Текст книги "Тайные тропы Бездны. Книга вторая (СИ)"
Автор книги: Валерий Шалдин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 18 страниц)
Сашка беспардонно ввалился в помещение и молча уселся в свободное кресло. Взрослые собеседники особо не обратили на него внимания, продолжая общаться, а Сашка своими жуткими глазами, скрытыми за очень чёрными очками, изучал обстановку, хотя здесь мало что изменилось. Новое только то, что Судья получил ещё шесть ампул quīnta essentia. Так скоро он весь сейф займёт своим эликсиром. Кроме эликсира в сейфе валяются пачки денег и пистолет. Ага, может Судье пистолетик и пригодится, ибо как гласит древнерусская пословица: «Лучше старенький «ТТ», чем дзю-до и каратэ».
Ещё Судья устроил тайник в школе. А так ничего нового в помещении Сашка не обнаружил, всё по старому: два стола, четыре кожаных кресла, четыре приличных стула, два сейфа, два шкафа, комод, на котором стоит явно древняя армиллярная сфера, сделанная из бронзы, прочного дерева и платины. Этот прибор, изготовленный в средние века, притащил в подарок Судье господин «F». Интересно, Судья хоть знает, для чего предназначено это уникальное и загадочное устройство? Можно только догадываться, каким образом древние люди умудрились рассчитать все параметры и создать это астрономическое устройство. Сейчас люди забыли, предназначение армиллярной сферы. Она служит только символом. Хотя на гербе Португалии она оказалась и ещё является символом Санкт-Петербурга, располагаясь на вершине Кунсткамеры.
– Интересно, уважаемый Судья, – обратился к собеседнику Палач, следящий, как Судья бережно прячет пенал с ампулами в сейф. – Вы уже заметили, что вещество, заключённое в этих ампулах и называемое quīnta essentia, иначе «Пятая сущность», «Панацея» и «Философский камень» по-разному действует на людей? Казалось бы, что квинтэссенция, как одна из основных стихий и тончайшая, стихия, пронизывающая весь мир, способна свершать абсолютные действия, но… Например, в случае с вашей внучкой, даже quīnta essentia поддерживает её жизнь только в течение месяца.
– Предполагаю, – поднял на собеседника тяжёлый взгляд Судья. – Что так решил наш Учитель.
– Не совсем так, – позволил себе слегка улыбнуться Палач. – Высшее существо, конечно, способно решить проблему радикально и многими способами. Вот только не всё в этом мире просто и понятно. Есть вещи, которые даже Высшие не могут превзойти. Прежде всего, это фундаментальные законы бытия, называемые Предопределение и Всеобщая зависимость. Великий Аттрактор повелевает этими категориями. Идти наперекор воли Предопределения невозможно. Промысел Высших Сил смертными не осознать, но тот, кому повезёт припасть к источнику мудрости Высших, рано или поздно найдёт свой Путь.
– Получается, наш Учитель не всесилен? – уточнил Безпалько.
– Я бы так не стал утверждать, – спокойно продолжил господин «F». – Во всяком случае, в известном нам космосе могущественнее его никого нет. Проблему с вашей внучкой он мог бы решить многими способами, красиво обойдя давление Великого Аттрактора.
– Это как? – напрягся Безпалько.
– Навскидку предложу несколько способов, – стал загибать пальцы Палач. – Во-первых, он мог бы перенести её сознание в виртуальный мир. Вечная жизнь гарантирована. Во-вторых, ему не трудно перенести её сознание в другое здоровое тело, существующее в ином слое реальности. Но Учитель поступил максимально лояльно лично к вам, даруя вам quīnta essentia. Теперь вы можете наслаждаться видом того, как ваша внучка развивается на ваших глазах.
– Но, приходится уничтожать много народа, – отметил Безпалько.
