Текст книги "Ты и я, я - не ты."

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 32 страниц)

Причина вторая.Не стоит забывать, что демонстративные женщины чаще всего делают покупки именно с той точки зрения, «чтобы все упали». Помните, мы говорили, как такого плана дамы, фактически рискуя жизнью, ездят за рулем в длинных норковых шубах? Вот и все остальные покупки такая жена делает как можно более шикарные. Ей нужно не просто платье, а ДОРОГОЕ платье. не просто шуба, а ШИКАРНАЯ шуба. не просто белье, а ЭКСКЛЮЗИВНОЕ белье... А расчетливого Приземленного мужа такой подход часто буквально шокирует: мол, зачем такие неоправданные траты там, где вполне хватило бы более скромной суммы? (Иногда он может понять приобретение шикарного выходного платья – чтобы жена выглядела его достойной половиной, если это поможет ему в бизнесе. Но вот относительно того же белья – кому жена его собирается показывать – могут возникнуть определенные эмоции...) И супруг не поймет, что его жена так устроена., что любую скромную покупку сочтет пренебрежением к своей особе! И на логическом уровне таким супругам договориться очень трудно. Поэтому не удивительно, что вскоре муж перестает выдавать жене деньги – или сам лично начинает контролировать ее приобретения. Разумеется, она от этого совсем не в восторге и где попало начинает жаловаться на мужа-скупердяя...А бывает и так, что супруг вовсе не скуп, а только лишь экономен – в разумных пределах. Но демонстративная жена пилит его за скупость только потому, что ей «не позволяется» по утрам пить свежевыжатый апельсиновый сок, а предлагается сок из пакетика, вместо парного мяса супруг приносит домой какие-то антрекоты, а стиральный порошок опять купил не разрекламированный, а дешевый... И ей неважно, какой лучше стирает – главное, какой моднее!

В подобном случае супругом, конечно, можно слегка поманипулировать, если привести ему логические доводы, почему вы хотите сделать такую покупку, а не другую (если вы сможете это логически обосновать), и главное – почему ЕМУ это будет выгодно. Скажем, отказаться от дешевых хлеба и картошки в пользу дорогих салатов и фруктов можно, сказав супругу, что углеводная пища спровоцирует вашу полноту, а ему придется тратиться не только на таблетки для похудения, но еще и на платья из магазинов для полных ... Но учтите, что реакция супруга может быть не совсем такой, какую вы ожидали. Он может не только начать покупать свежие фрукты, но и лично станет считать ваши калории (и о всяких конфетках и прочих радостях придется забыть навсегда)...

Причина третья.Если ваш супруг в основном относится к типу личности Непосредственному – то тут еще сложнее. В свое время он вас «купил», может быть, как-то одел-нарядил, пору раз вышел с вами в свет – и все, хватит. Вы в свое время согласились быть дорогой игрушкой – но забыли, что со временем игрушки имеют свойство надоедать своим хозяевам и их прячут куда-нибудь в чулан или под кровать... Особенно это верно для Непосредственных мужчин – этаких больших подростков, нередко живущих по принципу «что думать – трясти надо» (именно поэтому в период «прихватизации» такие люди стали у нас богатеями). На новое приобретение они реагируют как дети – что вижу, то хочу. А потом это надоедает и появляется желание приобрести новое увлечение и тратиться уже на него.

К тому же у таких мужчин есть пресловутый азарт, или как уже упоминалось. «инстинкт охотника». Именно на таких мужей жалуются жены, что когда ухаживал – денег не жалел, шикарные рестораны, огромные букеты, и прочие сумасшедшие траты... А она, как истинно демонстративная особа, расценивающая внешние проявления как истинную силу чувств, на это и купилась. Ну что ж, тут остается только вспомнить, что охотник или рыболов тоже во время ловли не жалеет приманки, а когда зверюшка или рыбка поймана (и надежно привязана тем же штампом ЗАГСа) – он что, будет ее так уж роскошно кормить?

