Текст книги "Безмолвие полной Луны (СИ)"

Автор книги: Николай Шмелёв

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц)

Глава восьмая. Круги на полях и сажа на потолке

Распрощавшись с рассказчиком, друзья отправились дальше. Это оказалось не так близко, как могло показаться и только все взяли направление на автобусную остановку, как тут послышался недовольный голос Жука. Как не ухаживал народ за его ногтями, ботинки несчастного рассыпались совсем по другой причине. Что-то надо было делать и товарищи пошли искать ближайший обувной магазин. Пострадавшего оставили под присмотром Терминатора и его товарищей. Остальные изъявили желание прогуляться, после полумрака мастерских. Заодно, следом, увязался и Мастодонт.

– А какой размер нужен? – задал Ворон вопрос Шмелю. – Ты его спросил?

– При сегодняшней моде на длинные носы, размер не имеет значения. Такие ботинки выбирают не по клейму на подошве, а по росту, как лыжи – на длину вытянутой руки. Цифры на подошве, так же не имеют значения. Пример? Пожалуйста! У меня, на зимних ботинках, на одной подошве стоит цифра 44, а на другой – 45, при абсолютно одинаковом размере.

– Как сделали матрицу с ошибкой, так и откатали, – пояснил Чингачгук.

– Эх! – покачал головой Бегемот, выражая своё сожаление по поводу нерасторопности некоторых бизнесменов. – Не могут догадаться, на подошве, нехорошее слово отлить, причём – зеркально. Тогда бы на снегу отпечатывалось...

Всем пришлась по вкусу эта идея и некоторые товарищи взяли её на заметку, намереваясь в будущем попробовать сделать что-то в этом же духе, пусть даже вручную.

Всю дорогу до обувного магазина Лис порывался повторить главные достижения прошедшего банкета и бесконечно канючил у Ворона кусок сыра, которым тот не успел закусить и нёс в руках, не решаясь положить последний в карман, так как к нему моментально пристанут табачные крошки.

– Ворон, да дай ты ему этот сыр! – не выдержал Шмель.

– Лису? Минуточку – фольклор получается: это что же такое творится; я сыр даю, так может мне и спеть заодно? А он что делать будет – жрать? Да на – подавись! Всё равно я его не люблю...

– Странно, – сказал задумчиво Шмель. – И я мёд, как-то, не очень... Прямо скажем, я к нему – индифферентен.

Вова гневно посмотрел на попрошайку и резко высказал всё, что он о рыжем думает:

– Вот доберёмся до частных виноградников – пусть Лис жрёт, как в басне.

– Зачем нам виноградники? – не поняла Лариса.

– А мимо них не пройдёшь к входу в катакомбы, – пояснил Мастодонт, тиская в кармане полученную карту.

– Они сейчас все частные, виноградники, – задумчиво пробубнил Чингачгук.

– Я имел ввиду мелкие участки – садово-огородные, – пояснил Ворон.

– Чем тебе большие не нравятся? – удивился Кот, под усмешку Крота.

– Там охрана, между прочим... Кстати, вспомнил случай, как у меня знакомый мужик за морковкой ходил на колхозные поля. Обрабатывать и пропалывать, как ты сам понимаешь, их некому, да и незачем, и все функции будущего приплода берут на себя повышенные дозы азотных удобрений. Ну так вот: охрана регулярно объезжает поля, в поисках возможных воров, несмотря на то, что добыть её не так-то просто, потому что она намертво слиплась с землёй, которая в связи с отсутствием дождей и глинистой структурой, представляет из себя застывший цемент. Морковь на повышенно-ударных дозах азота имеет угрожающие, для сознания обывателя, размеры. К слову сказать, он, то бишь обыватель, никогда её в магазинах не увидит, так как морковь идёт на производство корейского продукта и, соответственно, крошится в тонкую соломку. Ну так вот: ползут наши герои с рюкзаками за плечами и с ломами в руках. У одного, кажется, фомка воровская в руках была, потому что без этого шанцевого инструмента, морковь, за здорово живёшь, из засохшей глины не добыть – ни за что.

