Текст книги "Безмолвие полной Луны (СИ)"

Автор книги: Николай Шмелёв

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 19 страниц)

– Это понятно, – согласился Лейб. – Но! Тут, какие-никакие, а всё-таки, профессионалы. Пока ты сам всё смикшируешь – опупеешь! Согласен, раньше интересней было. Но, это опять касается, в первую очередь, только Америку или западные страны. Сам Элвис Пресли пришёл в такую студию, где намеревался записать на синюю и гибкую виниловую пластинку свой голос, чтобы преподнести её на память маме. Там его и повязали...

– Меня бы так поймали, – грустно вздохнул Кот.

Барбариска опять пристала к Ворону, напомнив остальным сталкерам лобзик или циркулярная пилу.

Шмель устало вздохнул и шепнул Лису на ухо:

– Что бы ты не сделал, тебя как пилили, так и впредь будут пилить. Органика, лишённая разума – ненасытна.

Наконец-то, центральная улица закончилась и товарищи, сразу же вышли на окраину городка. Вот так...

Как в кино, мелькали оздоровительные комплексы, которым не нашлось места на центральной улице. Грязевые ванны и солярий. Как сказал Бегемот: "Я бы прыгнул в ванну с коптильной жидкостью... Отмочился, обмочился и в солярий... Салон красоты существовал при комплексе, и в него, худо-бедно, всегда имелась очередь. Из открытого окна доносились обрывки разговора, происходившего на повышенных нотах. Кто-то кого-то успокаивал, а кое-кто и обвинял: "За что тебя увольнять? Ты же ничего плохого не делаешь!" "А она вообще ничего не делает! "Слушай, Зин – не успеваем. Сейчас ногти белой краской зафигачим и сделаем хотя бы пару ногтей. Синяя краска вот...

– Зачем такие сложности? – крикнул Кот в открытое окно. – Пару раз промахнулся молотком мимо гвоздя и порядок! Экономия времени на лицо...

Мимо проходили два выходца из Средней Азии. Самый молодой подошёл к сталкерам и задал, вполне безобидный вопрос:

– А где здесь офис дворников?

В ответ, ему махнули рукой в неопределённую сторону, а Шмель шумно вздохнул:

– Вот отстой! Веяние времени... Раньше такие комнатухи, заставленные мётлами и лопатами, назывались просто: дворницкие, кандейки, подсобки, на худой конец. Теперь – офис. Само по себе – маразм. Офис переводится, как – контора. Теперь озвучим вопрос по-русски: "А где здесь контора дворников?" Бред да и только... Контора пишет. Там: бумага, бумага, бумага... Всё пропахло штемпельной краской, а не старыми валенками Тихона.

За бесцельными разговорами, вышли к месту приземления вимана. День был в самом разгаре и поводов, для паники, пока не было. Пронзительное небо синело манящей бездной и Ворон, лёжа на траве, смотрел на проплывающие редкие облака. Наблюдая за тем, как они величаво шествуют по небесному своду, он пленился их белизной и гипнотической хваткой, которая способна обратить внимание наблюдателя на суетность бытия.

Шмель без конца жаловался на спартанский образ жизни, который ему до смерти надоел. Жук, прослушав по второму разу его стенания, неожиданно сказал:

– Что-то я не помню того момента, откуда спартанцы пацанов брали. Жили-то они, в чисто мужском коллективе.

– По принципу и под девизом: "Лучше нет влагалища, чем очко товарища!" – добавил Кот.

– Пошляки! – возмутилась Лариса.

– Что такое, Ларисонька? – подсуетился Ворон. – Это достоверно установленный факт.

– Я думаю, что раз в год они с амазонками совокуплялись, – вмешался Чингачгук. – Тем нужны только девочки, а Спарте – только мальчики. Полное взаимопонимание. Отбраковку – со скалы...

– Установлен факт чего, – зло переспросила Лариса, – того, что они с амазонками скрещивались?

– Нет – про содержание голубятни, – уточнил Вова.

– Интересно – как определить, в первые месяцы жизни, потенциал малыша и его последующее развитие? – спросил Шмель. – Полная чушь!

– В общем-то, переживать не о чем, – равнодушно подвёл итог Лис. – Спарта, как общество, доказала свою несостоятельность.

– Почему? – не понял Бегемот.

– Потому! Где они сейчас? Сгнили давно, разве что память осталась, да и то, зачастую – недобрая.