Причина четвертая.Но может быть, и супруг ваш вовсе не такой уж монстр, и вы вовсе не такая оголтелая мотовка. Просто у вас на самом деле одним, определяющим критерием при выборе мужа было его богатство – иными словами, вы фактически вышли замуж за кошелек. И даже при самых скромных своих тратах все равно относитесь к мужу как к кошельку. Поверьте, это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно вылезет наружу. А вы думаете, ему не обидно, что вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если вы считаете его только вещью – он станет отвечать вам тем же самым. Таким образом вместо взаимовыгодного сотрудничества начинается выяснение, кто в этом доме чья вещь... Вполне вероятно. что он хотел взять в спутницы жизни верную помощницу, которая к тому же способна разделить тяготы его бизнеса (хотя бы обеспечить ему бытовой тыл, а то и подстраховать его в рабочих делах), а вы (по его мнению) думаете только о том, сколько и когда удастся с него урвать... Не говорите, что таких мужчин не бывает и все они не доверяют женам свой бизнес. Как бы не так: сколько угодно случаев, когда супруг предлагает жене стать в его структуре довольно значимым человеком. А она отвечает, что «у меня и так забот хватает – своих собственных. Вот, мол, кстати, давно ты мне денег не давал...»

Вообще беда очень многих «жен богатых мужей» – они хотят получать деньги, но забывают, что деньги есть результат труда. Иные дамы словно и впрямь думают, что материальные блага падают в карманы их мужей чуть ли не сами собой. Даже если эти доходы не очень легальны – все равно для их извлечения нужно потратить некоторое количество нервов, времени и головной боли. И поэтому те, кто зарабатывает деньги, не всегда горят желанием ими делиться – тем более с тем, кто в этом процессе не участвует...

А если ситуация другая? Если муж-бизнесмен, а жена-домохозяйка, и так или иначе все-таки работает (тем более если супруг сам решил, чтобы жена только вела дом ему на благо?) Здесь нужно прежде всего правильно расставить акценты. Опять же в силу нашего неравноправия труд домохозяйки многими мужчинами за работу не считается. Мол, исконно женская доля – мыть посуду, стирать и готовить... А потом удивляются, с чего это супруга просит у них деньги – мол, сидит тут у меня на шее... Но более того – довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга – и муж, и жена! Обоими женская работа по ведению дома воспринимается как нечто должное – и супруге при таком раскладе и в голову не приходит оценить свой труд. Мол, она априори все это делать «должна»... но если уж мыслить штампами – тогда и муж «должен» работать, зарабатывать и обеспечивать жену.

Но как часто и в каком количестве обеспечивать? А вот тут супруга вполне может предложить мужу... посчитать – во сколько обойдутся ему платные услуги прачки, кухарки, экономки, няни... (особо доведенные до отчаяния жены в такой «счет» включают даже услуги интимного характера). Вот пусть и прикинет, какую сумму экономит ему жена, и насколько важен для его бизнеса устойчивый бытовой тыл! Но самое главное в подобной ситуации – чтобы сама супруга оценила свои обязанности не как долг, а как ТРУД. И сама в первую очередь этот труд ценила.

Вообще в жалобах жен на скупых мужей есть четыре основные направления:

Все время ворчит, куда деваются деньги

все деньги тратит на свою машину

хочет есть много и дорого, а денег на такую еду не дает

не хочет покупать жене одежду, а ей не в чем ходить.

Опять давайте по порядку.

Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле проще простого – надо вести ежедневный учет хотя бы одних расходов. Беда только в том, что опять же многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых – не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом, и самое главное, в-третьих, – уверены, что такой учет – «удел бедных», а они, мол, за таким мужем могут денег не считать! А на самом деле считать деньги вовсе не унизительно. (Более того, кто плохо считает деньги, как правило, их и не имеет.) Вообще в таком учете достаточно пользы, и в первую очередь для самой жены. Вот смотрите:

1. Прежде всего, вы продемонстрируете супругу «разумное отношение к деньгам», и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки.

2. Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги, и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей.

3. Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить.

4. Со временем вы можете переходить и к учету доходов – то есть вам станет известно, сколько ваш супруг зарабатывает.

5. И в конце концов к вам перейдут все полномочия министра финансов, -более того, супруг сам будет перед вами отчитываться, сколько он заработал и сколько и куда потратил! Правда, хочу предупредить, что для такого результата нужно вести планомерный учет и отчитываться перед супругом не месяц и не два. Зато результат превзойдет все ваши ожидания – только, как говорится, все-таки не очень зарывайтесь...

