Текст книги "Ты и я, я - не ты."

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 32 страниц)

4. «Поможет ли моей карьере служебный роман с начальницей?»Никогда! Это запрещенный прием – только потому, что в любом случае он закончится очень печально для вас лично. Как известно, любой роман рано или поздно кончается – люди либо женятся, либо расстаются (последнее, к сожалению, чаще). Но если при этом вы еще и связаны рабочими отношениями, к тому же ваша партнерша одновременно и ваша начальница, то ни один из вариантов завершения романа не будет для вас благополучным. Ну, даже если вы женитесь на вашей начальнице (что чаще всего просто из области фантастики), вернее, если она пожелает взять вас в мужья – что вы получите? Наверняка только роль пажа при сильной и властной супруге. И уж точно не продвинетесь по служебной лестнице: если вы нужны такой жене лишь в роли подчиненного не только на работе, но и в семье, она просто не позволит вам вырасти. А если вы все же это сделаете – скорее всего покажет вам на дверь... Если же вы просто разойдетесь через какое-то время – позавидовать вам может только камикадзе. Потому что в этом случае вы более вероятно потеряете свое рабочее место. Даже если начальница через какое-то время сама вас отвергла – ей скорее всего не захочется иметь в своем коллективе того, кто видел ее в неофициальной обстановке. Зачем ей нужно постоянно бояться, что теперь вы расскажете всем, какова она в постели и что она любит на завтрак? Гораздо проще вас уволить (причем поводов всегда можно найти достаточно) и жить дальше спокойно: она вас просто использовала и выкинула. А если, не дай Бог, вы первым разорвали с ней отношения (да еще если в пользу какой-нибудь молоденькой сотрудницы), то вам предстоит испытать на себе всю месть отвергнутой женщины, от которой к тому же вы еще и зависите материально... Поэтому, если хотите, чтобы начальник (неважно, какого пола) вас выделил и повысил – продемонстрируйте ему заинтересованность общим делом, а не прелестями самого начальника.

5. «А как быть, если начальница сама начнет добиваться моего мужского внимания?»Многие подчиненные-мужчины в данной ситуации наживают себе неприятности только потому, что уж слишком обольщаются на свой счет. Скажем, столкнулся такой клерк в коридоре со своей начальницей – она с ним поздоровалась, улыбнулась и прошла в свой кабинет. Все! Дама проявила обычную вежливость по отношению к подчиненному – ну, может быть, таким образом она высказала ему одобрение его служебными результатами. Но ведь в девяти случаях из десяти наш мужчина возомнит невесть что – мол, начальница подбивает к нему клинья! И сунувшись общаться с ней в этом направлении, рискует разочароваться, а то и очень сильно упасть в глазах своего босса. Но если, паче чаяния, ваша шефиня на самом деле пытается вас обольстить, – тоже не стоит этому очень радоваться. Потому что опять же ситуация ничего, кроме грядущих неприятностей, не несет (см. п.4): скорее всего, она просто использует вас в каких-то своих целях , а потом от вашего присутствия избавится. Или просто у нее есть желание доказывать всем, что она не слабый, а сильный пол, и постоянно стремиться «поиметь» своих подчиненных мужчин во всех смыслах этого слова. Конечно, бывают исключения, но очень редко. Поэтому рекомендуемая тактика в этом случае – холодная дипломатическая вежливость. Здороваться, прощаться, даже целовать руку по праздникам – но сдержанно, без эмоций. Не поддаваться на провокации, не выходить из себя. К слову сказать, эта линия поведения (без лишнего панибратства) хороша и в отношениях с боссом мужского пола. Потому что где гарантия, что начальник-мужчина также не захочет вами воспользоваться в каких-то своих целях?

