Текст книги "Секреты крылатых слов и выражений [СИ]"

Автор книги: Олифант Олифант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц)

Авторитетно заявляю, что это полная чушь. После того, как металл дошёл до БЕЛОГО КАЛЕНИЯ, он просто начинает плавиться…

Эх, не был бы наш народ таким неграмотным и доверчивым, так по Руси одни кузни и стояли бы.

ДОПОТОПНЫЙ

Жизнь крепко ударила по сыновьям патриарха Ноя. Только высадившись из ковчега на безжизненных склонах Арарата, братья осознали цену, которую придётся платить за своё спасение. Бесплодные земли, раскинувшиеся у подножия горы, поблескивали миллионами луж. Воздух был наполнен испарениями, запахами гниющей травы и разлагающихся трупов. До глубокой старости им предстояло пахать, строить, пасти стада. Рассчитывать на помощь отца было бесполезно, Ною к этому времени уже исполнилось 600 лет. Хвала небесам, что выжили животные, а досок ковчега достаточно для строительства дома и поддерживание огня. Сим, Иафет и Хам, вздохнули, засучили рукава и приступили к работе.

Ной же, прожил ещё 350 лет, посвятив остаток жизни молитвам и наставлению сыновей.

– Надеюсь, не от блудниц идёте? – встречал его скрипучий голос сыновей, возвращающихся поздно вечером с поля.

– Горько слышать такие слова, папа, – устало вздыхал Сим. – Все блудницы давно утонули.

– Свинья везде грязь найдёт, – назидательно поднимал палец Ной. – Ладно, ступайте домой. Это я так, для смеха.

– Ничто меня так не бесит, – ворчал за ужином Хам, – как папашины ДОПОТОПНЫЕ шуточки.

ДРАКОНОВСКИЕ ЗАКОНЫ

В 621 году до нашей эры граждане Афин выбрали на должность архонта–эсимнета (высшее должностное лицо, призванное урегулировать внутригородские споры и разногласия) некого Драконта. Выбрали и ужаснулись. Состоятельный человек в преклонных годах, с отменной репутацией, казалось бы, должен был мудро трудиться на благо древнегреческой демократии. Ан, нет! Этот господин, точнее, гражданин, пересмотрел и переписал действующие в Афинах законы, убрав все наказания за исключением смертной казни и изгнания. Исчезли милые сердцу каждого грека пытки, ослепление, кастрация, усекновение конечностей и прочие развлечения. Пропала возможность убить недруга и откупиться от ответственности. Появилось глупейшее понятие «самообороны» и «непредумышленного убийства». Заработали суды, состоящие из почётных афинян.

– Упырь! – кричали горожане на улицах вслед Драконту.

– Да, перегнул я палку с казнью и изгнанием, – злился про себя тот, – отрезание языка можно было бы и оставить…

ДРЕВО ПОЗНАНИЯ

Пожалуй, нет человека, который бы не знал притчу о Древе Познания. Благо, что находится она в самом начале Библии, количество персонажей сведено до минимума, и все они носят короткие, запоминающиеся имена – Бог, Адам, Ева, Змей.

Бог запретил первым людям вкушать плоды Древа Познания, однако, Змей искусил их нарушить запрет, за что разгневанный Создатель изгнал провинившихся из сада Едемского. Тем не менее, эта несложная, казалось бы, история вызвала у потомков Адамы и Евы не только массу вопросов, но и послужила причиной возникновения новых религий, сект, сообществ. Множество светлых умов помутилось, пытаясь понять смысл притчи и связь событий.

Во–первых, раз Бог всесилен, то, как он не мог предвидеть, что его запрет будет нарушен? Неужели ближайшее будущее ему неведомо?

Во–вторых, Господь солгал, утверждая, что «в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь». Никто не умер!

В-третьих, Змей выступил в роли просветителя, желая людям добра. Он хороший?

В-четвёртых, проклиная Змея, Создатель сказал ему «ты будешь ходить на чреве твоем». Это означает, что прежде тот перемещался как–то иначе. Можете себе представить?

В-пятых, что же это были за плоды?

Заметьте, этот далеко не полный перечень вопросов, родил мощнейшее движение Офитов, утверждавших, что Бог, создавший Мир (не самый лучший, кстати) всего лишь ремесленник (Демиург – demiurgos). Почитать же следует Змея Просветителя!

