Текст книги "Секреты крылатых слов и выражений [СИ]"

Автор книги: Олифант Олифант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

Вот и задумываются неженатые мужчины, не связать ли свою жизнь с Ведьмой? Плевать, что в глазах окружающих она нелепая старуха. Для них–то она будет неувядающей прелестницей. Украшений с нарядами не потребует. Ни шумной родни, ни болтливых подружек в дом не приведёт. Если надо будет, от любой хвори исцелит. А, то, что по ночам на метле летает, так все мы не без причуд.

И ходят путники по городкам и хуторам. Останавливаются у каждого дома и просят у хозяек водицы испить. Выпьют кружечку и вглядываются, не похорошела ли? Охотники за ведьмами… Женщины их недолюбливают.

ОЧЕРТЯ ГОЛОВУ

Для того, что бы ребёнок беспрепятственно покинул материнскую утробу, необходимо его «удачное предлежание». То есть, он должен располагаться головой к естественному выходу. Если же дитя, скажем так, «перекошено», то жди тяжёлых родов и осложнений. Тут без помощи опытного акушера не обойтись.

Как мы знаем, наши предки рожали легко и охотно. На сохранение не ложились, а смело шли на покос или по дрова, возвращаясь уже с приплодом. Но, заметьте, в этом не было ни капли безрассудства. Будущая мать, находясь на девятом месяце, обязательно навещала повитуху, и та, пальпируя беременную, кусочком угля рисовала расположение головки плода. ОЧЕРЧИВАЛА ГОЛОВУ! При «удачном» положении, женщина получала «добро» на занятие хозяйством. Криво же расположенный плод, обязывал роженицу не покидать двора и готовиться к худшему.

Нетрудно догадаться, что выражение «ОЧЕРТЯ ГОЛОВУ» изначально употреблялось с частицей «НЕ» и означало, непродуманный поступок, совершаемый с риском для жизни.

ПАНИКА

Стоит только заговорить об этимологии слова «ПАНИКА», как гурьбой вваливаются поляки. Стоят, раскрасневшиеся от быстрой ходьбы, дышат тяжело, перешёптываются. Наконец, вытолкнут вперёд переговорщика. Тот поведёт круглым глазом, поправит кулаком ус и начнёт. Мол, издревле, недруги, заприметив поляков, а, иначе говоря, польских «ПАНОВ», бежали от них в ужасе. И кричали: " Паны, паны идут. Спасайся». Отсюда и слово «ПАНИКА» в язык пришло.

Скажет и оглянется на своих. Те чубами качают, хорошо сказано, матка боска. И ждут, с ноги на ногу переминаются, шпорами позванивают. Пахнут краковской и выборновой. Каков ответ им дан будет?

Попробуй, заведи с ними разговор про греческого бога ПАНА. Вмиг брови насупят, жупаны встопорщат, за сабли схватятся.

Ну, их к дьяволу! Пусть от «ПАНа» будет «ПАНИКА». А ещё: ПАНацея, ПАНегирик, ПАНель, ПАНихида и ПАНда. Ничего для братьев славян не жалко…

ПЕРВАЯ ЛАСТОЧКА

Мелкие птицы всегда мало интересовали людей. Исключение, пожалуй, составляют щеглы, канарейки, попугайчики и прочая ерунда, охотно живущая в клетках. Грибники, набредшие в лесу на дохлого енота, могут часами его рассматривать, забыв о своих корзинах. И не обратят внимание на клеста или иволгу, сидящих прямо на уровне их глаз. Пробежавший в траве бурундук, приведёт в восторг, а распевающий на ветке поползень так и останется незамеченным.

На фоне этого безразличия отдельно стоит невзрачная птица ласточка. Вот уж кому повезло со всенародной любовью! Тут тебе и крестьянский комплимент – «ласточка моя». И прилёт «с весною в сени». И восторг от «первой ласточки».

Помню, что ещё в детстве меня поражала радость хозяйки, если она замечала под своей крышей глиняную нашлёпку какашечного цвета.

– Ласточка–касатушка гнездо свила. Радость–то какая!

А, попробуй бедняга паучок, раскинь свои призрачные сети где–нибудь у крыльца. Тут же изорвут их веником. И это притом, что крошка паук всего–то хотел наловить мух, привлечённых ласточкиным помётом, обильно покрывающим стену дома!