– Вы называете это уничтожением народа? – даже слегка засмеялся Палач. – Пару сотен никчемных организмов отправили на тот свет и возомнили себя лютым убивцем. Нет, дорогой Судья. Ваши действия по уничтожению отбросов пока минимальны. Вот помню, до рождества Христова мне приходилось целые города уничтожать огнём и мечом подчистую. Да и в средние века мы резвились на всю катушку, причём на всех континентах. Одни чума и натуральная оспа чего стоили. Что-то в последние четыреста лет я совсем разленился, как тот кот на солнышке. А всё почему? Да потому, что народ плодится с космической скоростью, сколько его не трави. Пропитания только становится всё меньше: уже придумали муку делать из сверчков. Вот вам пример действия Аттрактора: что ни делай, как не карай грешников, а результат получится такой, какой «задумал» Великий Аттрактор. Исторический процесс, батенька – это локомотив, который катит с огромной скоростью. Мы стремимся сокращать количество грешников на планете, а они всё плодятся и плодятся. Что греха таить: доложу вам, что у людишек всего лишь один грех – желание самоутвердиться за счет ближних своих, сделав из них ступеньки, по которым вскарабкаться вверх. Желающий власти представляет её в виде пирамиды Хеопса, только вместо бетонных блоков она сделана из живых людей.
– Вот вы сказали, – продолжил свою речь Палач. – Что несколько сожалеете о том, что приходится убивать людишек для неких наших целей.
Безпалько стал внимательно вслушиваться в то, что сейчас ему говорил господин «F». Тот редко когда много говорил, а сегодня он выполнил план по «словам» на год вперёд. Сашка тоже заинтересовано слушал речь господина «F».
– Однако мы ещё и лечим людей, – при этом он посмотрел на Сашку, развесившего уши на соседнем кресле. – Конечно, лечим людишек с помощью талантов уважаемого Сашки. Сами местные Айболиты не смогли бы поднять на ноги столько безнадёжно больных людей. Но наш Сашка не может постоянно находится в палатах и бегать от одного больного к другому: ему надо отлучаться на акции. Почему бы вам, дорогой Судья, не пожертвовать парой ампул с quīnta essentia? Открою маленькую тайну. Из вещества, находящегося в одной ампуле можно сделать тысячу доз лекарства, которое в девяносто случаев из ста способно поднять даже полудохлого человека. Поэтому, нашему Сашке не придётся постоянно торчать в этом скорбном месте. А то понавешали на него кучу обязанностей – он у вас и диагност, и санитар, и лекарь.
К чему это клонит Палач? – стал соображать Безпалько – Палач до сего дня как-то безразлично относился к больнице, да и вообще к инфраструктурным преобразованиям в поселении.
Ответ обнаружился достаточно быстро. Оказывается, Учителю зачем-то потребовалось, чтобы Судья, Палач и Сашка сопровождали его в дальнем походе в болота. Что он там забыл? Вот поэтому мудрый господин «F» и придумал оригинальный способ, как при отсутствии в больнице Сашки и Безпалько сделать так, чтобы система не дала сбой.
Конечно, с решением Учителя не поспоришь, но как же душила жаба Безпалько, когда он отдавал господину «F» две ампулы с эликсиром.
– А как вы изготовите лекарство из этого вещества? – ворчливо поинтересовался он.
– Не вопрос, – улыбнулся господин «F». – Знаете ли, мы алхимии обучены-с. Известно ли вам, что квинтэссенция – та самая тёмная энергия, за которой гоняются учёные мужи? Ага, она и есть тот самый эфир или тёмная энергия. Старина Парацельс в своё время предполагал это. Снадобье мы изготовим, но выдадим его не лечащим врачам, а одной незаметной медсестричке. Хорошая девочка, давно нам помогает.
– Объясните, как стеклянная ампула умудряется удерживать тёмную энергию? – удивился Безпалько.
– Это не стекло, – охотно объяснил господин «F». – Это особая структура, создаваемая силой нашего Учителя. Технологии Высших цивилизаций.
– Зачем, интересно, Учителю захотелось отправиться на болота целой толпой? – поинтересовался Безпалько.
– На экскурсию, наверное, хочет нас сводить, – пожал плечами Палач. – Заодно развеемся на свежем воздухе. Приятное, так сказать, совместим с полезным. Типа убьём двоих зайцев за один раз.
