно, она не может помочь ему и от горя тоже умирает.

       ВОПРОС: к какой культуре относится эта легенда?

       а) ирландские мифы;

       б) мифы Древнего Рима;

       в) мифы о сотворении земли;

       г) мифы Америки."

       Хороший вопрос, а главное как не вовремя-то! Ну что королевским магам стоило дать мне какие-нибудь лёгкие вопросы или хотя бы подсунуть побольше подсказок, если уж не откровенных ответов, так нет же, вставляют какие-то любовные романы в укороченном варианте, которые если я даже и читала, то примерно на втором курсе, так как уже на третьем мы сдружились с Ардом и мне было не до "розовых соплей"! Воспользоваться что ли снова считалочкой?

       "А ты уверенна, что и на этот раз сработает? Богиня Удачи не обязана только тебе помогать, у неё, между прочим, ещё ого-го и сколько подопечных!" – попытался остудить мой пыл здравый смысл, но меня уже понесло по "кочкам".

       Протарахтев снова считалку, не сильно смущаясь и уж тем более вообще не сомневаясь, отметила ответ "Г" – мифы Америки. Секунд двадцать совершенно ничего не происходило, но потом, словно по волшебству, на листке начала проявляться горизонтальная палочка чёрного цвета.

       "Нет, так нечестно!" – только и успела подумать моя светлость, прежде чем провалилась в вязкую темноту.

       – Что тебе кажется нечестным? – с сарказмом вопросил до боли знакомый голос.

       – Всё, – продолжая лежать на каменной мостовой с закрытыми глазами, недовольно буркнула я. – Вот как это называется?

       – Городская площадь, – тут же отрапортовал голос.

       – Да нет, я сейчас не об этом говорила, – обвела рукой пространство вокруг себя, – а про тест!

       – И что конкретно тебя не устраивает? – о, кажись, я нашла благодатного слушателя в лице... уже знакомого мне провожатого. – Вас же за неделю предупреждали о королевской проверке ваших знаний по предмету "Мифология", никто же не виноват, что адептка Зайкина вместо того чтобы учить, занималась всякой ерундой.

       В принципе он прав (демон, как же неприятно это осознавать!), но так легко я сдаваться не собиралась!

       – И что, мне теперь всё бросить и прямым ходом топиться, дабы стать назидательным примером другим нерадивым ученикам? – пафосно вопросила моя светлость и завертела головой в поисках ближайшей лужи.

       – Зачем же такие радикальные меры? – удивился мой персональный провожатый и легко вздёрнул меня вверх. – Ты вполне хорошо справлялась со своими заданиями, но могло быть и лучше... Ну ладно, хватит нотаций, давай лучше познакомимся!

       – Ну моё имя и фамилию вы уж точно знаете, – вот помяните моё слово, когда-нибудь, но я поплачусь за свою несдержанность!

       – Мне очень приятно с тобой познакомиться, Стефания, а моё имя Анчутка, – радостно улыбнулся мужчина и пожал мою руку.

       – К-кто? – подавилась я вздохом.

       – Анчутка, – без признаков недовольства повторил мой провожатый, – в древности на Руси так называли бесов, – увидев моё искренне недоумение (глаза-плошки, брови где-то на затылке и открытый рот), новый знакомый пустился в более детальные пояснения. – Считалось, что самые страшные бесы живут в бане и пугают людей, превращаясь в различных маленьких чудовищ. Также анчуток замечали в поле или огороде; люди старались поладить с анчуткой, чтобы он не пугал их и не пакостничал.

       – Это угроза? – набычилась, и для верности ещё на два шага отошла от мужчины.

       – Нет, просто решил просветить на тему происхождения моего имени, вдруг в тесте попадётся вопрос "Кто такой анчутка?", – тьфу ты, стоит, смеётся! – Ну ладно, мы немного отвлеклись от нужного нам направления. Стефания, запоминай: сейчас мы быстренько ознакомимся с местными богами, и ты отвечаешь правильно на свой вопрос и продолжаешь писать тест... иначе, мы надолго застрянем в этом мире. Всё понятно?