Знаете откуда эта удивительная привязанность? Из–за поверья, что в доме, где ласточка свила гнездо – обязательно живут хорошие люди. Комментарии, что называется, излишни…

ПЕРВУЮ СКРИПКУ ИГРАТЬ

«Скрип – резкий звук, визг, от взаимного трения чего–либо». Толковый словарь В. Даль.

Когда скрипит что–нибудь несмазанное, это раздражает.

В то же время, поскрипывающая от наваленного добра повозка, радует владельца.

Человек, скрипящий зубами, настораживает.

Поскрипывающий протез, навевает мысль, что все мы бренны.

Новые сапоги весело поскрипывают, радуя солдатскую душу.

Сверчок скрипит ночью, заставляя блудного сына вспоминать отчий дом.

И так уж получается, что не всяк любит СКРИПку. Одних она заставляет плакать, у других ноги сами пускаются в пляс, третьи раздражённо затыкают уши. Нелегка и судьба скрипача. В детстве их бьют сверстники, в молодости – обходят стороной девушки, в зрелом возрасте – строят козни завистники. Счастье улыбается скрипачу только на закате лет. Высокий, худой, с гривой седых волос, ниспадающих на потёртый фрак, играет он на городской площади. Никто не пройдёт мимо, не останется равнодушным – обязательно кинут монетку в стоящую на мостовой шляпу…

ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ

На первый взгляд «перекати–поле» безобидный кустик, гонимый ветрами. Катится себе по безбрежной степи, навевая мысли о бренности существования и изменчивости судьбы.

Зажжёт Путник трубочку, выпьет кумысу и задумается. Не так ли и нас срывает злая судьба с насиженных мест, гонит по выжженной земле. Ничего не обещая и ничего не давая взамен. Где наши корни и чем закончится этот бесконечный бег?.. Закручинится бедолага, прислушиваясь к посвисту ветра, шуршанию ковыля и сухому потрескиванию «перекати–поля». Горько Путнику, одиноко. Расстелет он кошму, ляжет на спину, лицом к бездонному звёздному небу и заснёт. И уже не увидит, как из ночного сумрака двинутся к нему полупрозрачные шары. Миг и бросятся на спящего круглые тени. Тысячи острых игл пронзят кожу. Запульсируют, втягивая в себя кровь жертвы. Забьётся Путник, пытаясь стряхнуть с себя степных убийц, да куда там…

Вот почему кочевники, укладываясь спать, крепко–накрепко запирают двери в юртах. А случись им заночевать под открытым небом, никогда не раздеваются, а, наоборот, поплотнее закутываются в ватные халаты и надвигают на лица шапки.

ПЕРЕКОВАТЬ МЕЧИ НА ОРАЛА

Призыв «перековать мечи на орала» принадлежит Писистрату, правителю Афин (560–527 до н. э.) и несёт несколько иной смысл, чем тот, который в него вкладывают толстовцы, пацифисты и прочие люди «доброй воли».

Писистрат, принадлежащий к древнему роду, возводившему себя к Нестору, с малых лет мечтал стать правителем Афин. Однако, обладая достаточными средствами и сторонниками, не спешил ввязываться в борьбу за трон, выжидая своего часа. Время это пришло, когда в борьбу за власть вступили две непримиримые партии: «паралии» (приморские) и «педиеи» (равнинные).

Первые предлагали строить новую политику государства исключительно на морских грабежах и набегах. Для этого следовало мобилизовать всё мужское население, увеличить флот и перенаправить промышленность на изготовление оружия и доспехов.

Вторые, наоборот, лелеяли мечты о земледелии и требовали дополнительных финансовых вложений в производство плугов, тяпок и мотыг.

Писистрат же, нашёл золотую середину. Проанализировав годовой цикл афинян, он отметил для себя следующее. Весной жители пахали, сеяли и сажали овощи. Летом, спасаясь от палящего солнца, предавались безделью и питию. Осенью, протрезвев, собирали урожай. Зимой же мололи зерно, отжимали оливковое масло и давили виноград.

– Давайте грабить–воевать летом! – предложил Писистрат. – В конце весны перековываем орала на мечи и щиты. Грузимся на корабли и плывём за добычей. Морской воздух, прохладный бриз, утренние купания. Отличное летнее времяпровождение и неплохой приработок! К началу осени возвращаемся домой с добычей, перековываем мечи на орала и бегом на пашни.

