Текст книги "Секреты крылатых слов и выражений [СИ]"

Автор книги: Олифант Олифант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц)

– «Двухнедельное бдение в лесу Оберпфальцер», в результате которого из Баварии исчезают все оборотни;

– «Истязание Вестфальского водяного», очистившее Рейн от русалок:

– «Распиливание Падернборнской ведьмы», положившее конец похищению детей в Руре;

– «Ночь Серебряной косы» под Реденбургом, вернувшая замок барону Румшеттлю…

Однако, в ночь с 30 апреля на 1 мая 777 года отважная монахиня попадает в ловушку, коварно подстроенную ей на вершине горы Брокен. Отправившиеся на её поиски жители, находят смертельно раненую Вальпургу, лежащую рядом с трупом Брауншвейгского Упыря – властителя этих мест.

Перевезённая в монастырь, она прожила до 25 февраля, страдая от ужасных увечий, полученных в этой битве.

Поклявшиеся отомстить за смерть сестры, монахини Хайденхайме, покинули стены монастыря и разошлись по лесам и пустошам Германии, неся погибель нечистой силе. Передвигаясь по ночам небольшими группами, они, не зная устали пронзали осиновыми кольями, жгли, окропляли каждого, кто отказывался целовать распятие. Дошло до того, что сердобольные крестьяне прятали в погребах, отбившихся от своих, беженцев– упырьков или тайно подкармливали пожилых беззубых ведьм.

Спокойно теперь в благословенной Германии. Не загремит никто цепями на ночном кладбище, не засмеётся колокольчиком русалка в камышах, не промелькнёт в ночном небе стремительная тень. А в ночь на первое мая, ряженые в чёрные плащи и островерхие шляпы, румяные жители жгут костры и поднимают кувшины с пивом во славу св. Вальпурги. И лишь изредка, в глубине чащи, сверкнут чьи–то жёлтые глаза наполненные слезами. Вспыхнут на мгновение и исчезнут…

ВАРФОЛОМЕЕВСКАЯ НОЧЬ

«Жестокое вероломное убийство беззащитных людей», «Парижская кровавая свадьба», «Массовая резня» – какими только эпитетами не наградили ночь на 24 августа 1572.

Мы же попробуем взглянуть на это событие с другой стороны. Представьте себя парижанином католиком за пару лет до…

Возвращаетесь домой со службы и видите, как соседские мальчишки швыряют камни в какого–то бедолагу гугенота. Конечно же, вы возмущённо отчитываете хулиганов, объясняя им, что каждый француз имеет право на свободное вероисповедание, пусть и ложное.

А несколько месяцев спустя дочь рассказывает анекдот о гугеноте и вы, добродушно посмеиваясь, советуете ей быть терпимее.

А несколько месяцев спустя жена жалуется, что булочник продал своё дело «этим гугам», а хлеб они печь не умеют и дерут втридорога.

А несколько месяцев спустя в одну из квартир вашего дома въезжает семья гугенотов и на ваше утреннее приветствие отвечает презрительным кивком.

А несколько месяцев спустя сына избивают одноклассники, называя его «паршивым католиком».

А несколько месяцев спустя, хозяин нотариальной конторы, в которой вы служите, сообщает, что обещанного повышения в должности не будет, так как это место занято неким гугенотом, по просьбе «очень важного клиента».

А несколько месяцев спустя, подойдя с друзьями к любимому кабачку, читаете надпись на дверях «Только для гугенотов».

А несколько месяцев спустя мальчишки швыряют в вас камнями и кричат, – Убирайся из нашего Парижа, проклятый католик!

А несколько месяцев спустя к вам домой стучится сосед и восторженно шепчет, – Сегодня ночь расплаты. Будем резать гугенотов! Ты с нами?

– А КАК ЖЕ, БРАТ! – восклицаете вы…

В БУТЫЛКУ ЗАГНАТЬ

В 1533 году в Москве был открыт первый «царёв кабак», что обозначало сосредоточение всей торговли водкой исключительно в руках царской администрации. Правила торговли были просты. Водка отпускалась «чарками» по 150 г. или «ковшами» по 450 г. Закуска, как таковая, отсутствовала, хотя, принесённая с собой и не возбранялась. Каких либо ограничений не существовало, кроме одного – «на вынос» водка продавалась исключительно вёдрами. Объём, так называемого «московского питейного ведра» составлял 12 литров.