       – Да, но...

       – Никаких "но", времени и так нет, а она здесь ещё и условия ставить вздумала! – разозлился Анчутка.

       Фи, какой нервный! А я-то всего лишь хотела предложить, чтобы он мне сам ответ сказал, тем самым сэкономив себе время, а мне нервы; но раз он сам не хочет...

       Додумать мысль я не успела, так как белый свет уже привычно мигнул, и мы оказались в каком-то странном месте.

       Огромная комнаты была полностью заставлена зеркалами... нет, не так, стены, пол, потолок и двери были зеркальными! Три огромных окна освещали комнату скупым предрассветным светом, но отражаясь и преломляясь на стеклянных гранях, сумрачные лучи непостижимым образом освещали комнату, предавая ей уютный, домашний вид; кровать в форме яблока и пара дорогих ковров довершали картину убранства помещения.

       – Ну и где мы? – да, я была немного груба, но как бы вы отреагировали, укради вас фактически с экзамена на профпригодность?

       – В комнате Кухулина, – улёгся на кровать Анчутка, – или Сетанта.

       И что за дурная манера говорить загадками?..

       – О великий и противный, – вот я счаз оторвусь...ну как же можно упустить такую возможность? – соизволь просветить меня, недалёкую дурочку из провинции, на тему хозяин...ов данной обители! – вспомнив опыт с демоном Бездны, хлопнулась на колени и стукнулась лбом о пол (благо ковры мягкими были, а то я силу-то не рассчитала... переборщила чуток).

       – Стефания, ты чего? – дам, батенька, не привыкшие вы к таким почестям!

       – О великий и недалёкий, расскажи мне о Кухне и Стенаниях!

       – О ком? – выпал из реальности провожатый.

       – О Кухне и Стенаниях, – послушно повторила моя светлость, но наткнувшись на недоумённый взгляд и протянутую ко мне руку, спешно пояснила, – ну об этих... хозяевах комнаты.

       – Так бы стразу и сказала, а то наплела с три короба! – расслабился Анчутка. – Хозяином данной опочивальни является могущественный и несравненный Кухулин. Он имеет славу непобедимого воина, порой он бывает весьма вспыльчив, что причиняет много горя ему и окружающим его людям. Ирла...хм, местные жители верят, что он сын Дехтире (внучка Аонгуса – бог любви) и Луга (бог солнца).

       – Так, про Кухуня... Кухня... Кухина... короче, про него понятно, а кто такой Стенания? – пока во всём не разберусь, не отстану!

       – Сетанта, – печальный вздох, в котором чувствовалась цистерна жалости ко мне, бедной и убогой. – Существует легенда, которая гласит, что однажды Сетанта пришёл на пир к кузнецу Куланну. Юноша опоздал на званый ужин, естественно двери были уже закрыты, и на нежданного гостя напал огромный сторожевой пёс...

       – Хороши хозяева, – не смогла я удержаться от комментариев, непроизвольно вспоминая неоднократные попытки Арда пробраться ко мне в комнату минуя хозяйское приглашение, – помимо того что про дорогого гостя забыли, так ещё и злобного Полкана с цепи спустили!

       -...Парень вступил в борьбу со злобным зверем и убил собаку кузнеца, – никак не отреагировал мужчина на моё лирическое отступление. – Куланн сильно горевал из-за потери хорошего сторожа и верного друга, и Сетанта предложил ему себя в качестве охраны, пока не найдётся замена...

       – О, парень ни в чём не виноват, но ему приходится отдуваться... Эксплуатация! – вспомнила я заковыристое слово, которым часто пользуются "матёрые" Стражи, после продолжительной практики на планете Земля.

