Текст книги "Секреты крылатых слов и выражений [СИ]"

Автор книги: Олифант Олифант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)

– впускает на ночлег цыган, сослепу приняв их за богомольцев;

– беспечно отпускает Ч. Д. Д. в лес по грибы;

– требует нового корыта;

– желает перед смертью испить живой воды (съесть молодильных яблок или печень синей обезьяны) и многое другое…

В то же время, не случайся время от времени неожиданные «СТАРУХИНЫ ПРОРУХИ», российские семьи давно бы заплыли жиром, растеряли духовность и неукротимость.

ИОВ МНОГОСТРАДАЛЬНЫЙ

Притча об ИОВЕ МНОГОСТРАДАЛЬНОМ, несмотря на кажущуюся незатейливость, сложна. Для большинства она знакома в следующем изложении:

– Жил да был в стране Уц справедливый и искренно верующий человек по имени Иов. Был он счастливо женат и воспитывал семерых сыновей и троих дочерей. Владел стадами верблюдов, волов, ослов и прочей живности. И жить бы Иову долго и счастливо, не выйди о нём спор между Богом и сатаной.

– Отчего ж Иову в тебя не верить, – молвил рогатый. – Всё у него есть, грех жаловаться. А, попробуй, отними нажитое. Как он тогда заговорит?

– Отнимай, – разрешил Господь.

И вмиг Иов лишился всех богатств и детей.

Ужаснулся праведник, однако не возроптал. Рассудил, что, мол, нагим он появился на свет, нагим и уйдёт.

– Тут ты, Господь, оказался прав, – поморщился сатана. – Но, как бы Иов запел, коснись я непосредственно его самого?

– Касайся, – согласился Господь.

И поразила Иова проказа, да такая, что даже знакомые не могли его узнать.

Однако и теперь не отрёкся от Бога непорочный страдалец. Посрамлённый сатана, поджав хвост, бежал. Господь же вернул Иову его богатства, одарил новыми детьми и исцелил проказу…

Однако, как я уже говорил, сама «Книга Иова» намного сложнее, чем её привычный пересказ.

В «Книге» к Иову, изгнанному из города в пустыню, приходят трое друзей, дабы поддержать его в страданиях. (Не самые плохие люди! Каждый ли из нас способен на подобное?) Они предлагают молить Бога о прощении за наверняка содеянные грехи. Ведь, не может Бог так покарать безгрешного.

– Но, отчего же тогда благоденствуют остальные грешники? – недоумевает Иов.

Как тут с ним не согласиться?..

В своём горе, Иов требует от Бога ответа – «за что»? Да, он не отрекается от Господа, не просит вернуть потерянное, но хочет понять, почему это с ним происходит.

И Бог является (!). Приходит, что бы сказать, – «Я прав, хоть тебе этого и не понять, ты не знаешь всего».

* Заметьте, мы–то с вами знаем, откуда на Иова свалились все напасти!

Бог говорит, друзьям Иова, что его «гнев горит» на них, за дурацкие советы каяться неизвестно в чём.

Действительно, что за глупость постоянно ощущать себя грешником и виниться в этом? В этом ли смысл веры?

Однако думаю, что мне пора остановиться. Читайте сами.

ИТАЛЬЯНСКАЯ ЗАБАСТОВКА

Забастовка, это стильно и сурово. Обязательно накрапывает дождь или кружатся мелкие осенние снежинки. Суровые лица мужчин под серыми кепками, плотно сжатые губы, стиснутые кулаки. Ветер таскает по булыжникам площади измокшую газету. Время от времени в холодной тишине принимается кричать заводской гудок. Зябко и голодно.

Совсем другое дело – ИТАЛЬЯНСКАЯ ЗАБАСТОВКА. Мужчины в сандалиях, белых майках и живописных брюках сидят за столиками открытых кафе. Золотые цепочки тяжёлыми шнурами покоятся на их шеях. Блестят на солнце набриолиненные волосы и загорелые лысины. Бастующие неторопливо пьют кофе, поднося к пунцовым губам крохотные чашечки. На грациозно оттопыренных мизинцах поблескивают фальшивые бриллианты. На площади безумствуют женщины. Изящные сеньориты в цветастых халатах, потрясая кулаками, проклинают владельцев фабрики. Грузные матроны, облачённые в чёрное, широко расставив ноги, надсаживаясь от крика, призывают Деву Марию покарать семьи кровопийц–работодателей. Плачут в голос дети. Воют бродячие собаки. Иногда из толпы летит в здание администрации ловко пущенный булыжник. Звенит разбитое стекло, а женщины приветствуют бросок радостными воплями. Иногда кто–нибудь из мужчин встаёт из–за столика и бочком приближается к негодующим дамам.

