Текст книги "Не матом единым"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц)

1999 г.

ПО СПИРАЛИ

У писателя-сатирика 20-30-х годов Ардова есть рассказ. Речь в нем идет о том, что на одном заводе решила администрация искоренить матерщину на рабочих местах. На собрании постановили: кто матюгнется – платит копейку. По прошествии недолгого времени большая часть рабочих сидела без зарплаты. Производительность труда резко снизилась, ученики и подмастерья ничего не могли понять в своей специальности, потому что их наставники ничего не могли им объяснить без употребления черных слов.

Директор предприятия, совершенно не понимая, в чем причина такого резкого спада производства, решил пройтись по цехам. Как говориться, поинтересоваться жизнью коллектива. А в цехах грустные старожилы и объяснили, что без матерка работа не клеится. Естественно, директор отменил все постановления и завод лихорадить перестало.

В дореволюционные времена на некоторых мануфактурных производствах тоже велась борьба с матюгами. Московские археологи в одном из старых зданий столицы нашли "расчетные книги с фабрикантами" – прообразы современных трудовых книжек. В этот документ вносились данные о возрасте, образовании работника, его заработной плате, сроке найма и другая информация. В этих же книжках отмечались и штрафы, которым фабрикант подвергал своих рабочих. Например, штрафом в размере одного рубля карали за опоздание на работу. Столько же выкладывал рабочий и за употребление матерщины и алкоголя. В среднем получка трудящегося тех времен составляла 15 рублей в месяц. Выходило так, что если один раз матюгнулся, то два дня отработал бесплатно.

Многие работали бесплатно долгое время.

Забытое старое прошлое я перенес на современный момент и понял, почему на наших предприятиях месяцами, а то и годами не выдают зарплату. Скорее всего действует негласный закон о наказании за черные слова. Люди матерятся, а их штрафуют – слесарей и учителей, офицеров и судорементников, врачей и энергетиков.

Я поделился своими открытиями с очень важным человеком из высших сфер. Он не понял юмора и выматерился:

– Причем здесь, мать твою, матюги. К задержкам по выплате зарплаты приводит нестабильность в экономике.

Я ухмыльнулся: нестабильная стабильность всегда была отличной питательной почвой для русского мата. Так что, пока стабилизации рынка не произойдет – можно материться не опасаясь наказаний и штрафов. Денег все равно в казне для зарплаты почему-то не находится. А потому и интеллигенту и рабочему, крестьянину и политику ничего не остается делать как материться. И ожидать стабилизации...

1997 г.

АХ, УЖ ЭТОТ АРТИКЛЬ!

Космонавтам Леонову и Беляеву после знаменитого первого выхода в открытый космос пришлось сажать на землю космический аппарат вручную. На пленках сохранилась разговор, где на вопрос Беляева: "Куда мы сядем?" Леонов ответил традиционным русским выражением "... его знает!" Но сели хорошо, в какой-то "мертвой" деревне у черта на куличках, зато живые и здоровые. Помогли русские магические слова? А почему бы и нет?!

Профессор Института языкознания Юрий Сорокин в одной из своих публикаций делится такой мыслью: "...Человеку нужны средства развязки психологической напряженности, то есть какие-то относительно безобидные нарушения запретов, не грозящие социуму распадом. Это – инвективы, то есть запретные действия, которые проявляются в ситуациях карнавала, веселья. Выпуск пара. А пару, как известно, должен противостоять сильный клапан. То есть сильный запрет. Который тем не менее нельзя не нарушить, иначе человек взорвется изнутри и разрушит себя и общество.

...Мат как бы несет в себе функцию магического заклинания, которое перемещает человека в антимир – мир антиофициальности и большей эмоциональной близости людей".

Как бы высоко не летали космонавты, но они тоже люди. Такие же смертные как и все. И ничто земное им не чуждо. До и какое бы положение на земле нашей бренной не занимал человек, каждый из нас без труда и напряжения смог бы припомнить знакомого, товарища или просто случайного встречного, который без крепкого словца и двух слов связать не может. Бранные артикли свфязывают слова в предложения, предложения в фразы...