       – ... Куланн отказался от щедрого предложения, – без каких-либо признаков раздражительности продолжил рассказывать Анчутка, – однако с тех пор Сетанту стали называть Кухулином, что означает "пёс Куланна".

       – Подожди-подожди... – замахала моя светлость руками на манер ветряной мельницы, – ... ты хочешь сказать, что Кухня и Стенания...

       – Кухулин и Сетанта, – спокойно поправил меня мужчина.

       – Без разницы! – блин, что за жизнь-то такая, даже слова сказать не дают!.. – Они один и тот же человек?

       – Как я хорош... какие волосы... какая грация... – неожиданно раздалось из-за неприметной ширмочки. – Нет, таких красивых людей не существует!.. Но я же здесь!!! – выдал молодой парень через минуту сосредоточенного сопения.

       Хотите спросить, откуда мне известно, что говорил парень? Ха, нашли мне тоже тайну: он из-за своего "укрытия" вышел и предстал пред нами в ... неглиже (простынку, намотанную на бёдра, можно же так назвать?). Действуя на автомате ("спрячься, а потом уже и решай опасность это или нет" – спасибо преподавателям, вбили хоть эти знания в мою непутёвую голову), распласталась по ковру и ползком передислоцировалась под кровать, куда через секунду промедления скатился и Анчутка. Устроившись с максимальными удобствами (коврик там естественно постелить забыли), стали пристально наблюдать за "объектом", ожидая удобной возможности для бегства.

       Как-то некстати вспомнились слова про неуравновешенность данного индивида...

       – Ну, что видно? – суфлёрским шепотом уточнил мой проводник, при этом смачно стукаясь головой о днище постели.

       – "Объект" нас не заметил, – отрапортовала моя светлость, когда ко мне вернулась способность говорить, – в данный момент увлечённо рассматривает бицепс на правой руке... да ты его ещё поцелуй!

       – Стефания, а чего ты шёпотом разговариваешь? – не то спросил, не то вынес диагноз мужчина.

       – А что, мне орать во всю глотку нужно, дабы Кухне было удобнее нас найти? – признаю, немного погорячилась.

       – Так он даже не подозревает о том, что мы сейчас находимся в его комнате! – а глаза-то кристально-честные, мол, извини, забыл предупредить о таком махоньком нюансе.

       – ЧТО?– не, ну эта же Кухня нас всё равно не слышит! – Да я ж чуть инфаркт не получила, когда он из-за ширмы нарисовался... мог бы и раньше предупредить!!!

       – Ох, и чему вас только в Академии учат? – разочарованно вздохнул Анчутка, чем напомнил мне Эдиту Марковну (тот же вопрос, та же интонация). – Стефания, слушай и по возможности запоминай, – тьфу ты, раскомандовался! – от тебя требуется вступить в беседу с Кухулином, и выведать у него в какой стране мы сейчас находимся. Задача ясна?

       Он сейчас говорит серьёзно или всё-таки шутит?..

       – И как я должна допросить... тьфу, блин, поговорить с мужиком, если он меня не слышит?! – я не кричала, а злобно шипела.

       – О боги, я могу сделать так, чтобы он тебя слышал, но не видел! – и почему мне его хочется укусить?

       – Ну тогда давай, делай меня слышимой, только ничего не перепутай, – милостиво согласилась моя светлость, внутренне холодея от мысли, что мне сейчас предстоит начать разговор с обнажённым мужчиной.

       – Всё, можешь добывать интересующие тебя сведения, – через минуту разрешил мне Анчутка, – только помни, он может слышать только тебя!

       Согласный кивок, адресованный моему проводнику, глубокий вдох, затем долгий, протяжный выдох...

       – Ну и долго ты ещё готовиться намерена? – раздражение явственно присутствует в голосе, значит, начинает психовать.

       – Отстань, я медитирую, – огрызнулась моя светлость, напрочь забыв, что я уже слышима для Кухни.

