Текст книги "Ты и я, я - не ты."

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 32 страниц)

И таким образом, когда вы окунетесь в это изучение, жизнь станет точно не такой скучной. А чуть позже, возможно, и более счастливой!

...А вот теперь давайте посмотрим, что происходит в обществе, которое при всем многообразии женских характеров пытается навязать им общий доминирующий демонстративный тип. Как при таком раскладе ведут себя женщины, а соответственно, и мужчины? Какова общая картина взаимоотношений и какие из этого могут получиться последствия?

Дама, которой демонстративный радикал свойствен изначально, в такой обстановке чувствует себя как рыба в воде, соответствует всем стандартам и пользуется большим успехом. Однако счастья в личной жизни, вроде бы «обещанного» ей природой, достигает не так часто. Потому что выбирает ее в жены (а чаще, извините, в любовницы или в содержанки) тот, что несколько лет назад именовался «новым русским» или проще – «златая цепь на дубе том» – мужчина Непосредственного типа личности, который, недолго думая, хватает то, что ярче блестит, и уверен, что это лучше всего. Именно наши «новые русские» первой волны очень сильно охотились за длинноногими демонстративными дамами – и даже, чтобы окончательно закрепить за ними статус своей собственности, вели этих дам в ЗАГС. А дамы, Собственно, и не возражали быть красивыми игрушками – особенно игрушками дорогими. И поначалу вроде бы, в такой семье и он, в она были своей жизнью довольны. Но потом оказывалось, что семейная жизнь в этом случае получается какая-то странная. Давайте подробнее разберемся, почему.

ХОЧУ ПРИНЦА... С ДЕНЬГАМИ

Во все века юные девушки мечтали о прекрасном принце, который примчится на лихом коне и увезет в сказочную страну. Сегодня ситуация несколько изменилась: появились более современные средства передвижения. Не так давно одна из моих клиенток обратилась по поводу дочери: девушка никак не выйдет замуж. "И добро бы не из кого было выбрать, – сокрушалась мама. – Так нет, ей подавай какого-то особенного. Хочу, говорит, принца на шестисотом "мерседесе"...

Что ж, такое желание вовсе не предосудительно. И проблема не в том, что "мерседесов" с принцами на всех не хватит. Просто может случиться так, что девушка, выйдя замуж за человека с большими деньгами, столкнется с непредвиденными сложностями в общении со своим супругом. Ведь нынешние бизнесмены – личности довольно специфические, и не каждой женщине придется по нраву то, как они обращаются со своими "прекрасными половинами".

Не будем говорить о том, КАК заполучить такого в мужья. Скорее всего, вы настолько уверены в себе, что эти мелочи вас не интересуют. Тема нашего -разговора несколько иная: ЧТО произойдет, если вашим мужем все-таки станет "богатенький Буратино"? Вот что рассказывала на консультации дочка моей клиентки – та самая, что мечтает о принце в "мерседесе": "Мне от него не только деньги нужны. Ведь это сильный, целеустремленный, уверенный в себе человек, который всегда может за себя постоять, – словом, настоящий мужчина".

Безусловно, эти качества в той или иной степени присущи нашим "новым русским". Однако в семейной жизни приходится наблюдать и "обратную сторону медали". А именно:

Богатый поклонник, преподносящий своей даме шикарные презенты, знает, что даром не бывает ничего: таким образом он практически покупает будущую жену, считая ее впоследствии своей собственностью.

Сила и умение за себя постоять, безусловно, достойны уважения. Но эти качества однажды могут быть направлены и против жены.

Людям с большими деньгами свойственна забота о безопасности – но прежде всего своей и своего бизнеса. В большинстве случаев это значит, что жена будет достаточно ограничена в общении.

Умение добывать деньги предполагает наличие у вашего избранника определенной напористости и агрессивности.

Талантливый бизнесмен – это, как правило, человек, грамотно манипулирующий людьми. А в семье это зачастую оборачивается стремлением командовать собственной супругой.

