Текст книги "Не матом единым"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

Пятый пацан никакой литературой вообще не интересовался. Он жалостливо, чуть не плача, просил у "хозяина латексной лавки" всего лишь пять рублей – на пачку турецких презервативов.

Соседи-издатели откровенно хохотали. И ничего не оставалось делать, как сбросить со стола все брошюры в картонный ящик.

Бизнесмен покидал выставочный зал ярмарки, стреляя глазами по сторонам. Теперь он знал, кого искал. Но в бородатом мужчине с поседевшими висками, которого чуть ли не задел плечом, так и не узнал своего бывшего партнера по студенческому бизнесу.

2000 г.

НЕМОЙ

В вагоне электрички к сержанту Мухину подошла девушка. В короткой юбочке, очень милая, миниатюрная, с жалостливым лицом.

– Товарищ сержант, помогите!

– В чем дело? – оживился Мухин, готовый оказать милашке любую помощь.

– Я вышла в тамбур покурить, а меня обложили матом. Причем, очень грязно.

– Кто посмел? – спросил страж дорожной милиции.

– Какой-то мужик. Он там и стоит, в тамбуре. И сам курит, между прочим.

Мухин уверенными шагами направился в тамбур. Резко дернул дверь и увидел мужчину лет сорока. В застиранной клетчатой рубахе, давно не глаженных брюках.

– Этот? – спросил сержант у девушки, кивнув на мужика.

– Милашка, прячась за широкую спину милиционера, согласно кивнула он.

– Гражданин, почему нарушаете порядок в общественном месте? – задал грозный вопрос Мухин.

Мужик вздернул брови, изображая искреннее удивление.

– Почему ругаетесь, оскорбляете, так сказать, человеческое достоинство?

В ответ нарушитель поднял правую руку, сделал ею какой-то неопределенный жест, а затем покрутил пальцем около виска.

– Вот видите, – дернула Мухина за рукав девушка, – Он и вас послал подальше.

Электричка начала торможение, за окном показался перрон станции.

Мухин цепко обхватил рукой локоть нарушителя:

– Придется пройти в отделение, гражданин!

После этих слов удивление на лице нарушителя сменилось гневом. Пальцами свободной руки он сделал какие-то незамысловатые пассы, совершенно непонятные Мухину, а потому ещё больше раздражающие милиционера. Двери вагона открылись и Мухин с силой выпихнул мужика на перрон.

– Бай, бай! – оставшись в тамбуре, сказала девушка Мухину и подкурила сигарету, – Спасибо, спаситель. Когда-нибудь встретимся.

Двери тут же захлопнулись, и страж порядка остался наедине с нарушителем на перроне. Мухину очень нравилась девушка и очень хотелось с ней когда-нибудь встретиться.

– Ты кого сюда привел? – спросил капитан, дежурный по отделению милиции.

– Вот, – сказал Мухин, – Это нарушитель общественного порядка. Всех пассажиров в вагоне матюгами обложил. Ругался, как боцман.

– Значит десять суток ему обеспечено, – без всяких эмоций сказал дежурный и вытащил лист протокола, – Документы есть?

Матерщинник достал из заднего кармана брюк паспорт и протянул капитану.

– Ага, Смирнов Евгений Алексеевич. Где проживаете, Смирнов?

Мужик поднес пальцы к лицу и сделал несколько непонятных жестов, что заставило капитана и сержанта в недоумении посмотреть друг на друга. Мухин опомнился первым:

– Дурака валяет!

– Где работаете? – задал новый вопрос капитан.

Смирнов, чуть приоткрыв рот, снова стал манипулировать пальцами.

– Так он что, немой?

Мухин теперь уже в полной растерянности пожал плечами.

– Ты что, немой? – теперь уже капитан обращался к нарушителю общественного порядка.

Тот решительно закивал головой и показал пальцем на карандаш, который лежал на столе рядом с чистым, так и незаполненным бланком протокола.

Поняв о чем просит Смирнов, капитан подвинул к нему карандаш и бумагу. Через минуту на ней появились строчки: "Я – немой. Если хотите проверить, позвоните в общество глухонемых. По этому телефону". Далее шли цифры абонента.