– Мама, пойдёмте домой, хватит, наверное.

– Даже не зли меня, Луиджо (Марио, Леонард). Мама никому тебя в обиду не даст!

И ТЫ БРУТ!!

Узнав в толпе заговорщиков, ворвавшихся к нему, своего друга Брута, Цезарь воскликнул, – И ТЫ БРУТ?

Ненавижу риторические вопросы!

– Как тебе такое могло в голову придти?

– Как ты мог?

– И не стыдно тебе?

А, вот – пришло, смог и не стыдно! Ну, как тут ещё ответишь?

Можно, конечно, дать, что называется, развёрнутый ответ. Начать с детских страхов, перейти к юношеским комплексам, упомянуть доктора Фрейда и припомнить старые обиды. Но этого ли ждёт вопрошающий? Разумеется, нет. Просто хочет, что бы последнее слово осталось за ним. И, согласитесь, в устах Цезаря, это прозвучало как–то мелко. Изругал бы подлецов на все корки или попросил прирезать «не больно»…

КАЗАНСКАЯ СИРОТА

Начнём издалека, с шекспировского принца Гамлета. Вспомним этого нервного юношу в колготках. Худое лицо, обрамлённое длинными жидкими волосами, кривой рот, затравленные глазки крысёныша. Однако, горе и боль, разрывающие его душу, вызывают в нас искреннее сопереживание. Так жаль шелудивого пса, боязливо выглядывающего из–за мусорного бака. А теперь, забудьте об этом образе, который нам вбили в головы театральные режиссёры и кинематографисты. Представьте Принца таким, каким он должен был быть на самом деле. Дерзкая, неукротимая кровь датских королей течёт в его жилах. Когда он, наняв бродячих комедиантов, поглаживает рукоять меча и спрашивает у матери, «Сударыня, как вам нравится пьеса?», та вздрагивает от страха. Что знает этот, внезапно спятивший Принц, о чём догадывается? Его безумие страшно. Огромный, рыжебородый он бродит по замку, пугая придворных. Такой Гамлет может задаваться вопросом «Быть или не быть». И его «не быть» боится Король, боится вся Дания…

Теперь перенесёмся в Россию. Кто из нас не помнит репинскую картину «Иван Грозный убивает своего сына». Плешивый старик в чёрной ночнушке с выпученными глазами. Спятивший упырь, питающийся кровью подданных, терзающий свой народ. Да разве таким был великий царь Иван Васильевич? Статный и величественный, с печатью великих забот на челе, правил он своей необъятной и дикой страной. Воевал с Ливонией, Швецией и Крымским Ханством, торговал с Англией, строил храмы, расширял границы. Был приветлив и щедр, мудр и справедлив. Могучей дланью и силой своей воли не дал впасть стране в смуту и ересь.

Одна слабость была у царя. Не мог себе простить, что дозволил стрельцам в 1552 году разграбить и вырезать Казань. Вспомнит ночное зарево над городом, запах гари, вопли жителей, и содрогнётся. Наверное, поэтому, шествуя на службу в храм, нет–нет, да и остановится у нищих.

– Есть кто из Казани? – спросит у падших ниц оборванцев.

И если найдётся такой, царь его обязательно обласкает и одарит.

Врать ему, однако, стереглись…

КАК КУР ВО ЩИ

Толкователи этого простейшего крылатого выражения, словно сговорившись, утверждают, что фраза прежде звучала «как кур в ОЩИП». Мол, щи, не готовятся на основе куриного бульона, а «ощип» – это некое ритуальное ощипывание, наносящее «куру» непоправимую душевную рану.

Начнём со щей. Они состоят из двух основных компонентов – капусты и бульона. Капуста может молодая или старая, квашенная или кислая, савойская или брюссельская, кольраби или морская. Некоторые авторитеты утверждают, что её можно заменять ревенём, паслёном или павиликой. Точно также не важна и основа для бульона. Говядина, свинина, баранина, курятина, гусятина, ветчина, словом, любое мясо, имеющее окончание «на». Даже бульонные кубики!

