Текст книги "Эра Водолея (СИ)"

Автор книги: Татьяна Рябинина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)

Глава 16

Эра

Утро заставило вспомнить старый анекдот о том, как один друг утешал второго, у которого все шло наперекосяк. Мол, ничего, жизнь полосатая, скоро все изменится. При следующей встрече тот, напрекосячный, сказал: да, ты был прав, раньше была светлая полоса. Вечером, после разговора с Кириллом, я думала, что моя новая жизнь в Питере началась явно неудачно. Утром поняла: накануне как раз все было не так уж и плохо.

Сначала мне предстояло получить Димкину бумажку о временной регистрации, а потом провести с ним полдня в поликлинике, оформляя справку для детского сада. Мы сидели за завтраком, когда позвонил Костя.

Я буквально с первых слов поняла, что он если еще не пьян, то на пути к тому. Прямо с утра. Уж это-то могла определить с лету, по одним интонациям. Тот самый короткий промежуток на старте, когда алкоголь делал его милым и ласковым. Прямо душечкой-лапочкой.

– Эрочка, я так скучаю по вас, мои дорогие. Если б ты знала, как мне без вас плохо.

– Костя, не начинай, пожалуйста, – попросила я вполголоса, поглядывая на Димку. Хотела встать и выйти из кухни, но было уже поздно.

– Это папа? Дай мне с ним поговорить! – он буквально выхватил у меня телефон. – Папочка, здравствуй! Я по тебе соскучился.

Я впилась ногтями в ладонь, примерно представляя, чем все закончится. И не ошиблась. Разобрать, что именно говорил Костя, было сложно, но Димкины глаза стремительно наливались слезами.

– Мама, – он бросил телефон на стол так, что я едва успела поймать на краю, – давай поедем домой, к папе. Я не хочу здесь, хочу с ним!

Самой большой проблемой было то, что Костя Димку обожал. В трезвом виде, разумеется. И тот платил ему ответной любовью. Тем ужаснее все было, когда начинались пьяные дебоши. На стадии «всех люблю» поезд надолго не задерживался. Димка убегал, прятался, рыдал. Но готов был все простить и забыть, когда Костя на короткое время приходил в себя. А теперь случилось то, чего я и боялась.

Да, как я и думала, все кончилось самой настоящей истерикой. Чтобы успокоить Димку, понадобилось столько времени, что в паспортный стол мы опоздали. Я записалась на время через Госуслуги, и теперь пришлось бы униженно клянчить, чтобы нас пропустили вперед. Без справки о регистрации в поликлинику соваться не имело смысла. А у меня оставалось всего три дня, чтобы закончить все дела.

Когда Димка успокоился, к истерике уже была близка я. Подышать в бумажный кулек, таблетка персена, выпить воды мелкими глотками – все, я в порядке. Зашла в ванную, позвонила Косте и предупредила, что еще один такой фокус, и больше он с сыном разговаривать не будет. Я уже крупно жалела, что не поставила в суде вопрос об ограничении общения, да еще и пообещала, что приеду летом. Понадеялась, вдруг хоть что-то человек поймет. Да-да, как же! Поймет!

И тут внезапно с какой-то нереальной прозрачностью до меня дошло, что с этой проблемой я один на один, помочь некому. Даже поделиться не с кем. Как будто повисла в абсолютном вакууме. Мама? Да ни за что. Алина? Я бы и подругой ее не назвала, наше с ней общение не выходило за рамки аэродрома. Для задушевных бесед раньше мне вполне хватало Кости, до него – Андрея. И… Инны.

Если подумать, она была единственной, с кем я дружила за всю жизнь. Да и то с определенной натяжкой. Потому что мне она была подругой в большей степени, чем я ей. Закрываться щитом вошло у меня в привычку, не только от мамы – от всего мира. Как броненосец в панцире. При этом Инка вполне обошлась бы без меня. А вот я без нее и без Андрея точно осталась бы одна.