Дежурный тут же набрал номер. С минуту держал трубку около уха, слушая протяжные гудки.

– Не отвечает никто, – сказал то ли Мухину, то ли задержанному.

Смирнов показал пальцев на настенные часы. Было около восьми часов вечера. Не трудно было догадаться, что даже в обществе глухонемых после окончания рабочего дня все разошлись по домам.

Капитан с недовольством посмотрел на Мухина:

– Ну и баран же ты, Мухин. Как немой весь вагон мог матом обложить! Ты сам-то слышал, как он ругался?

Мухин отрицательно покачал головой. Вспомнил вдруг смешливые глаза девчонки-милашки, когда закрылась входная дверь вагона. Разыграла, гадость!

– Нет. Пассажиры сигнализировали.

– Ну, а почему ты его не допросил в электричке? – протягивая паспорт Смирнову, уже с негодованием высказывал Мухину, свои недовольства капитан, – Почему на месте не разобрался?

– Пробовал. Но мне показалось, что он надо мной издевается.

– Вы свободны, гражданин Смирнов. – улыбнулся дежурный по отделению, Извините за оплошность.

Немой понимающе улыбнулся, взял паспорт и направился к выходу. Оказавшись на улице, жадно втянул носом свежий вечерний воздух, вложил паспорт в задний карман брюк и отчетливо произнес: "Вот дураки!" И скорым шагом направился к перрону электрички.

2000 г.

НЕЧИСТАЯ СИЛА

В городское общество экстрасенсов позвонил какой-то мужик:

– Приезжаете скорее. В нашей квартире появилась нечистая сила.

– В чем она проявляется, ваша нечистая сила? – сразу постарался определиться в проблему главный экстрасенс общества Венедикт Баулин.

Опыт его работы в области аномальных явлений говорил о том, что нельзя верить каждому человеку, который ссылался на нечистую силу или полтергейст. Как правило девять человек из десяти, упоминавших об аномальных явлениях в своих жилищах, были клиентами неврологов и психиатров.

– В чем, в чем? – абонент был в панике, – Двери с петель слетают, свет самопроизвольно включается и выключается. А со вчерашнего дня пошли угрозы. На стене в туалете появилась надпись: "Всех порешу".

Похоже мужчина не врал. И Баулин записал телефон и адрес.

Дом на окраине города. Двухэтажный, бревенчатый, почерневший от непогоды и времени. Квартира на втором этаже. Семья из четырех человек. Муж, жена, шестилетний сынишка и дочь тринадцати лет, которая в данный момент второй месяц проживала в спортивном интернате.

Хозяин семьи, невысокий, сухой жилистый мужчина сразу провел Баулина на кухню и показал деревянный крест с цифрами "666", который якобы прошлой ночью свалился откуда-то с потолка. В уборной и в самом деле красовалась запись "Всех порешу" Только последнее слово почему-то было написано задом наперед – "ушероп".

– Вы останетесь у нас на ночь? – со страхом в голосе спросила супруга хозяина.

– Если чаем напоите, – ответил Баулин, давно уже решивший, что обязательно останется понаблюдать за проделками непрошеного гостя. Для этого и видеокамеру с собой захватил.

Женщина разлила кипяток по чашкам и пошла в детскую укладывать спать сынишку. Не прошло и десяти секунд, когда она вновь вбежала на кухню, держа мальчишку за руку:

– Там... там... Началось.

Баулин и хозяин соскочили с табуреток и заторопились в детскую.

Снятая с петель дверь стояла рядом с косяком. На желтых обоях чернела жирная угольная надпись: "Пошел на х..."

Изумленный отец посмотрел на экстрасенса:

– До матюгов он ещё не доходил. Скорее всего это обращение в вашу сторону направлено.

Баулин с подозрением посмотрел на вполне спокойного мальчика.

– Ну что вы! – сообразила мамаша, – Он ни одной буквы ещё не знает. Да и смог бы разве снять дверь с петель?

Баулин сам с собой согласился – не смог бы. А мальчишка, словно почувствовав обвинения в свой адрес вышел из комнаты.

