Текст книги "Секреты крылатых слов и выражений [СИ]"

Автор книги: Олифант Олифант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц)

– Да, ну её, – пожал плечами Анастас. – Просто обидчивая баба.

ЗА КРУГЛЫМ СТОЛОМ

Согласно легенде, первым, кому пришла в голову идея Круглого Стола, был король Артур. Устранение углов подчеркивало равноправие рыцарей и исключало ссоры и обиды. Легенда, действительно не врёт, хотя, со временем, понятие «сидеть на углу» несколько исказилось. Дело в том, что в эпоху доспехов, немытых тел и грязного белья, это место, наоборот, считалось почётным. Во время длительных заседаний и переговоров, рыцарь мог незаметно почёсываться об угол, испытывая при этом невообразимое блаженство! Артур, пытаясь избежать свар за столом, одно время даже ставил перед собой песочные часы. Когда песок пересыпался из верхней половины в нижнюю, он хлопал в ладони, его двенадцать рыцарей привставали и перемещались на одно место вправо. Так, что посидеть–почесаться успевал каждый.

– Хорошо, что вас никто не видит, дорогой, – сказала ему как–то раз королева Гвиневра. – Выглядите, как клоуны на посиделках.

ЗА ПОЯС ЗАТКНУТЬ

Есть на Востоке традиция, вещь, приглянувшаяся гостю, немедленно преподносится ему в подарок. Отказаться, значит смертельно обидеть хозяина. Нечто подобное существовало и на Руси, только в нашем случае, гость сам брал понравившийся ему предмет и «затыкал за пояс», проще говоря, присваивал. Сейчас это выглядит дико, но в то время, подобный жест был абсолютно естественным. Приготовленные заранее подарки, выставлялись на видное место и ждали своего часа, вещички же, что были дороги хозяину дома, надёжно прятались. Разумеется, что гостю и в голову не могло придти, шарить в сундуках.

Традиция эта, кстати, подразумевала, что людей, стоявших на социальной лестнице ниже хозяина, в гости не звали. Если же вдруг возникала такая нужда, то прислуга ещё в сенях снимала с гостя пояс, тем самым давая понять, что «заткнуть» за него ничего не удастся.

Пётр Первый, сам по молодости много чего «позатыкавший за пояс» в Немецкой Слободе, тростью и плетьми выбивал из своих подданных дедовские варварские традиции. Есть свидетельство, что однажды велел повесить артиллерийского офицера Григория Самсонова на том самом поясе, за который бедняга машинально заткнул табакерку голландского посланника.

ЗАРУБИТЬ НА НОСУ

Это крылатое выражение дошло до нас с некоторым искажением, потому и вызывает недоумение. Разумеется, никто на НОСУ (часть лица, участвующая в дыхании, обонянии) никогда никаких зарубок и засечек не делал. Отметины (зарубки) ставились на «нОсу», которая представляла собой деревянную чурочку, длинной с ладонь. На одном конце просверливалось отверстие, в которое продевался шнурок, а за него «нОса» подвешивалась на пояс крепостного крестьянина. Снимать её строго настрого запрещалось.

Для чего же «нОса» служила? Всё очень просто. Представьте себя Управляющим деревни в сотню дворов. Раз в месяц вам необходимо собрать с крепостных овощи, птицу, мясо, молоко, одним словом, оброк. И, разумеется, кто–то платит исправно и в срок, другие же, в силу лености или пьянства, задерживают выплаты. Как запомнить неплательщика? Ведь эти Фролы, Антипы, Охримы – практически неразличимы. Все, как один, в серых армяках, нос картошкой, глаза голубые, волосы русые, лицо заросло бородой. Не метить же их цифрами! Поэтому и появилась первая платёжная ведомость – «нОса». Заплатил оброк, живи спокойно. Не смог, получи зарубку на «нОсе». В конце квартала по количеству отметок происходит расчёт. Одним почёт и уважение, другим порка на конюшне.

ЗАТРАПЕЗНЫЙ ВИД

Сейчас это звучит несколько странно, но в Древней Руси, иметь затрапезный вид, а, точнее, носить затрапезную одежду, было княжеской привилегией. Ведь чем питался крестьянин? Щи, каша, да по праздникам кусок варёной говядины. Глиняные миски тщательно протирались хлебом, крошки со стола собирались. Чинно, благостно и скучно.

