Текст книги "Калейдоскоп"

Автор книги: Ст. Зелинский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

РЕЗИНКИ

А то еще мы путешествовали по железной дороге. Друзья проводили нас на вокзал.

– Да, почему так темно?

– Потому что вы едете ночным поездом! – ответили они весело.

– Я не поеду со скотом, который лягнул меня в нос! – крикнул Влодек. – Пошли на другой перрон! Товарищ начальник, подать еще один состав!

– Ни перрона, ни состава!

После вальса-бостона мы пропели популярный вальсок: «Я не имею ничего, ты не имеешь ничего, все мы вместе не имеем ничего!» Вальсок я обожаю, но петь в лежачем положении плохо, и поэтому я не принял участия. Кроме того, я был зол на Влодека. Он назвал скотом меня, своего лучшего друга!

– Как я мог тебя лягнуть в нос? – сказал я, когда мои друзья перестали петь. – Я не в состоянии руку поднять, а о том, чтобы задрать ногу на метр тридцать один сантиметр, не может быть и речи!

– Обижаешь! Ты сказал метр тридцать!..

– И один сантиметр! Вино уже течет у тебя из ушей.

Несли нас с большим шиком. Держали над головами, как гребцы заграничную лодку. Разговор прекратился внезапно, потому что друзья начали засовывать нас в вагон.

– Раз-два, взяли! Дружно! Слишком широкий. В следующее окно! Ты почему мешаешь? Садись! А ну, взяли!

От посадки у меня разболелась голова. Все вели себя как дураки.

– Надо опустить окно! – крикнул я. – Ведь вы выбьете стекло!

– Правильно! – послушались толкового совета. Вслед за мной они забросили Влодека и всем шалманом протиснулись внутрь вагона.

Я попробовал стать на ноги. Влодек просил, чтобы не наступали ему на ухо, а то ему больно… Наорали на нас.

– Тихо, перестаньте вертеться. Мы сами все сделаем. Сейчас мы усадим вас удобно. Поедете по-королевски!

– Опять кто-то саданул мне в нос. Наверно, тот же скот… Я попрошу с меня сойти! Я не подам вам руки!

В этот момент меня подняли с пола, согнули соответствующим образом ноги и посадили на лавку возле окна. Из криков, которые издавал Влодек, я понял, что и с ним поступили так же. Переменив позу, я почувствовал себя очень хорошо.

– Влодек, а куда ты хочешь ехать? А ты билеты покупал? Ведь мы сидим в железнодорожном вагоне!

– Ваше тыкание неуместно. Тот, кто так лягается, навсегда теряет свое достоинство. Молчи или выходи. Я впервые слышу, что мы едем в поезде. Я приехал на свадьбу друга! Алло, ошибка! Где двери? Нет… Интересно. Наверно мы еще не сели и поэтому не можем выйти. Гуляем дальше! За здоровье молодых!

Влодек крикнул, что-то в нем забулькало, он вздохнул и, смирившись с судьбой, впал в дремоту.

Друзья сникли. На перроне раздались свистки, крики. Я слышал топот бегущих людей. Наверно, путейцы подали знак машинисту, что уже пора трогаться. Началось тарахтение и шатание, ужасное качание, рискованные наклоны и подпрыгивания. Или поезд тронулся, или началось небольшое местное землетрясение. Уже несколько дней как всюду не вовремя попадаем. У нас серьезные проблемы со временем. Не могу скумекать, что «завтра», а что «вчера». Пользуясь тишиной в купе, я решил установить факты. Поиски начала отняли немало времени. Приехали мы на свадьбу. Несмотря на многочисленность гостей, уже было видно, что торжества будут необыкновенно скучные. Невеста взгляда не приковывала: грудь у нее была плоская как доска, кожа какая-то полинявшая, глаза сенные, походка воображение не будящая. Никто эту девицу не знал. Она собрала несколько подруг, и они изображали семейную суету. Я давно знал жениха. Он играл хорошеньких женщин в нашем театре. Стройный, среднего роста, легко краснеющий. Для этих ролей он подходил прекрасно. А когда неожиданно кончились лагеря и театры, получил дрыном по лбу. Никто его ни о чем не просил. Может, кто-то, иногда, но и то лишь по старой привычке, а не по действительной необходимости. На свадьбе хорохорился и корчил физиономии. Он использовал свадьбу, чтобы напомнить о себе, прежде чем его навсегда забудут. Любопытство тоже играло известную роль.