Баулин включил камеру. Вовремя. На кухне раздался звон разбившейся посуды. Вместе с хозяином они бросились обратно. Осколки разбитых чашек, из которых ещё несколько минут назад дымился ароматный чай, лежали на полу.

Из комнаты вновь раздался испуганный голос хозяйки, когда они поспешили на помощь, она сообщила, что кто-то стучал под кроватью. Заглянули и обнаружили большой топор. Откуда? Он всегда хранился на балконе. И вновь черная запись на круглом столе "Пошел на х..."

– Да, это он мне, – окончательно согласился Баулин и направил камеру на поверхность стола.

Тут же раздались какие-то щелчки, и вскоре из коридора в комнату влетел детский пластмассовый пистолет, ударился о стену и рассыпался на части. Пока Баулин снимал его остатки, в коридоре из-за угла показалось странное прямоугольное пламя. Оно покачалось, плавно ушло за угол и буквально через секунду оттуда вылетела и упала на пол ночная рубашка хозяйки. Баулин поднял её и обнаружил прямоугольную дыру с оплавленными краями. Поднес к носу – никаких следов запаха и дыма. Позади раздался неимоверный грохот – мимо них с огромной скоростью пронеслась туалетная дверь, затем пролетела пластмассовая канистра, самопроизвольно включились магнитофон, стиральная машина. На кафельной стене в туалете опять та же настойчивая угроза: "Пошел на х..."

– Может вам действительно уйти, а то он тут все перегромит, – с тоской в глазах спросил хозяин и тут же дал задний ход, – Нет-нет. Лучше оставайтесь. Благо, пока он нас самих не трогает.

Только в третьем часу ночи безобразия успокоились. В квартире был полный кавардак. И почти во всех помещениях квартиры на стене всегда ровными, как на печатной машинке, буквами чернело угольное требование "Пошел на х..."

Хозяин каждые полминуты тяжело вздыхал, его жена с опухшими от слез глазами, сидела на кухонном табурете. Только мальчишка, казалось, хранил полное спокойствие. Словно совершенно не понимал, что происходит в их квартире.

В десять утра Баулин откланялся:

– Мы, в обществе экстрасенсов, тщательно проанализируем все что происходило это ночью. Понятно, что имеем дело с объективным явлением. Должен прямо вам сказать, что современная наука не готова к изучению проявлений подобного рода. Скорее всего, это происходит через некое четвертое измерение. Технологии, которые использует полтергейст на порядок выше существующих. Но такие случаются часто.

– Нам-то от этого не легче, – уныло обронил хозяин и задал вопрос самому себе, – Съезжать, что ли?

– Мне кажется, ваш гость сам скоро съедет. Надо только малость потерпеть. Вот только... – Баулин в недоумении пожал плечами, – никогда ещё так называемые барабашки, матом не ругались. Странно...

В одиннадцатом часу дня он вышел из подъезда, прошел через палисадник, огороженный низким, но плотным заборчиком и увидел мальчишку – сына своих клиентов. Тот его не заметил. Держа в тряпочке черный уголек ровными буквами выводил на заборе "Пошел..."

"Нет-нет, – постарался успокоить себя Баулин, – это же только мальчик. Не может он снять с петель тяжелые двери..."

2000 г.

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?

В армии мне довелось служить с бурятом, которого звали Юрой, а фамилию он носил – Нотатынаебгин. Всего лишь – тринадцать букв. Но произносится, согласитесь, не легко. Наш старшина на вечерней поверке все время ломал язык. И однажды, когда только с пятого раза удалось произнести заковыристую фамилию Юрика, рассвирепел. После поверки вручил Нотатынаебгину листок с набором из тридцати букв. Какая-то абракадабра. И сказал, что пока он не выучит наизусть это слово – спать не ляжет. Так и сидели вместе почти до самого утра. Старшина учил фамилию Юрика, а Юрик ту, что была написана на листочке...

