Текст книги "Экстремист"

Автор книги: Сергей Валяев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 23 страниц)

Кажется, наш новый друг Целкач уверовал в свою непогрешимость и народную любовь. И считал, что в трудную минуту народ возьмет его тушу с тройным подбородком на поруки. Ведь уже раз выказал доверие: вручил депутатский мандат в зубы.

Да, Целкач оказался слугой народа. В миру – Моргулиц Мирон Миронович. И как бы подтверждая это высокое звание, Volvo подкатила к огромному, как амбар, зданию, где парковалось автостадо. И это несмотря на субботний денек.

Ах, депутат Моргулиц прибыл выполнять свой конституционный долг, ах, простите-простите, не будем мешать. Вы нам пока не нужны-с. И с легким сердцем я помолился:

– Боженька! Спасибо тебе. Век не забуду!

– Ты чего, Саня? – насторожился Никитин. – Счастливый. Как тульский самовар на дне города. Поимел, чего хотел?

– Еще нет, – прыгал на сидении. – Но хочется, блядь. Даже не представляешь, друзья мои, как хоца-ца-ца! – пел я. Пела моя душа. Пела вся страна. Любимая моя!

– Вах, ему уквачить какую-нибудь суку, – заметил Хулио, – в радость, а нам проблемы, да?

– Братцы, – всплескивал я руками. – Обижаете. Давим гниду! На теле народном. Помрем же скоро от чесотки-то.

– Не помрем! С тобой.

Давно я не был так счастлив. Разгадать такой ребус, такую шараду, такие чайворды с кроссвордами. Нет, я герой! Своего мутного времени. Все, мы начинаем работу. А работать будем спокойно и сдержанно. Ставки огромны. Как в Монте-Карло. Хотя привык я действовать нахрапом. С кондачка. Но импровизация здесь неуместна.

Зачем нам пышная уборка? И венок от полковника Ник. Иванова, подписанный так в целях конспирации Ореховым.

Не торопись, Александр Владимирович, ты ещё не накуролесил. Бенефис твой впереди! Театр уж полон; ложи блещут; Партер и кресла. Все кипит; В райке нетерпеливо плещут, И, взвившись, занавес шумит…

Лучше не сказать. Гений – он н все времена гений. Спасибо тебе, тезка. Выручил братушку. Жаль, что я не жил в твою эпоху. Мы бы таких баталий учинили со «Стечкиным», да «Калашниковым», да ракетной установкой «БУК-1М». Это было бы что-то. Всю историю государства Рассейского пришлось бы переписывать. Многократно. И историю всего мира тоже.

Эх, прости! Не успел родиться. Опоздал, мать наша Вселенная и отец Макрокосм. Что-то не сложилось в звездах. И чуть ниже.

Прости и пойми. Поймешь, Александр Сергеич, знаю. Мы же частенько с тобой ботаем. С употреблением ненормативной лексики. Грешим, братушка. И это ничего. Это понятно. Все мы ж и в ы е люди. И будем жить вечно. Как бы того не хотели все порфироносцы мира и вся их инвалидно-холуйская челядь.

Через два часа мы знали о нашем новом знакомом больше, чем он о себе сам. Моргулиц летал в стратосфере кремлевского неба под защитой депутатского иммунитета. Убей Бог, что это значит – депутатский иммунитет, не знаю. Что-то связанное с АIDS? Если представить власть, как некий организм, у которого очень большая, как у дауна, голова, тучное брюхо, неподъемный зад и шаловливые ручонки. Власти, как и человеку, присущи все болезни века. Депиммунитет одна из многих зараз. Трудно подается лечению. Только каленым железом.

Опустим счастливое детство и такое же отрочество нашего нового друга. После школы Мирону повезло – плоскостопие и общее ожирение, и сапогам армейского старшины не пришлось топтать ребра и душевные порывы юноши.

С грехом пополам закончив институт по железу и стали, Мирон Миронович угодил в кагорту вечных младших научных специалистов, поскольку умом не блистал. От природы своей. Однако обладал гибким хребтом и ласковым язычком. Ублажал сплетнями ушко секретаря партийной организации НПО «Метеор»; секретарь был женского роду, и Мирон уже подумывал о более активных действиях в отношении крупногабаритных форм дамы, похожей на боцмана со шхуны «Святой Августин», благополучно затонувшей у мыса Огненная Земля в 1679 году от рождения Христова.