Шли годы. В кабаках появлялись новые меры национального продукта. Это были «стопы», объёмом около 1,5 л. Затем, штофы – 1, 23 л. «Четверти» (имеется в виду четвёртая часть ведра) по 3 л. «Четверть», кстати, имела ещё название «гусь», причём, женского рода. (Говоря о названия, нельзя не вспомнить и отличное слово «красовул», обозначавшее меру вина в монастырях. Один «красовул» равнялся 250 г, то есть, просто стакан.)

В 1883 году одним из первых указов Александра III становится распоряжение подавать в кабаках закуску, но, главное, возможность торговать водкой на вынос объёмом меньше ведра, в бутылях по 0,61 и 1, 228 л. Задумайтесь! 350 лет ждали и дождались. Теперь любой крестьянин или пролетарий покупает бутылочку, опускает в карман портов и идёт в гости к друзьям, к подругам, к родителям. И везде ему рады.

И вот тут–то, несмотря на народное ликование, либеральный журнал «Русскiй Вестникъ» М. Н. Каткова выходит с язвительной карикатурой на обложке. На дне огромной бутылки сидит, почёсывая в голове, мужик пахарь. И подпись – «В БУТЫЛКУ ЗАГНАЛИ».

Что тут сказать? Как писал В. И. Ленин в статье «Памяти Герцена», – Страшно далеки они от народа.

В ДОЛГИЙ ЯЩИК КЛАСТЬ

«Гроб – продолговатый (ДОЛГИЙ) ЯЩИК с крышкой, в котором хоронят умершего».

С. И.Ожегов, Н. Ю.Шведова – Толковый словарь русского языка.

Отсюда и выражение – «в долгий ящик класть», то есть хоронить.

Вообще, народ любит поглумиться над двумя основными этапами человеческой жизни – зачатием и смертью. Оно и понятно, с шуткой на Руси дело всегда веселее идёт.

Так и видится лето, деревня, ладная изба, пёстрые куры бродят по двору. На крылечке, с внучкой на коленях, сидит улыбающаяся старушка, сыплющая присказками и поговорками.

– В гроб кладут не старого, а поспелого. Гроб – коляска, покойна, не тряска, садись да катись. Гроб – домок в шесть досок. Закрыть глазки, да лечь на салазки.

– Ещё, ещё рассказывай, – просит, заливаясь смехом, внучка.

ВДОХНУТЬ ЖИЗНЬ

«И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою».

Первая книга Моисеева. Бытие. Глава 1

Вот в этой лёгкости получения жизни и кроется, на мой взгляд, куча человеческих проблем. Нет бы, её заслужить или, на худой конец, заработать. Отнюдь, дают за просто так! (Забавный каламбур – «жизнь, за здорово живёшь»). Вот отсюда и произрастает множество полубезумных выражений, типа, «жизнь дерьмо», «зачем такая жизнь?», «жизнь копейка». Откуда такое пренебрежение? А, просто, некоторые уверены, что после смерти их ждёт некая новая фаза, следующий виток. Но, боюсь, что и тогда они будут брезгливо кривиться – «виток дерьмо», да «зачем такой виток?».

Но, в то же время, есть персонажи, «цепляющиеся», «дорожащие» и «пытающиеся продлить жизнь». Наверное, эти из тех, кто любит подарочки. Они «дарёному коню в зубы не смотрят», а берегут его и заботятся.

Ещё бывают жизнелюбы. Всё им нравится, всё их веселит. Вдохнули жизнь и спасибо. Плохо живут – не страшно.

Хорошо живут – преотлично.

Встречаются и «жертвователи». Готовы немедленно отдать жизнь за царя, за отечество, за мир во всём мире, за счастье людей. Был бы повод.

А, есть мастера «вдыхать жизнь» в неодушевлённые предметы. В рисунки, в фигурки из глины, рассказы и прочие поделки. Эти люди называют себя Творцами, хотя, правильнее было бы говорить – «вдыхатели» или «вдыхиватели». Они считают, что жизнь это не «способ существования белковых тел и нуклеиновых кислот», а нечто возвышенное, чего и объяснить невозможно. Вот им труднее прочих. Чтобы «вдохнуть» нужно «вдохновение», которое неизвестно откуда берётся. А, бывает, вдохновение есть, а жизнь не вдыхается. Путаница, суета и сплошные разочарования. Но, до чего хочется, хоть мгновение побыть Творцом! Пожимаешь руки поклонникам и говоришь, – Очень приятно, Творец.

