Текст книги "Ты и я, я - не ты."

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 32 страниц)

Общепринятой нормы в отношениях двоих нет. Нормально для них то, что оба считают таковым. Если у одного из супругов возникают проблемы, бесполезно пилить другого. Обратитесь сами к специалисту-психологу или психотерапевту (и вовсе не обязательно при этом тащить "половину" с собой).

Но да будет известно мужчинам, любящим в компании обсудить свои внебрачные победы, что измена – вовсе не безусловное подтверждение мужских качеств. И пусть поймут женщины, что неверный супруг – вовсе не обязательное приложение к штампу о браке. И уж точно не наличием красивого халатика можно удержать мужа от измены. Есть более действенные психологические методы, но в каждой ситуации свои.

В любом случае поймите вашего мужа. Научитесь говорить с ним откровенно. А ежели он вам НЕ изменяет, не тревожьтесь за его сексуальную состоятельность. Вам, вероятно, можно только позавидовать – может быть и так, что ему достаточно вас одной!

И тем не менее измена все же является практически самым болезненным вопросом семейных взаимоотношений. И прежде чем говорить о ее сути и причинах, давайте дадим определение этому понятию. Итак, что же такое измена?

Многие сразу же ответят: «Ну как же? Живут себе двое любящих людей, чаще всего семейная пара, и вдруг в жизни одного из них появляется другой или другая. Вот, вроде бы, и все».

Однако должен вам сказать, что такая «схема измены» так же мало отражает реальные жизненные взаимоотношения, как... скелет человека отражает его личность.

Примеры? Пожалуйста. Аж три сразу.

Счастливая семья едет отдыхать в таком составе: муж, жена и подруга жены. Снимают один номер, вместе купаются, загорают, едят и даже спят. Причем по полному взаимному согласию. Отпуск закончился, отдохнувшие супруги возвратились домой довольные друг другом, подруга уехала к себе, и супружеская жизнь в семье потекла дальше столь же безоблачно. Это – измена?

Школьники Петя и Катя вместе пошли в кино. А назавтра Петя проводил домой Аню, а еще через день пригласил танцевать Надю. Это что – измена?

Молодые супруги испытывают друг к другу горячую любовь. Однако через некоторое время муж полностью уходит в работу. А к вечеру приходит домой как выжатый лимон, и даже поговорить с женой (с любимой, между прочим) нет никаких сил, не говоря уже обо всем остальном. Здесь что – измена?

На все эти вопросы каждый может ответить и да, и нет. Все зависит от того, как воспринимают каждую ситуацию сами ее участники.

Если в первом случае всех устраивает групповой отпуск со всеми вытекающими последствиями – проблем не возникает. Если же кто-то выскажет недовольство участием третьего – обязательно пойдут обвинения «в измене». Причем не только жена может ревновать мужа к подруге, но и муж – к той же подруге свою жену. Хотя никто ни от кого ничего не скрывал, и отпуск изначально планировался «на три лица».

Во втором примере, как показывает практика, все три девочки будут просто «рвать и метать» или рыдать горькими слезами, называя бедного Петю «развратником», причем каждая будет обвинять его... правильно, в измене. А он лишь недоуменно пожмет плечами. Потому что ни с одной, ни с другой, ни с третьей его изначально ничего не связывало, и ни танцы, ни провожания, ни походы в кино (даже если он сам заплатил за оба билета) он не расценивает как обязательства по отношению к этим девочкам. И в чем они его обвиняют – ему непонятно. Как это он мог им изменить? Не жёны, чай...

А вот ближе всего к измене, как ни странно, третий случай. Хотя факта сексуальной неверности там вроде бы и нет. Да, муж действительно засиживается на работе, отдает все силы трудовому процессу (а чаще всего и зарабатыванию денег для любимой жены), но для этой жены муж стал практически недосягаем, она чувствует себя в полной мере брошенной – да и кто знает, не решает ли супруг таким образом возникшие в семье трения во взаимоотношениях, постепенно отдаляясь от своей половины? Ведь здесь неважно – с женщиной он, с увлечением или с рабочим заданием. Важно, что он делает все возможное, чтобы как можно реже бывать в собственном доме и в собственной постели.