Зайцев убивать он точно не станет – соображал Сашка, одним ухом вслушиваясь в разговор старших товарищей. А вот в Комаровск меня Судья наверняка скоро потащит – он считает, что там ещё живёт много людей, совершенно не отвечающим неким критериям. Сашки не дано умение анализировать критерии – это прерогатива Судьи, Сашка может только дать развёрнутую характеристику всех параметров живого существа, да и не очень живого тоже. Ещё он владеет силой влияющей на эти параметры, то есть, может, если это касается человека, вылечить его или убить. Вчера Судья приказал убить бабку Настю Наливайко, которую привезли в больницу. Сашка ночью с помощью своей Силы остановил работу бабкиного сердца. Почему Судья велел убить бабку? Он объяснил, что это совершенно ненужный человек. Тупая, неимоверно жирная тётка, никогда нигде не работавшая, зато неимоверно вздорная, злющая и агрессивная. Родственники её здорово натерпелись, живя с ней. Этой бабке Насти всего 67 лет, но выглядит она на все 90. Всю жизнь она просидела на шее своих родственников, а те стойко сносили её выходки, получали оскорбления и вздорные поучения. Эта бабка считалась достопримечательностью посёлка: все жители знали, что никто из них столько в день не сожрёт, сколько сжирала эта бабка. Делать она ничего не умела, кроме как жрать и жрать. И вот что-то случилось с ней, из-за чего её привезли в больницу. Врачи, стараясь скрыть брезгливость, осмотрели огромную пациентку, сделали свои выводы. Сашка написал на бумажке свои выводы – всё, как всегда. Вот только лечить бабку врачам не пришлось, так как Судья распорядился уничтожить её, что Сашка и сделал. Почему он отдал такое распоряжение, Сашку не интересовало – значит, это существо заслужило преждевременную смерть. За бабку Судья получил ещё одну ампулу quīnta essentia. Неплохой бизнес у Судьи намечается: десять вздорных бабок – десять замечательных ампул.
* * *
Миром управляют фундаментальные законы. С этим тезисом Фантомас соглашался, хотя логика говорила, что Вселенной глубоко наплевать на законы придуманные людьми. Наша уважаемая Вселенная сама по себе первозакон, а мы торчим внутри неё и корчим из себя умников. Почему же Фантомас вдруг, сидя в «Пончиковой» решил размышлять над весьма тонкими материями? Чего ж тут не понять? Яснее ясного: Фантомасу потребовалась женщина. Его нереализованный потенциал покоя не даёт, так и говорит: «Нам надо женщину, и срочно». И не просто любую женщину, а конкретную – именно Инну Валентиновну, завуча местной школы, которая так приглянулась мужчине. Разведка в лице деда Онуфрия донесла Фантомасу, что ту женщину, на которую он «глаз положил» будучи в «Пончиковой», когда их чуть не убили, зовут Инна Валентиновна, ей 37 лет, не замужем. Надо с этой женщиной познакомиться, закрепить позиции и задружиться с целью… скажем прямо без ханжества – с целью совместного секса. Мы люди взрослые, поэтому, к чему лишние недопонимания.
Мысли Фантомаса текли плавно, словно воды равниной реки, знающей, что она скоро достигнет моря и растворится в его объятиях. Вот именно, растворится Инна Валентиновна в моих объятьях, а я сделаюсь для неё самым лучшим растворителем. Разведка также донесла, что означенная Инна сегодня посетит «Пончиковую», следовательно, на неё можно устроить засаду. А там дело за охмурительной техникой, которой Фантомас владел хорошо.
Вот поэтому Фантомас сидел на втором этаже Пончиковой и поджидал очаровательную Инну. Он не просто сидел, а думал и посматривал по сторонам и в окно. Очень уж эта женщина приглянулась Фантомасу, хотя дед Онуфрий рекламировал других местных красивых цыпочек, которых у нас в посёлке, как он говорит, больше, чем на птицефабрике.