Что же касается «ощипа», то он не несёт в себе ничего зловещего. Любому куродержателю известно, что каждые шесть месяцев эта птица линяет. Хочешь иметь мягкие подушки–перины? Будь любезен, раз в полгода ощипывай своих питомцев. Мало того, куры обожают, когда хозяйка помогает им поскорее отлинять. Ёжатся, хихикают, подставляя грудки и гузки. Те же, кто считает, что куриный пух снимается с птичьих трупов, просто больной маньяк.

Теперь о «куре» попавшем в «щи». Так вот, на стадо (стаю, рой) кур полагается лишь один петух (кур). Если он погибает, то от когтей соседского соперника, лап кота или клюва коршуна. Попадание его в суп бессмысленно, ибо прекращает куриную яйценоскость. Только непредвиденная случайность может бросить его «во щи». Клюнет, к примеру, в темя похмельного хозяина…

КАК С ГУСЯ ВОДА

В детстве многому веришь. Что рыбий жир полезен. Что будешь курить – не вырастешь. Что родители всегда правы. Подрастая, понимаешь, что и без рыбьего жира можно неплохо обходиться, что растёшь, несмотря на курение, и что родители иногда ошибаются. Став взрослым, с удивлением читаешь о вреде рыбьего жира для детского организма. Узнаёшь, что рост и курение никак не связаны, а родители могут упороть такое, что тебе и не снилось…

В школе на уроке биологии учительница разъясняла нам, что гусь, дабы не намокнуть в воде, смазывает перья жиром. Мол, у него на спине находится специальная железа, выделяющая водоотталкивающую смазку. И мы верили! Сегодня, наученный горьким житейским опытом, я бы, разумеется, не купился на подобную ерунду. Подумайте сами, как подобное возможно? Проведите элементарный эксперимент. Используйте вместо длинной гусиной шеи правую руку (левую привяжите к туловищу). Клюв замените, предварительно покрытой лаком и высушенной, строительной рукавицей. На спину скотчем прикрепите клизму с растительным маслом. И попытайтесь нанести на тело тонкий слой смазки. Как считаете, получится? Тогда, осалившись, пройдитесь «гусиным шагом» (этаким полуприседом) по улице. Уверяю, что через пять минут вы покроетесь тополиным пухом, листьями, мухами и прочим мусором. Разве так выглядит гусь?

Поверьте мне, никаких маслёнок у гуся на спине нет. И он промокает, и страдает, и мёрзнет! Вспомните выражение – «покрыться гусиной кожей». Выживает же, бедняга, благодаря запасам подкожного сала, тёплым объятиям друзей, да кружечке доброго глинтвейна. Поэтому, гуляя промозглой осенью над обрывом реки, не сталкивайте вниз гусей. Станьте добрее к этим неуклюжим несчастным птицам.

КАК С КОЗЛА МОЛОКА

Мне вполне понятна нелюбовь людей к Козлу. Заметьте, говоря «понятна», я вовсе не оправдываю подобного отношение к нему. Так уж вышло, что на Козле лежит единственная обязанность – размножаться. Конь, помимо этого, возит седока и пашет. Бык, наделав телят, отправляется на бойню. Баранов стригут. Свин зимой радует крестьянина салом. И только Козёл в силу неукротимого характера, острых рогов и отвратительного запаха восхитительно бесполезен.

Он «скачет козлом», «поёт козлом», «пахнет козлом». Ему просто повезло!

– Эх, – вздыхает фермер, поглядывая на жизнерадостного Козла. – Давал бы ты мёд, или метал икру, или двор сторожил. Никакой пользы от мерзавца.

– Ме–е–е! – независимо трясёт бородёнкой Козёл.

– Изыди, – плюёт фермер.

– Завидует, – улыбается про себя Козёл.

КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ.

Идёт Солдат домой с войны. Сапоги блестят, награды гремят, в ранце трофеи. Шагает себе, вдруг, видит, сидит у дороги Старуха.

– Солдатик, – говорит. – Угости табачком.

Присел Солдат, развязал кисет, набил трубочку, передал Старухе.

– А что у тебя в ранце, служивый? – пытает старуха, да в глаза ему заглядывает.

– Трофеи, бабушка, – весело отвечает тот. – Карманные часы, сапоги яловые, подсвечник бронзовый и зубы золотые.