И непременно случилось бы то, что должно было случиться. На сейфе, где хранились учетные карточки членов партии и кандидатов в члены. Да вдруг непотопляемый линкор «КПСС» получил пробоину от взрыва в собственном пороховом хранилище и, как вышеупомянутая шхуна «Святой Августин», начал тонуть.

Понятно, что крысиный инстинкт оказался сильнее любовных мечтаний. На партийном сейфе. Он же, инстинкт, помог нашему герою выбрать новый объект для карьеры. Страшненькая, как последняя русско-турецкая война, дочь генерального директора НПО «Метеор» по имени Клариса ответила взаимностью молодому специалисту. На скорую руку бухнули свадьбу на девятьсот девяносто девять персон. А после, получив от счастливого пап`а путевки в жизнь и на Сейшельские острова, молодожены укатили проводить медовый месяц.

Неведомо, что происходило далеко от родины под экзотическими кипарисами, но по возвращению дочь устроила отвратительную истерику, заявив любимому пап`а, что лучше удавится, чем жить с этим желеподобным чудовищем, неспособным удовлетворить её африканскую страсть. Пап`а был человеком мудрым и выслушал другую сторону. Выяснилось, на милую Кларису дурно повлиял океанский бриз и она решила безвозмездно отдать местному племени людоедов турхуйгари все, что имела. А имела она себя. Надо заметить, что племя испытывало дефицит в женщинах по причине их вкусного нежного мяса, уваренного на коре дерева иохимбин. От такой похлебки энергоемкость, скажем так, воинов с копьями повышалась, как у космической ракеты, входящей в плотные слои атмосферы.

Другими словами, Клариса приняла участие в оргии племени, обожравшегося корой иохимбина; иохимбин – это в переводе значит: епись-епись и больше не дерись. И это верно, зачем воевать, если можно всю необузданную ядерную энергию загнать в природный накопитель. Клариса и взяла на себя ответственную миссию сохранения энергии всего племени. В своем накопителе. Бедняжка дошла до такой степени экзальтации, что попыталась прыгнуть в чан с кипящим варевом. Лишь чудо спасло её от такого безумного шага. Чудо – в лице его, М.М.Моргулица-ца-ца!..

Пап`а прослезился от умиления и назначил зятя своим заместителем в НПО, а дочь отправил в Баден-Баден на воды. Для охлаждения всего нервного организма.

Не успел скорый поезд Москва-Париж с беспокойной пассажиркой дотяпать к станции Ховрино, как господин Моргулиц развернул интригу в попытке выдернуть кресло из-под старорежимного пап`а. Тот понял, что лучше откупиться от зятька, и благословил его в большую политику. Финансами и старыми своими связями.

Мутные волны политического моря выбросили г-на Моргулица на остров, где находилось много людоедских племен, с которыми, как оказалось, можно полюбовно договориться. Как Клариса с племенем турхуйгари. Главное, найти обоюдный интерес и удобную позу во время переговоров, а там нелегкая вывезет.

И что же народ имеет? Кто вылупился из мелкотравчатой породы м. н. с.? Ху из ху? Ба! Прыщевато-жирноватый ли это кандидат в члены, который мечтал о телесных утехах с боцманом линкора КПСС? Где скромность во взгляде и желаниях? Определенно нашего героя трудно узнать. Невозможно узнать. Любит отныне он только себя, дорогого. Следит за здоровьем: играет в теннис – эту цесарскую потеху. Несмотря на чудовищный лишний вес. Мучается голубчик за юрким мячиком, да надо. Надо махать ракеткой, чтобы тебя не смахнули с игровой площадки большой политики. Обожает пластиковые карты вместо грязных наличных. Педантичен и скрупулезен. Нечистоплотен, как в быту, так и в бытие. Отпуск проведет на собственной даче у камина за бокалом ныне дефицитного Солнцедара – божественного напитка молодости. В ресторане не за какие коврижки не закажет мясо крокодила или обезьяны. Его очаровывают женские тонкие создания, похожие на предрассветные химеры. Дерево, мускус, лен, прохлада, молоко, тишина, ручка «Паркер», сигареты два доллара штука, замша, автомобиль Volvo-850 TR с личным шофером и парой-тройкой телохранителей – вот образ жизни труженика на коммерческо-политической ниве.

