Текст книги "Homo Spiritus. Инструменты для духовного роста"

Автор книги: Виктория Торрес

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 24 страниц)

Участница сеанса: Да.

Элохеим: В этом случае можно сделать вот что: поднять другую тему. Ответить на вопрос, который, как вы надеялись, задаст ваш собеседник. Или вы можете сказать даже такое: «Знаешь, я не так это понимаю». Короткие информативные фразы[24]24
  См. с. 317.


[Закрыть]. Если вы просто будете сидеть и смотреть на своего собеседника, вы можете оказаться в неловком положении, если вам не все равно, что думает о вас этот человек. Вот в чем вопрос: «Имеет ли это для меня какое-то значение?» На этот вопрос не всегда легко ответить. Предположим, вы находитесь на вечеринке или на другом подобном мероприятии. Этот разговор может ничего и не значить для вас, но вам нравится сама вечеринка. Это чей-то день рождения; вы хотите быть там, участвовать в этом веселье, поэтому вы поддерживаете все эти разговоры… Существуют маленькие хитрости, которые помогут вам найти общий язык со своим собеседником.

Первая такая хитрость, которая, как мы имели возможность убедиться, срабатывает лучше всего, – задать собеседнику вопрос о нем самом. Просто сделайте так, чтобы ваш собеседник начал рассказывать о себе. Потому что, если он расскажет вам о себе, это может быть действительно интересно и ваш разговор пройдет на не слишком низкой частоте вибраций. Для того чтобы рассказывать о себе, необходимо хотя бы в какой-то степени осознавать, что на самом деле произошло в вашей жизни. Речь идет не о каких-то серьезных вопросах. Это может быть примерно такой диалог: «Когда вы пришли на работу в эту компанию?» – «О, дайте подумать, в каком же это было году?» Это лучше, чем говорить о мировой политике. При таком подходе ваш собеседник, как минимум, будет говорить о том, что происходит в его собственной жизни. Как правило, люди любят говорить о себе. И пусть вас не волнует то, что разговор может затянуться. Уровень вибраций при этом повышается – вы, по крайней мере, не обсуждаете других людей. Вы разговариваете о том, что действительно происходит в данный момент между вами двумя. Кроме того, в любой момент вы можете извиниться и отлучиться в туалет.

Участница сеанса: На днях в моей жизни тоже возник такой «знак равенства», и это было связано, естественно, с деньгами – это большая проблема для меня. Мне казалось, что выиграть в лотерею или иметь много денег – это равносильно отсутствию осознанности. На днях я говорила об этом с подругой. Кроме того, я посмотрела документальный фильм «Везунчики», посвященный людям, выигравшим в лотерею. В фильме рассказывалось о том, что произошло в жизни всех этих людей, и о том, кому из них выигрыш принес пользу, а кому нет. Я смотрела этот фильм совсем другими глазами по сравнению с тем, как я смотрела бы его полгода назад, – все то, о чем шла речь в фильме, подействовало бы на меня тогда как триггер. Я потратила довольно много времени на то, чтобы разобраться, что все это значит для меня. Как я уже сказала, мне нужны деньги, но что это на самом деле значит? Когда я поговорила об этом с подругой, она сказала: «Это не означает, что ты свернешь с пути осознанности». Но так вполне могло быть. Один человек, выигравший миллионы долларов, рассказывал в фильме, что ему приходилось тратить все свое время на одно только отслеживание движения этих денег. Ия подумала: «Это не мое». Я все еще размышляю над всем этим. Я часто представляла себе, что было бы, если бы у меня были такие большие деньги, – как я вставала бы по утрам, как бы я себя чувствовала. И я поняла, что чувствовала бы себя не так уж и хорошо. Тогда я произнесла короткую информативную фразу: «Я очень нервничаю. Точка». Я посоветовалась со своей душой, и душа сказала мне: «Ты заглядываешь слишком далеко в будущее, размышляя о том, что ты могла бы сделать или не сделать; ты не сфокусирована на том, что происходит в текущий момент». Я подумала: «Да, я вела себя бессознательно из-за всех этих денег». Во всяком случае, я открыла для себя большой «знак равенства».