Причем у разных типов личности такая измена может быть разная: Эстетствующий супруг может изменять с компьютером, Деятельный – с работой, Непосредственный – с машиной, Демонстративный с друзьями... Да и отношение к «привычной» измене другого супруга – с посторонними мужчинами или женщинами – тоже у разных типов разное: от «так не положено приличным женам (мужьям) себя вести» до «как ты посмел(а) променять меня на...». Вот только причины измены все равно общие – отчужденность и непонимание в браке.

Итак, что же такое измена?

Об измене есть смысл говорить, если действия или поведение одного из партнеров психологически травмируют второго.

Причем специфика нашего общества складывается так, что в роли обманутой, брошенной, пострадавшей часто оказывается женщина. Такая роль ей навязана обществом, и тянется это еще с незапамятных времен. Причина этого – так называемая «двойная мораль», о которой мы еще поговорим. А пока, дорогие женщины, открою вам секрет: еще до похода в ЗАГС можно распознать в мужчине потенциального изменника.

Определенные факты из жизни вашего любимого вполне могут помочь взвесить то, насколько вероятны его хождения из собственного дома на сторону.

И поскольку действительно чаще именно жены страдают от измен мужей, я хочу предложить дамам испытать своих суженых. Особенно это будет интересно для тех, кто только собирается начать совместную жизнь со своим избранником. Думаю, для вас это очень актуальный вопрос:

К СЕРДЦУ ПРИЖМЕТ – К ЧЕРТУ ПОШЛЕТ

Тест для невест

Вы собираетесь выйти замуж. Может быть, отправитесь в ЗАГС, может, предпочтете венчаться или же просто поселитесь вместе без всяких лишних условностей – в любом случае имеется в виду, что вы избрали себе единственного и неповторимого спутника жизни. Любите вы его безумно, готовы быть с ним вместе всю жизнь и твердо уверены, что никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не променяете его на кого бы то ни было... А он вас? Неужели вам ни разу не приходила в голову мысль: "А вдруг он мне изменит?!!"

Почему это для вас так важно – это уже другой разговор. Для начала же я хочу предложить вам самой кое-что узнать о вашем избраннике: будет ваш спутник хранить вам верность или нет?

Конечно, предсказать определенное будущее каких-либо отношений в самом их начале не так-то просто. Бывает, что самые раскрепощенные, на взгляд постороннего наблюдателя, отношения сопровождаются полной откровенностью супругов и безграничным доверием друг к другу, а внешне идеальная пара хранит порой в тайне друг от друга целый список "хождений налево". Тем не менее опыт работы показывает, что некоторые черты личности вашего избранника позволяют предположить, насколько он способен хранить интимную верность.

Итак, ваш выбор определен: вот Он, ваш будущий спутник жизни. Видимо, вы уже достаточно времени знаете его, поэтому задачи, предлагаемые ниже, не вызовут у вас растерянности.

Отметьте, например, крестиком каждое из нижеприведенных утверждений, которое, по вашему мнению, относится к вашему избраннику. Каждый крестик – подтверждение сексуального постоянства вашего будущего спутника.

У вас небольшая разница в возрасте; вы почти ровесники

Ваши биологические ритмы совпадают (оба "совы" или оба "жаворонки").

У вашего избранника относительно небольшие потребности в сексе.

Он достаточно замкнут и не стремится к разнообразному общению.

Он тяготеет к стабильности во всем, в том числе и в эмоциях, сторонясь как больших огорчений, так и сумасшедших радостей.

Он не озабочен своей внешней привлекательностью, хотя для него важна аккуратность в одежде, как и педантичность в отношениях с людьми.

В его характере присутствует религиозность или развитое чувство долга.

Он воспитан "в пуританском духе" и обеими руками за обоюдную сдержанность в сексуальной жизни.

Он вырос в многодетной, но благополучной и дружной семье.

У вас есть общее совместное дело, в том числе коммерческое.