Если муж, по вашему мнению, слишком много тратит на машину,то:

Во-первых, очень может быть, что эти вложения ему приятнее, чем траты на вас: потому, что машина его понимает лучше. Он купит ей нужную запчасть или новое моторное масло – она за это «отблагодарит» его мягким ходом, хорошей скоростью, устойчивой работой двигателя... А когда он тратит деньги на жену, иной раз не дождется в ответ даже ласкового слова: потому что супруга в глубине души считает, что он ей и так теперь по гроб жизни должен за то, что она удостоила его чести стать его женой! Это часто бывает именно в тех случаях, когда супруги психологически друг другу чужие. Не говоря уже о том варианте, когда мужу лишняя покупка для машины нужна только как повод лишний раз уйти от супруги в гараж...

Во-вторых, возможно, что он опять же взрослый ребенок из породы Непосредственных и очередной его игрушкой (после вас) стала машина. Особенно вероятно это, если машину он купил мощную, модную, и тратится в основном на ее внешний вид. Разумеется, вас он к ней не подпускает, сам все делает и дня не проводит без покупки очередного «прибамбаса». В этом случае скорее всего, вы оба играете в свои игрушки – он в машинки, а вы – в тряпочки и платьица. Этакий взрослый детский сад. А если два ребенка заводят семью, о каком согласии тут можно говорить? Разумеется, он не станет играть с вами по вашим правилам в ваши игрушки!

В-третьих, что бывает чаще всего, супруг достаточно взрослый и трезвомыслящий человек и расценивает машину в первую очередь как подспорье в бизнесе, да и во всей семейной жизни. Такой муж (прошу недовольных жен обратить особое внимание!) не тратит на машину ЛИШНИХ денег. Все его траты строго обоснованы, и в основном направлены на то, чтобы машина надежно работала и не подводила. Он вкладывает средства прежде всего в профилактику поломок. Однако если у него опять-таки достаточно демонстративная супруга – в силу своего характера она не в состоянии оценить необходимость покупки новой запчасти, пока у нее на глазах не сломалась старая. Она еще может пережить приобретение новых модных чехлов в салон или мягкой игрушки на заднюю полочку. Но когда деньги тратятся на то, что у машины внутри и этого все равно не видно, да еще тратятся заранее... Такая дама не поймет необходимости подобных трат, пока не заплатит пару раз ощутимую сумму за буксировку своего автомобиля, «вдруг» сломавшегося где-то вдали от дома. Но по мнению супруга (совершенно справедливо), такая цена слишком дорога. И лучше мелкие стычки в семье, чем большая авария на дороге!

Если супруг желает вкусно и дорого кушать, а денег на это давать не хочет– опять же придется все записывать и ему показывать. Таким образом вы сами будете в курсе цен на еду и ему позволите иметь о них реальное представление – ведь вполне может быть, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! И сам давно не был в магазине и не знает, сколько теперь стоит его любимый шашлык или анчоусы. Вообще можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает – а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз – не беда, зато примет к сведению, что питание лучше отдать полностью на откуп жене), либо попросить его лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом проставить цены, сложить и именно эту сумму просить на конкретную закупку.

И даже если возникнут некоторые накладки – их тоже можно обойти, если подходить к ситуации логически. Например, если супруг желает сочную жареную баранину и даже готов лично купить кусок мяса, но не может взять в толк, что к этому нужно еще как минимум лук и масло (мол, я прошу мясо, а не что-нибудь другое, а ты не умеешь готовить и так далее) – в такой ситуации вполне можно прикинуться наивной, извините, дурочкой и попросить мужа показать вам, раз он такой умный (это главное произнести без иронии!), как готовится такое мясо. Мол, вы научитесь и тоже будете так делать...

Если супруг не желает финансировать покупку вашей одежды, подумайте (если в силах мыслить логически) – а не перебираете ли вы в этом плане? Не вызвано ли ваше желание купить себе обновку только потребностью «всех удивить» или что такую же обновку купила себе ваша подруга? В конце концов, можно уговорить мужа (особенно расчетливого, как ни странно) на покупку нового дорогого гардероба для вас, если значимые люди (потенциальные партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают (для этого главное – повести супруга в компанию достаточно демонстративных личностей). Однако если даже он и посчитает для себя выгодным приобрести своей жене дорогую одежду, то в магазин наверняка пойдет с вами лично и опять же купит не то, что захотите вы, а то, что решит он...

