Текст книги "Секреты крылатых слов и выражений [СИ]"

Автор книги: Олифант Олифант

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц)

– Ну, – смущается Павлин, – сад, положим, неплохой, хотя и не царский. А перья. Что ж, перья? Такими уж Аллах наградил. И заслуги моей тут никакой нет.

Так они и познакомились. Стала Ворона каждый день к Павлину прилетать, да его перьями восхищаться. Тот же делал вид, что смущается, краснел даже, но похвалам в глубине души радовался и Ворону ждал с нетерпением.

И вот, прилетает, раз Ворона растрёпанная, расстроенная, на глазах слёзы.

– Что стряслось, милый друг? – встревожился Павлин.

– Собралась я замуж, – смущается та и лапой застенчиво песок ворошит. – А на свадьбу в чёрном, сами понимаете, невесте идти не пристало. Видно, доля у меня такая в девках век вековать.

– Чудеса какие, – дивится Павлин. – Неужели наряд так важен? Главное, что у вас под перьями нежная душа и чуткое сердце.

– Ах, не понять вам бедную девушку, – рыдает Ворона. – Забудьте, что я наговорила и прощайте. Взмою в бездонное небо и камнем брошусь вниз на острые скалы.

– Остановись, безумная! – негодует Павлин. – Помогу твоему горю. Сейчас поменяемся перьями, и лети на свою свадьбу.

Кинулась Ворона его благодарить. Крыльями машет, кланяется, слёзы благодарности утирает. Миг и поменялись они перьями. Расхаживает Ворона по саду, собой любуется. Хвост то распустит, то сложит.

– Лети уж, – ласково улыбается Павлин. – Наверное, гости с женихом заждались.

– Какие гости, милый? – усмехается Ворона. – Что за фантазии? Такой красоткой я и без всякого замужества проживу. Да и сад этот мне по вкусу. А ты, давай–ка, кыш, отсюда, пока стражу не кликнула.

– Ах, вот ты какая! – разозлился Павлин. – Возвращай мои перья и сама убирайся.

– Стража, – кричит Ворона. – Уберите этого бродягу!

Бросился Павлин к Хозяину.

– Пошёл вон, – гонит тот его прочь.

– Это же я, Ваш павлин, – плачет несчастный.

Выглянул Хозяин в сад.

– Мой павлин у фонтана прогуливается.

– Да вы ко мне внимательнее приглядитесь, – молит страдалец.

– Послушай, – лениво отвечает Хозяин. – Мне безразлично, кто ты на самом деле. Я завёл себе птицу, что бы взоры гостей услаждать. Да пусть в саду, хоть сам шайтан живёт, лишь бы глаз радовал. А теперь, вон отсюда.

Прилетел Павлин к Хозяйке.

– Это я, – кричит. – Ваш любимый павлин, только в вороньих перьях.

– И чего тебе? – сонно отвечает Хозяйка.

– Я хочу справедливости! Та, кто сейчас на моём месте – ненастоящая!

– Да, какая мне разница? – зевает Хозяйка.

– Как, какая? – задыхается от несправедливости Павлин. – Представьте, что Вашего мужа заменят другим, только в тех же одеждах.

– О! – вмиг проснулась Хозяйка. – А можно так сделать?

Заплакал Павлин горькими слезами и пошёл себе восвояси.

Догадываетесь теперь, кто та чёрная, каркающая птица, живущая на помойке?

– От тюрьмы, сумы, да вороньих перьев, не зарекайся, – говорят на Востоке…

ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

Как известно, настоящих ЧУДЕС СВЕТА всего семь. Восьмых же – тысячи. Стоит создать нечто неординарное, как его немедленно назовут ВОСЬМЫМ ЧУДОМ.

Эта любовь к добавлению единицы к абсолютной константе, вообще, свойственна людям.

К первой древнейшей профессии прибавим вторую.

У человека два глаза? Откроем третий.

Пространство трёхмерно? Значит должно быть и четвёртое измерение.

Аристотель считает, что у человека пять чувств? Добавим шестое.

Семь смертных грехов? Пусть будет восьмой…

Глумливые же люди употребляют фразу «ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА» издевательски. Что бы им ни показали, притворно охают и посмеиваются.

– Вы только полюбуйтесь. ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА.

Мерзавцы!

ВОТ ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА

Зададимся вопросом, откуда появилась это крылатое выражение.

