Текст книги "Тайные тропы Бездны. Книга вторая (СИ)"
Автор книги: Валерий Шалдин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)
Вот эгоисток выращиваем, а что дальше произойдёт в перспективе? Поговаривают, что Государственная Дума готовит новую редакцию Закона «О гендерной идентичности», ведь, как оказалось, учёные не доработали тему. За полгода уже нарисовалось куча проблем. Но, проблемы проблемами, куда без них, а польза от Закона всё-таки большая. Во-первых, Закон позволил окончательно дооптимизировать медицину. Теперь оптимизировали такие заведения, совершенно непонятного назначения, как женская консультация и родильные дома. Спрашивается, если нет женщин, то зачем все эти вышеназванные заведения? Оставшийся процент женщин может и в обычных больницах разродиться. В больницах теперь нет палат для женщин и для мужчин. Теперь все палаты общие, для всех 183 гендеров. А кто не хочет в общей палате лечиться, то может лечиться в частных клиниках, никто не запрещает. Бани, сауны, туалеты, само собой, объединили. А кого стесняться? Армию и полицию пришлось реорганизовывать под требования Закона. Даже до тюрем и лагерей добрались. Теперь все колонии и прочие места заключения преступников общие, теперь всем хорошо и преступники тоже довольны. На зонах, за колючей проволокой, теперь заправляют не воры в законе, а истинно толерантные особи. Воров в законе уже давно не коронуют. Этот ритуал ушёл в небытие. Теперь главного бугра на зоне не коронуют, а проводят ритуал, под названием «опетушение» и набивают на шкуре бугра наколку в виде головы петушка с задорно вскинутым гребнем. Теперь «на зонах» всё поменялось: теперь там самая презираемая каста – это мужики-натуралы.
Инна встрепенулась: надо отвлечься от глобальных проблем – тут своих проблем невпроворот. Если продолжим спокойно сидеть на попе и с философской отрешённостью взирать на проблемы, то нас руководство занесёт в «белый» список, и будем мы не передовой школой, а занюханным ШНОРом, то есть школой с низким уровнем обучения. А детишечки постоянно подкидывают проблемы. Педагоги постоянно жалуются, что детки ставят их в тупик и неловкое положение своими глупыми вопросами типа «Откуда появляются дети, и кто их производит?» Что отвечать по этой теме нашим любопытным не в меру оглоедам? Ведь сейчас 98 процентов населения неспособно по известной причине «производить» детей старым мохнорылым дедовским способом. Фи… этот способ такой мерзкий. Однако, детишечки начинают доколупываться до педагогов по этому вопросу. Инна с силой хлопнула рукой по столу. Всё самой надо решать, всё самой. Кого я прогневила в высших сферах, где совершила смертный грех в этой жизни? Вот почему рядовой педагог, без понуканий, сам чётко не может объяснить ученикам, что дети не производятся, а покупаются. Где покупаются? В Бангладеш и Африке покупаются, где же ещё! Там этих детей полно, как кошек на помойке и блох на этих кошках. Так они там все чёрненькие! И что с того! Какая, в задницу разница, чёрный ученик у нас учится или белый. Да хоть малиновый, лишь бы школу не оптимизировали, а то всё к тому идёт, что учить скоро станет некого – детей ведь «производить» народ перестал. Несколько лет пройдёт и кирдык – вокруг снуют только чёрненькие детки, да и тех мало.
Кстати о чёрненьких детках, которые скоро станут поступать в нашу школу. Надо срочно провести разъяснительную работу среди педагогов и учеников на эту скользкую тему. Надо довести до каждого простую мысль, что люди должны дружить с неграми. Толерантнее надо жить, толерантнее. Инна открыла расписание всех мероприятий, проводимых в школе, чтобы втиснуть в план проведение разъяснительной работы насчёт чёрненьких деток. Увы, но в плане всё забито под завязку. Все мероприятия важные и нужные, хоть по ночам уже проводи мероприятия. Не вычёркивать же из расписания очень нужные Захер-Мазохские чтения? Придётся, сука, потесниться семинару по изучению творчества Петра Чайковского.
