Текст книги "Чебурашка (СИ)"
Автор книги: Олли Ро
сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 22 страниц)
Глава 41
Матвей Соколовский
Дерьмовый вышел день. Сижу в машине и не знаю, что делать. Куда ехать? В пустующую темную квартиру, которую я снял для удобства, возвращаться нет никакого желания. Оставаться в доме отца было тошно. Ехать к Зое – вообще не вариант, хотя только туда и хочется.
Есть ли выход из этого заколдованного круга? Есть ли шанс, что наша семья действительно ею станет? И сколько еще я буду топтаться на месте, в ожидании милостивого знака?
В конце концов, не достаточно ли долго я околачивался где-то на обочине, чтобы Зоины мысли и чувства пришли в порядок? Может, настало уже время радикальных мер, и пора брать эту крепость штурмом?
За время жизни на два города я понял одну очень важную вещь – у меня нигде нет настоящего дома. Нет места, куда хочется возвращаться. Места, где тебя ждут и любят.
И, пожалуй, никогда не было.
Потому что не было рядом достойной женщины, ведь как ни крути, дом – это всегда женщина. Женщина, вокруг которой крутится весь мир, вокруг которой сосредоточена вся твоя жизнь.
Та, кто наполняет пустые безжизненные стены теплом и маленькими детьми, дарит уют и смысл жизни, заводит кошек и семейные традиции. Та, с кем рядом беды и горести уменьшаются в масштабах. Та, кто одним присутствием вселяет надежду, дарит силу, приносит покой.
Кто перелопатит сотни магазинов в поисках особенных штор или настенной плитки, название оттенка которой в принципе не вызывает у тебя никаких ассоциаций. Кто за бешеные деньги купит сервиз на двенадцать персон только для того, чтобы есть из него по праздникам; кто каждый новый год будет требовать огромную елку и романтическую фотосессию, а потом забивать ленту твоей небритой «няшной» рожей в своих соцсетях с хэштегом «любимый муж» и ссылкой на профиль.
Кто подарит пижаму из серии фэмили лук и заставит ее носить даже при твоих друзьях. Кто будет пихаться и ворчать, как ей тесно, жарко, не хватает воздуха и при этом все ближе и ближе прижиматься во сне. Кто запомнит, что по утрам ты пьешь не кофе, а протеиновый коктейль и будет покупать самое лучшее молоко…
Вредная, наглая и любимая.
Верная, любящая и желанная.
Женщина, которая счастлива потому, что ты просто есть. Женщина, которая вынесет мозг, но в итоге сделает тебя самым счастливым придурком на свете. Придурком, который входит в бетонные стены, а попадает домой.
Мне почти тридцать пять, но в эмоциональном плане я – бомж. Без дома. Но раз уж так счастливо сложилось, что я все же мужик, значит буду строить этот дом. И я сейчас говорю далеко не о возведении конструкций из стекла и бетона.
Хочу построить дом, в котором будет счастлива моя женщина, а значит и я сам, а значит, и наши дети. Следовательно, что? Правильно! Надо стиснуть челюсть и булки, засунуть поглубже предрассудки и прошлые обиды, дать волю чувствам и желаниям, не боясь показаться смешным, навязчивым или жалким.
Да, все это время Зоя мне отказывала, но давайте будем честны, я не старался на все сто процентов. Меня удерживали эта ее фраза «я не люблю тебя» и навязчивое нежелание как бы то ни было развивать отношения.
А может, все это время Зоя и отказывала лишь потому, что сама чувствовала недостаточность моих намерений? Да, я признался в чувствах, но на деле дальше слов не продвинулся. Какие-то цветы, подарки – так, шелуха одна.
Сегодня она была такая красивая, такая юная и весенняя в этом своем воздушном платье, что дух захватывало. Нежная, хрупкая, мягкая, очень родная и до боли желанная.
Зачем только носит эти скучные костюмы. Ах да, она же училка. Я, может, Зою нынешнюю и не очень хорошо знаю, но вот в том, что не об этом она мечтала – уверен на сто процентов.
Сидя рядом с ней за столом упивался ароматом кокоса, исходящим от ее блестящих вьющихся волос, и все, чего мне хотелось – это схватить малышку и впихнуть себе под кожу, эгоистично и жадно. Утащить к себе и целовать. Целовать везде, пока губы не распухнут, глаза не затуманятся, а горло не охрипнет от стонов. Пока не забудет собственного имени в водовороте удовольствия и наслаждения.
