Текст книги "Чебурашка (СИ)"

Автор книги: Олли Ро

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 22 страниц)

Глава 39

После третьей рюмки легкость из тела испарилась также внезапно, как и накатила. Не в состоянии больше держать спину, как идеальная Моника, что после второй стопки беленькой кроме капустки распробовала и Тамарины огурчики, и откуда-то взявшиеся опята, я откинулась на мягкую спинку стула, выпадая из разговора, один черт ничего в нем не понимаю.

Мужчины, двое из которых сидели по обе руки от меня, а третий ровнехонько напротив, продолжали общаться исключительно на заковыристом английском, ничуть не похожим на изучаемый когда-то бритиш инглиш. Хотя и Моника, стоит отметить, в разговоре не участвовала и ничего самцам не отвечала. Кажется, уже даже на своем родном языке девушка совершенно не андестен.

Запущена программа русификации. Утром будет больно.

Но троица активно беседовала между собой. Игорь Михайлович нахваливал Тамару за вкусный ужин, а та, знай себе, подкладывает мужу – утку, сыночку мясной рулет, да блинчики с икоркой, а захмелевшей будущей невестке запеченную картошечку.

Цепляюсь глазами за печатку на пальце Стефана, который медленно мнет льняную салфетку, и мысленно возвращаюсь в прошлое.

К тем моментам, когда эти изящные тонкие пальцы нетерпеливо вырисовывали узоры на холсте моей кожи, а губы жадно клеймили каждый ее сантиметр.

Боже, как давно у меня не было таких ласк.

Собственно говоря, с тех самых пор и не было. Как и много лет до того.

Молодой матери-одиночке с ревнивым ребенком и финансовыми заботами как-то недосуг обустраивать личную жизнь, а уж с моей-то внешностью и закрытым характером стоит ли вообще упоминать, что кавалеры у дверей не толпились.

Поэтому столь активное внимание со стороны Стефана не могло остаться незамеченным. Удивительное ли дело, что я нырнула в него с головой, отдаваясь встрепенувшейся внутри женской сущности и откликаясь каждой ласке.

Уже на первом свидании, когда Стефан забрал меня из гимназии и повез в небольшой, но довольно популярный ресторанчик вскрылись вполне ожидаемые, но тем не менее удивительные факты.

***

Нырнув из морозного декабрьского вечера в тепло салона, напитавшееся мужским древесно-бергамотовым ароматом с нотами мяты и черной смородины (мы на такой для нашего директора на 23 февраля скидывались), почувствовала стремительно возрастающий в груди жар. Стянула с головы шапку в надежде снизить температуру тела, а Стефан вдруг наклонился и выбил из меня последний дух, скользнув нежным движением губ по щеке.

– Привет, – лукаво прошептал Ашкетов, пронзая теплым игривым взглядом и аккуратно заправляя прядь волос за ушко.

А потом он, собственно говоря, разглядел это ушко поближе. Нахмурился. Завел волосы и за второе мое выдающееся ухо. Некоторое время бегал глазами туда-сюда, а потом улыбнулся, словно чеширский кот. Широко-широко, так что щеки едва не треснули.

Я смутилась и позволила детским комплексам расплескаться сквозь стену невозмутимости.

– Уши как уши, – буркнула, пока мужчина внимательно рассматривал меня, словно экспонат кунсткамеры, и попыталась выпутаться из его рук, ставших вдруг неприятными. Момент испорчен.

– Согласен. Только я залюбовался твоими сережками.

– Сережки как сережки, – не поверила ни на секунду я, но зачла Стефану попытку загладить случившийся неловкий момент. – Обычные. Даже не золотые.

– Золотые, – уверенно поправил он меня, тем самым раздражая.

– Эти серьги куплены много лет назад в парикмахерской в торговом центре. Уж я-то знаю.

– Эти серьги изготовлены на ювелирном заводе «Династия». В каждом семнадцать гранатов и семнадцать бриллиантов, и если присмотреться, то по форме они напоминают человеческое сердце. Входят в коллекцию 2003 года и носят название «Сердечный приступ». Кстати, у тебя перепутаны правая и левая сережка.

– Они не снимаются. Что-то с застежкой.

– Это усовершенствованный замок. Никому не хочется потерять сережку стоимостью восемьдесят тысяч.

– Быть такого не может. Скорее всего, подделка. Говорю же, брали в обычной парикмахерской.

– Смотри.