Появились многочисленные секты Гностиков («гнозис» – знание), хулящих Создателя за то, что он так безжалостно обошёлся с их прародителями. Маркион (II век), к примеру, убеждал сторонников, что Боги Ветхого и Нового Заветов разные. Ветхозаветный – плохой, Новозаветный же – хороший и ему, следовательно, надо поклоняться.

Сколько было вырвано волосьев, выбито зубов и отнято жизней, страшно вспомнить!

Примирить всех попробовал египтянин Ориген (III век), советующий чтить только Новый Завет, приняв Ветхий за сборник баек. Мол, в Иисуса верь, а «Изгнание из Рая» истолковывай, как хочешь. Не примирились…

И споры эти по сей день не угасают. Поэтому, видя репродукцию Адама с Евой под легкомысленной яблонькой, помните, в христианстве «всё просто» не бывает.

ДУРМАН-ТРАВА

Давным–давно жил князь Ростислав. Правил он, что называется, по справедливости. Зря подданных не обижал, хотя и взыскивал строго. А для выявления заговоров, да лиходейств, служил у князя палач Мокий. Всем он Ростиславу нравился, одно смущало. Под его кнутом каждый в грехах готов был сознаться. Бери любого, веди к Мокию и через час человечек в таких делах покается, что волосы дыбом встанут.

– Не то это, – вздыхал князь, читая очередное признание в измене. – Ведь, через твоё мастерство палаческое, и я в чём угодно признаюсь.

– На всё воля божья, – почёсывая мохнатую грудь, степенно отвечал Мокий.

– Истина мне нужна, понимаешь? – задумчиво теребил пергамент Ростислав. – А кнут–то, он для наказания больше годен…

Но вот, как–то раз приводит Мокий к князю в светлицу мужичка. Лицом, вроде как русский, но голова выбрита и одет, как степняк. Ступает уверенно, глаз не прячет, а с палачом ведёт себя, как со старым знакомцем. Поклонился Ростиславу, стоит, помалкивает.

– Не вели казнить, – молвит Мокий. – Привёл я к тебе, князь, человека учёного. Звать его Аким Дурман, колдовством промышляющий.

– Целительством и травознанием, – поправляет Дурман. – Секреты трав ведаю. Через то людей и скотину лечу.

– Что же, – недоумевает Ростислав, – лечи. Велю препятствий тебе не чинить.

– Да, лечить, дело десятое, – ухмыляется Мокий. – Акимушка, через травы свои, любого правду говорить заставит.

– Эка! – дивится князь. – Неужто, можешь? А, ну, позвать сюда старшего конюха!

Привели конюха. Тот, Мокия увидавши, стоит, ни жив, ни мёртв.

– Воруешь, сукин сын? – грозно спрашивает Ростислав.

– Никогда! – кричит тот. На колени валится, да крест целует. – Наговаривают на меня! Не верь, благодетель!

– Не бойся ничего, честный человек, – подходит к нему Аким Дурман. – Шутит князь. На, вот, выпей, – и протягивает ковшичек с зельем.

Перекрестился конюх, выпил не поморщившись.

– Ну? – опять спрашивает его Ростислав. – Воруешь?

– А, как же, – весело отвечает конюх. – Овёс краду. Упряжь, намедни, новую унёс. Осенью, помнишь, медведь двух кобыл задрал? Так, не было медведя–то. Моих рук дело. И повариху, что ты со двора прогнал, я обрюхатил. Сено, что татары пожгли, я сам, выпимши, спалил…

– Спрашивай дальше, но поспешай – смеётся Дурман. – Скоро зелье действовать перестанет.

А конюх мелет, не остановить. Уже до отрочества своего добрался, кается, как у отца пояс стянул, да на сбитень обменял. Ждёт князь, слушает. Замолчал, наконец, конюх. Стоит, башкой крутит, не поймёт, как он пред Ростиславом оказался.

– Воруешь у меня? – прищурился князь. – Отвечай без утайки.

– Да, никогда, – валится тот на колени. – Бей, пытай, нет за мной никакой вины.