Элохеим: Насколько мы помним, какое-то время назад у вас возникли такие же «знаки равенства» в связи с вашей сестрой, с тем, как она обращается с деньгами, что деньги значат для нее и как она ведет себя из-за этого. Возможно, вам необходимо снова проанализировать ее путь к богатству. Ваша позиция такова: «Я не хочу становиться богатой так, как это сделала она». Может быть, вам стоит еще раз убедиться в правильности этой позиции, раз мы снова возвращаемся к этому. Просто проанализируйте ситуацию еще раз. Это как вращающееся колесо: то, над чем вы уже размышляли когда-то, необходимо проанализировать снова на том уровне вибраций, на котором вы находитесь сейчас. При этом думайте так: «Это происходит не потому, что я все испортила, а потому, что я погрузилась глубже. Я погрузилась глубже. Я погрузилась глубже».

Если старые проблемы снова выходят на поверхность, это не значит, что вы сдались; это значит, что вы просто погружаетесь глубже. Так что просто позвольте себе проанализировать эту проблему на более глубоком уровне. У вас могут возникнуть такие мысли: «Боже, это снова вернулось, значит, я сдалась; это вернулось, значит, я отказалась от своих убеждений». Но это далеко от истинного положения вещей. Ваша проблема снова вернулась, потому что вы сделали все возможное, для того чтобы это произошло и чтобы вы могли снова проанализировать ее. Когда вы вновь проанализируете эту проблему еще раз, у вас появится возможность глубже погрузиться в суть происходящего. Вот где вы находитесь сейчас; вот что мы видим: у вас есть возможность погрузиться глубже.

Участница сеанса: Хорошо. Я действительно делаю это. Интересно то, что я не разговаривала со своей сестрой довольно давно, но во вторник мы встретились на Фермерском рынке. Получилось так, что она стояла в очереди как раз за мной, и я поздоровалась с ней впервые за последние два месяца. Я подумала: «Может быть, мне стоит подойти и поговорить с ней; может, нужно сделать что-то еще». Наверное, мне не следовало думать обо всем этом; мне следовало просто заниматься своими делами, поскольку мы с сестрой не очень близки, так что мне понадобились бы большие усилия, для того чтобы поговорить с ней. Я подумала; с какой стати у меня вообще появилось желание сделать это? Что в этом кроется, что в этом есть для меня? Так что когда вы говорите, что необходимо пересмотреть проблему, которая снова выходит на поверхность, вы имеете в виду…

Элохеим: Да. Мы снова вернулись к этому: «Ах, снова возникла эта ситуация с моей сестрой. Я должна сравнить себя с собой[25]25
  См. с. 349.


[Закрыть]. Я больше не тот человек, которым была раньше». Как только вы начнете говорить себе об этом, перед вашим мысленным взором сразу же возникнет образ короля. Вы хотите совершить визит к королю; вы хотите сделать это, для того чтобы он сказал вам, кто вы есть. Воин говорит: «Что же ты делаешь?» Ситуация такова: вы хотели встретиться с королем в надежде на то, что он скажет о вас что-то такое, чего вы не знаете. Ваша сестра не знает о вас ничего такого, чего вы сами не знали бы о себе. Вы наделил и свою сестру статусом авторитетного лица, как будто она знает, кто вы есть, а вы – нет.

Участница сеанса: Я подумала так: «Она не знает, кто я есть, она на самом деле не знает этого». Я даже не осознавала, что это может быть так легко. Возможно, я действительно ждала, что она скажет обо мне то, чего я в себе не вижу, а она видит.