Другое дело, княжеская трапеза. Тут тебе и цельный жареный поросёнок с корочкой, из под которой, при разрезании, брызжет горячий сок. И бараньи рёбрышки, плавающие в огневом бульоне. И румяные гуси, истекающие янтарным жирком. Всё это разрывается на части, отхватывается ножами, отгрызается и откусывается. Жир сверкает на губах пирующих, каплями застывает на бородах. Оглянуться не успеешь, как уделаешь кафтан да порты досадными пятнами. А одна шёлковая рубаха двух, а то и трёх коней стоит! Поэтому и появилась традиция переодеваться к столу в специальные затрапезные одежды, этакие холщёвые халаты. Надел, вооружился ножом и пускайся во все тяжкие. Хоть с головы до ног засалься и зажирься. Лепота.

ЗА ЧЕЧЕВИЧНУЮ ПОХЛЁБКУ

Природа любит поставить человека в тупик. У ювелира рождается гориллоподобный сын с пальцами сардельками, а у кузнеца – субтильная дочь, смахивающая на мотылька. Так и у библейского патриарха Исаака первенцем оказался заросший шерстью и волосами неукротимый Исав, а благочестивый и сообразительный Иаков, выбрался из материнской утробы уже после него.

Едва научившись ходить, старший брат, презрев родные шатры жил в лесах, питаясь мясом убитых им животных. Младший же, блестя умными глазёнками, постигал отцовскую мудрость и добродетель.

– Был бы ты, Иаков, чуть пошустрее, – гладил его по льняным волосам Исаак, – и родись первым, «служили бы тебе народы и поклонялись бы племена».

Изредка, когда Исав появлялся дома, брат пытался узнать, готов ли тот, после смерти отца, взвалить на себя бремя власти и Божьего благословения. Однако, старший, пахнущий кровью и псиной, только устало отмахивался и заваливался спать, чтобы с первыми лучами солнца вновь исчезнуть.

И вот, как–то раз, сваривший себе чечевичной похлёбки с грудинкой, Иаков нос к носу столкнулся с Исавом. Видимо, в последние дни тот голодал и выглядел удручающе.

– Супчик? – жадно потянул носом старший.

– Садись и отведай, – покорно протянул ему миску Иаков. Он с детства побаивался своего диковатого братца.

Исав с жадностью набросился на похлёбку и в минуту, урча и хлюпая, опустошил миску. Иаков сбегал в шатёр и принёс хлеба и мёда.

– А знаешь, – Исав наелся, и глаза его посоловели, – иногда дома не так уж и плохо. Вот, что. Первого же оленя, которого я подстрелю, принесу тебе. Идёт?

– Отдай мне лучше своё первородство, – Иаков и сам не верил, что произнёс эти слова.

– Забирай, – благодушно разрешил Исав и, зевнув, спросил. – А на кой чёрт оно тебе?

– Видишь ли, – понимая, что всё происходит как–то неправильно и, наверняка, богопротивно, – первородный будет нести Божье Благословение, полученное нашим отцом от его отца.

– Неси, раз хочешь, – сонно кивнул Исав.

– Подожди, не засыпай, – занервничал Иаков. – Ещё мне будет дадена власть над нашим родом и двойная часть отцовских владений. Понимаешь о чём я? Власть и земли!

– Забирай, я же сказал, – Исав, откинул полог шатра и скрылся в неё.

– Клянёшься? – дрожащим голосом спросил Иаков.

– Клянусь, отстань, – донеслось из шатра.

Иаков, тупо глядя на вылизанную братом миску, так и простоял всю ночь, пытаясь осознать случившееся.

– Продешевил я, поди, с этим первородством, – думал, засыпая Исав. – Да и чёрт с ним. Если что, прирежу недоноска…

ЗЕЛЁНАЯ УЛИЦА

– … а, ночные операции в городских условиях, без спецоборудования, дело непростое. Поэтому, когда станет совсем темно, как сами знаете где, что надо сделать? Правильно. Надеть прибор ночного видения. И включить что? Не прибор, а вот этот тумблер. И что случится? Правильно. Начнёте видеть в темноте. Всё, что было тёмным, станет зелёным.

Зелёные дома, машины, объекты. Понятно? Короче, вся улица станет зелёной.

– А, можно вопрос?

– Можно гвоздь тебе в голову вбить, а в армии говорят «разрешите»!

– Разрешите вопрос.