– Ай, повезло тебе сегодня, лиходей. Так и быть, ступай себе, – улыбается Ростислав. – Ты же, Дурман, теперь у меня на службе состоять будешь. Плату сам себе назначишь…

Полетела молва по княжеским землям. Кто воровал, или дело злое замышлял, вмиг у Дурмана во всём сознался. Побежали лихие люди прочь с княжеской службы. А чуть кто под подозрение попадёт, так вмиг у Дурмана покается. Так месяц пролетел, второй, год прошёл. Зовёт к себе как–то Ростислав Акима.

– Вот дело у меня, какое, – молвит. – Прибыли намедни купцы заморские соболей торговать, а с ценой столковаться никак не можем. Напои–ка ты их зельем волшебным, да выведай, сколь они платить готовы.

– Не выйдет, князь, – вздыхает Дурман. – Не возьмёт моё волшебство людей заморских.

– Как так? – дивится Ростислав.

– Увы, – тупит глаза тот. – Порастратил я всю дурман–траву на твоих людей. Нет её больше.

– А, давно ли она закончилась?

– Да уж с полгода, – кручинится Аким.

– Как же ты ворам спрос учиняешь? – недоумевает князь.

– Что ж проще–то, – хитро смотрит Дурман. – Они же не ведают, что я им даю. Налью черпачок анисовой, человеку и сознаться легче станет. Да и знают, что супротив колдовства не потянут.

– Мудро, – соглашается Ростислав. – А скажи, в наших краях твоя травка не растёт? Али купить можно у кого?

– Нет, князь. Видно, придётся мне самому за ней отправляться.

Уехал Дурман, да так и сгинул. Может, злые разбойники его полонили, может хозяина побогаче нашёл, а, может быть, просто служба ему надоела. Князь же, устав ждать, с Мокием посоветовался, да сам принялся дознания учинять. Нальёт человеку ковшик анисовой, затем второй, третий и вопрошает ласково, – Поговорим?

ДУША В ПЯТКИ УШЛА

Не вдаваясь в подробности, будем исходить из того, что «душа» это бессмертная нематериальная субстанция в которой выражена божественная природа человека. Обитает «душа» внутри человеческого тела и весит около 20 грамм. Место её расположения неизвестно, но, предположительно, это голова, грудь или солнечное сплетение. Однако, в случае крайнего испуга, «душа» может уходить в пятки. Попробуем разобраться в этом явлении.

Волнуясь, нервничая, мы говорим – «что–то у меня душа не на месте». Это означает, что она собирается опуститься в пятки или, вообще, покинуть тело.

Но, что бы попасть в пятки, коих у нас две, «душа» должна разделиться. Наверное, подобное случается у «двуличных» индивидуумов. (Хотя, я и не уверен, что «двуличность» подразумевает «двоедушие»). В то же время существует выражение «не рви мне душу». Скорее всего, люди с «разорванной душой» вполне могут опускать свои половинки в пятки. Кстати, если «душа разорвана» на нечётное количество частей, то в одной пятке может находиться, к примеру, три кусочка, а в другой – два. Смысл фразы «ДУША В ПЯТКИ УШЛА» от этого не изменится.

Сложно людям с «широкой душой». Их субстанция должна просто застрять в том месте, откуда у нас растут ноги.

Легко одноногим инвалидам с «мелкими душонками». У них «душа в пятку» и обратно может циркулировать без особых проблем. И «рвать» её не придётся.

И последнее. Наполнив свои пятки «душою», предайтесь бегу. Стремительному, самозабвенному и бездумному. Пусть ваши «одушевлённые» пятки мелькают, унося прочь от беды, горя и лишений!

ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ ПОЙДЁТ К ГОРЕ

С первыми лучами солнца, лагерь, раскинувшийся у городских стен, ожил. Караванщики, весело перекликаясь, грузили тюки с товарами на верблюдов. Женщины складывали шатры, гортанными голосами созывая снующих меж поклажи детей. Закричал ишак, ему ответил второй, затем третий и, словно разбуженные их криками, заскрипели, открываясь, городские ворота. Магомет ибн Ахмед, загораживаясь рукавом от пыли, поднятой животными, почтительно поклонился позёвывающему стражнику, – Скажи мне, о, бесстрашный воин великого Багдада, не опоздал ли я на состязание магов и чародеев?

– Ты пришёл вовремя, почтенный путник, – стражник с любопытством и чуть боязливо разглядывал Магомета. – Проходи смело, с участников мы плату за вход не берём…

Когда спала дневная жара, на площадь перед дворцом султана стали прибывать зеваки. Лучшие места достались зрителям побогаче, для которых слуги принесли кресла, и мальчишкам, облепившим крыши соседних домов. Загудели трубы и по дворцовой лестнице, в окружении визирей, спустился правитель.

