Текст книги "Ап (СИ)"

Автор книги: Виталий Абанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)

   – Спасибо вам большое! Дай Бог вам здоровья и деток здоровых! – тем временем супруга Николая Ильича начала благодарственную речь. Традиция нашего народа такая – речь благодарственную произносить. Оно и правильно – язык не отсохнет, а глядишь, платить не придется, или скидочку оформить. Начинается все всегда со здоровья. Что, тоже верно. Если у тебя здоровья нету, то и порадоваться нечему. Как в том анекдоте – «Доктор, а жить то я буду?! – А смысл, голубчик, а смысл?». После здоровья обычно идут дети, богатство и прочее. Никто никогда не желает самопознания например. А зря, полезная штуковина.

   – Эй, Земля Санникова – чуваку на орбите! Прием! – в дверь кабинета просунулась косматая голова Виталия: – ты чего заморозился? Жрать пойдешь?

   – А? Да, иду. – я поднялся и пошел вслед за Виталием. Виталий работает в соседнем кабинете, нас, таких горемык в полуподвале четверо, плюс большое помещения для тренингов какой-то коуч-компании. Коучи с нами сильно не разговаривают, они слишком просветленные для казуал конверсейшн, а потому говорят только между собой на своем, коучином языке. Про самореализацию и гармонию, манипуляции сознанием и энэлпи.

   – ... чушь полная! – возмущается Виталий по дороге. Он говорит про Сталина. Сталин у Виталия – сакральная фигура. Он, как говорит Виталий «взял страну с сохой и оставил с ядерным оружием». И вообще, Сталин он навел бы порядок, не то, что нынешние соплежуи. При этих словах я обычно предсталяю себе Иосифа Виссарионовича в белой футболке, «sweatpants» и со шваброй в руках посредине вымытой до блеска квартиры под легкую мелодию из рекламы – «Мистер Сталин веселей, в доме чище в два раза быстрей!».

   – Не то, что нынешнее племя! – говорит Виталя. У него есть свое мнение о всей этой пропаганде, он считает, что народ искусственно отупляют, доводят до состояния говорящих, пьющих и берущих кредиты овощей, он где-то читал про план Маршалла и Черчилля. Поэтому он считает, что это заговор. Я не считаю что это заговор. Во-первых я вообще не верю в конспирологические теории, и это потому, что люди – дебилы. Нет, каждый по отдельности, может и умный человек, художник, поэт и отличник ГТО, но все вместе – идиоты. То есть это примерно как уран с плутонием – когда набирается критическая масса – идет цепная реакция. Бум! – и все идиоты. Нет, даже не так, просто идиотизм начинает проявляться в совершенно неожиданных людях и совершенно непредсказуемым образом. Например, как бы ты не устанавливал заборы и пулеметные вышки, пропуска и эсэсовцев с овчарками, какие бы синие не были чернила на твоем штампе «Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!» – всегда найдутся парочка-другая идиотов, которые забудут папку с этими документами в трамвае, или такси, которые похвастаются по пьянке перед друзьями, или в постели с любовницами – «А вот какой я крутой, работаю в отделе, где Кеннеди замочили!», которые забудут закрыть кабинет на ключ, которые паролем к серверу установят свой день рождения, которые возьмут взяточку, если не деньгами, так чем-нибудь еще, и так далее и тому подобное. И в конце концов, выйдя в отставку и сидя на пенсии начнут писать мемуары о том, какие они были крутые и как они вертели на фаллосе весь мир. Тщеславие, гордыня, лень и жадность – в это я верю. А в лояльность и разум – вряд ли. В армии нас учили, что колонна движется со скоростью самого медленного транспорта в колонне. Тут тоже самое, только коллективный разум равен разуму самого тупого члена коллектива. А по теории вероятности, чем больше коллектив, тем больше вероятность наличия в нем полного идиота. Поэтому разумно могут действовать только небольшие и тщательно подобранные коллективы. Как говаривал старина Мюллер – что знают двое – знает свинья. Поэтому я не верю в теории заговора. Если американцы не приземлялись на луне, а вместо этого сняли бы фильм в павильоне – через некоторое время механик по осветительным приборам растрепался бы об этом своей девчонке, оператор – своим друзьям по пьянке, кто-нибудь из клерков взял бы деньги у русских шпионов, чтобы оплатить свои игровые долги, ЦРУшник в Вашингтоне забыл бы папку с заголовком «Совершенно Секретно! Проект Луна!» на лавочке в парке, а остатки павильона с декорациями луны ленивые подрядчики выкинули бы на общую свалку, где их нашли бы корреспонденты газеты «Правда».

