Текст книги "Секреты крылатых слов и выражений [СИ]"

Автор книги: Олифант Олифант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

– Кто это? – спросил у проходящего мимо матроса.

– Эх, ты, деревня, – поправил маузер тот. – То ж, товарищ Ленин.

– Хренин? – переспросил Степан.

– Ленин, дурья башка, – посуровел матрос. – Ты, браток, с такими словами не шути, вмиг за жабры подвесим.

Вспомнил горемыка свою встречу с господином, Рубль Неразменный, трактир, драку, жандармов, каторгу.

– Хочу, – говорит, – этого Ленина увидеть.

– Эка хватил, – присвистнул морячок. – Знаешь, сколько к нему народу прётся? Со всей матушки, язви её, Рассеи. А, что за дело у тебя к нему?

– Давал мне Ленин в пятом году одну вещь, – осторожничает Степан. – Такая, понимаешь, штука, что всю жизнь твою меняет. Сам чёрт тебе не брат становится.

– Что же, – матрос приосанился, бушлат одёрнул, – такая вещица и у меня имеется.

– Врёшь, – растерялся Стёпа.

– Смотри, браток, – и из кармана бумагу достаёт. – Мандат называется. Давай–ка, земляк, к нам, в ЧК. Выправим и тебе такой.

– Да, нет, – воротит нос наш герой. – Мне бы Рубль.

– Какой, рубль? – горячо дышит ему в лицо моряк. – С мандатом у тебя и харч, и золотишко, и марафет. А деньги эти паршивые, вообще скоро декретом отменят.

Глянул Степан на портрет Ленина, потом на матроса.

Эх, была не была, – махнул рукой. – Не на завод же опять идти.

Обнял нового друга за плечи и зашагал с ним.

«Как просты, как понятны, как близки эти мысли всякому честному рабочему…»

В. И. Ленин. МАЕВКА РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА.

НЕ СОЛОНО ХЛЕБАВШИ

Русская кухня это не только каши и щи, а, в первую очередь, соленья. С чего начинается застолье? Разумеется, с «разгонной», которая, будучи неправильно закушенной, способна испортить и обед, и настроение.

Как можно обойтись без квашеной капусты! Мелко порубленная, с розовыми нитями моркови, политая подсолнечным маслом и обложенная кольцами репчатого лука, она так и манит. Возьми щепотью, вытащи из миски, открой рот и положи на язык. Хрустишь капусткой, крутишь головой, – Ах, хороша.

А солёные огурцы? Крохотные, пупырчатые с блестящими боками, цветом напоминающие раков. Надеваешь его на вилку, стряхиваешь прилипшую корзиночку укропа и, прежде чем укусить, мгновение любуешься. Или, возьмём большой, зрелый огурец с крупными белыми семенами. Нарежь его прозрачными кругляшками, положи на ломоть ржаного и покрой сверху ледяным розоватым ломтиком сала.

Грибы… Часами можно рассказывать об их божественном вкусе. Простецкий груздь с чуть заметной горчинкой и краюхой хлеба украсит и крестьянский стол, и царскую трапезу. Что уж говорить о скользящих по тарелке боровичках, о веселящих сердце опятах, о солидных валуях, бесхитростных сыроежках и рыжиках.

Без соли и стол кривой!

И на всё это великолепие в 1648 году решил замахнуться боярин Борис Морозов. Поднял, собачий сын, цену с пяти копеек за пуд до двух гривен. Спасибо московскому люду, не потерпели. С копьями, да факелами ворвались в Кремль. Морозов еле успел ноги унести. Спас его царь Алексей Михайлович от гнева народного. Сгинул аспид, не солоно хлебавши, в Белозерском монастыре. Правь, казни, милуй, воруй, но на святое руку не моги поднимать.

НЕТ ПРОРОКА В СВОЁМ ОТЕЧЕСТВЕ.

«… истинно говорю вам: никакой пророк не принимается в своем отечестве». Евангелие от Луки, гл.4

Зададимся вопросом, чем иноземный пророк лучше отечественного? Почему верят и слушают чужого, а не своего?

Спросят люди пророков, – Что нас в будущем ожидает?

– Жизнь будет непроста, но вера в счастливое завтра, упорный труд и любовь помогут перенести все тяготы, – туманно ответит НАШ.