Красиво жить не запретишь. Нужны только many-many. Много many. Где их взять? Правильно, из воздуха. Используя несовершенство банковской системы, равно как и доверчивость вкладчиков, обеспечивающих «прокрутку» огромных денежных масс, где какие-то сто миллионов у.е., как пятьдесят центов в сумочке из кожзаменителя американской cinemablad Sharon Stone.

Подключившись к компьютерно-банковской Системе, мы установили, что г-н Моргулиц был посредником в афере с укрытым от налога чистотела. Три известных нам героя бухгалтерского учета перекинули 500 миллионов гульденов в НПО «Метеор», превратив грязные в чистые; после чего отправили их в банк «Московская недвижимость», которым управлял некто Кизимир Чарский.

Прокрутив денежки там, Литвинов-Фролов-Смирнов, решили перебросить уже один миллиард рубликов в Рост-банк. На более выгодных условиях. Банковская империя Чарского от такой беспощадной и грубой выемки лопнула, как гондола в небе, и пришлось банкиру бежать без оглядки по трассе Москва – Квебек. И так далее.

В таких случаях надо остановиться. Вовремя. Это я про дружный коллектив счетоводов, которые, как им казалось, находятся под надежным прикрытием. Прокрутив уже миллиард, они потребовали у Роста-банка свои кровные двести. Как договаривались.

Рост-банк с управляющим В.Утинским хотел вернуть все. С радостью и процентами. Да вот незадача. Господин Литвинов удавился в собственной постели. Господин Фролов хлебнул уксуса, решив, что это Солнцедар. А вот господину Смирнову повезло, он отделался легким испугом, уйдя в прошлые века.

Возникает естественный вопрос: кому платить? И на каком основании? И здесь на плохо освещенную сцену жизни вновь появляется господин Моргулиц, решивший сыграть знакомую ему роль посредника. Между двумя противоборствующими силами.

Первая нам известна – Рост-банк, мечтающий «кинуть» клиента на миллионов пятьсот долларов. А вторая сила? Кто клиент банка? Надо узнать. Бы.

И еще. Как наша новая и мирная Фирма угодила во весь этот бардак? По чьей инициативе? Странно?

Делать нечего – надо работать. Есть тот, кто нам поможет в нашем героическом труде. А мы ему. Стать честным гражданином отечества. Для этого нужны серьезные оперативные действия – и я принялся терзать полковника Орехова, чтобы нам выделили спецлабораторию на колесах. Зачем? Сегодня вечером г-н Моргулиц ждет гостей. Для игры в бридж.

Наш боевой товарищ занервничал, а нельзя ли обойтись своими силами, наблюдая игру в бридж с помощью театральных биноклей?

– Можно, – отвечал я, – но предупреждаю: будут трупы. Много.

– У Моргулица депутатский иммунитет! – заорал на это полковник.

– Кому он делает минет? – не понял я. – Как? Он у нас ещё и гомосек?

– Алекс, играешь с огнем! – бился в истерике высокопоставленный чин. Будут крупные неприятности. У меня.

– Не будут, – отвечал я.

И только потому, что пристреленный депутатик также неразговорчив, как и простой гражданин. Без мандата. Лучше пойти мне навстречу и выделить лабораторию на колесах.

На том и порешили. Можно. Можно убедить собеседника словами. Или выстрелами. Или тем и другим.

К нашему удобству, объект обитал в городке мультимиллиардеров, что на юго-западе столицы. Фешенебельный городок напоминал зону. Было впечатление, что его жители уже репетируют будущую отсидку. В кирпичных отдельных флигельках.

Высокий, из металлической сетки, забор, шлагбаумы на КПП, сторожевые псы – все это как бы защищало от огромного грязного и грозного мира, обитающего по соседству.

