Текст книги "Женщины его Превосходительства (СИ)"

Автор книги: Ольга Кам

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 30 страниц)

Он поворачивается и внимательно на меня смотрит. Не дождавшись ответа, продолжает:

– И выброси свой билет на самолет.

Я киваю в такт его словам. Каждое слово – очередной короткий кивок. А потом говорю:

– Это все? Тогда счастливой дороги.

Я почти успеваю открыть дверь, когда срабатывает автоматическая блокировка. С коротким звуковым сигналом. Щелк.

– Это не все. Без претензий в голосе, Аня. Я позвоню.

Вот теперь действительно все. Замки приветливо открываются, и я наконец, выхожу в ночную прохладу. Пока иду до гостиницы, не оборачиваюсь. Позади меня вспыхивают габаритные огни автомобиля. Слышу, как заводится мотор. Тяжело, словно неохотно. Как тихо шуршат шины, когда машина Романова, набирая скорость, медленно уезжает.

Глава 21

И, конечно, он не звонит.

Ни через день. Ни через неделю. Ни через две.

Телефон молчит. Отчужденно. Будто специально. Иногда бросаю на него короткие взгляды. Не часто. Чаще стараюсь сделать так, чтобы мобильник не попадался мне на глаза. Оставлю его в сумке, в ванне, на кровати. Под кроватью. Намеренно. Но вроде бы случайно. Я пытаюсь игнорировать, исходящую от него тишину. Не обращать на нее внимания. И даже выключаю звук. Для того чтобы коснувшись матово-черного экрана, убедиться, что ничего не пропустила.

Я бы просто не смогла.

Сколько не прикладывай к этому усилий. Усилие состоит в том, чтобы создать видимость обычной, привычной жизни, той, которую ты проживала много дней подряд. И вроде бы абсолютно те же самые дни, составляющие недели, а затем и месяцы. Но нет. Месяц это четыре недели. В неделе семь дней. В каждом дне по двадцать четыре часа. А в часах по шестьдесят минут. И так без конца. И каждую минуту ощущаешь кожей. Под кожей. Над нервными окончаниями. А движение стрелок дает по мозгам. Своей медлительностью.

И, конечно, он не звонит. А я вроде бы и не жду. Делаю вид.

За то вместо него появляется Татьяна. Появляется в прямом смысле. На пороге. Ранним утром. Очень ранним утром.

У нее огненно-рыжие волосы, стянутые в плотную косу, зеленые глаза и молочный цвет кожи с легким румянцем. Она похожа на кошку. На самостоятельную, уверенную в себе, кошку. На ней строгий деловой костюм и очки в модной черной оправе. В одной ее руке кейс с бумагами, в другой ноутбук. Ее губы накрашены вишневой помадой насыщенного оттенка, а глаза подведены бежевыми тенями. На ее пальце блестит обручальное кольцо.

Когда я открываю ей дверь, она протягивает мне ладонь с безупречным маникюром и твердо пожимает мне руку. Уверенно. Совсем не по-женски. С глубоким чувством владения ситуацией.

– Татьяна Сергеева, – представляется она. – Адвокат.

Руки у нее холодные, костюм дорогой, и пользуется она туалетной водой фирмы Шанель. С мягким и свежим ароматом. Утренним и сочным.

– Александр предупредил вас о моем визите?

Не самое приятное занятие начинать свой день вот с таких вот личностей. Особенно, когда стоишь перед ней в одном халате на голое тело. Хочется сразу оказаться в другом месте. Желательно в ванне, чтобы немедленно привести себя в порядок.

– Сожалею, что не смогла заранее предупредить о своем приходе, – словно читая мои мысли, поясняет она, и на ее губах расплывается понимающая улыбка. – Только с самолета.

– Хотите виски? – спрашиваю, прислоняясь плечом к дверному косяку.

Татьяна растерянно бросает взгляд на часы на своем запястье.

– Спасибо. Могу я зайти?

Делаю шаг назад и пропускаю ее внутрь.

– Мне бы хотелось узнать подробности вашего дела, чтобы начать немедленно работать.

Походка у нее под стать внешнему виду. Плавная, но не вызывающая. Уверенная, но не дерзкая. Шаги короткие, но твердые.