– Всё будет настолько плохо, что советую всем сразу повеситься, – отчеканит ЧУЖОЙ.

– В чём же причина наших бедствий? – пригорюнятся люди.

– Великому народу и великие испытания, дабы выйти из них очищенными, – вздохнёт НАШ.

– Потому, что вы уроды и негодяи, – пожмёт плечами ЧУЖОЙ.

(На самом деле, говорят они одно и то же. Только НАШЕМУ здесь ещё жить).

После таких предсказаний, иноземного пророка проводят до границы, сунут кошель золота и намекнут, что дальнейшие его визиты нежелательны. Своему же, посоветуют позорче заглядывать в будущее, а не отделываться туманными фразами.

И вздохнут, – Нет пророка в своём отечестве…

НИ БЕЛЬМЕСА НЕ СМЫСЛИТЬ

Жизнь на Руси в XIII была отнюдь не пасторальная. Рязанцы грабят–режут Суздальцев, те, в свою очередь, осаждают Ростовчан, которые только что вернулись из набега на Торжок. Зато, на востоке, в Золотой Орде, тишь, да гладь. Там брат за брата и друг за друга, без чинов и религиозной принадлежности. Живёшь, правда, в чистом поле, пьёшь кобылье молоко, попа седлом натёрта, но, в то же время, никого не побаиваешься. Законы строги, но разумны. Смерть положена лишь за измену, убийство, блуд, кражу, грабёж, скупку краденого, чародейство и троекратное невозвращение долга – то же самое, что и на Руси.

Сожгут Москвичи дом у Рязанца раз, другой, третий, тот плюнет, постелет соломки на телегу и в Орду.

– Принимайте люди добрые в своё войско.

Посмотрят татары на мужика. Плечи широченные, руки длинные, зубы острые.

– Хорошо, – скажут. – Только, не обессудь, нам не всякий в воины годится. Пройди пять испытаний и становись нашим братом. Первым делом проскачи сквозь табун и сосчитай лошадей. Во–вторых, метни копьё на сто локтей. В-третьих, из лука на всём скаку в сокола попади. В-четвёртых, проведи три дня в седле. В пятых, попробуй побороть нашего богатыря Кучлука. Выполняешь одно задание, получаешь стальной браслет на руку – «бельмес». Соберёшь пять «бельмесов», станешь нашим братом.

Почешет мужик в затылке. Копьё метнуть, невелика мудрость. Да и кривоногого Кучлука в землю вбить несложно, а, вот, остальное…

– Может быть, – спросит с надеждой, – я при кухне или в обозе сгожусь?

– Извини, друг, – засмеются татары, – возвращайся–ка ты домой.

Вздохнёт мужик и обратно оглобли повернёт. Землю пахать, от соседей отбиваться и с нетерпением ожидать, когда Русь объединится.

НИ ДНА, НИ ПОКРЫШКИ

Сегодня, уж не знаю, с чьей лёгкой руки, произнося «НИ ДНА ТЕБЕ (ВАМ), НИ ПОКРЫШКИ», мы желаем оппоненту быть захороненным без гроба. Что подразумевает отсутствие отпевания, панихиды и креста на могиле.

Однако, если обратить внимание, что интересующее нас пожелание родилось на западных границах Древней Руси и было обращено непосредственно к европейцам, то станет понятен его изначальный смысл. Именно эту фразу выкрикивали наши предки тевтонским рыцарям, ливонцам и полякам.

Вспомним, что с момента своего зарождения, христианская церковь сулила райское блаженство праведникам и геенну огненную грешникам. Последних ждало адское пламя и котлы с кипящей серой, смолой, маслом. Вот тут–то и кроется ответ! Европейцу никак невозможно находиться вне «ДНА» и «ПОКРЫШКИ», ему всегда необходима точка отсчёта. Сообщи, что он варится в котле, глубина которого составляет столько–то метров, диаметр верхней части такой–то, а в качестве наполнителя используется оливковое масло холодного отжима. И человек с радостью примет положенные муки. Иначе, он весь изведётся, пытаясь отстроить свою новую систему координат, и не сможет полностью предаться заслуженным мукам. Суля европейцу «НИ ДНА, НИ ПОКРЫШКИ», мы обрекаем его на участь, которую церковь считает непомерно жестокой.