Очередная иллюзия независимости, прикупленная за бумагу с водяными знаками. Можно ли защитить страх души забором и вертухайскими вышками?

Наш рафик, напичканный аппаратурой, упрятался под сень деревьев рядом с многоэтажным жилым домом. Направленные электронные лучи пробили ночное пространство и без проблем проникли в гости к депутату. Несмотря на его иммунитет.

Съём информации с помощью лаборатории на колесах удобен для всех. Заинтересованных сторон. Тот, кого «пишут», уверен, что он надежно защищен параграфом о депутатской неприкосновенности, а тот, кто «пишет», знает раньше или позже его труд даст желаемый результат всему обществу.

Народ должен знать все о тех, кого иногда избирает. Их труды и заботы, потребности и чаяния. Что там говорить, забот и потребностей у слуги масс куда больше, чем у гвардии рядового жизни.

Через час мы уже знали, что строительство дачного домика в тридцать две комнатушки и подземным гаражом задерживается самым преступным образом, что налоговая полиция обдирает честных граждан, как липку, и что все бабы бляди и хочут только баксов и в морду. Ничего интересного. Для нас.

Гости начали съезжаться ближе к полуночи, когда наступает время эротических разборок и банд-шоу. Ой, кажется, наоборот: время эротических шоу в общепитовских кабаках и банд-разборок на удобных проспектах. Что не меняет сути. Для страны, поднимающейся в шесть утра на постылую трудовую вахту.

После короткого знакомства высокие договаривающие стороны сели за круглый стол переговоров. Поначалу господа хотели выглядеть лучше, чем они были на самом деле. Цивилизация из них перла, как укроп на ливадийских огородиках после дождя. Я было заскучал, да родное азиатское скоро оскалилось…

Many-many. Они из кого угодно сделают скотину и живодера в наших капиталистических трущобах, где за человеческую тушку и маната не дадут.

Отборный мат на переговорах – есть признак хорошего тона. Но не до такой же степени, господа? Даже мои уши сами по себе захлопнулись, точно заслонки деревенской печки. В переводе это звучало примерно так:

– Что ж вы, нехорошие банкиры, обманываете НПО «Метеор»? Хотите нагреть наших друзей. Был же уговор – был? Мы вам пошли навстречу – пошли? А вы? За такие делишки мы вам, суки, голову и кое-что оторвем, блядь!

– Это мы поглядим, кто, что, у кого оторвет. Просим вексель, а его нет. У вас. Какие могут быть разговоры с вами, малокультурными людьми, блядь?

– Господа! Хватит оскорблять друг друга. Конструктивнее, блядь, конструктивнее, – требовал посредник. – Где культура речи и поведения? Контрпродуктивно работаем, господа. Мы же договорились – быть выше корпоративных интересов!..

Словом, из напряженного диалога выяснилось, что НПО «Метеор» имеет некий Союз офицеров «Красная стрела», способным постоять за интересы всего трудового коллектива. Вплоть до стрельбы из зенитно-ракетных комплексов 9М82-«Гладиатор». По окнам офиса Рост-банка. Так что полуторотысячный отряд секьюрити последнего был слаб против профилактического ракетного удара.

Представители банка взяли короткий тайм-аут, позвонили господину В.Утинскому и после сделали следующее предложение: они идут на мирное сотрудничество и готовы вернуть НПО «Метеор» рублики. Без процентного навара. Поскольку в силу объективно-субъективных причин банк прекращает выплату дивидендов. Всем. Кроме рабочего коллектива «Метеор», выпускающего такие замечательные средства мощного огневого поражения, делающим заход солнца долгосрочным. На всех материках, включая и Америку.

– Ну и прекрасно, господа, – объявил г-н Моргулиц. – Предлагаю по такому случаю шампусика. Можно договориться, можно. Больше доверия друг другу. На всех хватит каравая, это я вам говорю.

Появилось шампанское. Новогодний звон бокалов. Здравницы в честь слияния банковской системы с зенитно-ракетными установками ЗРК С-300В, прозванных в НАТОвских штабах «Калошами». Теперь с такими «Калошами» можно начинать наступление на весь международный рынок ценных бумаг.