   – Ты неправ. – утверждает Виталя, жестикулируя вилкой над тарелкой с котлетой и пюре: – потому что есть способ избежать утечки информации, или полностью подавить ее последствия. Операция «Бумажный Шторм», например. В 90-х КГБ ... – он продолжает размахивать вилкой в опасной близости от моего лица. Да, это я тоже слышал. Как там отец Браун сказал – если хочешь спрятать лист, спрячь его в лесу, если хочешь спрятать камень – спрячь его на морском берегу. А если хочешь спрятать правду – создай бумажный шторм. Если хочешь спрятать то, что вы не летали на Луну или заговор рептилоидов – не скрывай это. Спрячь на виду, как у Эдгара По в его «Потерянном письме», спрячь на виду, вымарай в сотнях других сумасшедших версий, скажи что рептилоиды с Планеты Нибиру, что они едят младенцев и совращают старшеклассниц, что президент США каждый день кланяется им в ноги и лижет их зеленые задницы, что Мадонна это киборг массового поражения, который должен захватить мир путем морального разложения неокрепших умов, а самолеты вообще не летают, а просто быстро катятся под землей, в то время, как в иллюминаторы вам показывают кино на специальных экранах. И любые нормальные, здравомыслящие люди отшатнуться от этих версий, как от мятого и грязного любовного письма.

   – И эти версии тоже имеют право на существование. – сказал я: – но я больше верю в человеческую природу. Понимаешь, Виталя, то о чем ты говоришь, подразумевает, что где-то в мире есть люди, которые в состоянии следовать инструкциям, быть верными своему слову и при этом умные. Как говорил Эйнштейн, я верю лишь в две вещи – в бесконечность вселенной и бесконечность человеческой глупости. При этом в первом он так и не был уверен до конца.

   – Да ну тебя. – говорит Виталя и накалывает котлету на вилку с остервенением китобоя: – ну тебя с твоим занудством. Вот лучше скажи, какую суперспособность ты бы выбрал?

   – Суперспособность? Из вселенной ДС? Марвел? Или из Червя, например?

   – Да без разницы. Откуда угодно. Ограничений считай, что нет. Но только одну?

   – Некоторые суперспособности по сути являются собой комплекс – например та же сверхрегенерация – если ты можешь восстанавливать свои ткани так быстро, ты по сути нарушает закон сохранения материи, это может являться второй способностью или нет?

   – Давай свои варианты, а я посмотрю. – сказал Виталя: – вот я бы сегодня взял суперскорость, хотя нет, это скорее возможность останавливать время.

   – То есть не как у Флеша Гордона, а скорее как у Хиро Накамура? – уточняю я.

   – Кто? – не понимает Виталя.

   – Хиро Накамура. Чувак из «Героев», пухлый такой японец.

   – А! Ну да. Как у него.

   – А ничего, что такая «остановка» времени не выдерживает никакой критики с точки зрения науки? – спросил я: – например сопротивление воздуха, сверхзвуковой барьер, там. Ведь каждый раз, когда он преодолевает этот барьер, должен был раздаться хлопок, или скорее взрыв. Пуля небольшая по размеру и массе, но хлопок при преодолении барьера причиняет боль. А ты представь массу тела Хиро Накамуры во время преодоления такого барьера?!

   – Это не физическое ускорение. – сказал Виталий и поморщился: – это скорее замедление всего вокруг. Остановка времени.

   – Если ты останавливаешь время для других, а сам остаешься в движении, то для всех остальных это ты ускорился. Теория относительности считает так.