Целеустремленность и настойчивость в бизнесе более чем необходимы. Беда только, что такой человек порой оказывается излишне настойчивым, а то и просто упрямым, желающим в любой ситуации настоять на своем.

Одним из основных качеств "нового русского" женщины считают уверенность в себе. Еще бы, в серьезном бизнесе необходимо все время выглядеть таковым. Поэтому одной из главных обязанностей жены обязательно станет поддержка в супруге ощущения неуязвимости. А супруг, получив новую дозу уверенности в себе, не задумается о том, чтобы подобными комплиментами ответить своей жене.

Что еще отличает российских деловых людей (о чем порой и не подозревают их поклонницы), так это азартность, точнее, склонность к риску. Наш современный бизнес в полной мере отвечает поговорке: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Но риск может дать огромную прибыль, а может привести и к полному краху. Таким образом, пресловутые большие деньги самому-то бизнесмену целиком не принадлежат, а что уж говорить о его супруге?

Человек, который "делает деньги", в процессе этого выкладывается до последнего. Так, что на сексуальную жизнь у него зачастую не хватает никаких сил. Выход здесь один: дело в свои руки берет жена. А женщинам, которые считают достойными себя только "прекрасных принцев" и ждут от них постоянного внимания к собственной персоне, такая половая жизнь вряд ли понравится...

...Вот теперь, дорогие женщины, можете взять в руки карандашик и подсчитать, какие из качеств будущего избранника вы можете принять для себя, а какие – нет. Ведь бывают жены, которым приятно, когда ими командуют; кто-то из дам предпочитает полностью зависеть от супруга; одни чувствуют себя увереннее, когда за них все решает муж, а другие просто мечтают о тайной ведущей роли в сексе... В любом случае окончательное решение принимать вам. Однако стоит все трезво рассчитать, прежде чем искать обеспеченного супруга. Ведь если этот расчет окажется для вас правильным, то, возможно, и ваш брак будет счастливым.

А теперь давайте подробнее поговорим о вышеперечисленных качествах богатого муженька, для того чтобы решение, принимаемое женщинами, было и легче, и объективнее.

Кто обычно выходит замуж за "новых русских"? Как правило, это именно женщины демонстративного склада личности: яркие, артистичные, заметные в любой толпе. Такие женщины, что и говорить, внешне просто находка для любого бизнесмена: с ними "не стыдно никуда показаться". Но в основном "новые русские" предпочитают таких жен отнюдь не из-за престижа. Просто в большинстве своем наши бизнесмены не имеют ни времени, ни возможности, ни, что важнее, умения выбирать себе жену. Он "клюет" на то, что ярче блестит, или на ту, которая сама себя с ним познакомит...

На самом деле такие женщины, как правило, довольно непрактичны, и поэтому их весьма стесняет собственная ограниченность в финансах. Для того чтобы ярко жить и привлекательно выглядеть, как того требует структура их личности, нужны определенные средства. Поэтому такая дама, выходя замуж "за богатого", думает: "Вот бы мне его деньги, – я бы всем показала!!!" И в этом стремлении "всем показать" она не замечает достаточно красноречивых личностных качеств своего избранника. Он в шумной компании замкнут, неразговорчив – она видит в этом восхищение только ею одной; он властен и агрессивен – она воспринимает его как надежного защитника; он дарит ей шикарные букеты и дорогие подарки – ей и в голову не придет, что ее просто-напросто ПОКУПАЮТ. Ведь ее избранник потому и имеет такие средства, что достаточно расчетлив: знает, когда, на кого и сколько потратить, чтобы все это с лихвой потом вернуть. Так сколько же он хочет от нее получить, если покупает ее такими подарками?