А потом в поток моих влажных мыслей, словно удар под дых, врывается информация об отношениях между гребаным золотым мальчиком Ашкетовым и моей (моей!) Зоей. Нет, прямо об этом, конечно, никто не говорит, но я не идиот и по хлестким фразам, летающим над столом, словно шарик пинг-понга между Стефаном и Степой, не оставляют сомнений и дают слишком много простора для фантазий.
«О, так вот, кто у нас, оказывается, носитель генов. А я все думал, в кого у тебя, Степа, такой гадкий эгоистичный набор хромосом. Недаром ты мне сразу не понравился», – словно невзначай бросает Ашкетов на английском.
«О, правда?! Ты думал? Вот незадача. А мы все это время ни разу о тебе не вспоминали. Будто и не было тебя вовсе. И жили прекрасно», – в тон ему парирует Степа.
«Ну-ну… Ты-то уж точно не способен помнить ни о чем, кроме собственных желаний. То-то я смотрю, она счастлива, как никогда».
«Не обольщайся. Она не страдала ни дня»
«Ты не видишь ее страданий, потому что она тебе их никогда не показывает. Ты ее ребенок и всегда им будешь, пока ведешь себя соответствующе».
«Она легко от тебя отказалась. Ты, я вижу, тоже не рыдал от разлуки в своих Эмиратах».
«Конечно, легко. Ведь выбор был очевиден. Она, как и любая хорошая мать, тысячу раз пожертвует собой, но никогда не поставит ни одного мужика, даже самого любимого, впереди своего ребенка. Ты заставил ее выбирать. Разве могла она выбрать не тебя?».
«У вас все было несерьезно».
«Только потому, что ничему серьезному ты не дал случиться. Ты все решил сам. За всех. И теперь решаешь, как я посмотрю».
«Остынь. Все у нее прекрасно».
«Да? Разуй глаза и присмотрись внимательнее. За те две недели, что ты был на соревнованиях, она выглядела куда жизнерадостнее и счастливее»…
Кто «она» уточнять не требовалось. Словно по команде оба участника словесной баталии уставились на Зою, которая в свою очередь зависла где-то в космосе, вперившись взглядом в пустоту.
Гребаный ты ад!
Изнутри начинает разъедать черная неконтролируемая ревность, и я по-новому смотрю на Ашкетова. Сравниваю нас, как закомплексованная баба, и объективно соперник из него серьезный.
Был бы.
Не будем забывать о барби-Монике. Кстати, она, кажется, понимает даже больше, чем я.
«Это она, да? Та самая Зоя? Я узнала «Сердечный приступ». Все-таки Стефан очень талантливый дизайнер» – шепчет мне Моника, ковыряя вилкой капусту. «Красивая. Стефан мне рассказывал об их романе. Печальная история. Детская любовь эгоистична и беспощадна. Вряд ли бы у них все сложилось… Но обидно, что не было даже шанса»
«Но если бы сложилось у них, то очевидно, что не сложилось бы у вас» – удивленно парирую я, находя немного странным отсутствие ревности в красотке напротив.
«Почему? От судьбы не уйдешь. Просто кто-то дожидается ее в хорошей компании, а кто-то вынужден волочить бремя одиночества».
Интересная философия.
И мы с Моникой тоже смотрим на выпавшую из реальности Зою. Права американка, Данилина (ой, блин, Свиридова) красивая.
Вообще она прекрасна всегда. Но сегодня особенно.
И даже печаль-тоска в глазах ее не портит, лишь вызывает щемящую нежность, желание обнять и не выпускать из рук. До зуда в мозжечке хотелось ласково погладить под столом ее острую коленку, сжать в ладони нервные тонкие пальцы, что острой шпажкой тысячу раз проткнули несчастный кусочек хлеба. Зарыться носом в копну волос и щекотать языком кожу за ушком, прикусить зубами шею, вызывая фейерверк мурашек. Хотелось целовать ее глубоко, жадно, властно, чтобы она сама и все присутствующие не сомневались в том, что она горячо любимая женщина.
Завожу мотор и трогаюсь. Стоять у ворот как-то совсем уж тупо. Была надежда, что Степа великодушно снизойдет до того, чтобы я его подвез, но засранец до сих пор воротит нос, как от говна. Это он что, терпение мое испытывает? Так не на того нарвался. Мелкий еще, чтоб батю до белого каления довести. Я и сам говнюк что надо!