Собрав Димку, я все-таки повела его в паспортный стол.

«Пожалуйста, вы не пропустите нас?»

У меня плохо получалось строить из себя жалобную Дюймовочку, но Димка обычно действовал на тетушек умилительно, и в поликлинику мы все-таки успели. Там мне пришлось занять десяток очередей сразу, потому что запись и номерки оказались чистой фикцией. Когда мы оттуда вышли, я чувствовала себя выжатой, как лимон. Самое сложное сделали, оставались мелочи, с которыми я рассчитывала справиться до выходных. И еще одно дело…

Частную клинику, предлагавшую всевозможные справки и медкомиссии, я приметила сразу после приезда. И сейчас, закинув Димку маме, отправилась туда. К счастью, там оказались все нужные врачи, включая гинеколога: отметка об отсутствии беременности была обязательной.

Беременности! Я уже забыла, что такое нормальный секс, когда с радостью и удовольствием. Пожалуй, постель – это было первым, что полетело в тартарары после того, как Костя начал пить. Нет, в первое время еще бывало, когда мы мирились и он клятвенно обещал, что больше ни капли. Но все равно с привкусом обиды, разочарования и недоверия. А уж как только пошли запои, все закончилось само собой. Во всяком случае у меня желание пропало намертво, убитое теми моментами, когда он сначала рыдал пьяными слезами, размазывая по лицу сопли, потом орал на меня и на сына, а потом спал на полу в луже блевотины.

Как я вообще терпела столько времени, почему не ушла сразу? Жены алкоголиков и прочих токсичных типов поймут. Сначала еще любишь, веришь и надеешься. А потом незаметно ломается что-то в центре сопротивления. Уже и чувств никаких нет, но плывешь по течению. Если бы не Димка, трудно сказать, когда бы я еще решилась уйти.

Что удивляло больше всего – как мужчина, бывший для меня просто воплощением силы и уверенности в себе, вдруг сломался от одного удара. То, что когда-то так привлекало в нем, на поверку оказалось всего лишь видимостью. Андрей для меня был слишком… я даже не знала, как точно сформулировать. Нерешительным? Недостаточно твердым? Уже потом я поняла, что это было совсем другое. Да, он всегда долго колебался перед тем, как принять решение, но зато потом уже не отступал от него ни на миллиметр. И ему было наплевать, кто что об этом думает. Впрочем, я оценила и другие его качества, которые раньше казались чем-то само собой разумеющимся. Запоздало, к сожалению. Но что толку? В одну и ту же воду не войдешь дважды.

Тогда зачем я вломилась к нему? Через столько лет, зная, что у него семья?

На этот вопрос ответа у меня не было.

Получив справку, я зашла за Димкой и спросила у мамы, где коробки с моими вещами. После переезда в Петрозаводск кое-что осталось у родителей на антресолях. На всякий случай, когда и не нужно, но выбросить жалко. Вот теперь и пригодилось. То, в чем я прыгала, должно было приехать только на следующей неделе с остальными вещами, но в коробках нашлись старые берцы, простеганный спортивный костюм и перчатки. Шлем и очки я рассчитывала позаимствовать у Алины.

– Ты что, опять собираешься заниматься этими глупостями? – взвилась мама, глядя, как я складываю в пакет свое обмундирование. – С ума сошла? Взрослая женщина ведь. Ребенок на руках. Случись с тобой что, с кем он останется? С отцом-алкоголиком? Или с нами?

– Ну ты же ведь хотела с ним сидеть? Разве нет? – отрезала я.

Определенный резон в ее словах, конечно, был. Парашютный спорт – экстремальный, кто бы сомневался. Но разве кто-то вообще застрахован от несчастья? Можно переходить улицу на зеленый свет, и тебя собьет пьяный козел – тут я снова вспомнила об Инке.

– Хватит, мам. Ты сказала, я взрослая женщина. И поэтому сама буду решать, как мне жить и что делать.