Итак, в принципе можно подвести некоторый итог и сформулировать даже определенные правила – как выбить из мужа деньги.

Во-первых, мужа все-таки следует выбирать не только по толщине его мошны, чтобы не быть психологически чужими. И если речь идет о том, чтобы деньги не выпрашивать, не канючить, а именно ВЫБИВАТЬ – подумайте, насколько супругу захочется поддаваться такому домашнему террору?

Во-вторых, если вы хотите, чтобы муж на вас тратился – сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или как минимум приятны. Если вы работаете по дому – цените свою работу сами. И муж тогда скорее всего тоже будет ее ценить.

В-третьих, если есть возможность помочь мужу в работе – грех не воспользоваться, если вы хотите денег (правда, если вы хотите денег без труда – вам вряд ли поможет вся психология вместе взятая).

В-четвертых, собственно, основное правило было сформулировано еще в известном фильме «Москва слезам не верит»: «Если хочешь быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта и помотаться с ним по гарнизонам». То есть хотите иметь право на деньги мужа – вложите свой труд (неважно, домашний или какой другой) в его бизнес. Да, случается так, что супруга помогает мужу встать на высокую социальную ступеньку, он становится богатым... и меняет ее на молоденькую. Но опять же подчеркну – чтобы такого не случилось, надо стать не рабыней мужа, не жертвовать всей своей жизнью ради его бизнеса, а оказаться довольно значимой фигурой в его деле. Правда, для этого опять придется поработать, и возможно, прежде всего головой. Если без вас ему будет сложно зарабатывать – будьте уверены, тратиться на вас он будет. Вообще в такой ситуации не исключен и так называемый общий кошелек. Впрочем, если вы сами будете на этот кошелек работать – не исключено, что брать из него вы станете уже более осмотрительно!

...Однако женщина, которой свойствен не только демонстративный радикал, но еще и некоторые черты Приземленного и даже Непосредственного типов – такая деловая, расчетливая – часто не готова становиться «женой своего мужа». Ей такое положение дел очень не нравится, она сама прекрасно знает, чего хочет, и всячески сопротивляется навязываемому ей амплуа марионетки-актрисы. Причем сопротивление это может быть разным. Прежде всего такая женщина может посчитать себя униженной (и наверное, во многом совершенно справедливо) тем, что ей навязали ярлык «слабого пола», и начать бороться «за равноправие». Каким же оно по логике должно быть и почему сегодня женщины все больше стремятся походить на мужчин – давайте поговорим подробнее.

ПОЛ ВТОРОГО СОРТА, ИЛИ ИСТОРИЯ ФЕМИНИЗМА В ТРЕХ ЧАСТЯХ

Однажды мне случайно довелось услышать беседу двух будущих мам. Как легко догадаться, они вели разговор о том, кто кого хочет. И как-то незаметно их разговор перетек в другое русло: они начали спорить всерьез, кто лучше – мальчик или девочка?

Первая говорила: – Девочка лучше, она как-то ближе. С ней можно в куклы играть, а мальчики все дерутся...

Вторая: – Ну и что, зато мальчики любят подвижные игры, буду с ним в футбол гонять, фигуру подправлю...

– Да, но зато девочка аккуратнее, ее можно в платьица наряжать, косички заплетать, красиво причесывать... (вот-вот, о чем там мы говорили в начале главы?)

– А мальчик вырастет – будет защитником...

– Вот именно – защитником: пойдет в армию, намучается...

– Да лучше два года мучиться, чем всю жизнь!!!

...Улавливаете смысл? Так или иначе, вторая будущая мама высказала мнение, что женщиной быть хуже, чем мужчиной. Такой, извините за выражение, пол второго сорта. И лучше, мол, два года в армии, чем всю жизнь в унижениях... Причем обратите внимание – сказала это ЖЕНЩИНА! Видимо, бедняжка из тех, что сами всю жизнь мучаются со своим второсортным положением...

А потом мы удивляемся, откуда берутся оголтелые феминистки, которые, как говорят скептики (чаще мужского пола), «борются за какие-то лишние права». Да не за лишние права они борются, а за равные! Но получается, что для этого равноправия женщине нужно тягать штангу, укладывать шпалы и играть в футбол... Интересное получается равноправие! Тем более что мужчине при этом делать ничего практически не нужно.