– Милостью нашего султана, – прокричал седобородый старец в расшитом золотыми звёздами халате, – предлагаем каждому желающему выйти и явить свою магическую силу. Достойнешнего из достойных, ждёт награда!

Толпа заволновалась, и первым из неё вышел юноша в алых шароварах и белоснежной чалме. Магомет, сумевший пробиться в первые ряды, внимательно следил за ним. Молодой маг, с достоинством поклонившись, чуть присел, откинул голову назад и внезапно выпустил изо рта струю огня. Зрители восторженно завопили и затопали ногами. А на смену юноше уже спешил карлик в остроконечном колпаке. Взмахнув рукавами халата, он вызвал сноп искр, из которых выпорхнула прекрасная дева.

– Магрибская чёрная магия, берберское заклятие воды, система зеркал, греческий огонь – вполголоса комментировал Магомет чудеса, являемые волшебниками. Задумчиво жуя финики, купленные у снующих в толпе торговцев, он ждал своего часа. Наконец на площадь, степенно вышел старик с обритой наголо головой, расстелил на земле платок, сел на него и замер, сосредотачиваясь. Мгновение и платок заколыхался, поднимаясь вверх вместе колдуном. На высоте в два локтя движение прекратилось, и бритоголовый поднял вверх руки, словно благодаря небеса, за ниспосланные ими силы. Тут, торопясь, что бы старик не успел спуститься, Магомет бросился к нему. Сунул руку под платок и с силой потянул что–то на себя. Послышался хруст и, под хохот толпы, колдун рухнул вниз. Бормоча проклятия, он попытался вцепиться в обидчика, но Магомет чуть подпрыгнул и взмыл вверх, зависнув над обесчещенным противником. Затем, раскинув руки, словно гигантская стрекоза, Магомет облетел притихшую площадь и, спикировав, приземлился в нескольких шагах от султана.

Зрители взревели от восторга, а оцепеневшая стража забыла, что её долг защищать господина. Только султан, казалось, сохранил спокойствие. Похлопав несколько раз в ладони, он указал Магомету на место подле себя. Почтительно склонившись в поклоне, тот приблизился.

– Воистину, ты достойнейший, – голос правителя оказался глухим и низким. – Будь нашим гостем.

С этими словами он неспешно встал и, поддерживаемый под руки опомнившимися, наконец, слугами, двинулся по лестнице во дворец…

Уже третий вечер, как султан, уединившись в саду с Магометом, вёл с ним неспешные беседы.

– Кажется, я начинаю верить, ты не джин, а человек, – правитель поднял руку, словно останавливая собеседника. – Эта твоя гра…, грави..

– Гравитация, – вздохнул Магомет.

– Да, – кивнул султан. – Может быть, она и существует. Не хочу, что бы нас слышали, но готов даже предположить, что Земля имеет форму шара. Но, как ты, не будучи бестелесным, смог в мгновение ока оказаться у подножия горы, до которой было пятьсот шагов.

– Дозволь пояснить ещё раз, – Магомет принялся писать на изрисованном пергаменте. – Радиус земли приблизительно 6400 километров, длина, к примеру, экватора 40000 километров. За один час точка взятая на экваторе проходит примерно 1700 километров со скоростью, соответственно 1667 километров в час. Значит, используя вращение Земли и оставаясь абсолютно неподвижным я, как может тебе показаться, перемещаюсь.

– Иными словами, если ты не идёшь к горе, то она идёт к тебе?

– Да, никто никуда не идёт! – воскликнул в сердцах Магомет и немедленно осёкся. – Хотя, в какой–то степени и так. Просто представь себе очень большой шар…

ЕСТЬ ЕЩЁ ПОРОХ В ПОРОХОВНИЦАХ

" – А что, паны? – сказал Тарас, перекликнувшись с куренными. – Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?

– Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила; еще не гнутся казаки!». Тарас Бульба, глава 9.

Поверьте, ни капли не собираюсь умалять гений Николая Васильевича, но фраза «ЕСТЬ ЕЩЁ ПОРОХ В ПОРОХОВНИЦАХ» придумана не им. В 1825 году на страницах литературного альманаха «Телескоп» было опубликовано несколько «Сказов о казаках» исследователя Запорожской Сечи Игната Титко. Попробую кратко пересказать интересующую нас байку.