Стоит ли говорить, что партия Писистрата победила. Единодушно избранный гражданами Афин, он правил 33 года и скончался в преклонном возрасте, окружённый народной любовью.

ПЕРПЕТУУМ-МОБИЛЕ

Если бы я изобрёл «Perpetuum mobile», то… не знал бы, что делать с этим открытием.

Пойти в патентное бюро? Меня бы немедленно стёрли в порошок отечественные энерго–магнаты, ведь мой двигатель немедленно превратил бы их империи в жалкие руины. Скверный финал.

Можно, конечно, разместить чертёж изобретения в интернете. Сделать такой анонимный подарок человечеству. Месяца два над ним бы потешались, а, затем, глядишь, а какой–нибудь учитель физики из Дании сбегал и потихоньку запатентовал его. Ему слава и почёт, звание «Гражданин Планеты», обед с английской королевой. Интервью даёт, мол, «никто, кроме меня не поверил в гениальность этого интернет–анонима»… Нет уж, не бывать такому!

Или улететь на какое–нибудь островное государство в тёплом море. Прийти к местному корольку (там это запросто) и предложить ему вечное благоденствие всем островитянам. Они же, какая–никакая, а страна! Пришлют посла в ООН, он там и объявит, что секрет вечного двигателя раскрыт. Платите деньги, господа, и пользуйтесь вволю… А меня пусть объявят местным Богом. Я буду очень хорошим и щедрым Богом.

Есть вариант, унести тайну Perpetuum mobile с собой в могилу. Лежать на смертном одре и снисходительно усмехаться. Нет, не смогу, не такой я человек…

ПЛЯСАТЬ ПОД ЧУЖУЮ ДУДКУ

Жил–был в деревне мужик Гаврила. Справный, работящий, собою не дурён. Словом, всем хорош, если бы не один изъян – плясал он по чужую дудку.

Бывало соберутся крестьяне на престольный праздник, выпьют, закусят, кликнут музыкантов. Те в бубны ударят, трещотками затрещат, в дудки загудят. Бросится народ в плясовую. Шапки оземь, армяки долой и давай, кренделя выделывать. Эх! А наш Гаврила сиднем сидит, порты зазря протирает. Зато, появись близ селения цыгане или скоморохи бродячие – он тут, как тут. Как пустится в пляс, как застучит лаптями о дорогу. И гоголем пойдёт, и вприсядку, и колесом.

– Что ж ты, щучий сын, – бранятся мужики, – под наши дудки так не пляшешь.

Отмахнётся Гаврила, чтоб не мешали и, ещё пуще наддаст.

Говорили с ним, к совести призывали, к батюшке водили, посекли, даже, сгоряча. Всё без толку.

Да только раз слух прошёл, что из самой столицы должен барин пожаловать. Проведать отчий дом, на хозяйство глянуть, да дела всякие уладить. Вот тут–то, общество и порешило, помещику в ноги пасть, что б тот Гаврилу пожурил. Или наказал как.

Месяц пролетел, другой, глядь, и вправду по дороге карета пылит. Барин приехал! Докатил до усадьбы, дверцу лаковую распахнул, легко на землю спрыгнул. Все, как один на колени, да лбами в пыль.

– Здорово, мужички, – говорит помещик. – Как живёте–можете? Нет ли просьб, каких, либо жалоб.

Те ему всё про Гаврилу и выложили.

– А не кажется ли вам, православные, – нахмурился тот, – что вся Русь матушка давным–давно под дудку временщиков и фавориток пляшет?

Молчат мужики, с ноги на ногу переминаются.

– Аль не замечали, – продолжает барин, – как умов лучших, граждан честнейших, Отчизна давно прочь гонит?

Вон куда завернул, и не поймёшь о чём это он..

– Ладно, детушки, – вдруг, повеселел барин. – Своим умом живите.

– Как же так? – оторопели мужики. – Кто ж, как не ты, отец родной, нас рассудит и накажет?

– Не отец я вам, ребятушки, – улыбается тот. – И не помещик. Я Дубровский!

Стоят сельчане, ни живы, ни мертвы. Во все глаза на приезжего таращятся, слова молвить боятся.

– Бог с вами, хлеборобы, – сжалился Дубровский. – Давайте сюда вашего Гаврилу. Заберу его с собой в леса тёмные, разбойничьи. Болит моё сердце за всех одиноких, да неприкаянных.