– Не разрешаю. Дальше слушаем. Как только всё стало зелёным, сразу будет видно, где скрываются враги. Значит, что надо делать?

– Убивать врагов.

– Это вы в своей Москве скоро друг друга поубиваете. А в армии надо открывать огонь на поражение…

ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕЦ

Через семь недель после Исхода из Египта 600 000 иудеев подошли к горе Синай.

– Ждите здесь и слушайтесь моего брата Аарона, – сказал им на прощание Моисей. – Я же, ухожу говорить с Богом.

И поднялся на гору. И не было его сорок дней…

Иудеи же, «народ необузданный», подождали, подождали Моисея, да и потребовали от Аарона, мол, «сделай нам бога». Сколько тот не увещевал их, не предлагал дождаться брата, люди были непреклонны. Тогда Аарон, в надежде выиграть время до возвращения Моисея, пустился на хитрость.

– «… выньте золотые серьги, которые в ушах ваших жен, ваших сыновей и ваших дочерей, и принесите ко мне», – предложил он, в надежде, что тут–то всё и прекратится. Кто–то, надеялся Аарон, и отдаст золотишко, другие же решат, что и без их вклада можно обойтись.

Не тут–то было! Все 600 000, как один, сняли серьги и отдали ему.

Делать было нечего, и Аарон распорядился построить плавильную печь; набрать дров (это в пустыне то!); долго плавил золото и в результате получил некий бесформенный слиток.

– О! – обрадовались иудеи. – Смахивает на тельца. Отличный бог! Тяжёлый, блестит, не ржавеет и стоит приличных денег. И понесли ему «жертвы мирные», и стали петь, и стали плясать.

Однако с горы уже спускался взбешённый Моисей.

«… и взял Тельца, которого они сделали, и сжег его в огне, и стер в прах, и рассыпал по воде, и дал ее пить сынам Израилевым».

Расправившись с идолом, Моисей обратил свой гнев на брата.

– «… ты знаешь этот народ, что он буйный», – развёл руками Аарон.

Для острастки, Моисей приказал истребить 3 000 наиболее яростных сторонников Тельца и опять ушёл на Синай, вымаливать у Бога прощения за досадный эпизод с идолопоклонством.

Бог иудеев, разумеется, простил, но наказал сорокалетним скитанием по пустыне.

ЗМЕЮ (НА ГРУДИ) ПРИГРЕТЬ

Быль.

Шёл как–то раз Мужик через лес. Вдруг, видит, лежит посреди дороги Змея. Хотел он её палкой прибить, а та ему молвит человеческим голосом.

– Не казни меня, Мужик. Лучше согрей и накорми, а я тебе за это службу сослужу.

– Да, какой же от тебя прок может быть? – удивляется Мужик. – Разве, отравить кого?

– Ты, давай, грей и корми, – обиделась Змея. – А, о пользе потом поговорим.

Сказано, сделано. Развязал мужик узелок с едой, накрошил аспиду яичко, налил молока, да и напотчевал. Затем перекрестился и сунул её за пазуху.

Шагает дальше по лесу, со Змеёй лясы точит.

– Давай, – говорит, – к князю какому на службу пойдём. Будешь для него подслушивать, да подсматривать.

– Опасно, вдруг поймают, – шипит Змея из–за пазухи.

– Опасно, – соглашается Мужик. – Может, станем путников грабить. Расположатся они на ночлег, а ты их ночью перекусаешь. Я же наутро барахлишко на базаре продам.

– Боюсь, попадёмся, – сомневается Змея.

– Дело непростое, – кивает Мужик. – А, если, по деревням людей дивить затеемся? Будто я колдун, змееносец и аспидовед?

– Что ж, – молвит Змея, – мне нравится.

И стал они по деревням ходить, народ тешить. Соберут зевак, Мужик рубаху скинет, а вокруг него Змея обвилась, смотрит холодным глазом, жалом водит. Хлопнет он в ладоши, Змея на землю скользнёт. Хлопнет другой раз, та клубком совьётся.

– Подходи, честной народ, – кричит Мужик, – дивись на Мудрого Змея. Кто судьбу свою узнать хочет, всё аспид за медный грошик поведает!

Зажили они припеваючи. Мужик новый армяк справил, сапоги сафьяновые завёл, поясом шёлковым обернулся. И Змея сыта, да ухожена, жизни своей не нарадуется. Долго ли это длилось, коротко ли, но заскучал Мужик. Спать стал плохо, во сне вскрикивать.