Стефан осторожно повернул в сторону мой подбородок, а затем ловкими движениями взялся за сережку, щелкнула застежка, и уже через секунду я вглядывалась в хорошо заметную гравировку в виде буквы «Д» и цифры 585.

– Я придумал их, когда мне было лет тринадцать. Деду понравились, и он пустил их в производство. Семейный бизнес. Ювелирный завод «Династия» принадлежит Ашкетовым с самого основания вот уже три поколения. Владеют им мой дед и отец. А я ведущий дизайнер ювелирных изделий.

– Это какая-то ошибка, – бормотала я, защелкивая дрожащими руками застежку, хотя в глубине души уже поняла, что просто раскрылся очередной обман Соколовского. На самом деле это ведь он «покупал» серьги в той парикмахерской.

– А ты, Зоя, – маленькая врушка!

– Что?

– Зачем обманула, что не училась в первой гимназии?

– Я не…

– Я вспомнил тебя! С самого начала ты показалась знакомой, но лишь сережки поставили все на место. Однажды я подвозил тебя. С Зимнего бала.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Не может быть… Степа? Шкет?

– А говоришь, что не врушка!

– Да я… – я поражена до глубины души. Вот этот высокий красавчик и есть тот щуплый мальчишка, в честь которого… так! – А сам?!

– Что сам?

– Ты… Ты – не Степа! Я… Я же сына назвала! А ты!

– У тебя есть сын?

– Да! Степа!

– Круто! Неужели ты все-таки сделала это! Назвала ребенка в мою честь! Черт, это так лестно!

– Хотела, но как оказалось…

– Зой, уж лучше он будет Степой, чем Стефаном, поверь! Мужчине с моим именем в нашей стране расти не просто. Особенно, если ты любишь рисовать, а не посещать спортивные секции. Меня лет с четырнадцати то и дело стараются причислить к каким-нибудь секс-меньшинствам.

– А что не так с твоим именем? Красивое же.

– Мать тоже так решила. Но там свои тараканы. Она у меня из семьи потомственных врачей. Стефан это что-то вроде фамильного имени. А еще Платон и Яков. Так что, как видишь, все могло быть гораздо хуже.

– Платон – красивое имя…

– Ха! Мама была бы от тебя в восторге! Она до последнего надеялась, что из меня выйдет отличный хирург – с такими-то пальцами, но, как видишь, не все мечты сбываются. Теперь она ждет внуков.

– А девочки?

– Что?

– Для девочек предусмотрены фамильные имена?

– Конечно. Валентина, Стефания, Регина, Тамара, Эльвира, Таисия и Ульяна.

– Ого! Выбор намного больше.

– На то они и девочки, – улыбнулся Стефан, аккуратно выезжая на центральный проспект.

Он вообще весь был очень аккуратный и острожный.

– Слушай, – нерешительно начал он, – А с кем сейчас твой сын? С мужем?

– Что? Вы, сударь, за кого меня принимаете?! – возмутилась я, впрочем, ничуть не обидевшись. Наоборот, мне казалось, что раз звучат подобные вопросы, значит, имеются и какие-то намерения.

– Хотелось бы прояснить некоторые моменты. Ты мне нравишься, Зоя. И я хотел бы продолжить наше знакомство более тесно. Я сам не женат и в отношениях ни с кем не состою. Поэтому, если ты не свободна, лучше сразу скажи, как есть. В чужую семью я влезать не буду.

– Я не замужем. И никогда не была. С отцом Степы мы никак не взаимодействуем, в воспитании сына он участия не принимает. В данный момент Степа на двухнедельных сборах под присмотром своего тренера.

– Спортсмен?

– Ага. Тоже наплевал на мамины мечты. По мне так уж лучше бы он рисовал. Кстати, это его вещи так удачно тебе достались.

– Его? Вот уж не подумал бы… Вообще, это был еще один вопрос, не дававший мне покоя. Кстати одежда в багажнике, забрал сегодня из химчистки.

– О, здорово! Я заберу. Хотя, шапку и шарф можешь, наверное, оставить себе. На всякий случай. Я, кажется, уже упоминала, что они не очень ладят со Степиной курткой.

– Конфликт брендов… Да-да, что-то такое припоминаю. Что это за бред, вообще?

– Не знаю. Подростки, что с них взять? У них во всем конфликт на конфликте.

– А сколько лет твоему сыну?

– Будет четырнадцать. Он просто очень рослый парень.