Инна своим волевым решением откорректировала график работы школы, пройдясь по нему лихим татаро-монгольским наскоком. А что делать? Надо как-то выкручиваться. Общество поставляет нам сырой материал, в виде своих деток, и нам самим приходится исхитряться, чтобы сырому материалу придать красивую форму. Разум малолеток пуст, поэтому он всегда открыт всему самому светлому. Вот мы и должны, иху мать, вложить в их головы самое лучше и прогрессивное. Но, сами учителя порой моросят и мямлят на политзанятиях. А Инне приходится на ходу исправлять последствия мягкотелости и соплежуйства некоторых педагогов. Особенно в последнее время. Почти все учителя не смогли обосновать деткам такой факт – почему геи проводят свои гей-парады под радужным флагом, но при этом визгливо требуют запретить этот флаг к чёртовой матери, так как в нём нет голубой и розовой полоски. Трудно без мата объяснить деткам смысл происходящего, но надо, причём толерантненько. Вот это умение всё понятно объяснить и по полочкам разместить, и называется профессионализмом педагога.
Инна задумалась. Приходится учителям как-то изворачиваться, а в обществе постепенно накаляется обстановка. Некоторые гендеры совсем нетолерантно относятся друг к другу: дело доходит до всяческих оскорблений и даже драк с летальными исходами. Сорок восьмые терпеть не могут девяносто шестых, вот почему так. Девятые нетолерантно заявили, что не сядут на одном гектаре с сорок вторыми и со сто семьдесят четвёртыми тоже не сядут. Тридцать третьи на ножах с девяносто вторыми. Шестьдесят девятых вообще никто не любит. Бывает и наоборот: различные гендеры ситуативно объединяются и дружат против третьей стороны. Двенадцатые объединились с сорок вторыми и шестидесятыми и бьют морды сто семьдесят четвёртым. Кто такие сто семьдесят четвёртые? Это Пангендеры. Вот и объясни деткам, чего это разные гендеры не поделили друг с другом. Вот с какого перепуга против Пангендеров стали объединяться другие гендеры? Что им сделали эти несчастные Пангендеры? Хотя Инна сама себе могла признаться, что и она не без греха: вот совсем она не уважает сто двадцать шестых Гендерфлюксов, а сто тридцать седьмых Демидевушек она просто ненавидит. Своими руками удавила бы их, вот же падлы какие.
Но, ничего. Скоро накал страстей должен упасть, так как стало известно, что Государственная Дума готовит новые хорошо проработанные законы. Это, прежде всего, прогрессивный Закон «О конфессиях». Судя по имеющейся информации, всем конфессиям, коих насчитали шесть тысяч, присвоят номер и обяжут граждан зарегистрироваться, выбрав одну, приглянувшуюся ему секту. Так называемые, основные религии – ислам, буддизм, христианство ограничат в численности прихожан до 0,1 процента. Поговаривают, что храмы и монастыри поделят между сектами, чтоб никого не обидеть. Понятно, что с таким Законом наступит окончательный мир в обществе. Инна сообразила, что намечается ещё один шанс выбиться ей и её школе в передовики, а для этого надо проделать большую работу. Вот уж, правда: что посеешь, то и пожнёшь. Надо идти вперёд, так как от тебя зависит, какую тропинку ты протопчешь в этом бесконечном мире.
Туда нельзя! – так говорит мне разум,
Но я иду туда, хотя туда идти нельзя.
Это девиз Инны, и она всегда старалась следовать ему: шуруй, как трактор вперёд, по камням, по лужам, по росе, а там посмотрим, ибо нет правильного или неправильного способа жить. И пусть враги перемрут от удивления или облезут.
Миллионы лет планета Земля крутилась вокруг своего светила, а вокруг планеты вращались два её постоянных спутника – Церера и Лилит. Оба спутника задумчиво наблюдали над копошившимися на этой планете существами, видели взлёты и падения цивилизаций и империй. То, что происходит там, на поверхности планеты, то просто непрерывная возня, и нет у неё края и смысла.