Можно ли относится к нецензурным словам с полной непримиримостью, если сотни, тысяч русских людей носят фамилии, в основе которых лежит корень из каких-нибудь разухабистых букв. Со мной в армии служил Дима Бляхер. В одной фамилии сразу два матерщинных слова! И ничего, и не думал менять свою фамилию. Не прижились и нецензурные клички. Его просто называли Блюхер.

Да возьмите простой телефонный справочник и там найдете десятки Бляхов и Бляхиревых, Хердвимовых и Херенковых, Надхуллиных и Подхуллиных, Муделей и Мудорисовых... А раз люди носят свои фамилии и менять их не собираются, значит не в фамилии дело, а в самом человеке. Конечно, если обладатель нецензурной фамилии и сам с червоточинкой, то прилипнет к нему и кличка нецензурная. А если человек хороший, то кто ж его дразнить станет! Хотя, чего скрывать, вокруг людей с такими "неприличными" фамилиями ходит очень много "юморных" рассказов. Но их обладатели, как правило, люди с хорошим чувством юмора и нисколько не обижаются, когда "влипают" в какую-нибудь юморную историю.

Я уже обмолвился, дескать случается и так, что своими действиями некоторые люди как бы "оправдывают" свою фамилию. Еще говорят, что фамилия порой влияет на характер и мировоззрение индивидуума. Что ж, случается.

Начнем с исторических фактов. В конце 18 века два брата, Сергей и Михаил Пушкины, задумали "погреть руки" и смастерить фальшивые ассигнации. В дело решили принять третьего – вице-президента Мануфактур-коллегии Федора Сукина. На него и возлагалась задача произвести подмену фальшивых денег на настоящие. Так вот, именно Федя Сукин в последний момент и "сдал" своих товарищей-подельщиков. Довел замысел о готовящемся преступлении до императрицы. Разгневанная Екатерина лишила Пушкиных чинов и дворянства. Михаила сослали в Сибирь, а Сергея приговорили к вечному заключению. Теперь не трудно понять, каким объемным словом называли Сукина братья Пушкины, сразу после ареста заточенные в Петропавловской крепости.

Уже давно меня стала интересовать фамильная тема. В том смысле, что я собирал какие-то совпадения групп людей, фамилии которых объединялись каким-то смыслом или принципами. К примеру одни фамилии гармонировали (или не гармонировали) с профессией её обладателя, увлечениями, страстью, другие как нельзя кстати соответствовали поступками и проступкам людей, третьи образовывали целые группы людей, которые можно было разделять по фамильной классификации.

Очень часто встречал людей, фамилии которых, указывали на принадлежность к профессии. В любом стрйуправлении можно найти пару Топоровых или Молотковых, на заводе – Молотовых, в милиции Стрельцовых, на предприятиях общественного питания – Масловых или Кашиных. Этим никого не удивишь. А вот "фамилии-каламбуры" встречаются довольно редко. Потому надолго и запоминаются. Известный Эрнст Неизвестный. Каково? Но Эрнст на то он и Эрнст, что известный. А в одно время новосибирским хлебозаводом руководил директор по фамилии Неешхлебов. Как говорится, прямо в жилу. Потому как именно в то время велась непримиримая, яростная борьба с несунами. Мне довелось быть знакомым со специалистом по взрывам, известным в стране пиротехником, который носил фамилию Бесчастных. И ещё одну Катю Бесчастных я знал – она регистрировала в ЗАГСе молодоженов.

В одно из московских издательств обратился некий автор и предложил напечатать свое произведение. Ему отказали, потому что произведение называлось "Леворукий ребенок в школе и дома". Фамилия автора – Безруких. Нет, отказали в издании книги не потому что Безруких писал о леворуких, а потому издательство не занималось выпуском учебной и справочной литературы. Кстати, сам писатель Безруких был левша и обладал каллиграфическим почерком.

Сергей Самолетов вел по РТР летом 1999 года телепередачи с Московского аэрокосмического салона (МАКС-1999). В течение недели фамилия журналиста ассоциировалась с лучшими новинками в отечественном самолетостроении. Впрочем, он и по сей день не отказался от аэрокосмической темы.