Глава 17

Инна

Поезд подползал к Саратову. Я уже собрала сумку и сидела с телефоном в руках. Открыла Воцап и перечитала три сообщения Водолея, два вчерашних и одно сегодняшнее:

«Уже скучаю. Люблю тебя».

«Спокойной ночи. Целую».

«Доброе утро. Как ты? Скучаю».

Это было приятно – и странно. Мы никогда не обменивались подобными посланиями. А то, что необычно, настораживает. Если я уезжала, всегда писала, что доехала, все в порядке. В ответ прилетало краткое «ок». Водолей вообще был скуп на словесные проявления чувств. Привык демонстрировать их на деле, неважно, будь то неожиданный подарок, вкусный ужин, нагретое на батарее полотенце или что-то необычное в постели. Даже предложение сделал в той же телеграфной манере.

С того дня, как он попросил меня не уходить, прошло три месяца.

«Ты мне нужна…»

Были моменты, когда я крупно в этом сомневалась. Особенно после свадьбы Эры. О том, что она уехала в Петрозаводск и там вышла замуж, я узнала от него. Кто сказал ему, не спрашивала. Не все ли равно.

Я сомневалась в том, что нужна ему не только как способ отвлечься и забыться. Сомневалась, правильно ли поступила, согласившись. Но тот день был последним, когда он явно и откровенно смотрел сквозь меня в прошлое. Все менялось – я видела. Медленно, трудно, но менялось. Мы не обсуждали это, ни тогда, ни потом, и я была такому раскладу только рада. Некоторые вещи лучше не знать. Любишь колбасу – не интересуйся, как и из чего ее делают.

В тот вечер Водолей встретил меня из театра, мы шли по улице и разговаривали о спектакле.

– Ин, я тебя люблю, – сказал он безо всякого перехода. – Выйдешь за меня?

Странно, но это чем-то было похоже на мою давнюю детскую мечту. Вечер, снег, фонари, и мы шли, держась за руки. Правда, о том, что Водолей предложит мне стать его женой, я тогда точно не думала. Даже представить себе не могла.

Разумеется, я понимала, что его слова о любви – скорее, протокол о намерениях. То самое «я хочу полюбить тебя» в процессе. Но согласилась.

Суета на вокзале, автобус, гостиница. Быстренько привести себя в порядок, перекусить – и в театр, готовиться к вечернему спектаклю.

– Не отвечает, паразит, – моя соседка по номеру Люся с досадой отложила телефон. – Ну как же, жена уехала, свобода. Вот за это больше всего не люблю гастроли. Каждый раз уезжаешь и думаешь: а что он там делает без меня. И что обнаружу, когда приеду. Не поверишь, Ин, один раз сережку в постели нашла. Маленький гвоздик. И ведь на голубом глазу доказывал, что это моя. Потеряла и забыла. Ты сдурел, говорю, любезный, да чтобы я такую дешевку в уши вдела?!

– И что? – вежливо спросила я, хотя это мне было абсолютно не интересно.

– Да ничего. Подала заявление на развод. Но так и не развелись. Двое детей все-таки. Да и люблю паразита, что поделаешь.

И правда, ничего не поделаешь. В каждом домике свои гномики. И свои паразиты.

– А ты как, Ин? – Люська никак не могла угомониться. – Не боишься своего оставлять? Он у тебя интересный мужик.

– Не знаю, – я пожала плечами. – Скорее, нет, чем да.

На самом деле я вообще об этом не думала. То есть не думала до сих пор. Подозревать Водолея в чем-то поводов не было. Не говоря уже о том, что Эра стала для меня прививкой от ревности. Я переболела ею в острой форме в тот вечер четырнадцать лет назад, когда дорогая подруга позвонила и попросила прикрыть их. Ту ночь я очень не любила вспоминать.

Сейчас… нет, пожалуй, это была все-таки не ревность. Какое-то смутное, тоскливое ощущение неуверенности в завтрашнем дне, как-то так. Я только-только начала приходить в себя после Швейцарии. Слова врачей через столько лет пусть призрачной, но все же надежды, показались приговором. Поддержка Водолея была для меня твердой почвой под ногами. Которая вдруг в один момент стала зыбкой, как болото.