Выпивки хватало, но свадьба как-то не клеилась. Хоп-гоп не получалось совершенно. Странные фигуры появлялись как из-под земли. «Кацпаненко, политик. Секретарь и правая рука покойного Коща. Это вам что-то говорит, я надеюсь?» Не успел я кивнуть головой, как Кацпаненко изложил мне свою политическую программу: «Я запишу вас и того второго (он показал пальцем на Влодека, который в это время организовал игру в салки, потому что танцы как-то не шли) в партию. Вы произвели на меня впечатление людей, которым можно доверять. У меня здесь блокнот, в блокноте двести тысяч фамилий». Он показал блокнот и еще раз рассказал о своей программе. А тем временем в настроении гостей произошел перелом. «Там посажена спаржа! Туда бегать нельзя!» – кричал Влодек. Кацпаненко держал меня за рукав и не пускал играть в салки. «Вы согласны?» – «Нет». – «Почему?» – «Потому что это старый дырявый горшок. Вы откопали его на помойке и теперь убеждаете людей, что это лучший горшок на свете. Ваши двести тысяч фраеров не помогут, потому что горшок перестал быть горшком. Это барахло. Запах еды давно выветрился. От этого черепка несет помойкой. Я не согласен».

– Са́лю! Догоняй! – подбежал смеющийся Влодек и хлопнул политика по руке.

– Кацпаненко, политик…

– А вот это мне нравится меньше, – сказал Влодек. – Вы портите игру. Вы сукин сын. Друзья, для очищения атмосферы предлагаю открыть окно.

– Вы отгадываете мысли! Пожалуйста! Браво! – посыпались хлопки. Оркестр заиграл туш.

– Бери его снизу… – шепнул Влодек. – Раз, два…

На «три» мы выбросили Кацпаненко в окно. Я выглянул вслед политику. Расхохотавшись, я сказал Влодеку:

– У Кацпаненко непарные ботинки. На левой ноге 11¹/₂F, а на правой 11G.

Влодек уныло смотрел на общество. Салочки, несмотря на усилия оркестра, выдыхались. Гости беспомощно озирались по сторонам. Искали заводилу. Они уже забыли, кто им был.

– Посмотри, Влодек. Кацпаненко стоит на голове. Тоже выбрал форму протеста!

– Комедиант. Воткнулся в землю. Пойду переверну его, а то он имеет идиотский вид. Грядку заровняю завтра.

Влодек вернулся с поцарапанным носом. Я выразил другу свое сочувствие.

– Зацепился за ступеньку на лестнице. Кацпаненко там нет… Вероятнее всего, он потерял равновесие и пошел домой. Пора организовать вальс, а то здесь как в морге.

Исчезновение политика заметил только ксендз, капеллан Толо́мбас. Он стал выспрашивать у меня подробности. Я сказал, что грядка была свежевскопанная и что падение со второго этажа ущерба здоровью политика не принесет. Капеллана же интересовало нечто другое. Он крутил, крутил, пока не прокричал:

– А председатель Кацпаненко исчез один или в обществе дам?

– Отец капеллан, вы, должно быть, наслышались за свою жизнь всяких гадостей, да? Поэтому вас это интересует?

– Ха, с чем только люди не приходят.

– Вот именно! Те, что не приходят, могут рассказать больше. Исчезает, дорогой мой капеллан, атмосфера веселого любовного приключения. Массовые военные действия повышают сексуальность. Она носится в воздухе вместе с запахом пропотевших портянок. И еще не успеет снизиться, как поднимается снова.

– Некоторые армии перешли на носки…

– Что вы ищете?

– Не вижу красного вина. Нет, нет, я ищу марочное.

– Я же и говорю, пан ксендз, такими вещами можно уморить себя насмерть!

– Ошибся, опять полусладкое!

– Нам угрожает зловещая спешка, громкий смех идиота и засилье штампованных мозгов. Вы что, ксендз, уходите? Покидаете нас?

Толомбас подошел к окну.

– Поворачивай у часовни! – крикнул он шоферу. – Повернул? Езжай за красным! Помни, марочное! Нет, сударь, еще не ухожу. Я слушаю, слушаю, о чем это? Вы говорили о беззакониях? Не надо обобщать. А вот и председатель Кацпаненко!

– Вычеркиваю вас! Потерял доверие! – крикнул Кацпаненко. – И второго тоже!

– Не тряси головой над рюмками. Перхоть сыплется в вино.