   – Это если верить ее постулатам насчет скорости света и прочего. – говорит Виталий: – а если считать, что на время остановки времени для тебя все остается как прежде, никаких физических эффектов ускоренного движения, плотности воздуха, сверхзвуковых барьеров, и если ты вдруг решишь потрогать красотку за сиськи, то они не оторвутся от суперсоник бум, а если возьмешь деньги из банка, то они не обуглятся из-за скорости движения.

   – Ну, хм. Спорно. На мой взгляд не сказать что очень способность. Конечно, с ней ты сможешь стать, например чемпионом мира по боксу в сверхтяжелой категории, в абсолютной. Вообще спорт это сразу для тебя – там теннис, футбол и прочее. Но это скучно и неспортивно. И далеко не сразу, кстати. Там только договориться о бое года два уходит. За это время твоя способность может быть раскрыта. – я задумался, представляя себе Виталия в ярких боксерских трусах, с поднятыми руками над головой и с чемпионским поясом.

   – Ладно. – засопел Виталий: – ладно. Критикуешь мою суперспособность. А ты какую взял бы?

   – Хм. Летать и стрелять лазерами из глаз это фу сразу же. Кроме того Супермен еще уязвим к криптониту. Баланс так сказать. Поэтому нет. А вот например способность Тэйлор из Червя очень даже ничего.

   – Это кто такой? – нахмурился Виталий.

   – Тэйлор Эберт. Девушка со способностью управлять насекомыми. Практически любым их количеством. Да, на первый взгляд способность не очень, однако насекомые очень многочисленны и могут проникнуть куда угодно. Если как она уметь слушать и видеть через органы их чувств – то для тебя не будет тайн. Кроме того, помню я читал какого-то французского писателя про управление муравьями, так он там говорит, что муравьи составляют почти четверть от живого веса всей живой массы земли. Ты представь себе это количество. А если придать этой силе вектор, то это будет ужасно. У Станислава Лема в его «Мир на Земле» есть идея о маленьких нанороботах, которые попросту собираются в критическую массу над городом, например. Или проникают в организм через естественные поры и рвут внутренние органы. Вот представь себе, сидишь ты такой, весь из себя Рэмбо, увешан оружием, здесь пулемет, тут гранаты, патроны, ножи, все на свете. И тут на тебя нападает орда насекомых. Ну вот что ты можешь сделать? Какой-то более-менее ущерб может нанести только огнемет.

   – Угу. Или дихлофос. – улыбается Виталий: – полно таких веществ, что смертельны для насекомых и безвредны для людей.

   – Ну... да. Если человечество будет знать против чего бороться, то – да. Да и вообще, в холодное время года, или на севере там насекомых вовсе нет. Так что установить мировое господство не удастся. Эта способность хороша для какого-нибудь Лос-Анжелеса. О! Я кажется знаю, какую способность я выбрал бы. Смотри, там же в «Черве» был человек, которого звали «Разбиватель Сердец», категория – Властелин. Он мог приказать любому человеку что угодно. И тот исполнял. Понятно, что в меру своих способностей, так, если ты прикажешь человеку, в жизни не видевшем рояля сыграть симфонию Баха, то результат будет не очень. Но если что-то что человек может и умеет – то без проблем. А назвали его так потому что он содержал гарем из красивых женщин, которым он приказывал любить себя.

   – Очень на тебя похоже. – сказал Виталя: – у тебя же так и есть.

   – Что за глупости. – ответил я: – вокруг меня свободные личности, самостоятельно делающие свой выбор. Неважно, хватит обо мне. Вот что я думаю – у всех супергероев проблемы с коммуникацией. Да, как правило они страдают, что их кто-то не любит, или наоборот – любит, не говоря уже об отношениях со своими заклятыми врагами. А с этой способностью все круто. Приходишь к своему заклятому врагу и – все, вы друзья на всю жизнь.

   – Значит все-таки манипуляции с сознанием. – делает вывод Виталя и откидывается на спинку стула, щуря свои глаза: – а ты опасная сволочь, Владимирович.