* * *
… знакомство надо непременно отметить… я точно знаю, где наливают в это время суток… если вы спонсируете мероприятие, то чего время зря терять…, – поступило интересное предложение от деда Онуфрия, деликатно подкатившего к столику, за которым приходили в себя Сапог и Фантомас.
– Пожалуй, – первым согласился на предложение деда Сапог. – Каждый человек заслуживает культурный отдых посреди серых будней. Как, говорите, называется почтенное заведение, где наливают?
– Жёлто – Красно – Зелёное, как флаг страны Эфиопии, – последовало объяснение деда. – Наливают изделия исключительно заводского производства. Но, поймите меня правильно, местное производство тоже весьма достойно. Особенно продукт, изготовляемый бабой Зиной Полищук. Как говорится – сделано с душою. Понимающие люди, имеющие счастье дегустировать эксклюзивный Зинкин продукт, отмечали его особо пикантный вкусовой букет – вкус минералов с включением ноток от экзотических фруктов. А какое послевкусие!!!
Сапог сказал, что он всегда «За». Фантомас тоже понял, что надо срочно надегустироваться, чтобы снять напряжение. Он посчитал, что компания дедов весьма в этом плане респектабельная.
– Разрешите инвестировать ваш проект? – объявил он деду и порадовал пенсионера хрустом раскрываемого бумажника. – Вопрос в количестве и качестве продукта. Выбор напитков и их совместное потребление определит философию нашего общения.
Онуфрий к инвестиционным начинаниям нового знакомого отнёсся вполне благосклонно. Подумав немного, он сказал, что на пятерых граждан мужского пола, наверное, будет достаточно по литру красного… для начала.
– На шестерых, – поправил старика Фантомас. – Мой товарищ не один – его двое.
Такое заявление совершенно не смутило Онуфрия:
– Тогда, – предложил он. – Надо заглянуть к бабе Зине на предмет приобретения ещё трёх… пяти литров её продукта. Заодно и сравним качество местного и заводского продукта. Истина познаётся экспериментом.
Проводить эксперимент по сравнению качества, решили во дворе усадьбы деда Онуфрия. Оная усадьба капитально укрыта деревьями от всего человечества: здесь можно спокойненько оттянуться без лишних глаз. Фантомаса устраивала пьянка в такой компании, так как намечался контакт с лучшими людьми посёлка Жупеево. Отметить знакомство с такими приличными дедами совершенно необходимо, ведь всякие контакты надо смазывать. Деды плохого не насоветуют – они уже жизнь прожили и набрались мудрости. Они знают на опыте, что градус надо повышать, а не понижать. Поэтому деды предложили начать разгон с пива «Балтика-16».
– Такого пива не существует, – начал объяснять дедам их трагическое заблуждение Сапог. Но мудрые пенсионеры объяснили Сапогу, что в этом мире всё сложнее, чем кажется. Пиво «Балтика-16» изготовляется прямо на месте распития из «Балтики-9» и «Балтики-7» путём смешивания в одной большой кружке. Девять плюс семь, вот тебе и шестнадцать. Что тут непонятного? Математика рулит.
Странная здесь математика – соображал Сапог – от такого смешивания жидкостей скорее получится напиток под номером восемь, а у дедов получилось в два раза больше. Никогда не понимал математику, особенно теорию вероятностей. Вот как понять, что динозавра можно встретить на автобусной остановке с вероятность пятьдесят процентов – можно встретить, а можно не встретить?