Соотечественнику же всё равно где вариться – в конкретном котле или в бездне. Злой, взъерошенный и негодующий, будет он вечно страдать, осыпая окружающих отборной бранью и проклиная злую судьбу.

НИ ЗГИ НЕ ВИДНО

«ЗГА» – существительное женского рода, обозначающее «искру» или «огонёк».

– Ни зги не видно, – сокрушённо вздыхает Путник, заплутавший безлунной ночью на болотах. И, тут, вдруг, замечает вдали тусклый свет. И спешит туда, поскальзываясь на кочках и хлюпая сапогами.

А там его уже ждут!

– В бревенчатом домике с черепичной крышей, красавица с русой косой напекла пирогов, наварила щей и взбила пуховые перины.

– Обезумевший от одиночества и комаров отшельник, выпотрошил свежепойманную водяную крысу и готовит себе ужин на жалком костерке.

– Отливающий серебром волк, чутко прислушивается к шагам и примеряется прыгнуть, как только жертва заметит его.

– Мятущаяся душа утопленника, беззвучно стенает, паря над бездонной трясиной.

Кто встретит нашего Путника? Не знаю, но совет дать могу.

Ходите ночью на болота со своей ЗГОЙ!

НИТЬ АРИАДНЫ

Кратко напомню суть истории…

«Афиняне обязаны были по требованию царя Миноса каждый год отправлять на Крит семь юношей и семь девушек на съедение Минотавру, обитавшему в построенном для него лабиринте, из которого никто не мог выйти. Совершить опасный подвиг Тесею помогла полюбившая его дочь критского царя Ариадна. Тайно от отца она дала ему острый меч и клубок ниток. Когда Тесея и обреченных на растерзание юношей и девушек отвели в лабиринт, Тесей привязал у входа конец нитки и пошел по запутанным переходам, постепенно разматывая клубок. Убив Минотавра, Тесей вывел из лабиринта всех обреченных (Овидий «Метаморфозы», «Героиды»)».

На первый взгляд – добротное героическое сказание, со всеми необходимыми элементами. Герой, влюблённая принцесса, чудовище, молящие о спасении пленники, битва и, в финале, победа.

Однако, озаботимся некоторыми подробностями, которые в кратком пересказе, обычно, опускаются.

Итак:

– Минотавр не взялся ниоткуда, а родился у жены царя Миноса Пасифаии, как следствие её противоестественного влечения к быку.

– Минотавр, имея бычью голову, не мог быть плотоядным, и пасся на зелёных холмах Крита.

– Минос, зная о безобидности Минотавра, требовал от Афин жертвенных юношей и девушек, втайне упиваясь их страхом.

– Ариадна, вручая меч Тесею, прекрасно понимала, что её любимый играючи разделается с её жвачным братом. Единственной проблемой для Тесея становился лабиринт.

С этими дополнениями заурядная героическая история становится Настоящим Греческим Мифом. Тут тебе сексуальные извращения, братоубийство и генетическое уродство. Чего стоит одна только сцена, когда Тесей рубит мечом несчастного, мычащего от ужаса Минотавра.

Откуда у греков эта тяга к «тёмной стороне»? Ведь живут они в зелёных долинах, где текут с гор хрустальные ручьи. Зимы не ведают, почва плодородна, вино хмельно, а люди красивы. Зачем им подобное?

Наверное, затем же, зачем и благословенной Европе фильмы ужасов, триллеры и романы «нуар»…

НИТЬ ЖИЗНИ

Может ли человек сам обрезать нить, на которой подвешена его жизнь, или этот шаг ещё при рождении предопределён Богом? Конечно же, может! Ваш суицид высшим силам не подвластен, иначе церковь столь сурово не относилась бы к самоубийцам. Плиний Младший, тот, вообще, гордо заявил, что самоубийство – единственное преимущество человека над богами.

Отсюда, утверждение, что, мол, всё происходящее с нами уже давно начертано в Книге Судеб, не выдерживает никакой критики. Её не существует. Какой смысл вписывать туда жизненный путь новорожденного, если он может в любой момент, самостоятельно поставить точку. Так, что, увы, на роду у нас ничего не начертано.

– Нет судьбы, – как любила говаривать Sarah Connor.

НОС ПО ВЕТРУ (ДЕРЖАТЬ)

Мало кто знает, но в 1806‑м году с семилетним Александром Сергеевичем Пушкиным случился презабавнейший анекдот.