   Глава 3

   Жиpная кошка,

   Растянyвшись на вееpе, спит

   Сладко-пpесладко...

   (Исса)

   Существует семьдесят четыре способа созерцания кота, так гласит Великое Учение Созерцания Кота. Любой кот может быть подвергнут созерцанию. Меня часто спрашивают – почему Великое Учение ограничивает себя только котами, и нет ли тут сексизма на анималистическом, животном уровне? Отвечаю – ни в коем случае. Кот – это общее название, включающее в себя как котов-мужчин, так и кошек-женщин, а также Женщину-Кошку (в исполнении Хэлли Бэрри), котов и кошек трансгендеров, с альтернативной сексуальностью, а также кастрированных особей. В частности, когда кот или кошка, незнакомые тебе лично, на твоих глазах собираются отколоть какую-нибудь пакость – как правило ругательства, которые вы употребляете в адрес животного – мужского пола. Вы подразумеваете что он – кот. Так, один из представителей кошачьих по кличке Доктор Ливингстон, на самом деле был кошкой. И даже родил котят в свободном имении Фарнхэма, сразу после большой ядерной войны, пока его хозяева пытались оседлать эффект бабочки и избавиться от каннибализма по расовому принципу в далеком будущем. В общем – славный кот. То есть кошка. В любом случае прямо сейчас я использую двадцать третий способ созерцания кота – «Нефритовый Журавль вдевает шелковую нить в ушко алмазной иглы на горе Фун». Мой кот лежит передо мной на кровати и его шерсть переливается в свете настольной лампы, что стоит на журнальном столике рядом. Когда Чимита принесла его ко мне под теплым свитером, я сразу понял что этот малый – анархист. От него так и веяло неприятием авторитетов, грязными подъездами с надписями на стенах «Анархия – мать порядка!», песнями Виктора Цоя и прочим андеграундом. В то же время данный индивид кошачьего племени был породистым. Русская голубая, так называется. И тут все сразу стало на свои места. Кот стал князем Кропоткиным. Его светлостью. Князь. Петр Алексеевич Кропоткин. Не у каждого кота есть фамилия и имя с отчеством, а у моего есть еще и дворянский титул. Когда он в аристократической лихорадке нажрался спатифиллума и мне пришлось везти его в ветеринарную клинику через весь город на такси – в приемной милая девушка даже ухом не повела, когда на простой вопрос – «Кличка питомца?» мы выпалили титул, фамилию, имя и отчество. Князь Кропоткин Петр Алексеевич. Он лежал под капельницей, а я держал его, чтобы не сбежал с металлического стола, а на соседнем металлическом столе лежал крупный сибирский кот по кличке Синий. Это было очень философски. Аристократ ты или просто Синий – все мы в конце концов попадем на одни и те же металлические столы, и хорошо если только под капельницу. На стол с другой стороны принесли огромную немецкую овчарку, которая жалко озиралась по сторонам и скулила. Ее тоже положили на стол, ей тоже поставили капельницу, но вот держать ее пришлось уже в три пары рук. Овчарка плакала совсем как человек и ругалась матом. Хозяева пытались ее урезонить и в качестве примера показывали на Петра Алексеевича, вон, мол, видишь, кот лежит молча и ничего не боится. А по-моему у князя был шок от происходящего и он молча закрыл глаза, в надежде, что все происходящее ему просто сниться.