6. «Поздравлять ли свою начальницу с днем 8 марта?»Да, нередко начальницы недолюбливают такой специфический советский праздник, как "Женский день: они считают (и кстати, совершенно справедливо), что это праздник для слабой, угнетенной женщины, которой только раз в году дают почувствовать, что она – человек, и а все остальные дни ездят на ней без зазрения совести. Поэтому современные эмансипированные дамы этот праздник вроде бы и не признают. Но тем не менее, когда на работе начнут поздравлять нижестоящих дам и забудут о начальнице – она может отринуть все свои личные принципы и обидеться не на шутку. Поэтому, чтобы не попасть впросак, поздравьте и ее (как говорит пословица – лучше перекланяться, чем недокланяться), но можете добавить что-то типа: «Хотя этот праздник слабых женщин вряд ли к вам относится»... Вообще в рамках той же дипломатической вежливости можете поздравлять начальницу и с 23 февраля, и с Пасхой, и с Рождеством, и с Китайским новым годом – просто потому, что праздник. Но, разумеется, ваши поздравления вполне могут ограничиться доброй улыбкой и не обязывающим комплиментом. А вот дарить подарки лучше не единолично, а от всего коллектива, чтобы ваше подношение по сути не оказалось банальной взяткой. Причем это касается даже цветов.

...И последнее, что можно порекомендовать: в конце концов, ваша начальница занимает свое место скорее всего потому, что она как минимум на две головы выше равных ей коллег-мужчин. Поэтому если вас смущает женский диктат – примите это предложение, а дальше набирайтесь опыта, знаний и умений, чтобы сделать карьеру и самому стать начальником!

...Однако есть и еще мужчины, которых даже карьера в качестве самоутверждения не занимает. Мужчины эстетствующего типа просто игнорируют общепринятые рамки и требования – они могут себе это позволить, благо от мнения окружающих совершенно не зависят. Они ходят в чем бог послал (вернее, в том, что сами считают удобным и красивым), не стесняются говорить во всеуслышание о своем безденежье, и находят себя, как правило, в творчестве: рисуют символические абстрактные картины, снимают «кино не для всех», а в последнее время с успехом реализуются в Интернете в качестве компьютерных художников и веб-дизайнеров. А вот кто больше всех страдает от завышенных специфических требований к мужчинам – так это типы Демонстративный и Сомневающийся.

Демонстративные мужчины – актеры по характеру – в рамки «мачо» вписываются с трудом. У них в структуре личности нет ни грубости, ни охоты к драке (еще поцарапают лицо!), ни азарта, ни желания ходить в спортивном костюме и с грязными руками... И они приспосабливаются двумя путями. Меньшинство откровенно называет себя «голубыми» (не будучи таковыми) – просто чтоб не приставали, почему это руки с маникюром и волосы длинные, а остальные начинают, поскольку актеры, всю жизнь роль пресловутого «мачо» играть. И попадают в ту же ловушку. что и женщины, принимающие несвойственный им поведенческий радикал «соблазнительницы». Иными словами – нередко выглядят неестественно, часто «выходят из роли», и самое главное – как правило, получают ту самую дисморфофобию, которой мы посвятили всю третью главу. Обратите внимание: там мы говорили в основном о женских проблемах с внешностью – раз уж так принято, что для женщины внешность – основной капитал... А мужчины, особенно с демонстративным радикалом, тоже ведь хотят выглядеть красиво – причем в согласии с собственным вкусом, а не с чужим! Вот тут-то они себя и выдают: Непосредственный мужчина часто не заботится о том, как он выглядит (мол, он мужчина, и этого достаточно) а Демонстративного наплевательское отношение к собственной внешности не устраивает. И так как его внешность часто не соответствует требованиям «мачо», то у него и начинаются всякие переживания по этому поводу. Которые основываются, как и у женщин, на совершенно надуманных причинах.

Правда, женщин в основном беспокоит, что у них короткие ноги или излишний вес; ну, кому-то еще досаждает слишком маленькая (или слишком большая) грудь. А что же сильный пол, им-то из-за чего страдать?

ГЛЯДЯТСЯ В ЗЕРКАЛО... МУЖЧИНЫ

Как-то привыкли мы к тому, что забота о собственной внешности – удел прекрасного пола. Даже шутим неуклюже, что, мол, красота много значит только для женщин, а мужчине достаточно быть хотя бы чуть-чуть красивее обезьяны. Однако на самом деле мужчины вовсе не столь равнодушны к тому, как они выглядят. И сильный пол смотрится в зеркало не так редко, как принято считать. Но подавляющее большинство из них подходит к зеркалу вовсе не для того, чтобы полюбоваться собой, а как раз наоборот.

Конечно, сколько людей – столько мнений, и каждому хотелось бы изменить в собственном облике что-то свое, индивидуальное. Но чаще всего мужчины жалуются на три основные проблемы своей внешности: худобу, маленький рост и проблемы с волосами (как правило – седина или лысина). И борются с ними практически на протяжении всей своей жизни.