Нет, я не думала, что, вернувшись домой, обнаружу пустой шкаф и записку: «Прости, я ушел к Эре». Это было бы совсем не в его стиле. Но метаний между нами, пусть даже мысленных, я бы не перенесла. И снова вытаскивать его из ловушки не до конца пережитых чувств, отвлекая внимание на себя, не собиралась.

Люська, похоже, намерена была развивать тему и дальше, но я схватила полотенце и пошла в душ. К счастью, на этот раз он был в номере – крохотная кабинка с подтекающим поддоном. Потом обед в гостиничном ресторане и снова в автобус.

Театр назывался «Теремок», неожиданно большой и хорошо оборудованный. Нужно было познакомиться со сценой, со всеми проходами и выходами, проверить звук и свет. Для взрослых мы играли «Польвероне» по новеллам Тонино Гуэрра. В переводе это означало «солнечная пыль» – фантастический ветер, уносящий от тьмы к свету, к новым чувствам.

Я больше любила старомодные «ламповые» спектакли потому, что они давали ощущение всемогущества. Оставаясь за ширмой невидимым, кукловод мог дать зрителям иллюзию того, что кукла – живая. Иными словами, вдохнуть в нее жизнь. Заставить забыть о том, что перед ними просто кусок раскрашенного пластика или комок тряпок, подчиняющийся воле того, кто дергает его за ниточки. В «живом» спектакле все было одновременно и проще, и гораздо сложнее. Играть приходилось за двоих: за себя и за куклу. Создавать всю ту же иллюзию ее живости и самостоятельности, не оттягивая внимание на себя, но и не прячась в тень. Подобное требовало умения как бы раздвоиться, соблюдая при этом тонкий баланс сил. После таких представлений я чувствовала себя полностью выпотрошенной, однако если все получалось, удовлетворения это приносило на порядок больше.

Я боялась, что в подавленном настроении не смогу выложиться, но уже через несколько минут после начала с удивлением поняла, что меня захватило и понесло. Наверно, той самой волшебной солнечной пылью. Как будто вместе с героями вырвалась из череды обыденности к чему-то новому и необычному.

Нас долго не отпускали. Такого успеха «Польвероне» я не помнила, разве что на премьере. Хотя как дублеру мне редко приходилось играть в этом спектакле, да и вообще он считался у нас не самым ходовым. И ощущение, когда мы сели в автобус и поехали в гостиницу, оказалось непохожим на обычное. Не было привычной выпотрошенности. Наоборот, казалось, что прямо сейчас смогла бы сыграть снова, ничуть не хуже. Польвероне все еще кружил меня, звал пойти в какой-нибудь ночной клуб и танцевать до утра. Или гулять по городу. Но наутро предстоял «Гадкий утенок», где я играла важную утку-испанку. Тот самый традиционный спектакль, мой ровесник, я помнила его с детства. Так что никаких прогулок и танцев. Поужинать и баиньки.

Оставив в номере плащ, я спустилась в ресторан и хотела уже направиться в уголок, где сидела наша компания, как вдруг услышала за спиной:

– Инна?

Глава 18

Андрей

Всякий раз, когда Инна уезжала или лежала в больнице, он сначала не мог уснуть, а потом без конца просыпался – с неприятной дрожью, чувствуя рядом пустоту. Они никогда не спали в обнимку, даже одеяло у каждого было свое, но Андрею было спокойно, только если знал: жена рядом.

Ложились они всегда вместе, так уж повелось с самого начала. Разумеется, не каждую ночь занимались любовью, все-таки восьмой год женаты, но поговорить, пусть даже о всякой ерунде, сопровождая слова ленивыми, полусонными ласками, – это было святое. За исключением ссор, конечно, но такое случалось нечасто. Инна обладала редким умением гасить их в зародыше. Где-то промолчать, где-то обернуть все в шутку.