Элохеим: Потому что где-то внутри вас есть материнская или дочерняя энергия, и вы думаете, что ваша сестра одобрит ее: «Она увидит во мне то, что ей нравится, похлопает меня по спине или погладит по голове» (что еще хуже). Вы думаете: «Если я увижусь с ней, она даст мне своего рода избавление». Так все и происходит. В прошлом вы отправились бы на встречу с сестрой, потому что вы считали, что должны это сделать. Вы рассуждали примерно так: «Если я с ней не увижусь, это значит, что я слабый человек». Или: «Я могу справиться с ней». Знаете, нужно совсем измучить себя, чтобы решиться в итоге на такой визит к королю.

Итак, вы можете встретиться с королем либо на таких условиях, либо так, как это делает Воин. Вы можете сказать также: «Черт побери, я совсем не заинтересована в том, чтобы идти на прием к королю сегодня». Именно такой вариант вы и выбрали, но когда вы сделали это, вы приняли это как должное или это причиняет вам беспокойство?

Участница сеанса: Наверное, это беспокоит меня, раз мы говорим об этом сейчас. Сегодня я прошла весь этот сценарий и подумала, подождите минутку… что же?

Элохеим: Вы надеетесь на то, что король скажет вам, кто вы есть.

Участница сеанса: Но как мне не делать этого?

Элохеим: Осознайте: «О, думаю, король знает то, чего не знаю я. Но это неправда. Это привычная реакция. Я всегда прислушивалась к мнению других и всегда рассчитывала на то, что кто-то расскажет мне все обо мне. Теперь я прислушиваюсь только к себе». Позвольте мне рассказать вам еще кое-что. Поразительно то, что как только вы обращаете взор на себя, вы теряете из виду другого человека – он может вообще сойти со сцены, а поскольку вы заняты тем, что рассматриваете, что еще есть на сцене, вы можете даже не заметить его ухода. Так что этот человек больше не является для вас безоговорочным авторитетом. В вашем конкретном случае вы больше не воспринимаете свою сестру как главный фактор вашего человеческого бытия.

Участница сеанса: Когда она рассказывает о своей сестре, она как будто говорит о моей матери. Примерно месяц назад со мной произошел случай, который я постоянно анализирую с тех пор. Я снова и снова возвращаюсь к тому случаю. Я отреагировала тогда, как пятилетний ребенок. Я снова и снова думаю над тем… нужно ли мне поддерживать контакты с этой женщиной, должна ли я вообще делать это? И я пришла к такому выводу: все, чем она была для меня, – это судном, в котором я прибыла сюда. У меня такое чувство, что это единственное, что она для меня сделала.

Элохеим: Да, это была одна из ее функций. Но это может быть еще не все. Вы можете просто сказать себе: «Это только часть наших взаимоотношений. Она сделала для меня одно, я сделала для нее другое, – и нас это связывает. Между нами есть какие-то взаимоотношения». Вы не должны занимать позицию «или-или». Вы можете составить список с таким названием: «Вся правда о моей матери». В таком списке может быть, среди прочего, и следующее: «Она была тем судном, которое помогло мне обрести физическое воплощение, и в то же время она является тем человеком, с которым я не могу найти общий язык». Составьте для себя такой список о своей матери и помните: это не должно быть только что-то одно, ведь у нее есть много разных качеств. Когда вы посмотрите на все то, что окажется в этом списке, попытайтесь принять все ее качества. Это не значит, что она должна изменить свою роль в вашей жизни. Пусть она будет собой во всем, что ей свойственно. Вы можете сказать также: «Я не хочу иметь дело ни с чем из этого». Или вы можете сказать такое: «Я буду общаться с тобой только в том случае, если ты будешь вести себя вот так, но если ты начнешь разыгрывать ревнивую сестру, разыгрывать то, разыгрывать это – я уйду. Я нуждаясь в более осознанном общении».

Участница сеанса: Главное, что мне хотелось бы понять, – почему я жду, чтобы она сказала мне, кто я есть, тогда как я и сама знаю, кто я есть. Кроме того, я еще и начинаю перекладывать ответственность на других.