– Вы пренебрегли моей политической программой!.. Единственная программа, которая дает ответы на все вопросы. В этом блокноте двести тысяч фамилий. А знаете, сколько у меня таких блокнотов дома?

Было видно, что Кацпаненко рисуется перед капелланом. Толомбас прислушивался, не едет ли машина. Я решил согнуть Кацпаненко в бараний рог.

– Почему уже более десяти лет меня преследуют следующие фразы: «Шестьдесят пять тысяч» и «Командир пехотной дивизии»? Я не могу от них отделаться. Они ничего не означают, ничего не напоминают. Вбивают в меня этого командира и те тысячи без всякой причины. Что говорит об этом ваша идеология?

– Это издевательство! – возмутился председатель. – Отец капеллан, вы слышите?

– К сожалению, это гудела какая-то чужая машина. Заключите перемирие. Когда вернется шофер, я вас помирю. Кажется, он едет…

– Ах, издевательство? Влодек, Влодек, Кацпаненко хочет за окно!

Влодек не услышал. Кацпаненко отбежал в другой угол комнаты.

– Выпрыгивайте сами, – крикнул я вслед председателю. Влодек занят танцем, а я должен разговаривать с капелланом!

Я составлял Толомбасу компанию до тех пор, пока красное вино мне совершенно не опротивело. Я рассказывал капеллану о победах жениха в лагере. Наиболее интересные подробности капеллан записывал на манжетах.

– Я это использую, сын мой. Он многое утаил.

Влодек мешал нам с настойчивостью маньяка. Каждую минуту он подбегал и кричал мне в ухо:

– Говорят, что это ты лягнул меня в нос!

– Глупые сплетни!

– Нет дыма без огня! Я должен буду реагировать!

Капеллан обиделся и исчез. Тогда я обратился к подруге невесты, интеллигентной шатенке с зелеными глазами.

– Пожалуйста, научите меня танцевать.

Она отвечала, что перед этим надо хоть минутки две поговорить. Например, о любимом цвете.

– В определенные моменты я вижу все в зеленом цвете.

Она допытывалась, какие это минуты и какого оттенка этот мой зеленый цвет. Я дал ей соответствующие объяснения. Она прерывала меня восклицаниями:

– А сейчас тоже? А сейчас… Теперь я понимаю, для чего вводят в школах зеленые доски!

Оркестр перестал играть. О танцах не могло быть и речи. Музыканты собрали инструменты и вышли надутые. Через минуту они вернулись и, показывая пробитый в двух местах большой бубен, потребовали возместить ущерб. Капеллан выступил в качестве посредника, а жених переговоры сорвал.

– Кость вам в глотку! – взвизгнул он в бешенстве, потому что ему уже показали записи, которые капеллан сделал на манжетах. – Выметайтесь, ничего я вам не заплачу!

А тем временем Кацпаненко кружил между гостями, нашептывал, науськивал, интриговал, поворачивая скандал в другую сторону…

– Давайте спрячемся, хотя бы в шкаф, – советовала шатенка прерывистым шепотом. – А то во всем окажемся виноваты мы.

– Через час последний поезд! Пусть они себе едут! На вокзал! В вагон! – кричали подвыпившие горлопаны.

– Вы с ума сошли. Никуда я не еду. В шкаф, дорогая!

Нас нашли. Принесли на вокзал и впихнули в вагон. Подозреваю, что это дело рук Кацпаненко. Кажется, мы едем. Вокруг абсолютная темнота. Это или длинный туннель, или опять ночь. Влодек спит, посвистывает. Может, наш паровоз с трудом ползет в гору? Но кажется, мы все-таки едем. Рядом с нами разговаривают так, как разговаривают в купе.

– Он хотел, чтобы его научили танцевать.

– Эту глупость повторяют с сотворения мира. Когда-то я брела два километра ночью, потому что мой вбил себе в голову, что я должна сначала увидеть луну в озере. Кончилось тем, что я смертельно испугалась. Только дома я поняла, что нас вспугнули кони. Ты танцевала?

– Пожалела парижские туфли.

– Была в Париже?

– На прошлой неделе. Я отговорилась от танцев и увела парня в сад. Он произвел на меня там большое дополнительное впечатление.

– Обещал писать? – Спрашивающая разразилась смехом.

– Письма? Ну это было бы смешно. Я вся под впечатлением. От dessous у меня остались только резинки. Честное слово.

– О, бедная девушка! – вырвался у меня крик, полный искреннего сочувствия.