Первая ночь без нее всегда была самой тяжелой. В этот раз – особенно. Андрей вставал, выходил на кухню, смотрел в окно на темный двор, который, казалось, засасывал в черную дыру одиночества.

Когда он понял, что Инна нужна ему не только как банальное замещение Эры, грубое и примитивное? И интересно, догадывалась ли она, что была в те первые недели далеко не единственной?

Тогда ему буквально крышу сорвало. Злость на грани бешенства. Боль на разрыв. «Ненавижу, тварь» мешалось с «вернись, я все прощу». А ведь догадывался, к чему идет, но старательно отмахивался от этих мыслей. Два года все медленно, но верно катилось под откос, и в последние месяцы это стало очевидным. И все равно оказалось ударом в спину. Может, скажи ему Эра о своем предстоящем замужестве один на один, он бы воспринял известие не так остро. Но когда она вообще задумывалась о чьих-то чувствах?

Сколько Андрей помнил Эру, она всегда была замкнутой и холодной. Вероятно, закрытость служила ей защитной реакцией, но кого это интересовало? В школе ее сторонились вовсе не потому, что она была внучкой адмирала. Сколько раз у него возникало ощущение, что Эра хоть и рядом, но все равно словно за стеклянной стеной. Она могла слушать, кивать, улыбаться, даже отвечать, но Андрей никогда не был уверен, слышит ли она его или бродит мыслями за тридевять земель.

Будь Эра такой всегда, рано или поздно он бы от этого устал. Любому хочется тепла и отклика на свои чувства. Но нет, иногда что-то прорывалось сквозь ледяную запруду, Эра становилась вдруг мягкой, нежной. А потом снова пряталась в свою раковину. Эти качели изматывали и все же парадоксальным образом заставляли еще сильнее тянуться к ней. Андрей никогда не считал, что все это делается специально, чтобы привязать покрепче. Наоборот – винил себя. Думал, что не стал для Эры тем, кому она смогла бы полностью довериться. Лез вон из кожи, доходя до отчаяния, и снова натыкался на неприступную стену.

Сейчас, годы спустя, он понимал, что его чувства были своего рода болезнью, зависимостью. Болезнью, которую не вылечил, а загнал вглубь. И что Инна стала для него лекарством, хотя требовалась хирургическая операция.

Еще один день затянуло в безжалостную воронку времени. Канул без следа. Только что было хмурое осеннее утро – и вот уже вечер. К концу работы неожиданно позвонил университетский друг Витька Сунгуров, с которым не виделись полгода.

– Не хочешь пересечься? – предложил он. – Мои девушки к теще уехали, адын, савсэм адын.

– Я тоже, – обрадовался совпадению Андрей. – Давай посидим где-нибудь.

Устроились в бельгийском пивном ресторане на Большом. Слово за слово, кружка за кружкой… Вообще-то фильмы наподобие «О чем говорят мужчины» его удивляли: такие действительно есть и так действительно говорят? Но сейчас вдруг захотелось поделиться. Без подробностей, разумеется.

Твою мать, что за хня? Люблю жену, никаких сомнений, но вот принесло откуда-то прежнюю любовь, и уже который день о ней думаю. Гоню эти мысли в дверь – лезут в окно.

– Зачем гонишь-то? – пожал плечами Витька. – Наоборот, думай. Чем больше будешь гнать, тем сильнее будут лезть. Это как стремнина, бро. Попал – не вырвешься, будешь рыпаться – силы потеряешь и утонешь. А вот когда вспомнишь все в деталях и подробностях, тогда в башке и прояснится. И не только свидания под луной со сладкими потрахушками, но и все самое неприятное. Было ведь неприятное – раз не сложилось?

Андрей лишь кивнул молча.

– Ну вот и вспоминай, – продолжил Витька. – Пока тошнить не начнет. Помнишь Маевскую? С журфака?