– Ничего себе!

– Да уж…

Стефан задумчиво притормозил на светофоре, и мы молча уставились, как то там, то тут, сталкиваясь друг с другом, торопятся пешеходы.

– То есть, мужа у тебя нет.

– Нет.

– И парня нет?

– Нет.

– И если я захочу, скажем, тебя поцеловать…

– Кажется, приличные девушки на первом свидании не целуются… Но я не уверена… Четырнадцать лет не была на свиданиях.

– Чушь все это! – решительно сказал Стефан и двинулся навстречу.

***

– Мам… Ма-а-ам!

– А?

– Я говорю, ты чего зависла?

– Голова болит. Пойду воздухом подышу.

Накидываю куртку, ботинки и выхожу на крыльцо. Конец апреля выдался ветреным. Вихрь моментально окружает меня свежим воздухом, треплет волосы, играет с подолом платья.

Выдул бы он еще из головы дурацкие мысли, но те слишком прочно засели.

Хочется домой и отчего-то плакать. Настроение скатилось куда-то в минус бесконечность и вряд ли уже вернется обратно. Надо уезжать, чтобы не портить хорошим людям вечер.

На удачу в кармане нахожу мобильник и через приложение вызываю такси. Время ожидания – десять минут. Стоимость поездки… а не важно – не разорюсь вроде как…

Мягко щелкает дверь. Даже не оборачиваясь знаю, кто стоит за спиной. Этот аромат еще долго выкручивал мне нервы всякий раз, когда директор оказывался в радиусе двух метров.

Селективная, мать ее, парфюмерия.

Стефан стоит позади. Я по-прежнему не оборачиваюсь. Не знаю, что сказать. Все было сказано еще тогда. И мне нечего добавить. Он нашел свое счастье, как я и советовала. Разве что… «совет да любовь»?

Отчего же мне так тошно?

Отчего мне так обидно за себя?

Обидно даже не на Стефана (Господи, на него-то за что?), а так… в целом… На судьбу что ли… на женскую свою природу. На ее (мое) несовершенство.

Отчего я не роковая женщина? Отчего, если даже нравлюсь мужчинам, не вызываю в них желания бороться? Отчего им всем так легко меня покинуть? Почему меня не любят до потери пульса? До искр из глаз? Почему во мне не нуждаются? Не дышат мной? Не восхищаются?

Отчего не страдают по мне годами? Не хранят верность, не ищут встреч, не вспоминают, не сожалеют, не посвящают песен и стихов, не бьют друг другу лица…

Отчего я такая … никакая? И можно ли стать кем-то лучше? Тем более, когда тебе за тридцать.

Как там было в том фильме? Помните?

«Так хочется быть красивой, я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей – так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!» (да-да! Я читаю все ваши комментарии, простите, что не успеваю отвечать!).

– Она, правда, хорошая, – выдергивает меня из мыслей Стефан тихим проникновенным голосом, – Моника…

– Другую ты бы и не выбрал, – отвечаю я, борясь с подступающими слезами. Спасибо ветру, что безжалостно бросает волосы мне в лицо.

– Так… Ты и Соколовский…

– Мы родители Степы… Не более…

– Мне показалось…

– Тебе показалось.

Уединение нарушается еще одним желающим подышать свежим воздухом. Матвей. Он осторожно вешает мне на шею мой тонкий шарфик. Так себе предлог вмешаться в наш со Стефаном тет-а-тет. С одной стороны жест вполне невинный, но, кажется, Соколовский метит территорию.

Глупость какая.

Не может он знать о нашем прошлом со Стефаном. Да хоть бы и узнал. У Ашкетова в доме невеста сидит – ей хоть сейчас на голову корону Мисс Мира надевай. Я ей не конкурентка, даже если бы и захотела ею стать.

Хотя, может быть, я и хочу.

А может, просто пьяна.

Бесцеремонный хлопок двери добавляет в нашу компанию Степу.

– Вы чего тут застыли? Там Тамара Яковлевна торт режет. Мам, не стой на ветру, продует.

– Я домой поеду. Голова болит ужасно. Извинись за меня перед Тамарой.

– Я с тобой.

– Нет.

– Я вызову тебе такси, отвез бы сам, но выпил, – встревает Стефан.

– Еще чего, – перебивает того Соколовский, – Я сам отвезу! Сейчас только за ключами схожу.

– Я доеду сама.