Однако, как всегда по законам рынка, купля-продажа – обман взаимный. Если богатый кандидат в мужья усыпляет бдительность восторженной дамы шикарными подношениями, она в свою очередь тоже очаровывает его не совсем честными способами. Женщины демонстративного склада личности, как правило, не чувствуют глубины внутреннего мира партнера, хотя с успехом преподносят себя как внимательную слушательницу. Это "сопереживание" может притянуть к ней человека, испытывающего в жизни большие эмоциональные перегрузки и нуждающегося в тихом домашнем очаге. Но беда в том, что через какое-то время молодой жене надоест эта роль и она начнет... беспрерывно говорить, не давая мужу раскрыть рта.

Строго говоря, размолвки в состоятельных семьях возникают тогда, когда муж и жена – "не одна сатана". А так бывает в большинстве случаев, поскольку наши бизнесмены не очень-то стремятся посвящать жен в перипетии своей деятельности. Потому что так безопаснее... И здесь тоже кроется целый клубок проблем. Современные "новые русские" предпочитают не афишировать свои доходы и стараются держаться в тени. Исключение составляют лишь те, кто делает собственное лицо своей торговой маркой. Однако исключение лишь подтверждает общее правило. Структура российского бизнеса, увы, порой такова: любыми "сравнительно честными способами отъема денег" урвать куш, а потом живенько самому его потратить, но так, чтобы об этом никто не узнал. Но если такой образ жизни нормален для определенного "крутого бизнесмена", то для его демонстративной жены такая жизнь – настоящая психологическая каторга! Ведь она выходила за него – вспомните! – чтобы иметь возможность "всем показать", что она получила. А когда ее в этом богатстве запирают в четырех стенах, ограничивают общение, отсекая даже близких подруг... Об общении с мужем, как правило, речь не идет: у него своя жизнь, свои интересы и развлечения. Если куда и выходит с ним жена – то исключительно в качестве дополнения к его новому костюму. И она становится неимоверно несчастной, засыхает, как цветок без воды. Ей непонятно, что порой муж просто боится ее демонстративности...

А у мужа – свои проблемы. Специфика его работы, как уже говорилось, такова, что ему приходится быть постоянно "на взводе". Следствие этого – агрессивность. Истоки ее – в желании властвовать, подавлять, подчинять себе... И в случае деловой неудачи, когда желание власти не удовлетворено, такой муж срывает свою неудовлетворенность на жене. Либо он ее просто избивает, либо буквально насилует в супружеской постели. Вообще для таких мужчин характерен грубый секс, "без излишеств". А демонстративная жена без этих "излишеств" не ощутит ни одного оргазма! Здесь и у жены, и у мужа начинаются проблемы сексуального характера. Причем страдает муж не оттого, что его жена не получает сексуальной разрядки. Просто в его среде принято: чтобы были деньги, минимум одна-две машины и чтобы мужскими качествами были довольны ВСЕ женщины. Не получается, значит, импотент.

Характерно также и навязчивое желание выпивать. У этих двух бед одни причины. Это постоянное напряжение, неумение и боязнь расслабиться, эмоциональные перегрузки... Что же говорит в таком случае наш "новый русский"? В том, что он ощущает себя импотентом, виновата только жена, и никто другой! И муж отправляется "лечиться" к проституткам. Что удивительно, – порой помогает. Потому что с проституткой нет никаких "обязательств по удовлетворению"; к тому же классная путана всегда знает, как важно показать клиенту, что она от него просто в восторге! А с женой опять все наперекосяк. Конечно, жена виновата!!!

В общем, от семейной идиллии не остается и следа. Причем такой расклад может наступить не только в том случае, когда «принц с деньгами» покупает себе «яркую игрушку». Бывает, что муж и жена идут по жизни рука об руку. Начинают с самого начала, с безденежья, но вскоре муж находит «золотую жилу»... и как водится опять же в нашем обществе, отправляется разрабатывать ее один. А супруга постепенно становится даже не игрушкой – самой настоящей заложницей, пленницей, чуть ли не вещью – во всяком случае, супруг может и заявить, что она, мол, сидит у него на шее... Хотя сам когда-то давно настоял, чтобы она оставила всю свою собственную жизнь, похоронила себя как личность – только ради того, чтобы ОН мог реализоваться в этой жизни. А жене ничего взамен и не предложил – а она покорилась...