И увёз…

ПОБЕДИТЕЛЯ НЕ СУДЯТ

Двадцатого августа 1812 года император всероссийский Александр I приватно встретился с генералом от инфантерии князем Кутузовым. И, наверное, впервые за три месяца войны, государь почувствовал, что, наконец–то, делает правильный выбор, назначая этого грузного, немногословного старика главнокомандующим.

– Только в отступлении, Ваше Величество, – мягко убеждал Михаил Илларионович, – наше спасение. Пусть Бонапарт растянет обозы, а наша осень–матушка не за горами. Пушечки и телеги с провиантом в грязи увязнут. Пусть дождик французов помочит, да непогода потреплет…

Александр рассеянно слушал генерала. После истеричных депеш Барклая, которые доставляли, забрызганные грязью и кровью, адъютанты, старомодная речь Кутузова убаюкивала и несла успокоение.

– Вот он сидит, усталый, седой воин, – вглядывался в лицо Михаила Илларионовича император. – Герой Измаила, ученик Суворова, потомок великих князей русских. Соль земли нашей, опора трона, защитник веры.

– … первые чумные уже в Яхроме, – толстые губы Кутузова тронула улыбка. – По команде, за сутки в Москву доставят.

– Позволь, князь, – Александр, помассировал виски, сосредоточиваясь, – в Яхроме чума?

– Чумные больные, – пояснил тот. – По моему распоряжению из Калмыкии доставлены. Аккурат, перед вступлением Бонапарта, будут размещены в Москве. Неделя, другая и от армады французской один пшик останется, – Кутузов по–старчески захихикал, затряс животом.

Император изумлённо молчал.

– Можно, конечно, запалить город, – князь неодобрительно покачал головой. – Но, убытков. Убытков–то!

– Никакой чумы, – Александр вскочил, зашагал по кабинету. Щека его нервно дёргалась. – Никаких поджогов, отравлений и… что ты там ещё наизмышлял?

Кутузов, подавленно молчал.

– Завтра жду тебя с другим планом.

Князь тяжело встал, поклонился и вышел.

Александр, не отрываясь, смотрел на кресло, в котором только что сидел генерал.

– Надо будет узнать, где он глаз потерял, – мелькнула мысль…

Двадцатого октября из ставки Кутузова ко двору прибыл вестовой.

– Бонапарт, покинул Москву, – звонко выкрикивал он, поедая глазами императора. – Город сожжён. Армия генерал–фельдмаршала преследует французов.

– Москва сгорела? – холодно переспросил император. – Отчего же?

– Наполеон спалил, – бойко доложил гонец. – В бессильной злобе.

– Ладно, – смягчился Александр, – отстроим. И добавил вполголоса, – Победителей не судят.

ПОДЛИННАЯ ПРАВДА

«ЛИНЬ (м.) морск. тонкая веревка не толще полутора дюйма в окружности; идет на лотлинь, сигнальные фалы и пр. ЛИНЁК (м.) кончик линя, для телесных наказаний на море».

На суше «правда» бывает всякая: истинная, неподдельная, чистая, сущая, натуральная и так далее. На море же, «правда» – исключительно «подлинная». Та, которая извлекается из морячка при помощи «линька». Точнее, после того как тот побывает «под линьком».

Происходит это так. Привяжут первого попавшегося матросика к мачте, спустят портки и начнут охаживать. Тот покричит, а на десятом ударе всё и выложит:

что в трюме бочонок с ромом запрятан;

что мичман юнгам проходу не даёт – то прижмётся, то ущипнёт;

что одноногий кок странные речи среди команды ведёт;

что плотник намедни не просто так за борт выпал, а с ядром, привязанным к ноге.

– Вот, и облегчил душу, – похлопает боцман морячка по плечу. – На флоте, сынок, без подлинной правды никак нельзя.

И отметит про себя: реквизировать ром, о мичмане капитану доложить, кока под замок, за помин души плотника выпить…

А, ещё есть рыба ЛИНЬ,

А, ещё есть птица ЛУНЬ.

Хочешь, в рыбу камень кинь,

Хочешь, в птицу ловко плюнь.

(Матросская считалочка)

ПОД ОРЕХ РАЗДЕЛАТЬ

Жил да был тараканий царь. Как любой правитель, он с утра до вечера занимался делами своей страны. Издавал указы, карал, миловал, заключал союзы с соседями, интриговал. Случалось, и воевал. Благодаря его неустанной заботе, границы страны расширялись, а подданные благоденствовали и прославляли царя.