– Мам, пять минут, я оденусь…

– Две минуты, Зой…

– Может, останешься на чай? Или кофе? Торт же…

Они галдят, перебивая друг друга, будя во мне невиданного зверя, что готов рычать и кусаться, бросаясь на окружающих.

– НЕТ! – рявкаю я, развернувшись к ним лицом. – Я поеду домой сама. Одна. Можно мне уже в конце концов сделать так, как я хочу, а не угождать вашим желаниям, требованиям и ультиматумам?!

Мое негодование возымело эффект. Мужчины замерли, раскрыв рты и больше не перечили. Входящий звонок оповестил о подъехавшем такси и я, развернувшись, иду прочь.

И никто меня не останавливает. А я… Я, противореча сама себе, даже не знаю, хорошо это или плохо.

Хочу домой.

И плакать.

Старею…

Глава 40

Зеркала врут. Бессовестно и беспощадно. В них нет ни сочувствия, на жалости, ни любви, ни превосходства. Замечали ли вы, насколько по-разному отражаетесь в зеркалах? Как стройнят они в примерочных дорогих магазинов, как до безобразия уродуют в дешевых парикмахерских, как преувеличивают каждое несовершенство в пудреницах, как равнодушно честны в родных ванных комнатах.

Зеркало, словно человек, может стать как другом, так и злейшим врагом. Добавить уверенности в себе или подсыпать соли на раны застарелых комплексов. Есть ли у вас такое зеркало, в которое вы никогда не смотритесь? Отражение в нем никогда вам не нравится. Оно чужое, гротескно-утрированное, словно советская антиалкогольная карикатура. И наоборот, есть родное зеркало. Домашнее. Оно, если и не скрывает следов усталости, то лояльно их смягчает, если и отражает несовершенства кожи, то лишь намеком, а не громким воплем, если и говорит о том, что ты – несовершенна, то жалеючи, как мама, а не бескомпромиссным плевком в душу.

Как понять, в каком из зеркал ты – настоящая?

И может ли на самом деле зеркало отразить всю действительность. И оно ли виновато в том, что отражение получается неожиданно разным. Или все дело в нас самих и в нашей способности в тот или иной момент воспринимать себя такими, какие есть?

Говорят, зеркала обладают памятью, и чтобы отражаться в них красивыми, нужно каждый день им улыбаться. Не знаю. По-моему, такой подход больше напоминает взятку. Самой мне ближе теория, что человек и его вместе с ним его отражение, становится красивее не тогда, когда изо дня в день скалится в зеркало, а когда ему самому улыбаются прохожие. Наверное, для этого стоит хотя бы иногда и самой им улыбаться, да вот только под грузом комплексов и страхом осуждения люди утратили эту способность.

Мы улыбаемся камерам своего телефона, выкладываем селфи на всеобщее обозрение и не обращаем никакого внимания ни на попутчика в маршрутке, ни на соседа, выгуливающего собаку, ни на случайных первых встречных.

Исключение составляют разве что маленькие дети, да и тем улыбаться стало страшно – матери нынче непредсказуемы в своем стремлении уберечь кровиночку от маньков.

Мне всегда хотелось увидеть себя со стороны. Своими собственными глазами. Подойти, рассмотреть, услышать… Оценить, так сказать, извне. И сейчас хочу. Пожалуй, даже больше чем когда-либо.

Потому что сейчас, вглядываясь в свое отражение в зеркале-друге, помнящем меня еще юной и беззаботной, я вижу лишь одни несовершенства.

Худое тело. Впалые щеки, синяки под большими глазами. Маленькая грудь с бледными растяжками. Продольный шрам от операции на сердце. Поперечный – от кесарева сечения. Большие розовые уши. Короткие тощие ноги.

Картинка смазывается соленой волной, и влага торопливыми ручейками скатывается к подбородку и капает ниже. Вот она – я. Битая жизнью. Украшенная шрамами. Без особых достижений. Со скучной, не особо-то и любимой работой, отнимающей непозволительно много времени и сил. Так много, что не остается больше ни на что.

С такими же, как и сто лет назад мечтами, хотя… не уверена, осталось ли от них хоть что-то? Что вообще во мне еще осталось? Не истончилось, не истерлось, не растворилось в несбыточности и ворохе бытовых проблем?