Ситуация такая до сих пор встречается очень часто. Поэтому есть смысл разобрать ее на практическом примере.

ПТИЧКА В КЛЕТКЕ ЗОЛОТОЙ

Маша, 32 года:

«У меня нет подруг, нет никакого общения... Я пыталась объяснить мужу, что не могу жить, как птичка в клетке: дадут поесть, попить – и пой себе... А он смеется: „В клетке, говоришь? Зато в золотой!“ И самое страшное, что он прав... Я столько раз собиралась уйти от него, но где я сейчас найду работу? Страшно возвращаться к тому полуголодному существованию: страшно не за себя, за сына...»

...Маша встретилась с Игорем, когда оба были еще студентами. Поженились буквально через месяц после встречи. Общие знакомые с трудом представляли, как эта пара вообще уживается: мягкая, ласковая, какая-то домашняя Маша и резкий Игорь, стремящийся всегда настоять на своем и желающий во всем быть лучшим. Тем не менее пара была – не разлей вода. Когда родился сын, на двоих разделили заботы и трудности. А трудностей, что и говорить, хватало. В первую очередь материальных.

«Мы отказывали в самом необходимом себе, а порой и сыну... Оба к тому времени пять лет как закончили институт, а жили, как бедные студенты. Я работала в школе за гроши, а Игорь вообще сидел без работы. Конечно, он пытался что-то найти, но кому тогда был нужен специалист по компьютерам? Брался за всякую подработку. Вроде получалось что-то, но потом скоро бросал: „Не осуждай меня, это не мое“. Все хотел найти работу по душе. А ее не было... Может, тогда он стал таким злым и раздражительным?»

Однако случай изменил в корне всю их жизнь. Однажды в автобусе у Маши вытащили все деньги. Дома она заплакала... и, подняв глаза к потолку, горячо прошептала: "Господи, мы были бы так счастливы, – пошли нам хотя бы немножечко денег!" И тут хмурый Игорь, молча сидевший рядом, резко встал и сказал: "Хватит. Только такого в доме не хватало! Ни при чем тут твой Господь Бог. Я теперь за него". И ушел. А когда вернулся, сообщил, что нашел работу...

Постепенно Маша стала забывать, как может не быть денег на молоко для сына. Не отказывала в приятных мелочах и себе, а уж мужа баловала как только могла. Ведь целыми днями на работе, домой приходит – с ног валится! Со временем они обзавелись хорошей квартирой, появилась машина. Но вместе с тем Игорь все реже помогал по дому; все чаще приходил домой напряженный, с женой разговаривал сквозь зубы, а то и вовсе молчал. Проглотит на скорую руку заботливо приготовленный ужин – и спать. Маша вначале не хотела беспокоить мужа своими проблемами, но однажды решилась: неужели, мол, можно вести такую жизнь? Они совсем не общаются, ребенок не видит отца, да и она сама – молодая женщина, а вот уже сколько времени между ними не было близости... Реакция Игоря была самой неожиданной: "Говоришь, плохая жизнь? Раньше была лучше? Так вот, – я сейчас не живу. Я зарабатываю деньги".

Тогда Маша промолчала, думая, что супруг никак не может забыть о вчерашних трудностях. Пройдет немного времени – и они опять будут жить так же дружно и счастливо... Нет, еще лучше: ведь теперь им не надо думать о средствах! Но Игорь словно задался целью заработать все деньги в мире. Как в студенческие годы, он не выносил, когда не мог стать самым первым. Тогда это помогало ему быть отличником, а сейчас? Кто-то получил больше, кто-то успел раньше... Приходилось рваться из последних сил, чтобы "всех победить". Возможно ли это вообще – такого вопроса, вероятно, Игорь не задавал себе до сих пор. Однажды вечером он позвонил и коротко сообщил жене: "У меня десять минут. Мне предлагают еще возможность неплохо заработать. Но необходимо, чтобы у меня вообще не было никаких бытовых проблем. Если все получится, я один вас всех прокормлю. А сейчас хочу, чтобы ты ушла с работы. Завтра же. Все, я поехал по делам". Маша не сомневалась тогда: надо – так надо. Особенно если надо ее мужу! Она оставила школу – еще не зная, что за ней уже захлопнулась дверца золотой клетки...