Мудрость не пропьёшь – это видно по благородному облику дедов и их поведению. Это у Фантомаса жизнь постоянно выкидывает всяческие кренделя, а у дедушек всё катилось по рельсам ровно. Вот только судьба заставляет жизнь сходить с рельсов всегда по-разному. Один древний классик написал, что счастливые люди все одинаковые, а несчастные люди – все несчастны каждый по-своему. Этот уникальный во всех отношениях жизненный путь и принято называть судьбой-злодейкой. Вот первый тост Онуфрий и произнёс за судьбу, чтобы она милостиво улыбалась чаше человеку, а не поворачивалась к нему своей задницей. Конечно, бухать, то есть культурно общаться, компания села во дворе деда Онуфрия не сразу, а только после посещения всеми уважаемой бабы Зины. Вот что значит сервис на высшем уровне! В любое время дня и ночи эта уважаемая женщина с телосложением уставшей от жизни подушки, готова выдать страждущим продукцию собственного производства, причём в комплекте с закуской, которая оказалась весьма кстати. Самогон бабы Зины всяко лучше того пойла, что приходилось употреблять Фантомасу при некоторых обстоятельствах. Он пил даже такие напитки, в которых, если постараться, можно найти весь набор ядов семейства Борджиа вкупе со всеми элементами таблицы Менделеева. Зато знаменитая на всю округу баба Зина изготовляла самогон, в котором специалист мог заметить сложный купаж со вкусом ванили, молочного шоколада и экзотических фруктов.
Компания расположилась прямо во дворе усадьбы деда Онуфрия за простым деревянным столом, установленным под раскидистым деревом. За деревом, метрах в трёх, уже начинался участок соседа. Никто из тёплой компании грехом гордыни не страдал, поэтому из-за простой обстановки не переживал: главное общение с культурными и воспитанными людьми к коим все собутыльники себя причисляли. Даже Сапог и его Шиза. Сапог знал одну верную примету: когда тебе привалила удача, то нужно её как следует отпраздновать, и тогда она тебя не покинет. Если проигнорируешь это мероприятие, то следующие шесть месяцев, это как минимум, у себя перед носом будешь видеть только её недовольную задницу. Свалившиеся на голову миллионы денег надо отпраздновать, с этим даже неразлучная Шиза соглашалась и голосовала «За» всеми своими лапками, или чем она там может голосовать.
На свежем воздухе ночью прохладно: Солнце уже давно скрылось за горизонтом, передавая мир Луне и сумеркам, а потом и ночной темноте.
Сапог опасался, что к людям начнут приставать ночные насекомые, но ничего подобного не происходило. Комары и мошки обиженно жужжали недалеко от освещённого электрической лампочкой стола, заставленного ёмкостями со спиртными напитками, но не покушались ни на спиртное, ни на закуску. Да и людей превращать в доноров у комаров почему-то не получалось.
Этот феномен заинтересовал любопытную Шизу Сапога. Пришлось тому допытываться у сидящего рядом деда Витька, почему так происходит?
– Дык, это, понимаешь, дружище не просто так, – дед Витёк принялся косноязычно объяснять собутыльнику ситуацию. Объяснял даже с помощью рук, мельтеша ими перед носом Сапога. – Это магия, агась, нанотехнологическая. Видишь вон ту хреновину, висящую на ветке. От-то оно и есть. Она всех мошек и прочих гадов летучих отгоняет.
Сапог присмотрелся. Действительно, с ветки дерева, как раз над столом «для переговоров», свешивался небольшой деревянный кругляшёк. Он висел на нитке и слегка колыхался под действием ветерка.
– И помогает? – усомнился Сапог, хотя его ещё ни один комар не покусал возле стола, а когда они ходили по посёлку, то комары здорово досаждали своим вниманием. – Где такое чудо можно добыть?
– Да в аптеке при нашей больничке, – усмехнулся дед Витёк. – Приходи в аптеку и спроси у провизорши, что желаешь штуковину от комаров. Триста рублей просят за кругляшёк. Но штуковина хорошая. Сам куплю с пенсии, ага. Буду в кармане носить: никакая летучая сволочь ближе пяти метров не подлетит.
– Эту фигню в аптеке делают? – продолжал допытываться Сапог.
– Нет. Это наша школота на практике изготовляет, – доложил дед Витёк. – Даже мой внук Гришка-дуболом на этих практиках деньгу зашибает. У нашего школьного трудовика Семёна Митрофановича не забалуешь.
От такой информации Сапог немного завис. Дед Онуфрий, видя, что собутыльник задумался, стал объяснять Сапогу и внимательно слушающему Фантомасу, что инвестировать в производство антикомариных кругляшей не вариант, так как тема схвачена ушлой школьной мафией. Следовательно, туда лучше не соваться своим рылом, а то школота – те ещё отморозки. Короче: не алкай чужой кругляш! Круче них только Денис Тихонович Чекмарёв. Не к ночи будет помянуто его имя, но у нас в посёлке без ведома Чекмарёва ничего не делается. Вот такие здесь политико-экономические реалии. Увы, но всё самое страшное кроется за тонкой занавеской правды.