Но по логике, если есть какая-то борьба, значит, есть конфликт. Откуда он взялся? Разобраться в этом – и значит найти сущность истинного равноправия (и понять – а возможно ли оно сегодня?)

Часть первая. Первобытная.

Девиз: «Женщина – не человек»

У приматов, к которым относится и «человек разумный», существует такое явление, как половой диморфизм: то есть выраженное внешнее отличие по половому признаку особей одного вида. Яркий пример полового диморфизма среди братьев наших меньших – различие окраски самцов и самок, скажем, у птиц. У петуха, например, или у павлина: только самец способен распустить свой шикарный хвост, у самок оперение скромнее. Конечно, это все оправдано – вовсе ни к чему хищнику замечать самку в гнезде, пусть лучше отвлекается на ярко окрашенного самца. То есть нарядное оперение – только обозначение дополнительной ответственности, а не повод считаться главнее самки. Есть такой половой диморфизм и у людей. Главный его признак – различие полов по мышечной массе, а значит, и по физической силе. Природа, дав женщине способность рожать детей, не предназначила ее для таскания тяжестей, наделив большей силой мужчину. А мужчины этим и воспользовались, посчитав, что природа таким образом определила им не столько физическую работу, сколько власть над слабыми женщинами. И очень сомнительно, существовал ли на самом деле матриархат, – такое впечатление, что это выдумка советских историков. Потому что даже тогда, когда отношения между нашими первобытными предками формировались по законам стаи, самец уже был главным в этой стае – только потому, что он физически сильнее. А основной принцип стайной иерархии – вожак должен быть сильным. И справедливым, но это уже потом.

Итак, уже в первобытной стае основной «валютой» стала сила. У кого ее было больше – тот, соответственно, и был главнее. И это явление существовало тысячелетиями... Нет ничего удивительного, что постепенно дамы привыкли к тому. что они хоть и прекрасный. но все же слабый, второсортный пол. Более того, многие женщины до сих пор считают, что «настоящий мужчина» просто обязан пить, хамить и супругу бить. Иные так прямо и говорят: «Бьет – значит любит». А он просто настолько примитивен, что другого способа выражения своих чувств не знает. А вот власть свою мужскую чувствует, что называется, изначально.

Однако наверное, не вечно длился первобытный строй, не всегда у людей все решала сила? Совершенно верно. Постепенно по мере развития цивилизации половой диморфизм начал сглаживаться, возрастала значимость интеллекта, и вожаком (правителем, царем, президентом) уже часто становился не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее и хитрее. Не говоря уже о всяких достижениях цивилизации, которые порой сводили значение грубой силы вовсе на нет, переводя ее в разряд неквалифицированного труда. И в такой ситуации мужчины далеко не всегда стали выходить победителями – порой им (особенно живущим по принципу «сила есть – ума не надо») для того, чтобы побеждать, именно ума и не хватало. И тогда было принято беспрецедентное решение: чтобы мужчина всегда был выше женщины, надо было женщину... нет, не столько подавлять. сколько срочно начать уважать, защищать и пропускать вперед. Но только затем, чтобы закрепить ее положение «слабого пола»!

Часть вторая. Рыцарская

Девиз: «Женщина – друг человека»

Многие наши женщины с детства мечтают о мужчине, который будет петь под балконом серенады, сражаться за ее честь с другими мужчинами и поднимать уроненный на пол платочек... Более того, нередко, желая выразить мужчине благодарность и восхищение, его называют «рыцарем». Надо бы знать всем нашим дамам, что рыцарство, возникшее в средние века, по сути своей опирается не на самое хорошее отношение к женщине (именно поэтому некоторые наши и практически все «их» деловые активные дамы инстинктивно противятся такому обращению с собой). Потому что не просто так особи мужского пола от диктата силы перешли к обожанию и поклонению. Это просто хорошо замаскированное закрепление «на идеологическом уровне» пресловутого неравенства полов.