Некий казак со товарищи возвращался домой из набега. И только гружёные трофеями казаки добрались до Днепра, как настигли их басурмане.

– Плывите, други, – воскликнул наш герой. – Спасайте себя и добро. Я ворогов задержу.

Забрался он на высокий холм и принялся посылать пулю за пулей в преследователей. Час стрелял, другой, третий. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется Смерть с косой.

– Готовься к смерти, сынку.

– Рано ещё, костлявая, – не растерялся казак. – ЕСТЬ ЕЩЁ ПОРОХ В ПОРОХОВНИЦЕ. Ещё много басурман побью.

Прошло время, опять Смерть за спиной стоит.

– Собирайся. Помирать пора.

– Не лезь, Старая, – отмахивается герой. – ЕСТЬ ЕЩЁ ПОРОХ В ПОРОХОВНИЦЕ.

Говорит, а сам видит, что пороха–то почти и не осталось. Что делать? Взял тут казак пороховницу и насыпал туда крепкого самосаду. А Смерть тут, как тут.

– Кончился порох, друже? – посмеивается.

– Отстань, – горячится казак. – Смотри, пороха у меня полным– полно.

Взяла Смерть пороховницу, заглянула туда, да как расчихается от казацкого самосада! Выронила косу, стоит, слёзы утирает. А наш герой подхватил косу, да вмиг выкосил всех басурман. Затем бросился в Днепр, да и был таков!

– Добре байка, – сказал бы старый Тарас. И не могу с ним не согласиться. Запорожский казак всегда обманет, украдёт, пропьёт, зарежет, ограбит и, посмеиваясь, убежит к товарищам на Сечь. А седые бандуристы сложат песни о его удали. «Словом, русский характер получил здесь могучий, широкий размах, крепкую наружность». Л. Н. Толстой.

ЖЁЛТАЯ ПРЕССА

Не секрет, что ничто так не способствует успеху в делах, как старая добрая взятка. И вот поэтому, в один из июльских вечеров, за столиком ресторанчика, что на набережной Сены, состоялась встреча двух господ. Один из них служил в министерстве образования, другой же туманно именовал себя коммерсантом.

– Поверьте, мсье Арно, – чиновник говорил приглушённым шёпотом, подозрительно оглядываясь и каждый раз замолкая при появлении официанта. – Министру совершенно всё равно, кто будет издавать эту газету. Мало того, ему наплевать и на содержание. Какие–нибудь статейки о сиротских приютах, переводы с иностранного, опыт коллег и, разумеется, не забывайте ввернуть комплимент, другой его министерству.

– Всё это замечательно и, наверняка, полезно, – мсье Арно достал из жилетного кармана часы, взглянул на циферблат и поднял руку, подзывая официанта. – Однако, я человек дела, а благотворительностью планирую заняться не ранее, чем лет через сорок–пятьдесят.

– Да, как вы не понимаете? – заволновался чиновник. – Всё оплачивает наше министерство! А будут или нет покупать эту макулатуру, неважно.

– Ах, вот как, – удивлённо протянул коммерсант. – Занятно, занятно. Однако, если я правильно понимаю, с моей стороны потребуется некий взнос.

Собеседник согласно затряс головой и, воровато оглянувшись, написал на салфетке искомую сумму.

– Передадите лично заместителю министра и, вуаля, приступайте, – он радостно потёр ладони.

Вот почему, спустя месяц после этой знаменательной встречи, на одном из зданий 14 округа Парижа появилась медная табличка с надписью «Издательство». Газета «Свет Жёлтый Лампы». Заглянув в окно первого этажа, вы бы увидели мсье Арно за столом, заваленным бумагами. Перед ним, задумчиво покачиваясь с мыска на пятку, стоял светловолосый молодой человек, а вид нашего коммерсанта явно указывал на то, что не всё так хорошо, как хотелось бы.

– … и после того, как мы с тобой, Феликс, арендовали этот дом, оплатили тираж типографии и выдали гонорары учёным болванам, – голос мсье Анри зазвенел от ярости, – эта министерская обезьяна заявляет, что «финансирование газеты признано нецелесообразным».