Девы

Кажется, сейчас как раз подходящее время для того, чтобы поговорить о матерях и сестрах. У всех вас есть мать, у многих из вас есть сестры. Если у вас нет родной сестры, тогда в вашей жизни, возможно, есть подруга, к которой вы испытываете сестринские чувства. Может быть, у вас есть свое мнение о сестрах вообще или вы знакомы с чьими-то сестрами. Давайте поразмышляем с вами о матерях и сестрах. По существу, мы поговорим с вами о том, что такое женская семейная энергия. Женская семейная энергия. Мы обращаемся сейчас к участникам сеанса женского пола: у некоторых из вас, возможно, есть сестры, с которыми вы чувствуете такую близость, что не можете представить себе жизнь без них. У некоторых из вас есть матери, без которых вы не представляете себе свою жизнь. Но, к сожалению (или к счастью, нам лучше не выносить суждения по этому поводу), мы имели возможность убедиться в том, что взаимоотношения с сестрами или матерями часто сопровождаются огромной болью.

Вам довольно часто приходилось встречать в своей жизни людей, которые подходят на роль сестер и матерей гораздо больше, чем ваши родные сестры и матери. Отчасти это объясняется тем, что вы родились в семьях, с членами которых у вас были какие-то взаимоотношения в прошлых жизнях, или в альтернативных вариантах проявления себя. Вы родились в семьях, в которых вы должны внести ясность в свои взаимоотношения с кем-то, в которых есть возможности для вашего исцеления. Лучше всего сказать об этом так: вы родились в семьях, которые играют в вашей жизни роль «наждачной бумаги».

Некоторые из вас скажут: «Ну почему, почему, почему мы вообще должны рождаться в семьях, играющих роль «наждачной бумаги»?» Почему, почему, почему вы взбираетесь на Эверест? У нас всегда один ответ на этот вопрос. Почему, почему, почему вы думаете, что вам нужно принимать участие в соревнованиях по триатлону? Почему вы думаете, что вам необходимо изучать иностранные языки? Потому что вам нравится это делать: вам нравится учиться. Вы любите учиться. Вот почему вы и пришли сюда; вы всегда стремитесь к большему; вам нравится выходить за рамки возможного; вы хотите развиваться; вам нравится испытывать сильные ощущения – вот почему вы пришли сюда. Именно поэтому вы и рождаетесь в семьях, в которых есть люди, способные сыграть в вашей жизни роль «наждачной бумаги».

Вы обрели это воплощение для того, чтобы научиться чему-то благодаря другим людям и ситуациям. Из-за существующих культурных норм многие из вас убеждены в том, что вы должны поддерживать поистине глубокие взаимоотношения с людьми, с которыми у вас есть родственные связи. Мы же хотим в который раз напомнить вам: глубокие личные отношения – это действительно очень важно. Но это не должны быть только взаимоотношения сродственниками. И здесь вам предстоит сделать свой выбор. Вы должны сделать свой выбор относительно формирования глубоких взаимоотношений. Кроме того, вам необходимо оценить, чему вы можете научиться у людей, с которыми вас связывают родственные отношения.

Вы можете порвать отношения со своим парнем; вы можете порвать отношения с девушкой; вы можете порвать отношения с лучшим другом – это не составляет для вас проблему. Однако такие сильные факторы, как влияние культуры и ДНК, вынуждают вас сохранять отношения с родственниками. Когда вы выйдете на новый уровень развития, вам придется сделать свой выбор. Вот еще один момент, над которым вам надо подумать: действительно ли вы убеждены в том, что вы должны сохранять отношения с кем бы то ни было только потому, что между вами есть родственные связи? Разрыв отношений с родственниками влечет за собой много негативных последствий. Социум считает это неприемлемым и оказывает на вас давление в этом смысле. Вы часто думаете: «Не пожалею ли я об этом?» Однако вы строите крепкие взаимоотношения с другими людьми, вы налаживаете контакты с окружающими и узнаете о них что-то новое – для этого вы на самом деле и находитесь здесь. А заставлять себя поддерживать отношения с родственниками – это значит поступать плохо по отношению к самому себе, особенно если эти отношения уже исчерпали себя.