Мужчины-рыцари, давая женщине фору, тем самым... избегали с ней открытого соревнования. Мол, я оказываю тебе свое покровительство, несу тебя на руках, ухаживаю за тобой, потому что я априори сильнее тебя, поэтому лучше вообще не лезь и знай свое место... Увы, и сегодня многие мужчины считают, что чем становиться более сильным самому, проще подавить женщину. Самое интересное, что такое подавление нередко выходит боком самим мужчинам, которым в результате достается практически вся социальная и физическая нагрузка? Назвался сильным полом – полезай в кузов! Подробнее мы об этом поговорим в пятой главе. А сейчас позвольте один пример. Как известно, рыцарскому отношению к даме мальчиков учат с детства (видимо, чтобы с младых ногтей привыкали, что женщина – слабый пол и соревноваться с ней недостойно). Но именно в детские годы такое рыцарство выглядит смешно. Уже в садике мальчику твердят: девочек обижать нельзя, они слабые, а ты мужчина, ты сильный! Конечно, сильным считаться хорошо, но как быть, если девчонки тоже дерутся, и порой очень больно?

В подростковом возрасте школьников начинают привлекать к физическому труду. И разделение труда происходит по половому признаку: тяжелая работа достается мальчикам, легкая – девочкам. Это. конечно, справедливо, но не нужно стричь под одну гребенку всех без разбору. Тем более что в 12-14 лет девочки часто даже превосходят мальчиков своего возраста по силе. И вот нередко этакая девочка-баскетболистка со спортивной, накачанной фигурой на школьном субботнике собирает опавшие листики в саду, а субтильный мальчик в очках таскает тяжелые ящики с наглядными пособиями...

Конечно, такое положение вещей длится недолго – вскоре мальчики подрастают и становятся более сильными. А между прочим, очень возможно, что такое уравнивание обоих полов по размерам и силе, пусть временное (и даже некоторое превосходство пола женского) – это не что иное, как попытка природы убрать это странное социальное неравенство, созданное людьми, и сгладить окончательно пресловутый половой диморфизм, с которого все началось. Потому что сегодняшнее разделение на два неравноценных пола постепенно становится препятствием к выживанию «человека разумного» как вида! Ведь мужчины, не доверяя женщинам ничего, кроме «кухни, платьев, детей и церкви», взваливают на себя все остальное, и в результате живут на несколько лет меньше «слабого пола», да к тому же при такой нагрузке слишком рано перестают быть полноценными производителями. Сейчас генетики бьют тревогу, что исчерпывается человеческий генофонд – во многом потому. что мужчины спиваются, убивают друг друга, раньше времени стареют, болеют и умирают – а все потому, что хотят считаться самым сильным полом!

Разумеется, окончательно сгладить физиологические различия между полами вряд ли удастся – хотя бы потому, что женщина рожает детей. Хотя сейчас мужчины все активнее предпринимают абсолютно серьезные попытки перехватить и эту «привилегию» – видимо, чтобы окончательно утвердить свою силу. Им явно не дает покоя то обстоятельство, что есть еще какое-то дело, на которое женщина способна, а мужчина – нет. Но если хотите, для выживания человечества важно не столько то, чтобы мужчина научился рожать (скорее. если честно, это человечеству может быть вовсе не на пользу), а то. чтобы равноправие, равная оценка и равная перспектива полов установилась именно в социальной сфере, где репродуктивная функция не играет никакой роли.

Однако природная, биологическая попытка сгладить половой диморфизм человека идет не так быстро – уж если на установление господства мужчин понадобились миллионы лет, смешно ждать, что обратный процесс произойдет лет за пять-десять... И тогда женщины, не вытерпев, когда же придет конец их негласному рабству, сами начали искусственно подталкивать этот процесс.

Часть третья – современная

Девиз: «Женщина – тоже человек».

Беда в одном: чтобы утвердиться в звании этого человека, женщина должна доказать, что она «не хуже мужчины». Именно поэтому у нас появился женский футбол, женская тяжелая атлетика и женский бокс. Собственно, я далек от того. чтобы называть это «неэстетичным и противным природе» – в начале главы уже упоминалось, что типология личности от пола не зависит, и если есть дамы, которым просто для собственного удовольствия хочется тягать штангу или драться, удовлетворяя хотя бы тот же Непосредственный радикал личности – да ради Бога! Беда в том, что иные женщины делают это наперекор себе. Только чтобы доказать мужчинам, что они тоже так могут и поэтому нечего их считать второсортным слабым полом и изначально задвигать на вторые роли...