ВЕК АСТРЕИ

Богиня справедливости Астрея (дочь Зевса и Фемиды) долгое время предпочитала Землю Олимпу. Люди, занятые охотой и собиранием плодов были милы и дружелюбны, а самое главное, справедливы. Согласитесь, как можно злобствовать и строить коварные планы в отношении ближних, если ты живёшь в гамаке, а пучки бананов зреют над твоей головой. Болтай с соплеменниками, философствуй, уди рыбу, охоться, сбраживай виноград в кувшинах, флиртуй, словом, развлекайся любым из известных способов.

– Отсутствие товарно–денежных отношений, вот ключ к счастью, – внушала Астрея людям, бродя меж них в белоснежных одеждах.

– Наверное, – легкомысленно пожимали плечами счастливцы.

– Хорошо живётся нашей дочурке на Земле, – радовался Зевс, поглядывая с Олимпа вниз.

– Что и говорить, Золотой Век, – согласно кивала Фемида.

Конец земному благоденствию положил гуманист, новатор и революционер Прометей. Украв у Гефеста божественный огонь, он подарил его людям.

– Теперь вы сможете жарить мясо, коптить рыбу, варить овощи и перегонять забродивший виноград, – раздуваясь от собственной значимости, вещал Прометей. – Вы счастливы?

– Наверное, – легкомысленно пожимали плечами люди.

– И это лишь часть моего дара, – продолжал тот. – А ещё я научу вас добыче руд, кузнечному делу, счёту, письму и множеству полезных ремёсел.

И научил!

Теперь, вместо того, что бы бездумно покуривать на берегу тёплого моря, люди вынуждены были вставать ни свет, ни заря и идти в кузни, в шахты, в мастерские, в чесальни–валяльни–красильни. К вечеру, уставшие и раздражённые они возвращались домой, где их ждали такие же измотанные за день родственники. Начались ссоры, скандалы и споры. Кто–то выковал первый меч, и заявил, что он теперь самый сильный и попытался обложить соседей данью. Другой отточил нож и разбойничал по ночам. Третий вооружился копьём и подался в наёмники. Какая уж тут справедливость!

– Бросайте работать, безумцы, – металась меж людей Астрея. – Жизнь полна удовольствий и без этого.

Увы, никто её не слушал.

Так закончился ВЕК АСТРЕИ. И, боюсь, никогда не вернётся.

ВЕРНУТЬСЯ К СВОИМ ПЕНАТАМ

Одни думают, что ПЕНАТЫ, это некие строения, напоминающие «палаты».

Другие считают, что ПЕНАТЫ – название деревьев (по аналогии с ПЛАТАНАМИ). Отчий дом, стоящий в тени каштанов, платанов и ПЕНАТОВ.

На самом деле, Пенатами в Древнем Риме называли домовых. Но если в России домовой относится к нечисти, то Пенаты, являлись какими–никакими, а всё же божками. И, как любые боги требовали жертвоприношений, от которых зависело благополучие семьи. Искусству приготовления даров Пенатам римлян обучали с младенчества. Это Юпитеру можно было принести в жертву стадо тельцов, и то было неизвестно, заметит ли. А для Пенатов у очага строился крохотный жертвенник с напёрстком для вина и миниатюрными тарелочками. Хозяева наизусть знали вкусы своих божков и старались разнообразить их меню. Перестанешь заботиться, глядишь, портик у входа обвалится или кошка сдохнет.

ВЕЩАЯ КАССАНДРА

Кассандра, дочь троянского царя Приама и царицы Гекубы, вошла в историю, как прорицательница, обречённая на непонимание со стороны соплеменников.

В мировой литературе, Кассандру изображают, как мученицу, тщетно пытающуюся предупредить людей о смертельной опасности. Прекрасная дева, мечется среди глухих к её предсказаниям, умоляет, плачет и… всегда безуспешно. И это при том, что народ обожает всевозможных колдунов, магов и снимателей сглаза. Платит им немалые деньги, послушно пьёт снадобья и опасается по четвергам смотреть на молодой месяц через левое плечо. Мол, прорицательница Авдотья не велела. А двухсоткилограммовая Авдотья, в прошлом оператор башенного крана, внезапно распознавшая в себе дар предвидения, согласно кивает. Кутается в китайскую шаль поддельного шёлка и супит брови. И ей верят! А тут, на ступенях дворца, прекрасная девушка, из приличной семьи, в чистой дорогой тунике умоляет прислушаться к её словам, а все крутят пальцем у виска и идут по своим делам. Отчего так? Давайте разберёмся.