Проблема первая. ХУДОБА.Да, как ни странно, у мужчин в этом плане все наоборот. Если женщины сегодня подвержены массовой истерии *как бы похудеть", то многие мужчины озадачены прямо противоположным вопросом: «как бы поправиться». Потому что для них важна в первую очередь их социальная роль в обществе.

В подростковом возрасте у мальчиков начинается интенсивный рост "в длину". Как правило, подростки угловаты, нескладны и худощавы (за исключением случаев нарушения обмена в той или иной степени). А любому подростку хочется скорее повзрослеть, стать социально значимой личностью, особенно сейчас, когда бизнесом начинают заниматься чуть ли не со школьной скамьи. Поэтому юноши стремятся избавиться от щуплости как от атрибута социальной незрелости: ведь даже при высоком росте подростковая худоба выдает возраст юного акселерата. Иногда мальчик так хочет скорее стать солидным мужчиной, что использует способы, прямо противоположные тем, которыми пользуются его знакомые девочки, чтобы похудеть. Например, один из таких молодых людей питался в основном... макаронами с пивом.

Однако стремление прибавить в весе характерно не только для современных тинэйджеров. Иногда этому подвержены и мужчины уже далеко не школьного возраста. Когда у таких мужчин появляются проблемы социальной адаптации, когда они ощущают себя непризнанными, не оцененными по достоинству, когда они не делают успешной карьеры, не зарабатывают существенных для себя денег и тому подобное – им кажется, что для решения всех этих социальных вопросов им необходимо... срочно прибавить в весе. Да и не удивительно, что они приходят к такому логически перекошенному выводу: ведь издавна слова "большой человек" означали и достаточно массивного мужчину, и представителя солидной должности.

Часто мужская полнота вообще расценивается как символ успеха и достатка. Это явление имеет место даже в тех областях, где вроде бы лишний вес у мужчин должен относиться к разряду профессиональных несоответствий: сколько раз нам приходилось наблюдать раздобревших начальников в милиции, в армии, там, где вроде бы основным условием успеха является хорошая физическая форма. ан нет, и там действуют те же бессознательные механизмы: занял высокое кресло – набирайся солидности во всех отношениях! И мужчины, решив бороться за весомое положение в обществе, начинают вовсю двигаться к своей цели. Во-первых, качают мышцы. Во-вторых (как только поймут, что гора мускулов уже не во всяком бизнесе выглядит солидно), начинают активно переедать. И разумеется, в результате получают только ожирение, неустойчивость давления и пищеварительные проблемы. А успешности, социальной признательности добиться таким способом не получается.

Исключение в этом плане составляют, пожалуй, лишь те, кого изначально называют "молодыми реформаторами". Успех и известность этих людей основывается на контрасте: если они олицетворяют "перспективную поросль и свежую струю", то им как раз и предписывается поддерживать имидж вечных подростков, то есть быть достаточно худощавыми. Но, стоит хотя бы одному из таких "молодых" перейти в разряд "зрелых", тут же его подростковая худоба будет расцениваться как ущерб его новому имиджу.

Поэтому женщинам следует знать, почему у мужчин иногда прорезается "волчий аппетит". Вовсе не обязательно они всегда голодны. Это может говорить и о том, что у них проблемы с адаптацией в окружающем их социуме.

Проблема вторая.РОСТ. Комплексы из-за невысокого роста у мужчин начинаются опять же в юном возрасте. Здесь все определяет сексуальная адаптация подростка. В частности, парню ниже среднего роста очень трудно выбрать себе девушку. Понравится ему какая-нибудь во дворе или в классе, а она выше его на целых два сантиметра! Да еще и на каблуках любит разгуливать. И тогда, как бы ни нравилась парню эта девушка, он от нее откажется – только из-за этих несчастных двух сантиметров. А также из-за устоявшегося мнения, что, мол, негоже мужчине быть ниже женщины: ни по социальному положению, ни по материальному достатку, ни по росту.

Разумеется, у подростков бывает период, когда девочки сплошь выше мальчиков-ровесников, но это как раз период антагонизма, противостояния двух полов. И мальчишка думает: "Вот я вырасту, я вам всем покажу!" Проходит два-три года, отношения между полами уже совсем другие. Сверстники выросли, а он все никак не растет.