Кстати, ученые провели исследования и выявили интересные факты. Оказывается у разных категорий людей имеется любимое ругательство, которое он вставляет в свою речь к месту и без места, но по которому можно догадаться о характере человека.

Автор этого открытия – психолог, доктор медицины Карл Гривс из американского Бостона. О ругальщиках даже научную книгу нацарапал. Называется "Кто я? Справочник по мужскому характеру". Так вот, Гривс разделил всех мужиков-ругальщиков на пять групп. По его словам мужики первых четырех групп чаще всего употребляют одно какое-нибудь нецензурное выражение или словечко. К примеру: "Вот, блин". Иногда что-нибудь позабористее. Сильная половина пятой группы – универсалы. У них все "многоэтажные" идут в дело в равных пропорциях.

"В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда ему приходится ругнуться, и, делая это, он обнажает свое "я", – склоняется к выводу Карл Гривс, – Это ругательство может для вас оказаться неожиданным, но если вы не будете философствовать на эту тему, то оно покажется не лишенным смысла. Люди ругаются, когда их распирают эмоции, которые невозможно удержать, как бы они не старались". И ещё одно наблюдение американского эксперта: "Мы ругаемся, когда полны горя. Мы ругаемся, когда сердимся. Мы ругаемся, когда счастливы и эмоционально на седьмом небе. И именно в такие моменты мы ближе всего подходим к своему естеству. Выбор ругательных слов очень много говорит о внутренних побудительных мотивах, которые определяют ваш образ жизни". А разве не так?

Да взять самый обыденный пример. Человек забивает гвоздь, промахивается и со всей силы ударяет молотком себе по пальцам. И тут же от дикой боли раздается "...твою мать!" Что нереально? Еще как реально. Вот он, артикль! Не сложился бы анекдотец о священнике, который забивает гвоздь в стену. Рядом стоит мальчишка и внимательно наблюдает за его работой. Священник: "Тебя, наверное, интересует, что я делаю?" – "Нет, меня интересует, что вы скажете, когда попадете себе по пальцу".

Да я больше чем уверен, что из ста ударивших молотком себе по пальцам 90 человек выкрикнут именно эту фразу.

В интервью известного массажиста Бориса Праздикова, который четверть века работал в Большом театре, я обнаружил такой факт. Как-то пришлось ему заниматься Майей Плесецкой. "Однажды была у неё травма стопы. Мне пришлось исправлять положение. Чувствую – ей больно. Терпит. Потом как зашипит: "Боря, е... твою мать! Хватит!"

Но кто скажет, что это невольное восклицание великой балерины грубое ругательство или оскорбление? Скорее непроизвольный бессмысленный крик от боли! А если и пахнет ругательством, то человек в данном случае обзывает самого себя за неловкость и спешку.

Современный матерный артикль воспринимается и используется чаще всего как некий полупустой знак. Мимоходом брошенное в разговоре "твою мать", не имеет никакого отношение к матери собеседника, и у ж тем более не подразумевает с нею никаких сексуальных контактов. Прежде всего вылетевший артикль – нечто полупустое, не имеющее отношения к оскорблению и даже шутке. Есть анекдот, в котором иностранец спрашивает русского, в каком месте предложения он должен поставить неопределенный артикль "бля"? "После каждого слова", – отвечает русский. Это смешно, но в принципе оправдано исторически Ведь скабрезные артикли пришли в наш современный век, как уже было сказано, из древних магических заклинаний.

"У разных людей "матерные артикли" могут занимать до 50 процентов предложения!.. – опять-таки подмечает Ю.Сорокин, – Почему? Почему они не редуцируются, почему не отмирают хотя бы в силу их полной смысловой бессмысленности? А потому что они нужны! Это не смысловые, а эмоциональные знаки. Они сближают, "сродняют" собеседников, как бы говоря: ты в дружеском кругу, мы беседуем по-свойски, никакого официоза, отдохни душой, брат. О чем это говорит? О том, что в холодной России людям не хватает душевного тепла. И они прорываются друг к другу, разрывая рамки условностей и даже морали. Мат в России есть любовь..."