Подсчитайте количество получившихся у вас крестиков. Это, так сказать, то, что мы положим на одну чашу весов.

Теперь – вторая группа утверждений. Эти утверждения характеризуют личность потенциального "изменщика коварного", с каковым вы, допустим, никак не хотите связываться в плане семейной жизни. Каждое утверждение, которое вы можете в достаточной мере отнести к своему избраннику, пометьте, например, ноликом. Итак:

Ваш стаж общения очень невелик – месяц, а то и меньше.

Кто-то из вас "жаворонок", а кто-то – "сова". Ваш избранник – личность яркая, артистичная, нуждающаяся в постоянном внимании и восхищении.

Он эмоционально неустойчив: и выходит из себя легко, и веселится почти без повода.

Он стремится всячески разнообразить свое существование, ища приключений где только можно.

У него большие потребности в сексе – по крайней мере по сравнению с вами.

Он – единственный ребенок в семье (если семья к тому же и неполная – ставьте два нолика).

Он получил достаточно свободное воспитание и в семье не был связан никакими обязанностями по отношению к своим домашним.

У вас большая разница в возрасте – в полтора-два раза. Причем в любую сторону.

Ваш избранник испытывает тягу к интенсивному общению, веселью, шумным компаниям.

В его характере сильны черты завоевателя или человека, стремящегося к познанию нового.

С вами он изменил своей прежней подруге или жене.

У вас изначально нет ничего общего, кроме секса.

Затем соответственно подсчитайте количество ноликов – это мы кладем на другую чашу наших весов.

Теперь, казалось бы, осталось немного: сравнить количество ноликов и крестиков и увидеть, чего больше. Однако все не так просто. "Взвешивая" наши крестики и нолики, не забудем и о том, что каждый нолик и каждый крестик весят по-разному.

Посмотрите еще раз, у каких именно утверждений вы поставили те или иные значки. Поговорим о некоторых чертах личности мужчины чуть подробнее – может, что-то для вас будет значить очень много, а что-то покажется пустяком, которым можно и пренебречь в совместной жизни.

В случае если разница в возрасте у вас невелика, вы легче достигнете взаимопонимания в принципе и, как следствие, в сексе. А чем больше в этой сфере отношений взаимопонимания, тем меньше тяга "сбегать налево" к тому, кто, может быть, поймет тайные желания. При большой разнице в возрасте очень вероятен "конфликт поколений". Хотя и не обязателен.

Если у вашего избранника потребности в сексе невелики – такому в постели будет много и жены. На сторону не потянет, Но спросите себя, ВАМ хватит того, что он может дать? Или через какое-то время придется самой вспомнить о "левом повороте"?

Замкнутый, необщительный мужчина и с вами-то с таким трудом познакомился (если это не вы его с собой познакомили), какие уж тут другие женщины! А яркая искрометная личность обязательно будет нуждаться в новых впечатлениях, в том числе и в новых женщинах, – у вас просто не хватит возможностей создавать ему разнообразие! Но только вам решать, с каким из этих двух типов вам будет интереснее жить.

Тот, кто стремится, чтобы один его день был похож на другой и не было бы никаких неожиданностей, тоже не будет уходить далеко от супружеской постели – зачем? Другое дело – завзятый искатель приключений. Но может, вас приключения привлекают больше, чем скучный ежедневный ритуал?

Если не совпадают ваши биоритмы, то это создает достаточную напряженность в общении, как минимум на первых порах: к примеру, вы максимально активны вечером и ночью, а ваш супруг – утром, или наоборот. В какое время вы будете заниматься сексом, чтобы были довольны оба? Конечно, при известных стараниях и в этом случае можно достичь гармонии. Но зачастую бывает так, что муж, не желая тратить энергию на изменения в собственной семье, просто ищет эту самую гармонию на стороне.

Если супруг – единственный ребенок, да еще из неполной семьи, будьте готовы к тому, что в его характере, как правило, чувство вседозволенности сочетается с отсутствием жизненной модели прочного брака. Со всеми вытекающими отсюда последствиями...

Если же он изменил своей прежней подруге с вами, бравируя этим перед вами же, это может вам даже очень нравиться, в какой-то мере грея ваше самолюбие. Разумеется, откровенное пренебрежение прошлой партнершей и сравнение "в свою пользу" льстит многим женщинам. Но где гарантия, что через недолгое время на месте прежней подруги не будете вы сами?!

В общем, как бы то ни было, решать вам, какой именно муж вам нужен. И что в его характере вы предпочтете не замечать, а с чем не сможете смириться, тоже лучше обдумать заранее. Помните в любом случае одно: переделать взрослого человека очень сложно. Поэтому не надейтесь, что на какие-то его "неверные" качества вы поначалу махнете рукой, а там, мол, разберемся. Недаром в очень популярной детской книжке сказано: "Прежде чем залезть куда-то, подумай: а как ты оттуда вылезешь?.."

...Действительно, будущего супруга надо прежде изучить вдоль и поперек. По крайней мере, затем, чтобы в семейной жизни понимать, чего он от вас хочет. Однако следует помнить, причем и мужу, и жене, что изучение личности, потребностей и привычек своей «второй половины» не стоит прекращать надолго! Потому что может сложиться так: вы хорошенько узнали друг друга перед свадьбой, активно шли друг другу навстречу, а потом решили, что теперь-то уж изучили своего супруга, что называется, вдоль и поперек. Но ведь с течением времени меняются и люди, и через десять-пятнадцать лет ваш муж или жена – это уже совсем другой человек, равно как и вы сами. А иные супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни, застывая на уровне предсвадебного познания друг друга. И с этого самого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны – оттого, что не могут друг друга понять... Это, если хотите, основная причина любой измены.

Итак, давайте все-таки разберемся:

ЧТО ВЛЕЧЕТ МУЖЕЙ НАЛЕВО?

В парикмахерскую врывается заплаканная женщина. Хлопнув дверью, она падает в кресло и истерически взвизгивает:

– Стригите, как у нее!

– У кого? – спрашивает недоумевающий мастер.

– У той, на кого он меня променял!!!

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя. Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически. В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.

«...Дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона «не приведи господи», что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.

...Она: «Что это за волосок у тебя на пиджаке?» Да лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за безобразие у нее на голове!»

Н. Козлов «Как относиться к себе и людям»

На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже. Да, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, накрашена ли она, надушена ли, модная ли у нее прическа... Это в основном мужчины Демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина ВЫГЛЯДИТ. И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, такой муж может действительно потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что Демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет. Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь в принципе другое. Ну а бедная женщина в сердцах и скажет: «Врут все ваши советы!» И к тому же будет разочарована, что зря потратила деньги на новый халат.

А мужчины, не склонные к демонстративности, порой вообще не замечают, что надето на их женах. Так что женщинам не стоит винить во всем только собственную внешность. Но если причина не в этом, тогда в чем же?

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ. Потребности изменять, как таковой, у мужа нет, и его измена носит социально обусловленный характер.

Вариантов здесь множество:

Муж имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится. А любовница будет чувствовать себя некомфортно, если не затащит своего босса хоть раз в постель по-настоящему.

Мужчину шантажируют, заставляя в качестве платы идти на близость с женщиной.

Иногда бывает и так, что недоброжелатели провоцируют половой акт мужчины с женщиной (или с несколькими), а потом весь процесс близости фиксируют на фото– или видеопленку и уже эту информацию используют для шантажа.

Порой к близости вынуждает добропорядочного семьянина дама, имеющая на него влияние, например его собственная начальница. И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера, вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием общественности, он и оказывается "крайним".

Мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою "мужественность", может поддаться на так называемую подначку, особенно после хорошей вечеринки: "А слабо тебе вон ту закадрить или вот эту..." Как правило, близость происходит прямо на этой же территории, где и проходит шумное сборище. А потом довольные приятели с гоготом докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку.

В любом подобном случае мужчина изменил жене вовсе не потому, что новая партнерша показалась ему лучше собственной супруги. Социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной.

Как правило, случаи таких измен становятся быстро известны. А ставшие жертвами мужчины в принципе-то к измене не стремились и поэтому как раз и испытывают наиболее сильное чувство раскаяния и вины. Но именно в таких случаях мужчины становятся "козлами отпущения": им достается как от общественного мнения, так и от жены. В частности, на работе ему могут заявить, что такой развратник предприятию не нужен, а супруга в ответ на попытки объясниться отвечает: "Слушать ничего не хочу, убирайся вон, изменник!" И мужчина уходит – порой навсегда. Хотя на самом деле винить себя ему практически не в чем.

Что делать?Мужчина в подобных случаях сам является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации. Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи. Помощь и понимание жены в такой ситуации необходимы для того, чтобы сохранить семью.

ПРИЧИНА ВТОРАЯ. Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена – лишь маркер наступившего отчуждения.

В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке – но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге.

Что ж, в таком случае вывеска "семья" остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины – может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе.

В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и оставались на протяжении десяти-двадцати лет... А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти психологические изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность – все, что связывало их, в том числе и в интимном плане. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется.

Многие жены, когда им рассказываешь все это, сильно обижаются: "Как это – я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный... Чего ему еще надо?" А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас, о чем поговорить, что обсудить, – то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, – не понимание, а дань устаревшим традициям.

Понимание – это когда жена не кричит на мужа: "Почему мясорубку не починил или денег не заработал?" И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда можно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание – это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж "не брошен", но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), – там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится.

Что делать?Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное – поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения – когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: «Отстань ты со своими глупостями!» В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж – как его любимая команда сыграла в хоккей.

Далее, помните, что "само собой ничего не рассосется". Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию "нахрапом" не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про сосед-кино платье, а муж – про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: "Что за глупости ты несешь!", а то и похлеще... Самый верный способ начать искать общий язык – заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену – про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется...

А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно. И если вы все же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психотерапевту. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось – у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность – нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком.

Другое дело, если вам все это не нужно и супруг действительно уже стал для вас чужим. Однако, пользуясь правом жены, закрепленным печатью в паспорте, вы стремитесь держать его в строгости и подавать никаких возможностей устраивать свою личную жизнь. Определить полное отчуждение можно просто: когда в ответ на все рекомендации, как найти общий язык с супругом, вы реагируете одним и тем же: "А что это я буду меняться ради него? Пусть он сам и меняется!" Если вы все проблемы пытаетесь решить с помощью изменения только другого супруга – это и значит, что вам настала пора менять самого супруга, как такового. Иными словами, разводиться.

ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ. Супруги вступали в брак, будучи изначально чужими людьми.

В частности, один из супругов преследовал цель решить с помощью регистрации брака какие-то другие проблемы.

От фиктивного такой брак отличается тем, что если в первом случае оба супруга никак не претендуют на какую-либо семейную жизнь, то во втором случае либо муж, либо жена искренне полагают, что брак регистрируется по любви. Например, такие браки сплошь и рядом встречались у людей, которых посылали работать за границу, и поэтому проверяли их досье до седьмого колена. И одно из условий – мужчина должен быть женат. А заграница в те годы была недоступной и притягательной; поэтому молодой человек, которому предлагали такую работу с условием "обязательно жениться", причем в такой срок, что и знакомиться-то как следует было некогда, решал этот вопрос довольно просто: окручивал первую попавшуюся и приглашал в ЗАГС. И двое совершенно чужих людей выезжали в чужую страну на совместное жительство. Разумеется, жизнь их там вскоре превращалась в сплошные размолвки и скандалы.

Сегодня, кстати, когда заграничные поездки потеряли свою недоступную актуальность, похожие ситуации возникают с приемом мужчины на выгодную высокооплачиваемую работу. Как правило, босс требует от своего сотрудника прежде всего стабильности: он не будет платить бешеные деньги человеку, который ненадежен социально. И главное требование опять же – наличие жены. По той же схеме происходят браки из-за прописки или имущества. И представьте себе: мужчина, которому на размышления дано очень мало времени, срочно ловит себе супругу... Естественно, что после регистрации он и не подумает о том, чтобы хранить ей верность. Кто она ему? Только ступенька к получению каких-то материальных благ!