– Прости меня, – говорит Змее. – Но, видать, пришла пора нам расстаться. Не может человек один жить. Надо мне семьёй, да малыми детушками обзаводиться.

– Женись на мне, – улыбается та. Грянулась озёмь, да и обернулась зеленоглазой девой.

Поставили они дом, справили свадебку, и зажили душа в душу.

Повезло Мужику.

ЗМИЙ-ИСКУСИТЕЛЬ

В Змия, искушавшего Еву в Райском Саду, не вселялся Дьявол, как почему–то принято считать. Какой смысл принимать облик ползучего и ядовитого гада, если можно прикинуться оленёнком с грустными глазами или трогательным мопсом?

Нет. Просто «Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог». Пытливым умом был наделён аспид. Не найдя среди живущих в Саду существо достойное внимания, он решил подразнить самого Бога. Результат получился плачевный, но, оцените размах затеи!

Кстати, не решись Змей на эту шутку, не было бы и нас…

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

Каждый жених знает, что за невесту полагается приданое, но не всякий помнит, что сватовство начинается с подарка будущему тестю. И задача сватов не прокричать «У нас купец, у вас товар», а вручить папаше дары. В старину это происходило так…

Количество сватов могло быть как угодно велико, но в дом к родителям невесты заходили только трое, неся в руках шапки. В одной были насыпаны орехи, во второй сласти или пряники. Третий же сват, всегда стоящий в центре, держал шапку с золотом. Если жених был, что называется, «не ко двору», то родитель с поклоном принимал шапку с угощением и звал сватов к столу, подсластить отказ. В случае, когда перспективы будущего замужества вызывали сомнения, выбиралась шапка с орехами. Сваты с родителями рассаживались по лавкам и, неспешно пощёлкивая, торговались. Но, разумеется, чаще всего выбиралась ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА, то есть шапка с золотом.

Кстати, из традиции выбора искомой ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ, появилось множество поговорок, таких как:

«Не по Сеньке шапка» – говорится родителями невесты в случае скупости жениха:

«Шапками закидать» – имеется в виду, что невзрачный жених осыпает будущего тестя золотом;

«Не купил батька шапки, так пусть уши мерзнут» – с этим всё понятно…

ЗОЛОТОЙ ВЕК

Золотой период в жизни человечества или ЗОЛОТОЙ ВЕК (aurea saecula) закончился с появлением земледелия. Как только появилась необходимость ухаживать за растениями, обрабатывать землю, бороться с грызунами – эпоха благоденствия закончилась. Сейчас уже не узнать имя того подлеца, что первый вскопал грядку и бросил семена. Однако, последователей у него оказалось великое множество. Они одомашнили животных, сшили одежду, нашли руду, построили мастерские. Чем всё это закончилось, сами видите.

Вообразите поселение ЗОЛОТОГО ВЕКА, к примеру, на берегу тёплого моря. Ранее утро, на верхушках пальм весело переругиваются птицы, иногда, с глухим стуком, падает созревший кокос, мерно гудят золотистые пчёлы. И вот, из одной хижины, крадучись выходит человек. В руках его лейка и деревянные грабли. Он, стараясь не шуметь, принимается окучивать и поливать небольшой огородец.

– Выращу много–много капустки. Такой в лесу не найти, – приговаривает он. – Пусть все видят, каков я.

И рождается ГОРДЫНЯ

– Вот, мерзавец, – подсматривает за ним из хижины сосед. – Хочет казаться самым умным.

И рождается ЗАВИСТЬ.

Постепенно просыпается всё племя.

– Ого, – говорят они. – Каков урожай! Не то, что опостылевшие кокосы и бананы. Вот бы полакомиться такой вкуснотищей.

И рождается ЧРЕВОУГОДИЕ.

– Как он хорош, с этими граблями в руках. Какие мышцы, как блестит тело, – бросает на земледельца пламенные взгляды жена соседа.

И рождается ПОХОТЬ.

– Разбил свой огород прямо посреди дороги, – злобно шипит охотник.

И рождается ГНЕВ.

– Эх, кабы все его плоды стали моими, – шепчет старуха.

И рождается АЛЧНОСТЬ.

– Мне такого огорода в жизни не видать, – вздыхает ребёнок.

И рождается УНЫНИЕ.

Вот так один жалкий огородник может ввергнуть счастливое и беззаботное племя в пучину грехов. Вот оно начало конца ЗОЛОТОГО ВЕКА.