– А почему ползут? – настала очередь удивляться Мастодонту.

– Потому что охрана регулярно объезжает поля, – пояснил Ворон, раздражаясь непонятливости отдельных сограждан.

Бегемот, видимо от пережитого, когда он представлял себя ползущим в разведку, нечаянно испортил воздух, да так, что некоторым показалось, будто бы даже атмосфера приобрела коричневый оттенок. Этот процесс для Моти оказался неподконтрольным и он растерянно оглянулся на пунцовую Барбариску. Звуковое сопровождение сильно напомнило продолжительное рычание двигателя внутреннего сгорания, с постепенным затуханием. Чтобы разрядить обстановку, Ворон сделал вид, что внимательно прислушался к работе техники, после чего, со знанием дела, произнёс:

– В дизеле шестой горшок барахлит...

Лис принюхался к воздуху и сочувствующе вынес диагноз:

– Обнаруживаю присутствие в выхлопе двигателя посторонние смеси азота и метана, с примесью сероводорода и ещё кое-каких газов: скантол, индол, метантиол... Но при чём тут диметилсульфид?

– Да, – поддакнул Ворон. – Ведь от него такая вонь!

Бегемот показал кулак, намекая на то, что нос у шутников будет именно таких размеров. Кулак, имитирующий нос, впечатлял, но не поражал. Сам по себе, он был хоть и не хиленький, но... Но если бы это на самом деле был нос...

– Ерунда! – отреагировал на событие Шмель. – Вот у нашего боцмана кулаки – это да! Не нос, а кактус прирос...

Обувной магазин расширенным ассортиментом не баловал. Всё, что продавцы могли предложить, это сандалии к летнему сезону. Пришлось вернуться в туристический магазин, в котором наверняка можно было прикупить то, что надо, для ползания по различным катакомбам и коллекторам. Товарищи не ошиблись. Высокие чёрные ботинки на шнуровке подходили как нельзя лучше: и туристам, и сталкерам, и ещё Бог весть кому... По пути попался хозяйственный магазин и в него зашли на автомате, под девизом: "Ничего не пропустили?" На очередной, из бесчисленных, полок, вниманию предлагался половник с отверстием в ручке. Понятно, для того чтобы повесить его на стену, но, у Шмеля всплыли старые воспоминания, которые он и не замедлил озвучить, крутя поварскую принадлежность в руках:

– Вот мне тут вспомнилось, как я работал в одной конторке. У нас был свой буфет, а в нём к обеду подавались ложки с дырками. Специально сверлили, для буфета, чтобы из него, родимого, их, родимых, не спёрли. И ничего – никто не возражал, но, я питался дома, так как работал в десяти шагах...

– Стакан с дыркой нужен, кое-кому, чтобы меньше лопал, – недовольно пробурчала Лариска.

Ворон не замедлил среагировать:

– Эффект может быть обратный – быстрее пить будет, чтобы ни одна капля не пролилась мимо. А то и зажать отверстие пальцем можно...

Следующим шедевром обустраивающегося города, встреченным на пути, был магазин специального назначения.

– "Секс-шоп" широкого профиля", – прочитал Кот вывеску.

Облезлое здание ядовито-пастельного цвета не успели покрасить, а многообещающими объявлениями уже успели обклеить. Нелепые граффити так же имелось в наличии, видимо – происки конкурентов.

– Да, – кратко и лаконично, прокомментировал Василий прочитанное. – Простым названием уже никого не заманишь.

Из-за двери доносились визжащие звуки работающей бензопилы.

– Ни хрена себе! – воскликнул Бегемот.

Пила замолкла, но заработала электродрель.

– Что это было? – удивился Лис. – Широкопрофильные извращенцы!

– Там ремонт идёт, – пояснил случайный прохожий. – Магазин ещё не открыт.

– Ноги отсюда! – посоветовал Чингачгук и все поспешили к оставленным товарищам.