Провожаю ее фигуру взглядом и ненавязчиво интересуюсь:

– А вы хороший адвокат?

Ее брови немедленно взлетают вверх. Удивленно, как от неожиданной пощечины.

– Лучший в городе.

– Мне нужен не адвокат, а юрист. Вам виски со льдом?

Она усмехается.

– Без.

***

«Хочу» – вот, какое слово преследует меня в последнее время.

Хочу его улыбку. Слизать кончиком языка. Попробовать на вкус. Неторопливо и нежно.

Хочу сесть к нему на колени и провести ладонями по линиям живота. А потом повторить тот же путь губами. Медленно и осторожно. Чуть касаясь.

Хочу проснуться рядом. Утром. От поцелуя. И почувствовать рядом с собой тепло его тела.

Мне жаль, что ничего этого не было. И не могло быть. Реальность гораздо круче. Реальность острая и холодная. Она ранит, но дает разыграться воображению. Она оттачивает мечты до совершенства. Доводит их до идеала. В фантазиях.

И, конечно, он не звонит. А я и не жду. Делаю вид.

Я навещаю Ришку, и каждый раз, когда я к ней прихожу, она встречает меня с трогательной радостью в больших зеленых глазах. Она выучила наизусть часы, когда я могу появиться. Никогда с утра. Чаще вечером. После обеда и как это ни печально, перед процедурами.

Но она никогда не жалуется. Не спрашивает и не просит, что-то изменить. Принимает все как есть. Иногда я удивляюсь стальному терпению, заключенному в ее слабое тело. Для меня она пример для подражания. Пример того как правильно надо жить. Не размениваясь по пустякам, не прося ничего взамен, сегодняшним днем, радуясь каждой минуте, проведенной не зря. Не зря проходит каждая ее минута. Какой бы она не была. Чем бы ни была наполнена. Минута жизни – сама по себе прекрасная мера. Доступная далеко не всем. Она это понимает. А девяносто процентов населения земного шара – нет.

Когда я прихожу, мы устраиваемся в библиотеке. Первый раз – друг против друга за маленьким деревянным столом. Я читаю, она рисует. Молча. Но уже через полчаса звучит ее осторожная просьба. «Почитай, пожалуйста, вслух». Безукоризненно вежливая. И очень тихая. Такая, что я не могу отказать.

В последствие, мы больше никогда не сидим за столом. Только на полу. На мягком ковролине, посреди игрушек. Конструкторов, кукол и маленькой детской горки. В самом отдаленном углу, словно, желая отгородиться от других людей за своей импровизированной преградой. Она садится рядом, укладывает голову мне на колени и закрывает глаза. Одной рукой я держу книгу и, не смотря на плохое освещение, тихо читаю, а другой обнимаю ее за плечи. В такие минуты я ощущаю что-то нежное. И очень родное. Под кончиками пальцев. От тепла ее тела. И ровного дыхания.

Наши дни похожи один на другой. В них не происходит никаких событий. Они протекают, будто по графику. Ее графику. Между уколами, капельницами, таблетками. Обедом и ужином. Утром и вечером.

Ришка не знает, но прежде чем уйти, я всегда захожу к ее лечащему врачу. Справляюсь о ее здоровье. Я преданно смотрю этому высокому пожилому мужчине в глаза и спрашиваю о прогнозах. Чтобы в очередной раз услышать неопределенный ответ. Без проблеска надежды. Я предлагаю денег. Их же у меня теперь достаточно, чтобы купить ни один такой медицинский центр. Но в случае Арины, они не помогут. Ни в каком количестве. Я спрашиваю об операции, реабилитации, курсе лечения за границей. В номере гостиницы у меня теперь тонна медицинской литературы, которую я читаю перед сном и сразу после сна. Которую я читаю на заднем сиденье такси, когда еду в приют. И когда еду обратно. Лекции, доклады, статьи. Научные работы и просто учебники. Все подряд.

Еще месяц назад я ничего не слышала о лейкемии и раке крови. Теперь мне знакомы все термины. Назначения. Лекарства. Процессы и их исходы.

Еще месяц назад у меня была другая жизнь. На другой планете. Где нет ничего из того, что мне довелось прочитать. Черным по белому.