Достаточно сильно обостряет ситуацию бессознательное мужское соперничество – противоборство самцов. Каждый, особенно в подростковом периоде, стремится выглядеть в глазах девушек удачливее, привлекательнее, значительнее своих товарищей. Но именно мальчикам приходится испытывать все прелести "построения по росту", начиная с уроков физкультуры и кончая той же армией. В любом строю невысокие юноши стоят последними и, таким образом, уже ощущают себя хуже остальных. Хотя на самом деле мужские качества совершенно не зависят от роста. Но молодой человек, на которого все постоянно смотрят сверху вниз, никак не может понять, что ничем не хуже своих приятелей. А может, даже и лучше.

А далее невысокие мужчины выбирают один из трех путей.

Первый путь.Они уходят от общения с окружающими, замыкаются в себе. Начинают сторониться женщин, даже невысоких: ощущение собственной неполноценности и страх снова быть отвергнутыми и осмеянными мешает им проявить инициативу. Часто такие мужчины увлекаются виртуальной реальностью компьютерного мира, причем настолько, что даже общаются исключительно через Интернет.

Второй путь.Низкорослые мужчины начинают активно рваться к власти, испытывая так называемый комплекс Наполеона: «Если я не могу стать высоким, я стану великим». Здесь в большинстве случаев происходит своеобразная сублимация: свою нереализованную сексуальную энергию человек направляет в социальное русло. Болезненное самолюбие и жажда хотя бы на социальном уровне догнать более высоких соперников, хотя бы в материальном и социальном плане стать привлекательным для женщин – эта сила помогла многим известным людям добиться не последнего места в истории. Если вспомнить некоторых достаточно известных (как в положительном, так и в отрицательном плане) личностей, то практически все они были невысокими...

Многие мужчины, кстати, не идут напролом, стремясь добиться власти над другими людьми. Они достигают весьма значимых высот там, где низкий рост является положительным показателем. Один из ярких примеров – спорт. Не везде спортсмену требуется огромный рост, как, скажем, в баскетболе. Например, автогонки "Формула-1": в этой спортивной машине высокому человеку с длинными ногами не очень-то удобно. И практически все чемпионы этого вида спорта невысокие.

Вообще отличительная черта мужчин с комплексом Наполеона: в большинстве своем они стремятся иметь большой офис, большую квартиру, большую машину... Да и жить, и работать предпочитают не на первом и даже не на втором этаже.

Третий путь.Такие мужчины вполне могут достигнуть успеха не сознательно, а, что называется, со страху. Ведь если называть вещи своими именами, то подобное недовольство внешностью, и в частности ростом, – это не что иное, как проявление той самой дисморфофобии, то есть страха перед собственным телом. Да, это явление проявляется не только у женщин – ему подвержена и сильная половина человечества. И комплексы из-за малого роста – яркое проявление мужской дисморфофобии. А так как любая фобия (в переводе на русский это и есть собственно «страх») основана на аспектах примитивного животного страха, то страдающие ею люди очень многое делают по принципу «у страха глаза велики». В частности, значительных успехов в сегодняшнем бизнесе низкорослые люди достигают не потому, что достаточно хорошо все рассчитали, а из-за неоправданного риска, принятия решений «очертя голову», потому что в глубине души они боятся, что их могут опередить, отбросить на обочину жизни. И ведут себя, как тот самый храбрый заяц, который с перепугу... оседлал волка. Такие люди нередко достигают значительного успеха, потому что боятся не того, чего боялся бы здравомыслящий спокойный человек без комплексов.

Проблема третья. СЕДИНА И ЛЫСИНА.Если первые две проблемы присущи в основном соответственно молодым и зрелым людям, то третья – бич мужчин «за сорок». И здесь как раз социальные аспекты мало что решают: какое бы значимое место в обществе ни занимал мужчина, стоит у него появиться лысине или седине, он способен буквально удариться в панику. И все потому, что эти признаки в нашем сознании прочно связаны с наступающей старостью, а значит, с выходом мужчины «в тираж» как сексуального партнера.

Страх перед сединой и лысиной порождается неверными установками нашего общественного мнения. Давайте разберемся, в чем же здесь несоответствие.