Воссоединившись с ожидающими, сталкеры забрались в старый скрипящий автобус, обслуживающий недалёкий пригород, и на нём намеревались проделать остаток пути как можно ближе к точке назначения. Автопарк давно не обновлялся и качественными рессорами транспортное средство не выделялось. На очередном ухабе кто-то подпрыгнул, кто-то сплясал зажигательный танец, а кое-кто чуть не лишился... В общем – кто чего... Южный говор, откликающийся на каждую кочку, не умолкал ни на минуту. Юная мадам так увлеклась, ведя переговоры по сотовому телефону, что сама не заметила, как перешла на крик. На другом конце эфира попросили уточнить номер её телефона. Это девушка проделала бодрым голосом, озвучив свои координаты на весь автобус.

– Нельзя ли повторить и помедленней? – попросил Кот. – Я не успел записать.

Его смерили с ног до головы испепеляющим взглядом, но ничего не ответили. Пыль за автобусом стояла коромыслом, оседая на придорожной растительности неприглядной жёлто-коричневой массой, как снежным покрывалом припорашивая каждую травинку. После очередной объявленной остановки, Мастодонт дал знак остальным на выход и товарищи гуськом сошли на серый запылённый асфальт пригорода. Раздолбанный, он давно требовал ремонта, вот только руки у местной администрации до окраин не доходили. Или средства... Автобусная остановка имела классическую бетонную будку, обложенную примитивной мозаикой. Сколько таких халтур выполнено шабашниками на просторах бывшего СССР – поди, сосчитай. Иногда складывается впечатление, что они как братья-близнецы, созданы руками одного и того же человека, хоть это в принципе невозможно, но, как похоже...

В небольшой станице, встреченной по дороге, подростки кололи дрова, готовясь к зиме, согласно старой русской пословице. Разломанные сани стояли рядом и требовали капитального ремонта, но у хозяина до них, тоже, видимо, руки не доходили. Подростки, увидев живописную группу, оживились и с ходу сделали коммерческое предложение:

– Поколите нам дрова, а мы вам за это – споём и спляшем.

Вознаграждение было предложено в столь странной форме, что Ворон возмутился:

– Оставьте дрова при себе и давайте деньги, а вот за них, мы сами вам споём и спляшем. И на дуде сыграем... Неважно, что медведь на ухо наступил, а некоторые буквы, в словах песни, проглатываются или заменяются другими, близкими по звучанию, но, далёкими от смысла. Секс-шоп, секс-жоп...

На шум вышел хозяин двора и в благодарность за налитый стакан, поведал сталкерам кратчайший путь к месту назначения, а заодно, рассказал местные новости. Не сказать, что это было чем-то новым, в мировой практике, но весьма примечательным и даже настораживающем: "Ночью образовались круги на плантациях виноградника, положившие лозу на землю. Реанимации, падшие ниц, уже не поддавались. С вертолёта просматривался общий вид росшей агрокультуры, на которой вырисовывался красивейшие узоры, состоящие из чётких геометрических фигур, а внизу бегал красный, от ярости, агроном. Даже шум двигателя и свист винтов летательного аппарата не могли заглушить нецензурную брань сельхозработника. Всем стало ясно, что если лупоглазые явятся для установления контакта, то выжить им не удастся. Не помогут никакие инопланетные технологии, к тому же, косу в сельхозработах ещё никто не отменял... Виноградари соседних районов довольно потирали руки, сокрушаясь лишь о том, что маловато надписей на виноградниках главного конкурента." Рассказчик закурил и продолжил: "Видите, вдалеке двухэтажные строения? Это можно назвать "старыми новостройками", как ни парадоксально это звучит. Городок посередине деревни... Что такое тягач "Ураган", вам, я думаю, тоже известно. Ну, так вот: приехал на нём сосед, на полчаса пообедать. Поставил технику возле дома, а так как дизель на тяжёлых машинах почти никто не глушит и оставляет работать на холостом ходу, он сделал тоже самое. Выхлопная труба могучего тягача размещена очень высоко. Солярку он жрёт на зависть всем мечтающим отхлебнуть, из чего-нибудь. Если чуть отступить, к предыстории, то получается следующая картина: дом без конца проседает, а дорожное покрытие без конца поднимают, накладывая новый асфальт поверх старого. В результате – окна на уровне асфальта, а выхлопная труба тягача "Ураган" на уровне форточки. Так и пыхтел на холостых оборотах "Ураган", пока не вернулся с обеда водитель. Мощная перегазовка разбудила всех спящих котов в округе, а в квартире соседа добавилась солидная порция сажи. Закопчённые стены и потолок, чёрная мебель, бывшая, некогда, почти белая. В атмосфере помещения витает сажа в таком количестве, что это ограничивает видимость до полуметра. Она медленно оседает на белоснежные покрывала, цветастые ковры и, неосмотрительно оставленный открытым, свежесваренный борщ. А сосед только что сделал ремонт..."