А вот ещё один забавный случай. В Питере одним из мясокомбинатов руководил господин Быков, отличавшийся тем, что страстно волочился за женским полом. Ну, Быков и Быков. Все работники между прочим, знали о его наклонностях. Казалось, что тут странного? Мог руководить и Коровин, и Овечкин, и какой-нибудь Баранов. Но оказывается именно Быков был здесь как раз кстати. Потому как по бокам въездных ворот были установлены два огромных бронзовых быка, символизирующих о том, что происходит за этими самыми воротами. Да и директор Быков иногда сам любовался быками. Но когда в конце 80-х – начале 90-х прошлого века в стране начался голод, и бычков на мясо стало поступать все меньше и меньше, а потому и зарплата у работников мясокомбината резко пошла вниз, они придумали своему директору забавную месть: в день получки надраивали до блеска бронзовым животным то, чем племенные быки должны воспроизводить стадо.

В одном сельскохозяйственном НИИ, это ещё в советские времена было, огромным отделом по защите культур и домашних животных от хищников командовал товарищ Зайцев. А в замах у него ходил Волков. И что вы думаете? Правильно: съел волк зайчика и стал руководителем крупного отдела. Я не знаю как закончилась эта история. Думаю – по традиции. Потому что руководство института назначило в замы к Волкову товарища Львова...

А эта история – уже из прессы. В город Елец, который располагается в Воронежской области, был назначен глава районной администрации по фамилии Елецких. Так вот, этот самый Елецких в первые же дни почувствовал, что в районе не все ладно в области правопорядка. Вызвал к себе прокурора: "Как фамилия?" – строго спросил. "Жуликов" – нагло улыбается прокурор. Словом, командир юридического органа действительно оказался первоклассным аферистом и мошенником, и война за выживание между Елецких и Жуликовым растянулась надолго. Каждый из противников старался найти промашку у своего врага. Счастье улыбнулось Елецких. Помощники доложили главе, что прокурор Жуликов не вышел на работу и пьянствует вместе со своими товарищем – начальником городского стройуправления господином Плуталовым. Тут же на место преступления была выслана опергруппа, Жуликова и Плуталова взяли под белы рученьки и повезли на освидетельствование к городскому наркологу по фамилии Бутылин. А врач возьми да и скажи, мол, прокурор-то абсолютно трезвый.

Вы думаете на этом все кончилось? Как бы не так. Дело между Елецких и Жуликовым до Верховного суда поднялось. Журналисты на эту тему ядовито высказывались в своих статьях, мол, дело Жуликова перенеслось на улицу Воровского... Это в Москву, значит. А в суд вызывались все новые и новые свидетели, среди которых были офицер милиции Пьяных, прапорщик Сученков... Короче, Бутылины, Плуталовы, Жуликовы, Сученковы прижали господина Елецких к ногтю. Потому что они были вместе. Потому что они были – сила.

В другой газете я вычитал такую заметку. В селе Барановка, что под городом Барановичи, свирепый баран два раза боднул свою хозяйку-кормилицу Баранову Софью Михайловну. Так и хочется вместо слова "боднул" сказать "боронул". Потому что в это время баран пасся рядом с кормилицей, которая бороновала землю.

В своей книге воспоминаний "Иллюзии без иллюзий" Игорь Кио упомянул полковника из КГБ "с выразительной фамилией Сыщиков". "Сыщиков сказал на прощание Фрадкису: "Ты учти, мы знаем, куда Аденауэр в сортир ходит, поэтому все твои действия мы будем знать ещё лучше..."

Исстари на Руси повелось, что один фамильный клан всегда отстаивает свою честь перед другим. И еще, если перефразировать известную поговорку, то можно прийти к такому выводу: скажи мне свою фамилию и я скажу, кто ты. Достаточно вспомнить известные факты. Хоккеистов Константинова и Фетисова разбил ни кто-нибудь другой, а именно Ричард Гнида, который сел за руль лимузина, не имея водительских прав.