Установление границ, особенно в отношениях с родственниками, может принести вам невероятное чувство освобождения. Когда вы установите границы в отношениях с людьми, с которыми у вас есть родственные связи, это поможет вам понять, что представляют собой границы на самом деле.

Все это не значит, что вам придется порвать отношения с родственниками; это не значит даже, что вы должны это делать. Это значит только то, что вы можете сделать это, если таким будет ваш выбор. Многие люди даже не знают, что у них есть такая возможность. В этом случае нужно сказать себе: «Если бы это был человек, с которым я просто ходил вместе в школу и которого знаю десять лет, я все равно хотел бы проводить время с ним? Если я просто вырос с этим человеком, я все равно звонил бы ему? Если это человек, с которым я встречался когда-то, буду ли я продолжать встречаться с ним?» Очень важно задать себе все эти вопросы.

Вы должны очень осторожно подходить к вопросу разрыва отношений с родственниками, ведь очень часто это вызывает чувство вины. Поэтому вы должны убедиться в том, что делаете этот выбор не под влиянием вспышки гнева, а потому, что вы знаете: это решение поможет вам развиваться дальше. Поможет вам проявлять истину о себе. Поможет вам быть самим собой. У вас может появиться соблазн подождать, пока вы не выйдете из себя, для того чтобы сделать то, что вы хотите, вместо того чтобы делать свой выбор с позиций сильного человека. А эта позиция заключается в следующем: «Я знаю, что для меня лучше всего. Я снова проанализировал это и не стану реагировать. Я сам выбираю свою реакцию. И я выбираю следующее: я по-прежнему поддерживаю с тобой отношения лишь потому, что между нами есть родственная связь. В этом все дело, и этого мне больше недостаточно. Мне не нужны бессознательные отношения с тобой, которые мы поддерживаем только потому, что у нас общая ДНК». У вас есть разрешение сделать такой выбор, и это разрешение даете себе вы сами. И вот еще что: вы не обязательно должны разрывать отношения с родственниками; это только один из возможных вариантов. Понимаете? Это только один из вариантов.

С другой стороны, мы хотим, чтобы вы знали: мы убеждены в том, что глубокие личные взаимоотношения многому научат вас. Поэтому если вы примете решение порвать со своими родственниками, не становитесь отшельником. Найдите людей, с которыми вы (какими вы есть сейчас) вибрируете на одной частоте, и поддерживайте отношения с ними. Ведь вам все же нужно узнать, что значит поддерживать взаимоотношения с кем-то, просто поддерживать осознанные взаимоотношения. Это и есть тот дар, который вы преподносите сами себе, не обращая внимания на культурные нормы, которые гласят: если вы связаны родственными узами, вы должны поддерживать близкие взаимоотношения.

Некоторым из вас посчастливилось иметь родственников, с которыми у вас сложились действительно близкие отношения, и это само по себе интересно. Однако у всех вас есть и другие люди, с которыми вы близки, – друзья, спутники жизни, возлюбленные. Вы знаете, что это значит – быть близким с другим человеком. Вы должны спросить себя: «Я поддерживаю близкие отношения с этим человеком только потому, что мне кажется, что так должно быть, или потому, что это приносит удовлетворение нам обоим?»

Это хороший вопрос. А вот еще один: «Я избегаю чего-то, потому что это слишком трудно?» Или: «Я хочу порвать с этим человеком, потому что мне трудно научиться у него чему-то?» Вы должны задать себе такой вопрос, потому что если вы действительно пытаетесь порвать с этим человеком только потому, что вам трудно научиться чему-то с ним, знаете, чем это закончится? Вам предстоит испытать все это снова. Вы можете сказать такое: «С ней слишком трудно научиться чему-то, что бы это ни было, – для меня это слишком трудно. Но все-таки будет лучше сыграть второй акт, очистить сцену, попытаться еще раз, сделать все заново. Привлечь новый состав исполнителей, для того чтобы они помогли мне осилить то, чему я хочу научиться, причем таким способом, который более точно отображал бы мою истинную сущность в текущий момент и обеспечивал бы более высокую вероятность того, что в этот раз я все-таки чему-то научусь».