«Я пыталась объяснить Игорю, что так дальше нельзя, но его невозможно в чем-то переубедить. Конечно, когда мы, поженились, я видела в нем какое-то упрямство, но, когда он начал столько зарабатывать, он изменился буквально на глазах... Стал каким-то более жестким, жестоким, что ли. С сыном, конечно, возится, но как с игрушкой какой-то: одеть покрасивее (причем одежду купит то слишком маленькую, то очень большую), игрушек надарить подороже... А общение с отцом, а воспитание? О себе я уже не говорю. Между нами давно ничего нет, хотя чувствую – не изменяет. Весь в делах! А я для него сейчас словно вещь: куда захотел, туда и поставил. Я его собственность, и у меня нет никаких прав в семье. Да, я боюсь остаться без денег. Но с другой стороны, как же не хватает свободы...»

Скажу еще, что не только боязнь материальных проблем удерживает Машу в этом доме. Пробовала она и на работу устроиться, и независимость свою отстоять. Но суров стал ее муж: пригрозил ей, чтобы ничего такого затевать не смела... и впервые поднял на нее руку.

«Я его не могу понять! Со своими подчиненными он разговаривает так: не нравится тебе требовательный шеф – уходи! Желающих найдется достаточно на твое место. Почему же он так держится за меня? Неужели проще и легче удерживать жену всеми способами, вплоть до избиений и угроз, чем найти себе новую „желающую“? Благо денег хватает – любая побежит, тем более замуж! Но он не дает мне никакой свободы – даже не зависящей от него».

...Думаю, что Машин муж давно разглядел, в ней мягкость, нерешительность и склонность ко всепрощению. Для него, с его агрессивностью и упрямством, она – просто идеальная пара! Ему ведь всегда хотелось "быть лучше и выше всех" – а зачем? Не для того ли, чтобы кого-то подавить, кого-то подвинуть, кого-то заставить себя слушаться? Так и в семье: он творит все, что хочет, а жена все прощает ему, заботится о нем – что бы он ни сказал, ни сделал. Он приказывает – она исполняет. Где же еще он найдет такую удобную для него супругу? С кем еще он настолько полно удовлетворит свои потребности подавлять и командовать? Вспомните, что стало толчком к его безостановочному зарабатыванию "всех денег в мире": Машино отчаянное обращение за помощью к Богу. Не должно у нее быть иного Бога, кроме мужа! Вспомните эти слова: "Я теперь за него".

Маша просила для счастья денег – Игорь поспешил ей их дать. Другие проблемы жены теперь его не волнуют. Даже то, что между ними нет близости. Он не изменяет? Еще бы – ему некогда! (Так же, как и некогда искать другую жену: еще и поэтому он всеми силами удерживает нынешнюю.) Он ведь и деньги зарабатывает только затем, чтобы их не заработал кто-нибудь другой! И в процессе этого сублимируются и его сексуальные желания. А Машины? Игорь даже и не помнит, что у нее они есть. Ее должно заботить другое: дом, сын, "бытовой тыл" кормильца семьи. И стоит жене предпринять какие-то шаги, чтобы, например, завести любовника, – будет крупный скандал: никакую свою собственность Игорь не намерен отдавать другому. Это, кстати, еще одна причина того, что он так протестует против расставания с Машей.