– Что это?

– Один из англичан сквозь сон говорит по-польски. Подъезжаем. Поправь ему берет, видишь, съехал на нос.

– Последняя станция. Дальше не едем.

Поезд потарахтел еще минуту и остановился. Я разбудил Влодека. Он дал себя уговорить и вышел.

Надо подумать спокойно. В любом месте можно что-то делать. О, эта башня кажется мне знакомой… Мы опять приехали на свадьбу.

Женщин мы догнали у клуба Красного Креста.

– Добрый день, девушки! Идемте на донаце[1]1
  Донаце – благотворительный завтрак.


[Закрыть] и какао.

– Мы даже не знакомы. Да ведь это англичане!..

Старшую звали Бланка. Младшая, та, в парижских туфлях, представилась как Вика. Мы выбрали столик в темном углу и сели спиной к свету. После совещания с заведующей клубом я принес для Вики резиновый круг.

Вика вскочила с места.

– Для меня? Что это значит? Что я, по-вашему, инвалид?

Я надул круг и положил его на стул.

– Так вам будет удобней… Пожалуйста, ешьте, донаце еще теплый. Побольше сахара, сладкое вас взбодрит. – Я пододвинул пончики в форме бубликов. – Может, подушечку под поясницу?

– Это что, никогда не кончится? Дураки все понимают буквально! Не смотрите на меня! Вы ничего не высмотрите!

– Вика, у вас зеленые глаза!

– Мы в помещении! – крикнула Бланка. – Напоминаешь другу о довоенной зелени? Знаем мы это, знаем. Польское поле, польская верба и довоенная любовь. Перестаньте, а то я подавлюсь донацем.

– Я ему сейчас сделаю зелено под глазом.

– Мы приехали на свадьбу друга. Сейчас все время кто-нибудь женится, – примирительно вмешался Влодек.

– А мы на свадьбу подруги.

– Может быть, пойдем вместе? Это наверняка одна и та же свадьба.

– Хорошо. Подождите здесь. – Они пошли в женскую комнату освежиться и умыться.

– Ты понимаешь, что случилось? Сейчас мы пойдем на свадьбу, на которой были вчера. Ведь я с Бланкой танцевал вальс, а на Вику кричал, чтобы она не присаживалась на спаржевом поле. Боюсь, что мы будем вертеться в замкнутом круге. Нас опять отнесут на вокзал. Давай оставим женщин и убежим.

– Но, Влодек, ты хочешь потерять верный шанс? Мы испытаем то же самое, но в другом варианте. Избегай конфликтов с Кацпаненко, я не буду рассказывать капеллану непристойные подробности, и все пойдет как по маслу. Очень приятно проведем время. У нас есть возможность организовать будущее. Сто́ит!

– На твою ответственность. Бреемся и чистим ботинки. Бежим под душ.

Разгулявшееся общество встретило нас аплодисментами. Оно салютовало Бланке и отдавало честь Вике. «Танцоры никогда не лишние», – высказался дурачок, играющий роль жениха. Мы пришли немного раньше, чем в прошлый раз. Оркестра еще не было, веселились под радиолу. Танцы и восхищение дешевым вином заняли время до вечера.

– Мне не придется избегать Кацпаненко, – сказал Влодек, – потому что Кацпаненко вообще нет. Толомбас тоже какой-то другой, совершенно непохожий на вчерашнего. Организовать будущее будет трудно. Это они делают нам назло. Но кажется, это не та свадьба.

– Не каркай. Еще не вечер. Полно знакомых! А Бланка! А Вика! Вчера нас начало не интересовало. Отсюда эти сегодняшние несоответствия. Тащи Бланку на вальс и не вешай носа.

Несмотря на это, мне было не по себе. Разница между вчерашней и сегодняшней свадьбой становилась все более явственной. Когда Влодек крикнул: «Давайте берек![2]2
  Берек – вид вальса.


[Закрыть] Берек!», гости ответили кретинским визгом «Да, да! Оберек[3]3
  Оберек – польский народный танец.


[Закрыть], оберечек! Да, да». Тогда я нашел капеллана и спросил его без обиняков:

– Вы уже послали шофера за красным марочным? Не знаю, как вас, а меня после сладкого всегда рвет.

Капеллан крикнул и выбежал, хлопнув дверью. Вскочил в джип и уехал.

– Черт побери эту свадьбу, – сказал я, выглянув в окно. Красные огоньки исчезли за углом.