– Знаешь, – говорит Старуха, – отдай–ка всё это мне. Страсть, как заморские вещички люблю. Не то прокляну.

– Будь здорова бабушка, – встал Солдат. – Человек ты старый, видать всю совесть за долгую жизнь порастеряла.

И зашагал себе дальше.

– Ах, так, – зашипела Старуха. – За жадность твою, будешь теперь о каждый камень запинаться.

Только вымолвила, как задел Солдат ногой придорожный камень и в пыль грохнулся. Только встал, пару шагов сделал, как опять запнулся.

– Эге, – смекает себе. – Видать, и вправду, прокляла старая ведьма. Не ходить мне больше по земле

Оглянулся, а той уже и след простыл. Делать нечего, пополз себе на брюхе дальше. Но, россейский солдат смекалист. Добрался до реки, смастерил плот и поплыл по течению. Много времени прошло, мало ли, но вынесла его вода к океану. Там Солдат быстро с моряками дружбу завёл, да на корабль служить нанялся. Плавает по морям, трубочку покуривает и над колдуньей посмеивается.

Год прошёл, другой, третий. Надоело Солдату на волнах качаться. Упросил он друзей–матросов его в таком месте высадить, где камней и в помине нет. Сказано–сделано. Бросил корабль якорь у зелёного острова, где пальмы, песок и родник с ключевой водой. Сошёл он на берег, простился с командой и зажил себе. Женился на туземке, детишек нарожал, живёт – не тужит. Бывает вечером, соберёт семью у костра, раскроет старый солдатский ранец и показывает им свои сокровища. Карманные часы, сапоги яловые, подсвечник бронзовый и зубы золотые…

КАНИТЕЛЬ ТЯНУТЬ.

Канитель – это такие тонкие проволочки из золота или серебра, которыми в старые добрые времена расшивались камзолы и платья. Средневековые франты весело поблёскивали на балах, соревнуясь в обилии золотого шитья. Какой–нибудь провинциальный баронишко и тот, заложив по третьему разу родовое гнездо, старался изукрасить своё платье канителью. Народ побогаче и познатнее, не удовлетворялся одним количеством золотых нитей, а обращался к модным мастерам. Так, глядишь, у одного на спине лев вышит, у другого – дракон во всю грудь, у третьего – портреты фаворитки на обшлагах. И только первые лица государства, владеющие несметными состояниями, могли позволить себе НЕ КАНИТЕЛИТЬСЯ. Глядишь, герцог Орлеанский в простецком бархатном кафтанчике, шмыгнёт серой мышкой к королю, решит вопрос о войне с Испанией и был таков. Иной уровень, иные ценности…

Выражение «КАНИТЕЛЬ ТЯНУТЬ», подразумевает отнюдь процесс, при котором рабочие крепкими пальцами вытягивают из бруска золота тонкую нить. Слава Богу, для этого существовали специальные волочильные станки. Дело в том, что расшитое канителью платье со временем старело, изнашивалось и просто выходило из моды. Не выбрасывать же панталоны, на которые ушли два килограмма золота, на помойку! Вот и несёт их слуга к «девицам–канительщицам». Те же, штаны на верстачке раскинут и ловкими пальчиками золотые ниточки повытянут, в клубочки смотают. Хочешь, заново расшейся, а хочешь, дома в сундуке храни.

КАНУТЬ В ЛЕТУ.

Души, вошедшие в царство Аида, редко бывают спокойными и безмятежными. В одних, внезапно вырванных из кровавой схватки, ещё кипит ярость сражения. Другие, никак не могут поверить, что боль, терзающая их последние годы, исчезла. Третьи, оплакивают оставленных навсегда друзей. Что ждёт их дальше? Неужели бесконечные воспоминания о так быстро закончившейся жизни? Но, выходит старый Харон и ведёт души к священным берегам Леты. И свинцовые воды неспешно вымывают всё связанное с существованием на бренной земле. Плывут по течению, растворяясь, чьи–то горести, тревоги, страсти, мучения, радости. Тянутся от душ разноцветные разводы памяти, покачиваются на волнах…

А кто–то бултыхнёт в воду мучившую всю жизнь мысль о своём маленьком росте и стоит чистый и светлый. Улыбается.