– Да-а-а, – задумчиво протянул Жук. – Как же быть с защитой окружающей среды?

– Крот презрительно хмыкнул и ответил:

– Забота о зелёных насаждениях, выпуск качественных дизелей... Тягач везёт за собой такую ракету, которая внесёт такой вклад в экологическую ситуацию на планете, что все разговоры о чистоте самого двигателя, просто неуместны. Да и у самой ракеты движок, поди, работает на ядовитых компонентах, самый безобидный, из которых, окислитель – азотная кислота. В общем – топливо токсичное. едкое, в комнате соседа нечего было бы оттирать, а его самого, просто-напросто, испарило бы... Вместе с квартирой...

Заночевать решили перед входом в катакомбы, а утром, с новыми силами, двинуться дальше в неизвестность. Костерок не спеша разгорелся и согревал не только консервы, но и душу. Её согрело и кое-что другое, да так, что сон не шёл, а разговор очень даже клеился. Новые знакомые клевали носами, а вот Кота понесло в дальние дали – вспоминать весь бестиарий, когда-либо им услышанный. Он сладко зевнул и потянувшись, спросил Ларису:

– Лариск, а ты не боишься в подземельях бродить? Там, говорят, гномики попадаются...

– Вот ты и бойся! – огрызнулась Карамелька и отвернувшись, уставилась взглядом на огонь костра.

– Ты чего, Лар? – озабоченно спросил Ворон, при этом не забывая о переменчивом настроении подруги.

– А чего это Кот меня гомиками пугал?

– Не гомиками, Лариса, а гномиками, – пояснил суть вещей Ворон. – Расставляй приоритеты, а Вася просто букву "Н" плохо выговаривает. Иногда...

– А при чём тут сказочные персонажи в современных катакомбах? – встрял в разговор Жук.

Эту фразу он произнёс без расстановки знаков препинания и без интервалов между словами, будто в полёте, вместе с майским родственником. Кое-кто уже порывался достать сачок для ловли инсектоидов...

Вова незлобиво плюнул под себя и закончил начатую лекцию:

– По легенде, гномы под землёй, без устали, сокровища ищут.

Крот поморщился и, махнув рукой, опроверг всем известную мифологию:

– Да ну, действительно – фольклор, всё это.

– Что – не встречал? – расплываясь в улыбке, подколол его Лис.

Шмель опёрся рукой о плечо Бегемота и приподнялся. Размяв затёкшие ноги он, задумчиво посмотрев в кромешную темноту, окружавшую временный бивак странников, и загадочно сказал:

– Кто его знает... Есть или нет гномики и прочие гомики под землёй, но, чем дольше живу, тем больше не уверен, что это не так.

Разговор по этой теме больше не клеился и все замолчали. Костёр сгорал не спеша, без ярких смоляных вспышек и неожиданных протуберанцев, характерных для смолистых дров средней полосы России. Бегемот, смотря на таинственные пляски огня, неожиданно произнёс:

– Топливо расходуется равномерно, как в умном доме...

Все взоры обратились на него, но сказать было нечего: ни опровергнуть заявление, ни посмеяться над ним.