Тот, кто заключил брак по своему личному расчету, вовсе и не собирается изучать привычки своей половины и тем более психологически становиться близким. Печать стоит, цель достигнута – о чем еще говорить? И верность хранить, как правило, совершенно бессмысленно. Так что, если муж изменяет потому, что ему от жены ничего не нужно изначально, кроме штампа в паспорте, ему совершенно не стыдно, никакой вины он не чувствует. Хотя часто свои похождения скрывает: если жена узнает да сгоряча покажет на дверь – прощай вожделенная прописка или работа!

Особняком в этой группе стоят молодежные браки, заключенные не по любви, а по страсти. Ведь подростки, когда они влюбляются и тянутся друг к другу физически, часто слышат категоричное: "Сначала печать, потом постель!" Что ж, тяга к предмету любви в юношеском возрасте настолько сильна, что молодежь бросается в ЗАГС, только пятки сверкают. Сейчас, конечно, это происходит намного реже, а вот в пуританские шестидесятые-семидесятые – сплошь и рядом. Тогда молодые люди, едва достигнув брачного возраста, мчались регистрировать свое... право на постель. Разумеется, они не задумывались о том, как с этим человеком будут жить вместе многие годы. Подростковая гиперсексуальность просто лишала их всякой возможности трезво размышлять... А теперь этим, с позволения сказать, "супругам" примерно по 35-45 лет: как раз тот возраст, на который приходится самый пик семейных проблем, в том числе измен. Ради чего им хранить друг другу верность? Они насытились взаимной близостью, а теперь нужно попробовать что-то другое, а то и жизнь проходит... Вот вам пример, как "высокие нравственные устои", в частности табу на интим до брака, работают как раз против стабильности семейных союзов.

Что делать?Попытка насильно удержать изменника-мужа в таком браке грозит перерасти в трагедию для всех участников конфликта. Чтобы стать счастливой и избавиться от неприятных переживаний по поводу всех последующих измен, прежде всего нужно решиться освободить себя от этого практически чужого человека.

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ. Муж как личность не склонен к постоянству.

Это так называемый конституциональный промискуитет, иными словами, заложенная в структуре личности человека тяга к постоянным сменам сексуального партнера. Мотивы таких склонностей можно распределить по основным группам.

«Самцы».Мужчины Непосредственного типа личности. Изменили жене только потому, что подвернулась возможность: почему это они должны ее упускать? Такие мужчины и во всех остальных областях жизни не отказывают себе ни в чем, если есть возможность получить что-то приятное без лишних усилий. Что же касается секса, то они просто себе не простят, если женщина намекнет на желание близости, а они ей не ответят согласием. Отказавшись от такого заманчивого предложения, они будут чувствовать себя так, словно их публично оскопили: им будет казаться, что они попрали свою мужскую сущность, хотя бы в собственных глазах. Поэтому такой мужчина, оказавшись наедине с заигрывающей женщиной, обязательно пойдет на нее приступом, не задумываясь ни о том, что он женат, ни о том, что женщина, может, вовсе и не хотела... Отсюда у таких людей могут возникать серьезные проблемы: обвинения в изнасиловании, попадание в ситуации шантажа (вот такого мужчину легче всего поймать, «подложив» под него женщину), а то и просто размолвки с женой – ведь свои «мимолетные приключения» этот мужчина часто и не скрывает. Причем ему не нужна какая-то одна женщина «на стороне» для половых контактов; для него весь смысл состоит в том, что измена – это что-то спонтанное и непрогнозируемое. И специально создавать ситуацию измены он сам не будет: есть возможность близости – хорошо, нет – и не надо.

Жене такого мужчины в любом случае можно только посочувствовать, что она в силу всеобщей психологической безграмотности не разглядела его сущности, еще когда он был женихом. И теперь вынуждена с ним мучиться...