– Что вы вытворяете? – Вика дернула меня за руку.

– Пробую изменить ход событий. Ты единственная зеленоглазая шатенка в этой разнузданной банде. Прошу, умоляю!.. Вика, ты должна!..

– У окна я ничего не должна. Иди в сад. На воздухе тебе станет лучше.

Под деревом я упал на колени. Вика пробовала быть саркастичной. «Пожалуйста, не слюнявьте юбку». Потом она пришла в изумление. Были слышны крики Влодека: «Не меняйте пластинку! Прекрасная свадьба! Гоп-ля-ля!» Где-то далеко били в колокол, как на пожар.

– Боже, ну и визжат! Я, пожалуй, сяду? У меня уже голова идет кругом. Не воспоминание, ты говоришь, а предчувствие ближайшего будущего? Это с тобой-то я буду говорить об оттенках цветов? У тебя и сейчас зеленые вспышки перед глазами? Одна за другой? Это интересно! Безумно увлекательно! Послушай, ну а это как, абсолютно нормально? А там что происходит? Жирафа!!!

Странное существо двигалось в нашу сторону.

– Послушай, киска, на пленэре мне не везет, когда-то я влез на стреноженного коня… В другой раз пастушок поставил мне синяк из рогатки…

Бланка хохотала и через каждые два шага сбивалась с пути на газон. Тогда Влодек, держа ее за талию и уперевшись в спину головой, стал толкать ее перед собой как огромную статую. Странная пара прошла мимо нас, направляясь в глубь сада.

– Бедный, едва дышит, – шепнула Вика. – Что, Бланка с ума сошла?

– Идиот, не толкай меня в барбарис!

Влодек перепрыгнул через живую изгородь и помчался на вокзал.

– Куда он делся? Котик, гномик!.. Ну, погоди, мозгляк!.. – Бланка бросилась за Влодеком.

– Знаешь? Я сейчас сбегаю и погляжу!

Вика догнала меня за самшитом.

– Я должна снять парижские туфли… Там воспоминания, здесь предчувствия, а я посредине? – Она топнула босой ногой об асфальт. – Сейчас! Побежали вместе! Быстро! Быстрее!

Мы все успели на последний поезд.

– А куда, собственно говоря, мы едем? – спросил Влодек.

– На свадьбу.

– На свадьбу.

– Опять на свадьбу?..

В купе темно. Безлунное небо. От станции до станции далеко. С грохотом пролетаем туннель. Мы едем очень быстро. Потом еще быстрее – с гор в однообразие долины.

Перевел Вл. Бурич.

ТРАНСПОРТНАЯ АФЕРА

Узкой улочкой поднимались мы по склону. Дионисий нес корзину с провиантом, а я на правах гостя шел налегке. Делал вид, что с интересом разглядываю обшарпанные домишки. Сколько очарования для приезжего человека в таких живописно расположенных небольших городках, но в пору обеденную они просто невыносимы. Запахи кухни напрочь отбивают охоту к экскурсиям и прогулкам. Уже через несколько шагов совершенно явственно чувствуешь, у кого пригорел жир на сковороде, где начинают портиться остатки рыбы, откуда тянет подгнивающими овощами и кто острыми приправами пытается заглушить запашок не первой свежести мяса. Доносятся и иные ароматы, виною которым примитивная канализация. А все это в сочетании образует на редкость мерзкое зловоние. Тяжелая духота висит между домами и, как ревнивая жена, ни на шаг не отпускает прохожего. Идет так человек и думает: «Далеко еще? Ну сколько можно все вверх да вверх? Почему чем выше, тем сильнее этот нестерпимый смрад? Неужели эта улочка никогда не кончится? Не до неба же она тянется».

Наконец дошли. Милый мой проводник остановился перед воротами, над которыми висел жестяной фонарь с высеченным на нем номером.

– Это здесь, – сказал Дионисий и свернул в темную подворотню. Прошли лестничную площадку и, невольно прижмурив глаза, вышли на залитый солнечным светом двор. Еще несколько шагов, и мы перед трехэтажным флигелем.

– Вот и на месте. Это ее окна.

Дионисий снял шапку. Я машинально сделал то же самое. И, как выяснилось, зря поторопился. Дионисию шапка была велика и он снял ее, чтобы не лезла на глаза, мешая смотреть, когда он задирал голову вверх. Моя же шляпа сидела прочно. С обнаженной, как бы из почтения, головой смотрел я на грязные оконные стекла и выцветшие занавески. Создавалось впечатление, что квартира заброшена.