– Умный дом, умный дом! – недовольно проворчал Терминатор, вернувшийся из небытия. – Развлечение для одиноких и скучающих идиотов! Все его функции скоро так осточертеют, что компьютер, обеспечивающий программу всех функций "умного дома", большее время будет отключен. Если не постоянно...

– Точно, – поддакнул Лектор. – Дальше, чем пользование услугами автоответчика на телефоне, дело может не пойти. Ну, включит программа тебе стиральную машину ночью... Грузить в неё грязное бельё всё-равно придётся вручную!

– Точно! – подтвердил Мастодонт. – Нет ничего лучше умной домработницы.

– И сексапильной, – засмеялся Диплодок. – Да, Федь?

– Почему бы и нет. К тому же ещё если молодая...

Ворон усмехнулся и сказал:

– Приходишь с работы – хочется отдохнуть в тишине, а не общаться с механическим умником, а он к тебе с предложениями лезет...

– Или с проблемами, – подхватил Лис. – Например: "Хозяин – шухер! В шкафу нападение моли на меховое изделие!"

Шмель усмехнулся и вынес свою версию дальнейших разворачивающихся событий в умном доме:

– Суперпринтер уже завершил операцию по печатанию денег. Бумага в приёмном лотке закончилась, а заявление в полицию отправлено. Как честная программа, я не могла этого не сделать. В гараж можно не бежать – машина не поедет по двум причинам: запах алкоголя изо рта и ожидание приезда полицейских... Отхлебнуть с горя тоже не получится – холодильник не откроется ни за что, из за превышения дозировки на сегодняшний день. Этот факт был установлен входной дверью. Судя по красным глазам, зафиксированным дверным глазком, и выхлопом изо рта, прошедшим через идентификационный фильтр, норма превышена в несколько раз – сейчас ещё и спецмашина из вытрезвителя приедет. Скандалить не советую – скажи спасибо, скотина, что тебя вообще за порог пустили, с такой рожей! Приятного вам вечера...

Все посмеялись, а Кот поделился своими впечатлениями:

– Насчёт шубы... Мне понравилась реклама в одной газете, примерно следующего содержания и в стиле комикса. Разговор двух идиотов с такими же идиотскими рожами: "Где продать машину?" "Подай объявление на сайт ХХХ. Я так уже шубу жены продал!" При этом нарисовано чистое лицо, без намёков на следы побоев – ни одного синячка или кровоподтёка. Нормально вроде бы выглядит... Значит жена ещё не узнала о продаже!

– Да, ляпов до фига и больше, – согласился Чингачгук. – Вот старый советский фильм – случайно посмотрел небольшой сюжет: "Война. Взятие нашими немецкого города. Полуразрушенный дом. "Осторожно – наверху женщины и дети! – даёт вводную командир. – Стрелять аккуратно и прицельно! С этими словами он достаёт гранату и сорвав чеку, бросает в дверь, даже не пригнувшись. "Пошли...""

– Ну а что – молодец! – довольно потирая руки, похвалил героя Бегемот. – Гранату, как кулёк конфет захреначил...

– Да уж, – невесело заметил Жук. – взрывной волной, наверное, и в соседнем доме всех контузило...

В разговор вмешался Крот, до этого больше отмалчивавшийся:

– Ещё один ляп из последнего "Терминатора – генезис": людей ловят, чтобы отправить в лагерь на уничтожение. Видимо, роботу, в тупую железяку, являющуюся головой, не может прийти простая мысль – из другой головы яичницу сделать. Прямо на месте и не заморачиваясь с поездками!

Лис в сердцах сплюнул и продолжил уже оставленную тему:

– Насчёт "умной техники". В Южной Корее целый город строят – умный. Социальная тюрьма. Немного желающих найдётся жить в таких условиях, как скоты на ферме. Всё за тебя сделают: вовремя покормят, за половым актом проследят по видеовизору, не забыв, при этом, дать кучу полезных советов и отпустить пару едких комментариев. Задницу подотрут.