Изучение не придает мне уверенности, как и взгляд уставших глаз пожилого высокого мужчины. Лечащего доктора.

Когда мы встречаемся с Ришкой, я улыбаюсь. Неизменно. Я учусь у нее улыбке. Открытой и спокойной. Я учусь смотреть на мир, как она – немного предвзято, осторожно. Но смиренно. Между нами два десятка лет. И мне есть, чему у нее поучиться.

Месяц это немного. Всего тридцать дней. И эти тридцать дней проходят у меня в разных измерениях. В одном жду я, в другом – меня. И, конечно, моя Арина не догадывается, что в чем-то мы похожи.

– Ты сегодня грустная. Почему? – на улице стоит прекрасная погода. Светит солнце, небо такое голубое и бездонное, что хочется поднять руки вверх и закружится, глядя в эту бесконечную синеву. В теории. На деле, мы выходим в небольшой тихий двор и гуляем в заросшем садике. Под густыми тенями старых деревьев. Ришка доверчиво сжимает мою ладонь. От солнечных лучей, ее глаза становятся яркими и прозрачными, насыщенного голубого цвета. Ее волосы немного отросли, и теперь вокруг ее головы забавный огненный нимб. Через силу улыбаюсь. Улыбка дается с трудом. Получается кривой и замученной.

– Все хорошо, – сквозь зубы выдавливаю я и останавливаюсь. – Давай присядем на минутку.

Она послушно садится на ветхую скамейку. Я рядом. Чуть наклонившись вперед, чтобы унять ноющую боль в животе. С утра. С утра я уже ее чувствовала. Не придала значения. Думала, что пройдет. Утихнет. Не утихла. Наоборот.

– Аня? – в ее голосе тревога. А я прикладываю массу усилий, чтобы ее не показывать. – С тобой все хорошо?

– Да, вполне, – киваю, прикусывая нижнюю губу. До боли. До крови. И снова улыбаюсь. – Расскажи о своей сестре. Сколько ей лет? Чем занимается?

Каждое слово, будто камень во рту. Тяжелое и неповоротливое. Хриплое. Сквозь усиливающуюся боль. Наклоняюсь ниже. Почти к самым коленям. Чувствую как лоб покрывается испариной.

– Ее зовут Таня, и я не знаю, чем она занимается. Она редко приходит, но всегда говорит, что заберет меня с собой, когда ей исполнится восемнадцать.

Солнце светит так ярко, что на глазах наворачиваются слезы. Воздух прозрачный и густой. Немного розоватый. Под ногами – серый асфальт с глубокими черными трещинами. Из них пробивается зеленая слабая трава. Сегодня чудесный день.

Великолепный.

– Так оно обязательно и будет, – новая волна боли растекается внизу живота. Так что перехватывает дыхание. – Она же твоя сестра.

– Я не могу пойти с ней. Доктор говорит, что мне нельзя. Я должна лечиться.

– Это верно, но вы найдете выход, я уверенна.

Я не знаю, что сейчас происходит во мне. Но догадываюсь. Ничего хорошего. Когда ты беременна, а по ногам течет липкая кровь, не стоит рассчитывать на какой-то счастливый исход событий. Сжимаю плотнее колени и набираю полную грудь воздуха. В глазах темнеет. Всего на мгновение, будто меня опускают с головой в глубокий колодец. А потом я возвращаюсь назад. На свет.

Ногти впиваются в тонкую кожу ладоней. Так что остаются ярко-багровые отметины в виде полумесяца. Маленькие серпы с острыми краями.

А день и, правда, прекрасный. Такой, что жаль его портить.

Предпринимаю еще одну попытку совладать с мимикой лица. Пытаюсь расслабить сведенные к переносице брови, опустить верхнюю губу и разжать зубы.

– Ты беги обратно. Я тебя догоню, – мне все-таки удается распрямиться и посмотреть на нее. Довольно спокойно. Как будто ничего не происходит. Ничего важного.

Она сомневается. Боится уйти и оставить меня одну. Поэтому я легонько ее подталкиваю в спину, утвердительно кивая. Мол, все хорошо. Все в порядке. Я действительно догоню.