Юная Кассандра, была столь хороша собой, что обратила на себя внимание самого Аполлона. Влюблённый бог и одарил царевну даром предвидения, но…

– Одни мифы утверждают, что Кассандра пообещала стать супругой Аполлона, но, получив бесценную способность, сразу же отказалась;

– Другие считают, что дева изначально отвергала любовь бога и тот, пытаясь смягчить её сердце, преподнёс этот подарок.

Так или иначе, Аполлон разгневался и сделал царевну столь косноязычной (если верить Павсанию – плюнул ей в рот), что никто не мог разобрать ни слова из сказанного ею.

Вот и металась, бедняга, подле Деревянного Коня данайцев, выкрикивая,

– Это, типа, плохо, значит, конь, а-яй, данайцы, нехорошо, как это, я такая тут стою, во как, тыр–пыр!

А, прорицательница Авдотья, поклонилась бы троянцем поясно и завела,

– Ах вы, жители Трои, дети неразумные. Возьмите коника этого, да за уздечку шёлкову, да утопите идола окаянного в море–окияне. И будет вам счастье во веки веков. А теперь заплатите сколько не жалко и по домам ступайте.

И всё! И жила бы Троя.

ВЗГЛЯД МЕДУЗЫ

Кто не знает легенды о бесстрашном Персее, который отсек мечом голову омерзительной Медузе Горгоне? Прекрасный юноша в крылатых сандалиях, и исчадие мрачного Аида. Согласитесь, приятно, когда герой красив и хорошо одет, а противник уродлив и живёт в какой–нибудь осклизлой пещере. Добавьте к этому, пленённую деву или благородную месть, плюс бой не на жизнь, а на смерть над воющей пучиной и завершите победой добра над злом. Что получится? Сказка! Сказка, а не старый добрый греческий миф, в котором нет хороших и плохих, добрых и злых, чёрного и белого…

Родителями Горгоны были брат и сестра. Её отец Форкий повелевал морскими штормами и бурями. Резвился в пенных волнах со своей сестрой Кето, прекрасноланитной богиней бездны, вплетал ей в волосы кораллы, дарил жемчужины и сам не заметил, как влюбился. Родившаяся у них дочь Горгона, затмила своей красотой мать. Была она столь хороша собой, что все обитатели моря были покорены ею. Сирены пели девушке песни, дельфины катали на спинах, нимфы нашёптывали на ночь сказки, а морские чудовища охраняли её сон. Сам бог морей Посейдон, был очарован этой красотой и немедленно изнасиловал Горгону в храме Афины. Потрясённая осквернением своего святилища Афина жестоко покарала Горгону. Отныне, вместо волос у девушки росли из головы ядовитые змеи, а взгляд убивал любого, посмотревшего ей в глаза. Обесчещенная, превратившаяся в чудовище страдалица поселилась на пустынном скалистом берегу, оплакивая и проклиная свою судьбу. Там–то её и нашёл красавец Персей и отрубил спящей девушке голову. Легенда гласит, что голова Горгоны, скатившись с плеч, упала в прибрежные водоросли, превратив их в кораллы…

В АПОГЕЕ

Иностранное, претенциозное и изящное словосочетание «В АПОГЕЕ» в начале прошлого века было также популярно, как и сегодня «В ШОКЕ».

– Этот бесстыдник, телеграфист Маньковский, меня весь вечер лорнировал. А в самом АПОГЕЕ ужина, подсел и всякие глупости принялся рассказывать…

В КАНОССУ ИДТИ

В начале 1076 года папа римский Григорий VII, укрепляя могущество Ватикана, запретил монархам назначать в своих государствах епископов.

– Что за бредни, – возмущался германский король Генрих IV. – На кой дьявол мне, скажем в Магдебурге, иметь епископом какую–нибудь церковную крысу, которая и меч–то в руках никогда не держала? Слуга господень должен и в седле крепко сидеть, и врагов уметь разить, и на пиру тысячу язычников перепивать. В моих землях монахи все один к одному, как мюнхенские колбаски, из луков стреляют, да копьями разят – залюбуешься. А псалмы крестьянам пусть монашки поют.