Однако, была у нашего государя странная и опасная привычка. Время от времени, царь отправлялся под огромное ореховое дерево, что росло в центре его владений. Придворные расстилали скатерть, расставляли напитки с закусками и удалялись, оставляя правителя одного. Он усаживался в шезлонг и приступал к неспешному обеду. Время от времени, с ветвей срывался созревший орех и с глухим стуком падал на землю. Царь, вздрагивал, прижимал усы к голове, но пикник не прекращал.

– Зачем ты туда ходишь? – спросил его однажды сын. – Ведь, если орех однажды свалится на тебя, то страна лишится правителя, а я отца.

– Знаешь, сынок, – ответил тот, – случается так, что мне просто необходимо почувствовать себя обыкновенным тараканом.

– Но мы и так тараканы, папа, – удивился сын.

– Вы, да. – Царь помолчал. – А, меня иногда заносит…

ПОД КАБЛУКОМ БЫТЬ

Держать человека под каблуком – великое и древнее умение, если не сказать мастерство. И, мелочей здесь не бывает.

Одним «подкаблучникам» требуется видимость свободы. Таким вполне подойдёт «шпилька», прижимающая полу одежды. Ведь, ему так идёт этот плащ! Такой романтичный, такой шпионский и таинственный. Поднимите каблучок, что бы ОН смог немного пройтись самостоятельно. Кто–нибудь немедленно скажет, что в подобном плаще ОН похож на эксгибициониста. Бедняга тотчас же вернётся под каблук, что бы его утешили.

Другим хороши и кеды. Распластаются вдоль всей подошвы, как жвачка. Куда вы, туда и он. Не отскребёшь.

Третьим необходим широкий каблук, в меру давящий и мягкий. С такими сложнее всего! Бывает, накатит на бедолагу, и он начинает вылезать на свободу. Шипит, плюётся, царапает асфальт коготками. Может, даже, укусить. А, притопнешь ножкой – получишь безжизненную остывающую тушку.

Четвёртых, хлебом не корми, создай видимость, что над ними занесён каблук. Они требуют независимости. Выкрикивают какие–то глупости о «волюшке». Бегут, куда глаза глядят. А к вечеру – вернутся на цыпочках, заберутся под каблучок и уснут, свернувшись уютным комочком.

Встречаются и любители похрустеть косточками под каблуком. Постанывает и шепчет: «Ненавижу тебя, сучка». А, сам улыбается…

ПОД СУРДИНКУ

Первое упоминание о сурдинах можно найти в «Деяниях блаженного Вафуила», относящихся приблизительно к концу VIII века до н. э.

«Соберите народ, пригласите старцев, соберите отроков и грудных младенцев.

Вострубите СУРДИНОЮ на Сионе и объявите пост».

В то время сурдины использовались исключительно священниками и служили средством обращения к Богу. Точнее, способствовали привлечению его внимания. Отлитые из бронзы, длиною в несколько метров, сурдины хранились в храмах на специальных козлах из слоновьих бивней. Трубный звук извлекался при помощи мехов, на изготовление которых требовалось несколько бычьих шкур.

Ко II веку до н. э. сурдины стали значительно меньше и нашли применение в армии. Выносимые на поле боя двумя солдатами (один держал её на плече, второй трубил), они своим рёвом приводили войска противника в трепет.

В I веке нашей эры сурдина, в ещё более миниатюрном варианте, начала своё триумфальное шествие по Средиземноморью. Теперь она предваряла бои гладиаторов, предупреждала о пожарах или подавала сигнал охотникам.

Шли годы. И вот, однажды, какой–то умник, вырезав сурдину из деревяшки, принялся наигрывать на ней некий легкомысленный мотивчик. Этот день стал днём гибели классической сурдины и появления жалкой сурдинки.

Прощайте времена, когда трубный глас заставлял вздрагивать небеса. Где вы, изумруды и топазы, украшающие её бронзовые бока? Где тончайшая резьба? Где струящиеся шёлковые ленты? Увы, всё это кануло в Лету. Теперь под убогую сурдинку пляшут шуты на городских площадях, да веселятся деревенские свадьбы.

ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ

Невелика удача – родиться под счастливой звездой. Можно весь век прожить, будучи обласканным её светом, но так об этом и не догадаться.