КАРФАГЕН ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН

Калиф Гарун аль Рашид известен нам не как блестящий политик и реформатор, а, в основном, как искатель приключений. Тайно покидая дворец, он в драном халате бродил по улицам Багдада, ввязываясь во всевозможные истории, болтая с босяками и выпивая с караванщиками. Случалось, получал пинка от слуги какого–нибудь вельможи, бывал бит в чайхане, дрался «стенка на стенку» в кварталах ремесленников, спасался бегством от городских стражников. Однако, вернувшись, переполненный адреналином, в свои покои, зла ни на кого не держал и ощущал себя абсолютно счастливым.

Совсем иным человеком был Марк Порций Катон Старший. Воин, писатель, политик, он снискал себе славу борьбой с распущенностью нравов и роскошью. Пренебрегал дорогими одеждами, украшениями и слугами. Это его чуть было и не сгубило в Карфагене.

В тот злополучный день Катон Старший находился в отличном расположении духа. Пребывание в посольстве подходило к концу, доклад для Сената вчерне набросан, сувениры куплены, и через несколько дней корабль должен был умчать его в Рим.

– Пойду, прогуляюсь в порт, – обронил он начальнику стражи, выходя из ворот миссии.

– Марк, дружище, – начальник, знакомый Катону ещё по испанской кампании, придержал его за край тоги. – Поверь старому товарищу, не суйся ты в этот город в одиночку. Возьми с собой хоть пару моих ребят.

– Пустое, – беспечно отмахнулся Катон. – Это не официальный выход, а просто прогулка.

И, надменно задрав подбородок, как положено гражданину Римской Империи, ушёл.

Раскалённый африканским солнцем город встретил его запахами жарящейся баранины, гниющих бананов и лошадиного пота. Ко всему этому подмешивался лёгкий аромат человеческих фекалий. С приближением же к порту в воздухе стал преобладать запах тухлой рыбы и смолы. Количество прохожих заметно увеличилось. Бородатые финикийские купцы, больше похожие на морских разбойников, расталкивая встречных, спешили по торговым делам. Пьяные, несмотря на жару матросы, задирали стражников. Визгливо смеялись распутницы, расхваливали свои товары уличные торговцы, зазывали в лавки менялы.

– Подайте ветерану Пунических войн, мученику Фермопил, – завопил сидящий на камнях мостовой нищий.

Катон, брезгливо скривясь, собрался было бросить ему монету, и, к своему удивлению, не нашёл кошелька на поясе. Оглянувшись, он заметил портового мальчишку, спешно продирающегося сквозь толпу.

– Негодяй, – завопил Катон. – Держи вора!

В несколько прыжков он настиг мерзавца, и уже было изловчился схватить за волосы, как на его пути возник огромный, голый по пояс негр.

– Не тронь ребёнка, – просипел чернокожий, дыша в лицо чесноком и вином.

– С дороги, раб! – Катоном овладело бешенство.

Однако, кто–то сзади крепко обхватил его руками, а негр, обнажив в улыбке белоснежные зубы, не размахиваясь, ловко ударил Катона в живот. Римлянин, задыхаясь, упал в пыль. Откуда ни возьмись, вынырнул давешний воришка и одним движением сдёрнул с руки золотой браслет. Чернокожий, подмигнув мальчишке, тоже склонился над поверженным, и его пальцы принялись стремительно шарить по тоге, срывая серебряные застёжки.

– Помогите! – из последних сил выкрикнул Катон и получил удар кулаком в горло…

Неделю он провёл в кутузке, проклиная всех на свете и грозя ужасными карами стражникам. Затем был тайно продан в рабство контрабандистам. Пытался бежать, был пойман и безжалостно выпорот. Позже, бежал вторично, несколько дней скрывался в приюте для прокажённых, просил милостыню. В конце концов, ночью перелез через стену римского посольства, чудом спасшись от стрелы, пущенной стражником…

– КАРФАГЕН ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН, – с этих слов начался его доклад в Сенате.

КАСТОР И ПОЛЛУКС

Боги Олимпа частенько спускались на Землю поразвлечься и, заодно, подправить генофонд Эллады. С одним из таких посещений связано появление близнецов Кастора и Поллукса. Родились они у жены спартанского царя Тиндарея, немало удивив последнего. Согласно свидетельствам очевидцев, царица снесла яйца из которых, впоследствии, и вылупились братья. (Историкам, правда, ближе версия, что из яйца появился только Поллукс). О божественном же зачатии заговорили, когда вспомнили, что девять месяцев назад в окрестных прудах резвился некий лебедь с пучком молний в правой лапе.