– В этой Германии не слуги церкви, а упыри, – нервно расхаживал перед экстренно созванным церковным собором папа. – Рожи красные, кулаки, что бочонки. Латыни ни один не знает, зато у каждого кинжал под сутаной.

И весной 1076 года папа проклял и отлучил от церкви Генриха IV. Король, сгоряча, немедленно собрал в Вормсе своих епископов и, в отместку, тоже отлучил Григория VII. Однако, видя растерянность своих вассалов, поразмыслил и отправился в Италию, испрашивать у папы прощения. Григория VII он застал в КАНОССЕ, гостившим у маркграфини Матильды. Три дня, босой и одетый лишь в рубище, стоял король у стен замка, добиваясь аудиенции, а папа, украдкой выглядывая из оконца, посмеивался и попивал тосканское. Лишь на четвёртые сутки, Генрих был допущен в зал, где его ждал Григорий VII. Король был милостиво прощён.

– Возвращайся домой, – покивал головой папа. – Впредь не греши и не ставь себя выше церкви. Кстати, я подписал новый указ о запрещении брачной жизни для священников. Будь любезен, послужи гонцом и отвези этот пергамент в Германию.

– Почту за честь, – низко склонился король и потупил взгляд, чтобы никто не заметил, как радостно блеснули его глаза…

– Безбрачие, это без баб, что ли? – изумился архиепископ Равеннский, когда Генрих IV передал ему папский указ. – Да я этого скопца своими руками удавлю.

– Дело это не моё, – притворно вздохнул король, – церковное. Но, как решите, так и поступим.

– На Рим, на Рим, – загудели епископы, звеня кольчугами.

В КИЛЬВАТЕРЕ ИДТИ

Бывает, выпьет молодой матрос лишнюю кружку в портовом кабаке, и давай хвастать. О рифах Огненной Земли, о зловещих штилях экватора, о ледяных волнах Гренландии, об экваториальных чудовищах. Стучит кулаком по столу, требует внимания собеседников, а то закатает рукав робы, и покажет следы от укуса австралийского иглозуба.

– А ходил ли ты, дружок, в кильватере? – не выдержит этой болтовни кто–нибудь из старых морских волков.

Сникнет хвастун, замолчит…

Немного найдёшь на свете моряков, которым довелось пройтись в кильватере и остаться в живых. А, уцелевшие не любят об этом распространяться. Рассказывают, что в марсельском порту жил один старик, так он изготавливал защитные амулеты от этой напасти. И, однажды, некий капитан, истратив всё годовое жалованье, купил их своей команде. Вышел в открытое море, выдал морякам двойную порцию рома, приказал надеть амулеты, а затем, встав к штурвалу, повёл корабль в кильватере. Полгода не было вестей о безумце, а затем судно объявилось близ берегов Бразилии. И, казалось бы, команда жива, здорова, да вот только человеческую речь перестали понимать. Лепечут что–то невнятное, а в глазах ужас. Свели их под руки на берег, разместили близ порта. Пожили они с неделю, речь к ним и вернулась, но где были, что случилось, хоть убей, не помнят.

Ещё известен случай, когда некий голландский купец, удирая от пиратов, взял, да и пошёл в кильватере, мол, всё равно умирать. Корсары врассыпную, а торговцы, как ни в чём не бывало прибыли на Кубу без единой царапины. Как потом выяснилось, капитаном там совсем мальчишка служил и прежде о кильватере и слыхом не слыхивал. Вот такие чудеса…

В МУТНОЙ ВОДЕ РЫБКУ ЛОВИТЬ

Река Хуанхэ берёт своё начало в Тибете. Звенящим хрустальным ручейком начинает она пробираться через горы и выходит на равнину уже стремительным мутным потоком, вобрав в себя огромное количество щебня, песка, льда и всевозможных взвесей. На плоскогорье Ордос течение её замедляется, намывая огромные дамбы из принесённых с собой осадочных пород. Обходя препятствия, ею же самой созданные, Хуанхэ принимается петлять из стороны в сторону, вымывая для себя новые русла. Успокоить своенравную реку осмелился в III веке до нашей эры некий китайский князь Юй. Он принялся укреплять берега, строить дамбы, чистить русло и, в результате, Хуанхе плавно покатила свои мутные воды через равнину.