ЗУБ ИМЕТЬ

При фразе «ЗУБ ИМЕТЬ», мне в детстве всегда мерещился упырь, таящийся в ночной листве и посверкивающий клыком…

По Далю ЗУБ – «косточка, вырастающая из ячейки челюсти, для укуса и размола пищи». Удивительно хорошо сказано! Однако выражение ЗУБ ИМЕТЬ никакие укусы и размолы пищи не подразумевает. Вспомним, что ЗУБ это ещё и:

– долька чеснока:

– элемент зубчатого колеса;

– острый выступ, насечка или зарубка. Отсюда, кстати, и заЗУБрина.

Так вот, дабы не забыть что–либо, раньше делались зазубрины «на память». Видите, ничего зловещего и вурдалачьего. Если, конечно, зарубка ставится не на прикладе ружья…

ЗУБЫ ЗАГОВАРИВАТЬ

Вспомните свои ощущения от визита в этот кабинет…

Ещё у двери вы ощущаете запах эфира, нашатырного спирта и крови. Звякают инструменты, падающие в металлический судок. Клещи, щипцы, иглы? Слышится вкрадчивый голос, призывающий «терпеть». Внезапно где–то в глубине зарождается леденящий душу свистящий звук. Он нарастает и превращается в жуткий зуд, вгрызающийся в каждую клеточку мозга. Кто–то, булькая горлом, словно, захлёбываясь кричит. И снова тишина. Скребёт о стекло металл, льётся вода. Вода ли?..

К стоматологу мы идём, только перепробовав старые добрые способы исцеления. Когда не помогает ватка, смоченная одеколоном, анальгин, чеснок и разведенный известью куриный помёт. Идём, прижимая ладонь к щеке, забыв, что существует элементарный и безболезненный «зубной заговор». Для проведения этого простейшего обряда необходимо:

– больной (Заговариваемый);

– старушка (Заговорщица);

– кружка воды (желательно кипячёной);

– бумажка с текстом (лучше бы, если Заговорщица выучит его наизусть).

Заговорщица встаёт перед Заговариваемым, держа в руках сосуд с водой и произносит, – Две сестрицы: Марья, да Дарья,

сами говорили, чтобы раба Божьего щеки не пухли, зубы не болели век по веку.

Тем моим словам ключ да замок, ключ в воду, а замок в гору.

Затем Заговариваемый принимает двумя руками сосуд с водой, выпивает и исцеляется…

Будьте ближе к земле, к корням, к истокам и вы забудете о монстре, облачённом в белый халат, сжимающем волосатыми руками окровавленные клещи.

ЗУБЫ НА ПОЛКУ ПОЛОЖИТЬ

Чиновный и служивый люд зубы свои бережёт. Пришёл поутру в контору, зубки вынул, в чистую тряпицу завернул, да сложил на полочку. Боже упаси, начальник заметит, что ты их скалишь или просто покажешь ненароком. Пусть себе лежат, без них спокойнее. Закончится служба, снял, родимых, с полки, сунул в рот и дуй себе домой. А по дороге можно их с сослуживцами и поточить маленько, особенно, если кто на зубок попадётся. Вернулся в квартиру, говядинкой варёной себя побаловал и опять – зубы на полку. Пусть лежат, ведь один раз и на всю жизнь дадены.

ИЕРИХОНСКАЯ ТРУБА

«Тогда сказал Господь… когда услышите звук трубы, тогда весь народ пусть воскликнет громким голосом, и стена города обрушится до своего основания…»

Книга Иисуса Навина, гл.6

Понимаете? Стены рухнули от крика, а звук трубы был просто сигналом, как, к примеру, выстрел крейсера «Аврора».

По Далю, «КРИК – вообще громкий звук голоса, зов, шум, БРАНЬ».

Так что, скорее всего, Сыны Изралиевы принялись ругать иерихонские укрепления на все корки. И, заметьте, поводов у них хватало. После сорока лет странствий по пустыне, внезапно исчезла манна, и Сынам Израиля пришлось питаться «опресноками и сушёными зёрнами». В довершение им всем поголовно сделали обрезание «каменными» (!) ножами. И теперь предлагают как следует «орнуть». Клянусь, я бы вопил, как резаный…

ИЖИЦУ ПРОПИСАТЬ

Букву «ижица», похожую по написанию на латинскую «V», молодая Советская Республика выбросила из алфавита вместе с «ять», «i» и «ер». Наверное, для того, что бы быстрее записывать свои мысли. Или речи вождей. И грамоте учиться стало легче. Опять же, сократив число букв в лозунгах, стало возможно сэкономить на красной материи и белилах. Сплошная польза.

