Текст книги "Экстремист"

Автор книги: Сергей Валяев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 23 страниц)

Тем часом светило засело в макушках деревьев, как в гамаке, пропагандируя праздный образ жизни. Тени удлинились. Бойцы перешли к интеллектуальной работе – каждому из них был выдан лист с его маршрутом и его действиями. Воины разбрелись по парку, где между соснами и пихтами обвисали все те же гамаки, и через полчаса от мощного храпа начали осыпаться еловые шишки. Притомились, хлопчики. Живые люди, не механизмы, коем не понять послеполуденной услады в царствии Морфея.

Я сидел на веранде, зевая так, что едва не выворачивал челюсть, и уж хотел тоже последовать в гости к Морфею, да вкатился джип. С бронетанковым шумом. Никто не заметил его вторжения, кроме меня.

Водитель почему-то не вываливался из авто, пришлось мне самому пойти на стоянку. Джип был забит какими-то фабричными коробками. Да так, что было непостижимо, как это Никитин рулил руль и нажимал на педали.

– Что это? – спросил я, помогая другу выбраться из коробов.

– Ничего, – буркнул.

– Как это ничего? – удивился я. – Коробейник ты наш. Где был-то?

– Где был, там и был.

– Никитушка!

– У Гостюшева и был.

– А это что?

– Что-что?! – со злостью рвал коробку. – Вот что!

И продемонстрировал чайник. Миленький. В крупный красный горошек, как сарафан.

Я задумался о чем-то своем. А Никитушка разгружая коробки, рвал оттуда чайники легкомысленной расцветки.

Скоро мы оба оказались на странном поле. Веселенькие чайники хоботками угрожали нам, как оригинальный вид бытовых ракетных установок из серии СС-2-Т. Что значит: Семейный Скандал при участие двух противоборствующих сторон, не считая Тещи.

– Так, – наконец остановил товарища. – Это чайники, я уже понял. А на хрена тебе столько?

Мой безобидный вопрос вызвал у Никитина приступ хохота и ярости. Он хохотал, как гиена, на которую наступил слон. Одновременно всеми своими морщинистыми тумбочками. Я уж хотел треснуть друга чайником, да он сам угас. И после поведал историю в духе нашего времени.

Изобретатель от Бога А.Гостюшев трудился на оборонном НПО «Комета». Раньше там разрабатывали телемеханику для военно-косми-ческих сил, а ныне выпускают чайники. По конверсии, известно какой.

– Чайники тоже нужны, – заметил я. – Населению.

Никитин взвился – можно обойтись без дурацких шуточек? Я по – каялся и рассказ продолжился.

Дело в том, что оплата труда на НПО – это выпускаемая продукция. В данном случае – чайники. Поскольку нет бумажно-денежной массы для трудящихся. Нет и все. Засуха. Ни облачка.

И каждый кометовец сам вынужден беспокоиться о будущем. Своем и детей своих. Взял тележку чайников и в поход по магазинам. Для натурального обмена. Один чайник – десять буханок хлеба, ещё чайник – два батона колбасы, ещё – килограмм мяса. И все удовлетворенны.

Кроме инженера-гения, который не может в силу своей природной стеснительности принять рыночных отношений. Не может и все. И жена, учительница средних классов, тоже. Не может принять рыночных отношений. И дети-школьники пока не научились собирать пустые бутылки. Вот какая незадача. Не перешли на рельсы, понимаешь, капиталистической экономики.

И квартира изобретателя превратилась в склад. Что делать с этими окаянными чайниками, гений не знал. Самое обидное – укусить нельзя, чайник-то. Даже после недели добровольно-принудительного голодания.

Оголодавший Анатолий Гостюшев дал принципиальное согласие поучаствовать в авантюре, не подозревая о проблемах, могущих встретиться на нашем опасном пути.

– А игрушку попросил? – вспомнил.

– Есть, – и Никитин передал мне её.

Должно быть, многим любопытно, что перешло в руки мои? Не скажу. Это мое секретное оружие. В тайной войне против хитрой и коварной вражины, контролирующей каждый мой шаг. Скажу лишь – игрушечка-наживка заиграет в тот момент, когда я учую шкурой, что мои смутные предположения несомненны.