Шмель согласно кивнул головой и добавил, к сказанному:

– И вообще, когда я родился меня пристрелить посоветовали... Нестандарт, сплошной... Конечно, времена не те и совет носил чисто рекомендательный характер. То грудь одна другой больше, то ещё какие напасти... Сетки йодовые, компрессы... Потом всё это надоело и на процедуры, просто-напросто, забили. Да, ещё родимое пятно, в форме листа на груди – тоже не понравилось врачихе...

– Где родимое пятно? – спросил Ворон.

– На груди – под свитером.

– У тебя там рубашка...

– Под волосами!

– А-а-а...

Вернувшийся из кустов Терминатор, пропустивший весь разговор, довольно улыбаясь, делал гимнастику. При словах: "Веду спартанский образ жизни!", толпа заржала. Он долго не понимал причину столь бурного веселья, пока Лектор не посвятил его в курс дела.

– Воин должен хорошо питаться, – заметил Бегемот.

– Мы знаем, – глядя на его внушительных размеров живот, ответил Лис.

– Интересно, – размышлял Крот, – пайки всех военных ведомств существуют, а вот есть ли паёк сталкера?

Шмель снисходительно посмотрел на возмутителя спокойствия и сказал, покрутив пальцем у виска:

– Откуда? Я бы порекомендовал пользоваться корабельным НЗ, то есть – неприкосновенным запасом. Там всё самое-самое!

– А где взять? – уточнил Ворон.

– А хрен его знает... Есть одна мысль – вполне реальная. Спасательные плоты на кораблях и судах флота снабжены контейнерами с едой и водой, упакованными в водонепроницаемый прорезиненный материал. В комплектацию входят высококалорийные сухари противного тёмно-коричневого цвета и, примерно, такого же вкуса. Вода питьевая консервированная в банках по двести грамм.

– Для утопающих? – уточнил Жук.

– Для терпящих кораблекрушение, идиот! Для утопающих, как правило, вода на хрен не нужна, особенно в пресных водоёмах. Им не до питья, не до еды... А вот когда заберётся на плот...

– Морскую воду пить нельзя ни в коем случае, – заявил Чингачгук.

– Да ты и не сможешь! – хмыкнул Крот.

– Сможешь... Но, подсчитали погибших при известных кораблекрушениях и выяснилась любопытная деталь – потерь среди потерпевших было больше именно среди тех, кто время от времени отхлёбывал морскую воду, не в силах терпеть жажду. Вот такая вот статистика... Только я не въехал, когда они помирали...

– Не отвлекайся от генеральной темы, – одёрнула его Лариса.

– А что такое? – вздрогнул Лейб.

– Вдруг что-нибудь новенькое скажешь.

– А-а-а, – вяло отмахнулся Чингачгук. – Как известно: всё новое – хорошо забытое старое.

– Ну, что ещё в набор входит? – спросил Ворон Шмеля.

– Естественно – шоколад. Он уже состоялся и не требует доработок по насыщению калориями, как сухари. Гораздо интереснее собирать собственные рецепты, рассказанные людьми, далёкими от сталкерских похождений.

– Например?

– Например – сало.

– Ну, этот продукт тоже состоялся и не требует дополнительных доработок, – разочарованно протянул Мастодонт.

– Это как сказать! – возразил Шмель. – А если человек беззубый?

– Пусть сосёт! – обрадовался Кот.

– Соси его! – радостно подхватил Лис.

– Можно и проще, – пояснил Шмель. – Провернул через мелкую мясорубку и порядок. Эту пасту мажь куда хочешь. Хочешь на хлеб, хочешь – на ... Можешь просто ложками трескать... Кстати, для этого рецепта подойдёт любая копчёная колбаса, даже самой крепкой засушки, типа татарского "казе".

Наконец-то прилетел долгожданный виман. Акакий вылез наружу и доложил Барбариске о полном порядке на борту. Все облегчённо вздохнули и полезли внутрь. Каждый, забравшись на своё место, ещё раз осознал тот факт, что внутри летательного аппарата значительно комфортнее, чем снаружи. Пролетая над небольшой речкой в режиме "стелс", сталкеры увидели импровизированный дикий пляж. В настоящее время он был почти пуст. Только два голых женских тела обезображивали природную красоту. Спустившись ниже, можно было послушать, о чём они разговаривают. Усилитель звука позволял проделать этот фокус и на более дальних дистанциях. Кот, для самообразования, во что бы то ни стало, хотел послушать разговор двух дам бальзаковского возраста. Валяясь на песке, возле вонючей речки, они разочаровали Василия.

– Хочу купить для Тотошеньки кошачий туалет с подогревом, – сказала одна другой дребезжаще-писклявым голосом.