Одно дело, когда вы спасаете от неминуемой гибели, скажем, короля гномов. Человечек рассыпается в благодарностях и обязуется исполнить три желания. Тут уж всё зависит от насущных потребностей. Требуйте мешки с золотом, любовь прекрасной принцессы и новые зубы. Дальше, остаётся надеяться, что удастся правильно распорядиться свалившимися подарками.

Совсем другое, рождение под счастливой звездой. У неё (у звезды) вполне могут быть свои понятия о счастье. Допустим, вы родились в полной семье. Легко поступили в университет. Занимались йогой, брали уроки испанского, ухаживали за девицами, а потом, из–за нелепой случайности (придумайте её сами), оказались… на каторге. Казалось бы, рви волоса, проклиная злую судьбу. Но, остановитесь и задумайтесь!

Сколько вокруг интересных людей и судеб! Возможно, вас окружают светлейшие умы общества, борцы за свободу и экономические реформы. Дерзкие бунтари и анархисты. И так уж плохо провести жизнь, совмещая физический труд на свежем воздухе с философскими беседами в бараке. Забыв о ссудах, кредитах и вороватых сотрудниках. Не узнав, что такое семейные скандалы и плата за обучение детей. Радуйтесь, скучные приёмы, подруги жены и ранее ожирение минуют вас.

Вот тут–то, очень важно понять, что жизнь удалась, а судьба вам благоволит. И, засыпая на нарах, подмигните небесам, – Спасибо тебе, звёздочка.

ПОЛЁТ ИКАРА

Жизнь Икара оказалась коротка и незатейлива. Его отец Дедал, спасаясь из плена критского царя Миноса, сделал себе с сыном крылья, на которых они и покинули остров. Однако, Икар, увлечённый полётом, поднялся слишком высоко в небо. Солнце растопило воск, скреплявший крылья и Икар погиб, упав в море.

По сравнению с другими мифами Древней Греции, эта история выглядит вполне правдоподобной, если бы не этот проклятый воск. Ну, что им, вообще, можно скреплять? Как мог Дедал, искуснейший плотник и архитектор, допустить подобную глупость?

Представим дальнейшее развитие событий. Прилетает Дедал на Сицилию. Его встречают друзья и коллеги. Хлопают по спине, обнимают, подносят чаши вина. А через несколько минут кто–нибудь, да обязательно спросит, – А где же сынок? Или ты один бежал?

– Тут такое дело, – начинает мяться Дедал. – Воск, которым я скрепил его крылья, оказался ненадёжным.

– Воск? – изумляются коллеги. – Ты бы ещё дерьмом их склеил!

– Ну, разумеется, – обижается Дедал, – воск служил лишь основой. К нему я добавил органически модифицированные минералы, несколько капель виниловых эфиров, альгинат натрия и каолин. Вот, полюбуйтесь, мои крылья целёхоньки.

– А ты что же, изготовил для Икара другой клей?

– Да, нет, – отводит глаза Дедал. – Просто он поднялся слишком высоко к Солнцу. Мой состав и потёк.

– Брат, – качают головами коллеги. – Тут не дети собрались. Каждый знает, что чем выше в небо, тем температура ниже.

(Что за народ! Ведь так красиво всё выглядело. Юноша взмывающий к солнцу. Крылья, объятые пламенем. Дымный след, перечёркивающий горизонт.)

– Чёрт с вами, – огорчённо машет рукой Дедал. – Парень, действительно забрал слишком высоко. Началось обледенение. Моя смесь не выдержала… Теперь довольны?

– Да мы–то, что? – виновато опускают глаза друзья. – Мы так. Чисто профессионально. Ты не волнуйся, всем расскажем, как ты хочешь. Воск. Солнце. Бедный мальчик.

ПОРОЧНЫЙ КРУГ

Когда говорят, что кто–то попадает в ПОРОЧНЫЙ КРУГ, то воображение рисует некий дьявольский хоровод. Воровство, Ложь, Пьянство, Лень и прочие, чьих лиц не видно, отплясывают бесовской танец, а человек мечется, пытаясь вырваться из окружения. И горят факелы, визжат дудки, гремят барабаны.

Однако, вспомним само понятие КРУГА.

Круг – множество точек плоскости, удалённых от заданной точки этой плоскости (центр круга) на расстояние, не превышающее заданное (радиус круга).

