Текст книги "Ты и я, я - не ты."

Автор книги: Николай Нарицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 32 страниц)

Олег, 30

Опять нужно начинать с вас – и с особенностей вашей личности. Возможно (хотя опять же мало данных), что у вас есть некоторые черты типа Непосредственного. И при всей вашей любви в глубине души наверняка есть ощущение, что у вас отняли любимую игрушку или украли вашу вещь. У представителей Непосредственного типа сколько угодно случаев, когда любимая уходит к другому – тут-то любовь и вспыхивает с особенной силой! Вернее, заставляет ее вспыхивать ваш азарт охотника – не отдавать добычу другому! Догнать, поймать, привести в стойло! Поймите, что я никоим образом не хочу задеть и принизить ваши чувства – только показать (может быть, утрируя для наглядности), что может происходить в вашем бессознательном – вы сами может не отдавать себе отчет в таких чувствах, но это не значит, что их нет. К тому же еще надо разобраться, где тут любовь, где азарт охотника, а где банальное сексуальное влечение.

А ваша женщина вроде бы пытается играть расчетливую Приземленную даму (мол, я хочу выбрать из многих самого достойного), но на самом деле Приземленный тип может так поступать, но открыто говорить об этом не будет. Скорее всего ваша избранница – Демонстративно-Непосредственная, и вот тут нашла коса на камень: она тоже охотница. Но если можно так выразиться, охотница с сетью: она захватывает сразу нескольких мужчин, а потом, теша свою демонстративность, играет с ними в игру «А ну-ка подеритесь». За ее демонстративность говорит и то, что год она с вами прожила (никого не выбирая помимо вас), а потом вы ей наскучили...

Поэтому вы подумайте: вам насколько нужна такая женщина, которая наверняка втянет вас в соревнование, кто из вас будет охотником, а кто – добычей? И если вы не предоставите ей статус охотника, уйдет ловить добычу подальше от вас...

С мужем живем 6 лет, сыну 5. Выросла в неполной семье. Попробовала протестироваться, получилось Сомневающийся-Приземленный-Деятельный. Теперь ближе к вопросу. Меня абсолютно не устраивает мой брак. Постоянно задаю себе вопрос: Почему все еще живу с таким человеком. Несколько раз пробовала разводиться, и каждый раз принимала его обратно. Да и замуж за него я не собиралась, забеременела – решила без размышлений оставить ребенка (по гинекологии проблемы), прихожу как-то домой , а он с сумочкой пришел жить. Мама была на седьмом небе. Ну как же все как у людей! И вот теперь маюсь (другого определения не нахожу). Моему мужу 30, а такое впечатление, что всего 16. И взрослеть совершенно не собирается. Пил запоями ( по неделям где-то шлялся). Сейчас из-за страха развода закодировался. Практически негде не работает. По крайней мере зарплаты я его не вижу. Живет на моем полном содержании. Человек даже на пачку сигарет не состоянии заработать. С сыном не ладит, постоянно на него кричит. Хотя мне кажется, что это из-за меня, в смысле «Ну хоть на кого-то покричать!». Про интимную жизнь и не говорю! Хорошо если раз в полгода. (Сейчас то меня это ОЧЕНЬ устраивает) Решение всех проблем оставляет мне. Короче «Я и лошадь, я и бык, и корова, и мужик». Как только начинаю думать про развод, сразу откуда-то берется жалость! Ну как же пропадет, и жить негде, и денег нет, и сопьется, знаете этакая благородная мученица. В итоге превращаюсь в СТЕРВУ! Потому что полнейший псих, особенно на сексуальной почве. У меня даже сложилось впечатление, что муж специально не занимается, т.к. знает что это мне по вкусу. Изменить не могу, неправильно как-то. Ну а муж еще тот альфонс. Как только чувствует что все баста, тут же становиться пай мальчиком, и по дому помогает и начинает хоть какие-то проблемы решать, и внимательный, и вдруг сексуальность просыпается, ну не нарадуешься! Затем естественно все возвращается на круги своя. Вернул все мои комплексы, с которыми я успешно боролось. Да еще несколько прибавил. Я эдакая маленькая пышка. Но всегда нравилась мужчинам. Страшно люблю пофлиртовать, очень компанейская. Муж ужасно ревнивый. Не могу разобраться в себе! Толи боюсь остаться одна. Потому что я уродка, и вообще на меня не один мужчина не посмотрит. А если посмотрит, то он еще хуже будет. Сейчас, если смотрю на мужчин, то во всех вижу своего мужа, аж воротит. Страх перед новым увлечением ужасный. А к этому вроде бы как привыкла! Толи я сама виновата, что он такой! Если раньше еще хотелось хоть как то наладить, то сейчас..., знаете такое амебное состояние, но налаживать не хочу это однозначно. Но вот как найти в себе силу?

Какие слова себе говорить? Как убедить себя, что это правильное решение! Умом все понимаю, а чего-то боюсь!

Алена, 32

Честно говоря – маловероятно, что основной ваш тип – Сомневающийся. (Ну что делать – тест укороченный и сокращенный, поэтому может и привирать). По всей вероятности, доминирующий тип – все же Приземленный (в частности, какое колоритное высказывание: «Изменить не могу – НЕПРАВИЛЬНО»). Вы живете по общепринятым правилам, а Сомневающийся тип мог вполне вылезти как раз из-за наличия Приземленного: в последние годы жизнь вас побила довольно много и чувствительно, и вы стали задумываться – по тем ли правилам вы живете?

Возможно, и ваша мама относится во многом к Приземленному типу: она тоже придерживается установленных правил, что «все должно быть как у людей». Вот пожалуйста, пример на собственной, что называется, шкуре, как Приземленные личности из-за следования этим правилам (без учета личных потребностей) наживают себе и другим неприятности: ваша мама решила, что вы должны выйти замуж за этого человека, тем более что вы от него забеременели, а вы, как дочка, которая приучена маму слушаться, согласились...

И еще подозреваю, что в силу опять же вашей Приземленности у вас в бессознательном в ту пору наиболее активно было еще одно правило: женщина – прежде всего мать. Вы хотели стать матерью, а не выйти замуж. И к мужу, который появился в принципе против вашего желания, стали относиться как к ребенку – чем он не замедлил воспользоваться. Да, он пришел к вам жить – но пришел именно под материнское крылышко. И вы не замедлили его окружать заботой. В результате на данный момент вы считаете себя замужем, но извините, брака у вас нет. У вас двое детей – сын и муж. Вы ведь даже любите его, как ребенка, мотивация у вас материнская – «пропадет, жить негде, денег нет, сопьется...»

А ему в принципе такое положение вещей, кстати, даже нравится. Во-первых, очень надежно: если вы к нему относитесь как мама, значит, чтобы он ни делал, вы его не бросите. Потом, никакой ответственности – вы за него все решите, все ему обеспечите... Ему не надо волноваться из-за денег – вы поворчите, но накормите и напоите. Только вот сексуальные проблемы в данном случае естественны – если он видит в вас маму, как же он может с мамой заниматься сексом? Хотя когда вы ему пригрозите разводом «по принципу вот мамочка тебя бросит», он тут же, как всякий маленький ребенок. становится шелковым. Вообще он наверняка изначально был инфантильным, а когда попал под вашу опеку, так и вообще перестал взрослеть.

И немудрено, что он начнет пить и действительно сопьется: потому что пока он маленький и глупенький – ему хорошо жить под вашим крылышком, а как только он станет взрослым и умным – тут же на него, как на представителя сильного пола, возложат массу проблем, которые ему совсем не нужны... А одно из самых результативных средств для того, чтобы отупеть и быть всегда маленьким и глупеньким – как раз алкоголь.

Очень может быть, что таким инфантильным поведением супруг тешит ваше естественное для Приземленного типа стремление к власти – хотя бы над своим «ребенком» (что называется – материнство в худшем смысле этого слова). Возможно, именно это и заставляет вас относиться к нему с позиции матери и удерживает около него? Так что во всем этом надо разбираться подробнее, прежде чем что-то рекомендовать!

Мой муж музыкант, а кроме того, мы еще молоды, он еще учится и практически не зарабатывает. Я, все это понимая, иногда, «грызу» его за это, говорю, что он и не хочет работать, хотя на самом деле я знаю, что он умнейший и талантливейший человек. Что делать со своей дурной головой, ведь я свой комплекс неполноценности перевешиваю на мужа.

Настя, 23

Вероятно, вы перевешиваете на мужа не свой комплекс неполноценности (подозреваю, что его у вас и нет), а свои личностные особенности. И тут могут быть целых два варианта.

Во-первых: возможно, у вас преобладают черты типа личности Приземленного, а у вашего мужа – Эстетствующего. И вы тяготеете к жизни по устоявшимся принятым правилам (в частности, что «муж должен зарабатывать и кормить семью»), а ваш супруг в принципе не способен вписаться ни в какие общепринятые стандарты. В том числе он, будучи несомненно талантливым, просто не умеет и не может продавать свой талант самостоятельно. Поэтому получить от него деньги именно вы, со своей практичностью, можете, только если сумеете стать его "импресарио" и найти для его таланта адекватную оценку, в том числе и в материальном выражении.

Во-вторых: похоже, у вас обоих есть, помимо того, и некоторый демонстративный радикал. И вы оба ведете скрытую борьбу за то, кто в вашей семье будет играть «главную роль». И ваши упреки мужу вызваны не тем, что он не зарабатывает, а тем, что вы хотите просто привлечь внимание к себе. А его, возможно, даже чуточку подавить.

Кстати, оба варианта могут происходить одновременно.

Поэтому более конкретные советы можно давать, только основательно разобравшись в ситуации. А первую информацию вы можете получить, прочитав в первой главе про указанные типы личности и приняв к сведению особенности каждого из них.

Мне крайне трудно удержаться от упрёков мужу (например, в невнимательности). Он признаёт мою правоту, старается сочувствовать мне и утешать меня, после чего я мучаюсь угрызениями совести, но в следующий раз всё повторяется сначала: я не могу удержаться от упрёков. Стоит ли сдерживать себя и как это эффективней сделать?

Мой муж все свободное время проводит за компьютером. За ним он работает, играет в игры и даже отдыхает (так он говорит). Поскольку мы оба работаем и не видимся с утра до вечера, то мне хотелось бы хоть вечера проводить вместе (без компьютера). Все наши разговоры на эту тему заканчиваются предложениями мужа полегче относиться к его увлечению и самой заняться чем-то подобным. Я полностью согласна, что человек имеет право заниматься своими хобби, но не в ущерб же всему остальному... Также я отдаю себе отчет в том, что люди разные, потребности у всех тоже разные, да и мужчины – совсем ДРУГИЕ, чем женщины. Я часто задумываюсь не слишком ли давлю на него. И иногда, когда появляется желание снова и снова напомнить ему, что пора бы и отвлечься от компьютера, я сдерживаю себя. Но, Бог мой, мне ведь тоже нужно его внимание! Будьте добры, подскажите какой-нибудь компромисс.

Светлана, 25

Начнем с того, что мужчины не ДРУГИЕ. И по структуре личности какая-нибудь Петрова от Ивановой и какой-нибудь Сидоров от Смирнова могут отличаться гораздо больше, чем в принципе мужчина от женщины. А причины многих неурядиц – в том числе, возможно, и вашей – именно в конфликте личностей мужа и жены.

Судя по вашему письму, ваш психологический портрет – это комбинация типов Демонстративного и Приземленного («человек наружу», живущий по правилам). Вам важны как внешние проявления внимания, так и соответствие поведения мужа определенным стандартам. А он, похоже, по характеру больше склонен к типу Эстетствующему (нестандартно мыслящий, «вещь в себе»). Поэтому не может ни проявлять демонстративное внимание, ни жить по определенным стандартам. Вот он и уходит в виртуальную реальность от вашего давления и от общего непонимания в семье.

Кстати, бывает и полностью инверсивная ситуация, когда от непонимания с мужем так же уходит жена – к подругам, ребенку, да и к тому же компьютеру. Так что половые различия тут все же ни при чем.

Что делать? Опять же, заочные советы тут бессильны (конечно, если следовать гипократову принципу «не навреди»). Однако могу сказать, что найти понимание возможно и в такой вроде бы «несовместимой» паре. Надо только над этим работать – и лучше всего с помощью специалиста-психолога или психотерапевта.

Я живу с человеком 4 года. Мы многое пережили вместе, но что-то между нами не клеится. Он всегда занят, очень мало уделяет времени мне, но говорит, что все это ради нас. Бывает груб. Иногда хочется все это бросить уйти и забыть. Но это очень трудно... Я очень люблю его (мне так кажется), поэтому и не могу бросить его. я не знаю как мне дальше жить. В этой ситуации много не рассказано, но может что-нибудь вы поняли и поможете мне разобраться. Подруги не понимают меня, говорят что с таким человеком не возможно жить, а я все равно стою на своем и не могу и дня прожить без него.

Женя, 22

Здесь весьма показательно одно только ваше выражение: «Я его люблю – так мне КАЖЕТСЯ...» По всей вероятности, вы представитель типа Сомневающегося (неуверенность в себе, стремление прижаться к сильному плечу), а ваш мужчина – Непосредственный (убежденность в правильности всех своих поступков и стремление всех подчинить своим желаниям). Ситуация очень частая!

Такие девушки вцепляются в таких мужчин якобы из-за их силы и уверенности (которая на самом деле является самоуверенностью, а это не одно и то же). А ей кажется – что он такой сильный и умный, она готова верить любому его слову, и даже если он, извините, несет ерунду, но уверенным тоном (мол, я тебя унижаю, грублю тебе и вообще тебя в упор не вижу, но это для твоего же блага...) – она все равно смотрит ему в рот.

И потом, Сомневающиеся личности тяготеют к постоянству и не любят перемен, и пусть плохая, но стабильность, чем всякие революции... Именно поэтому они чаще других склонны к компромиссам даже в ущерб себе.

Но здесь важно помнить: при всей вашей нерешительности у вас есть довольно прочный внутренний личностный стержень. Поэтому зачем же себя так мучить? Этот молодой человек явно не единственный в мире. И если вы поймете, что вся его уверенность на самом деле блеф и что сам он скорее всего «ни с чем пирог» – то и найдете в себе силы перестать унижаться, и наверняка отыщете более подходящего спутника жизни!

Около 2 лет назад познакомилась с мужчиной. Он живет в другом городе, работает в крупной фирме, занимает очень высокую должность. Но мне он абсолютно не понравился: маленького роста, некрасивый, полненький... Тем не менее он был моим первым мужчиной, причем настояла я сама. Я девушка симпатичная, кавалеров было много но чего то ждала – подспудно хотела расстаться с девственностью и найти богатого любовника... но после 3 месяцев отношений я полюбила.... он был мил, внимателен. галантен. Отношения складывались не очень, он не давал домашнего телефона. Встречались редко раз в 1-2 месяца. И только через год я узнала что у него до меня была женщина с которой он жил немногим менее года; встретив меня он ушел от нее. но буквально перед этим она забеременела и родила. Но все равно его не вернула.

В начале этого года наши отношения наладилась. Но где-то с мая мы стали ссориться. Впрочем ссорились и раньше. Я люблю его, хочу от него ребенка, семью... Неужели он вернется к той женщине? Как сохранить наши отношения?.. И нужно ли это? Смогу ли я стать для него чем-то большим, чем просто любовница?

Наташа, 22

Хоть вы столько внимания в рассказе уделили вашему любимому – но начать позвольте с главной героини, то есть с вас.

По вашему письму можно предположить, что у вас выраженные свойства типов Демонстративного и Непосредственного. Именно демонстративность заставляет вас оценивать человека прежде всего по внешности, не заглядывая вглубь, а непосредственность требует жить по принципу «хочу сейчас вот это», не задумываясь ни о том, что будет, если вы это получите, ни о том, верными ли методами вы этого добиваетесь.

Вот в частности, вы пишете, что хотите от этого человека «семью и ребенка». Но давайте подумаем – зачем именно вам нужна семья? Доказать всем, что вы что-то стоите, раз вас кто-то выбрал? Получить возможность «больше никого не искать», потому что из-за неумения общаться вам это и трудно, и страшно? Или хочется просто (уж простите) удержать штампом о браке около себя богатого любовника (и есть опасение, что именно другого богатого вы найти не сможете)?

А ваш друг, по-видимому, во многом опять же Сомневающийся. Вам, как демонстративному человеку, такой мужчина просто не мог не понравиться – вежливый, галантный, обходительный... Но мы уже не раз говорили, что это все естественные качества таких мужчин. И похоже, ваши отношения трещат оттого, что он... вас боится. Вернее, боится вашей напористости, вашего подхода к жизни (и к нему в частности) по принципу «вынь да положь».

Сомневающиеся мужчины очень часто сбегают от своих женщин – но практически по одной причине: если эти женщины пытаются на них надавить и к чему-то принудить – особенно к какому-то важному решению. Вот, например, к браку.

Обратите внимание: вы пишете, что бывшая любовница вашего мужчины общалась с ним «немногим меньше года», и перед самым его уходом к вам «забеременела и родила». Но простите, между этими словами должно быть целых девять месяцев – то есть если родила она перед его уходом к вам, значит, забеременела фактически сразу в начале их общения. Подозреваю, что именно с целью привязать его ребенком. А он, узнав о ее беременности месяца через четыре (когда стало уже, что называется, заметно), тут же задумался о том, что надо «делать ноги» – потому что на него так грубо надавили. И как раз к рождению ребенка для этого ухода созрел. А тут и вы, извините, подвернулись. Так что он «бросил женщину с ребенком» совсем не ради вас, а именно из-за неадекватных действий самой женщины. И скорее всего, к ней он не уйдет – уйдет к какой-то другой, если вы попытаетесь привязать его теми же методами.

В принципе, ситуацию вполне можно «разрулить» так, чтобы сохранить ваши отношения. Но для этого надо, во-первых, вам разобраться в себе – что вы за личность, чем живете, зачем вам нужно в жизни то или иное событие и какой человек будет наиболее подходящим к вашим требованиям; во-вторых, понять, чем конкретно привлек вас этот мужчина – галантностью? Деньгами? Тем, что он ваш первый в интимном плане? Или страхом, что больше вы никого не встретите? И вот когда все вышеназванное станет более-менее ясно, тогда выяснится и ответ на вопрос, нужен ли вам именно этот человек, стоит ли бороться за сохранение ваших отношений, и если стоит, то какими методами!

Я – Стрелец, муж – Скорпион. По гороскопам у нас полная несовместимость. Живем вместе три года.

Вера, 24

Сразу вопрос: а не по гороскопам у вас как? Хотя и так понятно: была бы несовместимость ПОЛНАЯ, прожить три года было бы сложно.

Данная ситуация как нельзя лучше показывает, что гороскопы к совместной жизни никакого отношения не имеют. И нет никакого повода отвергать любимого или любимую только на том основании, что он(а) имел(а) несчастье родиться в "неподходящий" день и час...

Вообще "несовместимость по гороскопу" иногда бывает – там, где гороскопам верят безоглядно, и поэтому эту несовместимость очень ждут и заранее на нее настроены. В такой паре он или она могут затевать скандалы на ровном месте, только потому что эти скандалы предписаны по гороскопу – по принципу "когда же наконец это начнется, надоело ждать"... А там, где супруги помнят дни рождения друг друга только для того, чтобы в этот день сказать любимому несколько особенно теплых слов – там несовместимость случается редко, независимо от знаков зодиака!

Мой муж – Лев по гороскопу, я – Рыба. Сейчас узнала из гороскопа, что в совместной жизни у нас должно быть так: Лев гуляет на стороне, так как его раздражает сентиментальность моего знака, а рыба грустит дома. Это действительно так. В последнее время муж очень зол на меня за то, что я подала на развод. Я поторопилась, так как не могу без этого человека. И все, что раньше было наверное втайне, стало явно с его подачи. Он стал рассказывать мне обо всех своих похождениях – теперешних и прошлых. Он рассказал мне, что все происходило на нашей постели. Я нашла дома спрятанный презерватив и т.д. Самое ужасное, что было за последнее время-это звонки молоденьких наглых девушек (за вечер 4 разных голоса).Я подумала, почему они невежливо мне отвечали, когда я спрашивала имя. Оказалось, что он всем говорил, что он свободен, разведен, даже, что живет один, и звонить якобы ему можно беспрепятственно. Как известно мужчин нормальных сейчас «хватают» сами женщины, тем более когда он свободен. После развода мы пожили отдельно, затем решили жить вместе. Потом поругались, и все это началось. Как он мне объяснил, он теперь свободен и делает, что хочет, и вообще я сама этого хотела. Вдруг я поняла, что теряю мужа, семью, былое свое счастье (Оказывается надо было ценить, что мы просто рядом, а мне казалось, что я живу недостойной жизнью, так как не все меня устраивало), да и сама постепенно схожу с ума. Затем мною были предприняты попытки возврата мужа в семью. На сегодняшний день эти попытки оказались успешными. Резко прекратились звонки, какие-то намеки, в доме воцарилась идиллия (он наверное и сам устал от этой беготни). Только теперь, познав свободу, муж говорит мне, что я не должна обижаться если вдруг он загуляет. Как я должна к этому относиться?

Дина, 30

Прежде всего– кому вы «должны»? Гороскопу? Общественному мнению? Мужу? Тут у вас нет никакого долга -вы принимаете решение исходя из того, как будет лучше лично вам, а не кому-то другому.

Хотя, собственною во многом ситуация так развилась именно потому, что вы изначально чувствовали себя «обязанной гороскопу». Возможно, это именно тот самый случай, когда человек (в данном случае вы) бессознательно строит свои семейные отношения так, как написано в гороскопе. Если сказано, что муж должен гулять, потому что его не устраивает ваша сентиментальность – то во-первых, вы непременно станете сентиментальной (даже если это вам по характеру не свойственно), во-вторых, будете приставать к мужу (иногда сами не осознавая этого!) – «тебе ведь правда не нравится моя сентиментальность, ведь правда?» В-третьих, сами можете неосознанно провоцировать его на измены, раз сказано, что это должно быть. И конечно, если вам при этом предписано грустить дома, пока он развлекается, вы ни за что с ним ни в какие гости не пойдете, даже если хочется. Такое действительно бывает сплошь и рядом: чуть ли не насильно подгоняют свою жизнь под всякие гороскопы, а потом жалуются, что жизнь плохая. Но зато все так, как написано.

Вы говорите, муж злится, что вы подали на развод. Но это ваше личное решение. Потом. он всем рассказывал, что он свободен. Так вы всего-навсего привели в соответствие юридический и фактический статус. А злится он во многом потому, что судя по вашему письму – в его глазах вы на личное мнение право не имеете. Вы его собственность! (Это не потому, что он Лев, а потому, что он сам-то в глубине души в себе не уверен , вот ему и нужны победы над женщинами – чтобы хоть себе доказать, что он еще кому-то может нравиться). И он возмущается, что его вещь сама от него ушла: как это, это он должен женщин бросать. а не они его! Кстати говоря, нередко в такой ситуации мужья со злости могут рассказать жене и то, чего на самом деле не было – только чтобы она помучилась напоследок. Не понимая, что этими россказнями сами же подтверждают: вот я какой плохой, уходи от меня быстрее, чего стоишь?!

Почему же вы вернулись обратно? Возможно, потому. что на самом деле каждый из вас хочет привязать к себе другого, и идет соревнование за то, кто из вас будет вещью, а кто – владельцем. Да, он вернулся и стал паинькой. Но в качестве платы за это требует того, что вы не должны обижаться на его измену. В данном случае, с его точки зрения, вы именно ему должны – за то, что он в чем-то пошел на поводу у вас, а вы теперь расплатитесь своей покорностью.

Надо сказать, что структура личности у вас, по-видимому, довольно похожая. И потребности поэтому похожие. В первую очередь – стремление манипулировать другим. И сейчас между вами идет некоторая психологическая игра – кто кого посадит на крючок. Знаете, очень забавно бывает, когда в речке встретятся две щуки совершенно одинакового размера и решают – кому из них кого есть? Вот и вы так же. И если вы хотите дальше играть в такие игры – оставайтесь вместе с ним, подыгрывайте ему, покоряясь в чем-то. А в чем-то просите его послушаться вас. А если вам такая игра все же не по душе – тогда стройте свою независимую жизнь. А он пусть играет дальше в одиночестве или с кем хочет. Поэтому главное тут – разобраться, чего вы на самом деле хотите. а не кому вы должны!

Но тем не менее (даже независимо от гороскопов) самая частая проблема сегодняшних семейных отношений – это измена. Собственно, если учитывать, что браки заключаются как придется и через несколько лет совместной жизни муж и жена – уже чужие люди, а то и непримиримые враги – удивляться этому не приходится... Развод у нас весьма неодобряем, а для многих и невыгоден. Опять же если не знать. по каким принципам выбирать супруга, то второго партнера можно выбрать такого же, как первый, и все проблемы начнутся сначала... Сколько же можно разводиться? Гораздо проще начать бегать друг от друга – с каждым разом все дальше.

Более того, измена стала привычной. Сейчас у нас принято в теплых компаниях вовсю обсуждать свои семейные и порой очень интимные проблемы. Так вот, очень часто в таких компаниях можно услышать, что чей-то муж или жена вовсю «ходит налево». Об этом стали уже как-то и без сожаления говорить: вроде бы так и надо. А вот хвалиться супругом или супругой, которые как раз хранят верность семейному очагу, как раз «не принято»: вряд ли кому такое придет в голову. Иные боятся «сглазить», кто-то вообще себе не представляет, что такое может быть, а прочие, в основном жены, тщательно скрывают верность своих мужей: боятся, как бы... не засмеяли. Хотя по их мнению, от этого только плакать надо...

ОН НИ РАЗУ МНЕ НЕ ИЗМЕНИЛ

Скажите, это нормально?

Женщина сидела напротив меня и все повторяла, повторяла этот вопрос испуганным голосом, вытирая заплаканные глаза. И самое главное – "он", ее муж, в это время молча сидел рядом с нею: у него было лицо человека, пришедшего выслушать себе окончательный приговор.

– С детства мне говорили – все мужики одинаковы! – голос женщины дрожит. – Живем мы пять лет, ну, ездит он в командировки – где-то что-то все же бывает, наверное. А он не рассказывает ничего, да я и не настаиваю. Вроде бы все, как у людей, только, говорю, не привези болезнь какую. На работе женщины рассказывают: у той на сторону пошел, у этой... Жалуются на жизнь свою. А что жаловаться, сор из избы выносить? У всех мужья на сторону ходят, только не все признаются. Жили спокойно, и вот ОНА явилась...

Предугадываю продолжение – неужели разлучница наконец показалась на горизонте, и жена разом потеряла свое вроде бы показное спокойствие? Не совсем так. И слезы вовсе не поэтому...

– Явилась, значит, пока он на работе был. Здрасьте, мол, я вместе с ним работаю. Ну, я приглашаю в дом, чай ставлю. А она уселась и говорит: "Хочу вам рассказать, как он в последней командировке со мной в одной комнате ночевал, ну и..." Я ей чашку подаю и говорю: "Ну, и как он? А то мне вечно ничего не расскажет. Я уж и так, и этак – только отмахивается. Конечно, вроде не хочет о своих похождениях трубить, ну да все мужики одинаковы..." Тут она аж позеленела, кричит: "А вот ваш не такой, как все! Ненормальный какой-то! Пришлось в частном доме в одной комнате жить трое суток, так я уж по-бабски извелась вся – у меня-то мужа нет! А он хоть бы ухом повел, пень несчастный! Я вся извертелась перед ним, а он каждую ночь в свою койку – и храпит до утра! В последний день напрямую говорю – давай, а он мне – извини, не хочется! Разве это мужик? Как ты-то, говорит, с ним живешь?!"

...Мужу, вернувшемуся с работы, был устроен настоящий допрос. Растерянный супруг, не понимая причины жениных слез, растерянно повторял: "Что же я тебе расскажу, дорогая? Конечно, были женщины – в школе девочка нравилась, в институте поцеловался раз... А как с тобой познакомился и женился – не было у меня никого! Не обманываю я тебя, не плачь..." А жена плачет. Не потому, что не верит супругу. Оттого, что ее муж не как все. Ненормальный! Надо бежать, лечить, спасать! Правда, перед тем как прибежать ко мне, женщина обошла всех родственников и близких знакомых с вопросом: а как у вас? И в итоге получила резюме: "Или он тебе врет, или вправду не в себе".

...Увы, эти женские слезы – не единичный случай. И по телефону, и на приеме я слышу о подобных сомнениях. Поскольку утвердившееся общественное мнение проповедует обратное: "нормальный мужик" должен гулять от жены. И постулат этот вырос на почве, изрядно удобренной не только женскими пересудами и мужскими похвальбами. Серьезную лепту внесли в формирование такого мнения и иные специалисты. Возьмите любой "семейный журнал", раскройте страницы, посвященные женщинам... О чем чаще всего пишут, говоря о проблемах семьи? Сплошь и рядом советы дамам: "как сделать так, чтобы муж вам не изменял". То есть изначально предполагается, что любой мужчина, выйдя из ЗАГСа, тут же должен озаботиться проблемой хождения налево. А задача жены в рамках такого предположения – вывернуться наизнанку, чтобы измены не произошло. Но просто так верного мужа не заполучить! Это достигается якобы только ценой огромных усилий: халаты дома не носить, майонезные маски и бигуди мужу не демонстрировать, добиться фигуры манекенщицы, выучить наизусть всю Камасутру и кулинарную книгу – тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, супруг какое-то время не посмотрит на сторону.

«Не ходите по дому растрепанной, в халате. Не спите в бигуди.

...Путь к сердцу мужчины лежит через желудок:

сытый лев никогда не отходит далеко от своего логова».

Н. Коноплева

«Как относиться к себе и быту»

А как на самом деле?

Советы эти годятся одной из десяти, да и то не все. Потому что измена мужа – это всегда разная проблема, имеющая неоднозначные причины. (Об этих причинах подробнее мы поговорим чуть позже). И возвели мужскую измену в ранг нормы совершенно незаслуженно. Да и есть ли здесь вообще норма? Ведь мужчины далеко не "все одинаковы". Иной не пропустит ни одной юбки, будь у него хоть самая идеальная жена. Она может выбиться из сил, пытаясь менять свой облик, и все равно не добьется верности, ибо муж стремится к разнообразию количественному. А другой мужчина главной ценностью считает не количество женщин, а стабильность своего домашнего очага, и в том числе сексуальных отношений с супругой. И для него это – норма. Такие мужья, как правило, не слишком разнообразят свой супружеский секс (хотя и к разнообразию на стороне не стремятся). И жены, получая верного супруга, порой приобретают проблему сексуальной рутины. Но кого-то это устраивает, кто-то вместе с мужем начинает искать свои "изюминки" в постели... А иные дамы приходят в слезах: помогите, мой муж ненормальный.