Господа! Я прост, как апельсин. Как авокадо. Но не до такой же степени, чтобы не понимать тяжести нашего научно-познавательного мероприятия. Поэтому предпринимаю меры. На всякий случай.

Доверяю всем. Без исключения. Да высоки ставки, господа, чтобы без ума шагать в капкан за кусочком сыра под названием ЛГ.

И пока есть возможность просчитать варианты, надо считать. Даже самые невероятные версии. Самые фантастические и бредовые.

Словом, денечки мелькнули, как темный парус одинокий в тумане моря голубом, посмею переврать классика. Поскольку на большом расстоянии парус, и белый тоже, кажется темным. Тем более в тумане. Нет поэзии – есть правда жизни, м-да.

Это к тому, что наше будущее находилось в тумане. Мы завершили подготовку и ждали у моря погоды. Ждали, когда прибудет руководящее лицо, чтобы дать добро. Или отбой. Что одно и тоже. В нашем случае. И мы решили без приказа штурмовать Пирамиду, иначе для многих все закончится психлечебницей.

Почему? Бойцы настолько усвоили «свои» действия, что превратились в биологических киборгов. По законам же программирования нельзя резко прерывать директивы: пойдет слом машины или её бунт против Создателя-человека.

К счастью, генерал Орехов прибыл, опоздав на час. Но на трех лимузинах. Я сделал-таки неуклюжий намек, мол, не девица красная, чтобы ждать. В полной боевой амуниции. Генерал обиделся и разразился тирадой – он человек государственный и имеет полное моральное право действовать так, как считает нужным для общества. И мы направились к веранде, где маялся коллектив. На веранду господин Орехов поднялся, как на пьедестал почета.

– Здравствуйте, товарищи, – обратился к личному составу.

– Здравствуй-здравствуй, хрен мордастый, – ответило большинство. Про себя, разумеется.

– Что имеем? – плюхнулся за стол, где лежали карты и схемы объекта. Порядок, Егор?

– Так точно! – отчеканил майор Бень. – Работали, как звери.

– Да? – военачальник с державной значительностью осмотрелся. – Как звери, говорите?

– Так точно.

Генерал хмыкнул: никакой самодеятельности, любое отклонение, небрежность и вся акция навернется, а мы все превратимся в чучел.

Идеальный вариант – никаких контактов с противником. Не дай Бог, Пирамида прекратит функционировать и тогда ракеты и самолеты супостатов пожалуют к нам – в гости.

– Какие будут вопросы?

Вопрос был у меня: если возникнет случайный боевой контакт, что делать?

– Экстрагировать объект, – поморщился Орехов.

– Что? – не понял.

Генерал огрызнулся, такие, как я, сами могут догадаться, что делать, когда враг не сдается. И подвел предварительные итоги: группа захвата имени Селихова и заградительная группа имени Е.Беня готовы к выступлению. Через час будет экипировка спецслужбы Объекта и вся необходимая техника для оперативной работы – от телемитричек и комариков до бронежилетов. Так что вперед, славяне!..

На этом совещание закончилось, и комсостав отправился в подвальную душегубку, где находился наш передвижной компьютерный Центр.

Комсостав – это генерал, майор и я, в прошлом капитан, а ныне гвардии сукин сын. По-моему, достойное звание? Лучше, чем каждый день лизать филейную часть начальства в мечтах на медаль и шаровары с малиновыми лампасами.

В Центре чин повел себя, как косолапый мишка в избушке. Был настолько галантен, что приложился к ручке мадам Курье, саданув локтем зазевавшегося Алешу. Затем наступил на оголенный кабель (шутка) и ухнул в кресло, где привычно дрых жирный усадебный кот Брынцало – это такое прозвище у зверя.

Дурно взревев, тот прыснул в окошко со скоростью луча света. Генерал повинился, заявив, что очень любит природу края своего. Мы ему поверили и начали демонстрировать успехи в виртуальном мире. Орехов посмотрел на человечков, покачал головой: все складно, да Пирамиду пройти – не жизнь прожить.