Вроде бы что за мысли, ведь только недавно тридцать стукнуло, но… Но, по правде говоря, в душе я чувствовала себя старухой. В груди болезненно трепыхалось сердце и скручивалось навязчивой болью. Легкие, сдавленные какими-то по-детски обидчиво-горестными всхлипами, судорожно сжимались, пытаясь отвоевать у окружающего пространства немного воздуха.

Натянув на себя махровую пижаму, падаю на неразобранный диван и накрываюсь с головой. Сейчас, укрытая от всего мира, упираясь лбом в мягкую бархатную спинку, даю себе волю и совсем уж отчаянно рыдаю.

И вроде понимаю, что причин-то и нет, но один черт, не могу остановиться. Вспоминаю, как много счастливых моментов случалось и в моей жизни, особенно с появлением в ней Степы. Сын сразу наполнил до краев ее и смыслом, и счастьем и целями. С того самого мига, как я услышала его воробьиное сердечко, все мои действия, поступки и стремления были направлены на благо него.

А теперь… Теперь получалось так, что пришло время, когда мне больше не нужно беспрестанно куда-то бежать, что-то успевать, зарабатывать, считать, экономить, повторять, повторять, повторять одно и то же, пока хоть что-то не отложится в головах, которые, хоть и умные, и молодые, а все же загружены собственными проблемами, которые наверняка уж как-то поважнее физики или той же геометрии…

Получалось так, что мне вроде как и не к чему больше стремиться. Финансовых проблем мы лишены. Даже предполагаемую спортивную карьеру сын всерьез вознамерился заменить на архитектуру. Степа… Как могла, я его воспитала. Возможно, надо было стараться лучше, не знаю, но что выросло, то выросло.

А Степа вырос, да. Как-то слишком быстро. Или это в суете забот я сама пропустила, как стремительно унеслись в прошлое годы. Еще вчера я укачивала крохотный комочек на руках, а сегодня ему не составит особого труда саму меня пронести парочку километров. Степа неминуемо повзрослел. И взгляд его уже становится совсем мужским. Еще чуть-чуть и совершенно другая женщина станет центром его вселенной, а я…

Я стану такой же злой и одинокой, как Катеря!

У-у-у-у-а-а-а!

Сквозь собственные рыдания слышу, как проворачивается в дверях замок. Мгновенно затыкаюсь, чувствуя, как судорожно сжимается желудок, провоцируя икоту. Задерживаю дыхания и стараюсь не сотрясаться всем телом в конвульсиях затянувшейся истерики.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Степа не включает лампу, ему достаточно тусклого света из не зашторенных окон. Тихо вешает в шкаф куртку, убирает обувь. Звуки настолько знакомые, что вовсе не обязательно смотреть, чтобы знать, что именно сейчас происходит.

Сейчас он зайдет в ванную, дважды вымоет руки – наш семейный бзик. Подойдет, проверит, сплю ли я. Потом бесшумно отправится в свою комнату, где переоденется в домашнее и зависнет в телефоне, но вскоре уснет, потому как многолетний режим сложно нарушать, даже если хочется.

Только бы не заскулить.

И не начать громко икать.

Только бы выдержать.

И вроде бы все по плану, вот только вместо того, чтобы уединиться в комнате, Степа совсем неожиданно опускается на пол рядом с диваном. Лопатками ощущаю, как он пытается разглядеть меня сквозь толстое одеяло, и из последних сил сдерживаюсь, чтобы не выдать себя.

Мышцы затвердели, нервы натянулись до предела, удерживая тело в обездвиженном положении. Хорошо хоть лицом к стене лежу. Притворяться спящей в сто раз труднее, когда кто-то смотрит в твое лицо. В такие моменты глаза обязательно начинают дергаться, а нос предательски чесаться, словно у завравшегося Пиноккио. Сейчас же моя распухшая рожа и вовсе далека от умиротворения. Проклятые слезы градом катятся из глаз и носа, под левым виском подушка, наверное, промокла насквозь. Во рту напротив сухо, как в песках пустыни, ибо только им я и могу дышать, словно выброшенный на берег карасик.

– Мам… – тихо зовет Степа и кладет на одеяло руку, попадая как раз на голову. – Мам, я же вижу, что ты не спишь.

На самом деле не видит, просто проверяет. Продержаться бы еще минутку, но так сложно…

– Мам, ты… я так виноват перед тобой… прости меня… пожалуйста, прости!

Если до этого момента и существовала хоть какая-то вероятность не разрыдаться в голос при сыне, то после его слов последние крупицы самообладания разлетелись на мелкие осколки, впиваясь острыми краями в кожу, вспарывая вены, выпуская наружу беснующихся во мраке души демонов.