Тут надо отметить, что Юй крайне уважительно отнёсся к реке. Не выкрикивал, – «ты покоришься мне, Хуанхэ!», не мочился с берега в воду, а, наоборот, пытался умилостивить поток многочисленными жертвами и подношениями. И, дабы расположить к себе речных богов, запретил подданным ловить там рыбу. В озёрах, ручьях, прудах – сколько угодно, но, если тебя поймают на берегу Хуанхэ хоть с одним пескариком, жди беды. А в древнем Китае с наказаниями не мелочились. Никаких порок и отсекания рук, только старая добрая смертная казнь.

«Много рыбы в мутной воде

Так бы её и схватить!» – так начиналась поэма легендарного Цуй Вэя, посвящённая трагической истории любви прекрасной девушки Ци и пылкого юноши Ли. Молодой человек пришёл к родителям Ци, просить её руки. Однако, жестокосердный отец согласился отдать дочь только в обмен на корзину рыбы из Хуанхэ. Безлунной ночью Ли забросил сеть в реку и был немедленно схвачен стражниками. В день его казни, горюющая Ли, украсилась цветами лотоса и бросилась в воду.

Запрет был снят, точнее, снялся сам собой, при распаде империи Чжоу в 960 г. до н. э. Некогда могучее государство превратилось в 1851 воюющее друг с другом княжество. Тут уж всем стало не до ловли рыбы, но выражение «В МУТНОЙ ВОДЕ РЫБКУ ЛОВИТЬ» сохранилось.

ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ (ПУСТИТЬСЯ)

Оказывается, тяжесть преступления, в буквальном смысле этого слова, научились измерять ещё в XVI веке в Запорожской Сечи. Самыми страшными проступками, за которыми следовала немедленная казнь, считалось воровство у товарища или утаивание части военной добычи. Другие же дела рассматривал и судил куренной атаман. Наказанию подлежали драки, пьянство во время похода, содомия, дерзость по отношению к начальству и незнание наизусть текста «послания к турецкому султану». В шатре атамана круглый год хранилось три набора гирь, для лёгких, средних и тяжёлых провинностей. Допросив обвиняемого, истца и свидетелей, атаман устанавливал степень вины в гирях. К примеру, драка в шинке считалась лёгким проступком и наказывалась одной лёгкой гирей. Две драки – двумя и так далее. Пререкания с начальством приравнивалось к средней гире. Пьянство во время похода тянуло на тяжёлую провинность. Казак, напившийся в кабаке, оскорбивший есаула и уличённый в содомии, получал полный комплект гирь. Затем к поясу осуждённого привязывалась «степень вины», его сажали в лодку, вывозили на середину Днепра и бросали в воду. Пьяницы, под смех товарищей, легко доплывали до берега и, лицемерно улыбаясь, каялись. Совершившие же тяжкий грех, камнем уходили под воду. Бывало, тонули и за три–четыре средних проступка, а случалось, что какой–нибудь усатый гигант, выбирался из Днепра и с парочкой «тяжких».

– Не приемлет вода, стервеца, – уважительно качал головой куренной.

ВОДИТЬ ЗА НОС

Помимо такой известной нечисти, как лешие, кикиморы, моховики, болотники и анчутки, в лесах средней полосы обитают игрецы. Маленькие, чем–то похожие на белок, только с крупными головами, игрецы день–деньской потешаются над лесными жителями. То скатят в ручей ежа, то до смерти напугают зайца, а, случается, и разбудят медведя в берлоге. Вылезет бурый на свет божий, продерёт глаза, поймёт, что до весны ещё далеко. Зарычит от досады, а игрецы качаются себе на ветках, хохочут, бросают в косолапого сосновые шишки. Всё им нипочём. Скачут с дерева на дерево, заливаются смехом.

Случается, забредёт мужик в чащу леса, заплутает, а игрецы уж тут как тут. Потянет, вдруг, из бора печным дымком, соломой, да свежими щами. Бедняга бегом туда. А ветерок с другой стороны уже доносит запах медовухи, гречневой каши и хлеба. Мужик – в эту сторону. Пусто. Серебрится снег, спят зимние деревья. А игрецы, давятся от беззвучного смеха. ВОДЯТ ЗА НОС страдальца. Бывает, натешатся, выведут мужика до деревни, а иногда, найдут новую забаву, забудут о нём. Тогда уж, выбирайся, как знаешь.