На этой оптимистической ноте вечер закончился. Господин Моргулиц провожал компанию к автомобилям. Телохранители гостей прятали пушки и пулеметы в багажники – мечтали, что будет пальба, а здесь любовь до гроба. Жаль.

Я приказал группе тоже «проводить» гостей, и так, чтобы утром поименно знать их Ф.И.О., Ф.И.О. любовниц, и всю родословную собак, если они имеются для душевного ублажения.

История получалась любопытная. С ракетно-банковскими реквизитами. Но какое отношение к ней нашего Комитета по военно-техническим разработкам? Зачем надо было пугать нас мыльной бомбой?

Картинка пока не складывалась. И это раздражало. Как храп Резо-Хулио, пристроившегося в закуточке рафика и выводящего рулады. Я хотел лягнуть друга, да Алеша Фадеечев сделал знак: тсс!

Что такое? Господин Моргулиц накрутил номер телефона. С докладом? В два часа ночи?

– Пап`а, это я, у нас порядок. Вернут все. Без процента.

– Без векселёчка? – спросил старческий голос.

– Да, Иннокентий Николаевич. Готовы лично вам…

– Молодец, сынок, – прокряхтел старый Кеша. – Хвалю.

– Что еще, пап`а?

– Что со статейкой новой?

– Организовал, будет через денек-другой.

Старик покряхтел, точно сидел на ночном горшке и задал очередной вопрос:

– А что ты, родной, удумал с бомбочкой? Ась?

– Так это. Отвлечь хотел внимание. От статейки.

– Да? Хм?

– Так точно. Мы их упрессуем, Иннокентий Николаевич. Запустим по ложному следу.

– Не уверен, Мирон, не уверен. Инициатива наказуема, сынок, закашлялся от смешка. – Да, Кларису не забудь встретить? Ты с ней лаской-лаской. Они любят, когда лаской.

– No problem, пап`а.

– Ну и ладненько. Будь здоров!

– И вам, Иннокентий Николаевич, – и, опустив трубку на аппарат, неожиданно завопил, как вампир в полночи. – Старый мудак! Имею я тебя с Клариской! Ну, уделаю! По полной программе. Дай срок! – И грохнул бокал о стену.

Вот это сыновья любовь. По полной программе. Очень душевная. Такая душевная, что кишки страстей выкручиваются наружу.

Так-так. Запахло паленым. Вот это выверт дарит нам судьба. Такую завитушку, что оторопь берет. Охотились за зайцем-голодранцем, а угодили в медвежью берлогу.

И в качестве мишки косолапого – генеральный директор НПО «Метеор»? Зачем ему пасквильные статейки? Обидели старика. Молодые, не уважающие старость. Вот в чем беда. Отсюда и проблемы.

Со старым Кешой разбиремся. А вот как быть с господином Моргулицем? Очень хочется взять его за его же слоновьи депутатские бейцалы и переголосовать кандидатуру. По Ненецкому округу.

А почему бы нам тоже не встретить незабвенную супругу Кларису Иннокентьевну? Скажи, кто твоя супруга, и я буду знать, сколько ты ухапал денежной массы у народа.

Потом, когда предрассветная муть выползла на улице, диверсант Куралев и десантник Арсенчик выдали информацию по своим подопечным – номера автомобилей и место проживание. Хакер занес данные в компьютерную сеть, и через минуту мы уже знали гостей господина Моргулица – гостей, представляющих интересы Рост-банка.

Затем появился Никитин, катающийся по спящему городу с братьями Суриковыми. К удивлению, никаких происшествий не случилось. Все мирно разъехались по домам. Живыми и здоровыми. А я так надеялся на профессионализм моего подрывника. Шучу.

И слава Вседержителю, что ничего не произошло. Не наступил ещё наш час «Ч». Не наступил. Но наступит. В чем я уверен.

Под Союзом офицеров «Красная стрела» скрывались бывшие сотрудники ГРУ, курирующие в прошлые добрые времена НПО «Метеор». Ныне в условиях приближенных к боевым они взвалили на свои плечи, как Атланты, разваливающиеся строение научно-производственного объединения.