Некрасиво хлюпая и икая, навзрыд, я заголосила бешеной гиеной, пугая сына и пугаясь сама. Его сильные руки мгновенно сбросили одеяло, открывая взору нелицеприятную картину уродливой и унизительной женской слабости.

– Мам! Мам, не плачь, пожалуйста! – испуганно бормотал Степа, стискивая меня своими сильными и нервно-неуклюжими руками, пытаясь развернуть лицом к себе, но наталкиваясь лишь на неумолимое упрямство.

Не хочу, чтобы видел весь этот сопливый ужас на моем лице.

– Мамочка… мам… Это из-за него, да? Из-за Стефана и этой… его… Мам, мамочка… Ты все еще любишь его, да? Ты поэтому плачешь?

Сквозь судорожные рыдания не могло прорваться ни единого внятного слова. И хотела бы утешить сына, но для этого надо хотя бы немного самой успокоиться.

– Это я во всем виноват! Я просто вынудил тебя бросить его… Поступил как… как… пятилетний капризный ребенок, испугавшийся, что у него отберут маму… Какой же я… ты же не так меня воспитывала. Ты же всегда все для меня… А я… Я не хотел делить тебя. Эгоистично не хотел, чтобы ты любила еще кого-то кроме меня. Не хотел, чтобы в нашей жизни появился кто-то чужой и разрушил бы ее… Мне так нравилась наша жизнь, мам… Ты всегда была такой любящей и понимающей, не похожих на других. Готовой поддержать во всем, даже в том, что тебе не нравится. Я же знаю, как ты ненавидишь бокс… А я… В самый нужный момент я просто подвел тебя. Я те три дня прожил в спортзале, уже тогда Михалыч выдал мне ключ от задней двери. Спал в кладовке на матах. Я просто хотел тебя напугать. Хотел заставить выбирать. Я хотел, чтобы ты выбрала меня. И ты выбрала. Прости меня. Прости за это. И за прошлое и за настоящее…

Пока Степа тихо бормочет в мой затылок свою исповедь, перед глазами проплывают картинки прошлого. Наполненные огнем и страстью встречи со Стефаном. Познание себя, как женщины, познание порочного и ослепляюще-острого удовольствия.

Я забылась в водовороте свиданий, романтических посланий и горячих бессонных ночей. Забылась настолько, что пропустила возвращение собственного сына домой и встретила его, сопя на груди у мужчины.

Такого не было никогда и, естественно, Степу поверг шок. А следом и меня, и Стефана. Я совершенно не ожидала от сына столь отвратительного поведения. Казалось бы, взрослый уже, что-то должен понимать… Но со Степой случился настоящий припадок. Какой-то психический приступ. Он буквально вытолкал Стефана за двери, едва тот натянул штаны. Степа напоминал скорее ревнивого мужа, что, как в плохом анекдоте, вернулся из командировки, а в супружеской постели застал жену с любовником. На моего ласкового воспитанного сына он не походил вовсе.

Добил его и тот факт, что я, одевшись, вышла вслед за Стефаном, бросив напоследок, что мне еще никогда не было так стыдно.

– Зоя, ты же педагог! Ты что же, не читала Макаренко? – запальчиво размахивал руками Стефан, ходя взад-перед у своего автомобиля. – Ты же знаешь, какого мнения он был на этот счет?! Если родители жертвуют всем на благо ребенка, в том числе и собственным счастьем, то это самый ужасный подарок, который они только могут сделать. Никаких жертв! Никогда и ни за что! Ребенок должен уступать родителям. Степа должен уступить!

– Просто такого никогда не было, – мямлила я, пытаясь оправдать дикость и нелепость сложившейся ситуации, – Степа растерялся… испугался… наверное…

– Я позвоню тебе вечером.

– Хорошо.

Дома воцарился бойкот. Степа если и пытался продолжить скандал, то раз за разом натыкался на безмолвную стену.

Стефан, как и обещал, позвонил вечером. Еще днем ранее мы с Ашкетовым планировали отправиться на каток, и я была не намерена отказываться от очередного приятного вечера. Тогда во мне еще жила надежда, что все как-то само собой образуется, разгладится, стерпится-слюбится.

Но я ошибалась.