Первое, что приходит на ум – история о священнике, собаке, куске мяса, убийстве, могиле и надписи. Но, как то не верится, что батюшка после злодейства водил на место захоронения своих прихожан и демонстрировал им «ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА».

Можно вспомнить и достаточно невнятную легенду об австрийском воине Сигизмунде и его верном псе. Этакий аналог Вещего Олега. Впрочем, он свою собаку не зарывал, так что и эта история нам не подойдёт.

Есть версия, что в древнем Египте, люди закапывая клад, клали на него труп собаки, дабы её призрак охранял сокровище. Согласитесь, выглядит довольно спорно, так как надо было тайком не только зарыть свои сбережения, но и приволочь дохлое животное. А запах? А соседи, которые немедленно поинтересуются, – «Куда делся ваш пёсик? Уж не охраняет ли клад?». Отметаем!

Истина, как всегда проста и незатейлива. В старину, в связи с отсутствием инсектицидов, собак просто закапывали по шею в землю, что бы блохи задохнулись. Утром зарыл своего блохаря, а к вечеру получаешь обезблошенного красавца. Главным же было, не позабыть, ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА!

ВРАЧУ, ИСЦЕЛИСЯ САМ

Сразу оговорюсь, что ошибки в написании этой фразы нет. Раньше так к врачам и обращались, – Врачу, а полечи–ка меня.

Старик – старче, друг – друже, брат – брате, пёс – пёсе, и так далее.

Смысл же изречения прост, хотя и спорен. Хочешь лечить других, сначала вылечи себя. Понятно, что если ты пришёл на консультацию к дерматологу, а тебя встретило покрытое коростой существо со слезящимися глазами, то речи о доверии к подобному эскулапу быть не может. Или стоматолог, улыбающийся коричневыми пеньками зубов. Какая уж тут санация и борьба с кариесом.

В то же время, врач может лечить вас от одного, а сам страдать совсем от другой болезни. Не напряжет же вас, если у окулиста камень в почках или у хирурга геморрой.

Правильнее эта фраза бы звучала, – ВРАЧ, СНАЧАЛА ВЫЛЕЧИСЬ САМ ОТ ТОГО, ЧТО СОБИРАЕШЬСЯ У МЕНЯ ЛЕЧИТЬ!

Но…, представим себе поле боя. Лежите себе, истекая кровью, а к вам ползёт санитар с охапкой бинтов и йодом. Подбирается ближе, и тут вы замечаете, что он тоже ранен! Скажете ему, – Санитаре, исцелися сам?

Какая всё же путаница с этими крылатыми фразами.

ВРЁТ, КАК СИВЫЙ МЕРИН

Не все мерины вруны, и не все вруны мерины!

Согласитесь, одно удовольствие изрекать подобные сентенции. А если у тебя ещё и возраст подходящий, вид солидный, волосы седые… Кстати о седых волосах. СИВЫЙ цвет (масть) – это тёмный с сединой. А СИВЫЙ МЕРИН, это, соответственно, конь, который начал седеть. Старость подкрадывается, силы уже не те, кости к плохой погоде ноют, зрение ослабло. Эх.

И вот такой мерин, поутру, вместе со всем табуном выходит на пастбище. Медленно бродит по лугу, лениво пожёвывая клевер, помахивает хвостом. Жеребята бегают наперегонки, кобылы собрались в кружок и шепчутся о чём–то своём, взрослые кони лениво перебрасываются словом–другим о предстоящем дне. Скучно, одиноко.

Вдруг к нему подбегает несколько молодых кобылок и выталкивают вперёд ту, которая посмелее.

– Дедушка–мерин, а, дедушка–мерин.

– Что вам, проказницы?

– Скажи, а был у тебя в жизни самый счастливый день? Такой, что до сих пор вспоминается.

– Был, а, как же, – кивает мерин. – Помню, раз конюх так напился, что упал и рассыпал мешок с овсом. Ох, и наелся же я тогда!

– Ага, – поскучнев, вежливо кивают кобылки. – Спасибо. Мы пойдём.

И опять он один. Гудят мухи, да медовый запах трав дурманит голову.

– Надо им было что–нибудь другое рассказать, – сокрушается мерин. – Что–нибудь позатейливее…

– Дед, ты не спишь? – вдруг слышит он.

Несколько жеребцов нетерпеливо переминаются перед ним с ноги на ногу.

– Скажи, а, правда, что ты на войне был?