– Уж не знаю, Зевс, не Зевс, – ворчал Тиндарей. – Но, вот этот, явно мой.

И гладил по голове крошку Кастора. Скорее всего, чутьё не подводило царя, ибо Поллукс оказался бессмертным. Мог часами сидеть под водой, легко переносил укусы ядовитых змей, не сгорал в костре, куда залезал на спор.

Несмотря на некоторую разницу в генах, братья обожали друг друга и всегда действовали заодно. Воевали, крали девиц, дрались, грабили. Но, однажды, Кастор, пронзённый копьём, был вынужден расстаться с Поллуксом, отправившись в мрачное царство Аида. Обезумевший от горя, близнец воззвал к биологическому отцу (Зевсу) с просьбой также лишить жизни и его. Зевс, довольно трепетно относящийся к своим многочисленным земным отпрыскам, внял мольбам. С присущим ему чувством чёрного юмора, повелел братьям сутки проводить среди мёртвых, а сутки блаженствовать на Олимпе. Воистину, «соломоново решение».

КАШТАНЫ ИЗ ОГНЯ ТАСКАТЬ

Нарвал как–то раз Царь Обезьян каштанов. Развёл костёр, дождался, пока он прогорит и бросил плоды в угли. Сидит себе на камне, трубочку покуривает, на звёзды смотрит. Вокруг джунгли шепчутся на сотни голосов, и, кажется Царю Обезьян, что вокруг ночное бескрайнее море. А сам он на крохотном островке, и ждут его безмятежные годы сладкого одиночества. Только вода, небо, отблески углей и мысли о вечном…

– Можно каштанчик?

От неожиданности (кажется, он задремал) Царь Обезьян вскочил на ноги. По другую сторону от тлеющего костра сидел на корточках голый человек.

– Это ты, Маугли? – прищурился Царь.

– Я, – человек оскалил жёлтые зубы. – Каштанчик можно?

– Угощайся.

Маугли, немедленно выхватил из огня каштан, и, подув на него, съел. За первым последовал второй, затем третий. Царь Обезьян, поняв, что может остаться без ужина, изготовился было достать и себе каштан. Однако, Маугли, заметив его жест, глухо зарычал. Впрочем, тут же осёкся и неумело попытался сделать вид, что урчит от удовольствия.

– Пора тебе к людям возвращаться, – мрачно констатировал Царь Обезьян. – Зажился ты среди волков.

Тот шумно поскрёбся, хотел что–то сказать, но смолчал.

– Ну? Что хотел сказать?

– Мы с тобой одной крови, – полувопросительно выговорил Маугли.

– О, Будда, – горестно простонал Царь Обезьян. – Ему третий десяток пошёл, а всё, как дитя. Завтра на рассвете отведу тебя в селение. А, теперь, ступай.

Вечер был испорчен. Он, брезгливо морщась, куснул каштан, пожевал и выплюнул.

КВАДРАТУРА КРУГА

КВАДРАТУРА КРУГА – нерешаемая (при помощи циркуля и линейки) задача о разыскании квадрата, равновеликого данному кругу.

Далеко не каждый, из употребляющих это выражение, признается, что понимает его смысл. Но, согласитесь, звучит оно роскошно. КВАДРА–ТУРА–КРУГА! Просто, бери и вставляй в стихи.

У орденоносца

Лопнула подпруга.

Вот такая, братцы

Квадратура круга.

или..

У Петра Поленова

Умерла подруга.

Вот такая хрЕнова

Квадратура круга.

Кстати! Заменяя «квадратурой круга» словосочетания, типа, «такая непонятка» или «полная ж…», можно неплохо поднять свой рейтинг в глазах коллег.

КВАСНОЙ ПАТРИОТИЗМ

В конце девятнадцатого века в российской литературе появился новый герой.

Не аристократ с бокалом «Veuve Clicquot», в изящно отставленной руке.

Не романтический морской офицер с кортиком.

Не длинноволосый студент, умница и повеса.

Не ловкий купец, балагур и хитрован.

Не цирковой гимнаст, не каторжник, не художник, не учёный и не политик. Даже не сыщик! А простой крестьянин.