Но когда Арина скрывается в дверном проеме, я достаю мобильный телефон и дрожащими пальцами набираю номер скорой помощи. Две цифры. Всего две цифры. И больше не могу нормально говорить. Рычу. Пропускаю воздух сквозь зубы и называю адрес оператору, который должен прислать мне бригаду. В ближайшее время.

Сквозь неплотно подогнанные доски на землю капает кровь. Ритмично. Капля за каплей. И постепенно впитывается в сухую землю. Сначала я наблюдаю за этим процессом, зажав голову между коленей, а потом теряю сознание.

***

В себя прихожу уже в больнице. Светлой и шумной. За окном все так же светит солнце, но вот сегодняшнее это солнце или уже вчерашнее, я понять не могу. Просто молча лежу и смотрю как в лучах кружатся пылинки. В голове пусто и тяжело. От наркоза. После операции.

Плохо, когда не понимаешь, что с тобой произошло. То есть, в физическом плане все кристально ясно. В других – не особо. Вздохнуть с облегчением? Порадоваться, что все прошло без последствий? Без таких, за которые пришлось бы потом объясняться. И просто объяснять, как случилось так, что принимая противозачаточные таблетки, мне удалось забеременеть.

Этот вопрос хочется перекурить. Отложить на некоторое время. Впрочем, это уже не вопрос. И объяснять ничего не придется.

Я не успела подумать, что значит для меня мое состояние. Значило. Я не успела к нему привыкнуть. И осознать. А теперь уже и не осознаю. Осталось принять все по факту.

Факт – ребенка у меня не будет.

Факт – больница. И громкие голоса врачей в коридоре.

Факт – капельница, воткнутая в мою вену. По которой медленно проникает в кровь прозрачная жидкость.

Факт – вчерашнее-сегодняшнее солнце.

И ватная слабость по всему телу.

И, конечно, факт, что он не звонит. Хотя я даже не представляю теперь, где мой телефон.

Факт, что не сильно меня этот факт волнует. Да, и все вышеперечисленные тоже.

Закрываю глаза и очень хочу снова заснуть. Побыстрее и поглубже. Сон для меня роскошь, а тут такая удача. Сбежать от всего в мир сновидений. Под действием какой-нибудь наркоты под названием морфий. Так легко, как щелкнуть пальцами.

Но тут слышу тихий звук, открываемой двери и легкие шаги. Сквозь опущенные веки, замечаю тень у моей кровати.

– У тебя ресницы дрожат, – голос мягкий и спокойный. И в нем проскальзывают нотки неуверенности. Как у человека, который не знает мотивов своих действий, который сомневается в их правильности и своевременности.

Я тоже. Я тоже сомневаюсь в правильности и своевременности того, что сюда пришел Женя.

– Твой врач сказал, что ты уже должна прийти в себя.

– Я пришла, – глаза у меня все еще закрыты. И желания их открывать нет. Я шевелю губами, и с языка срываются глухие звуки. Говорить трудно, словно во рту песок. Мелкий и мокрый. – Как ты узнал?

– Арина рассказала, а потом уже и медсестры объяснили, что тебя увезли, – он садится рядом и замолкает.

Эти вечные, неуместные паузы в разговорах. Когда будто бы и надо что-то сказать, а с другой стороны – ни к чему. Хочется, чтобы и тишина была правильно понята, чтобы она сама все разъяснила. Без слов. Ответила на вопросы, нашла нужные фразы.

К сожалению, так не бывает. Поэтому я все же открываю глаза и немного приподнимаюсь на локтях.

– Не думала, что мы еще встретимся. По крайней мере, ни при таких обстоятельствах. Представляю, как сейчас паршиво выгляжу, – мне удается улыбнуться, однако Женя не отвечает на мою улыбку. Смотрит серьезно и задумчиво. В его темных, почти черных глазах плещется недоумение и сожаление.

То ли от моих высказываний, то ли от моего вида.

– Скажу тебе одну вещь, – он чуть наклоняется ко мне и понижает голос. – Сейчас ты выглядишь беззащитно и нежно. Испугано и устало. И ты сейчас гораздо ближе, чем в первую нашу встречу. Если ты понимаешь, что я имею в виду.

– Считай, что я еще не отошла от наркоза, поэтому могу говорить все, что думаю. Ты нагло врешь.