Так что не каждая нецензурная фраза или слово, которые так рьяно не допускали на страницы книг и печати, является непристойной, а стало быть подрывающими мораль и нравственность. Ругаться, конечно, нехорошо. Но путем русского фольклора иногда волей-неволей приходится называть вещи своими именами. И только для того, чтобы они не потеряли окончательный смысл.

Но лед тронулся, господа! Все больше журналистов и литераторов отражают жизнь такой, какова она есть на самом деле, а не такой, какой её желают видеть те, кто создает законы и делает вид, что следит за порядком. В принципе и законодатели и работники доблестной милиции, если на то пошло, используют матерщину не реже простого среднестатистического матершинника, если, конечно, не больше.

ТРЕНЕР

У нашего тренера по большому теннису Пал Саныча, человека очень добродушного и отзывчивого, была одна негативная привычка. Через каждый пару смысловых слов, он вставлял несмысловую связку – "ептыть".

Он, конечно, понимал, что это некрасиво, но ничего не мог с собой поделать.

А на занятия и тренировки ходили люди уважаемые, состоятельные и с высоким положением. Одних его "ептыть" забавляло, других смешило, а третьих – шокировало.

Однажды в секцию записалась жена крупного бизнесмена – женщина интеллигентная, грамотная. Кто-то даже сказал, что у неё два высших гуманитарных образования. И у Пал Саныча, с новенькой тут же произошел такой разговор.

– Ты, ептыть, раньше где занималась?

Женщина сильно покраснела, смутилась и видимо совсем растерялась: что тут было отвечать?

– Да... я... занималась...

– Значит, – не дал продолжить ей Пал Саныч, – пока, ептыть, иди к стенке. Отрабатывай, ептыть, удары. А в конце занятий, ептыть, я тебя ептыть, получше просмотрю.

И не дождавшись ответа от женщины, развернулся и пошел в сторону корта. Женщина же обратилась к соседке:

– Он что, со всеми так?

– Со всеми, – подтвердила теннисистка. – Да не обижайтесь. Саныч тренер от Бога. Но с этим словом ничего поделать не может.

Женщина пошла к теннисной стенке. По тому как она посылала мячик в разные углы, стало ясно, что играть в теннис она умеет. И очень даже не плохо. И Пал Саныч это сразу же заметил. Через несколько минут он уже подошел к ней и одобрительно заворковал:

– Хорошо, ептыть, хорошо. Только, ептыть, сильнее мяч подкручивай. Сильнее. Ты что, ептыть, ракетку жалеешь что ли?

Она поймала мячик и, озорно посмотрев на Саныча, ответила:

– Чего её, мля, жалеть?

– Не понял!? – неожиданно растерялся Саныч. Из женщин так с ним ещё никто не разговаривал.

– Я говорю, чего её, мля, жалеть-то? – повторила новенькая.

Но Пал Саныч уже взял себя в руки. Постучал своей ракеткой об асфальт и коротко бросил:

– Давай, ептыть, к сетке.

Через несколько секунд они уже крутили, резали, гасили и били мяч по разным углам корта.

– А вправо, ептыть, возьмешь? – отбивая подачу в правый угол соверницы, говорил Саныч.

– На, мля!

– А в левый, ептыть!

– На, мля! – доставала мячик из левого угла женщина.

– А этот, ептыть?

– На, мля!

– Ептыть!

– Мля!

– На, ептыть!

– На, мля!

После игры, веселый, Пал Саныч подошел к женщине.

– Ты: че это, мля, ругаешься?

– А че, ептыть, нельзя? – ответила она.

1996 г.

ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМА

– Мадам, – на старинный манер истинного джентльмена, говорил подвыпивший мужчина женщине в вагоне метро, – Не хотите ли пройти со мной в ресторацию?

– Нет, – отворачивалась женщина от запаха перегара. – Я не в форме.

– Ну, что вы, что вы! Так прекрасно выглядите! Будьте добры, составьте мне компанию в Большой театр?

– Нет настроения, – женщина отодвинулась от мужчины. Он ей явно был несимпатичен.