       – Кто здесь? – зычно рявкнул Кухулин, хватаясь за меч.

       Во дела, стоит в чём мама родила, а всё туда же: лишь бы кого-нибудь прирезать этой железякой!..

       – Кто здесь? – не унимался народный мститель. – Покажись, тварь проклятущая!!!

       – Ну почему сразу "тварь", так ещё и "проклятущая"? – да, я обиделась... – Между прочим, я – твой внутренний голос! – ... и буду мстить!

       – Мой кто? – видимо в первый раз услышал данное словосочетание парень.

       – Твоя совесть, – доступно перевела я.

       – Эм, Стефания, – подёргал меня за рукав свитера Анчутка, – я тут забыл уточнить, что Кухулин понимает не все твои слова, просто многие вещи в этом веке ещё не изобретены, как, например, мороженное, Академия или шорты.

       – А раньше предупредить нельзя было? – праведно возмутилась я, повторно задавая один и тот же вопрос за последний час.

       – О чём предупредить? – сконфузился Кухулин, опуская меч, в то время как я злобным взглядом сверлила виноватую моську Анчутки.

       – Да так, вспомнила, что молоко на плите оставила, – не подумав брякнула, но тут же прикусила язык: а Кухулин вообще в курсе значений данных слов, да и что за бред я несу?

       Решив, что уже достаточно провела времени в доме местного селебритис, приступила к выполнению поставленной задачи, а именно уточнению моих... то есть, наших с Анчуткой координат.

       – Эм, уважаемый, – имя от греха подальше опущу, а то ещё придётся объяснять, почему я его так кликаю, – а не подскажешь ли, на каком континенте мы сейчас находимся?

       Перед кроватью картина маслом: парень от неожиданности уронил на ногу огромную вазу с фруктами и теперь жалобно стонал, прижимая повреждённую конечность к груди (эк его загнуло-то!). Под королевским ложем дела обстояли не лучше...

       – Ты сейчас что спросила? – в пятый раз стукнул меня по лбу Анчутка. – Я ж тебя по-нормальному просил разговаривать, а не изъясняться на суахили!

       – А чего я не так сказала? – это был вопль праведного возмущения вперемежку с обиженным сопением.

       – Ты сейчас, дурья башка, у парня что спросила?

       – На каком континенте расположена его хата, – скрупулезно повторила моя светлость, четно пытаясь понять свой словесный промах.

       Громкий вопль и к груди прижимают левую руку... эх, калечный какой-то местный герой, даже нормально без травм поесть не в состояние!..

       – Он ещё не знает значение слова "континент", попробуй заменить его другим обозначением, – включил "дядю доктора" Анчутка.

       Да не вопрос!..

       – Кхм, а где мы сейчас находимся? – заехала моя светлость с другого бока, следую совету провожатого.

       – В доме! – радости-то... а вот руку так и не отодрал от мускулистой грудной клетки.

       – Очень хорошо, а на каком материке находится дом? – если уж начала разговор в стиле "детский сад на прогулке", то буду вести его до конца!

       – Стефания, ты – дура! – вынес вердикт Анчутка, с интересом наблюдая за нервным тиком Кухулина (щека у парня неожиданно дёргаться начала). – Построй вопрос как-нибудь по-другому.

       – Уважаемый Кухулин, – фух, думала запутаюсь со слогами, – будьте так любезны, назовите мне точные координаты нашего пребывания! – напрягся географический кретинизм.

       – Ч-чего наз-зват-ть? – сник красный молодец, отодвигаясь от зеркала на добрый метр.

       Он надеется таким образом отделаться от внутреннего голоса, то бишь меня или ему просто надоело пялиться на себя любимого?

       – Где ты живёшь? – вопрос совсем для деб... неумных личностей.

       – В доме!

       Ладно, не получилось с главного входа, воспользуемся чёрной лестницей!..