– Я говорю тебе это как мужчина и как фотограф, – на этот раз он тоже улыбается. И тут же переходит на другую тему. – Кто-нибудь еще знает, что ты здесь? Может быть, позвонить твоим родственникам?

Если только в могилу.

Безучастно мотаю головой.

– Планирую выбраться отсюда через пару дней, – мои пальцы скользят по локтевому сгибу и осторожно вынимают иглу из вены. Жидкость продолжает капать. Прямо на белоснежную простыню. И под самым острием растекается мокрое пятно. Отрываю пластырь от кожи и скатываю из него маленький шарик.

– У тебя было сильное кровотечение…

– Умоляю, без подробностей, – недовольно морщусь и щелчком отправляю шарик в мусорную корзину.

– Только без обид, но где отец ребенка? Он-то хоть знает, что с тобой произошло?

В данный момент больше всего меня занимают жалюзи на окне. Кремового цвета. С широкими вертикальными полосами, сквозь которые пробиваются лучи солнца. Меня занимают микроскопические пылинки, танцующие в воздухе и чей-то оставленный засохший букет на подоконнике. Возможно, у моей предшественницы сложилось все иначе. В каком-то более положительном ключе, и она покинула больницу, забыв о цветах. Потому что ее мысли были наполнены иными вещами, и испытывала она другие эмоции.

Цокаю языком. Небрежно и даже безразлично.

– Нет, Жень, не знает. Я понятия не имею, где он. А если бы и имела, то не спешила бы ему об этом рассказать. Есть такие вещи, которые сложно объяснить. Когда мы встречались, я принимала таблетки. Должна была принимать. Регулярно. А я… В общем, не всегда вспоминала о них.

Есть мнение, что если все рассказать, облечь мысли в слова и выпустить их наружу – станет легче. Неважно кому, и при каких обстоятельствах главное, дать словам волю. Жизнь. А не держать их в своей тюрьме.

Так вот, это не правда. Не помогает. Не отпускает. Не становится легче.

Я еще что-то говорю, а когда вижу, что мои старания не приносят никакого результата, замолкаю. Перехожу на более понятные темы. Я спрашиваю как Арина.

И слышу ответ:

– Она хотела приехать со мной. Но… ей стало хуже. Она очень испугалась за тебя.

– Не надо было мне в этот раз ехать к ней.

Самые лучшие фразы в этой жизни всегда начинаются с «не надо было». В них столько же сожаления за совершенные поступки, сколько и невозможности что-либо исправить. Можно произносить их, пока не устанешь, а толку ноль. Все уже сделано.

Когда он уходит, я говорю ему «До встречи». Я говорю ему «Увидимся». А еще, предлагаю поужинать. Разумеется, после выписки. После того, как положенные литры крови восстановятся во мне, и я смогу вернуться к прежней жизни. А возможно, и не смогу.

Глава 22

Иногда сложно понять, что ты действительно чувствуешь. Бывает просто тошно. На душе. Под кожей. И вроде бы все не так плохо, как казалось изначально, но воздуха, словно не хватает. И ничего не болит. Солнце продолжает светить на голубом небе. А стоит закрыть глаза, открывать их больше не хочется.

Но старые детские игры в прятки в осознанном возрасте не проходят. Не имеют своего магического действия, поэтому приходится смотреть. И видеть. И не обращать внимания на неопознанные чувства в груди. Игнорировать их.

Я почти так и поступаю. И если не сосредотачиваться на нюансах, то у меня это почти получается. Почти.

Мне не раз говорили, что я сама себе создаю проблемы. Не правда. Это проблемы создают меня. Видоизменяют. Чаще заставляют прогибаться и уклоняться от них, но случается и наоборот.

Так же не правда, что всегда есть выбор. Выбора – нет. Свободного, независимого выбора. Есть альтернатива. Несколько вариантов дальнейшего развития, одному из которых приходится следовать. Идея состоит в том, чтобы правильно определиться с этим самым вариантом.

– Как ты себя чувствуешь? – Женя сидит напротив меня. Перед ним бокал с пивом и копченые креветки. Вместе мы сидим в небольшом кафе, где, как правило, утоляют свой голод местные студенты.