– Зачем тебе потребовалась дамочка, матерящаяся, как сапожник? – спрашивал Онуфрий. – Вон, какие у нас девки есть – с попами и сиськами лучше, чем у твоей Инночки. И не выражаются матерно. А ещё в школе работает. Чему она там деток наших учит? Дык, и это не всё: она ещё и по ресторанам с разными комиссиями гудит. С этим делом вообще не пойми что творится. Приезжают, понимаешь, товарищи из области с комиссией, но почему-то не делом занимаются, а прямым ходом чешут в кабак, а там напиваются так, что лыка не вяжут. И твоя Иночка среди них трётся. Нужна тебе такая алкашка? Это гормоны неслабо бьют тебе по мозгам. Эх-ма!
Действительно, прошлый раз Инна поразила Фантомаса изобретательной руганью, которую он когда-то слышал только от подручного Лёни Праведника дядьки Митрича. Так тот Митрич только загибами и разговаривал. Хотя Инна, чего уж там, ругалась с куда большей выдумкой, чем алкоголик Митрич. Что сказать – могёт Инночка, вот что значит преподаватель в школе. Ещё у неё есть аж два весомых аргумента. Это плюс. Так бы и накинулся на её персики. Минус ей в карму – пьянство. Но Фантомас надеялся отучить женщину от пьянства своею любовью. И вообще – я свободный мужчина – кого хочу, того и хочу. Пусть дед Онуфрий со своими цыпочками хороводит, а мне нужна именно Инночка.
Фантомас, сидел за столиком таким образом, чтобы отслеживать ситуацию на улице. Поджидая потенциальную пассию, сидел, как на кактусе. Ситуация, как ситуация, но мужчине казалось, что в воздухе витает некая наэлектризованность. Это чего там? С высоты второго этажа Фантомас заметил бегущего по тротуару Прокопа Серасхова, а метрах в двадцати от него, матерно выражаясь, за ним гнались двое мужиков с дрынами. Кажется, мужиков звали: одного Филимоном, а другого Максимом. Обоим мужикам на вид можно дать лет пятьдесят, поэтому бежали они не очень быстро, но с чётким намерением поймать и избить Прокопа. Отчего хипишь на глобусе? Фантомас вспомнил, что сегодня утром ему дед Пахом выдал очередную местную курьёзную новость, в которой опять фигурировал окаянный Прокопка. Опять непутёвое дитя Севера отчудило. Скорее всего, за это на него мужики и устроили загонную охоту. Дело случилось простое, можно сказать, совершенно житейское. Мужики Филимон и Максим купили себе новенькие смартфоны, ну, чтобы и у них всё было, как у людей. Даже у пацанов и мелких девок в руках смартфоны, а мы чем хуже?
Денег мужики на заветную вещицу накопили, поэтому в один день купили по смартфону. Как водится в таких случаях – покупку хитрых девайсов решили обмыть, разумеется, чтобы китайские аппараты лучше работали. Но, не вдвоём же обмывать покупку? Надо третьего человека в компанию, как минимум. На троих обмывать самое то. Увы, но мужикам никто из знакомых мужского пола на глаза не попадался. Зато попался Прокоп, чинно чапавший куда-то по поселковой дороге. Как всегда, на лице представителя народов Севера эмоций не наблюдалось, сама серьёзность и целеустремлённость.
– Максимка, смотри, на ловца и зверь бежит. Гляди, какого сазанчика наши сети притащили, самого Прокопа Серасхова, – обрадовался Филимон. Вот это он зря. Ни Филимон, ни Максим не ожидали, последовавший затем научно-популярный кошмар.
* * *
Обычный поселковый праздник локального масштаба таки свершился. Как рассказывал дед Пахом, пьянка троих мужиков удалась: Прокоп – непутёвое дитё Севера, влился в коллектив как родной, и застолье покатилось по всем известному ритуалу. Вот только Филимон и Максим не знали, что яркий представитель народов Севера плохо переносит огненную воду, особенно когда оную воду употребит внутрь себя. Так-то повелитель оленей старался здорово не хохмить и водку не пить, но приняв на душу стакан родимой, Прокопа опять осенило схохмить. Как выпьет Прокоп – таким дураком становится. Когда мужики съели с ним по литру белой, то Прокоп преобразился и начал уверенно вещать. Его манере убедительно говорить позавидовал бы специалист НЛП и даже местные тётки-сплетницы. Прокоп не говорил мужикам, а, что называется, втирал им мысль, что мы все жутко зомбированы и, срочно нужно избавляться от всех своих электронных приборов и ставить блокаду от инфозомбирования. Каким образом? Самым радикальным. Телевизор надо порубить топором, смартфоны и всякие магнитофоны тоже лучше всего топором, а потом надо пить самогонку, желательно с самого раннего утра. Самогонка, как известно, здорово прочищает голову от зомбоидей: она, как симфония Баха – охуительно мощная вещь. Прокоп, будучи под градусом, нёс мужикам пургу, как им казалось, с неким потаённым смыслом, хотя никакого смысла в его словах даже близко не наблюдалось.