– Главное, товарищи, ЛБ, – строго проговорил. – Даю два часа времени. Более не могу. Успеете?

– Не знаю, – утомленно сказала Анна. – Будто да.

– Без пароля не успеть, – заметил Алеша.

– Пароль будет, – заверил генерал.

И напомнил, что после того, как хакеры овладеют ЛБ, необходимо уничтожить весь компьютерный интеллект спецотдела G.

– Взорвать, – обрадовался я.

Меня подняли на смех, что за старозаветные методы – запускается вирус, пожирающий всю Систему, как колорадский жук картофельные кусточки, и нет проблем.

Образ колорадского жука мне был знаком и понятен; дело швах – когда этот злодей оккупирует огород. Сражаться бесполезно, разве что огнеметом.

– И последнее, – сказал чин. – Чтобы с Бомбой ничего не приключилось, ты, Алекс, передаешь её в группу майора…

– Да-да, – энергично откликнулся служака.

– Почему? – удивился я. – Мы сами этот трофей…

– Саша, – с укоризной проговорил генерал. – Вы задержитесь на четверть часа. Пока этих жуков запустите в Сеть. Зачем рисковать?

– А?! – подумал я. – Правда ваша. Вы Софокл, генерал.

– Иди к черту, – огрызнулся.

Я вздохнул – это точно к дьяволу в пасть. Неужели нельзя договориться полюбовно? С противной стороной. Устроим бартер. Вон у нас сколько чайников веселой расцветочки. Обменяем десяток полезной посуды на одну дискету. И все довольны. Были бы.

Меня не слушали. С таким норовом служить бы мне в налоговой инспекции, цены не было. Все должники рыдали бы горючими слезами. И предлагали взятки – крупные.

Вот где романтика, а у нас тягомотина и серые будни. И никто, ничего не дает, кроме чайника в сарафанной расцветке. За собственную же копейку. Во жизнь! Прекрасная и удивительная, как роза, бля, ветров!

Потом случился легкий ленч – генерал поднял стакан молока за успех акции «Филин» и пообещал выписать премию – каждому.

Лучше грамоты, сказал я. Почетные. Деньга – мусор, а вот бумага с золотым щитом и мечом на долгую память.

Коллектив почему-то со мной не согласился. Странно? Неужто мир так изменился, что какие-то копейки могут заменить идею?

Наконец завезли амуницию и техсредства для наступления и защиты. Воины загомонили, засуетились, точно пугаясь не дополучить ранец с сухим пайком. Майор взял власть в свои руки, сделавшись ВРИО прапорщиком по хозяйству.

Мы с Ореховым на все махнули рукой и побрели к авто.

– Фу, жарко, – сказал он. – Горяченькие денечки.

– Живем, как в Африке, – и вспомнил про Резо и Колю Болотного, как они там на сафари? Отдыхают под баобабами?

Мой спутник внезапно помрачнел челом, тяжело задышал, затем выхаркнув свинцовый сгусток мата, поведал, что этот Хулио, пристроил интернациональную пьянку в готеле с янками, германцами, французиками, итальяшками, япошками и прочими народами мира.

– Нашли, кого посылать, – бушевал генерал. – Я тоже хорош! Как выпустил беса, не понимаю?

– Что он там намутил? – спросил я.

– Намудил, – поправили меня. – Пьет, как лошадь! Как лошадь! – Мой товарищ так страдал, что я грешным делом решил: сожалеет о своем отсутствии на африканском сабантуе.

– Неужто и Коля Болотный заложил за воротник? – не поверил я.

– Лучше заложил, мать их так! – потрясал чайниками. – Вот учим бить морды, а потом имеем международный скандал!

– Да, что ж такое?

В конце концов с посторонних слов я восстановил приблизительную картину происшедшего в далеком Абу-Даби.

Право, ничего уж такого, чтобы переживать, как Орехов, который пунцово набряк и возникало впечатление, что ласта морпеха приласкала и его мордатые щеки.

Что же случилось? Не буду утомлять интригой. Скажу сразу: история проста, как марокканский апельсин, выращенный в Подмосковье.