– Там никто не живет?

– Магистрат наложил лапу. Поговаривают о создании здесь музея и о мемориальной доске.

Я, должно быть, скорчил от удивления такую гримасу, что Дионисий, не дожидаясь вопросов, пустился в объяснения.

– Ведь благодаря ей мы имеем городскую транспортную сеть и нового бургомистра. Со старым она покончила с типично женской беспечностью. Нужно же это как-то отметить. Скромный мемориал кажется нам вполне логичным завершением дела.

Между окнами висела небольшая вывеска: на голубом фоне – женская ножка в розовом чулочке. У самой ноги надпись, сложенная из выведенных под наклоном букв: «Лоня Круй, педикюрша».

– Странная реклама. Почему нога в чулке?

– Поначалу нога была обнаженной, с красными ноготками. Голенькая, аппетитная и очень женственная… – Дионисий почесал за ухом. – И уж ни у кого не вызывало сомнения, что это молодая, стройная, девическая ножка. А потом Лоня велела подрисовать чулки и из дамской эта нога превратилась в никакую. Кажется, духовенство настояло на этом. Ну и те, другие, конечно, тоже.

На втором этаже дрогнула занавеска. Мелькнуло женское лицо. Потом окно тихонечко приотворилось. Я бы и дальше продолжал стоять спокойно, если бы не Дионисий.

– Живо! – крикнул он и втащил меня в подворотню.

Секундой позже кто-то плеснул из окна помоями.

– Все стареет, кроме ревности, – проворчал Дионисий. – Подумать, столько лет!..

На стенах я заметил гадкие обидные прозвища, начертанные в адрес Лони Круй и ее ближайших родственников. Нацарапанные гвоздем надписи представляла в крайне невыгодном свете взаимоотношения педикюрши с бургомистром.

– Можно высунуть нос. Теперь нам ничего не угрожает, потому что у старой ведьмы только одно помойное ведро.

– День добрый, мадам Оперкот. Как здоровье? Тьфу-тьфу, не сглазить, вы прекрасно выглядите.

– Это вы? А я вас сразу и не узнала. – Рослая, плотная женщина усмехнулась явно через силу. – О, да вы с товарищем, а я не одета! Прошу покорнейше прощения!

Оперкот скрылась за занавеской. Дионисий разразился проклятиями.

– Уходим. Она побежала к соседям за помоями.

– Одалживать помои? Забавно.

– Каждый для кого-то накапливает помои. Такие времена бывают, что ни за какие деньги не достанешь в городе даже кружки помоев.

С этими разговорами мы покинули двор. Узкой тропкой между садами вывел меня Дионисий на пригорок, под вековые дубы. Мы уселись в тени раскидистых деревьев и с превеликим аппетитом добрались, наконец, до вина и съестных припасов.

– Эта ведьма, – сказал Дионисий, открывая бутылку, – сыграла прескверную роль во всей этой истории. Как находишь вино?

– Великолепное.

– Так вот, эта Оперкот… Сперва оговорила Лоню перед исповедником. Голову даю на отсеченье, что так и было. А потом привела бургомистра в совершенно неподходящее для таких визитов время. Бывают ситуации, когда не до гостей, и уж кто-кто, а соседи должны об этом знать.

Дионисий задумался. Я терпеливо ждал.

– Рассказываю не по порядку. Неожиданный визит бургомистра предрешил дальнейшее развитие событий. Это был поворотный пункт. В один прекрасный день появился в городке черноокий молодец с нахальной физиономией. Приехал, походил там и сям и поселился в квартире под розовой ногой. Молодой человек оказался кузеном Лони. Все эти чужеземцы друг другу родня, хотя иной раз и поверить в это трудно. Кузен повел себя тактично. Не осложнял жизнь остальным жильцам. Большую часть дня проводил возле дома. Чем занимался по ночам, никого не интересовало. Лоня давала понять, что кузен приехал с кругленькой суммой денег и хочет ими с умом распорядиться. Поэтому отнеслись мы к молодому человеку доброжелательно и с участием. Разгоревшиеся было вокруг него пересуды скоро утихли, и жизнь пошла своим чередом. Так бы все продолжалось и дальше, если бы не Оперкот.

В один прекрасный день прибежала она в ратушу и совершенно бесцеремонно прервала бургомистрову дрему.