– Он всё понимает, – надрывались газеты. – Степенен и, одновременно, лукав наш хлебопашец. Мы с вами, господа, изоврались, да оскоромились. Мужик же, честен, справедлив и чист душой. Только ему, живущему средь лесов и нив, понятен смысл жизни. Зачем мы на этой Земле? Куда идём? Дай же ответ, народ богоносец! Прислушайтесь к нему, откройте свои сердца и познайте истину. Идите и примите правду из мозолистых рук.

И, ведь, пошли. Пылкие юноши отпускали бородёнки, рядились на дачах в косоворотки и устраивали экскурсы в ближайшие деревни. Поясно кланялись встречным, задумчиво теребили пальцами колоски, а, повстречав корову, глубокомысленно охлопывали её. Заглядывали в избы, приносили гостинцы, дарили книги.

– Аркаша, как в лаптях–то вольготно ходится.

– Володенька, вы порты булавочкой зашпильте, а то, право слово, неудобно.

– А этот квас, ce n'est pas mauvais!

– Надюша, у них тут нет дамской комнаты. Здесь все «до ветру» ходят. Ах, ну откуда я знаю, как?

– Пётр Алексеевич, бросьте папиросу. Откуда в вас это барство? Какой вы, право, бука. Чувствуете, как гречихой пахнет? Или это овсы?..

И кто возьмёт на себя смелость осудить молодёжь, когда сам Лев Толстой в суконной рубахе за сохой ходит! Хорошо же. Порты не жмут, шагается легко. Картуз от солнца спасает. Крошки в бороде весело шуршат. Ни узких штиблет, ни воротничков, ни режущих подтяжек. В народ, господа. В народ!

КЕСАРЕВО – КЕСАРЮ

И посылают к Нему некоторых из фарисеев и иродиан, чтобы уловить Его в слове.

Они же, придя, говорят Ему: Учитель! мы знаем, что Ты справедлив и не заботишься об угождении кому–либо, ибо не смотришь ни на какое лице, но истинно пути Божию учишь. Позволительно ли давать подать кесарю или нет? давать ли нам или не давать?

Но Он, зная их лицемерие, сказал им: что искушаете Меня? принесите Мне динарий, чтобы Мне видеть его.

Они принесли. Тогда говорит им: чье это изображение и надпись? Они сказали Ему: кесаревы.

Иисус сказал им в ответ: отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу. И дивились Ему.

Евангелие от Марка. Гл. 12

Самое интересное, что эта притча по сердцу, как «государственникам», так и анархистам. Первые утверждают, что Иисус велел платить налоги и не противиться власти. Вторые же, считают, что сама идея государства противна Богу. Человек верующий должен служить Богу, а не Кесарю и строго разграничивать эти два понятия.

Есть ещё и третьи. Они ищут грань, где кончается «кесарево» и начинается «божье». Сами посудите, если царь–батюшка помазанник божий, то всё оказывается не так уж и просто.

Мне же кажется, что Иисус просто пошутил. Даже не пошутил, а, что называется, отшил «фарисеев и иродиан». И люди не «дивились», а смеялись вместе с ним.

КИТАЙСКАЯ СТЕНА

Народ хунну всегда гордо именовал себя «кочевым», хотя таковым никогда не являлся. Внешне–то, их от настоящих кочевников было не отличить. Тут тебе и кони, и шатры, и неприхотливость, и, как следствие, страшная антисанитария. Однако, не хватало главного. Не было у них скота. А если нет стад, то для чего, спрашивается, кочевать?

– Чего это вы всё трётесь у наших границ? – подозрительно спрашивали китайские пограничники.

– Скотинку пасём, – прикидывались честными кочевниками хунну.

– А где же она?

– Там, – неопределённо махали руками хунну. – Травку ест.