Отсюда, главное то, что КРУГ – «множество точек». Следовательно, попасть в ПОРОЧНЫЙ КРУГ, означает – обзавестись новым, доселе неизвестным пороком и занять на «порочной площадке» своё достойное место. Ибо и в КРУГУ есть своя иерархия. Пьянство с Ленью удобно располагаются в центре, а какая–нибудь жалкая Бедность вечно трётся у границ, пытаясь сойти за свою.

ПО СЕНЬКЕ И ШАПКА

Симеон Иванович Гордый (старший сын Ивана Калиты) свои молодые годы провёл в тишине и безвестности. Порой до него доходили слухи, что в Твери горячие головы подбивают чернь «пойти, Москвы добывать». В Ярославле купцов–московитов прочь с торговых площадей гонят. А, князь Суздальский его иначе, как Сенькой не называет и перед заморскими гостями всячески срамит. Мол, не долго сидеть ему в стенах Кремлёвских, не примерять Шапку Мономахову. Не по Сеньке шапка!

Симеон Иванович помалкивал, в ссоры с соседями не вступал. Обидели – стерпит, прикрикнут – промолчит. Однако, рук сложа, не сидел. Строил дороги, мосты, палаты торговые. Купцов привечал, разбойников лесных повывел.

И вот, к тридцати годам, скопив изрядную сумму денег, отправился в Орду, где купил у хана Джанибека ярлык, в котором говорилось, что «вси князи Русскии под руце его даны».

Его главный насмешник и обидчик – Константин Васильевич Суздальский, погнал, было, коня в Орду, правды и справедливости искать. Да по дороге узнал, сколько Симеоном было за ярлык уплачено. Развернулся и, не солоно хлебавши, домой поехал. А там его уже грамотка дожидается – «быть немедля в Москве, дабы к службе приступить»…

В Кремле, в палатах белокаменных сидит новоявленный Князь Всея Руси.

– Смотри, князь Константин – посмеивается, – какой шапкой сосед твой Сенька обзавёлся, – и на Шапку Мономаха перстом указывает. – Хороша, да больно тяжела. Вот и придумали мы для тебя службу почётную. Шапочник называется.

«Шапочник – чин: тот, кто сымает с князя шапку при встрече с людьми, чтобы тому самому не беспокоиться».

В. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка.

ПОСЛЕ ДОЖДИЧКА В ЧЕТВЕРГ

Капитан Иван Семёнович Щукин слыл в полку первым смельчаком и рубакой. Однако, офицеры, служившие с ним в одной роте, на это, обычно, возражали:

– Помилуйте, господа! Наш капитан, прежде всего, добрейшей души и гуманности человек, и уж только потом воин.

Бывало, затеют младшие офицеры, в перерывах между боями, спектакль. Иван Семёнович тут как тут. И за гримёра, и за декоратора старается. Или, случится во время марша привал. Капитан достанет из кармана шинели Евангелие, соберёт вокруг солдат и читает им вслух. Бывало, захворает кто, так Иван Семёнович лекаря приведёт и с лекарствами расстарается.

Юнкера, прибывшие в полк и, уже наслышанные о капитане, первым делом в его роту просились. Иван Семёнович каждого обласкает, по душам поговорит и к делу приставит.

Но вот настало на фронте особо тягостное для наших войск время. Немцы подвезли из тыла снаряды и непрестанно обстреливали из орудий русские позиции. И, что ни день, хоронил капитан своих друзей и плакал над их могилами, как дитя.

– Не рви ты так своё сердце, Иван Семёнович, – уговаривал его командир. – Может быть, тебя домой в отпуск отправить? Нервы полечишь, отдохнёшь.

– Бог с вами, Ваше Превосходительство, – замахал руками капитан. – Разве такое теперь время? Дозвольте мне, лучше, тайком к немцам пробраться и бомбой их арсенал взорвать.

И как ни хотелось командиру на столь опасное дело Ивана Семёновича отправлять, да уж больно тот настаивал.

Переоделся капитан ксендзом, уложил в корзину динамитные шашки, дождался ночи и в тыл к немцам отправился. Идёт себе, посвистывает. А германцам и невдомёк, что перед ними не священник, а Иван Семёнович.