– А, как же? – с мерина немедленно слетает дремота. – Я, ребятушки, всю войну, так сказать, от начала до конца.

– Ну, и как на войне–то? – заглядывают ему в глаза жеребцы.

– Фураж возил, – пускается в воспоминания мерин. – Случалось и снаряды. Тяжёлые они, снаряды–то. Вот, помню раз зимой…

– Ладно, спасибо, дед, – начинают расходиться те. – Потом расскажешь.

– Вот ведь, старый дурак, – досадует мерин. – Фураж он возил! Сочинил бы ребятам какую историю. Эх, ты.

Вечереет. Табун, не спеша, спускается к реке.

– Деда, – мерина окружают уставшие, набегавшиеся за день жеребята. – А почему у тебя шкура белая?

– Хех, – скалит жёлтые зубы он. – Да, потому, что она волшебная. Давным–давно, в молодости повстречал я колдуна…

– Вот ведь, старик, – добродушно переговариваются кобылы, стоя по колено в реке. – Мелет себе и мелет. ВРЁТ, КАК СИВЫЙ МЕРИН.

ВСЁ В ТОЙ ЖЕ ПОЗИЦИИ

Нет войны более изящной и благородной, чем позиционная. Она чем–то сродни конной охоте. Те же яркие одежды участников, свежий воздух, обед на траве, запах пороха смешанный с запахом прелых листьев, далёкие крики загонщиков, мужественные лица егерей. А под вечер, яркий костёр и чаши с огненным пуншем. Главное в такой охоте не количество добытого зверя, а присутствие на настоящей мужской игре.

Позиционная война также требует множества атрибутов и слаженности действий участников. К примеру, в полдень авангард войска курфюста V замечает на холмах оранжевые мундиры маршала W. Поют трубы, вестовые летят к карете командующего, артиллеристы выкатывают на позиции горящие медью орудия. В свою очередь, маршал W, видя у противника явный перевес в кавалерии, отдаёт приказ отступить за реку. Гремят барабаны и солдаты, держа в вытянутых вверх руках ружья, переходят на другой берег. Там войско строится в боевой порядок, а маршал W с гордостью поглядывает на своих молодцов–офицеров. Оценив ловкий маневр врага, курфюст V велит трубить отбой тревоги и приступать к обеду. Однако, наутро, встав с первыми лучами солнца, посылает своих улан форсировать реку в нескольких милях западнее вражеских позиций. Но, маршал W, предвидя подобный маневр, уже оставил в засаде десяток лёгких скорострельных пушек. И румяный, златоусый командир батареи охлаждает задор кавалеристов холостым залпом. (Почему холостым? Ну, не губить же красавцев улан из–за глупости курфюста!)…

Тем временем начинает смеркаться. Осень и дни становятся всё короче. Лагеря противников окутываются дымком полевых кухонь. Лениво перекликаются караульные.

– Скоро на зимние квартиры, – степенно рассуждают ветераны, покуривая трубки. – Того и глядишь, дожди начнутся, слякоть. Какая уж тут война.

– А кто сейчас побеждает? – заглядывают им в глаза новобранцы.

– Эх, деревенщина, – посмеиваются ветераны. – Это вам не драка в кабаке, а война. ПОЗИЦИОННАЯ!

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП

Предание о Всемирном Потопе в общих чертах знают все. Бог разгневался на людей, погрязших в грехах, неверии и разврате, открыл «окна небесные», да и утопил «всё живущее». Спасся только построивший Ковчег праведник Ной с семьёй.

В этой истории меня почему–то всегда особенно трогала жизнь его детей – Сима, Хама и Иафета. Каково им было иметь отца–праведника? Представьте себе, как жили люди в те времена. Бог и его наставления забыты. Повсюду воровство, чревоугодие, содомия, насилие, пьянство и безудержное веселье. Никто не утруждает себя работой и молитвами. Ночами у костров слышатся песни пирующих и визгливый смех доступных девиц. Никаких школ, храмов и исправительных учреждений. Кто сильнее, тот и прав. Кто хитрее, тот и сыт. Кто проворнее, тот и богат. И во всём этом бардаке, трудятся в поте лица своего Ноевы сыновья. Возносят молитвы, соблюдают шаббат, не богохульствуют.

Возвращаются братья вечером с поля, а у дома их ждут сверстники.

– Эй, святоши, а, правда, что вашему папаше шестьсот лет?