– Иными словами, мон ами, – невесело улыбнулся Феликс, – нас просто облапошили.

– Иными словами, – передразнил его мсье Анри, – мы разорены.

На столе появилась бутылка коньяка…

– Давай, я вызову его на дуэль, – спустя час, горячо шептал Феликс.

– Нееет, – сопротивлялся мсье Анри. – Я это затеял, мне и убивать. Застрелю мерзавца!

– Я хочу, что бы он мучился, – капризничал собутыльник.

– Слушай, – наш герой встал и сгрёб со стола счета. – Мы же уже заплатили типографии…

– Деньги они не вернут, – покачал головой Феликс.

– Чёрт с ними с деньгами, – зловеще зашипел мсье Анри. – Выпустим газету, посвящённую не какому–то образованию, а лично этому ублюдку. Его Сиятельству заместителю министра…

– Кровосмеситель в министерстве Республики! – размахивали свежими номерами газетчики через два дня. – Самая честная газета Парижа! Покупайте «Свет Жёлтой Лампы»! Похотливый развратник из правительства!

Изумлённые парижане выхватывали у маленьких торговцев газеты и с ужасом узнавали: заместитель министра образования (!) сожительствует со своей сестрой и продаёт воспитанниц детских приютов в дома терпимости. Откровения личного венеролога чиновника заставляли содрогнуться самых прожженных ловеласов. Рассказы сироток на части разрывали женские сердца.

– Жёлтый Свет, Жёлтая Лампа, Жёлтая Газета, Жёлтая, Жёлтая…, – звучало повсюду.

К полудню все газеты были распроданы и наши издатели распорядились об увеличении тиража.

– Если продержимся ещё две недели, – Феликс раскрыл объятия входящему в кабинет мсье Арно, – то, мы богачи!

– А вот наш юрист, – компаньон, довольно кивнул на солидного господина, пришедшего с ним, – обещает тянуть дело в суде, не менее полугода.

ЖИВ КУРИЛКА!

Выйдет, бывало, Мужик из царёва кабака. Зима, улочки под звёздами снегом серебрятся. Небо над головой чёрное, бездонное. И-эх… Муторно душе, беспокойно. То ли в пляс пойти, то ли в прорубь головой!

Вдруг, чу! Снежок хрустит под сапожками. Немец к себе в Слободу крадётся, ножками в чулках перебирает. Шапка на нём с перьями, под беличьей шубейкой кружева пенятся, пуговицы оловянные блестят. А в зубах трубка, дымом с искрами так и пыхает.

Заступит Мужик Немцу дорогу, зарычит, по–медвежьи, да и даст ему кулаком в душу! Отлетит сердешный в снег, посучит ножонками, и замрёт. И снова тишина, только льдинки чуть слышно позванивают.

Покрутит Мужик головой, вздохнёт облегчённо, да и вызволит немца из сугроба. Приложит ухо к кружевной груди – бьётся сердчишко–то. ЖИВ КУРИЛКА! Это хорошо. Не взял, значит, греха на душу. Ухмыльнётся, нахлобучит на Немца шапку, встряхнёт, поставит на ноги. Шагай, мол, куда шёл. Не задерживайся.

А сам домой побредёт. Там уж и баня истоплена, и щи в чугунке преют, и лики с образов смотрят ласково.

ЖИВОТА НЕ ПОЖАЛЕТЬ

Почему–то принято считать, что выражение «живота не жалеть!» – это древнерусский вопль, идущих в бой воинов. Однако, если обратиться к дошедшим до нас пословицам и поговоркам, то окажется, что предки животы свои берегли и любили.

– Ешь, покамест живот свеж.

– Живот крепче, на сердце легче.

– Не все в живот, что живёт.

– Мил животок, коли сам наживешь. (До чего верно и хорошо сказано!)

– Поет кочеток, весть подает про милый животок. (Непонятно, но трогательно.)

Могли, конечно, «надорвать живот от смеха». Но это, как вы понимаете, преувеличение.

Думается мне, что выражение «живота не жалеть» пришло в язык после русско–японской войны (1904–1905 г. г.). Бородатые казаки, рассматривая трофейные ритуальные ножи для харакири, удивлённо качали головами.

– Экий народ, – недоумевали они. – Живота своего не жалеют…

ЗАБЛУДШАЯ ОВЦА

«Если бы у кого было сто овец, и одна из них заблудилась, то не оставит ли он девяносто девять в горах и не пойдет ли искать заблудившуюся?