Много раз приходилось слышать: "Секс – удел молодых". Почему вы так думаете? Пожилые люди не меньше молодежи, а то и больше стремятся к сексуальному общению. И между прочим, мужчина и в пожилом возрасте вполне способен сохранить либидо и потенцию, будь он хоть весь седой или полностью лысый: ни то ни другое никак не связано с его интимными возможностями.

Поседевший или полысевший мужчина бьет тревогу еще и потому, что уверен: теперь он не способен привлечь женщину. Мол, даму обязательно отпугнет его блестящая голова или белые виски, потому что опять-таки это якобы говорит о его сексуальной старости... Полно волноваться по пустякам, господа мужчины! Повторю, что появление лысины и седины никак не говорит о качестве эрекции, а некоторым женщинам седина, а то и лысина даже нравится: мол, это значит, что мужчина имеет достаточный жизненный опыт, в том числе и сексуальный.

В итоге седеющие и лысеющие мужчины, даже если они в недавнем прошлом были завзятыми сердцеедами, под воздействием общественного мнения и собственной дисморфофобии начинают терять уверенность в своих интимных способностях. Последствия этого – как минимум внушенная самому себе импотенция (если постоянно тревожиться за наличие эрекции, в конце концов даже самая сильная эрекция исчезнет), резкое ограничение круга знакомств (что не может не отразиться на социальной деятельности мужчины), а также нелепые попытки "спасти ситуацию" – в частности, вживление в лысину новых волос и покраска седины новомодными препаратами "для мужчин". И в результате порой бедные мужчины выглядят достаточно нелепо и уж ни в коем случае не более привлекательно, чем были до подобных вмешательств.

А выход в общем-то один, и достаточно универсальный: стоит оценить свою седину как признак жизненного опыта и сексуальной ценности, а свою лысину – как признак высокой потенции, и все комплексы как рукой снимает. Самое интересное, что окружающие вас женщины начнут думать о вашей седине или лысине точно так же, как вы.

...Итак, сделаем выводы. Конечно, чрезмерная худоба, слишком маленький рост или лысина во всю голову красит не каждого. Но беда в том, что зачастую этими комплексами начинают страдать мужчины не чересчур худые, не слишком низенькие и не совсем лысые. Просто неприятие собственного тела появляется там, где человек, будучи не в состоянии определить причину своих личностных неудач, как социальных, так и сексуальных, начинает винить во всем свою внешность. На самом же деле причины всех ваших бед в вас самих, в ваших душевных неурядицах и личностных проблемах. Может быть, эти мужчины не чувствуют себя привлекательными, потому что не умеют общаться с женщинами, не чувствуют себя удачливыми, потому что не в состоянии прогнозировать поведение партнера. И винить свою внешность в подобных проблемах – все равно что "искать крайнего", который возьмет все последствия неудач на себя. Вначале нужно разобраться в себе изнутри, а уж потом перекраивать себя снаружи. Если, конечно, останется в том нужда.

Но и Демонстративным мужчинам, получается, тоже в чем-то легче: по крайней мере, переживают они в основном из-за своей внешности, и больше их ничего так сильно не волнует. Вообще можно сказать, что человек с запредельной демонстративностью во многом решает свои психологические проблемы с помощью... любви к себе самому. А вот наиболее поставленными под удар при сегодняшней ситуации оказались мужчины Сомневающиеся, которые в силу своих личностных особенностей уж кого не любят изначально – так это себя. Куда уж больше: мы уже упоминали, что если они становятся бизнесменами – то как правило, неуспешными (потому что долго думают), карьеру сделать тоже зачастую не могут (не умеют противостоять грубому давлению начальника и подсиживать коллег – им проще отказаться от соревнования, чем добиваться победы), да и в семейной жизни тяжело приходится – такой мужчина часто попадает под опеку супруги и так и живет до седых волос подкаблучником. которого совершенно не ценят в семье...