...Нет, я не хочу сказать, что большие деньги обязательно "портят" тех, кто их зарабатывает. Беда в другом: нынешний российский бизнес требует от человека не столько интеллекта и практической сметки, сколько нахрапистости, бесцеремонности и жесткости. Поэтому у нынешних бизнесменов активизируются не самые лучшие качества личности. А люди, чувствующие себя комфортно в таких условиях, добиваются наибольшего успеха... А ведь дальше будет еще больше проблем, если пустить ситуацию на самотек. Дальше у такого Игоря появятся навязчивые страхи, из-за которых он полностью ограничит жену в контактах с окружающим миром (всех ее подруг он уже "ради безопасности" разогнал!). Пойдут постоянные придирки по поводу того, что жена плохо постирала, невкусно приготовила, не так подала: свое напряжение, возникающее из-за постоянных перегрузок, вечно раздраженный муж будет срывать на супруге. А уж на дальнейшей сексуальной жизни можно поставить жирный крест: как известно, "лучший отдых от секса – это бизнес", особенно такой неограниченный. Конечно, для того, кто этим бизнесом занимается...

Я хочу не напугать, но предостеречь. Развитие подобной ситуации необходимо направить в нужное русло, иначе она закончится разрушительным взрывом человеческих отношений. Маша поняла это, потому и обратилась за помощью. Что же можно порекомендовать в таком случае?

Вначале давайте разберемся, что на самом деле важно для женщины, попавшей в подобную "золотую клетку". Если вправду материальное благополучие – то насколько дорогой ценой она готова сохранить его? А если нет? Необходимо понять истинные мотивы поведения как мужа, так и жены: ведь межличностные взаимосвязи состоят из многих уровней, как слоеный пирог.

Вот, например, Маша боится, что с уходом от Игоря она лишится обеспеченного существования. А далее выясняется: на самом деле это существование ее тяготит. Потому что при ее одиночестве и отсутствии общения именно для нее все имеющееся богатство – ничто. Поскольку она не может его никому продемонстрировать. Вся домашняя роскошь "живет своей жизнью" вместе с ее мужем, независимо от нее: да она и сама – роскошная собственность. А муж говорит: "Ты хотела денег – получи! Только поступай по-моему, и у нас будет все". Ему действительно непонятно, что У НЕЕ реально ничего нет.

Еще одна поверхностная линия поведения: Игорь выпивает. Как он объясняет – "чтобы с устатку расслабиться". На самом же деле причина вовсе не в "устатке". А в том, что у самого Игоря достаточно психологических проблем. При таком серьезном бизнесе ему необходимо все время выглядеть неуязвимым и уверенным в Себе – иначе "съедят". Легко ли это? Страх, сомнения в исходе задуманного, постоянное напряжение... Вместо того чтобы обратиться к специалисту-психотерапевту (ни за что, он же мужчина, должен быть сильным!), он выпивает. Не может отдохнуть, если не выпьет. Заснуть не может, если не выпьет. Причем пьет исключительно дома, поскольку появиться нетрезвым на работе – значит погубить все, чего он достиг... К чему это приведет со временем – наверное, не надо объяснять.

Что делать Маше? Вначале ей необходимо решить, расстается все-таки она с мужем или нет. Причем решить самой – пусть и с помощью специалиста. И только потом будем действовать следующим образом. Если разрыв – уже дело решенное, то Маше необходимо найти работу; но не сообщая об этом мужу. А определившись как-то в финансовом плане, можно объявлять о расставании. Причем не обязательно новая работа должна быть высокооплачиваемой. Конечно, существует привычка к определенному образу жизни, и психологически легче приспособиться к резкому взлету, чем к резкому падению уровня обеспеченности. Но из-за страха этого "падения" не стоит обрекать на безрадостное существование себя и сына (который, кстати, фактически уже растет без отца).

Если же она решит не расставаться со своим супругом – ей необходимо кое-чему научиться. А именно – научиться манипулировать собственным мужем. Это возможно, хоть и непросто: не зря же мудрый русский народ говорит, что "муж – голова, а жена – шея". Научиться быть такой "шеей" и управлять практически любым мужчиной способна каждая женщина, не обделенная интеллектом!