Как-то так получилось, что мужики, наслушавшись Прокопа, прониклись праведным гневом на телекоммуникационные вышки, наставленные где попало. Они, понимаешь, излучают зомбоизлучения, от которых народ дуреет, а мы это дело терпим. Мы что – терпилы? На водочку бредовые слова Прокопа легли идеально.
Нахмурившись, как хмурятся бультерьеры, глядя на овощную диету, мужики решили: вышки надо срочно рубить под корень, как новогоднюю ёлочку, но то завтра, а сегодня мы уничтожим свои зомбоприёмники-смартфоны, а потом порубим телевизоры, пока родственники окончательно в зомбей не превратились. Прокоп молодец – он сказал, что свой телек вместе с тумбочкой ещё вчера порубил на мелкие кусочки. Святой человек, оленей разводит.
Слово сказано – дело сделано. Руки пьяных в сосиску мужиков не дрогнули, когда они кромсали новенькие приборы, за которые они отдали приличные деньги. Что делать – битва с зомбированием требует материальных и духовных жертв. Добраться с топором до телевизоров мужикам не дали их, полностью зомбированные родичи. Родственники, сообразив, что их близкие не в себе, отняли у алкашей топоры и уложили отсыпаться.
Утро, может где-то и красит что-то нежным светом, но только не в посёлке Жупеево. Утром Филимон и Максим, судя по их виду, достигли состояния, близкого к каталепсии: они никак не могли понять, зачем вчера топором порубали свои ценные вещи. Может, это всё из-за трудного отрочества и зрелости при постоянном дефолте? Вот это афронт! Они ещё должным образом не пришли в себя после вчерашнего, но поняли, что виноваты не они (подумаешь, по литру водки съели на одну душу), а виноват гнусный на всю голову Прокоп, надоумивший их избавиться от смартфонов с помощью топора. Этот нехороший Прокоп не только оленей разводит, но и местных мужиков, как тех оленей. Все ещё живые старожилы помнят, как он совсем недавно накормил приличных поселковых мужиков какой-то совсем некошерной гадостью. Филимон и Максим сами видели зелёных мужиков, отведавших угощение с кухни Прокопа, а потом долго в обнимку с фаянсовым другом призывающих Ихтиандра. Ещё этот румынского оттенка мизантроп с дальнего Севера подговаривал Максима и Филимона идти рубить вышки. Так можно и на тяжёлую статью раскрутиться. Осознав перспективы, чуть не случившиеся с ними, мужики замерли в позе, чем-то напоминающей картинку номер 124 из Камасутры, а именно: «Подготовка нефритового стержня к проникновению в пещеру греха». То есть мужики сосредоточенно думали думу: в их голове бегемотами переваливались радикальные мысли самого кровавого оттенка. Относительно быстро придумали, что Прокопа надо покарать, желательно сексуально и очень больно, ибо он своим поведением по отношению к двум пожилым жителям посёлка буквально совершил плевок в морду нашего уважаемого мироздания. Во всей исследованной ойкумене нет человека более гнусного, чем наш Прокоп, отринувший религию, государственные законы, социальные устои и человеческую мораль. Оный Прокоп и есть то самое Древнее Великое Зло, подло глумящееся над Добром. Как мы сразу не догадались? Ведь даже слепому видно, что Прокоп и местное приличное общество находятся на разных этажах, однозначно. Око за око, зуб за зуб – кстати, о птичках – стоматология скоро у нас откроется.