Виной всему скука, я так думаю. Скука. Что может себе позволить беспорочный наш командировочный в незнакомой арабской местности? Когда нет баб, а если и есть, то в парандже, и как не приглядывайся лунноподобного личика не узришь. А мужики в офицерских френчах и солдатской робе как-то глаз не радуют. И потом – сиживать днями в пекле на полигоне, точно на раскаленной сковороде, в чудовищном громе от постоянных запусков этих ссученных ракет, такой антисанитарии ни каждый выдержит.

Надо отдать мужеству Резо – неделю он держался, как верблюд. Пил только минеральную воду и плевался, как camal в зоопарке. Его, человека, сдерживал мой суровый наказ: беречь окружающую среду. И свое здоровье.

И-таки не выдержал. На общую беду у янки Томаса Йорка Морриса случился день рождения. Хулио с американцем подружился. Уж не знаю на какой почве. То есть у друзей появился серьезный повод.

Что-что, а организаторские способности у моего друга выдающиеся. Если дело касается легкого фуршета. Здесь он начинает свободно говорить на всех языках мирового сообщества и понимает всех, даже эскимосов. И алеутов. После третьего стакана.

Поначалу все было довольно пристойно. Разноплеменный народец потягивал слабые фруктовые коктейли с каплей джина, считая, что он безбожно зашибает. Странные люди: три четверти воды, кусок льда, запах елки и буркалы в куче.

Наш Резо-Хулио, человек доброй и широкой души, решил всю скучную компашку приобщить к культуре отечественного культурного пития. Так сказать, выступил полпредом нашего образа жизни. Что, согласитесь, похвально.

Каким-то чудным образом ему удалось протащить мимо таможни десять бутылок нашей родной светлой. И вот он с ней, теплой, как его хлебосольная душа тамады, явился перед публикой. Вместе с новорожденным Томасом Й. Моррисом.

Никто не успел и глазом моргнуть, как уже сосал коктейль «Серп и молот». Во славу дружбы между народами. И отличного ковбоя из штата Вирджиния.

После первого тоста у многих почему-то появилось желание поднять второй. Во славу piece во всем piece. А почему бы и нет – лучше поднимать стаканы, чем ракеты с ядерными боеголовками.

Третий тост у Резо был убийственно-проникновенный: за баб-с! Всего мира! И как тут не хлобыстнуть за всех матрешек и барби планеты?

После этого началось естественное братание, лобызание и абсолютнейшее взаимопонимание. Вот если бы все высокие политики перешли на коктейль «Серп и молот», никаких не возникала бы проблем. В подлунном piece.

Да, было чуточку шумно. Весело. И нервно. Некоторые оказались плохо подготовленными к таким перегрузкам, почувствовав физиологический дискомфорт, будто их яйца кромсал серп, а по кумполу гулял паровой молот. Вот что значит жить в дистиллированном обществе.

Многие жаловались на желудок. Ну и что? Как говорится, поблюй в уголок и продолжай веселый праздник. Многие так и делали. И праздник шел по накатанной колее – пели песни: «Подмосковные вечера», «Катюша» (по заказу немецкой делегации), «Любо-любо, братцы, жить», «Сулико» и многие другие.

И все бы ничего, да какой-то высокопоставленный язвенник и, стало быть, трезвенник, который от зависти полночи грыз подушку в своем люксе, и к тому же, видно, не любил советскую песню, настучал в местную полицию.

Более того, поимел наглость явиться вместе с полисменами. И держаться по-хамски, как генерал сухопутных войск Соединенных Штатов Америки. Впрочем, он им и был, но в пижаме. А на неглиже, известно, нет знаков различия. Понятно, народ гулящий возмутился, что за чмо в жеванном ночном пиджаке мешает празднику и миру во всем мире, фaк`ю его!..

И кинули наглеца в бассейн, но в пижаме. Генералишко развопился, что будет жаловаться в ООН и призвал на помощь силы правопорядка. Те начали было выискивать буянов и дебоширов да, к несчастью, один из полисменов-негативов наступил на блевотную лужицу и, подскользнувшись, уехал под стойку бара. А там стоял трезвый, как Черное море, Коля Болотный.