Вернувшись ближе к полуночи, обнаружила, что Степа ушел из дома. Его не было двое суток, и я уже практически убедила нашего вредного участкового, живущего в соседнем подъезде, принять заявление о пропаже.

«Побегает и вернется» – сухо стоял на своем наш орган правопорядка, в то время как у меня кровью обливались все внутренности. И самое страшное – Стефан, кажется, был с ним солидарен. Нет, он был рядом, помогал и все такое, но в то же время как будто осуждал, намекая на мягкотелость и безволие.

В ответ на замечания Ашкетова я брякнула, что начну прислушиваться к его советам по воспитанию, когда тот обзаведется собственными детьми. Это стало первым звоночком к разрыву отношений. Вторым и окончательным стал звонок сына. Вернее его ответ на мой звонок в череде непрекращающихся попыток связаться со Степой. Счастливое число тысяча.

Степа требовал, чтобы цитата: «этот хренов мажор проваливал из нашей жизни». Грозился не возвращаться вовсе, пока Стефан отсвечивает на горизонте. Намеревался уйти из школы и поступить в физкультурный техникум в соседнем городе.

Естественно, ничего из этого я не могла допустить, а потому пообещала, что Ашкетова в нашей жизни больше не будет. Никого не будет. Все, что угодно, лишь бы Степа вернулся домой.

Так уж вышло, что Стефан стал свидетелем данного разговора и все прекрасно слышал. Мне даже не пришлось ему что-то объяснять. Лишь попросить прощения и пожелать счастья.

Так и закончился наш недолгий роман.

А еще через день Степа вернулся домой и вел себя так, будто ничего и не было. Другого я и не желала. Просто испытала нечто вроде катарсиса, когда стиснула его жесткое, жилистое, по-мальчишечьи не очень пропорциональное тело. А потом, когда варила ненавистную гречку. А потом, когда слушала, как сын дышит во сне.

И вот теперь, когда потухли угли сожженных мостов, а ветер развеял пепел на сотни километров, Степа решил вернуться к тем страшным событиям, вскрывая зарубцевавшиеся раны, о которых я и не вспоминала до сегодняшнего дня.

– Я весь вечер думал о том, что вместо Моники за тем столом могла быть ты. Прикинь, если бы, спустя столько лет, именно так мы и встретились с Матвеем.

Соленое цунами стихает (сколько уж можно, право слово), и я вполне уже могу разобрать Степины слова и даже понять их смысл.

Представленная картина кажется мне забавной. Да, пожалуй, таким образом встретиться с Соколовским было бы лучше. По крайней мере, не выглядела бы в его глазах такой жалкой неудачницей.

– Мам, хочешь, я поговорю со Стефаном? Ну, если ты его еще любишь… Я мог бы… мог бы извиниться и перед ним… Сказать, что я очень сожалею и, что я не против… вас…

Еще чего не хватало!

Принимаю сидячее положение, в сотый раз вытираю лицо краешком одеяла, чувствую, что мокрый хлопок до раздражения растер кожу, делаю глубокий вдох и начинаю каркать.

– Никого я не люблю. Только тебя.

– Мам…

– И никто мне не нужен. Все у меня прекрасно.

– Почему тогда ты плачешь?

– Потому что некрасивая.

– Чего?

– Я некрасивая, Степ. Не роковая. Не создана для сумасшедшей любви, понимаешь. Ради таких, как я не сворачивают горы, не развязывают войны, не бросают невест у алтаря, не переступают через собственную гордость. Это как бы немножко обидно. Особенно, если выпить. Я просто позавидовала Монике. Ее молодости, ее красоте, ее способности затмить всех вокруг. Это удел всех дурнушек – сравнивать и понимать, что не дотягиваешь. И смиряться с действительностью.

– Это неправда! Ты у меня очень красивая! Самая красивая на свете.

– Это потому что я твоя мама, и ты видишь меня через призму сыновьей безусловной любви.

– Мам!

– Не обращай внимания, родной. Водка – зло! Слушай, что мама говорит, и не повторяй моих ошибок. А я уже и не плачу вовсе. Пойду, умоюсь.

Я решительно поднимаюсь с дивана, но внезапная боль за грудной клеткой вынуждает пошатнуться. Успеваю сделать несколько шагов, прежде чем ноги невыносимо слабеют, а в глазах наступает полная темнота.

«Хорошо, что Матвей и его семья приняли Степу, теперь и умереть не страшно» – успеваю подумать я, прежде чем окончательно отключиться.