А мужик не переставал докучать:

– Покорнейше прошу извинить: но, может быть, просто по вечерней Москве, прогуляемся? На улице такая прекрасная погода...

– Время позднее. Какие могут быть гулянья...

– О, извините-извините. Понимаю: вы устали, и спешите домой с работы...

– Вы очень догадливы! – женщина хотела сделать ещё один шаг в сторону от мужчины, но вдруг поезд резко затормозил. Пьяный мужик не удержался и наступил ей на ногу. Не больно наступил. Легонько.

– Бога ради, извините! – взмолился он.

– Мне не больно, – ответила женщина и отодвинулась.

Мужик сложил ладони перед грудью и придвинулся ещё ближе:

– Как мне стыдно. Простите меня, простите...

– Да простила, отстаньте. – уже с раздражением сказала женщина прилипале.

Но мужик, как было видно, и не думал отставать. А принялся заискивающе умолять:

– Наступите и мне на ногу, а то поругаемся.

– А мы и не ссорились.

– Нет, вы наступите. Я прошу вас. Очень. Этого требует русский обычай.

– Отстаньте от меня. Вы мне надоели. – женщина отвернулась и пошла в голову вагона по ходу поезда.

Мужик, постояв несколько секунд, двинулся за ней.

– Я прошу вас, наступите мне на ногу. Прошу вас.

Она отвернулась от него и молчала.

– Ну, прошу вас...

Она резко и зло посмотрела на него.

– Будьте добры, наступите, – просил мужик.

– Наступить?

– Да.

– А жалеть не будете?

– Ну что вы? Этого требует русский обычай...

Он ещё не успел договорить, а она легко подняла ногу и резко опустила каблучок на носок ботинка мужчины.

Мужик в ту же секунду подпрыгнул как ошпаренный и по всему вагону раздался вопль.

– А-а-а-а! Су-ка-а-а-а! Бля-ди-на-а-а-а...

Поезд в это время остановился, двери открылись, женщина быстро вышла из вагона.

Мужик же от боли скрючился, рухнул на свободное место и схватился двумя руками за ботинок. Поезд тронулся а из открытых окон вагона неслось:

– Су-ка-а-а! Кур-ва-а-а.

На следующей остановке мужика под руки пассажиры повели в... медпункт. Врачи поставили сорокалетнему "донжуану" диагноз: шпилькой от каблука раздроблена кисть правой ноги.

Познакомился, называется.

1996 г.

КНИГА ЖАЛОБ

Одного мужика-пенсионера в магазине обвесили. Покупал он так называемые "ножки Буша". Продавщица бросила на весы четыре куриных бедрышка и сказала: "Килограмм и двести граммов". Хотя стрелка весов до двухсот граммов не дотянула.

Между прочим, пенсионер это заметил, а может быть даже почувствовал. Он был опытным покупателем и тут же направился к контрольным весам. Положил полиэтиленовый пакетик на чашу и стрелка остановилась на 1165 граммах. Значит, деньги за 35 граммов продавщица положила себе в карман.

Пенсионер решил не оставлять зло безнаказанным и снова подошел к продавщице:

– 35 граммов недовесили. Дайте жалобную книгу.

Продавщица перевесила продукт и убедилась, что накладочка с покупателем вышла. Но сказала миролюбиво:

– Весы, папаша, барахлят. Сейчас верну деньги.

– И деньги, и жалобную книгу, – опять беспристрастным тоном попросил пенсионер.

– Да сдалась вам эта книга? Я же вам деньги сейчас верну.

– А вот и сдалась. Пусть вам выговор влепят. Тогда, может быть, народ перестанете обманывать. Мне 35 граммов недовесили, следующему покупателю 35 граммов – так и строятся виллы и особняки на нетрудовые доходы.

Пенсионер оказался "тертым" покупателем и желал справедливости. Увидев, что продавщица заволновалась, он ещё подлил масла в огонь:

– Пусть в торгинспекции почитают, как вы стариков обманываете. А ваш нечестный поступок грозит лично вам штрафом до 50 минимальных окладов, а коллективу магазина деприватизацией.

– Че-ем? – в удивлении подняла брови продавщица.