Непривычное место для меня. Неформатное. Совсем не похожее на те, в которых я раньше бывала. Я держу слово. И как только выписываюсь, предлагаю Жене отметить это событие в ресторане. На деле получается, в местной забегаловке. Но это уже не так важно. Собственно, само событие, мы не обсуждаем. Ни причин, ни следствий. Мы умалчиваем и заедаем главную тему.

Впрочем, события происходят немного не в том порядке. Сразу после больницы я отправляюсь в другую больницу. Я заезжаю в гостиницу исключительно для того, чтобы переодеться. Чтобы окинуть идеально-убранный номер коротким взглядом и тут же из него выйти. Гостиница – это место, где подчистую уничтожают любые следы человеческого пребывания. Чтобы не происходило накануне, на утро в номере будет все вылизано и вычищено.

В этом есть свои плюсы. Гостиницы не хранят воспоминаний. К ним не привязываешься. Постельное белье меняют, бокалы оправляют в посудомоечные машины, помещение проветривают, а ковры пылесосят. Это обездушенное место. Общественное. Как туалет.

– Прекрасно, – киваю я, уходя в сторону от своих мыслей. – Я была у Арины, и хотела бы поговорить с тобой о ней.

– Я тоже, – он складывает перед собой руки в замок и внимательно смотрит на меня. Отвечаю ему ровно таким же взглядом и делаю жест ладонью. Чем-то напоминающий отмашку.

– После вас.

– Давай откровенно, – что мне в нем нравится, так это то, что даже перед самым неприятным разговором, он не мямлет. И не ищет обходных, смягчающих путей. Приподнимаю одну бровь, вроде как соглашаясь на предъявленное условие. – Своими столь частыми визитами ты даешь ей ненужную надежду. Тут надо знать грань, а ты ее уже переступила.

Мысленно соглашаюсь с каждым его словом. Я поддакиваю ему. Про себя. На деле же сохраняю простую вежливую улыбку.

– Ты разве не этого от меня хотел? Ну тогда, когда впервые затащил меня в это богом забытое место? Если дословно, то это звучало как что-то вроде «ты можешь помочь».

Его не смущает мой выпад. Ни капли. Он остается все таким же невозмутимым и спокойным. Женя опускает взгляд и усмехается. Немного горько, немного печально. Насмешка над собой. Или над ситуацией. В такой никогда не бывает язвительности.

– Ты выделяешь ее из всех остальных. Пойми, девочка не игрушка. А ты позволяешь ей привязываться к себе. Ты даешь ей надежду. Это плохо. Тебе может наскучить, и ты исчезнешь. А она останется.

– Послушай, Жень, мне нужна твоя помощь. Я хочу забрать ее, но не знаю с чего начать. Если надо удочерить, я удочерю, ты просто скажи, куда идти с этим вопросом.

Он молчит. Слишком долго. Переваривает. Соображает. Или вычисляет процент серьезности в моих фразах. Не очередная ли это прихоть богатой дамочки. Или что там еще он может подумать обо мне.

– Ты это решила после того, как потеряла собственного ребенка? – наконец, произносит он. Сглатывает. Собирается и дальше что-то объяснять. Я даже знаю примерно что. – Понимаю, ты расстроена, но не стоит принимать сейчас никаких скоропалительных решений. Ты переживаешь потерю, но пойми, это неравнозначная замена. Это вообще не замена. Арине семь лет, и у нее рак крови.

– Я знаю ее диагноз. Я знаю о ее диагнозе больше, чем ты, – нетерпеливо прерываю я. – Так что давай без психологии. Какие нужны документы и вообще возможно ли это?

– Я узнаю, – сдается он. – Но на твоем месте, я бы подумал. Хорошо подумал.

– Ты не на моем месте, Жень. Я уже давно обо всем подумала. И моя беременность, – я спотыкаюсь на этом слове, как на выбоине. Сбиваюсь с ровного дыхания, но терпеливо продолжаю, – Тут ни при чем.

– Ты справишься одна? Или ты не одна это решила? – он с интересом ждет моего ответа. Делаю глоток апельсинового сока и осторожно ставлю стакан обратно на белоснежную скатерть.

– Одна.