– Вы тут спите, а Лоня нагишом порхает по квартире. И кузен с ней заодно.

– Порхает? – удивился бургомистр. – Но ведь там же низко.

– Быстрее, а не то поздно будет! В таких делах каждая секунда дорога! – крикнула Оперкот и выбежала вон, покатываясь со смеху.

Вскоре выскочил и бургомистр. Без котелка и форменного сюртука мчался он со всех ног к Лоне, «на горку». С Оперкот столкнулся на лестнице.

– Поспешите-ка! – прошипела змееподобная соседка и подала бургомистру трость покойного Оперкота.

– Откройте! – заорал бургомистр, колотя тростью в двери.

Никто не отвечал, и бургомистр, устыдясь, опустил трость. В квартире царила тишина.

– Есть там мужчина или нет? – подзуживала Оперкот.

– Лоня… – шепнул бургомистр.

– Что?

– Открой!

– Так открыто же!.. – рассмеялась Лоня и впустила бургомистра. – Ой-ой-ой, что это за отвратительная вонючая трость? Выбрось сейчас же, а то весь дом сбежится на этот запах!

Бургомистр посмотрел на Лоню и почувствовал, как похолодело у него в груди. Никогда не видел он ее в таком насмешливом настроении. «Не та Лоня», – подумал он и без возражений оставил трость за порогом.

– Что так вдруг? Доконала мозоль на мизинчике?

Бургомистр не успел опомниться, как Лоня усадила его в кресло и велела снять ботинки. Потом подставила тазик с душистой водой. Бургомистр окунул туда ноги и с облегчением вздохнул. От ратуши до Лони путь неблизкий и все время в горку.

– Ты это порханье выбрось из головы, – сказал он уже почти добродушно.

– Подтяни штанины, замочишь.

Бургомистр, тронутый такой заботой, протянул руки, чтобы обнять или хотя бы похлопать Лоню по плечу. И вдруг наткнулся на мужские подтяжки, которыми был подпоясан домашний халатик Лони.

– А это еще что такое? – спросил он гробовым голосом.

Лоня скромно потупила глаза.

– Подтяжки. Не вынимай ноги из таза, я только полы помыла.

– Но ведь это мужские подтяжки.

Лоня склонила голову.

– Конечно.

– Где он? Где хозяин подтяжек? – грозно загудел бургомистр.

– Вечно ты мне все портишь. Я хотела сделать тебе сюрприз.

– Последний раз спрашиваю: где?

– Известно, где: в шкафу. Выходи, Уго. Наш бургомистр хочет с тобой познакомиться.

Кузен вышел из шкафа, уселся на козетке и положил ногу на ногу. Бургомистр приподнялся в кресле на локтях.

– Кто это?

Лоня тряхнула плечами. Она начинала сердиться.

– Вы не знакомы? Инженер Зазрак, мой кузен со стороны матери.

– Исключительно глупая ситуация, – пробурчал бургомистр и опустился обратно. – Пусть он оденется, пан Заз… и так далее.

– Лоня, вытащи из-под пана бургомистра мою одежду.

– А мне дай полотенце. Хватит вымачивать ноги. Довольно с меня сюрпризов. Хорош сюрприз! – Голос у бургомистра дрогнул. – Вылезаю, вылезаю из таза.

– Ты прервал наш разговор о городской транспортной сети. У Уго есть для тебя интересное предложение, – сказала Лоня, подавая полотенце и мягкие тапочки.

– Помогите распутать тесемки. Они затянулись в узелок. Ничего не могу с ними поделать.

Лоня разрезала узел ножницами. Бургомистр принялся растирать ноги.

– Город дает сто тысяч, и я дам сто, – пояснил инженер, застегивая брюки.

– Шутить изволите, О сумме меньше миллиона никто с нами и разговаривать не хотел. А миллиона у города не было и нет. Поэтому документация как лежала, так и лежит.

– Сто тысяч. И ни гроша больше. Лоня, подтяжки.

Бургомистр большими пальцами оттопырил полы жилетки. Молчал, крутил головой. Потом неожиданно спросил:

– А зачем вы залезли в шкаф?

– Мы думали, что это кто-то чужой колотит в дверь, – вмешалась Лоня. – В таких случаях ты всегда влезал в шкаф. Забыл, что ли?

Бургомистр кисло улыбнулся и махнул рукой, словно отмахнулся от назойливой мухи. Повернулся к инженеру.

– Вы говорите: сто?

– Сто.