Отцом демонстративно не называет… Хорошо хоть «Матвей» и на ты. Но это ладно. Это хрен с ним. В конце концов, я всего три месяца, как стал папашей (без шестнадцати лет), и из них лишь пару недель – официально.
Ничего.
Когда-нибудь мальцу надоест строить из себя обиженную принцессу.
А я подожду. Не обломаюсь. И хрен они куда меня прогонят. Рядом буду. Потому что мои они. И Степа мой. И Зоя моя.
Не любит она меня.
Не любит – полюбит.
Один раз уже такое было? Было. А значит в принципе возможно. А раз возможность существует, я выгрызу ее зубами.
Хватит уже посыпать голову пеплом. Потоптались на месте и будет. Мух ртом ловить – дело бесполезное. И я, как кот помойный, их уж вдоволь нажрался. Степа, конечно, вредный, но не мне осуждать свои же гены. А Зоя… Зоя она хорошая. Добрая. Нежная. И ранимая. Ласковая. Родная.
Я задолжал ей семнадцать лет любви, ласки и заботы.
Пять тысяч тонн света.
И готов выдавать их неограниченными порциями. Лишь бы отогреть уставшее, измученное сердце.
И вообще, соплежуем вроде никогда не был, а тут размазался, как дерьмо собачье под ботинком. Пора вспомнить, что я вообще-то красавчик и очень даже умею добиваться взаимности у женщин.
И пора уже кое-кому дать знать, что за прошедшие годы я весьма преуспел в вопросах женского удовольствия. Пятиминутный тык-тыгыдык под одеялом остался в далеком позорном прошлом.
Ее тело меня полюбит.
А там и душа подтянется.
И тут уж я не подкачаю, родная.
Прибавляю громкость аудиосистеме и пытаюсь наслаждаться современными исполнителями, которых я, как и любой родитель, подслушал у своего сына. Уже через пару треков из ушей едва не сочится кровь от переизбытка гундосых реперов, но я упорно просвещаюсь, чтобы при любой возможности быть в теме.
Еду без определенной цели, но сорок минут спустя, направление, заданное бессознательно, выводит меня к Дворцу спорта, а отсюда через пару улиц Зоя со Степой живут.
Интересно, сын уже добрался домой на том корыте цвета баклажан с шашечками, в которое он едва втиснул плечи и ноги?
Словно в ответ оглушительно орет мобильник, подключенный к аудиосистеме.
Сын.
Что-то ёкает в груди. Непонятное тревожное чувство скребет за шиворотом. Может, потому, что он звонит впервые?
– Да, сын. Ты доехал до дома? Нормально все?
– Пап! Па-ап! – кричит Степа и, кажется, сердце обрывается и падает вниз. Судорогой сжимается желудок. Вот только не от радости, а от жуткого предчувствия. – Пап! Маме плохо! Она сознание потеряла и в себя не приходит! Я… я не знаю, что делать! Я вызвал скорую, но их все нет и нет! Ты приедешь?
– Буду через три минуты!
Мимо проносится скорая с мигалками, пристраиваюсь вслед за ней, потому что нам по одному с ней адресу. И не ошибаюсь.
В квартиру попадаем всей толпой.
Зоя – какая-то опухшая (зареванная что ли), бледная и недвижимая. Степа с паническим ужасом в глазах и зажатыми в руках документами пытается отвечать на вопросы медика.
Маленькое хрупкое тело оперативно грузят на носилки.
Страшно. Мне безумно страшно.
Я никогда не рассматривал вариант, что могу попросту не успеть. Не успеть ничего.
И теперь не буду!
– Она же не умрет, правда? – хрипит сын, едва мы запрыгиваем в машину и выезжаем вслед за скорой.
– Не умрет, – твердо отвечаю я, сглатывая застрявший в горле ком. Киваем друг другу и молча едем во вторую городскую.
Глава 42
Величественные сосны, поскрипывая, качались из стороны в сторону. Над ними по голубому-голубому небу проплывали пушистые белоснежные облака. В разгоряченном июньским солнцем воздухе пахло смолой, свежей древесиной поленьев, отцветающими кустовыми розами и шиповником, зацветающим сладко-тягучим жасмином.