Мое заявление его не впечатляет. В темных глазах отчетливо отражается скептицизм. Он не верит ни в мое искреннее желание это сделать, ни в серьезность намерений. Женя не верит в меня. И не хочет помогать. Боится. Боится сделать больнее. Еще больнее Арине. Он думает, что я, прежде всего, думаю о себе. О своем спасении.

– Это большая ответственность, – он не теряет надежды найти правильный аргумент. Убедить отказаться от этой идеи. – Я хочу, чтобы ты еще раз обо всем как следует подумала. Не торопись, взвесь все «за» и «против». Все до единого.

Я молча киваю, беру со стола солнцезащитные очки и быстро прощаюсь.

На улице набираю телефон Татьяны, адвоката. И как только она отвечает, спрашиваю, как продвигаются дела. Я говорю ей:

– Я хочу, чтобы этот вопрос решили, как можно быстрее.

И сквозь автомобильный шум добавляю:

– Мне нужна недвижимость на мое имя. Я хочу свой собственный дом. Я хочу переехать и заняться ремонтом. Мне нужна работа и личный счет в банке. Мне необходимо восстановить все документы и вернуться к нормальной, человеческой жизни.

Татьяна усмехается в трубку. Ее мелодичный высокий голос разливается совсем близко. Будто нас не разделяют километры.

– Докажи свое существование.

Я иду по солнечной стороне улицы. Придерживаю плечом у уха телефон и голосую такси. Но с ее словами замираю. Рука беспомощно повисает в воздухе.

– Я что, по-твоему, не существую?

Она не слушает и не отвечает на мой вопрос.

– Помоги мне. За последние два года ты что-нибудь приобретала на свое имя? Движимое или недвижимое имущество?

– Нет, я собираюсь заняться этим сейчас, – я стою на самом краю тротуара, мимо меня проносятся автомобили и люди. В спешке. Будто в ускоренной перемотке. И только я никак не вписываюсь в этот ритм.

– Ты платила налоги?

– Лично – никогда.

– Может быть, ты обращалась в больницы по медицинской страховке?

– По страховке – нет. Обращалась, но платила по счету.

В ее голосе появляются нотки отчаяния.

– Приводы в полицию? Дорожные штрафы?

– Нет.

– Поездки за границу?

Пауза. Я вспоминаю Испанию. Гребанную Испанию, с которой все началось. Несколько недель в жаркой, душной стране. С открытыми ресторанами, горячим асфальтом и палящим солнцем. Я вспоминаю встречу с Романовым на подземной парковке, Тимура и Вику.

Сердце екает.

Нет, оно резко грохается к ногам и начинает биться в истерике. Сильными мощными ударами, разгоняя кровь по венам. Так, что его удары отдаются в висках, напоминая барабанную дробь.

Рядом со мной все же останавливается такси, и я тут же ныряю в прокуренный салон. Открываю до упора окно и выдыхаю в трубку.

– Да.

Кажется, мы радуемся этому открытию в одинаковом процентном соотношении. Поровну. Татьяна удовлетворенно протягивает.

– Это прекрасно.

Это прекрасно. Возможно, это действительно прекрасно. Что среди прочих совершенно обыкновенных людей нашлось место и для меня. Что я не пустой звук. Не призрак. И я как-то умудрилась зацепиться за систему опознания в этой стране. Оставила след своего пребывания. Просто однажды переехав границу.

Лучше не придумаешь. Как не придумаешь большего достижения в этой жизни.

Чтобы окончательно сбиться с ранее выбранного жизненного пути, я прошу Татьяну найти Вику. Мне неинтересна Алина, и я не хочу знать, где сейчас Александр. Я не тоскую о брате и не вспоминаю своих родителей.

Алина бы сказала, что я акцентирую свое внимание не на тех вещах.

Что я выбираю не тех людей и совершаю необдуманные поступки.

Что когда надо мыслить масштабно, мое поле зрение сужается до невероятного минимума.

Что я позволяю себе делать вещи, которые никак не подходят под описание «логичных».

И что я веду себя так, словно у меня нет никаких других проблем. Будто я свободна. И независима. Но так как это все иллюзия, то не стоит лишний раз дергаться, для того чтобы утолить свою никому ненужную ностальгию. Или любое другое чувство, не подходящее под определение «смысл».