Как–то в один из июньских дней, когда Москва задыхалась от тополиного пуха, няня юного Александра отправилась с ним на прогулку вдоль Москвы–реки. Тут необходимо отметить, что Арина Родионовна, несмотря на возраст, оставалась дамой достаточно бойкой и озорной. Прохаживаясь с воспитанником по берегу, она весело перекликалась с матросами, со стоящих на приколе барж и парусников.

– Эй, тётка, – кричали ей белозубые бородачи в робах. – Айда к нам на кораблю. Киселю дадим.

– Киселя ваша густая, да и я баба не простая, – задорно отвечала Арина Родионовна.

Так, шаг за шагом, дошли они до небольшого, некрашеного дебаркадера с пришвартованной к нему баржей. На судне, свесив с борта босые ноги, сидел седоусый матрос и удил рыбу. Заметив няню с Александром, он неохотно отложил удилище и лениво поднялся. Пройдя вразвалку вдоль борта, седоусый перебросил на пристань мостик и, приглашающе, махнул рукой.

– Сашенька, ангел мой, – зашептала в ухо Арина Родионовна. – Погостим на кораблике немножко? Ты рыбку полови, а у меня тут дельце секретное есть.

Александр, утомлённый прогулкой и жарой, согласно кивнул и присел на горячие, пахнущие смолой канаты. Нянька, заискивающе заглядывая в глаза матросу, ухватила того под локоть и они скрылись в палатке из выцветшей парусины, установленной на корме…

Через полчаса, разрумянившаяся нянька выпорхнула из–за полога и в растерянности застыла. Вместо мальчика, у борта посапывал незнакомый моряк.

– Арапчонок–то? – позёвывая, объяснил он белой от ужаса Арине Родионовне. – Так разве ж я знал? Шуганул, чертяку с баржи, так он и был таков.

Только к вечеру, обезумевшая от горя нянька нашла Александра у костра, на котором изрядно выпившие матросы варили уху. Они успели обрядить мальчика в робу и ласково называли «Максимкой».

– Не дрейфь, арапская твоя душа, – гудел огромный боцман. – Вот окрестим тебя и поплывём в Африку мамку искать.

Мальчик, держа в руках миску с ухой, радостно кивал…

– Сашенька, Христом Богом заклинаю, – Арина Родионовна стояла на коленях у кровати Александра, – ты уж меня, дуру старую, папеньке с маменькой не выдавай.

– Держи нос по ветру, – подмигнул маленький Александр Сергеевич. – Не дрейфь.

Запрокинул курчавую голову на подушки и через мгновение уже спал, счастливо улыбаясь.

ОБЪЯТИЯ МОРФЕЯ

Рассказывают, что в конце пятидесятых ходил по квартирам некий старичок под видом то ли переписчика, то ли страхового агента. Проходил с хозяйкой на кухню, просил чаю, а дальше та просыпалась в уже ограбленной квартире. Старичку тому, якобы требовалось всего мгновение, что бы человеку в глаза глянуть и специальные слова произнести. Мало того, потерпевшие не просто засыпали, а во сне ещё выбалтывали место, где деньги и ценности схоронены. Ловили его всем миром. Участковые с ног сбились, обходя дома и предупреждая, что бы двери незнакомцам не открывали. Кличку ему дали – Морфей, будто он бог Сна по–гречески. А тот, ну, ничего не боится. Наоборот, взял, да и по крупному принялся воровать. Заглядывает, говорят, народ в магазин, а в нём все спят, как убитые. И кассирши, и продавщицы, и грузчики. Давай их будить, а те, ни в какую. А касса–то пуста! И на прилавке записка – «Привет от Морфея».

Схватили его, будто бы, когда он решил Госбанк ограбить. Вошёл, всех усыпил и начал деньги в саквояж складывать. Но, промашку дал, в подсобку заглянуть не догадался. А там уборщик схоронился, что бы потихоньку «маленькую» выпить. Заметил он, что в сейфе кто–то шурует и на кнопку тревоги нажал. Мильтоны, сразу поняли, что за грабитель им попался. Мешок ему на голову, и не на Петровку, а сразу на Лубянку свезли.

Посадили в бронированную камеру и через специальное зеркальное стекло допрашивали. Что бы под гипноз не попасть.