Озеро искрилось в полуденных лучах, покрываясь рябью от теплого ветерка. На его водах там и тут покачивались желтые кувшинки и плескались коричневые дикие утки. Неумолкающий птичий гам, в котором легко различались перестукивания дятлов, щедрые пророчества кукушек, щебетание клестов, соловьев и других, неизвестных мне, птиц, возносит на вершину умиротворения, наполняя необыкновенным спокойствием и гармонией.
Широкие качели мерно раскачиваются из стороны в сторону. Оказывается, это так здорово – лежать, двигаясь маятником, дышать свободой от суеты и необходимости куда-то спешить и смотреть на вершины сосен. Рядом, вытянувшись во всю длину, примостились местные жители – двое мордатых котов, охотно подставляющих свои круглые рыжие животы под мои ласкающие руки. Они тарахтят, словно маленькие генераторы, потягиваются, зевают и щурят ярко-зеленые глаза.
Когда-то я мечтала завести кота.
Но уже и не вспомню, как давно это было.
Потянуло дымком. Это Матвей разводит огонь. Собирается готовить мясо на углях. Он здесь и за кухарку, и за посудомойку, и вообще – верный паж, готовый исполнять любой каприз. Таким я его никогда не знала. Но не стану отрицать, что мне нравится его забота.
Мы приехали в «Лесные Зори» сразу после выписки из больницы. В уединенный коттедж на берегу озера я влюбилась с первого взгляда. Двухэтажный деревянный дом из соснового сруба, каждый предмет интерьера в котором изготовлен из натуральных материалов. Камень, глина, дерево, хлопок и лен…
Здесь даже коврики самотканые, похожие на те, что полосатыми дорожками устилали полы в прабабушкином доме. Уютно. Светло. И спокойно.
Здесь даже воздух словно разряженный и умиротворяющий.
Матвей очень ответственно подошел к исполнению всех рекомендаций лечащего врача. Кажется, мое состояние его не слабо напугало. Впрочем, как и всех их. Тех, кто совершенно незаметно для меня, но вполне однозначно для себя принял нас со Степой в семью. Семью, где полно тесных дружественных связей. Где поддержка и забота естественны и неотъемлемы. Где не нужно просить, кланяясь в пояс, и получать великое одолжение. Семью, о которой мечтает каждый.
О той ночи и последующих сутках я помню мало. Но только не ощущение беспомощности от невозможности проснуться. От состояния полузабытья, в которое изредка пробиваются окружающие звуки и осторожные прикосновения к рукам или поглаживания головы.
И если закрыть глаза, то в темноте можно с точностью воспроизвести и запах антисептиков, и раздражающий писк датчиков, и зуд шрама на груди, под которым, словно занемевшее и очень уставшее, ровно бьется сердце, и, конечно же, голоса, что навсегда врезаются в память, пока реальность ускользает сквозь пальцы, а время ощущается не плавной ровной линией, а рваными хаотичными скачками.
– Доброе утро. Яков Платонович Берг. Лечащий врач Зои Павловны Свиридовой. Значит так, из хороших новостей – подозрения на инфаркт или стенокардию не подтвердились. Об остром коронарном синдроме речь тоже не идет. Также текущее состояние не связано с диагностированным в подростковом возрасте пороком сердца и перенесенной тогда операцией. В данный момент времени жизни пациента ничто не угрожает. Однако, проблема существует и требует незамедлительного лечения. В нашем случае я склоняюсь к кардионеврозу. Это функциональные нарушения в работе сердечно-сосудистой системы без ее видимых органических повреждений. Сопровождается также различными психосоматическими расстройствами. Для того, чтобы исключить органическую патологию сердца и другие серьезные заболевания, скрывающиеся за многообразными симптомами, пациента необходимо будет наблюдать в течение двух и более месяцев.
– Это же лечится, да? В смысле, если вдруг подтвердится, что у Зои кардионевроз, это же не смертельно?