Вообще меня иногда поражает фамильная чехарда. Достаточно вспомнить о былых министрах силовых ведомств России с птичьими фамилиями. Милиционерами командовал Куликов, армией – Грачев, а советом безопасности – господин Лебедь. Грачева доклевала газета, которой командовал редактор Гусев. Поговаривают, что Лебедя свалил Куликов. Порой пролетали между сорящимися сторонами Гусинский и Ястржембский. Как мог старался взять ситуацию с генералами под свой контроль спикер Государственной думы товарищ Селезнев.

Только при Екатерине Второй, когда фаворитами при дворе были братья Орловы, у власти было столько много пернатых. Но те Орловы уж очень прочно держались на ногах...

Как видите, фамильные совпадения всякие случаются. И плохие и хорошие. И об этом байки...

УВЕКОВЕЧИЛИСЬ

Два друга-уральца, из так называемых новых русских, забрели на территорию парка Горького в Москве.

Погуляли-погуляли и решили зайти в павильон космической станции "Космос – Земля", где располагается и обсерватория Государственного астрономического института. Дело в том, что нувориши лично хотели взглянуть в телескоп, чтобы увидеть комету, которая приближалась к Земле-матушке и о которой писалось очень много в газетах. Словом, ребята гуляли с познавательными целями. Не то что их соплеменники – по стриптиз барам и другим увеселительным учрежде6ниям.

Заплатили они по сто восемьдесят тысяч рубликов – разве это деньги для людей состоятельных! – прошли в зал, поглядели на звездное небо, на комету. Ну и что? Мутота какая-то. Но оказывается их интере6совало совсем другое.

– А где тут у вас ученые, которые выискивают новые планеты?

– Зачем вам? – поинтересовались работники обсерватории.

– Хотим, чтобы пара новеньких планет летала под нашими именами.

– Понятно-о-о, – протянули работники, – Тогда вам туда – в коммерческо-астрономический отдел.

Ребята пошли в ту сторону, куда махнули рукой смотрительницы заведения.

В принципе астрономы обсерватории, по несколько месяцев не получавшие даже те гроши, которые им положены, в коммерческих целях разыскивали планеты, кометы, болиды и метеоры, дабы им могли присвоить свои имена наши богатые соотечественники. Одно пока мешало бизнесу – желающих было маловато.

Чтобы данная история не было истолкована как шутка или розыгрыш, надо ещё пояснить вот что.

Именованию по международным договорам подлежат "именованию" только очень удаленные планеты, как говорят астрономы, звезды седьмой величины. Присвоить такой звезде свое имя или любое другое название, которое в данный момент смогло прийти в голову, всегда пожалуйста. Готовьте по 80 тысяч рубликов за планету, расписывайтесь в журнале и... до свидания. Правда, если кто-то из заказчиков желает серьезно ознакомиться со своей планетой, то уже ученые из астрономического института в течение года и за десять тысяч баксов более детально разберутся, что это за планета, какое до неё расстояние от Земли, каковы истинные размеры, масса, возраст и т.д. и т.п.

Так так вот, нувориши решили действовать со всей серьезностью.

Планеты им быстро нашли. Правда уральские ребятки требовали, чтобы звезды были если не четвертой, то уж непременно пятой величины. Ну, типа Спики, Сириуса, Большой Медведицы или уж в крайнем случае Альдебарана. Но им, хотя и долго, но вполне доходчиво объяснили, что в этих галактиках все планеты уже открыты и имеют названия.

– Ну, хорошо! – опять сказали ребята, – а что-нибудь неоткрытое в округе Большой Медведицы имеется?

Им опять аккуратно объяснили, что названия всех планет, которые крупнее седьмой величины продаются лишь по решению специального жюри, в которое входят космонавты и известные ученые-астрологи.

Ждать, когда состоится очередная комиссия у молодых коммерсантов времени не было и они, выложив по десять тысяч баксов, согласились на то, что предлагают.

Через полчаса регистратор обсерватории заполняла именные бланки.

– Каким именем назовете свою планету? – обратилась она к одному из нуворишей.

– Планета Сручкина.

Регистратор поморщилась:

– А может быть планетой Александра? Или создайте слово из первых букв ваших инициалов,

– Я сказал – Сру-ч-ки-на! Понятно?