– Мы, что, совсем дураки, либо лыжи не едут? – разбавил зловещую тишину весомыми словами Филимон. – Чего сидим? Чего тянем кота за сапоги? Надо брать дрыны, толщиной в руку взрослого человека, и идти ловить румына с целью его вразумления. Слава Всевышнему – наконец, я прозрел и понял замысел Творца в отношении Прокопки. Его надо покарать! Не Творца, а Прокопку. И мы с тобой, Максимка, являемся оружием в руках Бога. Внемли мне Максимка: я с самого утра ясно вижу неустанную работу божественных жерновов, мелющих медленно, но неотвратимо. Для Прокопки неотвратимо.
– Хм… как-то оно… Может, сдадим его Чекмарёву? – предложил Максим, хорошо понимающий, что вразумлять Прокопку – это словно грязюку в болото добавлять, с целью очищения мутной водички.
– Ну, ты братан и садюга, – восхитился Филимон своим братом по разуму. – Нет уж, сами его воспитаем в духе… в духе… короче, поймаем и воспитаем. Покажем выродку, чьи в лесу шишки! С этим дядей мы больше не станем на одном гектаре рамсить.
– Ага, пуську ему порвём, – поддакнул Маским и блеснул эрудицией. – Оборзевшему в корягу Прокопке объясним, зачем в бубликах дырки. Скажем ему: «Тобьепэздос, амигас». Это по-испански, кто не знает.
Теперь Фантомас мог наблюдать из окна второго этажа «Пончиковой», как озверевшие мужики гоняются за Прокопом. Вооружённые толстыми дрынами мужики выглядели весьма брутально и здорово походили на сплоченную банду небритых рецидивистов, преследующую несчастную жертву. Дрыны в руках мужиков весомо намекали на кардинальные расхождения во взглядах на дальнейшее совместное проживание в посёлке Прокопа и оскорблённых им мужиков.
Вот только толщина и длина дрынов, приготовленных для уничтожения Прокопа, сыграла с мужиками нехорошую шутку: очень уж весомый аргумент приходилось им тащить в своих руках. А как иначе прибить гадского Прокопа? Мужики так-то готовы идти до конца, то есть практически созрели для убийства односельчанина, но жертва слишком уж быстро улепётывала от них. Приходилось мужикам орать в спину выродка, брызгать слюной, называть Прокопа паршивой овцой нашего замечательного стада, позором всего его рода и грязным пятном несмываемого стыда, лёгшим на весь бескрайний Север нашей Родины.
– Стой хороняка, а то хуже будет! – вопил Филимон, подстёгиваемый адреналином, кипящим в его крови. – Чё, мля, на очко лишенец присел? Убью заразу, когда поймаю! Стой, говорю!
Хороняка и лишенец демонстративно не осознавал тленности своей никчемной жизни: он почему-то не останавливался и не давал себя прибить, что говорило о его совершенно низменной сущности. Заценив толщину дрынов, Прокоп здраво рассудил, что ему в такой ситуации выгоднее молчать в тряпочку: всяко лучше немного побегать, как наскипидаренному, чем потом лежать наформалиненному. Он даже не останавливался, чтобы разъяснить мужикам, в какой позе он видал их претензии. И даже не указывал пешие маршруты, по которым они могут идти со своими причитаниями. А то скачут и орут, словно кони на выпасе.
Мужиков очень огорчало, что северный румын не останавливается и не слушает односельчан со всем вниманием, а то много бы узнал о себе и о своих развратных предках в частности. Тяжело бегалось Филимону и Максиму за шустрым Исчадием Бездны, да ещё по скользкому как депутаты асфальту, ставшему скользким после небольшого дождя. Приходилось передвигать ногами с осторожностью, чтобы не поскользнуться и не раскорячиться посреди тротуара. Утирая пот, градом катящийся с разгорячённого лица, крупный в некоторых местах Филимон громко проклинал весь род Серасховых, вырастивших такого позорного Прокопа. Капитально устал Филимон бегать за Прокопом. Спорт – не фишка Филимона: он уставал, даже просто смотря в экран телевизора на бегающих футболистов.