Жаль, что мне не довелось жить в то славное время перемен и крушения основ. Что там несколько букв! Я бы предложил:

– переименовать розовый цвет в «мелкобуржуазный». «Мелкобуржуазный фламинго». Звучит!

– убрать пузатую цифру «ноль», как напоминание о мировом капитале. Заменить бы её на пролетарскую «звезду».

– разобраться с Таблицей Менделеева. Пусть химические элементы носят имена политкаторжан.

– переписать Атлас Звёздного Неба. Какого–нибудь унылого Волопаса переименовать в созвездие Раненого Комсомольца!

– к национальности добавлять «красно» или «бело» К примеру, «краснобашкир» и «белофранцуз». Проблема была бы только с белорусами. «Краснобелорус» как–то не очень…

И, главное, какой простор! Месяцы и дни недели, болезни, породы собак и кошек, имена (впрочем, большевики до этого сами додумались), минералы. Да, мало ли что! Эх, опоздал я родиться…

ИЗБИЕНИЕ МЛАДЕНЦЕВ

Вообще–то, царь Ирод просто оказался, что называется «не в то время и не в том месте». Был он человеком уже здорово в годах, лет за семьдесят, и жизнь прожил нелёгкую. Воевал, раскрывал заговоры, унижался перед римским кесарем Августом, укреплял границы, строил храмы и города. Не проводил, одним словом, свою жизнь в лени и разврате. Поэтому, узнав от волхвов, что «родился Царь Иудейский», Ирод, естественно, не обрадовался и попросил указать ему новорожденного. Кстати, прекрасно понимая, что ему лично, в силу преклонных лет, младенец ничем угрожать не может, он заботился о сохранении своей династии, желая избежать смутных времён. Опять же, волхвы ни словом не обмолвились о том, что искомый новорожденный ни кто иной, как сам Спаситель…

Матфей пишет, что волхвы, поклонившись Младенцу и вручив ему свои дары, не стали возвращаться к Ироду, а «иным путем отошли в страну свою».

«Тогда Ирод, увидев себя осмеянным волхвами, весьма разгневался, и послал избить всех младенцев в Вифлееме и во всех пределах его, от двух лет и ниже…»

Подобными деяниями изобилуют Мифы Древней Греции, да, что там далеко ходить – сам благородный Король Артур, пытаясь избавиться от внебрачного сына Мордреда, утопил целый корабль с детьми. Убить десяток, а то и сотню младенцев не считалось каким–то удивительным актом жестокости. Наверное, поэтому об «избиении младенцев» упоминает один Матфей. Марк, Лука и Иоанн, видимо, посчитали это незначительным событием…

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Кто же занят великими делами, тот и ошибается по–крупному. Наверное, это и относится к Ироду…

ИЗ МУХИ ДЕЛАТЬ СЛОНА

Из мух слонов можно делать, а можно и наколдовывать. Прошептал волшебные слова, и вся помойка облеплена растерянными слонами. Или рой слепней, преследующих корову, вдруг превращается в бегущее слоновье стадо. Занятно, когда поздней осенью в картофельных грядках вдруг возникнет одиноко и монотонно трубящий октябрьский слон. А подшутить над хозяйкой, готовящей на кухне варенье или над рыбаком, закинувшим удочку с мушкой на крючке? Впрочем, это всё шутки. Настоящее же получение слона из мухи – процесс сложный, требующий множества средств и специалистов. Представьте ослепительно чистую лабораторию, заставленную разноцветными цистернами с плазмой, растворами, биомассой. Воздух сух и холоден. Мертвенно светят неоновые лампы. От никелированных анклавов, проходя через фильтры и капельницы, тянутся к введённой в анабиоз мухе, прозрачные трубки. Беззвучно ходят поршни насосов в прозрачных цилиндрах. По сотням мониторов ползут столбцы цифр, изгибаются синусоиды графиков. Безликий металлический голос отдаёт команды, сопровождающиеся переключением тумблеров и щёлканьем клавиш. Наконец, начинается обратный отсчёт и на цифре «ноль», мушиное тельце, опутанное проводами, чуть вздрагивает. Трубки, соединяющие её с анклавами, наполняются разноцветными жидкостями и муха начинает расти. Десяток лаборантов в зелёных халатах, суетятся вокруг неё, просовывая под неподвижное тельце ремни и меняя капельницы. Проходит немного времени и вот из путаницы проводов и капилляров возникают очертания слонёнка.