– Видите ли, Матвей Игоревич, что совершенно бесспорно и очевидно, так это наличие у пациентки нервного срыва. И это само по себе является большой проблемой. Поймите, психоэмоциональное расстройство любого происхождения – значительная нагрузка для организма. Если не получать разрядку, то в определенный момент времени нервная система просто не в состоянии функционировать в прежнем режиме и случается сбой. Срыв – это защитная реакция на перегрузку. В результате беседы с близкими родственниками, я имею ввиду постоянно проживающего с Зоей Павловной сына, могу сказать, что в данном случае имеет место накопленный годами стресс. Как я понял, Зоя Павловна привыкла переживать все в себе, терпеть, даже когда состояние доходит до пикового, и эмоции переполняют. Вероятно, что окружающие близкие люди просто не заметили, когда наступил критический момент и потому не пришли на помощь. Из рассказа Степана я сделал вывод, что у пациентки было достаточно факторов для острых эмоциональных потрясений. Детские психологические травмы в связи с травлей и насмешками. Отсутствие друзей. Ранняя беременность. Порок сердца и открытая операция на нем. Роды и тяжелый послеродовой период. Осуждение со стороны общества. Появление в ее жизни отца, а затем скорая смерть обоих родителей. Отсутствие поддержки со стороны родственников. Единоличная ответственность за ребенка. Финансовые трудности. Неудачи в личной жизни. Все это по отдельности – экстремальная эмоциональная нагрузка, а уж все вместе, сами понимаете…
– Но со стороны казалось, что с ней все в порядке. Никто, даже Степа, не подозревал о подобного рода проблемах. Зоя выглядела обычной. Она вела нормальный образ жизни, работала, улыбалась.
– Думаю, что в тот момент, когда сын достиг разумного возраста, депрессия уже носила хронический характер, а, следовательно, воспринималась им, как нормальное состояние матери и особенность ее личности. Поймите, симптомы были, просто вряд ли мальчик был способен их различить, а больше рядом никого не было. Например, Зоя Павловна для своего возраста слишком худа, у нее очень бледные кожные покровы и синяки под глазами, что говорит об отсутствии здорового аппетита и хорошего сна. Со слов сына, у нее нет хобби, нет близких друзей или любимого мужчины, а все свободное время она посвящает работе, в которой, к слову, также не добилась особых высот. В целом это говорит об общей апатии и отстраненности, а также о низкой самооценке и нежелании общаться или строить отношения, в том числе с противоположным полом, а отсутствие личной жизни у молодой женщины помимо психологического дискомфорта ведет к вполне себе физическим гормональным изменениям, усугубляющим общую картину.
– И… что теперь делать, Яков Платонович? Как-то же можно все исправить?
– Лечение нервного срыва – продолжительный процесс. Лекарства, необходимые для нормализации работы сердца я назначу. Есть также препараты, которые помогут справиться с угнетенным состоянием нервной системы, однако, я не советовал бы использование антидепрессантов без критической необходимости. Лучше начать поддержку с препаратов растительного происхождения, включая витамины и минералы. В целом подход к лечению должен носить комплексный характер. Я бы рекомендовал незамедлительно исключить факторы стресса. Взять длительный отпуск или уволиться совсем, если есть такая возможность. Начать регулярные занятия физической культурой. Желательно командными видами спорта. Активные игры помогут сбавить пыл и зарядится позитивом. Это метод, который еще ни одному пациенту не навредил. Спорт улучшает работу сердца, головного мозга, сон. Также необходимо включить различные программы релакса: медитация, йога, массаж тела не менее двух раз в неделю. Также важно соблюдение здорового образа жизни, правильное сбалансированное питание. Ну и, само собой разумеется, окружить пациента любовью и заботой, чаще разговаривать, провоцировать на диалог, в том числе на откровенность, слушать и слышать. Не оставлять в одиночестве и не давать замыкаться в себе. Как можно больше дарить положительных эмоций. Много гулять на свежем воздухе. В том числе вблизи водоемов. Пока перелеты я бы исключил, как и резкую смену климата, но месяца через три-четыре после обследования к этому вопросу можно будет вернуться. Сейчас же предлагаю рассмотреть хорошие базы отдыха или санатории в нашей полосе. Также я бы настоятельно рекомендовал работу с семейным психологом, в том числе вам и сыну, для которого текущая ситуация тоже носит травмирующий характер. Профессиональная помощь в подобных случаях необходима, а специалист мягко проработал бы каждую проблему, показал ее с разных сторон.
– Хорошо. А когда Зоя очнется? Это нормально, что она так долго без сознания?
– В данный момент пациентка спит. Сильный эмоциональный всплеск плюс успокоительные препараты и капельницы для нормализации работы сердца дают глубокий седативный эффект. Сон может продолжаться от тридцати шести до сорока восьми часов. Так что все в пределах нормы…
Когда я окончательно проснулась, стояла глубокая ночь. Бледный лунный свет лился сквозь полураскрытые жалюзи на высоких окнах, позволяя заметить темную макушку, уснувшего на стуле то ли Степы, то ли Матвея. Удивительно, сын и отец так похожи, что в темноте и не различить. Разве что сердцем. И оно подсказывает, что это не Степа. В сознание врываются воспоминания о том, как где-то там, в моем полусне, сын зовет Соколовского папой. Спокойно, обыденно и естественно, и кажется, будто так было всегда.