Регистратор сразу поняла, что спорить с этими ребятишками бесполезно, и внесла фамилию в регистрационный бланк.

Затем обратилась ко второму.

– А каким именем вашу планету назовем?

– Планета Паши Ебытько, – с гордостью в голосе сказал товарищ Сручкина.

Регистратор без всяких проявлений восторга сделала запись на регистрационном паспорте и в журнале обсерватории – теперь планеты утратили свои цифровые номера и стали называться именами Сручкина и Ебытько.

Сручкин уловил недовольство в душе работника обсерватории:

– Тебе что, тетя, наши фамилии не нравятся?

– Фамилии-то нипричем. Но названия планет, честно признаться, как-то не очень-то звучат.

– Ха! – показал пальцем Паша Ебытько на работника обсерватории, – Во тетя темная! Ты че, мать, не слышала, что весной 1996 года возле Земли летала комета под названием Хуякутаке. Японец-то не постеснялся назвать комету своим именем, в котором два матерщинных слова – "х.." и "кутак", что по-узбекски тоже самое что и х... по-русски. А тут вдруг Сручкин или Ебытько не устраивает!

После этой тирады они с важным видом удалились.

Так и летают теперь вместе с большой кометой Хуякутаке две невидимых звезды седьмой величины под названием Саши Сручкина и Паши Ебытько.

Одно успокаивает: обсерватория в московском парке Горького не единственная на Земле. И поскольку каждая из них ведет свой собственный каталог, то уже, к примеру, звезда Паши Ебытько, где-нибудь в Америке может называться совсем другим именем. А кто сказал, что в Америке не хватает чудаков с чудаковатыми фамилиями...

1997 г.

КОГО ТРАХАТЬ?

У одного известного журналиста была фамилия Бать. Звали его Евгений. Видимо, родители, когда придумывали ему имя, совсем не предполагали, что сын станет работником пера. А сын стал. И, к несчастью (а может и к счастью), начал специализироваться на фельетонах и памфлетах в области строительства и экономики. Приедет на стройку или на завод, найдет недостатки и в пух и прах в издевательско-сатирической форме разгромит руководство. И в конце фельетона подпишется – Е.Бать.

Стал Евгений прямо-таки грозой у нерадивых прорабов, мастеров, начальников цехов и участков, директоров строительств и предприятий и даже министров отраслей.

Собирается, например, коллегия в том или ином министерстве, а руководитель отрасли сразу спрашивает у своего сотрудника, который ведает связями с прессой. А этот фельетонист-то будет?

– Да, – качая головой, отвечает сотрудник, – и Е.Бать будет. Сказал непременно будет.

Впрочем, были истории с фамилиями и Бать, и Бень, которых, как утверждают рассказчики тоже звали или Евгениями или Ефимами. И не всегда жизнь у этих людей складывалась сладко. Например, господина Беня, тоже журналиста, и тоже с именем Евгений вообще не хотели печатать в солидный газетах под родной фамилией. Пробовал он ставить перед фамилией инициал "Евг", но ему сказали, что он ещё не Евтушенко и такая привилегия ему не положена.

А в газете "Известия" во времена застойного периода и вовсе попросили не надоедать со статьями и заметками. Члены редколлегии решили, что у них уже есть Е.Бай, и ещё с одним Е.Бенем газета и вовсе рожать всех заставит. Да и боялось руководство газеты, что в ЦК партии наличие двух Е.Б. могут неправильно истолковать.

Но когда наступили времена перестроечные Е.Бень не только стал подписывать все свои заметки, но даже организовал журнал "Новые знания" и стал его главным редактором. И в конце журнала без проблем печатались его Имя и фамилия – Евгений Бень.

1996 г.

ЭРОТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ

В отдел промышленности заведующим назначили Александра Писько. А заведующий автоматически становился и членом редколлегии. Поэтому на двери в кабинет нового руководителя повесил табличку "А.В.Писько – член редколлегии". Но на другой день кто-то старательно замазал слово "редколлегии". Так аккуратно, будто и не было его вовсе. Получилось "А.В. Писько – член".