Более тщедушный Максим крыл Прокопа обычным матом, но наслушавшись проклятий Филимона, добавил свои уточнения по этому поводу. Максим заклеймил позором не только самого Прокопа и его семейку, но и ту окаянную обезьяну, из которой в процессе эволюции когда-то получился род Прокопа. Наверняка у этой обезьяны совести тоже ни грамма не имелось.
Фантомас с любопытством наблюдал над занимательным действом, пока гопкомпания с шумом пробегала мимо «Пончиковой». Всё какое-то развлечение. Инночки пока не наблюдалось, зато на улице показался сам Хозяин посёлка. Чекмарёв шествовал мимо «Пончиковой» в сторону местного универсального магазина. Как точно знал Фантомас, Хозяину совершенно не надо ходить по магазинам – ему домой и так приносили всё, что он пожелает.
– За каким чёртом ты тут шляешься? – сквозь зубы прошептал Фантомас. Денис Тихонович вызывал у Фантомаса некую оторопь с того дня, как они познакомились. Явно, что товарищ не в себе, но, надо отдать ему должное, харизматичен.
Чекмарёв, вежливо раскланиваясь с согражданами, зашёл в магазин и скрылся с глаз наблюдателя. Тут и Инночка, наконец, появилась, поэтому Фантомас полностью переключился на любимую женщину: она всяко интереснее, чем мутный неформальный глава поселения.
Чекмарёва вынудила совершить променад его жена Маринка, а не сам по себе он пошёл по магазинам. С какого-то перепуга, вдруг Маринка заявила супругу, что у них в доме наметилась некая проблема. Это она как неформальный бухгалтер официально заявляет. Проблема состояла в том, что стало трудно хранить наличные деньги – так их много валялось по всему дому: свёрточки с деньгами, кулёчки с деньгами, мешочки с баблом и хозяйственные сумки. Опять же с деньгами. Даже в дочкиной комнате валялся мешок с наличкой. Это не дело, что деньги распиханы где попало.
– А я что могу поделать? – окрысился Денис. – Несут и несут…Что ты предлагаешь? Не в банк же сдавать деньги? Кстати, сколько у нас денег?
Озвученная Маринкой приблизительная сумма ужаснула Чекмарёва, но он мужественно не подал вида. Только кивнул, что означало: «Я так и думал».
Маринка, как доморощенный бухгалтер, предлагала супругу упорядочить хранение наличных денег. Они счёт любят. Кроме того надо ещё и документы где-то хранить, коих уже на целый архив набралось.
– Коробки! – заявила она. – Нас спасут коробки. Желательно из-под обуви. Для начала штук тридцать-сорок коробок. Много денег приносят на целевые объекты и проекты, поэтому банкноты лучше разложить по коробкам, а на коробку приклеить табличку с указанием, сколько бабла в ней, и на какую цель бабло инвестировано. Это бухгалтерия называется, серьёзная, к твоему сведению, наука. Будет тогда всё аккуратно, а то уже мы с Елизаветой спотыкаемся от мешков и сумок с твоими деньгами: развёл, понимаешь, в доме фабрику гознака. Так что, дорогой, метнись кабанчиком в обувной магазин и договорись насчёт коробочек. У них коробок много и все практически одного размера. С коробками станет всё аккуратненько и миленько. Ты ещё дома?
Пришлось Чекмарёву тащиться в магазин, шипя сквозь зубы на Маринку и, примкнувшую к ней Елизаветку. Бабы – чего с них взять. Вот почему так: всё население в поселении трепещет перед Денисом Тихоновичем, а в его доме он на вторых ролях – Маринка и Елизавета могут его третировать и жизни не давать.
Так и действительно: глупых баб не надо слушать. Послал бы Денис Тихонович какого-нибудь подвернувшегося под руку помощника за коробками, да и все дела. А он взял и сам пошёл, чем вызвал очередной ажиотаж в посёлке. Теперь в поселении народ до вечера будет мусолить тему: «Куда и зачем пошёл Хозяин?» Народ у нас такой – понапридумывает с три короба, а потом и сам верит в свои россказни. Мля, «три короба»! Если бы. Маринке потребовалось не три короба, а штук сорок обувных коробок. Представляю, какие фантастические слухи опять пойдут по посёлку.