Видя заинтересованность своих новых друзей, дед Онуфрий продолжил просвещать их в суровые реалии жизни посёлка Жупеево.
– Надо друзья мои, – веско произносил дед Онуфрий слова, а Витёк и Пахом поддакивали, – выбрать тему и согласовать её с Чекмарёвым. Иначе ничего хорошего не получится, даже не мечтайте.
– У нас, – продолжил дед Онуфрий. – Без ведома Чекмарёва даже не вздохнёшь…
– И не пёрднешь, – встрял в разговор дед Пахом.
Онуфрий недовольно покосился на Пахома, и продолжил:
– Всё наше существование крутится вокруг Чекмарёва, как стриптизерша вокруг шеста. И даже хуже.
– Это что же получается, – присоединился к теме Фантомас, – Если мы с коллегой хотим, например, развивать ягодный бизнес, то должны его согласовывать с вашим Чекмарёвым? Вообще-то, должен вам сообщить, что деловые люди нашего уровня умеют и сами защищать свои инвестиции от посторонних интервенций.
– Вот с ягодами на болотах всё ещё хуже, – махнул рукой дед Онуфрий, а остальные деды осуждающе замотали головами. – Собирать ягоды на болотах, то разрешения у Чекмарёва брать не надо, потому как болота – это не поселение. Вот только с болотами лучше не связываться, ибо на наших болотах живут некроманты… ну, и инопланетяне изредка захаживают, но кроме меня они никому на глаза не показываются. Если зелёненькие инопланетяне ребята безвредные, то некроманты – это жуть на ножках. Так что ягодный бизнес у нас в загоне. Опять же сахар для варенья нужен, а сахар у нас завсегда здорово воруют. У бабы Зины можешь поинтересоваться…
– Так на болотах торфоразработчики трудятся, – удивился Фантомас. – Они-то как с вашими некромантами договариваются?
– А никак они с некросами не договариваются, – зашептал Онуфрий. – Отчаянной храбрости люди, эти торфоразработчики. Сам в шоке. Суровый они народ: у них жизнь всегда с напрягом до треска костей. Но и они ночью на болота ни ногой.
Фантомас не стал выяснять, за каким чёртом ночью ходить на болота.
– Мы с коллегой больше склоняемся к тому, чтобы бизнес замутить в посёлке, а не на болоте, – стал уточнять свои хотелки Фантомас. – Вот только меня смущает ваш непонятный Чекмарёв. Кто он такой, что с ним надо договариваться?
Эти кощунственные слова Фантомаса натолкнулись на стену непонимания.
– Э, брат, – напустил на себя запредельную серьёзность Онуфрий. – Чекмарёв – это наше всё, как эфиоп Сашка Пушкин! Так как городской Администрации до нашего посёлка дела нет, то пришлось этому умнейшему человеку взвалить на себя обузу по планированию и общественно-экономическому регулированию в посёлке. Вот так. А кто он? Известно кто: бывший поселковый участковый, но его недавно выгнали из органов. Замечательный человек. О народе днём и ночью печётся.
– Чего же его выгнали, если он такой хороший? – ехидно поинтересовался Сапог. После отсидки Сапог ментов не жаловал.
– Поговаривают, что из-за его вендетты, – продолжил Онуфрий. – Не понравилось властям, что участковый с преступностью поступал по-простому, по рабоче-крестьянски.
– Это как? – грея в руке стакан с содержимым, уточнил Сапог. Сам он убивал на войне, а потом, вместе со своей Шизой за деньги, так что тема душегубства ему знакома не понаслышке.
– Да по революционным законам, – понизил голос дед Онуфрий. – По революционной целесообразности, ага. Чуть кто нарушает закон, так он его не в суды отправлял, а приговаривал к высшей мере социальной защиты. Брал преступничка за половые признаки и тащил на болота, а там топил… Поговаривают, что таким образом он уже шестьдесят человек приголубил.