– И ни гроша больше?

– Не будь занудой.

– А ты мне в следующий раз не путай ноги тесемками подштанников. Сядем за стол и поговорим серьезно. Сто тысяч – это не миллион.

Прелестная педикюрша накрыла стол. Вмиг, словно бы по мановению волшебной палочки, появились соответствующие этому времени лакомства и, конечно, бутылка доброго вина.

Дионисий с сожалением оглядел бутылку на просвет, вздохнул и вытащил из корзинки следующую.

– Открываем все, что должно быть открыто… Прежде чем вернемся к засевшему во флигеле неприятелю, я должен поделиться с тобой кое-какой информацией по поводу самого главного. Погляди, городишко как на ладони. Улочки крутыми ущельями сбегают с холмов, окружают ратушную площадь и, словно успокоившись, стекаются к реке. На другом берегу фруктовые сады и огороды. Их скромные плоды лишь немногим приносят доходы. Большинство жителей работают чуть подальше. Если посмотришь вдоль реки, то увидишь высокую трубу и красные черепичные крыши. Это наша гордость – фабрика знаменитого ГУГУ. В ближайшее время здешнее ГУГУ станет таким же знаменитым, как сыры из Бри, устрицы с Бюрфлит и швейцарские часы. Мы предвидим огромный спрос. Предвидят его практически все. Фабрика работает в три смены. Мы забросаем мировой рынок первоклассным ГУГУ. Я тебя уверяю, мир с нетерпением ждет ГУГУ. И, естественно, ГУГУ именно нашего производства. ГУГУ с другим фабричным знаком – это совершенно никчемное барахло.

Поскольку ГУГУ нельзя производить в центре города, работники фабрики ежедневно вынуждены совершать два долгих променада. Запыхавшись, приходят они на работу и, тяжело дыша, так, что сердце аж выскакивает через горло, возвращаются домой. Ничего, стало быть, удивительного в том, что когда в один прекрасный день в городе объявился какой-то ловкач и публично пообещал наладить транспортную связь между городом и фабрикой, проложив трамвайную линию, мы тотчас же со всеобщим энтузиазмом выбрали его в бургомистры. «Будете ездить до ГУГУ! Я вам это обещаю!» – провозгласил новый отец города. На руках мы внесли его в здание ратуши, С того времени вопрос о городской транспортной сети неизменно входит в репертуар нашего магистрата. У его членов забот полон рот. Обсуждают, в какой цвет надлежит покрасить наши трамваи, какого формата выпускать билеты, препираются из-за лампасов на штанах будущих кондукторов и спорят о форменных фуражках вагоновожатых, в зависимости от конъюнктуры понижают и повышают стоимость оплаты за проезд «туда и обратно». Дольше всего продолжалась ожесточенная дискуссия о предупредительном сигнале. Что лучше, клаксон или звонок? Радостных хлопот этих хватило месяца на два. Потом снова стало скучно. Объявили новые выборы. Бургомистром стал поклонник Лони Круй. Его предвыборный лозунг звучал так: «Разбираюсь во всем. Главное, чистые ноги», – он убедил нас. Новый бургомистр всем сердцем проникся обещаниями своего предшественника и всерьез решил их выполнить. Забыл, должно быть, что выполнить эти обещания невозможно хотя бы по той простой причине, что они для этого не предназначены. Каждый из нас обещал когда-то достать звезды с неба. А обещая, дознавался: «Какую хочешь, любимая?» И что? Чем кончалось? Да ничем. Иной раз свадьбой, иной раз пеленками, а чаще всего просто порванными чулками.

Но бургомистр упорствовал. Созвал экспертов, объявил конкурс с наградами. Съехались к нам проходимцы и рвачи со всего свету. Чего только не предлагали. Одни хотели запустить речной трамвай с пересадкой на узкоколейку с лебедкой. Другие собирались перенести город поближе к реке. Черт с ними, с домами, но вот ратуша и собор? Что с ними делать? Еще советовали разрушить фабрику и перейти на производство ГУГУ домашним способом. Хорошенькое дельце, что это было бы за ГУГУ, произведенное без песка и проточной воды? «Миллион, два миллиона, десять миллионов», – говорили эксперты, не моргнув глазом. Головокружительные суммы восхищали и ошеломляли нас. Повезло нам с бургомистром! Увы, ожидаемый спрос все не возникал. ГУГУ пылилось на складах. О миллионах мы могли только мечтать за воскресной рюмочкой винца.