– Правда, – мрачнеют братья.

(насмешники хохочут)

– А чем он сейчас занят?

– Строит в горах корабль.

(всеобщий смех)

– Большой корабль–то?

– В триста локтей. (Это примерно 135 метров или 38 этажный дом).

(все умирают от смеха)

– А куда старый дурак собрался плыть?

– Ему было видение ангела, и мы ждём Всемирного Потопа.

(сверстники изнемогают от хохота)

– Парни, а вам не кажется, что ваш папаша просто свихнулся? Плюньте на него, идёмте с нами. Познакомим с весёлыми девчонками, вина выпьем.

(Братья молчат. У Хама дёргается щека, но и он держится.)

– Дети, домой! – слышится скрипучий голос Ноя.

Братья скрываются в доме.

Представляете, какие комплексы и тараканы роятся в головах этих несчастных? А, ведь именно они впоследствии дадут жизнь всему человечеству…

ВСЁ СВОЁ НОШУ С СОБОЙ

Когда жителям Приены стало ясно, что со дня на день в город ворвутся персы, они решили бежать, спасая жизни и имущество. Караваны повозок и телег, груженых скарбом, потянулись прочь из города. Многотысячная людская река потекла по дороге, наполняя окрестности гулом голосов, плачем и криками погонщиков. Женщины, перекликались с соседками, бранили детей и призывали проклятия на головы ненавистных персов. Мужчины уныло брели рядом с телегами, в который раз прикидывая, где строить новое жилище и как начинать жизнь на новом месте. В толпе сновали воришки, зорко приглядываясь к наваленным на повозках вещах. Время от времени они ловко выхватывали какой–нибудь узел и проворно исчезали среди идущих беженцев. Женщины поднимали крик до небес, все бросались ловить вора, процессия приостанавливалась и начиналась давка.

Чуть в стороне от людского потока, по обочине дороги бодро шагал, легко опираясь на посох, пегобородый, улыбающийся своим мыслям мужчина.

– Биант, – иногда окликали его знакомцы, – а где твои вещи?

– ВСЁ СВОЁ НОШУ С СОБОЙ, – насмешливо отвечал тот, многозначительно постукивая себя пальцем по внушительному лбу.

– Мудрец и философ, – уважительно шептались вокруг. – Человечище.

Биант многозначительно улыбался.

Когда время подошло к полудню, философ решил сделать привал на берегу ручья. Напившись, он отложил посох, скинул сандалии, погрузил уставшие ноги в тёплую мутноватую воду и смежил веки.

– Что, уважаемый, – вырвал его из дрёмы чей–то гнусавый голос, – путешествуешь налегке?

Оказалось, что рядом с ним примостился некий потасканного вида субъект, облачённый в грязно–синий хитон и пастушью шляпу.

– Всё, что мне нужно, находится здесь, – показал на свою голову мудрец, пристально разглядывая собеседника.

– О! – радостно присвистнул тот. – Похоже, мы одного поля ягодки.

– Я, любезный путник, – благосклонно пояснил Биант, – имею в виду, что мой ум и есть главная ценность и сокровище. С его помощью я кормлюсь и одеваюсь.

– Да, понял я, понял, – захихикал собеседник и, вытянув вперёд руки, пошевелил длинными пальцами. – А вот ими кормлюсь. Пальчиками.

– Ты искусный музыкант? – догадался философ.

– Точно, – захохотал тот. – Играю на чужих кошельках. Живу без семьи, без ненужного имущества, зато в своё удовольствие. Путешествую из города в город, а ВСЁ СВОЁ НОШУ С СОБОЙ.

Биант легко вскочил, подхватил лежавший рядышком посох и с силой обрушил его на голову незнакомца. Тот слабо вскрикнул и упал, наполовину погрузившись в ручей. Из затылка по воде потянулась алая струйка крови.

– Негодяй, – гневно шипел Биант, шнуруя сандалии. – Украл такой афоризм! Украл и опошлил, мерзавец.

– Впрочем, на то он и вор, – заключил философ, прошагав добрую сотню стадий. И вновь его лицо озарилось мудрой, чуть задумчивой улыбкой.