– Какой шестьдесят, уже девяносто покойников на его счёт записали, – поправил Онуфрия дед Пахом.
Сапог и Фантомас переглянулись. Даже Шиза в голове Сапога завозилась и пробубнила: «Здесь у всех местных мозги в кисель превратились, или это исключительно изюминка у конкретных дедушек?»
Получив такую сногсшибающую информацию, Сапог и Фантомас задумались и стали вспоминать, морща лбы, сколько народа лично они отправили на тот свет. Сапог, воевавший в горячих точках, похвастаться таким количеством убиенных лично им не мог. Ну, человек сорок он, наверное, замочил, плюс вместе с Шизой троих ухандокал, работая на мафию. Естественно, Сапог не стал озвучивать число убитых лично им. Зачем дедушкам такое знать, да и другу Фантомасу не надо такое знать.
Сапог даже предположить не мог, что в их компании именно Фантомас лютый убивец.
Фантомас давно сбился со счёта и перестал считать сколько народа он загубил. На войне он убивал, но то на войне. Там его качественно научили истреблять врагов государства. Гораздо больше народа он уничтожил за время своих фантастических странствий после прохождения службы в армии. По его поверхностным подсчётам выходило, что он убил намного больше народа, чем приписывают незнакомому ему Чекмарёву. Вот почему ему так везёт в этой жизни, что он постоянно влипает в кровавые приключения? Хочется покоя, уюта, можно даже завести себе для гармонии женщину, которую он бы любил и уважал, и разрешал бы делать ей всё, что только её душе захочется. Лишь бы это было вкусно. Увы, но это только влажные мечты: Фантомасу постоянно приходится сражаться за свою жизнь, попадая в различные переделки. Хоть мемуары пиши: приключений у него на десять жизней случилось. Вот только никто не поверит, что Фантомас участвовал в описываемых событиях. Скажут – фантастику гонишь, как барон Мюнхгаузен. Нет, лучше о своих приключениях никому не рассказывать, даже другу Сапогу. Фантомас даже содрогнулся, вспомнив свои похождения в компании Лёни Праведника. Сколько же мы тогда с Лёней народа уконтропупили? А ведь потом, после его ухода от Лёни Праведника, случилось ещё много приключений. Нет, лучше никому не рассказывать о них. Надо делать круглые глаза и внимать дедушкам.
Между тем, красавица Луна давно уже сменила Солнце на небе, и сейчас заливала Землю своим холодным светом. Температура воздуха несколько опустилась, но разгорячённая самогонкой компания не ощущала прохлады. Сидели хорошо, душевно.
Онуфрий, видя, что двое новых друзей чуть ли не до слёз прониклись местными реалиями, продолжил менторским тоном:
– Куда же деться от забот наших суетных? Жить вообще страшно: за каждым углом скрывается то любовь, то трагедия. Впрочем, это одно и то же. Как говорится, горы мудры вечностью, реки – движением, болота – глубиной, а небеса – праведностью. Фортуна, пацаны, собака страшная, любит раскачивать нас грешных на своих качелях. То вознесёт на самый вверх, то опустит на самое дно, а то и просто сбросит на жёсткий асфальт или камни. Херак – и голова вдребезги. Это я к тому, что колода тасуется весьма причудливо: в этом многие на собственной шкуре убедились. Сказано в Святом писании: «…не берись за множество дел: при множестве дел не останешься без вины. И если будешь гнаться за ними, не достигнешь, и, убегая, не уйдешь. Иной трудится, напрягает силы, поспешает, и тем более отстает…» Всем глупым счастье от безумства, а умным горе от ума. Если у вас немного здравого смысла осталось, то лучше остепенитесь, и не ищите на свою задницу приключений.
– Точно так, точно так, – кивал в унисон с Онуфрием дед Пахом. – Нам на задницу не надо… это вам не вишенка на зад… на тортике, это икорочка на тарталеточке.