В отношениях с родственниками часто бывает так, что урок, который вы пытаетесь усвоить, – это отголосок того, что было с вами в возрасте пяти лет. Но сейчас вам уже исполнилось сорок лет – а вы по-прежнему ведете себя как пятилетний ребенок. Когда вам сорок лет, вам лучше найти более подходящего человека, который поможет вам научиться чему-то. Прекратите рассуждать так: «Мне сорок лет, а я веду себя со своей мамой как пятилетний ребенок и делаю это вот уже тридцать пять лет». Как вы понимаете, у вас будет больше шансов действительно научиться чему-то, развиваться и быть тем, кто вы есть на самом деле, если вы будете опираться на свой текущий опыт, а не на тот опыт, который вы получили много лет назад.

Здесь происходит то же самое, что и в ситуации «Кто откроет дверь?»[26]26
  См. с. 342.


[Закрыть], только в связи с вашими родителями или родственниками. Вы очень часто попадаете в ловушку тех схем поведения, которые были свойственны вам в возрасте пяти, шести, семи, восьми лет. Да, вы можете сказать: «Мне есть здесь чему научиться, но, Боже мой, если я, сорокалетний человек, пытаюсь вести себя как восьмилетний ребенок, с мамой, которой исполнилось семьдесят лет, это не принесет мне никакой пользы». Это действительно не принесет вам пользы, так что вы имеете полное право заявить: «Я хочу научиться этому другим способом».

Это может привести к разрыву отношений с другим человеком на какое-то время или навсегда. «Навсегда» – это значит «пока вы находитесь здесь, в этом теле». Вы еще не знаете, что это за другой способ, так ведь? Он сводится к тому, чтобы любить себя и позволить себе устанавливать границы в своей жизни. Установите границы, которые помогут вам усвоить то, чему вы хотите научиться. Если вы не сделаете это, вы будете плыть по течению. Помните, что значит плыть по течению? Это значит принимать все, что бы ни происходило с вами. Нет, это не ваш путь, ведь если вы плывете по течению, это значит, что ваша жизнь сводится к наименьшему общему знаменателю. Вместо этого скажите лучше: «Вот мой путь: я выбираю свою реакцию, я устанавливаю границы и определяю свои предпочтения». Это совсем другое дело, чем плыть по течению. Вы как будто стоите на мосту и, оглянувшись вокруг, приходите к такому выводу: «Если я захочу прыгнуть в воду, я сделаю это; если я захочу остаться на мосту, я останусь. Однако только то, что вокруг течет вода, не значит, что я должен в нее прыгать».

Воин

Давайте посмотрим, на чем мы остановились в прошлый раз. Король хотел, чтобы мы пошли и сделали кое-что вместе с ним, и мы сказали: «Почему бы и нет?» Поэтому тем вечером мы все-таки приняли ванну, ведь мы не то чтобы не любим мыться, нам это даже нравится. Просто мы не хотим принимать ванну только потому, что этого хотят другие. Если пора помыться, то почему бы и не сделать это? Кроме того, это так хорошо – принимать ванну в замке. Почему? Потому что, когда вы принимаете ванну в замке, вода теплая. Когда вы моетесь в лесу, вода холодная – вот вам и причина для того, чтобы принять ванну в замке. Вы можете быть каким угодно выносливым, но так приятно время от времени побаловать свое тело, не так ли?

Итак, мы погружаемся в ванну, которую приготовили нам прекрасные молодые женщины. А поскольку нам не нужно быть рядом с королем на берегу океана до завтрашнего дня, мы даже выпили немного. В общем, мы хорошо провели время, как вы любите говорить.