– Деприватизацией. Заберут у вас магазин и всех работников разгонят. Ясно?

Продавец положила перед мужиком недоданную сдачу. Он взял деньги с прилавка, аккуратно положил в свой кошелек и повторил:

– И жалобную книгу, пожалуйста.

За спиной продавца за всем эксцессом наблюдал грузчик, примерно одного возраста с покупателем. Решив заступиться за свою сестру по торговому цеху, сказал пенсионеру:

– Слушай, тебе отдали сдачу. Так не порть людям нервы, и пи...й домой.

– Не понял? – насторожился пенсионер.

– Иди на х... отсюдова. А то я тебя сейчас так отприватизирую, разозлился грузчик.

– Где сидит директор? – беспристрастно спросил недовольный покупатель.

Продавщица показала на дверь за прилавком.

– Что стряслось ? – спросил директор-мужчина пенсионера.

– Обвесили и оскорбили нецензурной бранью. Дайте мне жалобную книгу.

– Может быть вам хватит моего извинения и оставим это дело. Действительно, чего нервы друг другу трепать?

Но покупатель, нисколько не теряя самообладания произнес:

– Конечно, не всякому захочется свои нервы трепать. И мне тоже не хочется. Этим мы, покупатели, успокаиваем себя и оставляем жуликов и мошенников в покое. Но при этом забываем простую жизненную истину: если не мы, то кто наведет порядок в нашей стране?

Директор теперь уже внимательно осмотрел жалобщика, затем не спеша открыл шкаф и достал книгу:

– Пожалуйста. Садитесь на стул и в подробностях напишите как было дело.

Пенсионер подвинулся к столу, вытащил из нагрудного кармана видавшего вида пиджачка ручку и склонился над книгой. Директор стоял сзади и смотрел, как покупатель плавно выводит буквы. Затем добавил:

– Вы пишете "нецензурно выругался". Что значит нецензурно?

– Матом значит.

– Мат разный бывает. Какими словами?

– Мне неприятно даже их выговаривать.

– Я не заставляю вас их выговаривать. Вы все пишите – это же документ, по которому к нарушителям будут применяться санкции. Все пишите. Мы же должны разобрать поступок и грузчика и продавца. И наказать за это.

Мужик тяжело вздохнул и написал: "Грузчик сказал "пи...й домой". А потом сказал "иди на х...".

Директор все перечитал и закрыл тетрадь.

– Спасибо. Идите.

– Куда?

– Куда сказал грузчик.

– Ах, так вы тоже из этой же шайки-лейки ! – потерял самообладание пенсионер. – Да я сейчас прямо в торгинспекцию...

– А я в милицию. Покажу, какими вы мне словами здесь книгу отзывов покупателей разрисовали. Суток пятнадцать получите. Точно.

– Так вы же сказали – все пиши.

– Бог с вами, я ничего не говорил. Дал вам книгу – а вы рады матерщину строчить. Так что лучше идите домой, а эту страницу ликвидируем. По рукам?

Пенсионер помолчал, вытер пот со лба. Затем развернулся и без слов направился к выходу из кабинета. Только дверях зло усмехнулся:

– Надо же, как опростоволосился...

1996 г.

БЛИН КОМОМ ВЫШЕЛ...

Моего приятеля забрали в отделение милиции за нецензурные выражения. А дело было так.

После работы решил он выпить бутылочку пивка. Подошел к киоску, спросил, свежее ли пиво? Ему ответили, что свежее. Он расплатился, взял бутылку, отошел за киоск, откупорил и сделал глоток – пиво оказалось кислющим.

Приятель, рассердился и опять к киоскеру:

– Ты, че это, блин, старым пивом торгуешь. Я ж, тебя, блин, спросил: свежее ли пиво?

Киоскер ещё ответить не успел, а приятеля, кто-то за плечо взял.

Обернулся – сержант-милиционер:

– Ты чего это на всю площадь маты гнешь? Ну-ка пройдем!

– Я маты гну!? – удивился приятель, – Да я, блин, слово плохого не сказал...

– А, так ты ещё и представителя власти при исполнении служебных обязанностей оскорбляешь, – взъерепенился милиционер и щелк на руку приятеля наручники.