   Я закрываю, уставшие после сегодняшнего дня за компьютером, глаза. Но прекращать созерцать кота я не собираюсь. Я протягиваю руку и кладу ее на теплую, мохнатую спину. Эта одна из Высших Техник Созерцания Кота, «Восьмигранный Путь Ладони Божественного Ветра», она заключается в том, чтобы созерцать кота не созерцая его, а ощущая ладонью. Самые высочайшие техники же позволяют созерцать кота даже в том случае, если никакого кота рядом нет. Да, вся штука в том, что кота нет. Многие начинают тут спорить и говорить, что нет не только кота, но и ложки, смерти, страданий, недвижимости и материальных ценностей. Но эти возражения мы отметаем как неорганизованные, потому что нас интересует исключительно созерцание кота. Ведь этот диспут мы ведем в рамках заданной темы, не так ли? А кому охота созерцать ложки, страдания, закат солнца, дубовые листья и прочий материальный бред – могут создать свое учение. Созерцатели Кота не обидятся. Они знают, что все пути ведут к одной вершине, неважно, что вы созерцаете. В центре учения о Созерцании Кота одна простая истина – все на свете всего лишь иллюзия, лишь марево над истинной природой вещей. Петр Алексеевич знает это как никто другой, ведь как-никак он Кот, предназначенный для Созерцания. Весь смысл его существования сводится к тому, чтобы объяснить бестолковым людям за бренность бытия и суету сует, а также злобу дня, гневи ее. Однако как и говорил Сиддхартха – то, что вы можете выразить словами не есть истинный путь и вообще, если звезды не слова, то зачем называть их так. Да, Кот для Созерцания понимает что роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет, он понимает что Шекспиру не хватило двух-трех слов для описания истины, но опять-таки это только слова, верно? Поэтому Кот не употребляет слов. Он как Киборг и Бистбой в серии про вафли – не может произнести ни слова помимо своего «мяу». Waffles, waffles, waffles – поют зеленый с механическим, а кот напевает свой коан – мяу. Что это значит и как расшифровывается – мы не узнаем, пока не достигнем просветления, а достигнув его – забудем, ибо нам будет не до этого, потому что само понятие «мы» и «узнаем» тогда исчезнут, станут совсем иным опытом познания себя и Вселенной.

   Звонит телефон, и Кот недовольно поднимает голову и поводит ушами на источник звука. Я поднимаю черно-обсидиановый обмылок смартфона и некоторое время туплю на экран. На экране высвечивается незнакомый столичный номер. Я провожу пальцем по экрану и подношу аппарат к уху.

   – Слушаю. – говорю я в трубку.

   – Здравствуйте! – отвечает мне энергичный голос в трубке. У человека на том конце связи все в порядке, он плотно позавтракал, гладко выбрит, одет в хороший костюм от каких-то брендовых дизайнеров, а в утреннем кофе нашел путевку в Тайланд с бесплатным туром по публичным домам Паттайи. По крайней мере, так кажется, когда слышишь в трубке этот энергичный и жизнерадостный голос. Человек – существо противоречия, когда я слышу такие голоса, мне сразу охота превратиться в амебу, стечь по спинке кресла вниз, на пол и лежать там, свернувшись в эмбрион и время от времени издавая бессмысленные звуки. И наоборот, когда человек лежит амебой, так и охота подойти и потыкать его палочкой на предмет проверки жизненных функций.

   – Виталий Владимирович, вы когда-нибудь интересовались фондовым рынком? – спрашивает человек на том конце провода и я понимаю, что этот бодрый голос принадлежит существу женского пола. Бодра, сильна и независима.

   – Фондовым рынком как понятием? Конечно, интересовался, все-таки эта сторона человеческой деятельности весьма существенна. Как и все, что связано с экономикой. – говорю я и начинаю улыбаться. Когда тебе звонят во время отдыха и предлагают какие-то акции, участие в сомнительных финансовых схемах и прочее разводилово для лохов – ты, конечно, имеешь право расстроиться. Но для меня подобного рода звонки всегда были подарком с небес. Почему? Во-первых, потому что люди, которые звонят – готовы тебя выслушать. Не очень долго, после некоторого времени они понимают, что позвонили зря и бросают трубку, но какое-то время у тебя есть. Да! Поговорить с живым человеком, при этом живой человек превращен в робота этой корпорацией зла, у него уже нет чувств и желаний, он на самом деле не участвует в диалоге, а просто произносит заученные фразы. Для этого человека тебя не существует – как личности. Ты для него некая абстракция, возможность записать себе на счет галочку, получить от этого денежку. Как палач, который уже не видит людей, а записывает, сколько раз за день он взмахнул топором. Поэтому найти в этом роботе-палаче человека, поговорить с человеком, достучаться до него через стену инструкций – это бесценно. Да, попробуйте разговорить автомат для выдачи кофе в торговом центре, например.