– Первый этап завершён, – объявляет металлический голос.

Руководитель проекта, доставая из кармана сигареты, выходит из лаборатории и немедленно сталкивается с репортёрами.

– Уже можно поздравлять, профессор?

– Несколько слов нашему каналу!

– Скажите, муха больше не источник заразы?

– А летать он сможет?

– Почему именно слон?

Ещё не зная, что его первая фраза войдёт в историю слонопроизводства, Руководитель растеряно произносит, – Слон, животное полезное…

ИЗ ПЕПЛА ВОЗРОДИТЬСЯ (ВОССТАТЬ)

Урок французского.

– Ну, и как переводится «Cendrillon», если «la cendre» – «пепел, зола»?

– Пепельница?.. Сказка про Пепельницу?

– Ценю твоё чувство юмора. А, если подумать?

– Может быть «Погорелица»?

– Сказка Шарля Перро о Погорелице? Молодец! В данном случае «la cendre» – просто «зола».

– Зольница? Честно, я никак не соображу!

– Да, что тут соображать! Ты про Золушку когда–нибудь слышал?

– О! А, я был уверен, что она от слова «золото». В смысле, «золотце», «золотистая»…

– Издеваешься? Золушка твоя вся в золе, в грязи, в дерьме!

– Да понял я, понял.

– Нет, ну поглядите, Золушка у него из золота!

– Всё нормально, я теперь знаю.

– Взбеситься от тебя можно! Может быть, в цирк сразу, а не в школе учиться? Вот всегда ты меня доведёшь! О чём мы сейчас говорили?

– Сказки Шарля Перро…

ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАТЬ

Казалось бы, вполне житейская ситуация, один человек кричит другому, – Я тебя из–под земли достану!

Тем не менее, эта расхожая фраза послужила началом для нешуточного конфликта, аналогичного противостоянию «остроконечников» и «тупоконечников».

Задумайтесь, произнося – «Я тебя из–под земли достану!», Преследователь имеет в виду, что под землёй будет находиться Преследуемый. Или он сам?

В одном случае, Преследуемый умирает и предаётся земле. Однако, безжалостный Преследователь, выкапывает беднягу и терзает его останки.

Во втором варианте, гибнет Преследователь, но, несмотря на это, встаёт из могилы, дабы не давать покоя Преследуемому.

Учёные мужи, разбившись на два непримиримых лагеря, осыпали друг друга оскорблениями на семинарах, поливали грязью в монографиях и вербовали новых сторонников. Ходят слухи, что даже состоялись две тайные дуэли.

Некоторое время просуществовало жалкое сообщество отщепенцев, утверждающих, что Преследуемый мог бы скрываться в подземных катакомбах. Однако «катакомбщиков» вмиг заклевали, и они выродились в некое подобие секты…

Проблема, кстати, до сих пор не решена, хотя страсти и поулеглись.

ИЗ ПОРОСЯ В КАРАСЯ

«От карася до порося» золотятся буквы по весеннее–салатному полю вывески. Слева пучит глазищи блестящая, изогнувшая спину рыбина. Справа – заговорщицки подмигивает свиная мордаха. Останавливаются у дверей магазина москвичи, задирают головы, переговариваются.

– Гляди–ка, а я второго дня этих «карасей–поросей» на Мясницкой видел.

– И на Сретенке таких же развесили.

– Что ж, полюбопытствуем, полюбопытствуем.

А в магазине лихие молодцы в белоснежных фартуках вьюнами меж товаров скользят. Отрезают, взвешивают, пакуют. Один на пергамент пяток селёдок астраханских выплеснул. Поднимает каждую под жаберки, словно мехом драгоценным любуется. Другой сыр нарезает. Ломтики матовые, восковые, словно лепестки из–под ножа выпадают. Третий – корзину с фруктами кухарке вручает, да на ухо ей любезности нашёптывает. А четвёртый принимает вас под локоток, – Чего изволите-с? Впервые у нас? Всё только свежайшее-с! Извольте визиточку принять. Осьмнадцать магазинов держим-с. Всё купца Арсения Игнатьева…

Сам же Арсений Прохорович Игнатьев в кленовых, расписанных в золотое с салатовым, саночках мчит по Москве от одного своего заведения к другому. Легко соскочит у магазина, и стоит, прислушивается, о чём входящие–выходящие промеж себя говорят. Всем ли довольны? Послушает, послушает и опять в сани. Летит вдоль серых лабазов, мимо обшарпанных вывесок.