Пришли в отделение. Приятель сразу к дежурному офицеру, мол, что вам больше делать нечего, как честных и порядочных граждан ни за что ни про что арестовывать. А сержантик тоже жалуется: этот, мол, гражданин на всю площадь слово "б-дь" выкрикивал.

– Не б-дь, – поправляет приятель, – а "блин" я говорил.

Дежурный офицер аккуратненько снял фуражечку, вытер пот со лба и объясняет нарушителю.

– А вы знаете, гражданин хороший, что слово "блин" синоним слова "б-дь"? Так что грозит вам 192-я, часть первая Уголовного Кодекса, которая предусматривает до шести месяцев лишения свободы или до года исправительных работ...

– Так вы тогда половину писателей усадите на нары! Бунина, Набокова привлеките! Всем известно, что "б-дь" – слово литературное. И они использовали его в своих произведениях.

– А это уже другой разговор. Ваших друзей Бунина и Набокова можно привлечь за хулиганство по 158-й Административного кодекса просто за матерщину. Они штрафом отделаются. А вы – обвиняетесь за нанесение оскорбления работнику милиции при исполнении им служебных обязанностей... Вот так-то!

Дежурный офицер вытащил из ящика стола протокол и стал оформлять на приятеля дело.

– Где работаете? В редакции? Вот они работники слова – матерщинники!

Смекнул тут мой приятель, что лучше не ерепениться: мало ли что у них на уме – срок не пришьют, а по милициям затаскают.

Заполнил главный милиционер протокол и говорит с усмешечкой:

– На первый раз платите штраф, гражданин хороший, в размере одного минимального оклада. Но если ещё раз поймаем – то плачет по вам решетка.

Приятель молча выложил деньги, но в протоколе расписываться не стал. А перед выходом за спиной услышал как сержант своему главному говорит: "Надо было этого писаку-мудозвона до утра за решеткой подержать. Совсем распоясались б..."

1996 г.

НЕ ДЛЯ ПРОТОКОЛА

Однажды в своем очередном интервью мэр Москвы Ю.Лужков сказал, что в спорте нельзя быть неискренним и поэтому иногда приходится употреблять довольно-таки непечатные выражения. Правда, обмолвился городской голова, дескать, мат в устах настоящего спортсмена никогда не направлен по отношению к какой-либо конкретной личности. Ну, не попал игрок мячом в кольцо, ворота, не смог удержать на вираже мотоцикл, не дотянулся до теннисного мяча и в сердцах вылетает "...твою мать"!

Надо сказать, что матерятся спортсмены почти во всех видах спорта – на беговых и водных дорожках, в волейболе и баскетболе, на стрелковых стендах и на гимнастических коврах. Ругаются даже в таком интеллигентном виде спорта как большой теннис.

И что интересно: карают за нецензурщину в большом теннисе наиболее жестко в денежном выражении. И судьи-цензоры здесь работают четко и безжалостно. К тому же они хорошо знают, кто из теннисистов любит употреблять нелитературные выражения. А некоторые рефери в ходе матча даже ожидают матов от конкретных игроков. Ведь пошлет словесно куда подальше теннисист корт, ракетку, погоду и за свою нецензурную эмоциональность поплатится большими деньгами. А если пошлет соперника, судью или его помощника в матче, допустим, на Уимблдоне – может и вообще не получить призовых денег – все уйдет на штрафы в фонд развития "Большого шлема".

Примеров – множество.

Джиму Курье не понравился судья, и теннисист сказал все, что он о нем думает, употребив пару крепких слов. В итоге налетел на штраф в 1500 долларов. На такую же сумму был наказан Поль Хаархус. Тоже судью послал на веселые буквы. Штрафовали Макинроя-младшего, Андре Агасси, Патрика Кюнехена...

Но то, что запрещено теннисистам, разрешено судьям. Те не только не раз повторяют устно все сказанное в свой адрес, но и письменно протоколируют нецензурную брань.