Но вернемся к нашей истории – далее идет важная ее часть. Если король желает, чтобы вы для него что-то сделали, вы тоже можете воспользоваться всеми преимуществами пребывания в его замке. Утром в замке появляется множество людей, работа которых состоит в том, чтобы ухаживать за другими людьми. Они повсюду – заботятся о вас, чистят ваши вещи. Есть и то, чего они не должны делать, – например, прикасаться к вашему оружию. Но все остальное они могут сделать – к примеру, почистить вашу одежду или что-то другое. И это прекрасно, потому что нас в замке знают, иногда мы совершаем по нему прогулки, так что это хорошо, когда изредка кто-то чинит вашу одежду. Разумеется, мы сами можем починить свои вещи, но так приятно, когда это делает кто-то другой. Время от времени у нас появляется что-то новое, и это тоже приносит нам удовольствие. Есть что-то приятное в свежем нижнем белье. Знаете – те вещи, которые вы носите под верхней одеждой: так приятно, когда это красивые, новые, чистые вещи. А если они еще и приятно пахнут – что же, это помогает вам вспомнить, что вы не одиноки в этом мире. Как видите, мы хорошо провели там время.

Но продолжим нашу историю. Король собирает нас и просит пойти с ним на берег. Мы все отправляемся туда, чтобы посмотреть, кто к нам пожаловал. И вот гости (большие светловолосые мужчины в сверкающих доспехах) причаливают к берегу на своих прекрасных кораблях. Они держатся настороженно – и мы держимся настороженно; наш король произносит речь – и их король произносит речь. В общем, все идет хорошо. Наш король ведет себя как настоящий король, что позволяет ему наладить отношения с гостями, – и все мы решаем заняться играми. А ведь вы тоже любите играть в разные игры, мы знаем это. Вы играете в азартные и в обучающие игры; вы играете просто для забавы, бегаете, тренируете свои мышцы, поскольку это вызывает чертовски приятные ощущения. Так происходит с тех пор, как вы обрели воплощение в человеческом теле. Так что играть в разные игры – это нормальное занятие для человека. Но мы хотим напомнить вам: независимо от того, что происходит во время этих игр (даже если это игры, которые устраивает корпоративная Америка или та страна, в которой вы родились, или если вы всего лишь играете в «Монополию» со своими детьми), – в любом случае наступает момент, когда вы должны задать себе вопрос: «Победа в этой игре скажет мне, кто я есть? Скажет ли мне об этом то, как именно я играю в эту игру? Или я знаю себя безотносительно ко всему этому?»

В вас укоренилось чувство, будто вы должны совершить что-то, чтобы познать себя. В вас укоренилось чувство, будто вы должны достичь чего-то, чтобы познать себя. В основе вашего общества лежит принцип вознаграждения победителей, а также принцип, который гласит: о вас самих, о вашем богатстве и о вашем характере судят только по вашим достижениям, по вашей биографии. Вы получаете продвижение по службе, если хорошо справляетесь со своей работой. Вам выплачивают премии, если все идет так, как нужно. В итоге у вас появляется ощущение успеха только тогда, когда ваши достижения отвечают чьим-то стандартам. Вы не должны попадаться в такую ловушку: «Я – это я, только если мои успехи отвечают чьим-то стандартам. Я – это я, только если…» Но такой вещи, как «Я – это я, только если…», не существует в принципе. Это просто чушь. «Я – это всегда я, независимо от обстоятельств» – вот точка зрения, которой мы хотим, чтобы вы придерживались. Вы – это вы, когда находитесь за пределами поля; вы – это вы, когда принимаете участие в соревнованиях; вы – это вы, если вы победитель; вы – это по-прежнему вы, если даже вы проиграли. Вот как окружающие узнают о вашем характере. Вы слышали такое высказывание: «Никто не любит тех, кто не умеет проигрывать достойно». Разумеется, никто таких не любит, но не любят также и не в меру хвастливых победителей. Скромность вызывает уважение, только если она имеет свои пределы. Нам безразлично и то, и другое. Мы не выступаем в защиту скромности; мы не поддерживаем хвастовства, и мы не одобряем тех, кто не умеет проигрывать. Мы придерживаемся принципа последовательного проявления истины о себе, независимо от обстоятельств, в которых мы оказываемся. Именно к этому мы призываем и вас. Последовательно проявляйте истину о себе, независимо от обстоятельств, в которых вы оказываетесь, выбирайте свою реакцию на базе осознанных знаний о себе самом, вибрирующем на более высокой частоте.