Судили Морфея закрытым военным трибуналом и приговорили к высшей мере. Но, ходили слухи, не расстреляли, а оставили в секретной лаборатории работать – шпионов и диверсантов гипнотизировать и тайны выведывать. Там он и лётчика Пауэрса допрашивал. Тот, вроде, смог против Морфея сутки продержаться, так его в Америке натренировали. Но, потом сдался и всех своих выдал.

ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ

Наверное, нет человека, не задумавшегося над фразой «Пройти огонь, воду и медные трубы», точнее, над «медными трубами».

С «огнём» все более–менее понятно. Он может означать страсти, войны и любовь.

С «водой», также, несложно. Это холодность, разочарование, забвение.

Итак, некто проходит страсти и разочарования и натыкается на «медные трубы». А, как вы помните, во всех испытаниях, третье задание самое сложное.

Многие авторитеты пытались дать своё толкование этим металлическим чудовищам. Есть, к примеру, версия, что под «медными трубами» подразумеваются трубы духовых оркестров, выдувающие гимны Победителю. Проще говоря – испытание славой.

Другие уверены, что М. Т., это стволы, отлитых из меди орудий.

Третьи, ищут ассоциаций с медным змеевиком самогонного аппарата. Кстати, последнее утверждение, как нельзя лучше подходит для нашей страны. Вознесение – забвение – пьянство.

Лично я всегда представлял для себя некий лабиринт из труб, по которому ты должен ползти в темноте. Труба сужается и неизвестно, не застрянешь ли ты в ней навсегда. Жуть. Но, в то же время, о том, почему они должны быть сделаны именно из Cuprum, я как–то не задумывался…

Ответ же, как это часто бывает, прост и ждёт нас в Ветхом Завете.

«Вот БЕГЕМОТ, которого Я создал, как и тебя; он ест траву, как вол;

вот, его сила в чреслах его и крепость его в мускулах чрева его;

поворачивает хвостом своим, как кедром; жилы же на бедрах его переплетены;

ноги у него, как МЕДНЫЕ ТРУБЫ; кости у него, как железные прутья…».

Книга Иова. Глава 40.

Тот самый Бегемот – чудовищный зверь, который считается королем млекопитающих. Он настолько огромен, что способен выпить целую реку, и проглотить за один присест тысячу гор. (Привет Булгаковскому коту!).

Читаем дальше. «…не упадешь ли от одного взгляда его? Нет столь отважного, который осмелился бы потревожить его…».

Теперь становится понятно, какие МЕДНЫЕ ТРУБЫ, точнее, под какими ТРУБАМИ надо пройти.

ОКО ЗА ОКО

Принцип воздаяния за принесённый вред, аналогичным вредом существовал с момента появления человечества, и, что отрадно, неуклонно совершенствовался. Ведь, если сосед украл у Вас мешок зерна, то будучи уличённым, обязан его просто вернуть. Но, зерно, это идеальный вариант. А, если ткнул в бок ножом? Вы полежали недельку с температурой, попили отваров и снова, молодцом. Бодрый и румяный, обращаетесь к старейшинам, и те приговаривают обидчика к наказанию по принципу «око за око». Берёте нож, и под ободряющие крики соплеменников, засовываете его под рёбро негодяю. Пронзаете печень и тот за четверть часа, хрипя и пузырясь кровью, отдаёт Богу душу.

– Как–то нехорошо вышло, – мямлите Вы, стараясь не смотреть в сторону безутешной вдовы в окружении детишек.

А если один благородный гражданин приказал своим рабам отлупить палками другого благородного гражданина? Кого отдубасить в ответ? Рабов? Или можно натравить своих? А если их мало или все они танцовщицы?

Ответ на все эти вопросы дал созданный в Древнем Риме Институт Талиона, или, иными словами, структура, максимально точно оценивающая ущерб и, в соответствии с этим, отмеряющая наказание. С этих пор, любой житель Империи, подавший жалобу на преступника, сломавшего, к примеру, ему руку, мог быть абсолютно спокоен. Обидчику перебьют руку в том же самом месте и, в случае чего, не дадут костям срастись правильно. Принцип: «око за око, зуб за зуб» начал работать на славу.

Конец этому торжеству справедливости положил некий иудей, провозгласивший, – Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А, я говорю вам: не противься злому.