В СОРОЧКЕ РОДИТЬСЯ

Сразу оговорюсь, что сорочка, в которой иногда рождается ребёнок – вещь, не имеющая никакой практической ценности. Ткань, обычно, недолговечна и вскоре приходит в негодность. Кроме того, дитя так быстро из неё вырастает, что прослужит сорочка не более одного–двух месяцев. Тем не менее, в деревнях она до сих пор считается хорошей приметой и, якобы, приносит удачу новорожденному. Существует множество суеверий, следуя которым, роженица может с большей вероятностью произвести на свет ребёнка в одежде. (Кстати, рождение младенца и сорочки по отдельности встречается крайне редко и практически никогда не удаётся во время первых родов.)

Итак, перечень правил, соблюдая которые, ваш ребёнок должен родиться в сорочке:

– Роды не должны происходить в жилище. Лучше всего для них подойдёт поле, хлев, амбар, овин.

– Рожать надо обязательно стоя (в случае поля) или повиснув на перекладине в хлеву, амбаре, овине.

– Повитухам рекомендуется развязать пояса, платки, расстегнуть все пуговицы и крючки, вынуть резинки.

– В процессе родов будущая мать должна зажать в зубах еловую шишку и удерживать её сколько возможно.

– Во время родов надо поставить и зажечь венчальные свечи в доме, где расположены органы местного самоуправления (староста, председатель, комбед).

– Отцу ребенка, во время родов, высыпают в рот стакан соли с перцем, что бы он осознал насколько «Солоно и горько рожать дитя в сорочке».

Боюсь, что это не полный перечень, но выполнив все эти советы, вы гарантированно произведёте на свет малыша если и не в сорочке, то уж в жилетке наверняка.

ВСЯКОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ

Ошибочно понимать фразу ВСЯКОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ, как предназначение каждому существу некого биологического партнёра того же вида для размножения. Парность или «дуализм», скорее, присущ нашему миру, в виде существования разнополюсных пар, антогонистичных, но, тем не менее, стремящихся к сближению. Это добро и зло, свет и тьма, лёд и пламень, воздух и вакуум. Их стремление друг к другу, а также энергия, выделяемая при соприкосновении, и являются тем самым двигателем, не позволяющим остыть нашей вселенной. В то же время, человек, благодаря данному Богом разуму, может находить среди себе подобных, как антиподы, так и объекты любви. Люди сложны и многополюсны. Посели на необитаемом острове зайца с зайчихой – получишь приплод. Посели мужчину с женщиной – получишь или новую семью, или трагедию. Тем не менее, одиночество для людей противоестественно. И только философ всегда один. Возлежит на берегу моря у костерка, лакомится запечёнными в огне мидиями и записывает в блокнотик чушь, типа: «Ошибочно понимать фразу ВСЯКОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ, как предназначение каждому существу некого биологического партнёра того же вида для размножения…».

ВТИРАТЬ ОЧКИ

Кто изобрёл очки? Этот вопрос до сих пор не даёт покоя итальянским и персидским (иранским) окулистам. Появились очки примерно в одно и то же время – в XIII веке. Однако, если персидские имели вид пенсне, то итальянцы создали прототип нынешних контактных линз. Одни весело посвёркивали на носу, а другие ВТИРАЛИСЬ в глаза при помощи специальной растительной мази. Втирающиеся очки, во–первых, здорово раздражали глаза, но, главное, не были видны окружающим. Никаких вам золотых дужек и рубинов. Победила, конечно же, красота и носы европейских модников оседлали драгоценные оправы. Унылые линзы проиграли и на долгое время забыты.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ

Сначала я был уверен, что никакого ВТОРОГО ДЫХАНИЯ не существует. Помню, как в школе физрук орал: «Беги, гадёныш, не останавливайся! Сейчас придёт второе дыхание!».

Не приходило.

Друзья объясняли, что оно появляется, когда уже нет сил бежать. Когда понимаешь, что сейчас упадёшь. И вот тут–то, неизвестно откуда, возникает это загадочное ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ.

Я мечтал о нём. Хотел почувствовать этот невероятный прилив сил, должный привести меня, пусть не к победе, но, хотя бы, к финишу. Сознаюсь, я даже тайком несколько раз бегал в парке. К своему удивлению, встретил там множество мужчин и женщин, одетых в тренировочные костюмы и кеды. Спортсмены неспешно трусили по дорожкам, переговариваясь и обмениваясь приветствиями. Наверное, они получали удовольствие от самого процесса бега. Есть же люди наслаждающиеся болью или видом мучения других…

Признаюсь, что обладая врождённым изъяном выискивать во всём хорошем плохое, я заметил, что некоторые из спортсменов сворачивали в аллейку, где с раннего утра открывался ларёк, торгующий пивом. Стыдно, но я испытал некоторое облегчение, узнав, что не все эти утренние атлеты искренни в своей любви к бегу…

Продолжая исследовать недоступное мне ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ я переговорил со множеством людей и окончательно уверовал, что оно существует. Оказалось, что эта способность организма присуща абсолютна всем. Всем, кроме меня. Это было ужасно.