– Надо жить ровно, – продолжил мудрые наставления на путь истинный новых молодых товарищей дед Пахом. – Типа шоб всё было чики-пуки. Сбавьте обороты. Дышите глубже. Держите себя в штанах.
– Ага, всё должно быть… con spiritо, – блеснул эрудицией дед Витёк, перейдя на латынь для большей убедительности.
– Это как? – озадачился Сапог. Он мёртвую латынь не знал. Впрочем, знанием «живых» языков он себя тоже не обременял.
– Это значит, – просветил неграмотного товарища Витёк, – что жить надо со спиртом в любых его проявлениях. Но в меру, и употреблять спиртное без всяких буржуинских прибамбасов и пошлостей в виде льда или сиропчиков. Тьфу гадость… все эти прибамбасы только для маменькиных сынков и занудливых дамочек.
– А лёд чем плох? – опять удивился Сапог.
– Да ты что, молодой? – возбудился Витёк. – Водка со льдом вредит почкам – наукой доказано. Виски со льдом выносит мозги на раз. Ром со льдом гробит печень до цирроза. Лёд – это страшная зараза. Хуже него только манная каша – сплошное отложение жиров.
В кустах кто-то застрекотал и тут же притих. Скорее всего, местное насекомое испугалось пьяных людей, не желая превращаться в закуску.
– Я вот никак не пойму, – встрял в интересный разговор Фантомас. – Вы говорите, что ваш Чекмарёв гнобит всю преступность в посёлке на корню, а совсем недавно вы сами рассказывали, что хотите поставить капканы на воров курей из хозяйства уважаемой бабы Зины. Получается, что грозный Чекмарёв не может поймать каких-то воришек курей?
– Здесь всё просто, – взялся просвещать нового друга сам дед Онуфрий. Остальные деды бодро закивали – дескать, да, всё очень просто и понятно, как два пальца облизать. – В посёлке все прекрасно знают, кто повадился воровать курочек у уважаемой односельчанки. Это или представители семейки Качиков, или кто-то из Кудрей. Больше некому. Дрянь людишки, совершенно ничего не умеющие делать своими косоручками, только плодятся хорошо. Чекмарёву не с руки заниматься всякой мелочью: он специалист по ликвидации солидной мафии и коррумпированных чиновников. А всякой мелочью у нас занимаются некроманты. Боюсь, скоро у некросов руки до Качиков и Кудрей дойдут. И забудем мы, что здесь жили и жидко гадили такие людишки. Они для нашего социума давно потеряны.
– А нас, кто хотел убить в «Пончиковой»? Некроманты или Чекмарёв? – произнёс вслух Фантомас. – Или ещё кто? – он всем своим видом, изобразил молчаливое внимание, ожидая информацию.
– С вами всё понятно, – продолжил объяснять ситуацию Онуфрий. – То некроманты вас проверяли на вшивость. Посчитали вас приличными ребятами. Поэтому и не убили.
Это мы-то приличные ребята – чуть не усмехнулся Фантомас, но вслух спросил:
– А вы деды за кого – за некромантов, или за Чекмарёва?
– А мы ни за кого, – заголосили все деды разом. – Мы за интернационал, социализм и здравый смысл.
– Ага, чтоб, значит, водка продавалась за три шестьдесят две, – уточнил дед Пахом. – И чтобы колбаса из мяса делалась.
– Ну, вы деды даёте, – усмехнулся Фантомас. – Скажете тоже – колбаса из мяса. Сейчас в тренде изготовлять пищу из кузнечиков и червячков, о чём свистят из каждого утюга. Нам научно доказывают, что из кузнечика, сверчка и червячка получается самая полезная пища, а всё остальное вредно для здоровья. Может, замутим бизнес по выращиванию сверчков? Ну, просто изящное решение, не находите?
– Тьфу на тебя окаянный, – возмутился Онуфрий. – Не за столом же о такой гадости поминать.
– Так может, подскажете нам, – начал провоцировать дедов Фантомас, – какой в поселении самый востребованный бизнес?
– И подскажем, – с серьёзным видом кивнул Онуфрий, а Пахом и Витёк тоже постарались придать своим пьяным рожам серьёзность.