Виман повис невысоко над пляжем. Через могучий репродуктор, усиливающий звук до таких пределов, что услышат на Луне, раздался суровый голос Кота:

– Прокладки ему купи, с крылышками, чтобы он мог летать – дура старая!

На пустынном диком пляже запахло. Теперь стало непонятно, откуда больше воняет: от реки или от песка.

Виман держал курс в стратосферу.

– Кошачий рундук с подогревом? – ржал Чингачгук. – Это весело! Насыпаешь в лоток наполнитель и кот, усевшись в него, чувствует себя в пустыне Сахара. Нежный запах ароматизатора, вместе с разогретой мочой, слегка отдаёт палёной шерстью. Ещё неизвестно, что смердит больше...

– Весь мир сошёл с ума, – задумчиво молвил Шмель и оглянувшись на бандершу, спросил: – Ну, куда летим?

...

Где-то в районе обильных снегов, где сугробы достигают второго этажа панельного дома, рабочие гребли снег лопатами, большими скребками и прочими приспособлениями. Основную нагрузку на себе несла снегоуборочная техника и, хоть иногда, можно было расслабиться. Дворничиха Клавка и расслабилась, устроив стриптиз по-рабочему. Она воткнула совковую лопату в сугроб и держась за неё вытянутыми руками, встала в театральную позу. Запрокинутая назад голова сладострастно промычала что-то протяжное, выдавливая из себя неопределённые звуки. Трактор заглох, а коллеги по снегоуборочному цеху томно вздохнули. Подошедший бригадир, только и смог сказать: «О-о-о!» Прибежавший начальник участка сказал проще: «Санта-Барбара оранжевых фуфаек... вступает в новую фазу рабоче-сексуальных отношений». Вскоре, к подножию шеста полетела красная жилетка, затем синяя фуфайка и свитер. Лифчик упал под ноги бригадиру. От этого зрелища, тюбетейки гастарбайтеров нагрелись. Масса свалившейся на них зрительной информации, оказалась критической для мозгов аборигенов песчаных дюн. Цепная реакция мозговых нейронов перегорела, введя последних в состояние паралича.

Эпилог

Париж. Законодатель моды и родоначальник всех революций Новой и Новейшей историй. Избитая фраза: «Увидеть Париж и умереть», в нём приобретает зловещий символ. Город на костях. В его катакомбах покоятся останки более шести миллионов человек, уложенные штабелями. Увидели, наверное... Витрины фешенебельных магазинов регулярно бьются футбольными фанатиками. Это ж надо так не любить свой город... Над Парижем пролетает не только гипотетическая фанера. Три летящих над крышами бомжа, появившиеся на рассвете, переполошили всю французскую столицу. Освещённые первыми лучами восходящего светила, они величаво проплыли над городом, пару раз обогнув Эйфелеву башню и скрылись где-то в районе пригорода, перемещаясь по воле ветра. Средства массовой информации всё списали на мираж, успокаивая горожан, переполошившихся, не на шутку. Жмотьё – даже воды не предложили...

...

Свалка. Поставщик продуктов для бомжей. Очистка контрафактной копчёной колбасы от плесени с помощью растительного масла. Масло добывается тут же. Почти всё – является НЗ.

От обильной смазки контрафактным подсолнечным маслом палка колбасы с ускорением выскользнула из рук бомжа, угодив прямо в рот его товарищу. Неожиданно нагрянувшая на место происшествия подруга первого персонажа, сразу же набросилась на его друга:

– Тебе что, скотина, "Докторской" колбасы не хватает?! Копоть на продажу пойдёт!

Пищевые конкуренты, жужжащей тучей, вились вокруг. Чёрные, зелёные, с синеватым отливом – мухи занимали свою нишу в этом празднике жизни. Мириться с этим было нельзя, хотя бы в душе, а натурально – невозможно. Бесполезно! Бессмысленно предпринимать какие-либо действия и этот факт портил настроение сборщикам провианта. Наступит зима и эти твари сами исчезнут. Какой бомж не любит русской зимы... И ненавидит... Холодно, однако...

– Рыбаков на них нет! – посетовал первый.

– На кого? – поинтересовался его приятель.

– На мух.

– И на их личинки! – добавила подруга. – Холодильника тоже нет...

– Да заткнись ты! – не выдержал сожитель. – Не трави душу...

Насвистывая себе под нос весёлую мелодию, второй персонаж жаловался на новые времена:

– Рыбаки нынче ленивые пошли – всё динамитом, да электроудочкой промышляют. Даже сети ставить ленятся, не говоря про то, чтобы их плести...