– Дайте мне пяток лет, – усмехается в бороду. – Мои «караси–пороси» всех вас повыведут…

ИМЯ (ЕМУ, ИМ) ЛЕГИОН

«Изгнание бесов» описали сразу трое евангелистов. Четвёртый (Иоанн) смолчал.

Прибыв «в страну Гергесинскую», Иисус встретил человека, «одержимого бесами».

«И спросил его: как тебе имя? И он сказал в ответ: ЛЕГИОН имя мне, потому что нас много». Евангелие от Марка. Гл. 5

«Иисус спросил его: как тебе имя? Он сказал: ЛЕГИОН, – потому что много бесов вошло в него». Евангелие от Луки. Гл. 8

Римский легион (а других евангелисты не видали) в то время состоял из 5000 воинов. Соответственно и количество бесов насчитывало столько же… голов(?). В среднестатистическом человеке около 5000 мл крови, а 1 мл – это 20 капель. Отсюда следует, что откачав из «одержимого» двадцать капель, получим одного «беса».

К чему, спросите, эта сомнительная математика? Просто, когда, вас уговаривают выпить «ВСЕГО ПО ДВАДЦАТЬ КАПЕЛЬ», вспомните мои вычисления. И задумайтесь!

И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА

Структура классической российской семьи хорошо знакома нам по многочисленным преданиям и историям. Каждый член её наделён неизменными, только ему присущими особенностями и функциями. Рассмотрим повнимательнее эту ячейку общества.

1. Недееспособные Дети (Н. Д.).

К ним относятся, как юные отпрыски Отца с Матерью, так и дети Старших Сыновей. Н. Д. не доставляют особых неприятностей, хотя и нуждаются в ежедневном кормлении кашей с молоком, несмотря на то, что «в сусеках шаром покати», а коровка издохла. Кроме того, лесные хищники (медведи, волки) норовят унести их в лес и воспитать по–своему.

2. Частично дееспособные дети (Ч. Д. Д.).

Отличаются любовью к рутинному труду. Используются для колки дров, переноски воды, чистки конюшен и на земляных работах. Частенько попадают в сложные жизненные ситуации (пьют из козлиного копытца, теряются в чащах). Однако, основная опасность, поджидающая их в жизни – смерть Биологической Матери. Отец в таких случаях неизменно приводит в дом Злую Мачеху, основной целью которой становится «изведение» Ч. Д. Д.

3. Старшие Сыновья (С. С.).

С. С. обычно трое. Двое умных, и третий – философствующий бездельник, любитель музицирования и животного мира (кони, щуки, лягушки). Зачастую С. С. бывают женаты, но продолжают проживать с Отцом и Матерью, в ожидании их скорой кончины и вступления в наследство. Жёны «умных» дородны, но завистливы и несдержанны на язык. Третий же, обычно холост или женат на представителе местной фауны.

* Старшие Дочери, исхитрившиеся пережить возраст Ч. Д. Д., выходят замуж, покидают отчий кров и живут других семьях.

4. Отец и Мать.

Люди негордые, небогатые и недалёкие. Живут по божьим законам, то есть один добывает пищу в поте лица своего, другая же, в муках рожает детей. Любят Родину и всегда готовы благословить С. С. на ратное дело или подвиг. Несмотря на здоровый образ жизни и экологически чистую пищу, силы у них к сорока годам «уже не те», о чём они неизменно сообщают, добавляя при этом неизменное «эх».

5. Старик и Старуха.

Практически всегда являются родителями Отца. Безвредные члены семьи, любящие проводить время на печах, завалинках или лавках. Старик, не любящий сидеть без дела, плетёт сети, лапти и кнуты. Может вырезать несколько свистулек для Н. Д., что вызывает неизменно раздражение остальных членов клана. Старуха же, занятая в основном воспитанием и развитием Н. Д., как ни странно является первопричиной всех бед, обрушивающихся на семью, источником «ПРОРУХИ». А выражаясь современным языком – облома. Именно она: