Текст книги "Ты и я, я - не ты."

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 32 страниц)

Вообще одним из мотивов создания подобной семьи нередко является бессознательная трансакция "мать-сын": то есть выбирая сильную женщину в жены, мужчина подобного типа в чем-то видит в ней не столько даму, сколько маму. И конечно, здесь со временем возникает много подспудных проблем: от интимных сложностей до желания доказать своей "маме", что "сынок" уже вырос: вот, у него даже сексуальная партнерша появилась... (Все эти доказательства достаточно инфантильны, но бедной "маме" от этого, понятно, не легче).

При таком общении муж, естественно, не спешит исправляться, а просто, напуганный, бежит куда глаза глядят – как правило, к той же любовнице за утешением. В любом случае, под давлением жены ее благоверный в принципе будет держаться подальше от семейного очага и от общего дела. И вскоре начинает манкировать своими прямыми рабочими обязанностями, подводит жену, чем ломает и ее рабочий график. Не говоря уже о том, что на супругу сваливаются все работы по ведению домашнего хозяйства... В общем, с точки зрения жены обстановка накаляется буквально на глазах: разваливается кровью и потом созданное дело, супруг открыто гуляет налево, а сама жена под гнетом навалившихся обязанностей из стильной женщины превращается в дерганую вьючную лошадь... Помимо всего этого муж, который раньше был "прикрытием", становится бесполезной гирей на ногах – но прикованной прочной цепью. От него невозможно отделаться хотя бы с помощью того же развода. И дело даже не в том, что придется делить капиталы: умная жена еще раньше, когда муж принимал статус "вывески", основную часть активов перевела на свое имя. Дело в другом: лишившись мужчины, она потеряет в глазах своих партнеров всю свою солидность и значимость своего бизнеса. И никто из серьезных партнеров просто не захочет с ней иметь дела.

По той же причине бедной супруге ко всему прочему что есть силы (а иногда даже и через "не могу") приходится скрывать от окружающих свои переживания и изображать семейную идиллию – по крайней мере. перед сотрудниками и партнерами своей фирмы. Потому что для них всех залог стабильности данной структуры – это взаимоотношения семьи-учредителя. (Поэтому хуже всего, если любовница мужа – из сотрудниц: такая ситуация вполне может очень быстро взорвать структуру изнутри). Как только супружеские отношения дадут хотя бы легкую трещину – значит. по логике окружающих, не миновать развала фирмы. И тогда сотрудники начнут работать спустя рукава. а вскоре и вообще побегут, как крысы с тонущего корабля. При этом фирма лишится более-менее выгодных контрактов, потеряет так называемый "кредит доверия"... Нет уж. Лучше никому не показывать. что на душе творится. А если уже эмоции через край?!! И кстати, удержать свои эмоции в себе – одна из самых сложных задач для женщины с подобным характером...

Что же делать в такой ситуации жене? Ревнители двойной морали наверняка не преминут "посоветовать": "Так тебе, баба, и надо: не лезь не в свое дело!" Однако НИ В ОДНОМ ВИДЕ БИЗНЕСА нет структуры, для управления которой был бы необходим, извините, мужской половой орган. Иными словами – все равно, какого пола человек возглавляет структуру, главное, чтобы он был способен к грамотному и эффективному руководству. И если такой человек – женщина, в этом ничего страшного нет (разумеется, в цивилизованном обществе). Но в нашем пещерном восприятии, где вся роль женщины – кастрюли и пеленки, карьера талантливого "бизнесмена женского пола" зачастую оказывается под угрозой, и нередко – из-за подобного конфликта с супругом. Однако выход есть! Конечно, бороться с общественным мнением в одиночку практически невозможно: плетью обуха не перешибешь. Но тогда жене самой стоит начать изменять конкретную ситуацию в свою пользу!

Прежде всего вам надо понять мужа, причину его поступков. Он так действует не потому, что хочет насолить супруге, а потому, что просто "не ведает, что творит". В конце концов, если изначально он был большим ребенком, стоит ли удивляться, что это ребенок наломал дров, как только ему пришлось под давлением окружающих выполнять работу взрослого? А после того, как вы определили, ПОЧЕМУ он в том или ином случае поступает так или иначе, – далее начинайте создавать такие условия, чтобы он действовал так, как нужно вам.

Как это сделать? Конечно, хорошо бы выйти с мужем на конструктивный диалог. Но к такому диалогу должен быть стимул. Скандалами и нотациями вы только оттолкнете супруга от себя. Научитесь не нападать, а предлагать помощь, не грубо поучать, а мягко манипулировать. И главное – научитесь выслушивать мужа, тогда он легче пойдет с вами на диалог. К тому же, выслушивая, вы можете получить много дополнительной ценной информации.

Поэтому главное для вас – ОСТАВАТЬСЯ ХЛАДНОКРОВНОЙ. Это необычайно трудно, но тем не менее необходимо: чтобы не возникло деструкции ни на работе, ни в семье. К тому же, если жена ведет себя, как площадная торговка, муж неминуемо станет считать ее виноватой во всех своих бедах и начнет тянуться к любовнице (и мало кто его за это упрекнет). А если жена в любой ситуации невозмутима, как идол на острове Пасхи, – тогда вскоре начнет выходить из себя любовница. Вот тогда ваш муж и увидит всю ее истинную сущность... Но главное – скандалит и ругается тот, кто чувствует свою слабость. Надо ли вам показывать, что вы теряете контроль над ситуацией?

Но ничто так не выводит из себя, как совет "сохранять спокойствие". Как его прикажете сохранять, если эмоции так и рвутся наружу?! В этом случае найдите себе хорошего психолога или психотерапевта, а еще лучше – психоаналитика, которому сможете доверять. В его кабинете можете и плакать, и ругаться (даже нецензурно), и стучать кулаком, и закатывать истерики... А оставив там все свои негативные эмоции, идите по жизни спокойным, невозмутимым человеком.

И не надо врать вашим детям. Если они спрашивают в одиннадцать ночи, где папа (а папа наверняка у любовницы), не надо выгораживать мужа. Ответьте: "Не знаю. Вот папа приедет – он сам вам расскажет, где был". (Главное – произнести это спокойно). И пусть супруг сам отдувается за свои поступки – в том числе и перед своими потомками.

Предложите мужу стать ТОЛЬКО деловыми партнерами не только в деле, но и в семейной жизни. Договоритесь, как будете делить ваши доходы, сколько денег нужно оставить на питание, на детей, на ваш общий бизнес – а чистую прибыль, допустим, делите пополам, и трать свою половину на какую хочешь любовницу... (Супруг наверняка подумает, что останется ему много... Ну-ну.) Причем такая договоренность может быть и письменной – вплоть до брачного контракта. Если вы его не заключили раньше, воспользуйтесь моментом и исправьте это упущение!

В рамках вашего семейного соглашения четко распределите обязанности – может быть, на каждый отдельный день. И если ваш супруг собирается идти развлекаться, не выполнив свои деловые задачи – предупредите его, что вы сегодня тоже заняты и не сможете его подстраховать (как он, собственно, привык). Поэтому предложите ему вначале сделать СВОЮ часть работы, а потом заниматься чем угодно. Цель в этом случае – дать супругу ощутить, что любовница для него – нагрузка, а не только удовольствие. Скажем, если вы договорились, что едете на важные переговоры, а супруг должен взять ребенка из детского сада, и вдруг он вам звонит и говорит, что срочно должен уехать по делам (а на самом деле явно к любовнице), не надо закатывать ему скандал по телефону. Скажите спокойно: "Мне очень жаль, но я уже не могу изменить свой график и забрать ребенка вместо тебя". (И пусть ваши родительские чувства не бунтуют: ребенка никто в пустом садике не бросит, да ваш супруг и не рискнет его там оставить). Можете также сообщить мужу, что потом, когда он возьмет ребенка, то может, мол, отправляться куда угодно (но вы же понимаете, что любовница, наверное, не очень будет рада таким гостям?) В общем – не будьте мамой и нянькой своему мужу и не снимайте с него его рабочих нагрузок и житейских проблем! Дайте ему возможность срочно повзрослеть: и уже потом обсуждайте ситуацию не с ребенком, а с полноправным взрослым партнером.

Но самое результативное – если вы, кроме психологической разрядки, вместе со своим консультантом определите оптимальную стратегию поведения именно в вашей ситуации. Потому что советы могут быть весьма хороши в общем, но не годиться для какого-то конкретного случая. И выход из таких ситуаций есть всегда, но вовсе не обязательно в одном и том же месте!

Однако подозреваю, что теперь настало время переключиться с идей равноправия и...посплетничать о мужчинах. Многих женщин волнует именно это (а не собственное положение в обществе и не собственные проблемы): как выбрать мужчину, как им манипулировать (чтобы не очень откровенно) и как его удержать? Понятно, что таким образом наши дамы из своего униженного положения вырезают некий «кусочек ветчины», переходя к общеизвестному насилию слабых. Что ж, извольте: раз уж глава у нас женская, то поговорим о том, что из себя представляют мужчины. Но раз уж мы начали весь разговор с типов личности и с необходимости индивидуального подхода – то давайте от этого не будем отступать.

Итак, что из себя представляют мужчины всех типов в общении с дамами (как распознать типы – см. главу первую)? В частности, что от них можно ожидать при близком и очень близком знакомстве?

МУЖЧИНЫ ПРИ БЛИЗКОМ ЗНАКОМСТВЕ

ТИП «ДЕЯТЕЛЬНЫЙ»

Они все подчинены бессознательному стремлению вперед, причем не останавливаясь ни на мгновение. Поэтому, как правило, быстро возбуждаются и столь же быстро заканчивают половой акт. Предварительная подготовка минимальная, все делается напористо и активно. Они могут быть "коллекционерами", но не нарочно: просто проходил мимо, почему бы заодно не пойти на близость? Часто они стремятся иметь много женщин, но с каждой в отдельности бывают очень короткое время. Им нравится быстрый секс, между делом, буквально на рабочем столе, не раздеваясь. Они легко знакомятся в силу высокой общительности и активности. Но не всегда успевают соблазнить женщину. Потому что бросаются покорять следующую, попавшую в поле их зрения.

В депрессивной фазе такие мужчины могут полностью отказываться от секса и воспринимать приглашение женщины к близости как личное оскорбление. Однако это вовсе не означает, что они совсем отвергают данную кандидатуру: когда депрессия сменится активностью, такой мужчина вполне способен вновь оказывать расположение этой даме. Даже и не вспомнив, что когда-то ей отказал.

ТИП «СОМНЕВАЮЩИЙСЯ»

В сексе, как и в жизни вообще, очень осторожен. Тщательно заботится о безопасности секса и о предотвращении нежелательных последствий (но часто прежде всего для себя). Больше всего боится, что женщина ему откажет. Он лучше совсем не будет предлагать свое общество, только чтобы не получить отказ. В частности, юноша этого типа на танцах лучше простоит весь вечер у стенки в одиночестве, чем попытается пригласить хоть одну девушку: так он будет чувствовать себя комфортнее, потому что ни одна ему не отказала. Из-за боязни быть отвергнутым такой мужчина практически никогда не проявляет инициативу ни в знакомстве, ни в процессе близости. И поэтому не пользуется успехом у тех дам, которым нравится именно сам процесс соблазнения. К тому же он часто становится жертвой инициативных решительных дам, с которыми впоследствии уживается с большим трудом.

В постели нежен и предупредителен. Вообще нежность – это та же осторожность. В процессе близости он вообще не торопится – на каждой стадии ему необходимо получить одобрение партнерши, и только после этого он перейдет к следующему этапу... Сближается с женщинами такой мужчина трудно и долго, часто бессознательно провоцирует разрыв. Иногда такие мужчины "бьют по площадям", обольщая как можно большее количество женщин сразу – только потому. Что не уверены в том, что одна им ответит: мол, одна стрела промахнется, но из множества выпущенных стрел хоть одна скорее всего куда-нибудь попадет. Но если женщина выдержит подобные "испытания" и мужчина такого типа все-таки привяжется к ней, его привязанность окажется надежной, долгой и со временем будет только крепнуть.

ТИП «ДЕМОНСТРАТИВНЫЙ»

Таким важна любая известность, признание, восхищение ими, в том числе и в постели. В сексе для таких мужчин внешняя, демонстративная сторона эмоций подчас может стать самоцелью. Например, на "качество" оргазма может повлиять цвет занавесок в комнате. Подобным личностям претит в первую очередь размеренный, однообразный секс, входящий в привычку. И слухи о количестве женщин, побывавших в постели отдельных представителей этого типа, порой не преувеличены. Но это – следствие не гиперсексуальности, а скорее частой неудовлетворенности "обыденным" сексом, жажда поиска чего-то необыкновенного в этом плане.

Сексуальные проблемы мужчин этого типа чаще всего в том, что партнерша не может или не хочет вести сексуальную жизнь по "красивому сценарию", заново создаваемому ежедневно. Непонятно, зачем обязательно столько внешних аксессуаров – свечи, белье, вино, посуда... Неужели сами по себе объятия и ласки не могут компенсировать отсутствие реквизита и антуража? Ну а если и партнерша принадлежит к такому же типу личности, то в этом случае сталкиваются два сексуальных сценария – каждый хочет быть "на сцене", уготавливая второму роль зрителя. И никак не могут решить, кому же быть зрителем...

Вообще ухаживания демонстративных мужчин далеко не всегда соответствуют интенсивности их чувств. Они могут разбрасываться миллионами алых роз, но тем, кто купится на это. Считая, что вот тут-то уже настоящая любовь – и ошибутся. Потому что демонстративному важно не столько ваше внимание привлечь, сколько себя показать!

ТИП «НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ»

Их сексуальные реакции столь же просты и непосредственны: есть возможность иметь половой контакт – он будет, нет таковой (удаленность от партнерши, усталость, внешние помехи) – нет и проблем с воздержанием. Таким людям непонятны жалобы женщины на интимную неудовлетворенность, поскольку для них самих получение удовольствия от секса – обычное дело, естественное, как снег зимой.

Однако эти личности совершенно не понимают флирта, воспринимая любой сигнал интимной окраски как призыв к половому акту. И когда, будучи уверены в положительном ответе, такие люди получают отказ, они не воспринимают это препятствие всерьез. И продолжают настаивать на своем всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Поэтому тут порой проблемы не столько с сексом, сколько с законом.

ТИП «ЭСТЕТСТВУЮЩИЙ»

Их «раздвоенность», несообщаемость духовного и телесного распространяется в том числе и на сексуальное общение. И здесь можно ожидать самого разнообразного отношения к сексу – и как к предмету познания, и как к средству удовлетворения прежде всего духовных потребностей. Но вместе с тем имеется много проблем, связанных с этим типом личности. Прежде всего – ему сложно познакомиться, установить взаимное понимание, в том числе и в постели.

Секс для такой личности ирреален, как четырехмерное пространство, на нем "печать космического разума", и поэтому сексуальные реакции этого мужчины непрогнозируемы настолько, что он может во время пика возбуждения, на высоте приятных ощущений, испытать неудовольствие. И немного найдется женщин, способных понять и принять это.

ТИП «ПРИЗЕМЛЕННЫЙ»

Такие личности и в сексе склонны ценить стабильность партнерских взаимоотношений, но нередко они относятся к сексу как к одной из СВОИХ физиологических потребностей. А так как они любят свои потребности удовлетворять надежно и основательно – досыта и хорошо поесть, в удовольствие попить, – то и к сексу у них отношение такое же. Как говорил герой одного мультика, "всего побольше – побольше сыру и котлет побольше". Причем надо сказать, что характеристика "побольше" для подобной личности может быть двоякой: либо это будут многочисленные партнерши (но такие, которые ГАРАНТИРОВАННО дадут удовольствие в постели), либо это будет секс только с одной надежной и проверенной подругой, но тогда уж "столько, сколько влезет". Причем порой ощущения подруги не играют никакой роли.

Наиболее частые жалобы интимного характера у мужчин такого склада на "уменьшение эрекции" (ее должно быть "побольше") и на "раннюю эякуляцию" (половой акт должен длиться подольше). Проблемы партнерш таких людей в том, что секс становится рутиной: полностью отсутствует спонтанность, но всегда имеется четкая определенность, когда, где и сколько. Независимо от обстоятельств.

А теперь – несколько конкретных ситуаций.

О ВАШЕМ МУЖЧИНЕ

Как распознать сильного (по жизни) мужчину?

Катя, 20

Снова ответ из одних вопросов. Потому что основной фактор здесь – а каковы критерии оценки этой силы? Если уж мы ведем речь о типах личности – то позвольте несколько примеров.

Скажем, Деятельныймужчина силен тем, что у него на многое хватает сил, он способен делать несколько дел сразу.

Демонстративныйсилен тем, что способен на красивые ухаживания – а многие дамы именно с такой точки зрения и оценивают мужчину.

Непосредственныймужчина всегда уверен в себе и может всегда вас защитить (как и любую свою собственность, но это детали).

Приземленныйвсегда способен сам о себе позаботиться, у него не бывает внезапных ситуаций и его трудно застать врасплох.

Эстетствующиймужчина способен выдать самые нестандартные идеи, и как минимум первое время с ним вам не будет скучно.

И даже Сомневающийся, который чаще всего производит впечатление неудачника и нерешительного рохли, вполне может быть сильным – собственно говоря, это и бывают самые надежные спутники жизни, если их адекватно оценивать. Они умеют прогнозировать ситуацию на несколько шагов вперед, верны данному слову и всегда имеют в запасе несколько вариантов решения самой трудной задачи.

Таким образом, каждый личностный тип имеет свою силу. И ответ зависит только от того, что вы лично вкладываете в это понятие!

Мой друг очень вспыльчивый, обычно он что-нибудь разбивает или делает себе больно. Это происходит всё чаще и чаще, что меня очень пугает. Мне хочется ему помочь, но я не знаю как. Также, у него в семье есть люди кто психически не здоров. Я уговорила его пойти к психиатру, но это ни чем не помогло. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?

Юля, 25

Знаете, если «сильным мужчиной» у нас принято считать мужчину с типом личности Непосредственный, то ваш друг, что называется, – «сильный мужчина в последней стадии». То есть его акцентуация выражена до крайности и уже переходит в откровенную психопатию. Это первое.

Второе: нельзя человеку предоставить помощь, если он не может или не хочет ее принять! Нет ничего удивительного в том, что визит вашего друга к психиатру (по вашему уговору) никакой пользы не принес. А вы не думали, что ему просто невыгодно принимать помощь врача? Может быть, он хочет пугать вас своим поведением, чтобы вы от него никуда не сбежали, иметь над вами власть, подавлять вас и приговаривать: «Вот я какой сильный, даже психиатр со мной не справился!»

Поэтому – третье! – речь нужно вести не о том, как ему помочь (в конце концов, если ему понадобится помощь, пусть он сам о себе позаботится), а о том, что вам-то от такого надо? Почему вы за него держитесь? Вы мазохистка? Может, вам приятно, когда вами командуют и вас подавляют? Или вам нравится быть, извините, собачкой, которая одновременно любит и боится своего грубого хозяина? Во всяком случае, рекомендация тут не для него, а для вас, и довольно однозначная: держитесь от такого друга подальше. Потому что тут уже речь идет о вашей физической безопасности!

Мой друг развелся, прожив с женой 2 года, из них 1,5 как он говорит счастливо. Любил ее он сильно. Причиной развода была ее измена, она его прогнала. Воспитывался он в семье без отца бабушкой и мамой. Соответственно он эгоистичен – вся любовь мамы и бабушки была направлена на него. Мы с ним одного знака зодиака – Близнецы и очень схожи. После развода, как он говорит, у него появилась мысль сменить обстановку и уехать из страны. Сейчас он хочет уехать во что бы то ни стало. Помимо этого он очень поглощен работой. Проф. рост для него очень важен.

Все идет вроде бы нормально и он говорит, что я ему нужна. Говорит, что хочет быть со мной и полюбить меня в действительности, расставаться со мной не хочет (не в смысле отъезда). Но иногда ни с того ни с сего его прорывает и он начинает говорить, что он непостоянен, что не готов к браку, что когда я говорю, что я его буду ждать и если буду нужна ему, то найду возможность к нему приехать, он расценивает это таким образом, что я вижу уже себя его женой.

Всегда в его речи присутствует «наверно». То есть точно он сказать не может. Говорит, что, наверно, все-таки, я немного не в его вкусе, что сердцу не прикажешь. Что он лишь чувствует ответственность передо мной. Что его прошлый опыт брака показал его несостоятельность в браке. Потом извиняется и говорит, что он хочет, чтобы чувства появились. Что эти слова у него вырвались случайно, скорее всего так он думал только лишь на тот момент.

Мне с ним хорошо. Я отдаю ему все свою нежность, любовь и ласку, все делаю для него. Отношусь с пониманием ко всему, во всяком случае даю ему свободу и ни в чем не упрекаю. Даже после его обидных слов я молчу и прощаю его. Думаю, что я излишне хочу быть вместе с ним, делать все вместе. Правда у него сейчас одна мысль – уехать и по-моему ему даже моральная поддержка не особо то и нужна.

Можно ли определить – влияет на него так развод, что он боится привязаться к кому-либо, не верит или же он со мной – потому что ему так удобно ? Как определить, когда он говорит правду? Можно ли выбить из него страх «несостоятельности» в браке и построить семью (со временем, конечно)? Наверное, тут все сумбурно описано и нужны более подробные детали наших отношений – поэтому я готова взять у Вас несколько личных консультаций.

Маша, 25

Начнем с того, что относительно Близнецов и тому подобных зодиаков – это не ко мне, а к астрологу.

А с точки зрения психологии ситуация скорее всего следующая.

Ваш друг, очень вероятно, относится к типу личности Сомневающемуся. Поэтому он говорит правду всегда, – только в разные периоды она основывается у него на разных убеждениях. Он никогда не продемонстрирует непоколебимую точку зрения и никогда не будет окончательно ни в чем уверенным.

Вообще такие мужчины словно сами напрашиваются на женскую опеку – потому что из-за своей неспособности быстро выбирать один из нескольких вариантов выглядят нерешительными и беззащитными (хотя внутри чаще всего таковыми не бывают). Так вот. Вы его по-матерински опекаете, а он, с одной стороны, привык к такой опеке и без нее не может, а с другой стороны, ему эта опека уже вот где сидит! Ведь вы, хоть и пишете, что даете ему свободу, на самом деле этого не делаете. Посудите сами: даже тот факт, что вы обратились с вопросом, как вам фактически его подчинить, да еще к тому же употребляете термины вроде «можно ли это из него ВЫБИТЬ», подтверждает, что свободой тут и не пахнет. Потом, если ему действительно не так уж нужна ваша моральная поддержка, зачем вы ему такую поддержку навязываете? Возможно, что его попытка уехать – это стремление уехать в том числе и от вашей навязчивой опеки.

Конечно, на личной консультации мы могли бы разобрать ситуацию более подробно. Но учтите, что разговор может идти только о ВАШИХ проблемах и о вашей адаптации в обществе – в том числе и в отношениях с этим человеком. А вот как вам его сломать, переделать и начать им манипулировать – таких советов я даже на очной консультации не даю.

Мой избранник на 10 лет старше меня. Он встречался с одной женщиной 9 лет, но потом она вышла замуж за другого. Этот мужчина рос в семье один. Он откровенен со мной. Можно ли считать его надежным спутником жизни?

Инна, 24

Заочно сказать трудно, но велика вероятность, что это также мужчина с доминирующим типом Сомневающимся. Во-первых, в 34 года он так и не решился создать семью (или не определил, зачем она ему нужна, а по общим правилам типа «все должны жениться» он не живет). Во-вторых, мужчины такого типа часто находят понимание именно с женщинами – возможно поэтому он и откровенен с вами. И в-третьих, только Сомневающийсяможет столько времени ухаживать и все думать – жениться ли именно на этой женщине? Поэтому возможно, что его первая невеста просто-напросто не смогла дождаться, когда же он наконец отважится, и вышла за другого, более решительного.

В принципе такой мужчина долго тянет с «предложением» оттого, что ему в принципе тяжело даются решения, особенно такие важные для него (а если его торопить, так ему вообще проще сбежать). Но если вы готовы ждать, пока он сам «созреет» – тогда, как только он распишется в своем желании создать с вами семью, он станет достаточно надежным мужем. Вопрос только – сколько вам придется ждать? Не исключено, что и всю жизнь...

И еще такой момент. Многое зависит от того, что вы вкладываете в понятие «надежный спутник жизни». Чтобы не изменял? Или чтобы мог кому-то за вас набить, извините, лицо? Или же чтобы не подвел в трудной ситуации? Что касается данного типа личности, то изменять, может быть, он и будет, – но только затем, чтобы добыть подтверждение в собственной значимости, если вы ему этого не дадите. «Бить лицо» за вас он не будет точно – скорее предложит вам вариант действий, при котором вероятность драки будет сведена к минимуму (за что женщины иногда считают таких мужчин рохлями и тюфяками, хотя это довольно разумный и трезвый подход именно с точки зрения вашей безопасности). А вот что касается ответственности – ее мужчина такого типа может нести с честью. И у него всегда имеется в запасе несколько вариантов выхода из любой трудной ситуации – именно за счет того, что он мыслит глубоко и нетривиально. В этом смысле он будет достаточно надежным супругом!

Глава третья

ТЕЛО – ЗЕРКАЛО ДУШИ

...До сего момента мы вроде бы вели разговор о душевных, личностных проблемах и особенностях. То есть о том, что «внутри». С чего бы тогда заводить разговор о теле и внешности, разве это не прерогатива врачей-терапевтов или тех же косметологов? Оказывается, не совсем. Проблемы недовольства своей внешностью мало того что часто создают людям трудности душевные, – так еще и возникают из-за различных психологических проблем! Поэтому и приходится на такую вроде бы «постороннюю» тему отводить целую главу...

Но уж если ведется разговор с точки зрения типов личности, то возникает закономерный вопрос – зависит ли от этих типов наша внешность? Точнее, проблемы внешности?

О том, что разные типы личности в большинстве своем могут иметь и «типовую внешность» – мы уже говорили в первой главе. Разумеется, нет правил без исключений, да это вовсе и не правило, а скорее, некая необязательная тенденция. А вот проблемы внешности обусловлены особенностями нашего характера гораздо чаще – впрочем, не столько сами проблемы, сколько их оценка и восприятие.

Вообще от типа личности зависит прежде всего то, как человек себя оценивает внешне, по каким критериям и насколько критично. Скажем, представитель Эстетствующего типа вполне может и не переживать по поводу того, что он и внешне немного "не такой, как все"; и не станет расстраиваться из-за того, что ему не удалось купить себе модную новинку – скорее будет ходить в том, что сам считает подходящим, ориентируясь на свой нестандартный вкус. И может даже не заметить, что окружающие будут поглядывать на него удивленно... А вот личность демонстративная любую внешность, особенно свою собственную, ставит во главу угла. И раз уж мы упомянули о том, что именно такие личности чаше бывают актерами, то можно понять какую-нибудь актрису, которая тратит бешеные деньги на косметологов и пластических хирургов, увидев на своем лице только легкое подобие единственной морщинки...

Вообще о взаимоотношениях с пластическими хирургами речь у нас еще впереди. А пока давайте посмотрим, каким образом особенности вашей личности обусловливают возникновение тех или иных проблем внешности.

I. Скажем, представители типа Непосредственного нередко бывают полными. Как же это согласуется с тем, что уже было сказано: мол, как правило, они спортивного типа? Так-то оно так. Однако «спортивный тип» имеют именно те Непосредственные, кто собственно занимается спортом или хотя бы делает зарядку – для того, чтобы в движении выбросить лишний адреналин. Но не стоит забывать, что у Непосредственных есть и еще одно качество: как правило. они не умеют отказывать себе в сиюминутных желаниях. И стремятся удовлетворять их тотчас и в полной мере, а порой даже излишне. И когда речь идет о желаниях в отношении еды – то разумеется, иногда это приводит к определенной полноте. Причем как правило, этим страдают именно Непосредственные дамы: мужчины этого типа изначально выбирают себе профессии, связанные с риском и нагрузками, а вот если женщина такого типа окажется домохозяйкой, привязанной к детям и кухне, или какой-нибудь бюджетной сотрудницей или столоначальницей... тогда она свою неприспособленность к данному месту будет компенсировать едой. Вспомните, сколько раз ваша излишне резкая в суждениях подруга (или вы сами) садилась дома или на работе «попить чайку» – только потому, что говорили о жизни, о том, что многое в ней не так, – и вот, перекусить вдруг захотелось?

II. Та же «благоприобретенная» проблема полноты бывает и у демонстративных личностей. Им вообще сложнее – потому что опять же внешность для них главнее всего. И если лет пятьдесят назад пухленькая женщина была весьма привлекательной, то при сегодняшней моде на внешность (о которой у нас еще тоже пойдет речь, и довольно подробно!) такая дама чувствует себя отверженной, осмеянной и уродливой. А для нее это – нож острый. Но тем не менее демонстративные люди нередко именно приобретают свою полноту – причем, что называется, с детства.

Мне уже приходилось упоминать, что ядро личности ребенка, проявления его характера формируются до трех лет. И уже в раннем младенческом возрасте можно разглядеть его личностные особенности. В частности, маленькие «демонстраторы» с первых месяцев начинают довольно ярко проявлять свои эмоции (особенно если к тому же типу личности относятся родители, и особенно мама – именно ее особенности реагирования и поведения бессознательно копирует младенец). А как может выражать свои эмоции младенец? Естественно, криком. Ведь пока, собственно, радоваться он не очень-то умеет – гораздо лучше у него получаются отрицательные эмоции (собственно, и у трех-пятилетнего ребенка тоже). А что делают многие родители, когда дитя вдруг закатывается в не очень-то обоснованном плаче? Правильно: прежде всего считают, что ребенок голоден (потому что до сих пор папам-мамам непонятно, что даже у такого малыша могут быть потребности не только в еде и сухом памперсе). И не особо вникая в причины недовольства (которое может быть вызвано и ярким светом, и громкой музыкой, более того – это может быть вообще не недовольство, а одобрение!), дают ребенку покушать... Таким образом демонстративные детишки (которые потом становятся взрослыми) постепенно привыкают «заедать» свои яркие переживания – причем неважно, положительные или отрицательные. А так как яркие переживания у них могут быть по любому, даже самому незначительному поводу, – то соответственно, люди такого плана постепенно приобретают хоть небольшой, но лишний вес. А дальше все зависит от того, какие критерии красоты существуют в обществе. Если в моде рубенсовские дамы и габаритные мужчины – то, соответственно, демонстративные люди от своей внешности не страдают – и даже наоборот. А при сегодняшней моде на худеньких (и в первую очередь на худеньких женщин) мы и получаем массовые истерики по поводу лишнего веса. Ведь нынче жизнь дамы, стремящейся всем понравиться (и при этом склонной к полноте), складывается двояко: либо она постоянно сидит на строгой диете или иными способами еле сдерживает свой вес, либо живет такая как есть (то есть не слишком худенькая) и всю жизнь мучается самыми разными комплексами различной степени тяжести – от того, что не обладает требуемой в обществе фигурой манекенщицы...