Правда, Сомневающиеся мужчины тоже нашли для себя несколько способов адаптации. Один из них – это опять же надевание маски «мачо». Помните, в первой главе, в уже многократно упомянутом примере про ученика Петрова учительница говорит, предоставляя в качестве примера Непосредственного Сидорова: «А ты, Петров, учись!» Вот Петров и учится – учится прежде всего быть резким и грубым, долго не думать, деньги не зарабатывать, а хватать... А надо сказать, что Сомневающиеся вообще прекрасные ученики, и очень быстро перерастают своих учителей... И у них в поведении возникает так называемая «непосредственность от сомнительности»: когда мужчину такого типа постоянно унижают – мол, ты рохля, нерешительный и медлительный, какой ты мужчина! – он в один «прекрасный» момент взрывается и начинает доказывать, «что он мужчина» – повышает голос, стучит кулаком по столу, бросает в лицо супруге неоправданные обвинения и обидные слова... Да. нередко он в такой маске выглядит комично. Но иногда и осваивается в этом амплуа достаточно надолго. А потом жены ахают: «Мне мужа прямо как подменили! Был такой нежный, ласковый, а сейчас чуть что – в крик!» А как же ему быть, если его, пока он был ласковый, никто всерьез не принимал?

Вообще о Сомневающемся типе личности, особенно о мужской части его представителей, стоит поговорить подробнее – настолько много у них в жизни проблем. О социальной стороне мы уже сказали – пока будущее бизнеса за интеллектуалами, однако настоящее не всегда принадлежит им. Но более значимые (нередко для них самих) трудности их подстерегают в отношениях с женщинами. Ведь у нас как: такой мужчина, когда женат – то рохля, который без супруги ни на что не способен, а пока не женат – считается либо распутником, либо неуживчивым. А на самом деле – ни то и ни другое!

Я ОТ МАМОЧКИ УШЕЛ, ИЛИ ДОНЖУАН ПОНЕВОЛЕ

«Мне очень трудно найти общий язык с окружающими. Все время кажется, что они меня оценивают. И чаще всего упрекают за то, что я мог бы найти себе подругу – а я до сих пор не знаю, с какой у меня будет самая надежная и спокойная семейная жизнь... Да и девушки меня сторонятся – по крайней мере те. Кому я был бы готов предложить руку и сердце. Я понимаю, что раз я такой несовременный и нерешительный, то они меня и не оценят... Конечно, я не девственник. Даже один раз был в молодости женат. Но мне все время попадаются такие дамы, которые сами меня кладут в постель и потом подают утром завтрак – как будто я маленький. А когда я говорю. Что способен сам о себе позаботиться, они смеются мне в лицо и говорят, что я вообще без них ни на что не способен...»

Максим, 29 лет

Портрет такого мужчины знаком очень многим женщинам – причем каждой в своем собственном ракурсе. Наверняка вы узнаете в нем многих из своих знакомых: обходительный и нежный, нерешительный и мягкий, нуждающийся в опеке и помощи, старый холостяк, многократный разведенец или супруг-подкаблучник... Но всегда проявляет к женщине уважение, и даже заботу. Многие женщины, правда, говорят – «заботится, как настоящий мужчина». Тут, к сожалению, мнения этих женщин идут вразрез с общепринятым понятием «настоящего мужчины-мачо» – или дамы просто забывают, что мужчина с горой мышц и пистолетом редко когда действительно заботится о даме... А вот наш герой – вежливый и мягкий – заботы может предоставить сколько угодно, если она какой-нибудь даме будет нужна. Что же это за человек такой? И почему при такой заботе он либо упорно живет один, либо имеет за плечами несколько неудачных браков?

Проблемы его (причем не столько интимные, сколько социальные) начинаются с того, что он изначально стремится всем угодить. Если такой мужчина достигает в карьере уровня начальника промежуточного звена – на этом и останавливается, а то и скатывается вниз. Потому что его стратегия общения с начальством и подчиненными очень сильно отличается от общепринятой.

Если на такой ступени оказывается представитель типа Приземленного, то он четко знает принципы иерархического общения: подчиненных дави, руководству угождай. И даже если его не будут любить (а то и будут бояться) подчиненные, он все равно очень быстро пойдет наверх за счет умелой лести начальству и подсиживания коллег. А Сомневающийся, став начальником промежуточного звена, стремится всех привести к общему компромиссу и сгладить трения между выше– и нижестоящими. Причем в процессе этого чаще огрызается на начальника. Однако его подчиненные о его благих намерениях зачастую ничего и не знают (даже если ему удается чего-то для них достичь). И разумеется, не так часто его благодарят. А вот начальство такого человека тут же «замечает»: мол, что это он позволяет себе с руководством?! И Сомневающийся постепенно наживает нелюбовь этого руководства – со всеми вытекающими последствиями. Разумеется, это отражается и на благополучии его подчиненных, за что они тоже начинают ругать своего Сомневающегося начальника: мол, что же это за шеф такой, ничего не может для них добиться? В результате Сомневающийся, который «хотел как лучше, а получилось как всегда», попадает, как говорится, между молотом и наковальней: начальство его не жалует и подчиненные не любят... Он начинает чувствовать себя на работе дискомфортно и в результате наживает себе «профессиональные» болезни людей этого типа личности – стенокардии и язвы желудка.