   А во-вторых, это же роскошь человеческого общения! Когда я говорю что у меня дефицит общения, люди окружающие меня начинают фыркать и заявлять что я стебусь над ними. Ничего подобного. Да, я много и часто общаюсь, говорю речи, плюс casual conversation, плюс встречи с друзьями, плюс оргии, плюс интимные разговоры с друзьями женского пола, выступаю в суде и на телевидении, участвую в деятельности клубов и кружков, но этого как-то маловато. Я имею в виду, что любой разговор в рамках деятельности суда или дружеских отношений имеет определенные заданные роли. В суде я – защитник, прокурор – обвинитель, судья – над схваткой. В дружеском разговоре в зависимости от контекста я либо жилетка, либо дружищще, либо нытик. И так далее. А вот в таких неожиданных разговорах, когда я ничего не знаю о человеке на той стороне провода есть и своя прелесть. Да, я как-то пробовал эту чат-рулетку, но там все о сексе. Как правило. Может быть я нажимал не на те кнопки, но после третьего подряд волосатого молодого турка с членом наперевес – я удалил эту программу к такой-то матери. Понимаю, что большинство пользователей хотят найти в случайном чате молодую симпатичную девушку без комплексов и без одежды, а желательно – двух сразу, но не в моем случае. Сексуальные потребности у меня удовлетворены и без этого, а виртуальный секс практически ничем не отличается от дрочева в одиночку, черт, да мне даже в стриптиз ходить не нравиться. Потому, что смотреть и не трогать, это как сходить в ресторан и понюхать. Нет секса – какой смысл смотреть? Так мне кажется. А вот когда тебе звонят спамеры и начинают втюхивать свой товар – это классно. Раньше эти ребята стояли в подземных переходах и станциях метро с какими-то чемоданчиками, внутри которых были наборы ножей, посуды и книжки о бренности бытия. Нет, не так. Это были чемоданчики с Суперострыми и Самозатачивающимися Ножами в Подарок, Чудодейственная Непригорающая Полезная для Здоровья Посуда и конечно же ТА САМАЯ КНИГА, или ТЕ САМЫЕ КНИГИ. Ой, ребят с ТОЙ САМОЙ КНИГОЙ я просто обожал, они такие наивные, такие простые в своем искреннем желании сделать мир лучше. Я не верю в то, что мир можно сделать лучше, как и любой буддист с уклоном в дзен, дао и некромантию я верю в баланс. Нет света без тьмы, нет счастья без страданий. Если всю жизнь тебя целовали в попку и давали все что возможно – все равно ты найдешь где и как быть несчастливым. Старая легенда о принце Сиддхартхе врет, врет безбожно, прямо в душу, выстраивая примитивную линию легенды, в которую могут поверить только те, кто никогда сам не жив в полном комфорте и довольстве, то есть для нищих. И, черт, для Индии, где такая куча нищих, это в точку. Даже если у тебя есть все, ты – баловень судьбы и все тебя любят и носят на руках, ты родился с серебряной ложечкой в рту, твою попку вытирают шёлковыми платками, тебе покупают лучшие игрушки и ты в жизни не видел ни одного старого, больного или уродливого человека, не знал голода и страданий, – все равно ты будешь жаловаться на свою судьбинушку и жалеть себя и ныть и страдать от депрессии и все такое. Правда поводы у тебя будут для этого несерьезные, ну так а кого это останавливало? Ребенок плачет по поводу сломанной игрушки и для него это такое же большое горе, как и у взрослого человека, потерявшего квартиру и средства к существованию. Для того, чтобы ныть не нужны страдания, лишения и прочее хождение по мукам, для этого достаточно быть инфантильным мудаком. Именно инфантильным, потому как зрелые мудаки прекрасно понимают, что от твоих соплей ничего во вселенной не измениться и нечего тут сидеть на своей заднице и сырость разводить. Потому как пока ты спишь (ноешь) – враг качается. Поэтому я за мир со страданиями, смертью и физическим насилием. Впрочем – психологическим тоже. Вот, например, голос девушки в моем смартфоне китайского производства, явно желает учинить надо мной психическое насилие, вынудив вложить деньги в какую-нибудь хрень. Вкладывать деньги в хрень я не желаю, но в отличие от прочих жертв психологического насилия со стороны навязчивых спамеров, я следую старому совету, который гласит – если вас насилуют – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие, человек же старается!