И, как ни странно, учение его восторжествовало, похоронив процветающий Институт Талиона. Не понимаю, как так вышло…

ОЛУХ ЦАРЯ НЕБЕСНОГО

В XV–XVI веке на Руси еретиков не умерщвляли. Последователи Нила Сорского считали, что «Бог хочет не смерти грешника, но его раскаяния». Именно поэтому католические миссионеры чувствовали себя в Москве довольно вольготно. Проникая через западные границы, они смущали православных, призывая их под крыло Папы.

Пользуясь благоприятным моментом, потянулись к нам и скандинавские проповедники. Ибо, наш Север хоть и суров, но уж больно богат морским зверем и пушниной. Ласково поглядывая из–под капюшонов, заходили они в поморские селения, собирали рыбаков и заводили разговоры о мессах, о покупке индульгенций, о поклонении Святому Олафу.

Вот с последним–то и вышла у них промашка…

– Да будет вам известно, дети мои, – вещал проповедник, рассадив вокруг себя бесхитростных поморов, – что Олаф сын Харальда рос в доме отчима Сигурда. Олаф рано возмужал. Он был хорош собой, умен и красноречив. Однажды Сигурд собрался в дорогу. Никого из работников на хуторе тогда не было, и он попросил Олафа, своего пасынка, оседлать ему коня. Олаф пошел в козий хлев, выбрал там самого большого козла, привел в дом, надел на него седло, а потом вышел и говорит, что конь оседлан.

– Эхма, – качали головами поморы.

– В другой раз, – возвышал голос миссионер, – Сигурд попросил Олафа принести ему кафтан. Тот же протянул ему рыбацкую сеть.

Тут проповедник делал многозначительную паузу и поднимал палец.

– И тут Сигурд понял, что Олаф более горд и неукротим, чем он!

– У нас тоже такой Олаф есть, – внезапно раздавался чей–нибудь голос. – В бане портки не снимает и мух ртом ловит.

– На Руси своих Олафов на сто лет припасено, – смеялся второй.

– Вишь, и у них дураков хватает, – качал головой третий…

Позже, миссионеры выбрасывали из своих проповедей эпизод с детством Олафа Святого, однако, было поздно. Поморы, завидев кого–нибудь из них, незамедлительно требовали сказку об «Олухе». А, позже, сами насочиняли множество историй о «Царе Олухе Небесном». Как он хотел море вычерпать, как зимой рожь сеял, да как к тюленехе свататься ходил…

ОСИНОВЫЙ КОЛ ВБИТЬ

Объявление, вышедшее в «Новостях Дня» гласило: «Тому, кто хочет посвятить свою жизнь службе, полной опасностей и приключений, предлагается пройти месячные курсы г-на Вольдемара Келлера. Анонимность и дальнейшее трудоустройство гарантируются. Отсутствие брачных уз приветствуется. Запись по вечерам с 13 по 15 августа сего года в д. Сытова по Мясницкой улице. Занятия бесплатны».

К вечеру 15 августа, группа обучающихся была набрана. В неё вошли трое гимназистов, пяток потасканных господ средних лет, две суровые сестры милосердия, розовощёкий застенчивый толстяк, несколько длинноволосых студентов, болезненного вида чиновник в мундире и бойкий хромой старичок. Все они назвали свои имена, аккуратно записанные «ассистентом-с» г-на Келлера и сейчас, терпеливо ждали в гостиной прихода «мэтра». Ассистент суетился, разнося чай, ободряюще подмигивал гимназистам, но наотрез отказывался отвечать на вопрос, чему, собственно, здесь обучают и, что за «полная опасностей и приключений служба» ожидает присутствующих.

– Друзья мои, – стремительно вошедший господин, быстро прошёл к окну и задёрнул шторы, – прошу всех сесть и внимательно выслушать меня.

Был он довольно молод, не более 30 лет, высок, худощав и темноволос. Шею его, несмотря на тёплый августовский вечер, прикрывал бархатный бордовый шарф. Пальцы были длинны и нервно подёргивались.

– Не будете ли Вы столь любезны, – начал было один из студентов, но г-н Келлер, немедленно оборвал его.

– Буду, – коротко бросил он. – Я имею цель в течение месяца обучить и подготовить отряд охотников.

– Вот те на, – насмешливо протянул какой–то господин в несвежей сорочке и начал привставать, явно намереваясь уйти.