Итак, вы вступаете в схватку с противником и он вас побеждает; вы улыбаетесь, смеетесь, пожимаете ему руку и благодарите за хороший поединок. Вы вступаете в схватку с противником, побеждаете его и делаете все то же самое, что и в предыдущем случае. Такое постоянство скажет многое о вас людям. Такое постоянство скажет о вас многое вам самим. Именно благодаря своему постоянству вы действительно увидите свои успехи, когда сравните себя с собой, – ведь вы неизменно остаетесь собой во всей полноте, независимо от обстоятельств, в которых оказываетесь. Но при этом вы чувствуете, что развиваетесь.

Немного раньше вы говорили о сестрах и матерях. Проблемы взаимоотношений с ними объясняются отчасти тем, что, когда они то притягивают вас к себе, то отталкивают вас, вы реагируете по-разному в зависимости от их поведения. Величайший дар, который вы можете себе преподнести, – это быть последовательным независимо от обстоятельств, в которых вы оказываетесь. Быть последовательным – это не значит быть неизменным; это значит вести себя одинаково, независимо от того, победитель вы или побежденный. Это значит быть самим собой в любой ситуации. Когда вы играете в кости, а ваш партнер бросает их так, как вы и хотели, или не так, как вы хотели, – в обоих случаях вы должны реагировать одинаково.

И вы должны вести себя так не потому, что вы просто притворяетесь, а потому, что все, что происходит в вашей жизни, происходит ради вас, ради вашего развития. При этом ваше развитие определяется не результатом, а тем, как вы реагируете на происходящее. Сам результат не поможет вашему развитию; это сделает только ваша реакция на то, что с вами происходит. Это тот дар, который вы преподносите сами себе. Визионеры объяснили это вам так хорошо, что нам нет нужды снова останавливаться на этом.

А теперь давайте все-таки вернемся к нашей истории. У одного из заморских гостей (назовем его Эриком) появилась идея: он хочет, чтобы мы разделили с ним одно маленькое приключение. Что-то вроде «давайте займемся насилием и грабежом» – ради забавы, как он говорит. Он не использует слова «ради забавы», но это лучший перевод, какой мы смогли придумать. «Пойдемте займемся насилием и грабежом ради забавы» – вот, по сути, что он говорит нам. Мыв это время просто бездельничаем – море веселья после всех этих игр, много еды и выпивки, много прекрасных женщин, пылающий костер. Нам кажется, вы можете представить себе эту картину.

И вот Эрик начинает звать нас с собой в присутствии всех тех людей, которые нас окружают. Он говорит: «Пойдем с нами! Теперь, когда мы стали друзьями и братьями, давайте пойдем вместе к другим соседям и отнимем у них то, что им принадлежит». Бывает и такое, представьте себе! Мы смотрим вокруг и думаем: «Ну, у нас и так все прекрасно; у нас было все хорошо и тогда, когда мы были в лесу; у нас хорошо шли дела и до того, как мы попали в лес. Мы не думаем, что нам нужно кого-то грабить, ведь мы не можем носить с собой еще больше оружия; у нас есть новое нижнее белье, которое дала нам вчера молодая девушка. По нашему мнению, мы вполне обеспечены материально, ведь важно движение денег, а не их накопление, помните? На самом деле человеку нужно не так уж много вещей, особенно если ему приходится все носить с собой. Старый конь большую ношу не потянет, тем более если его уже кто-то оседлал, не так ли? Итак, Эрик стоит перед нами и зовет нас с собой: «Пойдемте, пойдемте с нами, мы можем отплыть во время прилива» – в общем, несет всю эту чушь; вы видели все это в художественных фильмах и знаете, на что это похоже.