Морпех, как человек высокой социалистической культуры поведения, где главный принцип: человек человеку – брат, решил подать руку помощи несчастному угнетенному негру. Тот, воспитанный на совсем других принципах, огрел представителя великой державы дубинкой. Обидно.

Обидно, когда всем сердцем стремишься навстречу братьям, а они поступают столь шовинистически. Хотя скорее всего морпех машинально двинул полисмена в черную рыль. Так собака академика Павлова бежит хавать кашу, когда через неё пропускают ток. Условный рефлекс. Наука, здесь ничего не поделаешь.

И начался вселенский катаклизм. С элементами мордобоя. Морпех бился, как былинный наш Попович. Все остальные участники сабантуя помогали по мере сил своих. Резо-Хулио пел песню про Варяга и метал бутылочные гранаты в войска НАТО, поднятые по боевой тревоги в Саудовской Аравии и через четверть часа прибывшие к бою местного значения.

Силы оказались неравны. Для интернациональной дюжины телохранителей с серпами и молотами в башках полутора тысяч головорезов USA, вооруженных до зубов, оказалось как-то многовато. Равно как и для трезвого морпеха Поповича-Болотного.

Пришлось сдаться на милость победителям, которые тут же занесли эту операцию «Смерч в пустыне» в аналоги исторических битв. Наравне с Бородино. И Ваттерлоо. Янки – что про них говорить? Они из одной кучи дерьма могут сделать две кучки рыжья, то бишь золота.

– И где наши герои? – поинтересовался я.

Генерал Орехов ответил. Со всей солдафонской прямотой. В постоялом, блядь, дворе, то бишь тюрьме. Вопрос решается на самом высоком дипломатическом уровне; мало у нас проблем. А не проще ли нам выбросить десант в пустыню, пошутил я. Зачем? Для освобождения неустрашимых бойцов. Генерал от возмущения всплеснул руками, позабыв, что держит по чайнику. Тоц-тоц-первертоц!

Было такое впечатление, что под нашими ногами лопнула противотанковая мина. Высокопоставленную персону передернуло от испуга. Потом хлынул такой мутный поток, что даже я зек по призванию едва не захлебнулся в волнах матерщины. Чайники ухнули в кусты. На голову садовника.

– Саша, – проговорил мой спутник, когда наконец пришел в себя. – Ты кого хочешь допечешь (глагол мною заменен.) Даже папу римского.

– Ты у нас папа римский? – удивился я.

– Все-все! – отмахивался. – С тобой много общаться опасно для здоровья! – усаживался в лимузине, шумный, потный, раскормленный на казенных харчах. Вот что делает власть: превращает человека в трифон, то есть в мешок с говном. Я субъективен. Но Никитин прав – время меняет людей. И не всегда в лучшую сторону. – Ладно, – промямлил Орехов. – Желать ничего не желаю. Но надеюсь…

– Надежда умирает последняя, – брякнул я.

– Тьфу на тебя, – дверца хлопнула, и кортеж, прошелестев колесами, убыл из усадьбы.

Я постоял, думая о чем-то своем; потом, возвращаясь, залез в пыльный и теплый кустарник. Нашел там кинутые невыдержанным генералом чайники и побрел с ними, похожий со стороны на летне-беспечного дачника. Что было недалеко от истины. Бы. В другой жизни.

Что самое важное для участника исторических событий? Перед самыми этими событиями? Помимо спецподготовки. Правильно – крепкий и здоровый сон. Чтобы голова была светла в четыре часа утра, когда акция «Филин» взлетит в завершающую свою ввысь.

Поэтому всем участникам будущей ночной фиесты был дан приказ: спать. Двести сорок минут. После обеда. Хочется – не хочется, а лагерь (пионерский) нужно будет вспомнить.

И он наступил – мертвый час. Что может быть приятнее, как потянуться в неге на обдуваемом ветерком балкончике, зевнуть на выцветевший лоскут неба, подумать о чем-то приятном, затем смежить, повторим за классиками, вежды и уйти во временное блаженное забытье.

И приснился мне сон. (Не вещий ли?)

… Лес погибающей планеты зловонил – гигантские деревья разлагались в жиже наступающих болот; гнили трупы безобразных мутантов.