Какая-то странная закономерность наблюдается: где ГРУ там и мы, где мы – там они. Не расширить ли нам фронт действий? Для общего удобства.

Затем мы провели короткое производственное совещание. Как встречать госпожу Моргулиц. На Белорусском вокзале. Я потребовал от группы, чтобы она растворилась в толпе, как кофе в молоке. И предупредил, что бить морды пассажирам поезда Париж-Москва сразу не надо, равно как и стрелять. Арсенчика же из авто не выпускать – он малорастворим в народных массах.

– А может я заместо него, – выступил Резо. – Я такой маленький.

– Шнобель большой, – заметил я. – Надеюсь, всем понятно о каком шнобеле речь? А вдруг Клариса запрыгнет на него, что тогда?

Ну и так далее. За шутками мы не заметили, как русла проспектов и улиц заполнись автомобильными потоками, напоминающими сель, мчащийся с угрожающей скоростью. Спасайся, кто может!

Вечное светило скакало по стеклам авто, витринам, окнам многоэтажек. Элитная зона, прячась под их тенью, казалась необитаемым островом. Но скоро первые признаки жизни проявились и здесь. Лакейские людишки начали свою малопродуктивную деятельность: выносили мусорные баки, разгружали продукты, прогревали моторы машин.

Гражданин Моргулиц пробудился в дурном расположении духа. Матерился, точно депутат в битве за кремлевские общепитовские сосиски. Все было не мило – ни многообещающий солнечный денек, ни плотный завтрак с коньячком, ни обхождение обслуги, ни радость встречи с любимой супругой. А все эти ночные посиделки, от которых не спасал даже иммунитет.

Наконец Мирон Миронович предстал на пороге дома своего и пред нашими взорами.

Да. Калоритен. Трудно ему было носить с собой сто пятьдесят килограмм добра. Щеки висели на плечах. Глаза прятались под солнцезащитными очками. На один сантиметр планеты и столько депутатского говна. Теперь понятно, почему у нас реформы буксуют и три четверти граждан давятся вечерами промороженными аризонскими куриными тушками.

Подбросив монетку и не поймав её, Целкач, выматерился и грозной тучкой поплыл к авто. Я успел рассмотреть прикид депутата: длинный кожаный плащ «Bos Bison», черные джинсы «Calvin Klein», темный свитерок «Versace Sport», черная рубаха «Nogaret» и черные шузы «Cesare Paciotti».

Ничего родного, вот беда. А кто будет поддерживать фабрику «Красная белошвейка»? Безобразие и отсутствие патриотического отношения к отечественному производителю.

Фраер с монетой, и весь в черном. Понимаю, встретить ненаглядную половину – все равно, что похороны по себе, любимому.

… Белорусский вокзал встретил нас привычной сутолокой, продажей биг-догов имени Б.К., и пончиков имени Моники Л., пряными запахами из сортира, азартными носильщиками и радиоголосом, сообщающим об убытии скорых поездов в ультрамариновую даль родины.

Наша группа окружила тотальным вниманием господина Моргулица и двух его телохранителей, похожих комплекциями на хозяина. Этакие три толстяка, от коих полуголодный народец на перроне шарахался, как от чумы. Ведь последнее отберут, жировые тресты, даже худую отечественную куру.

Наконец под старую крышу, держащуюся на чугунных подпорках, известных всем по кадрам кинохроники, закатил состав. От него так смердило французским парфюм-унисекс «Пако», что я тотчас же догадался, в каком вагоне находится ожидаемая обществом персона. В вагоне № 7. И если бы оттуда выпал президент France, решивший инкогнито посетить таинственный северный край, я бы удивился меньше, чем от явления дамы постбальзаковского возраста. Особа была мелковата по росту, да на чудовищных каблуках, отчего зад её находился на уровне глаз носильщика, который старательно толкал тележку, забитую коробами-коробками-коробочками. Труженик перевоза вещей точно держал маршрут по вихляющим ягодицам и плодоягодно облизывался, подсчитывая будущий барыш. Личико же Кларисы, буду весьма не оригинален, напоминало печеное яблоко, извлеченное из брюха рождественского гуся. Крашеные же стрептоцидом волосы, губки сердечком, вздернутый носик, как у мопса, которого она держала в руках, – все это превращало тетку в исчадие ада. А голос! Более омерзительного визга я не слышал. Что-то похожее на пение павлинов в предрассветный час, когда сон самый сладкий. Мопс был на подпевках – нервный, с выпученными зенками. Как у хозяйки. Люблю зверей, но эту тварь шарахнул бы о чугунный столб – без сожаления. И ещё кое-кого.