Все мои эмоции словно заморожены, отключены наркозом. Я вроде как полностью осознаю, что нахожусь в больнице, вспоминаю предшествующие события, но реакция на удивление безразличная.
Такой она остается и на следующий день. И вплоть до самой выписки. Я понимаю, что состояние обусловлено действием лекарств, но не хочу ничего менять. Пусть так.
Мне нужна эта эмоциональная передышка.
Я также спокойно реагирую на предложение уволиться. Даже не так. Я легко принимаю решение уйти с работы и думаю, не будь сейчас внутри эмоционального тормоза, то испытала бы колоссальное облегчение. Удивительное дело, я могла это сделать еще сразу, как получила сумасшедшие алименты от Матвея, но подсознательно считала, будто не имею на это право. Не заслужила. Не заработала. Стыдилась даже представить себя безработной богачкой, живущей на дивиденды от капиталов, иждивенкой, бесполезной для родных и общества в целом. Более того, считала, что моя работа – это и есть я. И если не станет ее, то и от меня ничего не останется. Удивительно, ведь я совсем забыла, что преподавание в школе мне в общем-то даже не нравится.
С диагнозом врача «нервный срыв» не согласилась, но и спорить не стала. Зато психолог, к которому я пришла лишь бы не ввязываться в бесконечные дискуссии с родственниками и не обижать их стремления позаботиться обо мне несчастной, в первый же сеанс изменил мое отношение ко многим вещам. Поэтому на следующий сеанс отправилась уже без дополнительных уговоров.
Оказывается, мне давно хотелось выговориться.
И вот после десяти дней госпитализации мы перебрались в эко-поселок «Лесные Зори», где за четыре недели совместного пребывания я и Матвей Соколовский вполне комфортно наладили быт. По крайней мере, мне было комфортно, а Матвей вообще ни на что не жаловался. Дважды в неделю наведывается психолог, каждый понедельник мы посещаем кардиолога, а на выходных собирается вся родня, чтобы устроить очередные спортивные забавы. Это весело, потому что все одинаково плохи в командных играх.
Даже бабка Катеря влилась в общее движение за возрождение семейных ценностей (можете вы себе такое представить?!).
Когда я впервые ее увидела, едва не уронила на пол челюсть. В новеньком шелковом платке и модном старушечьем платье, в бусах и без привычной недовольной гримасы, необычно молчаливая и спокойная, она все больше слушала и наблюдала за остальными. И я была рада видеть Катерю. И, как никогда, не хотела повторять ее одинокую судьбу.
Поначалу, когда мы только обосновались в этом чудесном месте, я часами залипала на небо, огонь или воду. Не скажу, что думала в этот момент о чем-то глобальном или важном, просто голова была словно пустая. Эмоции отсутствовали. Вместе с ними не было и тягостных мыслей. Мы с Матвеем много говорили и всегда о сущей ерунде. Например, почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального? Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Победа над собой – это победа или поражение? Является ли каша в голове – пищей для ума?
И все в таком духе. Со стороны, наверное, наши беседы напоминали бред укуренных подростков, но никто из нас не жаловался.
Сейчас же, когда большинство препаратов уже отменено и чувства ко мне стремительно возвращаются в полном своем эмоциональном спектре, я все чаще залипаю на самом Соколовском.
Вот уже третий день.
Любуюсь его красотой сквозь солнечные очки и боюсь быть пойманной с поличным.
Матвей наколол дрова, как заправский колхозник. Право слово, топор ему к лицу. Естественно, Соколовскому жарко и он без футболки, в одних коротких шортах. Его тело, загорелое и гладкое, блестит на солнце бриллиантовыми каплями воды, которой он минутой назад облил себя из бутылки. Влажные дорожки торопливо убегают вниз и теряются в темной поросли, клином уходящей под шорты. Мышцы перекатываются под бронзовой кожей, гипнотизируя меня, словно волшебная флейта очковую кобру.
Соколовский вроде бы не делает ничего особенного, но у меня стойкое ощущение, что соблазняет. Дразнит. Провоцирует. С первых минут Матвей словно радиолокационная станция уловил исходящие от меня волны, произвел перенастройку и сменил тактику.