Так, не спеша, добрался герой до артиллерийских складов. Поджёг фитиль, зашвырнул динамит в окно арсенала и бросился бежать. Да, не успел. Взорвались вражеские снаряды, полыхнуло огнём и пал капитан бесчувственно…

На рассвете подобрали немцы контуженого Ивана Семёновича, отвели на допрос.

– Ты смелый солдат, – говорит ему германский офицер. – Но, по законам военного времени, как шпиона я должен тебя повесить.

– Воля ваша, – смело глядит ему в глаза капитан. – За царя и отечество и смерть принять можно.

Подивился такой отваге немец и молвит, – Может быть, у тебя последнее желание имеется?

Задумался Иван Семёнович.

– Сегодня среда. Повесьте меня, господин хороший, в четверг. В четверг я родился в этот же день и помереть хочу. Такая у меня будет просьба.

Усмехнулся немец, но согласился и приказал отвести капитана в карцер.

Наступил четверг. Выглянул наш пленник в зарешеченное окошко. А там, небо тучами заволокло и дождь накрапывает.

Аккурат после завтрака приходит офицер, что бы капитана на казнь вести.

– Готов к смерти? – спрашивает.

– Так точно, готов, – бодро отвечает Иван Семёнович. – Одно обидно, хотел в последний раз на солнышко взглянуть, да, видно, уж не доведётся.

– Отчего же, – сжалился германец. – Можно и подождать немного. Но, если к обеду не распогодится, не обессудь.

Принёс он шахматы и сели они с капитаном играть. Час играют, второй, третий. Вдруг, как загрохочет канонада! А издалека, выстрелы да русское «Ура» донеслось. Это наши войска в наступление пошли. Забыл немец про шахматы, да прочь из камеры бросился…

Вечером офицеры собрались в квартире у командира полка. Ужинали, весело шутили и поздравляли своего любимого капитана. А тот, в сотый раз рассказывал, как его, после дождичка в четверг, повесить хотели.

ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО

Жил в одном селении Колдун. Лечил больных, призывал дождь, предсказывал будущее, словом, делал то, чем все колдуны занимаются. Одно заедало, относились к нему люди без должного уважения. Конечно, если нужда появлялась, так и дары несут, и глядят заискивающе. Однако в остальное время вели себя с ним, как с равным. Думал он, думал и однажды вырезал из ствола дерева Истукана. Поставил у своей хижины и сел рядышком.

Собрался народ.

– Красиво, – говорят, – получилось. – А кто это?

– Бог, – отвечает Колдун.

– А, кто такой Бог?

– Тот, кто создал небо, землю, всех зверей и первого человека.

– И что же? – растерялись люди. – Он теперь здесь жить будет?

– Это уж, как ему понравится, – уклончиво говорит Колдун. – И, знайте, что он так велик и могуч, что может любые ваши желания исполнять. Несите дары, а я постараюсь, что бы он их принял и помог.

Кто посмеялся, кто ничего не понял, а кто и призадумался.

А, на утро один молодой Охотник принёс Истукану лисью шкуру.

– Хочу, что бы мне на охоте сегодня повезло.

Пошептал Колдун в ухо Истукану и говорит, – Ступай, будет тебе удача.

И, точно! Повезло в этот день Охотнику.

На другое утро, Рыбак с копчёной рыбкой заявился.

– Замолви за меня словечко, – кланяется Колдуну.

И ему в ловле повезло!

Тут уж и сам Вождь пожаловал.

– Пусть, – говорит, – моя старая жена выздоровеет. Иначе мне на новой и молодой жениться придётся. Свадьба, хлопоты, расходы.

И к ногам Истукана пару гнилых яблок кладёт. Колдун глаза прикрыл, покивал понимающе.

К вечеру померла жена Вождя.

– Какой же это Бог! – рассердились люди. – Старуху вылечить не сумел. Бросим его в реку.

Схватили Истукана и к берегу поволокли.

– А ну–ка, всем отойти от него, – загремел голос Вождя. – Поставьте Бога на место!

– Но, ведь твоя жена умерла.

– Ну, – замялся Вождь, – не вышло у него. Давайте простим на первый раз.

Обошёл несколько раз Истукана, похлопал по деревянному плечу.

– Вот… полюбился он мне. Уж сам не знаю почему.

ПОСЫПАТЬ ПЕПЛОМ ГОЛОВУ

Мишенька, дорогой мой! – Николай Михайлович Пржевальский схватил гостя за отвороты пальто и буквально втащил того в квартиру.