У авто приключился скандал. Честный малый в фартуке и фуражке с гербом СССР ожидал получить прибыль, однако в результате своих справедливых пролетарских требований получил ушиб головы не без помощи телохранителей, а в качестве чаевых – мопс оросил ему МПСовскую штанину.

– Отъедрись от меня, пузан! – визжала супруга на супруга. (Привожу перевод.) – Ты меня уже заеп`пс, в смысле, заставил нервничать, ненаглядный. Вот тебе, мудак, подарок от такого же мудака месье Жака и отвали… известно куда! А я поехала к папульке, ха-ха! – и всучила муженьку праздничную коробку, похожую на обувную. (При этом я вздрогнул. И вся группа тоже.)

– Послушай, радость моя, – пыхтел брюхан, лихорадочно кидая к солнцу монету, – я же к тебе всей душой…

– Да пошел ты, козел!.. – радость так вопила, что привокзальная публика решила: снимают кино о новых трахнутых русских и начала подтягиваться к месту событий. – Купи, колода, вакуумную помпу и тренируй член, а потом с душою, – и плюхнулась в таксомотор. На дурно завизжавшего мопса. – Ай, прости, масюсичка! – И шоферюге. – Вперед и с песней, блядская харя! Плачу кувейтскими динарами!!!

Таксо исчезло со скоростью звука. Все с облегчением перевели дух. И главный герой, и публика в партере, и наша группа.

Гражданин Моргулиц с мукой на обвислых щеках втиснулся на заднее сидение Volvo – держал в руках подарочный короб с голубеньким бантиком. Не от голубого месье Жака-Жана? Один из телохранителей примостился рядом с водителем, а второй побежал в резервную машину. И через минуту кавалькада выезжала на проспект. И казалось: объявлен антракт между драматическими актами.

Ан нет. Акт последовал почти сразу. Сначала аппаратура отметила странный звук, точно депутат прихлопнул подарочную коробку, как это часто делают детишки-кибальчишки на улицах, наступая на бумажные стаканчики. Хлоп!

Впереди идущую нас Volvo резко застопорило, и через секунду из неё вывалились двое. Упали на асфальт. Поползли, как огромные насекомые.

Что за черт?!. Из резервной машины выскочил телохранитель, поскакал к авто, подозрительно дымящемуся. И заколдобился, как хомяк в хлебных степях Краснодарского края.

Я понял, что пора поучаствовать в исторических событиях нового дня. Приказав группе отдыхать глазами на проходящих мимо девушках, я выбрался из рафика. Кажется, это прелестное утречко оказалось последним для кого-то. Нетрудно догадаться, кто этот счастливчик. Легким прогулочным шагом я приблизился к новым декорациям.

– Помоги друзьям, земеля, – указал телохранителю на обочину жизни, где слабо функционировали две туши.

Под ногами скрипело битое стекло. Из колымаги тянуло динамитной гарью. И жареным мясом. Специфический запах неожиданной и свирепой смерти. Двести грамм пластита, это не цветной пластилин в трудолюбивых руках ребенка.

Я заглянул в покореженный салон Volvo – зрелище не для нервной публики. Не знаю, нужно ли пересказывать увиденное? Вырвет впечатлительную натуру ужином на беспечно дремавшую перед телевизором супругу. Обидно. Обидно терять вкусную и здоровую пищу.

Вынужден быть сдержанным в пересказе того, что углядел. Взрыв шел снизу – от рук, где находился подарок от любезного месье Жака. Пламенный привет из города-героя Парижа! Оригинальный привет, спору нет. От коробки ничего не осталось. И рук по локти тоже. Из культяп лучились алебастровые кости.