Он (как бы я) астронавт 1 класса ВКС пробивался сквозь чудовищные химеры и смрад. Ему было трудно дышать – планета разлагалась; в ядовитых болотных испарениях водились лишь мерзкие чавкающие твари – скурлатаи. Он жег их лазер-бластером, но, казалось, вся его бывшая планета кишит ими.

Он выбежал по тропе из зловония. Перевел дыхание. Ему повезло – он добыл для своей женщины мясо цетереки; теперь она, женщина, тоже будет жить – и очень долго; она не бессмертна, как он, но жить будет долго…

Тропа выводила к разлому, где кипела вулканическая магма. Скурлатаи боятся очистительного огня… Сквозь дым и газ он увидел её, любимую женщину. Она странно сидела и смотрела на пламя. Она любила смотреть на пламя, вырывающее из планетных недр. Сколько раз он просил её этого не делать.

Она не поднялась и не пошла навстречу ему. С бластером наперевес он поспешил к ней. Лучше бы он этого не делал.

В рассеченном клыком животе его беременной женщины сидел маленький детеныш скурлатая и, чавкая, умывал свою окровавленную тупорылую мордочку.

Потом взгляды встретились. И он увидел: бессмысленные глаза больной природы, подернутые тусклой пленкой подлого убийства.

Разрывая рот в свирепом оре, он выжег лазерным лучом зверя из утробы своей женщины. Затем развернулся всем телом к гниющему гигантскому лесу.

Только вера бесплатна. Бесплатных предательств не бывает.

Он знал, как поступить. После долгих поисков обнаружил полузатопленную шахту, которая должна была вывести к цели. В воде плавали костяные остовы его соотечественников. Он выбрался в светлую галерею, её стены были пропитаны сладковатым дурманным запахом тлена. Он брел по этой галереи и слушал больное дыхание отравленной планеты…

Когда-то она была прекрасна, его планета. Но случилась глобальная катастрофа, пока он путешествовал по другим галактическим мертвым мирам.

Он набрел на гигантское бомбоубежище. Около сотни тысяч его соплеменников сидело аккуратными рядами. Их лица были искажены в пароксизме сладострастного блаженства – смерть к ним оказалась милосердной. Им повезло – им дали право умереть.

Он прошел через все бомбоубежище, сквозь аккуратные ряды, и нежный прах осыпался к его ногам.

Каждому человеку обеспечен собственный труп.

Он долго брел по бесконечному туннелю, пока не наткнулся на бронированную дверь – там должна была находиться Центральная Система Управления и Программирования жизни на планете.

Там, за броней, программа Его жизни – бессмертной жизни. Он не хочет больше жить, нет смысла жить, бессмысленно быть одному; он хочет умереть и он умрет. Вместе с планетой.

Долгое время человеческой жизни.

От лазерного луча бронь расплавилась и мягкой массой потекла вниз. Взвыл сигнал тревоги – сигнал вторжения. Он полоснул лазерным лучом по стене, где скрывались электронные кишки системы защиты, и звук угас наступила мертвая тишина.

Сделав шаг, он увидел женщину – свою единственную женщину. Она сидела в любимой позе. Спиной к нему. Она повернулась на его крик – и он увидел… Он увидел: окровавленную морду скурлатая. Лазерный луч пробил пространство – и чудовищный призрак исчез.

Совсем не просто быть человеком.

Он продолжил свой бесконечный путь. Ему показалось: он угодил в западню и теперь будет идти вечно. Он обречен на вечность. И когда увидел новую дверь – обыкновенную, дощатую, не поверил. Нет, эта была дверь в Центр Управления. Он достиг своей цели.

… Прошел вдоль бесконечного ряда ячеек Системы. Где-то там, в глубинах процессора, зашифрована и его жизнь – жизнь на бессмертие.

Потом он увидел огромный экран: на него цвели цветы – яркий мазок из прошлого. Перед экраном сидел соотечественник и смотрел перед собой… как живой… Он притронулся к его плечу – плечо осыпалось. Прах и тлен. Прах и тлен.

Что может быть нелепее человека, отстаивающего себя?