– Какой ты к свиньям солдат, если не можешь быстро бегать? – выговаривал мне прапорщик в армии. – А если в атаку?

– Зато я сильный. Смогу подносить снаряды, – жалко оправдывался я. – Опять же, таскать награбленное. В смысле, трофеи.

Чудеса, но даже прапорщику не удалось извлечь из меня ВТОРОГО ДЫХАНИЯ, и он капитулировал…

И всё же я уверен, что оно есть. Просто у меня нет ПЕРВОГО ДЫХАНИЯ! Понимаете? Я сразу начинаю бежать на ВТОРОМ! Такие вот капризы матушки–природы.

В ТРИ ПОГИБЕЛИ

«Погибель», так, глумливо, называли на Руси дань, выплачиваемую Золотой орде.

Подъезжают, бывало, монголы–баскаки (сборщики дани) к княжескому двору, а князь их уже ждёт на крыльце. Руки в боки, рот насмешливо кривится, а у ног мешок с порчеными и ветхими собольими шкурками, да горшочек серебра.

– Ох, погибель моя пришла, – делано хмурится князь. – Одно разорение.

– Маловато соболей–то, – недовольно морщатся баскаки.

– Довольно с вас, – отрежет тот – Забирайте и ступайте с Богом.

Помнутся монголы у крыльца, пошепчутся, да и заберут мешок. А куда деваться? Шевельнёт князь плечом, его ратники вмиг неверных изрубят. И взятки с них гладки, мол, ждали–ждали баскаков, да и не дождались. Видно, в лесах дикие звери их подрали. Придётся мурзе врать, что князь совсем обнищал, еле концы с концами сводит.

Так и жили, пока в Орде не началась борьба за власть между Мамаем и Тохтамышем. Последний, получив от Тамерлана огромное войско, повёл его в Причерноморье, где хозяйничал Мамай.

– Однако, воевать придётся, – горестно заключил для себя Мамай. – Деньги надо. Много денег. Пусть теперь Русь тройную дань платит.

– Что? – рассвирепел Дмитрий Московский. – Меня в ТРИ ПОГИБЕЛИ согнуть?

И 150-тысячное войско русичей, ругаясь и негодуя, двинулось к Куликову полю.

В ЦЕЙТНОТ ПОПАСТЬ

Почему эту крылатую фразу узурпировали шахматисты, вот, пожалуй, вопрос вопросов! Уверяю, появление её никак не связано с игрой, в которой соперники передвигают по клетчатой доске деревянные фигурки.

В далёком 1886 году журнал «Нива», достаточно серьёзное, кстати, издание, напечатал сказку «Волшебная страна Цейтнот» немца Иоганна Вайса (в переводе девицы В. П. Желиховской). Произведение сего германца имело достаточно спорную художественную ценность, зато обладало фантастическим воспитательным потенциалом. Суть заключалась в следующем. Некий мальчик Клаус растёт невозможным лентяем и растяпой. Не слушает ни почтенных родителей, ни добрую няню.

– Потом сделаю (выучу, уберусь, поем), – его любимый ответ.

И вот, однажды, гуляя по парку, он видит симпатичного котёнка, следует за ним, и проваливается в глубокую яму (Л. Кэрролл к этому времени уже написал «Алису»). Однако герой попадает не в «страну чудес» а в государство Цейтнот. (нем. Zeit – время, Not – нужда). Населён этот мир детьми, которые, живя на поверхности, бездарно и бесцельно растрачивали своё время. Здесь же его им катастрофически не хватает. Бедняги не успевают отвечать на занятиях, обедать и делать уроки. За всё это их нещадно секут розгами чёрные металлические человечки Цейты. Покинуть детский концлагерь и вернуться к родителям можно при условии, если сумеешь прожить один день, никуда не опоздав и выполнив все поручения Цейтов. Делать нечего, и Клаус, потирая поротую попу, берётся за ум и, ценой невероятного напряжения, добивается свободы…

Сказка имела огромный успех и немедленно вышла отдельной книгой. По популярности её можно было бы сравнить, пожалуй, только с «Маленьким лордом Фаунтлероем» Ф. Бернетта. Фраза в «ЦЕЙТНОТ ПОПАДЁШЬ» произносилась родителями по пять–шесть раз за день. Детей теперь пугали ЦЕЙТНОТОМ так же, как раньше домовым и белым арапом.