Надо сказать, что Писько был очень идейным товарищем и журналистом. Часто на летучках и коллегиях всех поучал, как и что надо делать. Кстати, он очень гордился и тем, что стал членом редколлегии. Но коллектив редакции как-то не очень хотел признавать его в новом качестве и потому попросту нарекал членом.

– А что? – пожимал плечами литературный сотрудник в его отделе, – Член – Писько. Все соответствует.

И, перефразируя Ильфа и Петрова, добавлял:

– Кто скажет, что писька не член, и член не писька – пусть бросит в меня камень.

Член Писько не уважал своего литсотрудника, и в конце концов добился того, что литсотрудник уволился по собственному желанию. И член остался один.

Но вывеску член коллегии Писько заменил на другую. Теперь на двери висела табличка: "Промышленный отдел. Заведующий А.В.Писько".

Через некоторое время он подобрал себе нового сотрудника. Вернее сотрудницу. Звали её Варя. А фамилия была – Трепакова.

В журналистском коллективе отдел промышленности сразу стали называть б...м отделом. Даже после того, как Варя, выйдя замуж, сменила фамилию и стала Степановой, отдел все равно называли словом непристойным для работников идеологического фронта.

Мало того, сотрудники к месту и не к месту упоминали этот отдел.

Хотел, например, кто-нибудь занять денег на обед, а ему говорили, дескать, иди в б... отдел, там займи. Или кто-то спрашивал: "Чья очередь быть дежурным по номеру?" А ему отвечали: "Кто-то из б... отдела". Хотя "кто-то" из этого отдела только что был дежурным.

Иногда главный редактор даже обижался, что сотрудники так часто упоминали этот отдел, и выговаривал кому-нибудь тет-а-тет:

– Ну нельзя же так, мужики! Ведь человек страдает. Поставьте-ка себя на его место...

Но в ответ только ухмылялись. И ставить себя на его место никто не хотел.

Однажды на летучке главный похвалил материал Вари Трепаковой-Степановой и, оглядев зал, не обнаружил её присутствия. И тут же попросил новенького курьера сходить за ней и пригласить Варю на летучку.

– А из какого она отдела? – спросил новенький курьер.

– Из б..., – механически ответил шеф и тут же осекся. – Из промышленного, конечно, смутившись поправился он.

Все заметили, как слегка покраснел главный редактор и совсем зарделся член редколлегии Писько.

И конфуз бы, наверное, забылся, если бы на двери промышленного отдела не появилась однажды новая табличка: "Б... отдел. Заведующий – член Писько".

Прошло немного времени. Член б... – промышленного отдела вскоре уволился. Но сотрудники журнала так и продолжали называть промышленный отдел б.... Может быть, потому, что промышленность советская была не на первых ролях в мировой экономике, зато в журналах и газетах её непременно ставили на первое место. А может быть просто не хотели забывать о своих коллегах А.В.Писько и Варе Трепаковой-Степановой.

Да и новый заведующий нисколько не обижался на такое название своего отдела. Парень он был веселый и юмор понимал.

Кстати, звали его – Коля. А фамилия его была – Мудорисов.

1996 г.

ХРЕНОВАЯ ФАМИЛИЯ

Как принято студентов нового набора сразу отправили копать картошку. На месяц. Так сказать в подшефный совхоз. Коллектив в основном состоял из девиц, потому как институт был педагогическом, а в этих самых институтах парней вообще мало учиться. Женское это дело – уроки преподавать. Но десяток, другой ребят на курс все-таки поступало. И, когда студентов посылали на сельхозработы, немногочисленные мужики выполняли, как правило, роль грузчиков. И в этот раз в помощь каждой девичьей бригаде полагался один юноша – для подноса мешков и корзин. Ребята во всю старались помогать девчонкам, но в одну бригаду затесался настоящий тунеядец и разгильдяй. Ночью по девицам блудил, а днем, наплевав на работу, отсыпался на мешках. Девичья его команда, жалея сердешного, героически сносила отсутствие мужской подмоги и таскала мешки самостоятельно, однако вид спящего парубка на фоне бабьего – героизма приводил в неистовство одну женщину – работницу совхоза.