– Охотников и истребителей, – бесстрастно продолжал г-н Келлер, невидяще глядя перед собой, – нечистой силы. А, именно, вурдалаков.

Повисла тишина. Ассистент, неслышно ступая, на цыпочках проскользнул к двери и щёлкнул замком, запирая её.

– Позвольте, – прервал молчание тот же студент. – Но, мне кажется, что собравшиеся здесь современные и образованные люди. Я не ослышался? Вы сказали, «вурдалаки»?

Г-н Келлер, выдержал паузу, невесело усмехнулся и принялся неспешно разматывать шарф, неотрывно глядя в глаза студенту. Шарф скользнул на пол и стали видны три ужасающих шрама, начинающихся от уха и скрывающихся под воротом рубахи.

Собравшиеся потрясённо молчали.

– Первым делом попрошу не делать никаких записей, – начал г-н Келлер. – Запоминайте, спрашивайте, если не поняли. Надеюсь, полученные здесь знания, помогут в дальнейшем сохранить ваши жизни…

На следующее занятие вместо не явившегося хромого старичка пришло ещё четверо гимназистов. Г-н Келлер, потребовавший к себе обращения «мэтр», рассказывал о повадках упырей, местах их обитания, тайных укрытиях и гнёздах. Затем перешли к анатомии кровососов. Мэтр продемонстрировал шкатулку с лежащим внутри длинным жёлтым зубом и высушенную человеческую руку с когтями. В выходные группа поехала по железной дороге в Хлебниково, где практиковалась в изготовлении осиновых кольев. Ассистент привёз в чемодане несколько набитых соломой чучел, которые, на счёт «делай раз, делай два», учились пронзать, целясь в грудь.

– Я доволен вами, – мэтр ободряюще улыбался, прохаживаясь вдоль построенных в шеренгу учеников. – Послезавтра я расскажу о чудесных свойствах серебра. Каждый должен принести на занятие не менее фунта этого металла. Я объясню, как плавить и отливать из него пули.

Первыми явились студенты. Виновато улыбаясь, они выложили на стол исцарапанный портсигар, две цепочки и несколько серебряных пуговиц. Бледный чиновник принёс небольшое пресс–папье. Впрочем, недостаток металла с лихвою покрыли гимназисты, притащившие в ранцах столовые приборы, явно позаимствованные из родительских буфетов. Компания господ порадовала серебряным самоваром. Сёстры милосердия внесли в качестве своей лепты два тяжеленных подсвечника. Толстяк скромно выложил старинную рамку дивной работы. Пора было приступать, но, как назло, у г-на Келлера разболелись старые раны, полученные в схватках с вурдалаками, а у ассистента оказалась не готова плавильная печь. Решено было перенести встречу на следующий день. Принесённые же учениками серебряные предметы сложили в сундук, который мэтр лично запер.

Назавтра будущих охотников на вампиров вместо г-на Келлера встретила запертая дверь с приколотой запиской: «Срочно вызван бароном N в Трансильванию. Скоро не ждите. Ваш мэтр».

А через неделю в «Новгородском вестнике» вышло объявление: «Тому, кто хочет посвятить свою жизнь службе, полной опасностей и приключений, предлагается пройти месячные курсы г-на Вольдемара Келлера…».

ОТ ЛУКАВОГО

«…и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого» писали евангелисты Матфей и Лука.

Кто же он этот Лукавый? Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Память подсказывает образ рогатого и хвостатого мужчины с остроконечной бородкой и вилами в руках.

Однако, обратимся к Далю. «ЛУКА ж. изгиб, погиб, кривизна».

Отсюда: Лук – изогнутая палка; Лукошко – короб из гнутой бересты; Лукоморье – выгнутая часть морского берега.

Так что, вполне может быть, что «избавь нас от лукавого» означает просьбу уберечь от излишнего мудрствования, запутывания и усложнения.

Не введи нас в искушение и избавь от ненужного заморачивания.

Крамольный вывод! Или нет?..

ОТСТАВНОЙ КОЗЫ БАРАБАНЩИК

Пётр I набирал солдат в потешные полки, не особенно задаватясь вопросом, откуда взялся тот или иной рекрут. Бродяги, беглые, вольные, подозрительные иностранцы – все, без разбора, облачались в солдатские мундиры и присягали царю на «вечную службу».