Потом был 1917 год. Появились новые страшилки, на фоне которых металлические Цайты с розгами уже казались добрыми гномами.

И всё же не пойму… Почему шахматисты?

ВЫСЕЧЬ МОРЕ

Для начала маленькая историческая справка.

Летом 480 года до нашей эры, двухсоттысячная армия персидского царя Ксеркса подошла к проливу Геллеспонт (ныне Дарданеллы). Перед завоевателями за полоской воды (всего–то один километр) лежала Европа.

«Один мост возвели финикияне, с помощью канатов из «белого льна», другой – из папирусных канатов – египтяне. Когда же, наконец, пролив был соединён мостом, то разразившаяся сильная буря снесла и уничтожила всю эту постройку. Узнав об этом, Ксеркс распалился страшным гневом и повелел бичевать Геллеспонт, наказав 300 ударов бича». «История» книга 7. Геродот.

С тех пор о том, кто в бессильном гневе пытается выместить свою ярость на чём–то ему не подвластном, говорят, – «Он хочет ВЫСЕЧЬ МОРЕ».

Согласитесь, удивительно по–дурацки выглядит этот Ксеркс. Этакий бесноватый варварский царёк, одуревший от собственной значимости и самоуверенности. Но в то же время, это именно он подавил восстание в Египте, усмирил Вавилон, собрал невиданную по количеству воинов армию, привлёк в союзники Карфаген и построил гигантский флот. А теперь представьте, его армада стоит перед Дарданеллами. Воинам уже видятся обозы с греческим золотом, многочисленные рабы, плодородные земли, прохладные сады и собственные белоснежные домики, в которых они встретят старость. Жрецы предсказывают победу и приносят жертвы богам. Пехотинцы в сверкающих шлемах вступают на понтонные мосты и, перебрасываясь шутками, устремляются на противоположный берег к славе и богатству. И тут, небо меркнет, сверкают молнии, налетает шквал и размётывает мосты.

– Дурной знак, – начинают роптать солдаты. – Боги отвернулись от нас.

Что делать Ксерксу? Понятно, что урон для армии ерундовый. Ну, утонуло пару десятков не умеющих плавать идиотов. Разрушены мосты, но понтоны за ночь восстановят и соединят. А, как быть с таким отвратительным началом кампании?

И Ксеркс предпринимает блестящий шаг. Он зовёт палачей и приказывает ВЫСЕЧЬ МОРЕ! Персидские воины хохочут, – Ай, да наш царь! Вот он настоящий властитель Земли. Надо же, как придумал! Взял и высек море. С ним не пропадём.

Уважаю!..

ВЫСОКОЙ ПРОБЫ (ВЫСШЕЙ ПРОБЫ)

В обиходе, ПРОБА, это клеймо, ставящееся, к примеру, на золотом изделии. Выглядит, как некий код, зная который, можно понять, сколько здесь содержится серебра, меди и самого золота. Если колечко у вас ВЫСОКОЙ ПРОБЫ, значит и золота там много.

Ничего в этом забавного нет, если бы не первые российские ювелиры. Они, прознав, что европейские коллеги давно уже ставят ПРОБЫ на кольца–браслеты, тоже обзавелись своим клеймом. Выглядело оно, просто – двуглавый орёл и всё! Никаких ненужных циферок и значёчков. И обозначало, что «с золотишком тут всё в порядке».

Закажет, бывало, Государь перстенёк для царицы. Прибудет во дворец из Немецкой Слободы ювелир и давай пред светлыми царскими очами кольца раскладывать и хвалиться.

– Здесь вы будете иметь очень кароший процент золота. Целых 18 карат, что есть соответствовать 750 грамм золота на килограмм сплава.

Покивает царь, задумается. Глядь, а рядом с немцем и наш золотых дел мастер стоит, переминается с ноги на ногу и на чистой тряпице своё колечко держит.

– Ну, – притворно нахмурится государь. – А у тебя, сколько карат–процентов?

– В достатке, – степенно ответит мастер. – Матушке царице понравится.