Владелец обувного магазина «Скороход» Павел Забанов немного взбледнул, когда в его магазине появился зловещий Хозяин поселения. Длинный и нескладный гражданин Забанов лихорадочно вспоминал, что он такого нехорошего совершил в последние дни, что в его «Скороход» заявился «Сам» собственной персоной. Забанов лихорадочно поправил галстук, ставший вдруг очень тугим. Ладони внезапно вспотели, но не вытирать же их о приличный костюм. Сорокалетний Забанов всегда одевался в приличные вещи и выглядел довольно солидно. Но куда делась вся его солидность, когда перед ним появился «Сам». Грехи как-то не вспоминались. Не считать же за грех то, что Павел на той неделе в пятницу крепко зажал в подсобке молодую продавщицу Наташку с целью продемонстрировать ей свою симпатию. Тогда он здорово её поймал, когда девушка как раз переодевалась, чтобы отправиться домой после смены. Главное неожиданно всё получилось для Наташки: вот она только сняла фирменный халатик, а тут вдруг на неё нападают сзади с намерениями. Опешившая Наташка вдруг ощутила, как неприемлемым для неё способом чьи-то шаловливые ручки уверенно обследовали её сиськи, а потом, скользнув по животику, проникли под трусики и начали исследовать её цветочек. Нет уж, нет уж. В подсобке среди кучи коробок с обувью Наташке заниматься сексом не захотелось. Да и вообще… Нам такой авангардизм не нужен, поэтому девушка ловко вывернулась из рук ловеласа, оттолкнула того на коробки с обувью и сбежала, оставив своего начальника без любви и своих прелестей. Жаловаться Наташка никому не стала, посчитав этот эпизод пикантным недоразумением, да и как мужик Павел Забанов совсем Наташке не противен. Но не в подсобке же заниматься любовью? Где романтика и конфетно-букетный период? Кроме того, Забанова можно понять, ведь он женат на жирной Ленке. Вот мужик и ищет любви с красивыми девушками, такими как Наташка, у которой симпатичный животик и обворожительная попочка.
Наташка на работу вышла, но всем своим видом демонстрировала начальнику, что знает его тайну, и он у неё на крючке. Оная тайна тянет, как минимум, на ежемесячную премию. Наташка даже рассказала своим подружкам о случившемся конфузе. Девки со смехом обсудили подробности неудачного секса и коллективно осудили излишне бодипозитивную Ленку – супругу Забанова, обжористую, словно хомяк перед зимней спячкой. А нефиг разъедаться корове, как свинье. Твой Забанов, наверное, любит кататься на волнах, чем биться об скалы – зубоскалили девки. Хороший секс вкупе с энергией свежих овощей – только это поможет нам, правильным девочкам.
Теперь, когда вдруг в их «Скороходе» появился Хозяин, Наташка жутко обеспокоилась. А ну как девки разболтали о приставаниях Забанова к Наташке, и слухи дошли до страшного Чекмарёва? Вдруг тот решит, что в поселении имеет место преступление сексуального характера?
Симпатичная Наташкина мордашка пошла красными пятнами, когда она увидела трясущегося начальника и уставившегося на него Дениса Тихоновича. Пару посетителей, что тёрлись в магазине, выбирая себе обувь, как ветром сдуло. Наташка и сама бы дала дёру, теряя тапки, но надо спасать начальника. Мужик он всё же, а мужицкую кобелиную сущность не переделаешь. Жалко Наташке, если практически ни за что Чекмарёв утопит начальника в болоте. Подумаешь – страсти какие, что начальник немножко за её сиську подержался, ну, и в трусики немножко залез охальник. Так это он не со зла.
Павел Забанов и стоящая рядом Наташка долго не могли понять, что от них хочет Хозяин, а когда поняли, то ничего не поняли. Забанов стоял и как болванчик кивал головой на любую реплику Хозяина, а Наташка расхрабрилась и уточнила у страшного гостя, какого размера обувь он предпочитает носить. Заодно начала уточнять о размере стопы его супруги и дочки.