Он включил Систему – заиграла бравурная маршевая музыка; на экране многомиллионная праздничная демонстрация с транспарантами, знаменами, шарами; она кишела у подножия огромной пирамиды, воодушевленная. Затем прозвучал уверенный голос:

– Отныне и во веки веков все будут счастливы! Все будут счастливы! Наступает эра всеобщего благоденствия и счастья!!!

И он увидел: над площадью запарили летательные аппараты, выбрасывающие пылевые облака – странные пылевые облака.

Покачиваясь, они опускались на площадь. Покрывали её серебристой пылью. Накрывали безумные лики тех, кто скандировал в экстазе:

– Счастье! Счастье! Счастье!!!

Дорога же ты, смерть человека: серебром – целых тридцать монет.

Он почувствовал движение за спиной. Движение – как тень. И понял что-то случилось. И, оглядываясь, уже знал – ч т о.

Он оглянулся и понял: обречен на бессмертие. Система, где находилась Его программа жизни, рассыпалась. В прах и тлен. В прах и тлен.

И серебристая пыль вечности покрывала его, живого мертвеца… Тьфу!..

Тьфу! Это я проснулся весь в лиственном пуху и пыльной дряни. Что такое? Вечерний ветер гулял по верхушках деревьев и вьюжил пыль.

Брр! Такая чертовщина приснилась, не знаешь, что и думать. Какое-то обреченное движение по бесконечному туннелю. Куда? Зачем? И ещё какие-то мерзкие, чавкающие твари, как их, скурлатаи?

М-да. Не отменить ли нам акцию «Филин»? До лучших снов. Жаль, что генерал Орехов не верит в белую и черную магии. Мы бы в этом случае с ним столковались. А так – герои, вперед! Вперед! Без всяких сомнений и упреков.

Начиналась операция в 23.05. За три часа до неё затеялась неспешная экипировка группы – проверяли связь, оружие, настрой. Было много шуток и смеха на нервной почве. Из более менее приличных для ушей обывателя анекдотов мне понравился такой: полюбил комар корову, хотел его приласкать – подлетел сзади, а она возьми и отмахни хвостом. Комарик брык! на землю, сокрушается: Ох, и горяча, подлая, только на хрена в грудь бить?..

Когда малиновый свет заката затопил все поднебесье, мы присели на дорожку. Зрелище было потрясающе фантастическим – было такое впечатление, что отряд астронавтов отправляется штурмовать враждебные галактические миры, и шансов вернуться из экспедиции никаких.

Как руководитель, я не мог не сказать несколько напутственных слов. Бодрящих, как стакан водки. Я сказал:

– Хлопчики, кто бздунишка, выходи вон!.. Потом будет поздно.

– Бздунишка у нас только Брынцало, – сообщил диверсант Куралев, держа за шкирку обожравшегося кота.

– Отпусти скотину, живодер, – приказал я.

– Есть, товарищ командир!

Коллектив хохотнул – обиженный и кастрированный кот, ковыляя, удалился прочь. Наш странный отряд поднялся и, тоже медленно ковыляя, направился к транспорту. Для полета в неведомые космические дали. Туда, где бушевали смертоносные звездные бури и где нас ждала планета с противоестественным названием Пирамида.

План операции я и Никитин расстроили сразу. На мой взгляд, планы для того и существуют, чтобы их срывать. Правда, этого никто не заметил, даже сидящие в джипе десантник, диверсант и хакер.

Это они приметили позже, когда на них упал Анатолий Гостюшев. Со своим чемоданчиком.

Нечаянная встреча. На одной из улочек на окраине столицы. Такое порой случается. С теми, кто ищет приключения и находит. На свои задницы, защищенные бронежилетами.

– Здравствуйте, товарищи, – сказал ученый. – Александр, рад вас видеть.

– Не будете ли вы так любезны, сесть с меня на него, – диверсант кивнул на десантника.

– Вы про что? – не понял А. Гостюшев.

Арсенчик надулся и хотел процитировать что-то из великих матерщиников, да я приказал потесниться и быть внимательным к гению инженерной мысли. Тот застеснялся такого обхождения, хотя и был польщен.