Люди опытные, входя в лес, расстелют на пеньке тряпицу, выложат угощенице для игрецов – яичко, ломоть хлеба, яблочко. И идут себе без опаски.

ВОДУ МУТИТЬ

Примерно в 750 году до нашей эры на территории современной Италии безнаказанно действовала банда, возглавляемая братьями Ромулом и Ремом. Откуда они взялись и к какой народности принадлежали, сейчас уже не выяснить. Некоторые историки утверждают, что происходили они из сабин, другие считают их лигурами, третьи – венедами. Легенда же гласит, что братья были сыновьями бога Марса и весталки Реи Сильвии. Вскормила их молоком волчица, а воспитали дятел и чибис. Уж не знаю, что заложила в их головы весёлая птица чибис, но Ромул и Рем прославились необузданной жестокостью, алчностью и неутомимостью в походах. К 753 году численность их шайки достигла нескольких сотен человек, в связи с чем, у Ромула появилась мысль отстроить собственную крепость, откуда можно было бы совершать набеги на мирных этрусков и сабин. И вот, как–то раз, разграбив самнитскую деревушку, разбойники устроили привал на берегу реки Тибр. Ромул задумчиво оглядел глинистый берег, приметил огромные валуны, разбросанные повсюду, и решился.

– Дальше не пойдём. Здесь сложим из камней крепость.

– Гаже места и не придумаешь, – лениво ответил Рем. – Комары, жабы, болотом пахнет.

– А я сказал, что здесь, – рассвирепел Ромул.

– Да ты посмотри, братец, что за вода в этой реке! Мутная и вонючая.

– Не надо было её мутить!

– А кто мутил–то?

– Ты и мутил!

– Я мутил? Ах ты…

Так слово за слово, братья подрались, и Ромул зарезал Рема. Разбойники, потрясённые убийством одного из вождей испуганно принялись складывать из валунов крепостную стену. Ромул же раздражённо прохаживался меж работающими и, время от времени, вопрошал, – Кому ещё вода не нравится?

– Хорошая вода, чего уж, – покорно отвечали будущие римляне.

P. S. Кстати, вода в Тибре, действительно мутная. В связи с этим Италия славится по всему миру своей сантехникой, смесителями и фильтрами для очистки.

ВОЛК В ОВЕЧЬЕЙ ШКУРЕ

В те далёкие времена, когда святой Пётр ходил по земле, довелось ему заночевать в лесу. Только начал засыпать, как слышит странный шум. Пригляделся, а мимо него, вглубь чащи, бежит лесное зверьё. Мчатся, не разбирая дороги, сбившись в одну кучу и лоси, и медведи, и лисы, и зайцы, и еноты.

– Пожар, пожар, – кричат на тысячу голосов.

Остановился возле святого Петра Волк.

– Вставай, скорее, человек. Беги со всех ног. Лес горит.

Хотя и мог святой Пётр огонь остановить, однако, смолчал. Говорит серому, – Не могу я, ноги не слушаются. Спасайся сам.

Вздохнул Волк, но Петра на спину посадил, и понёс его прочь от пожара. Добежали до реки, упал зверь на песок, еле дышит.

– Спасибо, – говорит святой. – Вижу, душа у тебя чистая и сердце доброе. Проси чего хочешь, всё исполню, ибо, не простой я странник, а святой Пётр.

Задумался Волк.

– А можно, – спрашивает, – сделать так, что бы у меня, по желанию, овечья шкура взамен волчьей появлялась?

– Господи, – дивится Пётр. – Зачем это тебе?

– Как зачем? Подкрадусь я к отаре, обернусь овцой, шмыг в самую середину, и зарежу пару барашков. Прославлюсь среди своих, как самый удачливый, да ловкий. Матёрые старики зауважают, волчата в рот смотреть начнут, волчицы опять же…

– Забавно, – задумался святой, – недавно я одному дровосеку также предложил желание на выбор. Знаешь, чего он захотел? Самый острый и лёгкий топор в мире! С ним он нарубит столько деревьев, что сможет разбогатеть, семью обеспечить и остаток жизни провести в праздности.

– Правильно попросил, – соглашается Волк.

– Но я же мог его сразу богачом сделать, – недоумевает Пётр. – И тебе могу стадо овец подарить, что бы потом от собак и пастухов не бегать.