– Зубы! – поднял палец к небу Онуфрий. – Это самое то. О червячках забудьте, так как народ вас не поймёт за такой авангардизм и побьёт.
Пахом и Витёк, закивали, как болванчики – точно народ побьёт.
– Что за зубы? – не понял Фантомас, а Сапог давно считал, что дедушки допились до бреда.
– За человеческие зубы скажу, – продолжил объяснять Онуфрий. – Не лошадиные же. Вы не знаете, а я вам скажу, что у нас спонсоры заканчивают реконструкцию нашей больнички и поликлиники. Прикиньте кое-что к носу: теперь у нас появится жутко чистенькая больничка. Говорят люди, что с пола там можно будет есть. Стерильность, мать её. Но… – тут он сделал драматическую паузу и грустное лицо. – Но, никто не догадался сделать стоматологию! Значит, что?! Объясняю кратенько и по существу, типа в объеме начальных классов средней школы. Народу, имеющему во рту, тридцать два зуба, приходится ездить в город, как только хоть один несчастный зуб у него заболит.
Дед Онуфрий печально потрогал свою челюсть, в которой уже недоставало больше половины зубов. А как без зубов есть мясо? Да, никак. Приходится давиться опостылевшей манной кашкой и радоваться, что пока ещё не придумали кормить пенсионеров сбалансированным кормом из червячков. Для Витька и Пахома зубы тоже являлись крайне неприятной темой.
– Так вы предлагаете, – догадался Фантомас, – инвестировать в постройку стоматологии? – что из этого компота может получиться, Фантомас искренне не догонял, даже фантазии у него не хватало понять перспективы.
– Три часа уже твержу об этом, – пьяно проговорил Онуфрий. – Это всяко лучше ваших червячков с кузнечиками. Да и Чекмарёв наверняка даст добро на такое полезное начинание.
Вот так с лёгкой руки троих престарелых пьяниц, посёлок вскоре обзавёлся новенькой частной стоматологической поликлиникой. Но, это произошло не сразу, а после качественно «обмывания» идеи. После нескольких литров самогонки от бабы Зины, Фантомас с кристальной ясностью понял, что надо инвестировать в «зубы». Сапог не возражал, да и его Шиза ничего не имела против дедушкиной идеи. Шиза даже не возражала, когда дед Онуфрий предложил новоявленным «бизнесменам» поселиться у него в доме. Чего таким со всех сторон положительным людям ютиться в гостинице? Кроме того, во дворе у Онуфрия, под раскидистым деревом, так хорошо обсуждать идеи, чего в условиях гостиницы не получится сделать. Идей разного уровня завиральности у деда Онуфрия оказалось чертовски много. Естественно, идеи требовалось обсудить качественно и не на сухую. К неописуемой радости дедушки, его новые постояльцы всегда спонсировали такие мероприятия без всякой жадности. На своих новых квартирантов дед Онуфрий не мог не нарадоваться, заявляя всем своим знакомым, что такие хорошие люди появляются в их посёлке редко, но, как говорится в пословице, метко: старожилы не помнят, чтобы такие хорошие люди здесь появлялись добрую сотню лет.
Вот только, во время первой пьянки, посвящённой знакомству дедов с двумя хорошими людьми плюс примкнувшей к ним Шизы, произошёл небольшой казус. Вернее, казус произошёл с Сапогом, который ещё мог изредка удивляться. Вот Фантомаса трудно чем-то удивить, поэтому он и не удивился, когда среди ночи во время пьянки, его взор случайно упал на соседский забор, сделанный из стальной решётки. За забором спокойно стоял северный олень и внимательно смотрел на Фантомаса. Животное стояло, освещённое светом от лампочки и Луны и пристально смотрело на человека. Неужели мы выпили так много? С другой стороны к некоторым бедолагам белочки приходят, крокодильчики, гномики, а то и черти. Так что – олень это даже пикантно и попахивает некой новизной с изюминкой. Размер животного только смущает, ведь олень значительно больше белочки. К чему это? Фантомас решил не реагировать на такие закидоны своих пьяных приходов, зато отреагировал Сапог, тоже заметивший северного оленя.