   И человек на том конце трубки очень старается. Речь его представляет собой сплошную рыболовную сеть с кучей острых крючков-зацепок, с острым концом и зазубриной на конце, то, что рыбаки называют жалом и бородкой, задача которых вонзиться в плоть и остаться там до самого последнего, до момента, когда тебя вытащили из воды и толстые пальцы рыбака не вывернули тебе жабры и не посадили на кукан. Каждое предложение – такой прочный крючок, который так и ждет момента, чтобы впиться в твое нёбо – вы знаете о таком явлении? – это о том, что ты дурак, верно? Дурак и неуч, ты не знаешь ничего и ни о чем, ты бездарь, читать то не умеешь, куда тебе знать что такое фондовый рынок, деревенщина. Ах, ты не деревенщина? Значит ты чего-то знаешь о фондовом рынке? О, ну тогда поговорим как профи, ведь ты же профи, верно? Мы тут все профессионалы, тертые калачи, ты ведь не желаешь чтобы мы тут узнали что ты бездарь и нищеброд, верно? Если ты не такой, вложи в нас деньги, давай, докажи что ты умный и крутой!

   – Если вы интересовались фондовыми рынками, то вы наверняка знаете, что сейчас самое выгодное время для покупки ... – начинает девушка, но я прерываю ее. Как говорят англичане, лучшая защита – это нападение.

   – Извините. – говорю я: – а какого цвета у вас трусики?

   – ... – в трубке молчание.

   – Видите ли, вы задали мне вопрос и я на него ответил, верно? Я так полагаю, что у нас с вами диалог, а не монолог.

   – По-моему вы меня не понимаете – говорит девушка в трубке.

   – Послушайте... – продолжаю я: – вам интересны фондовые рынки, а мне ваши трусики. Неправильно навязывать свою тему окружающим. Вот кстати, я на ваш вопрос ответил, а вы на мой – нет. Как мы можем продолжать общаться после этого?

   – Это не относиться к делу! – говорит неизвестная девушка в моем смартфоне: – вы же хотите стать успешным и богатым человеком?!

   – Это уже второй вопрос, девушка. И я, как человек, идущий вам навстречу отвечу и на этот вопрос. Да, я хочу быть успешным и богатым.

   – Вот! – радуются в трубке: – а значит...

   – Минуточку. – я прерываю радостные кличи победы: – вы так и не ответили на мой вопрос. Итак – какого цвета на вас сегодня трусики?

   -... – молчание в трубке.

   – Видите, девушка, у нас с вами не получается диалог. Я иду вам навстречу, а вы – нет. Вы игнорируете мои вопросы и говорите только об интересующей вас теме. Так не пойдет. Если вы хотите чтобы мы могли договориться о чем-либо, вам придется сделать шаги навстречу, ведь диалог – это разговор двоих людей.

   – Но при чем тут мои трусики? – спрашивает девушка в трубке.

   – И это уже третий вопрос с вашей стороны. – замечаю я: – и снова я могу на него ответить. Но это будет последний раз, когда я иду вам навстречу. Я отвечаю при чем здесь ваши трусики – потому что мне важно услышать что на том конце провода находится живой человек, а не робот. Что вы, девушка являетесь живым человеком и что вы мне доверяете, потому что я здесь, на этом конце провода должен доверить вам свои деньги, а вы в свою очередь не можете доверить мне такую информацию, как цвет вашего нижнего белья? У меня нет возможности проверить, правду ли вы мне скажете, верно? Значит с вашей стороны это даже не информация как таковая, а скорее жест доброй воли, показывающий что вы все еще человек, а не робот по продажам продукта. Потому что роботы не умеют смущаться. Потому что роботы не могут идти навстречу. Потому что роботам я не доверяю. Я доверяю людям. – я закончил и налил себе стакан воды. Пока я разговаривал с девушкой, мое тело прервало практику созерцания кота и оказалось на кухне, рядом с фильтром для воды, так что грех было не воспользоваться.