От насильственного стремления женщин к такому перекошенному «равноправию» уже начали вслух страдать мужчины: вот хотя бы инспектора ГИБДД. Нередко они жалуются, что раньше женщина за рулем была фактически гарантией того., что ее машина не попадет ни в какие неприятности (ну, если только в качестве потерпевшей). По крайней мере, ни рискованных обгонов, ни опасного превышения скорости, ни тем более пьянства за рулем тут быть практически не могло. А теперь? Никаких гарантий. А что же вы хотите? Ведь до недавнего времени наша водительница в дороге чувствовала себя так же, как если бы случайно оказалась... в мужском туалете. И все мужчины (как водители, так подчас и инспекторы) относились к ней явно неодобрительно, называли «обезьяной с гранатой» (совершенно безосновательно, потому что сами порой были в сто раз опаснее!) И в конце концов – довели. Женщины за рулем не выдержали и начали доказывать, что они – не хуже мужчин: стали провоцировать аварии, приобрели грубый и резкий стиль вождения, а главное – все чаще стали садиться за руль в состоянии опьянения. И это не что иное, как упреждающая агрессия по отношению к распоясавшемуся «сильному полу» и желание доказать, что дамы ничем не хуже! И подобных примеров – сколько угодно. Сейчас говорят, что мужчины феминизируются; а куда же им деваться, если семимильными шагами маскулинизируются наши дамы! И это следствие того, что мужчины хотели завоевать мировое господство. Как говорится, кто с мечом к нам придет... А сейчас эти мужчины начинают плакаться, что «женщины совсем их подавили». Мораль: не хочешь быть битым – не затевай драку.

Плохо только, что наши дамы, подстегивая появление равноправия, выбрали не самые адекватные методы – стали нивелировать себя по мужчинам. Причем, скажем так, не по самым развитым из них. Это в принципе можно понять – именно те представители сильного пола. которые сами в интеллектуальном развитии слегка отстают, и подавляют женщин особенно сильно, и именно им дамы хотят доказать что они не хуже. Именно с ними ввязываются в соревнование и именно по их правилам: провоцируют аварии, курят, пьют, выражаются нецензурной лексикой... Но зачем, скажите, равнять себя по тем мужчинам, которые интеллектуально не очень развиты? Зачем становиться с ними на один уровень, когда можно быть выше?

...Итак, у нас, к сожалению, сейчас отношение к женщине находится где-то между первой и второй стадией – от первобытного отношения мы потихоньку уходим, и дай бог еще всем нашим мужчинам хотя бы до рыцарства дорасти. Ведь большинство мужчин сегодня на полном серьезе считают, что помогая женщине или пропуская ее вперед, они УНИЖАЮТСЯ! Да уступить слабому, если хотите, всегда было привилегией более сильного! А если мужчина не чувствует такого запаса «силы» и вынужден прежде всего сам себе доказывать, что он сильнее – тогда, конечно. ему нужно лишний раз по-первобытному женщину подавить, чтобы хоть так почувствовать, что он сильный пол!

И феминистки действительно борются фактически за свои человеческие права. Загвоздка в том, что они в этой борьбе частенько перегибают палку (опять же во многом подражая мужчинам, которые в жажде своего господства также порой не знают чувства меры). Именно из-за этого феминисток часто называют экстравагантными, а то и сумасшедшими, и все их воззвания перестают принимать всерьез... Более того. многие женщины – причем вроде бы не угнетенные, а социально активные – сами говорят, что проблемы неравенства полов вроде бы и нет. По крайней мере, что их нынешнее положение «слабого пола» вполне устраивает! Почему? Да потому, что во-первых, у таких женщин при всей их социальной активности во многом иждивенческая позиция – мол. пусть вся ответственность будет на мужчине, а мне из без этого хватает проблем (вопрос только в том, всякий ли мужчина захочет на себя эту ответственность брать, да и всякий ли сможет?) Во-вторых, многие дамы с молоком матери впитали то, что мужчина главнее, и даже не пытаются это оспорить. А в-третьих, большинство наших дам... просто привыкли к такому положению вещей – извините, как собака к палке. Да, им порой бывает плохо, тяжело, больно и грустно. Но они никак не хотят замечать, что пытаются вылечиться от ожогов, не выходя из горящего здания...