И если случится найти ее, то, истинно говорю вам, он радуется о ней более, нежели о девяноста девяти не заблудившихся». Евангелие от Матфея. Гл. 18.

Интересно, что Пастырь сам идёт искать «заблудшую овцу». Если «блудному сыну» пришлось, победив гордыню, ползти в отчий дом на коленях, то «овца» может преспокойно ждать, пока её не отыщут. Найдут, обрадуются, пожалеют и вернут в стадо.

Непонятно, конечно, как встретят «заблудшую» другие овцы? Примутся расспрашивать, – Ну как там было? Или выскажутся в духе, мол, пока ты там «блудила» мы без Пастыря сами чуть не пропали. Кстати, на месте нашедшего овцу, я бы, конечно, обрадовался, но к стаду гнал бы её такими пинками, что бы она на всю жизнь запомнила. И внукам бы потом рассказывала, как однажды «заблудила» и чем это для неё закончилось.

А может быть, «заблудшая овца», попав в чужие руки, выбалтывает тайны стада? Маршрут, места привалов, время смены караула. Тогда, точно надо всё бросать и на поиски!

ЗАБУБЁННАЯ ГОЛОВУШКА

«Забубённый человек – разгульный, распутный, буйный и беззаботный».

Толковый словарь В. Даля

Не счесть количества копий, сломанных при попытках объяснить происхождение слова «забубённый». Отбросив явно жалкие потуги на оригинальность, такие, как:

– тот, кто в карточной игре, ходит с бубей;

– тот, кто исповедует южноафриканский культ бога Забу;

– тот, кто бубнит, при этом заикаясь,

оставим две основные версии. Искомое слово происходит или от «бубен» (Ударный музыкальный инструмент, состоящий из кожаной мембраны, натянутой на деревянный обод), или от «бубенчик» (Металлическая погремушка в виде полого шарика с кусочками металла внутри, позвякивающая при встряхивании).

Начнём с «бубна». Древняя Русь не изобиловала музыкальными инструментами. Гусли, сопелки–гунделки–свистелки, бубны и ложки. Гусли, используемые в основном на тризнах и для сбора подаяния слепыми каликами, опустим. Остальной же набор предназначался для веселья и особняком здесь стоял именно «бубен». Сопелка в секунду сворачивалась из бересты, ложка всегда была за голенищем, для изготовления же «бубна» требовалось время и мастерство. Поэтому «бубенщик» всегда был желанным гостем на празднике, что не могло не сказываться на его образе жизни. Постепенно сложился и стереотип «человека с бубном» – разгульный, распутный, буйный и беззаботный.

Теперь, «Бубенчик». Их нашивали на свои костюмы, в частности на шапки, скоморохи. Отсюда, «забубенная головушка» – голова скомороха, как понимаете, человека разгульного и пропащего.

Мне же кажется, что ЗАБУБЁННАЯ ГОЛОВУШКА бывает у того, кто любит «набубениваться». Однако промолчу, дабы не прослыть вульгарным.

ЗАГАДКА СФИНКСА

Анастас проснулся на рассвете. Наскоро умылся в ручье, позавтракал лепёшкой с остатками козьего сыра и бодро зашагал по дороге к Фивам. Если верить пастухам, встретившимся ему вчера вечером, то уже к полудню он увидит городские стены. Теперь, когда до цели путешествия оставалось всего ничего, Анастас начал сомневаться в успехе. Он не боялся, что Сфинкс его убьёт, страшно было другое.

– Если он так велик, как гласит молва, то согласится ли уделить простому смертному своё время, – за время странствий Анастас уже привык разговаривать сам с собой. – В то же время, загадывает же он всем проходящим загадки. Интересно, сколько он даёт на раздумье? А, вдруг, не смогу ответить? Нет, это невозможно! Раз сообщение с Фивами не прервалось, значит, на его вопросы можно ответить. Не глупее же я, всю жизнь посвятивший философии, каких–то горожан…

Когда солнце достигло зенита, и жар, источаемый раскалёнными камнями, начал размывать горизонт, Анастас увидел на склоне холма палатку. Полог её был откинут. Внутри на циновке из тростника сидел юноша, увлечённо играющий с собой в кости. Заметив приближающегося Анастаса, он бросил игру и, приветливо улыбаясь, вышел навстречу.