– Настю? С которой ты встречался? – с трудом припомнил Андрей. Другие девушки тогда для него существовали чисто как статистические единицы.

– Года два назад случайно ее увидел. Вся такая важная, на Порше. Даже подходить не стал. О чем говорить-то? Но накрыло, да. Дня два на ушах стоял. Вот так же все перебирал. Кто-то, Андрюх, такие вещи легко переносит, как вспомнил, так и снова забыл, а кого-то ломает. Особенно если расставались тяжело.

Совет Витьки не стал для Андрея откровением. Он и сам понимал, что вряд ли сможет отделаться от мыслей об Эре, пока не вспомнит все, с самого начала и до конца. Но стало немного легче от того, что не один такой… король оленей.

Дома, когда переодевался перед шкафом в спальне, на глаза попалась лежавшая на верхней полке гитара, к которой давно уже не притрагивался. Достал, сел в кресло, подкрутил колки.

«На ковре из желтых листьев в платьице простом…»[1], – пришло на память, созвучно настроению.

Самое неприятное? Ну да, он как раз подошел к этому и остановился, не решаясь двинуться дальше. Мысленно касался, но тут же перебегал к чему-то другому. Погрузиться, пережить все снова – сейчас, когда Инны нет рядом?

Ну что ж, видимо, придется это сделать. С того самого момента, когда Эра закатила ему пощечину в ответ на невесть как вырвавшееся «шлюха»…

[1] – слова из песни Александра Розенбаума «Вальс-бостон»

Глава 19

Эра

С Димкой особых проблем обычно не было. При том что от меня он не взял вообще ничего. И внешностью, и характером – вылитый Костя. Папин мальчик. Не зря они друг друга обожали. С одной стороны, это радовало. Открытый, веселый, чистый позитив – не то что я. Несомненно, в жизни будет проще. С другой, уверенности, смогу ли воспитать сына так, чтобы не сломался, как его отец, от первой же неудачи, у меня не было. Таким людям все легко дается, к серьезным проблемам их жизнь не готовит.

Сейчас он возился у себя в комнате с новым набором «Лего», подарком деда. Это был идеальный способ занять его, страсть к технике Димка тоже взял не от меня. Разобрать все до винтика, а потом пытаться собрать – этим он мог заниматься часами. Из стандартных наборов конструировал такое, что вряд ли предполагали создатели. Убедившись, что ребенок по уши закопался в разноцветные детальки, я села за ноутбук и через сайт клуба оформила страховку. Теперь можно было звонить Алине.

Я рассчитывала за пару дней закончить со всеми делами и поехать в Гатчину в выходные. В крайнем случае, в пятницу. Но снова все пошло не так.

– Не знаю, Эр, – с сомнением ответила Алина. – Воскресенье сразу отпадает, меня не будет. Нет, ты, конечно, можешь и с другим инструктором на контроль пойти, но лучше все-таки со мной.

– Само собой, с тобой!

– Подожди, сейчас расписание гляну, у нас что-то наплыв в последнее время, – с минуту из трубки доносилось лишь щелканье мышки. – В общем, обломчик, Эрка. Свободен только спорт, но тебе пока туда нельзя. Сейчас все очень строго стало. А девственников неожиданно много подвалило. И тех, которые по AFF[1] учатся. Есть на завтра место, а потом только на следующей неделе.

– На следующей мне уже на работу выходить, – вздохнула я. – Хорошо, пиши на завтра.

Резкая смена планов не обрадовала. Сначала пришлось звонить маме и уговаривать взять Димку на целый день. Она была бы только рада, но сразу смекнула, что я поеду прыгать, и начала упираться, ссылаясь на массу дел. Пришлось сказать, что возьму его с собой, хотя, конечно, делать этого не собиралась, да и кто бы мне позволил? Но мама поверила и нехотя сдалась. Выпросить у папы машину оказалось намного легче. После инфаркта пять лет назад он перешел «на берег», занимал большой пост в Балтийском пароходстве, и ему полагалась служебная с водителем. А поскольку мама сама не водила, черная Тойота чаще всего скучала в гараже без дела.