– А ты представь себе, – улыбается Волк, – к примеру, полководца. Что он выберет? Сильную армию, бесконечные походы и сражения или одну битву, в которой он победит противников раз и навсегда.

– Не знаю, – говорит святой.

– Хорошо, тогда возьмём врача. Что он предпочтёт? Исчезновение всех болезней или непревзойдённое умение лечить их?

– С врачом пример какой то…, – пожал плечами Пётр. – Но, шкура тебе будет.

ВОЛЫНКУ ЗАВЕСТИ

Откуда взялись на Руси ВОЛЫНКИ? Боюсь, что на этот вопрос точно ответить невозможно. Такое ощущение, что они были всегда. Может быть, они передавались ребёнку ещё в утробе матери, может быть, попадали в организм с пищей или просто из воздуха. Одно известно доподлинно, специально их никто не заводил, а, главное, никому они не мешали. Появлялись вместе с человеком, вместе жили и вместе же умирали. Обсуждать их было не принято, да и неприлично.

Первым, обратил на них внимание Пётр Первый, царь–реформатор. Издав свой указ «О посещении присутственных мест» (Быть обряженным вельми, но без лишнего перебору. Мыту старательно, без пропускания мест и без ВОЛЫНКИ), Пётр тщательно следил за его соблюдением. В Немецкой Слободе лекари, вооружившись пугающими щипцами, за умеренную плату вытягивали ВОЛЫНКИ из бритых, понурых бояр, облачённых в нелепые венгерские кафтаны. Их петровский указ, увы, затронул первыми. За ними последовало остальное дворянство, чиновничество, купечество, армия. Крестьян же, убоявшись бунтов, царь трогать не стал.

Попытка Екатерины II в 1773 году произвести сокращение числа ВОЛЫНОК среди земледельцев была обречена на провал. Крестьяне немедленно ответили бессмысленной и беспощадной Пугачёвщиной.

Декабристы в 1825 году, одной из своих целей ставили «добровольное, повсеместное лишение народов империи ВОЛЫНОК за «вольную». Однако, «не были поддержаны народными массами». Да, что там декабристы! Власть рабочих и крестьян, и та отступила, опустив руки, наткнувшись на стену непонимания и нежелания.

«Русский человек, ЗАВЕДЯ ВОЛЫНКУ, никогда от неё не откажется, никогда не предаст. Лишившись же насильственно, захиреет и сгинет», – писал И. Тургенев. Поверим классику.

В ОРЕОЛЕ (ЧЕГО-ЛИБО)

Слово ОРЕОЛ происходит от латинского «aureolus» – золотистый (аurum – золото) и обозначает «некое сияние, свечение вокруг чего–либо».

Отчего может светиться человек?

Во–первых, если он святой. Тогда над его головой парит золотой диск, называющийся «нимб». (Нимб, кстати, переводится с греческого, как «облако». Помните, Олимп, боги, облака?) И этот «нимб» сияет, создавая ОРЕОЛ.

Во–вторых, если натереться фосфором и дождаться темноты. Человек тогда фосфоресцирует и выглядит просто умопомрачительно. В средние века во Франции, считалось очень стильно расхаживать по неосвещённым улицам Парижа, в окружении светящихся слуг.

В-третьих, если человек радиоактивен. Получается тусклый, чуть голубоватый ОРЕОЛ, который, в отличие от фосфора, не смывается и не блекнет.

Ещё можно светиться от счастья. Причём, по частям. «Сиять лицом», «светиться глазами», а можно просто «просиять». Подобный ОРЕОЛ куда предпочтительнее второго и третьего.

ВОРОНА В ПАВЛИНЬИХ ПЕРЬЯХ

Залетела как–то раз Ворона в сад богатого вельможи. Отведала фиников, попила воды из фонтана и прилегла отдохнуть в тени фикусов. Вдруг, смотрит, шествует по дорожке из белоснежного мрамора птица невиданной красоты.

– Здравствуй, райский птиц, – кланяется Ворона.

– Что вы, право, – улыбается тот. – Ничего во мне райского нет. Я обыкновенный Павлин.

– О! – закатывает круглые глаза Ворона. – Не обманывайте бедную, бездомную странницу. Какой же обыкновенный, если живёте в царском саду, а Ваши перья переливаются, как драгоценные камни.