– Да продлит великий Зевс твои годы, уважаемый путник, – задорно прокричал юноша, блеснув белыми зубами. – Идёшь в Фивы?

– Иду и, надеюсь, город уже недалеко, – Анастас обрадовался, встрече. – Ты фивянин?

– Разумеется, – согласно закивал тот. – Я Фотий, тот, кто поможет пройти мимо Сфинкса. Надеюсь, ты слышал об этом порождении Ехидны?

– Имёёшь в виду, что знаешь тайную тропу в город?

– Нет, – опять заулыбался юноша. – Никакого другого пути не существует. Но, всего за две монеты, я обещаю, что ты беспрепятственно войдёшь в ворота.

– Интересно, продолжай, – Анастас протянул ему деньги.

Фотий радостно подкинул на ладони монеты и, напустив на себя важный вид, на мгновение задумался.

– Значит, так, – начал он через мгновение. – Насланная Герой на Фивы, в наказание за совращение Лаем юного Хрисиппа, Сфинкс сидит перед воротами и задаёт каждому входящему вопрос…

– Подожди, – растерялся Анастас. – Сфинкс женщина?

– Конечно, – кивнул Фотий. – Сестра Орфа, Цербера и Лернейской гидры. Не перебивай, пожалуйста, я всё расскажу. Итак, задаёт каждому входящему вопрос: «Кто из живых существ утром ходит на четырех ногах, днем – не двух, а вечером на трех?».

– Один и тот же? – изумился Анастас. – И ты знаешь ответ?

– А за что ж я деньги беру? – воскликнул юноша. – Тебе надо просто сказать – «человек». Запомнишь? И ещё одно, не говори никаких «мне кажется» или «судя по всему». Просто «человек» и всё.

– Ну, а если я…

– Она тебя съест, – Фотий заразительно рассмеялся. – И, уверяю, что проверять мои слова не надо. Там, у стен, валяется достаточно доказательств…

Анастас дошёл до черты, выложенной из белых камней, и остановился. До Сфинкса оставалось не более десяти шагов. Воздух подле неё был пропитан запахом гниющего мяса и нечистот. Сотни мух, гудя, кружились над головой Сфинкса. Чудовище встряхнуло головой, убирая жирные волосы с лица, и заговорило.

– Кто из живых существ утром ходит на четырех ногах, днем – не двух, а вечером на трех?

– Человек! – торопясь, выкрикнул Анастас, успев удивиться странному акценту Сфинкса. Что–то неестественное было в том, как она выговаривала слова, как делала ударение.

– Что–то не так, – он уже успел дойти до городских ворот. – Она не понимает, что произносит. Гера заставила её выучить только вопрос и ответ. Вот почему, и отвечать надо только одним словом.

Анастас остановился.

– Эй, – выкрикнул он.

Сфинкс не шелохнулась.

– Ты понимаешь меня? – снова закричал Анастас, уже на финикийском.

Сфинкс лежала, уставясь на дорогу.

– Понимаешь, что я говорю? – повторял на всех известных ему языках, Анастас, возвращаясь. – Эй, ты!

Когда он снова оказался перед ней, Сфинкс удивлённо качнула головой и произнесла.

– Кто из живых существ утром ходит на четырех ногах, днем – не двух, а вечером на трех?

Анастас рассмеялся, убедившись в своей правоте, но, немедленно ответил, – Человек.

Сфинкс удовлетворённо прикрыла глаза.

– Три месяца пути, чтобы лицезреть мудрого Сфинкса! – Анастас говорил, чувствуя, как в нём закипает раздражение. – Загадки мироздания, вселенский разум, божественная мудрость! Где это всё? Гера просто посмеялась надо всеми, усадив здесь эту кошку с бабьей башкой и единственной заученной фразой. Да она даже по–гречески не говорит. Немытая дура!

Лапа Сфинкса описала дугу, и, подхватив Анастаса за хитон, подняла над землёй.

– Сфинкс нет дура, – с усилием произнесла она. – Человек есть дура.

Выговорив это, чудовище легко, будто котёнка, отшвырнуло Анастаса прочь от себя…

Очнулся он уже под вечер в палатке Фотия.

– Жив, – обрадовался тот. – Я всё видел! Зачем ты вернулся к ней? О чём ты говорил?