Осталось только все собрать, чтобы с утра пораньше закинуть Димку родителям, взять машину и поехать на аэродром. Сложив документы, еще раз проверила одежду и обувь. Немного смущали берцы. Им стукнуло двенадцать лет, я прыгала в них не один год, с самого первого раза. Вполне крепкие, но кожа за такой срок обмякла, и щиколотки фиксировались не так жестко, как нужно. Впрочем, другие сейчас все равно взять было неоткуда. Берцы на тридцать пятый размер – та еще диковинка. А мои испытанные, сделанные по мерке на заказ, должны были добраться в Питер только к середине следующей недели.

Утром я ехала в Гатчину и снова вспоминала свой самый первый прыжок. И, разумеется, знакомство с Костей. А как иначе – все было связано так, что одно от другого не отделить.

Накануне мы с Андреем почти поссорились. Он до последнего момента пытался меня отговорить. А я – уговорить его. В результате каждый остался при своем, и я – обиженная! – поехала одна. Группа, четыре парня и две девушки, собралась у ворот, где нас встретил высоченный парень в камуфляже, которому я едва доставала до плеча.

– Константин, ваш ангел-хранитель, – представился он и внимательно посмотрел на меня. – Так, девушка, а в вас точно есть полцентнера живого веса? Мелочь у нас прыгает только в тандеме. А то ветром унесет, фиг найдешь.

– Есть, – я было обиделась, но он улыбнулся так заразительно, что в ответ заулыбалась вся группа. И я тоже.

– Ну ладно, посмотрим. Идем в манифест. Все вместе, никто не отстает.

Манифестом называлось административное здание, где мы зарегистрировались и заполнили анкеты. Проверив все, Костя повел нас в медкабинет, куда втолкнул меня первую.

– Мариш, вот эту Дюймовочку взвесь хорошенько, как бы не пришлось мне ее к себе привязывать.

Я знала, что минимальный вес для самостоятельного прыжка – пятьдесят килограммов. Где-то разрешали и меньше, но в Сиворицах – нет. Мой плавал между сорока девятью и пятьюдесятью одним. На медкомиссии вылезло четко пятьдесят, а накануне я постаралась наесться поплотнее, и с утра тоже.

– Пятьдесят один, – сказала суровая женщина в белом халате, пощелкав гирьками весов.

В другой ситуации я бы огорчилась, а тут обрадовалась. И едва сдержалась, чтобы не показать Косте язык, вполне так по-детски.

После осмотра был длиннейший, почти на четыре часа инструктаж. С какого боку подходить к парашютной системе, как надевать и подгонять, как вести себя на борту самолета и в воздухе. Как покидать самолет, управлять парашютом и приземляться. По несколько раз одно и то же, чтобы уложилось в голове. Потом строем в укладочную, где получили парашюты, и уже с ними – на стартовую площадку.

Вот там наконец пришлось применить усвоенное на практике. Неуклюже путаясь в ремнях, мы надевали парашюты. Колени мелко подрагивали, под ложечкой посасывало, как от голода. Наверняка не только у меня – глаза моих пятерых товарищей по безумию напоминали совиные.

Обойдя всех по очереди, Костя тщательно проверил подгонку по размерам, осмотрел каждый ремешок и выстроил нас по какому-то одному ему понятному принципу.

– Запомнили, кто кому дышит в затылок? Именно в таком порядке идете к самолету, поднимаетесь на борт, садитесь на скамью и потом прыгаете. Никаких перемещений, поняли? С погодой вам, братцы-кролики, повезло, облачность высокая, ветра почти нет. Даже Дюймовочку не сдует, – он подмигнул мне. – Ну, готовы? Тогда в самолет.

[1] AFF, Accelerated Free Fall – программа ускоренного обучения самостоятельным прыжкам с парашютом, состоящая из семи уровней