В 1793 году Павел I указом определил срок солдатчины в 20 лет, а, затем, 1798 году, запретил формировать войска из отребья. Отныне специальные «воинские команды» объезжали помещиков и по принципу 1 рекрут на 150 душ, изымали призывников. Как несложно догадаться, обратно из армии их никто не ждал. Какой человек, будучи в здравом уме, согласится заиметь в своём хозяйстве сорокалетнего мужика, с двадцатилетним опытом боевых действий. Учитывая, что тот всё это время резал, колол, рубил, грабил и сжигал. Нет уж! Отставник получал вольную, пенсию и освобождение от налогов. Мог идти в сторожа, дворники или травить байки собутыльникам в питейном заведении.

Однако, среди ветеранов имелась и своя элита, наделённая особыми дополнительными привилегиями. К ним относились воины, совершившие на поле боя некие исключительные подвиги: спасшие командира от гибели, добывшие знамя вражеского полка или уберегшие своё. Так как ордена низшим чинам не полагались, то герой получал нашивку на левый рукав мундира в виде буквы «V». Этот шеврон, своим видом напоминавший рога, солдаты немедленно окрестили «козой». Воин, получивший такую «козу», после демобилизации имел право на «полное довольствие» в любом населённом пункте по своему усмотрению. Разумеется, помимо остальных льгот. Кроме того, к его пенсии ежемесячно добавлялось полтора рубля, на которые он имел право нанять «человека из свободного сословия». Последний зачастую был необходим ветерану в качестве сопровождающего, ибо мало кто уходил со службы без серьёзных увечий. Тем не менее, большинство отставников предпочитало заводить «фиктивных» помощников, которые за отступной гривенник, отдавали им «надбавку». Подобный подставной компаньон в народе стал именоваться «барабанщиком» (От шуточного «барабан» – брюхо. Тот, кто, не работая, набивает себе брюхо). Полностью же он назывался ОТСТАВНОЙ КОЗЫ БАРАБАНЩИК.

ОХОТНИКИ НА ВЕДЬМ

Несмотря на сложившуюся отвратительную репутацию, ведьма – существо достаточно безобидное, а, главное, не относящееся к нечистой силе. Она отбрасывает тень, отражается в зеркале и не стремится навредить каждому встречному поперечному. Конечно, если Вы нахамите незнакомой старухе в широкополой шляпе, с метлой под мышкой и бородавкой на носу, то ждите неприятностей. Но, заметьте, не смерти от сибирской язвы, а какой–нибудь подвёрнутой ноги или зубной боли.

Ведьма живёт сама для себя. Сорвать одежды, вылететь в печную трубу и всю ночь плясать и веселиться с козлоногими друзьями, вот, собственно, ради чего она живёт. Вернувшись под утро, домой, она ныряет под одеяло и преспокойно спит весь день.

Несёт ли она вред людям? Думаю, что однозначного ответа дать невозможно.

С одной стороны, Ведьма не может жить в одиночестве. Ей необходим человек, который бы ухаживал за ней, содержал дом и готовил завтраки–ужины. А, так как, обычное замужество здесь не подходит, то она пускает в ход колдовское зелье. Попросит, бывает, усталый путник воды у кривоносой, нечесаной хозяйки, покуривающей трубочку на крыльце. Та и вынесет кружечку. Отопьёт бедняга глоток, глядь, а перед ним волоокая красавица стоит, улыбается. И одна живёт. И помочь ей некому. И не замужем. И, судя по всему, путник ей, ох, как приглянулся. Дня не пройдёт, как он новую жену на руках в дом вносит.

– И как эта кикимора такого парня окрутила? – зло шепчутся незамужние соседки.

– Сам видел, он ей кофе в постель носит и «принцессой» называет, – недоумевают мужчины.

Пропал человек. Будет теперь всю жизнь на Ведьму горбатиться, да соседские насмешки выслушивать.

Однако, с другой стороны, он получает в жёны такую красавицу, что и мечтать не мог. Умная, добрая, ласковая, голос, как серебряный колокольчик. Годы летят, а жена только краше становится. И ни ссор у них в семье, ни измен. А, чуть что не заладится, так она ему чай на специальных травках заварит и опять всё хорошо. Живёт себе человек, и понять не может, за что ему такое счастье свалилось.