       – Ой как замечательно, – может для пущего эффекта ещё и в ладоши похлопать? – а где твой домик построен?

       – На холме! – стал в выгодную позу Кухулин, видать почувствовал себя "на коне".

       – Да ты что! – мне сейчас станет плохо! – А где расположен этот холм?

       – На моей родине!!! – о, патриот, похвально.

       – И какая же стран... и как же называется твоя родина? – быстро сформулировала я интересующий меня вопрос.

       Фух, аж вспотела от напряжения, а Анчутка, моська неумытая, ржёт аки конь над моими потугами!..

       – Ирландия! – гаркнул молодой красавец, и свет привычно мигнул.

       Естественно я оказалась в пустой аудитории... Первая мысль, посетившая мою взъерошенную голову, была паническая: "Что, уже все сдали, и лишь я одна до сих пор сижу здесь как дура?!", но, заметив вещи одногруппников, расслабилась и позволила второй, уже более обдуманной, мысле затесаться в черепную коробку: "Нет, просто они, так же как и я, неправильно ответили на каверзные вопросы!".

       Этот-то конечно хорошо, что не я одна уже в... кхм... раз исчезаю из аудитории, но тест от этого вряд ли быстрее напишется, поэтому Стефания, соберись, отметь правильный вариант ответа, посмотри на красный плюсик и займись следующим вопросом!..

       Сказано – сделано! Не прошло и минуты, как я смогла с умилением полюбоваться на "похвальный" значок и со вздохом всемирной скорби прочитать следующий, девятый, вопрос.

       "..., по древним представлениям, – животные, способные жить в огне, не сгорая. В то же время считалось, что они способны затушить пламя необыкновенным холодом своих тел. В средние века ... считалась духом огня; она являлась символом человека, хранящего покой души среди бурных событий. Люди, верящие в существование этого животного, пытались поймать волшебное существо, выманив его из солнечных лучей с помощью нескольких зеркал. Они верили, что ... будет беспрекословно выполнять их желания.

       ВОПРОС: о каком животном идёт речь?

       а) русалки;

       б) тролли;

       в) саламандра;

       г) эльфы."

       Убейся тапочкой... Кажется я уже это спрашивала, но не побоюсь повториться: ОТКУДА ОНИ БЕРУТ ЭТИ ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ???

       Ладно Стефочка, не паникуй! Если не знаешь правильного ответа, рассуждай логически, так сказать "разберём по косточкам" каждый вариант...

       "Прям такой непроходимой идиотке, как я, это сможет помочь!" – крякнул сарказм, но быстро замолк под натиском возвышенного самомнения, мол, круче меня только Гималаи!

       Итак, русалки – всем знакомые мифические существа. Имеют вид прекрасных девушек с длинными и густыми волосами, красивыми голосами, которыми они заманивают заплутавших путников или совсем уж пьяных матросов в водные владения (ну там река, озеро или приличных размеров лужа), но вот незадача, вместо стройных ножек, красны девицы, имеют рыбьи хвосты, что значительно усложняет им жизнь (на сушу не выйдешь, перед парнями не продефилируешь). Заветной мечтой рыбодевушек является бракосочетание с молодым парнем и рождение от него ребёнка... а ещё лучше нескольких лялек сразу... тогда русалки сами становились людьми. Русалки действовали одинаково: привлекали своим завораживающим голосом какого-нибудь дурачка и призывно покачивая плечиками, увлекали в воду, но стоило только парню узреть хвост (нет бы рассматривали его как бонус к смазливой мордашке и шикарным формам), как он с диким криком ужаса вылетал на берег... и тогда водная братия... то есть, сестрия мстили: обеспечивали постоянный штат слуг водяному – топили пареньков. Если вспомнить житейский опыт, то вода и огонь не очень-то и сочетаются, а точнее совсем не дружат, поэтому ответ "А" можно смело отметать, как идиотский.