– Свистунов в ... Ну, в общем, к началу жизни вести, – передразнил его приятель и перевёл разговор в другое русло.

Он пожаловался на свою подругу:

– Вчерась пришёл пустым, но поддатым, так она мне даже хлеба не дала.

– Гуманный поступок, имеющий светлый взгляд в будущее.

– Почему?

– Потому, – пояснил приятель. – Захочет, когда-нибудь, Дуська попрекнуть тебя куском хлеба, а ничего не получается... А это грех куда больший, на мой взгляд – попрекать.

– Да-да, – добавил чей-то голос из глубины землянки. – Ещё она больше никогда не сможет угрожать: "Придёт голодное время – попросишь у меня кусок хлеба!"

– Это точно! – обрадовался несчастный сожитель. – Уже просил...

Органически слившись с натюрмортом на столе: с бутылкой, со стаканом, со скудной закуской – он переосмысливал своё положение в семейной иерархии. Вспомнил все нанесённые ему обиды. Запустил солёным огурцом в невидимого врага. Чтобы запустить бутылку, такое, несчастному, даже на ум не пришло. Зашедший товарищ спросил:

– А где твоя Дуська?

– Ползают с приятелем по огромной кровати, в поисках компромисса...

– А чего это у тебя уголки рта заклеены пластырем?

– Пасть порвали, пока искусственную улыбку двумя пальцами растягивали... натягивая на угрюмую физиономию... Этикет!

– Должны соблюдать все, – согласился пришедший.

Душа требовала выхода в виде грустной песни пострадавший полез в угол за гитарой. Стряхнув с неё паутину, он мрачно сказал:

– Испанский галстук.

– Шестиструнная гитара, – удивился посетитель, – почему испанский?

– Потому что это их строй – шестиструнный, а так как испанцы народ горячий, то часто гитара оказывалась надетой, с размаха, на голову соперника самым грубым и вульгарным способом. Притом, сильным ударом и заменяла на шее галстук, который грифом упирался в паховую область. Впрочем, сам барабан больше походил на объёмное фанерное жабо.

...

Средняя полоса России. Относительная благоустроенность и, в меру, приличные дороги.

В свете фар, на асфальте показалась жирная буква "У", нарисованная белой краской.

– Что-то я первую букву не заметил, – сказал водитель попутчице.

Через несколько метров появилось второе предупреждение – жирная жёлтая буква "В".

– Стоп! – заорала пассажирка. – Я кажется, начинаю догадываться – впереди пост ГИБДД!

– Гоп-стоп...

Подошедший патрульный, остановивший автомобиль для проверки, представился, вытирая пот со лба:

– Инспектор ГИБДД старший сержант Упыридзе. Ваши права и техталон. А почему вдвоём за рулём?

– Как?

– Рядом кто – жена?

– Да...

– Ну, значит вдвоём... Не действием, так ценным советом создаёт аварийную ситуацию на дороге.

Сержант обошёл машину вокруг и подойдя к багажнику, потребовал:

– Откройте аптечку и покажите огнетушитель.

– В аптечке?! – удивился водитель.

– Раз умничаешь – значит пьяный, – сделал вывод инспектор. – Пройдёмте в машину.

В машине сидел офицер полиции, который немедленно представился:

– Инспектор ГИБДД младший лейтенант Вулдараков. Дуй!

– В трубу?

– Не умничай...

Он хищно посмотрел в то место, где должна находиться сонная артерия.

– Может денег на водку не хватает? – подумал водила. – Получают, вместе с кровью...

– Интересный случай – вдвоём за рулём! – не переставал удивляться офицер. – А ведь у женщины за рулём инверсированное восприятие действительности.

– Это как? – не понял задержанный.

– Если она включает правый поворотник, то поедет налево – железобетон!

...

Система Трихансад. Автозаправка, на одной из дорог.

Летающий робот-заправщик приставал к очередной жертве:

– Суньте деньги в приёмный лоток, расположенный на рулевой панели вашего автомобиля.

– Суют только..., – ворчал водитель, вставляя купюры по одной в ненасытное чрево аппарата. – Не могли до сих пор на карточки перейти. Нал, видите ли, надёжней. Конечно надёжней! Дутые электронные деньги в любой момент могут испариться.

Дрон засунул пистолет в горловину бензобака; там же забрал деньги и залил мазута.

– Сбой в программе, – спокойно проинформировал он клиента и медленно удалился в сторожевую будку. – Счастливого плавания, сухогруз грёбаный! Гребите в северо-западном направлении.