Более всего несчастный был разворочен в области живота и паха сочилась черная кровь в пробитых кишечных проводах. Печень и легкие ещё действовали – хлюпали, как вакуумные помпы.

Прекрасный наглядный стенд для студентов первого курса Первой медицинской академии. И наконец самое печальное для гражданина Моргулица взрывная волна практически вырвала из туловища голову, как смерч рвет из твердой почвы дерево. Вместе с корневищем. И по этой причине депутатская глава покоилась на задней полке у стекла, похожая на крупную луковицу со спутанными корнями человеческой требухи. Солнцезащитные очки самым странным образом сохранились на лице и по-прежнему отражали ртутные солнечные шарики. И последнее: близ модной туфли лежали металлические диски рублей. И золотая цепь якорного плетения длиной сантиметров девяносто – в луже крови.

Нет, это был не его день – не день господина Моргулица. Получить поутру такой смертельный заряд бодрости. Согласитесь, не каждый способен выдержать такие бомбовые нагрузки на организм, пусть даже защищенный депутатским иммунитетом.

Водителю и телохранителю в этом смысле повезло больше. Взрывной шлепок приласкал их квадратные макушки, чуток сняв скальпель.

Звук сирены привлек мое внимание – я решил, что это госпожа Моргулиц возвращается на сумасшедшем таксомоторе. Нет, это летел дорожный патруль на новеньком импортном Mercedes benz, бликая новогодними огоньками. Я отмахнул ксивой с позолоченной двуглавой птичкой. На всякий случай. Не дай Господи, мои мальчики подумают, что мне, как командиру производства, угрожает опасность и ринутся защищать. Зачем лишние трупы?

Молоденькие бойцы с деловым настроем и старенькими «калашниковыми» десантировались из машины. Хотели задать несколько банальных вопросов, да глянули из-за любопытства в купе покореженной колымаги. Зря сделали, предварительно позавтракав омлетом и кофе с молоком. От увиденного молодые организмы вывернуло, как портмоне. И удачно. В том смысле, что водителю и телохранителю, пластающимся на обочине, повезло: блевотные фонтаны забрызгали лишь их модные брюки от месье Пако Рабанна.

Я понял, что играть больше нечего – мне. В этом сценическом акте. Разве что вынести поднос и произнести гениальную фразу всех времен:

– Кушать подано, господа! Омлет и кофе с молоком.

Думаю, великий Станиславский остался довольным моим исполнением. Бы.

Появились и первые зеваки, подступающие, как мародеры, к месту события. Хлеба и зрелищ!

С первым могут быть перебои, а вот со вторым у нас полный порядок. Культурно-развлекательная программа выполняется ударно, как прежде планы партии, которые планы народа.

Такого активного кровопускания за пятилетку не знала ни одна закраина. И здесь мы впереди планеты всей. Такая у нас широкая душа: если лететь, то на Марс разводить яблоневые плантации, если взрывать, то весь земной шарик, а ежели пускать кровушку, то, чтобы рекой, по которой, как льдины в океане, плавают притомленные минорные трупы.

Я прыгнул в джип, и вся группа помчалась туда, где нас не ждали. Так быстро. Куда мы гнали на всех парах? К пап`а – пап`a! К кому ж еще?

Во всей этой истории генеральный директор НПО «Метеор», Герой Соцтруда Иннокентий Николаевич Николаев оставался под сенью театральных лип, являясь при этом движущей силой интриги.

Повторю, на мой взгляд, молодежь решила освободить старика от непосильного бремени забот о «Метеоре». Заслуженный Кеша обиделся и предпринял контрмеры. И ничего умного не придумал, как обратиться к зятьку за помощью. А тот от угара исполнительности и желания получить свой процент от коммерческой деятельности удачно пошутил. С мыльной бомбой.

– Алеша, проверь звоночек во France, – попросил я по телефону хакера. – От Николаева.

– А кому? – услужливо спросил Хулио, делая вид, что он не последний актер в заключительном акте трагедии.