Мы уже говорили о том, что типы личности наследуются (но не всегда по прямой), однако существенную роль в их формировании играет и окружающая среда. И в частности – воспитание ребенка. Так, Сомневающиеся дети вырастают чаще всего у жестких и властных матерей – причем нередко властных только по отношению к ребенку. В своей жизни такая мама в принципе не очень-то многого и достигла. Зато на ребенке она полностью реализует свое желание покомандовать (хотя командовать как раз и не умеет)... В результате она задает дитяти целый набор бессистемных правил, по которым ему «надо жить», причем все правила находятся как бы под одним знаменателем: «Будь хорошим мальчиком» (раз уж мы говорим о мужчинах); такой результат бывает и у девочек, только Сомневающиеся девочки, даже ставшие взрослыми женщинами, не так выделяются в худшую сторону, потому что для женщины нерешительность – качество вроде бы естественное. И никто не знает, как такая девочка зачастую страдает от своей «скромности»...

Итак, ребенок получает множество жестких авторитарных указаний, но часто эти указания противоречат одно другому. Например, от мальчика требуется умение быть защитником – или как минимум уметь за себя постоять – и в то же время «хорошие мальчики драться не должны». Будущему мужчине надо быть самостоятельным, и в то же время «почему ты не спрашиваешь разрешения?» В конце концов, хороший сын обязан помогать маме, но при этом чтобы он ни делал – маме все будет не так. (Кто знаком с творчеством психоаналитика Эрика Берна, наверняка тут же вспомнит одну из описанных им «психологических игр»: «Сделай мне куличики – фу, какой ты грязный».).

Когда такой мальчик вырастает, он долго не создает семью: во-первых, потому что не умеет сам принимать решения, а во-вторых, мама его держит достаточно жестко. А что вы хотите: на протяжении стольких лет она им командовала, как же теперь он уйдет из-под ее властной руки? На это нужно решиться, а он пока не готов. Да к тому же, что самое неприятное, сама мама не готова его отпустить – если он уйдет, то как же она будет дальше реализовываться? Вот и показывает она сыну (порой совершенно бессознательно), что он без мамы ничего не стоит... Она запросто может, сама того не желая, спровоцировать провал какого-нибудь дела, которое задумал ее сын, сорвать ему важную встречу, вовремя не передав информацию, унести в химчистку его парадный костюм как раз накануне важного собеседования о приеме на выгодную и перспективную работу... Только для того, чтобы показать, какой он несамостоятельный и что так и не мог без мамы собраться в химчистку заранее!

Что же до сына, то он постепенно окончательно привыкает жить под лозунгом «А что скажет мамочка?» Ведь у Сомневающихся одна из основных потребностей – одобрение значимых людей, а уж кто как не мама, самый значимый для такого мужчины человек? Даром что она постоянно на него смотрит неодобрительно... В результате у таких мужчин создается прямо-таки физическое ощущение, что куда бы он ни пошел, что бы он ни делал – мама постоянно стоит у него за спиной, наблюдает и оценивает... Еще и от этого у него возникает специфическая нерешительность: ему в таком случае нужно выбрать не просто наилучший вариант действий, а наилучший с точки зрения свой мамочки!

По этому поводу позвольте еще один узкопрофессиональный анекдот.

К психотерапевту обратился мужчина с жалобой на трудности в интимной жизни: мол, у него совершенно пропало половое влечение. Психотерапевт кладет пациента на кушетку и начинает сеанс гипноза:

– Вы совершенно расслаблены... Вы абсолютно спокойны... Вы очень долго не видели ни одной женщины. Ваше желание становится все сильнее и сильнее. Внезапно открывается дверь, и вас охватывает неодолимая страсть. Вы знаете, что к вам должна прийти ваша любимая... Вы дрожите всем телом, пока она входит и приближается к вам. Вы дрожите все сильнее и сильнее и начинаете говорить мне, что вы чувствуете...