Вздохнёт государь с облегчением и примет колечко. До чего же со своими проще дела вести.

– Дикари, – думает немец. – Матерь Божья, какие же дикари!

В ЭМПИРЕЯХ ВИТАТЬ

Раньше, близ каждого греческого городка обязательно селился философ. Этот муж посвящали свою жизнь размышлениям и написанию всевозможных афоризмов. А, так как ему необходимо было питаться, то он в обмен свою мудрость, получал от горожан хлеб, сыр и вино.

Тут надо отметить, что греки в философах особенно не нуждались. Поливай оливковые деревья, паси коз, вовремя собирай виноград, приноси жертвы богам – и будет тебе счастье. Однако, завести и содержать своего мудреца считалось престижным. Кроме того, начинало казаться, что не вся жизнь проходит в поле и саду, а ещё можно, так сказать, «припасть к источнику мудрости». Заболела, к примеру, у грека жена. Так, он возьмёт бидончик маслин, пяток лепёшек и бегом к философу за советом.

Тот подношение чинно примет, выслушает и изречёт, – Лечит болезнь врач, но излечивает природа.

Хорошо! И на душе, как–то спокойнее становится…

Чаще же всего, народ заглядывал к философам выпить вина и посудачить о богах.

Кто кого в честном бою поборет, Зевс или Посейдон? Кто красивее Афина или Артемида? Какой породы кони у Гелиоса? А, можно Гефесту ногу вылечить? И так далее…

Однако, главным вопросом всегда был и оставался – Где живут боги?

Понятно, что на небесах. Но, где конкретно? Небо то оно огромное! Должно же быть некое место, где стоит трон Зевса. Над Афинами, над Спартой, над Македонией?

И философы, посовещавшись, придумали ЭМПИРЕИ, область небес расположенную над горой Олимп, пронизанную чистым светом и наполненную духом блаженства…

Летняя греческая ночь, звенят цикады, мягко накатываются тёплые морские волны на берег. Горит костерок. Философ, не спеша отпивает из кубка. Затем, двумя пальцами отщипывает кусок белоснежного козьего сыра, макает в оливковое масло и отправляет его в рот. Греки, сидящие чуть поодаль, терпеливо ждут, пока мудрец прожуёт.

– Там, в ЭМПИРЕЯХ, – философ делает вялый жест рукой, указывая на небо, – нет голода и страданий, нет места унынию и боли.

– Эх, – вздыхают слушатели.

– Там нектар и амброзия, запах цветов и благовоний. Там сияют… сияют…, – философ начинает клевать носом и засыпает.

Греки, потихоньку, что бы, не разбудить спящего, встают и расходятся по домам. Каждый ВИТАЕТ в своих ЭМПИРЕЯХ.

ГАЗЕТНАЯ УТКА

– Знаете, что друзья мои, – Виктор Лойо, владелец газеты, он же по совместительству главный редактор и ведущий журналист, с деланным сочувствием вздохнул. – Мне кажется, что вам пора сменить профессию. Поработайте пару лет мусорщиками или расклейщиками афиш, проветрите головы и опять, милости прошу к нам.

Братья Пьер и Анри Кадо, два старых газетных волка, были готовы к такому развитию событий и даже не повели бровью.

– Патрон, – Анри сдвинул котелок на затылок, и непринуждённо рассмеялся. – Я согласен, что статейка бездарная. Но, сама мысль!

– Понимаете, – Пьер, двигаясь мягко, словно кот, обошёл редакторский стол и положил на него ещё несколько страничек текста. – Тут, главное, идея. Не нравятся вам цветы–убийцы, пусть будут метеориты, испускающие смертельные лучи.

– Фермеры с хвостами, – подхватил Анри. – Дирижабль атлантов! Да, всё, что угодно! Размещаем в первоапрельском номере подобную чушь, ждём эффекта, а через пару дней петитом печатаем опровержение. Мол, это была старая добрая апрельская шутка. «Poisson d'avril»!

– А Париж гудит! – потёр ладони Пьер. – И все номера раскуплены.

– И никаких претензий к редакции! – хором закончили братья. – Просто, шутка.

Надо признать, что эта парочка умела убеждать. Редактор, откинулся в кресле, забросил руки за голову и задумался.

– Согласен, что–то в этом есть, – наконец произнёс он. – Однако, хотелось бы, некой правдоподобности. Реальности. Понимаете меня?