– Надеюсь, Александр, – сказал он, – я вернусь из этой командировки?

– Анатолий, вы меня обижаете, – отшутился. – Безумству храбрых поем мы песню, или уже не поем?

– Поем, – согласился ученый. – Только у меня голоса нет.

– А у меня слуха, – признался. – Но наша капелла готова исполнить арию Дон-Кихота из одноименной оперы. Так?

– Так точно, – гаркнула капелла.

– О, мама моя! – вскричал ученый муж, понимая наконец, что по душевной простоте своей вляпался в историю.

Словом, за оживленным трепом дорога промелькнула, как жизнь.

Потом в ночи мы увидели подозрительное свечение, лучисто расходящееся в темную синь небес. Говорить об НЛО избито – не хотят инопланетяне с нами вступать в контакт. Брезгуют? Или опасаются нашего добродушного и хлебосольного гостеприимства. С коктейлем «Серпом и молотом по яйцам». Так что искрящееся творение было, безусловно, рук человеческих. Наших, то есть, мозолистых дланей.

Песни и шутки прекратились сами по себе – из-за мрачной стены леса выплывала громадина усеченной пирамида имени ХХI век.

Поскольку воздушное нападение не предвиделось, то маскировка отсутствовала – мощные авиационные прожекторы били в ночное пространство и бетонные стены. Пирамида была окружена несколькими кольцами заградительной серебристой паутинки. По всему периметру, мы знали, пропускался электрический разряд. Такой, что все живое превращалось в прах и тлен. В прах и тлен.

– О, Боже мой! – ужаснулся А.Гостюшев. – Александр, что это?

– Наша пирамида Хеопса, Анатолий, – ответил я. – Сейчас будем искать клад.

– Да, – задумался ученый. – Лучше пойду чайниками торговать.

– Это тоже чайник, – заметил я. – Большой и с компьютерной начинкой. Думаю, нам будет интересно.

– Вы уверены, Александр?

– А как же, Анатолий!

Пока мы вели в такой степени содержательный диалог, джип подкатил к сектору А, контролируемый Службой безопасности.

Ксива была в полном порядке, что вызвало подозрение. У капитана с энергичным лицом принципиального трезвенника.

Вот так всегда – идешь чистым, задерживают, фальшивая ксивота – добро пожаловать.

Наконец вмешались невидимые нам, высшие силы – и джип покатил по бетонке. К следующему КПП. Там пьяненький от скуки майор пересчитал наши головы и оказалось одна лишняя. Есть какая-то, ик, седьмая, господа.

Пришлось доказывать счетоводу на доступном ему языке, что ничего подобного – в наличии шесть черепков. Пересчитали и действительно: шесть. А седьмая куда-то исчезла.

Майор опять икнул – и разрешил проезд. В надежде, что на третьем КПП установят истину.

Там дежурил полковник-грузин, у которого родилась внучка Шорэна (это имя такое); дедушка был настолько счастлив, что попытался угостить нас чачей.

Я сказал, что вскоре из африканского плена вернется наш друг и его земляк Резо и тогда праздник состоится во всем национальном колорите.

Полковник был наслышан о подвигах бойцов в Абу-Даби и с радостью согласился ждать великолепного и находчивого тамаду Хулио.

Что и говорить, начало акции было многообещающим. В духе нашего удивительного времечки. Ждешь серьезного отношения к делу, а случается такой извив, что в самом дурном сне не почудится.

Наконец джип припарковался под Объектом. Мы выбрались из авто и почувствовали себя лилипутиками близ башмака Гулливера.

Неуютное чувство. Казалось, вот-вот бетонный башмачок сдвинется и от нас даже мокрого местечка…

Потом направились в Пирамиду, отметив, что все транспортные средства нашей группы уже здесь. По замысловатому плану генерала Орехова: каждый из нас шел своим путем. Чтобы враг не догадался: ему готовят основательную бяку.

На КПП самого Объекта нас поджидал проводник Кротов и ещё один человечек в невразумительной технической форме.

По легенде – все мы являлись специалистами высшего класса в ракетостроении и были направлены командованием для профилактических работ. Легенда – на случай провала нашей миссии.