Он перешел в наступление, а я… Я, кажется, хочу сдаться без боя.
Языки пламени лижут ароматную древесину, вынуждая Матвея щуриться от ярких вспышек. Движения мужчины плавные, неторопливые, будто даже ленивые, тем и завораживают. Грудные мускулы и рельефный пресс манят прикоснуться, а маленькие коричневые соски с твердыми горошинками так и просятся на язык.
Наверняка они соленые.
Моя собственная грудь тяжелеет, а ее вершинки сжимаются до колик. Теснее свожу бедра, чувствуя, как напрягаются внутренние мышцы и по телу разливается жар. И знойное летнее солнце тут совершенно ни при чем.
Все чаще и чаще я мысленно возвращаюсь к нашему с Матвеем разговору, состоявшемуся перед самой выпиской. Все чаще и чаще произнесенные им слова будоражат фантазии и желания.
– Я не понимаю, Матвей, зачем тебе это надо? – устало опускаюсь на больничную койку, отставив в сторону собранную наполовину сумку. – Со Степой отношения наладились, с прошлым мы разобрались. Никаких обид и претензий. Все. Ты ничего мне не должен и возиться со мной не обязан.
Соколовский невозмутимо смотрит мне в глаза, подходит ближе и осторожным движением оглаживает скулу, легонько тянет выбившуюся из косы прядку волос.
– Но я хочу. Хочу быть рядом. Заботиться о тебе. Проводить вместе время. Любить тебя. Засыпать и просыпаться вместе. Мы же семья.
– У нас общий сын. Да. Но мы не семья. Ни в гражданском, ни в правовом смысле.
Этот разговор меня угнетает, потому что словно маленькому ребенку приходится объяснять элементарные вещи. Опускаю глаза на свои сцепленные в замок пальцы, не выдерживая прямой взгляд Матвея, а он осторожно опускается передо мной на корточки и накрывает горячими ладонями мои руки.
– Для меня ты семья, Зоя. Навсегда. И другой мне не надо. А юридические мелочи легко исправить. Просто выходи за меня.
– Вот так? Просто выходи за меня? – не верю собственным ушам. Он что, серьезно делает мне предложение? Но зачем? Почему?
– Согласен. Антураж так себе. Давай я сейчас сбегаю за цветами и кольцом и встану на одно колено? Вообще без проблем. Ты согласна?
– Но я не люблю тебя, Матвей.
– А кого ты любишь? Ашкетова?
– Что? Нет!
– А кого?
– Никого!
– Тогда не вижу проблемы.
– Но Матвей… Это глупо… Это неосмотрительно… Это не кончится ничем хорошим. Ты снова ведешь себя, как подросток.
– Возможно. Но почему ты считаешь, что у нас нет шансов, и все непременно будет плохо?
– Потому что я не люблю тебя.
– Зато я люблю тебя.
– Нет, не любишь. Это какая-то очередная твоя блажь. Уж не знаю, совесть это в тебе беснуется, или карма требует очистки. Что бы ни было – потерпи. К концу лета пройдет.
– Так вот значит… Хорошо. Ждем до конца лета, а в сентябре играем свадьбу. С платьем, фатой, лимузинами и караваем! Я, знаешь ли, первый и последний раз женюсь.
– Матвей, у меня нет никаких сил и желания с тобой спорить и что-то доказывать.
– А тут и спорить не о чем. Зой, я же много не прошу. Просто дай шанс, позволь быть рядом. Заботиться. Любить. Разреши и, обещаю, ты не пожалеешь. Не пойму, что конкретно тебя останавливает?
– Я пуста, Матвей. Мне нечего предложить тебе взамен.
– Разве я выставляю счет? Понимаю, тебе, как супер-женщине, очень сложно наконец снять доспехи и полностью расслабиться, но ведь можно хотя бы попытаться. Ты меня не любишь – окей. Я готов заслужить твою любовь. Доказать, что достоин ее. Достоин тебя. Давай поживем вместе, заново узнаем друг друга. Поделимся мечтами и страхами. Расскажем, как жили все эти годы. Постоим планы на будущее… Я верю в нас, Зоя. Поверь и ты. Разреши себе быть любимой, потому что видит бог, я готов любить тебя днем и ночью без перерывов. Как ты захочешь. Когда ты захочешь. Во всех смыслах этого слова.