По мнению Алины, чтобы не происходило у тебя внутри, оно должно подвергаться контролю качества, чтобы на выходе получить чистый продукт победы разума над чувствами.

Татьяна же просто говорит, что это не в ее компетенции.

Что у нее другие задачи.

И что она не отвечает ни на чьи личные просьбы, кроме просьб Романова. Потому как в ее работе большую роль играет репутация, а он может легко ее испортить, если она начнет прислушиваться к кому-то еще, кроме него. И это самое меньшее, что он может сделать.

А ей дорога не только репутация, но и жизнь.

– Мы не герои, мы люди. У меня пожилые родители и младшая сестра. Твоя Виктория стоит их? Поговори с Романовым сама, когда он вернется. Если он посчитает нужным, то найдет любого.

Бесценная информация, о которой я раньше и не догадывалась.

Есть только несколько моментов, портящих всю картину предложения Татьяны.

Неизвестно, когда вернется Романов. И посчитает ли он нужным вообще что-то делать для меня. Проверять, ровно, как и просить его мне не хочется. Я ощущаю лишь острое присутствие этого человека в своей жизни. Невидимое присутствие, но слишком явственное, чтобы его не замечать.

Мы не придумываем правила. Это давно сделали за нас. Мы либо следуем им, либо нарушаем. Но даже нарушения давно исследованы и изучены. И тоже пройдены. Глупо надеяться, что осталось еще что-то новое, чего никогда не совершали до нас.

Дни выматывают так, что по ночам у меня не остается сил о чем-то думать. Или делать. Я лежу и смотрю в идеально-ровный потолок, отмечая про себя перепады света и теней от освещения улицы. Кастанеда называл это отсутствием внутреннего диалога. Один из первых и очень важных шагов на пути к расширению восприятия мира. А у меня лишь познание всей глубины собственной бессонницы.

Мир и так имеет что-то против меня. И не спешит расширяться в моих понятиях. Закрываю глаза и считаю сначала до десяти, потом до ста.

Рядом с моей кроватью брошена папка с бумагами, переданная Женей. В них перечислены документы, справки, направления, которые надо собрать, чтобы начать процесс усыновления чужого ребенка. В них переданы такие требования, прочитав которые, я лишь горько усмехаюсь.

Я считаю до тысячи. И приближаюсь к цифре тысяча пятьсот.

В глазах песок, в голове пустота, а в папке бумаги с пошаговым руководством для усыновления любого ребенка, гражданина Российской Федерации.

Для начала надо обратиться в агентство, получить ходатайство представителей социальной службы, пройти медицинское обследование. Нельзя иметь приводов в полицию и арестов. Никаких наркотиков, алкоголя и неблагоприятных отзывов соседей. Подходящие условия жизни, образ жизни и подходящий социальный статус. Биография обязана быть кристально чистой. Такой, от которой меня бы, в лучшем случае, стошнило. И которой я, конечно, не обладаю. Жилищные условия, надежная работа, средства для существования. И, главное, для содержания. Мои условия жизни ни по каким параметрам не соответствуют столь ответственному решению. Из всего вышеперечисленного у меня есть только бабки и те, пока не мои. Мои – виртуальные. Теоретические. Но даже они не сильно помогут, если жизненный путь пестрит всякой х?йней, а не положительными рекомендациями с работы. Которой, в принципе, никогда не было.

Попечителей не интересует, что у тебя есть возможность купить ни один детский дом. Быть благотворителем и стать родителем вещи кардинально противоположные. Пересчитывать купюры и воспитывать ребенка – действия с полярными направлениями. Трахаться с богатым мужиком, совсем не то, что быть в гражданских отношениях с местным уборщиком. Жить в люксе, это не иметь второсортную квартирку в бедном квартале. Потому что все это приходящее, и у меня нет главного. Надежного фундамента под ногами. Только гнилые трухлявые доски с сомнительными опорами.

Я считаю до двух тысяч, а потом и до пяти.

И заключительный аккорд – принятие судебного решения. Чтобы удочерить девочку, у которой и так немного времени, надо половину потратить на слушание дела. На доказательство того, что в твоем доме есть детская комната, отвечающая всем предъявленным требованиям.