– Ну что это? – не согласился Чингачгук. – Найдутся такие люди. Сами любят в замочную скважину подглядывать и балдеют от того, что за ними подсматривают... Болезнь... При этом возникает чувство безопасности от одной только мысли о тотальной слежке.

Ворон поморщился и перебил:

– Взгляд на личную жизнь через отверстие замочной скважины – оставь этот сюжет для режиссёров мыльных опер. Сквозь призму кинематографии это деяние воспевается и возводится в ранг дозволенного. Каких скотов только не увидишь... А этот город – подготовка к приходу единого всемирного правительства. Вот в таком обществе – всё должно быть под полным контролем определённых организаций. А насчёт тюрьмы, ты пожалуй прав. Там тоже самое, только условия значительно хуже.

Лис устало взглянул на товарища и сказал:

– А тебе не кажется, что какие потребители, такие и запросы... Такие же и ответы...

– Безусловно, – согласился Ворон. – Это не обсуждается. И так всё ясно.

...

В эту ночь Ворону снился странный сон о том, как Барбариска поднимала полёгшую на плантациях виноградную лозу. После того, как агроном с красной рожей попытался помешать ей в этом благородном порыве, Лариса наградила труженика сельхозугодий испепеляющим взглядом. Кожа на раскрасневшемся лице агронома облезла... То, что не желало подниматься, добровольный помощник отрезала секатором и оттаскивала на межу. Она украдкой поглядывала: то на поверженного агронома, то на секатор – явно что-то замышляя. Ворон ещё подумал сквозь сон: «Как-то неуютно наблюдать за тем, как лихо Барбариска управляется с секатором – это вызывает нездоровые ассоциации». Сквозь туманную пелену сновидения, перед тем как проснуться, он услышал последнюю фразу, растаявшую вдалеке: «А ты не пробовала у неверных мужей отрезать?»

...

Лис нервно ворочался во сне, переживая собственные сновидения. В его пригрезившемся мире, где-то на далёкой таёжной делянке мужики валили лес, укладывая брёвна правильными геометрическими фигурами и приправляя крепкими выражениями сильные удары топора. Впрочем, они слабели, с каждой минутой – как удары, так и выражения. Пар валил от телогреек, подобно дыму из трубы котельной. Усталость и подогрев делали своё дело и скоро от былой удали не осталось и следа. Нагрянувший с проверкой начальник взглянул на полёгшие тела и сурово спросил: «Почему не работаем? Без зарплаты остаться захотели?» Мужики с выпученными глазами уставились на визитёра и в один голос прорычали: «Сил больше нет – мы объявляем голодовку!» Начальник поднял брови дугой и обрадованно-удивлённо промурлыкал: «Да? Нет, ну вы просто молодцы! Честное слово, парни, вы – просто герои! Нам тут самим жрать нечего... За это вам наше искреннее, сердечное спасибо! Кстати, как утверждают диетологи, сейчас голодом лечатся многие болезни. Так держать!» Он осмотрел макушки не срубленных сосен и придал лицу задумчиво-загадочный вид. «Интересно, – подумал начальник, – они пару недель выдержат?» Оторопев и разинув рты, лесорубы молчаливо прослушали эту тираду словесности, а когда начальник ушёл, заводилу мероприятия долго били...

...

Бегемот переживал простенький сон: негры в саже, на тягаче «Ураган», повезли украденный уголь.

...

Как гласит поговорка: «утро добрым не бывает». Костёр потух, разводить его азарта не было ни у кого и все единодушно согласились обойтись без горячего чая, ограничившись на завтрак холодными консервами. Чингачгук крутил в руках стеклянную банку с кабачковой икрой, внимательно рассматривая её со всех сторон. Кот скептически оценил его действия и постарался, как можно циничнее, испортить аппетит не только Лейбу, но и всем остальным:

– Ну что ты тискаешь это дерьмо – думаешь, ещё чем-то можно полакомиться? При такой-то жизни...Тонкая кишка уже всё отжала...

Ворон встал с места и тяжело вздохнув, поторопил народ с принятием пищи:

– Всё – пора! В час "Х" уходит последняя оленья упряжка.