Однако не так часто супруги богатых мужей стремятся что-то изменить таким образом. И не потому, что не хотят – просто не могут. Как говорится, сил не осталось – после того, как в их семейной жизни наступило жестокое разочарование: во многом именно потому, что когда-то будущие жены расценили отрицательные качества богатого избранника воспринимаются как положительные.

Все свои надежные качества, все положительные эмоции муж зачастую проявляет исключительно вне дома: там, где ему выгодно казаться благополучным и уверенным в себе. А негативные всплески, которые "в целях безопасности" не принято демонстрировать партнерам и приятелям, выливаются на голову собственной жены. И жена, для которой эмоциональный фон существования является психологически определяющим, живет постоянно в окружении сплошных отрицательных эмоций, будучи при этом ограниченной в общении с внешним миром. Через определенное время у нее наступает так называемый сенсорный голод (иными словами, дефицит впечатлений) на фоне общей депрессии. Подавляющее большинство жен "новых русских" страдают тяжелыми неврозами, которыми хорошо бы заняться специалисту-психотерапевту. А мужья либо покупают им дорогие и бесполезные лекарства, либо просто машут на них рукой: "Это все ерунда, выбрось из головы". А дальше эти неврозы переходят в стадию соматических болезней: женщина начинает жаловаться на головные боли, сердце, желудок... Сейчас к наплыву подобных жалоб нужно готовиться терапевтам. Многие из таких женщин к психотерапевту уже опоздали.

И конечно, вожделенного обожания и восхищения бедная женщина от собственного мужа не дождется никогда. Ведь практически каждый наш "новый русский" постоянно доказывает жене, что она и страшная, и ни на что не годится, и без него, благодетеля, пропадет. Это тоже проявление желания управлять хотя бы собственной супругой, ощущать свою власть и зависимость кого-то от своей персоны. А что попутно он навешивает на жену такие комплексы, от которых ей недалеко и до самоубийства, – ему в голову не приходит вообще. Но еще страшнее то, что в таких семьях зачастую женщину "бить бьют – и плакать не дают": тот, у которого нет времени даже как следует выбрать себе жену, тем более не будет склонен ее менять. И когда жена, плюнув на все его деньги, захочет обратно к маме, ей могут и как следует пригрозить. Тем более что она уже слишком много знает...

Так что, милые дамы, семь и даже семью семь раз отмерьте, прежде чем выбирать в мужья "денежный мешок". По крайней мере, хорошо бы прежде точно узнать, что там еще внутри у этого мешка, кроме денег!

Однако, как ни странно, многих жен богатых мужей волнует в семейной жизни не интимная и не психологическая сторона взаимоотношений, а исключительно финансовая. Да, жены наших «богатеньких Буратино» зачастую жалуются... на нехватку денег. Они могут быть вполне одеты-обуты, но все это лишь по воле мужа... Представляете себе разочарование женщины, которая стремилась «всем показать» – и в результате вынуждена каждую вещь буквально выпрашивать! Да, ее муж зарабатывает деньги – но тратить он их будет исключительно сам на себя. И ТАК, КАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ...

А такая ситуация женам, как правило, уж и вовсе не по нутру. Они иногда согласны терпеть все накладки, кроме ограничения в средствах. Они могут жить на голодном сексуальном пайке, могут ругаться с благоверным и вообще не видеть в нем близкого человека, могут даже позволить себя обижать – но если им приходится выпрашивать у мужа деньги на свои прихоти вместо того, чтобы брать их «с общей полочки» – вот тут такой брак резко перестает женщине нравиться. Дамы сразу начинают размышлять о прелестях жизни со скупым, расчетливым мужем. И обращаются они чаще всего с весьма оригинальной формулировкой вопроса – «как выбить из супруга деньги?» Вот давайте и подумаем – как? И возможно ли это вообще? Ведь если проблема вашего брака упирается ТОЛЬКО в финансы, собственно, делу еще можно помочь!