Но лишь наступала ночь, лжеживотноводы переходили границу и воровали у спящих китайцев рис, шёлк, порох, фарфор и бумагу. И вот что неприятно: многие китайцы начинали задумываться, для чего им возделывать поля, если можно жить, как хунну? Стоит ли полгода горбатиться, что бы заработать на шёлковый халат, если можно просто объявить себя кочевником и украсть его? И китайцы стали бросать тяпки, мотыги и выбирать, так называемую, «волю». Правительственные войска, время от времени, отгоняли хунну от границ, возвращали беглецов, устраивали показательные казни. Ничего не помогало. И если бы не мудрый император Цинь Ши–хуанди, повелевший построить Великую Стену…

КОЗЁЛ ОТПУЩЕНИЯ

Енох, седьмой патриарх начиная от Адама, благочестиво прожил триста шестьдесят пять лет, был «взят» Богом и оставил потомкам книгу. В этом труде с несложным названием «Книга Еноха», праведник описал своё путешествие на «небо». Если верить автору, там он познал много сокровенного, узрел Конец Света и постиг будущее Израиля. Мало того – видел восстание Сынов Божьих, тех, кого принято называть «падшими ангелами». Об одном из них, по имени Азазел, поговорим отдельно. Сей отступник нанёс человечеству такой удар, что последствия его мы расхлёбываем до сих пор. Азазел научил женщин «yпотpеблению белил и pyмян, и yкpашению бpовей, и yкpашению дpагоценнейших и пpевосходнейших камней, и всяких цветных матеpий и металлов земли»! За что и наказан был особо. Нечестивец обречён ждать дня «страшного суда», покоясь под «грубым и острым камнем» в пустыне…

С Азазелем связана и традиция «козлоотпущения». Каждый год, в конце декабря, выбирают козла, на которого (путём наложения рук) переносятся все грехи иудейского народа. Затем рогача изгоняют в пустыню, туда, где ждёт своего часа проклятый Азазел. Наверное, видя тяжело груженого козла, он должен раскаиваться в содеянном. Вздыхать, – И зачем я научил баб краситься?

КОЛОМЕНСКАЯ ВЕРСТА

Царь Алексей Михайлович (Тишайший) ещё в детстве проявил необычайное рвение к наукам. К пяти годам научился читать и писать. Увлекался музыкой и астрономией, выучил немецкий и голландский языки. В четырнадцать лет, побывав с отцом Михаилом Фёдоровичем на учениях пушкарей, заболел артиллерией. Мальчик упросил своего наставника боярина Б. И. Морозова подарить книгу по «пушечному делу».

– Первый дело, для реалистик бомбардир, – расхаживал перед Алёшей, специально выписанный из Швейцарии полковник Рейтенфельс, – считать! Йа, считать миля, фут, дюйм. Глазом видеть, затем, бомба бах–бах. Каждый день репете!

По распоряжению нового учителя, вдоль дороги в Коломенское, были вкопаны высокие, в два человеческих роста столбы. И изо дня в день, юный Алексей Михайлович в сопровождении полковника, выезжали из Москвы на полевые занятия. Рейтенфельс останавливал лошадей, выводил ученика и требовал, – Бистро считать до тот столп.

– Полверсты, – прищуривался будущий артиллерист.

– Не понимайт, ваши «ферста», – злился полковник.

– Тысяча семьсот пятьдесят футов, – немедленно пересчитывал юноша.

– Нихт! Смотреть карашо, зольдат, – свирепел тот…

Позже, взойдя на престол, Алесей Михайлович напишет в своих дневниках: «Ничто в жизни не давалось мне так тяжело, как эти коломенские вёрсты».

КОЛОСС НА ГЛИНЯНЫХ НОГАХ

В «Книге пророка Даниила» есть притча о приснившемся царю Навуходоносору истукане. Монстр имел голову из золота, грудь и руки из серебра, попу из меди, ноги – «частью железные, частью глиняные». Скатившийся с горы камень, ударил металлическое существо и разбил ему ноги. Навуходоносора так заинтересовал этот сон, что он приказал немедленно созвать всех «тайноведцев, и гадателей, и чародеев, и Халдеев». И, дальше началось самое смешное! Видели бы вы, этих мужей, явившихся к царю. С холёными бородами, лежащими на животах. В парчовых халатах, расшитых золотом. В тюрбанах, изукрашенных драгоценными каменьями. В шёлковых шальварах. Постукивая резными посохами и жезлами слоновой кости. В руках, унизанных перстнями, ларцы с магическими свитками и пергаментами. Согбенные ученики бережно поддерживают полы мантий…

И вот, всё это великолепие прибывает во дворец, готовое истолковать сон своего царя.

– «…сон снился мне, и тревожится дух мой; желаю знать этот сон», – говорит Навуходоносор. – Истолкуйте его, или «в куски будете изрублены, и домы ваши обратятся в развалины».