Итак, все судьи не только следят за ходом и перипетиями игры, но и внимательно слушают, что говорят спортсмены. И как только кто-нибудь крупко выразился, как тут же следует донесение судьи на вышке главному рефери соревнований. Затем на солидном бланке выражение протоколируется для истории и потомков: какой игрок, в каком матче, на какой минуте произнес бранные слова. Указывается матерное слово и его адресат. Правда, на английском, потому в протоколах чаще всего фигурируют выражения типа "фак ю".

Благо российские игроки никогда не наказывались – умеют держать язык за зубами. Но меня долгое время волновал вопрос: хватило бы места в штрафном протоколе, чтобы занести слова разочарований, если бы в полуфинальном памятном матче на Кубок Девиса Андрей Чесноков проиграл в финале? Помните пятичасовой матч? Наша сборная тогда висела буквально на волоске!

1996 г.

УРАЛЬСКИЙ МАУГЛИ

Еще одного Маугли выловили – только уже в уральской глуши.

Дикого лесного жителя обнаружили охотники из города Серова, что в Свердловской области. Пошли пострелять уток, но внезапно из-за дерева к ним вышло страшное существо, похожее на лешего. Вид у него был настолько диким, что охотники бросились наутек, побросав свои ружья и вещи. Опомнились они только после до боли и с детства знакомого оклика "У, бл...!" Решили вернуться, ружья-то жалко. И обнаружили, что существо, присев на корточки, изучало содержимое их рюкзаков.

Новоиспеченным Маугли оказался уральский бомж по имени Кукша. Оказалось, что он долгое время живет в лесу, не имени, ни возраста своего не помнит, но зато отменно матерится. Иногда совсем в голодные времена наведывается в городишко и просит подаяния. А иногда, как и в данном случае, пугает бродящих по лесу людей – грибников, охотников. Бросается на них с истошными матюгами и собирает содержимое брошенных в страхе рюкзаков и корзин.

Неоднократно пробовали приучить Кукшу люди к нормальной жизни – не помогает. Матерясь, Кукша говорил, что человек человеку волк.

1997 г.

ЧЕРНЫЙ БОМЖ

Я ошалел: передо мной стоял бомж-негр, слезливо просил милостыню, вставляя в просьбы русскую нецензурную брань. Одет он был в замызганную болоньевую куртку неопределенного цвета, из-под неё торчали две худые ноги, облаченные в пожеванные тренировочные штаны с широкими лампасами. Дырявые кроссовки заканчивали этот наряд.

Он стоял на углу Черемушинского рынка, стараясь изловчиться и ухватить за рукав какого-нибудь благовидного гражданина и, мило картавя русские слова, медленно произносил:

– Денег нету. Ехать, епт, нада...

Если, будь то госпожа, оставляла его просьбу без внимания или вообще никак не реагировала на слова зачуханного африканца и проходила мимо, вслед ей неслось незлобное и "ласковое" "письта". Господам, не пожелавшим расстаться со своими деньгами, в вдогонку доставалось слово "мутила".

Уже потом узнал, что рыночные бомжи называли своего нового коллегу Аликом, родом он был из Анголы, а приняли российские побирушки иноземца в свои ряды далеко не ради имиджа и экзотики. Дело в том, что подаянием, которого у Алика за неделю собиралось в три раза больше, чем у нашенского нищего, он делился со всеми по-братски.

Кроме матерщины к концу первого месяца службы "импортный бомж" мог уже говорить целую фразу:

– Если нету денег, угостите, бля, хотя бы сигареткой.

Возрождаемся, господа!

1997 г.

ВСЕ ПО НАУКЕ...

Некоторые ученые-физики говорят, что при нервном возбуждении у человека, как у морского ската, вырабатывается электрическое напряжение. Два недовольных, обкладывающих друг друга отборным матом индивидуума, в своем роде походи на два токовырабатывающих устройства. Один, на гневно-нецензурном наречии говорящий другому все, что о нем думает, тем самым подзаряжает аккумуляторы своего оппонента, который также основательно зарядившись отрицательными электроэмоциями, в свою очередь начинает подпитывать матом энергосистему своего обидчика. Спор не закончится до тех пор, пока кто-то кого-то первым не отключит. Но может прийти и третий с более сильным зарядом и разведет "энергоносителей" по разные стороны или не выключит обоих.