– Ты – железяка долбанная! Верни деньги и заплати за ремонт.

– Это выполнить невозможно, а вот станция техобслуживания будет дальше – по пути вашего следования.

Незадачливый водитель открыл капот и обнаружил под ним инопланетян. Два негра-кочегара подкидывали в топку уголь...

– Что умывайся, что не умывайся... Это сколько же они на мыле экономят?

...

Средняя полоса России. Полицейское отделение.

Неопределённого возраста человек, в ожидании оформления протокола о появлении в обществе в нетрезвом состоянии, сидел на скамейке и пел мягким густым басом:

– ...Я ж тебя хвирую, аж до хатыноньки, сам на руках отнесу.

В помещение зашла дородная тётя, про которых ходят легенды, связанные с горящими избами и неуправляемыми конями. Она критически оценила потенциал, заложенный в певуне и строго приказала:

– Давай – дерзай...

– Сам напросился, да?

В помещение завели, с разных сторон, по одному задержанному. Каждый удивился неожиданной встрече.

– А ты что здесь делаешь? – спросил первый.

– Не видишь, что ли? Выписываюсь!

– А за что замели?

– Шли мы с корешем по центральной улице, а на ней, в это время, несколько акций проводилось. На первой, нам вручили презервативы сомнительного качества, с пожеланием безопасного секса и содействию в предотвращении распространения венерических заболеваний.

– А СПИД?

– Ну, и его, в том же числе...

– А дальше что?

– Дальше, по пути нашего следования, шла реклама каких-то конфет, которые раздавались детям. Это действие снималось на камеру, а детишек просили помахать фантиками перед объективом.

– И что?

– Мой кореш и помахал, на пару с дитём, только резиновым изделием.

– Ну, не такое это большое хулиганство.

– Да, вот только зачем было махать надетым...

...

Средняя полоса России. Лес, в которой бомжам живётся не так вольготно, как на помойке, хоть аборигены свалки и не считают последнюю отхожим местом.

Холодно. Костерок совсем не греет, а большой огонь разводить сил не осталось. Дед Мороз не пришёл, Санта Клаус – тоже...

– Надо разжечь не один, а несколько сигнальных костров, сделав из них коридор, – предложил один из бомжей.

– Зачем? – устало спросили остальные.

– Может примут нас за партизан и сбросят чего-нибудь похавать...

– Да-да! Или сбросят пару авиабомб, подумав, будто бы немцы свиней коптят.

– Тогда пусть не забудут к бомбам прикрутить изолентой пару бутылочек с коптильной жидкостью...

...

Неопределённое место России. Авиастроительный завод. Испытательный полигон.

На авиазаводе испытывали новый самолётный движок. Прикрученный наглухо стальными тросами к металлической платформе, он ревел так, что уши закладывало, у местных жителей в соседнем микрорайоне.

– Скрутили орла, – высказался один из испытателей.

– Да... Он так рвётся в небо...

– А может он к родителям стремится, в КБ напротив.

Напротив стояло здание КБ, хоть и далеко, но для возможностей этого двигателя, возвращение в родные пенаты не представлялось проблемой...

Проходящий мимо завхоз хотел сделать какое-то замечание, но его послали, куда-подальше. На это событие отозвался один из конструкторов:

– Чему орла может научить таракан? Как грамотно планировать? Как...

Слов у него не хватило, да их и не требовалось.

...

Средняя полоса России. Мастерская по ремонту бытовой техники.

Мастер успокаивал клиента, заверяя последнего в надёжности сделанного им выбора:

– Не беспокойтесь, у нас мастер – всё в руках горит!

– Э-э-э... Слющай, вах! Трындец магнитоле...

...

Далёкий галактический рукав Млечного пути.

– Может быть домой?

– Обратного пути нет...

– Но бывают же возвращения...

– Бывают. Можно свернуть в обратную сторону, а ждут ли тебя там?

–Да-да. Мы нужны и ненужны – одновременно. Иногда кажется, что одиночество – полное, но при этом, к тебе умудряются постоянно приставать...

– И призывать, при этом выгоняя.

– Невозможно, без видимых последствий, склеить разбитую чашу. Трещины, всё-равно, будут виды. Клей постепенно начнёт темнеть, напоминая о результате падения; отравлять содержимое, так, что без опаски пить поостережёшься. Только земля всех помирит, уравняет, приютит... – Всё со временем стирается из памяти, а вот осадок горечи остаётся навсегда...