   – ... – – что-то прошелестело в трубке.

   – Что? – не расслышал я.

   – Красные! Красные они! – прокричала девушка в трубке: – Красные!

   – О! Как это интересно. Хорошо. А теперь следующий вопрос... – но трубка щелкнула и отключилась. Я скривил рот, как Брюс Уиллис в «Крепком Орешке», пожал плечами и положил телефон на кухонный стол. И тут телефон звонит снова.

   Глава 4

   – Да... Так они и пошли бы у меня друг за дружкой...

   – Кто, привидения? – спросил Эдди.

   – Сам ты привидение... Главы...

   Дж. Стейнбек «Благостный четверг»

   Я сидел в приемной и смотрел на носки своих ботинок, выглядывающих из-под брюк. В них можно было глядеться, как в зеркало. Как говаривал старшина учебной роты, громадный пожилой и усталый от жизни грузин – блестят как у кота яйца. Как-то раз кто-то из учебки осмелился возразить, что яйца у кота не блестят, на что старшина задумчиво отвесил спрашивающему леща и добавил, что блестят, потому, что кот постоянно их вылизывает. То есть это вопрос не повышенных единиц альбедо на поверхности кошачьих тестикул, а вопрос отношения к ним. Их надо вылизывать – говорит себе кот и в любое свободное время возвращается к этому занятию. Так и сапоги, должны блестеть от постоянного вылизывания, даже если не блестят вовсе. Парадокс армейской жизни.

   Отведя взгляд от носков своих ботинок я окинул взглядом приемную. Приёмная была что надо – без всяких шуточек. Дуб и зеленые панели – то ли малахит, то ли нефрит. За дубовым столом с элегантным изогнутым монитором на нем, сидела Леночка, я на самом деле не знаю, как ее зовут, но есть общий тип этих девушек/женщин, которые в большинстве своем отзываются именно на это имя. Иногда мне кажется, что это общий псевдоним серии гуманоидных роботов, невероятно похожих на людей и уже завоевавших мир, ведь как иначе объяснить, что в приемной у каждого большого начальника сидит такой андроид и решает, кого ему пустить к начальственному телу, а кого – нет. Никто и никогда не видел, чтобы Леночка спала или ходила в туалет, Леночка всегда на боевом посту, с трубкой возле уха, с каким-то пультом управления перед ней, настукивая по клавиатуре и ведя разговор одновременно с тремя людьми и еще одним андроидом из бухгалтерии. Глядя на то, как Леночка лихо выстукивает понятную только ей морзянку, я вдруг понял что нервничаю. Да. Я нервничаю. Потому что это большая возможность. А может быть даже Шанс. Да-да, тот самый шанс, после которого открываются двери в рай и сам апостол Павел приносит тебе ключи от яхты с двадцатью танцовщицами, с миллиардным счетом в швейцарском банке, пентхаусом в Лондоне, невинными развлечениями вроде разбрасывания купюр из своего частного вертолета, купаниями в черной икре, надписями кокаином на заднице известной актрисы с последующим употреблением и прочим свинством. Viva Las Vegas! – начинает играть в голове и кадры из светлого, ослепительного будущего мелькают перед глазами. Вот я вместе с Лапочкой и Женькой выбираю себе огромную черную машину в салоне и менеджеры салона бегают на полусогнутых перед нами, а Женька морщит свой нос от шампанского, вот мы кутим в ресторане и снимаем весь верхний этаж лучшей гостиницы нашего города, заказывает туда клубники и выпивки и еще рыженькую официантку из ресторана, а вот я на охоте на сафари и услужливый африканец ведет на поводе слона прямо под мой выстрел, а я стреляю мимо, потому что жалею этого сраного слона, а потом мы идем в отель трахать местных проституток, черных как смоль и ни хрена не понимающих на английском, и ...