Я, БОГАТАЯ, БЫЛА БЕДНА...

Действительно нередко бывает так, что супруг становится в доме единоличным министром финансов и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена – его содержанка. И поэтому он будет ей выдавать по рублю в день на карманные расходы, а если ей что-то еще надо, пусть просит у него. А он еще подумает – покупать ей это или нет, да и вообще только он будет решать, насколько то или иное приобретение нужно жене – неважно, речь идет о норковой шубе или, извините, о трусиках... Именно такой портрет «скупого рыцаря» рисуют практически все дамы, которые жалуются на прижимистость своих мужей. И опять же звучит непременное: «Как же выбить из него эти деньги»?

Но практически во всех ситуациях (и эта не исключение), прежде чем ответить следует разобраться в деталях.

Мужья, как и все люди (о чем мы, собственно, все это время и говорили) далеко не одинаковые – даже если вроде бы ведут себя похоже. Поэтому выбирая тактику «отъема денег» у супруга, в первую очередь необходимо знать, что из себя представляет ваш муж, каковы его личностные особенности – тогда мы получим ответ на вопрос, почему он не желает делиться с вами деньгами.

Скажем, если мужчина имеет в характере доминирующие черты Приземленноготипа, он может просто руководствоваться существующим «правилом» – хозяином в доме должен быть мужчина. И никакие доводы (в принципе, вполне разумные) что супруга сама может решать, насколько ей нужны очередные колготки, на него не действуют.

Непосредственныймуж часто уверен, что вообще весь мир должен вращаться исключительно в соответствии с ЕГО желаниями и взглядами; такой муж нередко прячет деньги от жены лишь затем, чтобы заставить ее «слушаться».

Для Деятельногомужчины деньги – это рабочий инструмент. Мало ли что завтра стукнет ему в голову, какая потрясающе выгодная деловая идея, а обеспечить ее будет нечем! И он даже не находит времени задуматься, что покупка пары колгот супруге не сильно подорвет его платежеспособность: нет, извините, мой рабочий инструмент должен быть всегда при мне.

Остальные три типа, увы., волне могли бы вообще доверить жене и кошелек и хозяйство, да только вот среди современных российских «богатеньких буратино» (а ведь наверняка именно по такому критерию вы выбирали мужа?) их практически нет: как правило, они не могут похвастаться сколько-нибудь значимым материальным излишком...

И в принципе если суммировать и его, и ваши особенности личности, можно вывести четыре причины, по которым супруг не спешит одаривать и спонсировать родную жену.

Он действительно излишне расчетлив и даже скуп

Вы сами неоправданно завышаете свои финансовые аппетиты

Он видит в вас только вещь, и ему просто жалко вкладывать именно в вас деньги

Вы оба друг другу психологически чужие, и ему нет никакого резона делиться своими деньгами с чужим человеком.

Теперь давайте подробнее.

Причина первая.К сожалению, многое тут связано с предысторией вашего брака. Мы только что говорили. что за богатого мужчину стремится выйти чаще всего женщина демонстративная. И нужен он ей со своими деньгами только затем. чтобы «всем показать», какие у нее теперь есть возможности и как она теперь может себя украсить!!! А ведь у супруга-то вовсе нет такого стимула – всем показывать, какая у него богатая жена. Особенно если он сам лишен демонстративного радикала и больше относится к типу Приземленному. Такие люди обычно достаточно расчетливы (и именно за счет этого приобретают свой капитал). Неоправданные траты для них нехарактерны. Точно так же они никак не могут взять в толк, какая выгода им будет из того, что они всем продемонстрируют новые возможности своей жены. Вообще нередко загвоздка в том, что женам часто нужны не сами деньги, а возможность, кроме всего прочего, показать, как она ими распоряжается! Ему это надо? Особенно если это увидят его деловые партнеры?