Когда мне объяснили эту теорему, я лишь ехидно улыбнулся: ну как же, электричество тому виной!

Так бы и не верил, если бы однажды самому не пришлось убедиться в том, что электричество из-за нервного перенапряжения все-таки накапливается и вырывается из человека наружу. На даче я колол дрова. Одна чурка попалась малость сыроватая. Замах и – раз! Колун вонзается в дерево и не хочет высвобождаться. Я его дергаю туда-сюда – не поддается. Глубоко сел. Наконец вытаскиваю. Размахиваюсь – раз. Опять защемило. Третий раз, четвертый. Чурка не поддается. И колун каждый раз приходится из неё выдирать неимоверными усилиями. После очередного удара в сердцах кричу:

– ...твою мать!

Чурка тут же сама разваливается на две части.

Как тут не поверишь, что нервы могут вырабатывать высоковольтное электрическое напряжение, которое, вырываясь наружу, имеет разрушительное действие. А брань – всего лишь целенаправленный разряд молнии.

Теория, надо сказать, заманчива, но не убедительна.

Но что-то совпадений и примеров много.

Один автолюбитель рассказывал честному народу, как задержал его гаишник. Раз, другой обошел машину, не зная к чему бы придраться. Буксировочный трос есть, аптечка есть, огнетушитель тоже есть. Наконец, попросил включить фары дальнего света. Одна не горит. "А-а-а-а!" – запрыгал гаишник от радости, – Плати!"

Автолюбитель чуть не плачет: как так, пять минут назад фара горела, а сейчас нет? Достает бумажник и в сердцах произносит:

– ...твою мать! Сколько?

Вылетает электрический разряд и фара, к неудовольствию обалдевшего гаишника, ярко загорается.

Инспектор что-то мычит и отпускает водителя, даже не заглянув к нему в документы.

...Если принять во внимание теорию накопления электроэнергии в теле при нервном возбуждении человека – все по науке выходит.

1997 г.

ПРОЛОГ

Народ в зале московского театра оперетты чинно рассаживался по своим местам. Публика была из тех, которую называют политическим и артистическим бомондом. На премьере даже присутствовал глава президентской администрации. Он важно кивал на приветствия знакомых деятелей культуры и политики.

Но вот свет в зале медленно стал гаснуть. Наступила полная тишина, публика приготовилась оценить премьеру мюзикла "Сибирские янки".

Занавес лишь наполовину поднялся, как по залу вдруг разнесся громкий отборный мат:

– Так вашу, растак! Му-ки! Бегом по местам, мать вашу...

Публика оцепенела, переваривая информацию, полученную со сцены.

А на сцену выбежало несколько артистов.

И в это время зал взорвался аплодисментами. Всем стало понятно, что поскольку пьеса рассказывает о жизни русских соотечественников на Брайтоне в Нью-Йорке, то поднятие занавеса с отборной матерщиной – всего лишь продуманный и запланированный ход режиссерской мысли.

Успокоившись от первых эмоций, зрители прослушали мюзикл до конца, но нецензурных слов больше не произносилось.

По окончании спектакля зал рукоплескал артистам, а за кулисами главный режиссер распекал своего помощника, за то, что в начале спектакля тот разразился отборной бранью на артистов, которые с поднятием занавеса не успели выйти на сцену и занять свои места.

– Твою мать, – говорил главный.

А его помощник, выслушав вливания шефа, почесал затылок и как ни в чем не бывало спросил:

– Слышь, шеф! А может быть оставить матершинный пролог – публике-то понравилось!..

1996 г.

ПОХВАЛА

Один известный маг-экстрасенс давал публичное выступление. Это был его первый платный концерт, и он, естественно, очень волновался. И тем не менее удачно ходил по стеклам, выкидывал и другие интересные завораживающие публику штучки. К середине концерта совсем успокоился и начал отрабатывать номер, под названием "отгадки". Суть состояла в том, что зрители должны были задумать имя и фамилию известной в стране личности, а маг должен отгадать, кто это был.