355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Николай Нарицын » Ты и я, я - не ты. » Текст книги (страница 28)
Ты и я, я - не ты.
  • Текст добавлен: 21 октября 2016, 23:18

Текст книги "Ты и я, я - не ты."


Автор книги: Николай Нарицын


Жанр:

   

Психология


сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 32 страниц)

Или вам приятно отрывать хотя бы на время любимого от его жены и таким образом самоутверждаться?

Может, другие мужчины оценивают вас не так, как бы вам хотелось (в том числе видят в вас сильную личность, а вы думаете о себе немного хуже и именно это в их отношениях вас отталкивает)...

А может быть, вы еще не до конца избавились от вашей зависимости?

Или все последующие мужчины были, скажем так, не того склада личности, который вам подходит больше всего и которому соответствовал ваш любимый?

А возможно, и еще тысяча причин...

Во всяком случае, скорее всего у вас в глубине души еще остались те "якоря", которые обусловили возникновение чувства именно к этому человеку. И как только вы вскроете этот душевный "гнойник" – определите истинную причину проблемы, которая далеко не всегда лежит на поверхности – считайте, что проблема практически решена.

Я уже 2,5 года встречаюсь с женатым мужчиной (у него есть дочь – 4 года). Он рано женился (19 лет т.к. его жена забеременела). Его жена старше его на 4 года и до этого была замужем, в данный момент он собирается разводиться, мы с ним стали жить вместе – уже 3 месяца. До совместного проживания мы с ним часто встречались, никогда не ссорились, при условии что встречались каждый, а теперь очень часто начали ссориться, почему? Его жена, чтобы удержать его, снова забеременела, и сказала, что так просто его не отпустит. Я его очень люблю, но в тот же момент обижаю своими словами. Раньше я знала что он живет дома с женой и не ревновала, а теперь когда он едет к ней, я себя начинаю накручивать. Мы любим друг друга, но я стала очень раздражительной, нервной, часто плачу. Не знаю что со мной делается? Я хочу с ним жить, хочу чтобы и у меня был ребенок. А самое страшное, что у меня даже мама не знает что он женатый, она все время спрашивает когда мы с ним поженимся, когда у нас будут устойчивые семейные отношения. Как мне быть?

Надя, 23

Конечно, можно сказать, что как только вы начали жить вместе – ушла свежесть и пикантность отношений... Но ведь бывают пары, которые эту свежесть сохраняют долгие годы! Поэтому, возможно, вы с вашим любимым просто психологически не готовы счастливо жить вместе. Может быть, вы для него некая "отдушина" в отношениях с женой (особенно если брак был заключен во многом не по его воле), но видеть вас в качестве супруги ему трудно. К тому же, извините за прямоту, его не может не привлекать пресловутая драка за него двух женщин, которые к тому же не считаются со средствами: в частности, каждая собирается забеременеть, чтобы только его удержать (господи, несчастные дети...)

Вы пишете, что хотите с ним жить. Если вы имеете в виду только интимные отношения – тогда это возможно лишь в том случае. если вы останетесь его любовницей и он будет с вами изменять жене, а не наоборот. Тогда и ревность исчезнет, и вы будете спокойной и уравновешенной. Если же вы хотите именно зарегистрировать с ним брак, несмотря ни на какие препятствия (и даже на то, что "пробная семейная жизнь" у вас не очень удалась) – тогда можете беременеть, можете оказать давление с помощью родственников, можете завлечь его иными способами, но в результате, поверьте, не получите ничего хорошего.

Увы, третьего именно в ваших конкретных отношениях не дано. Вообще-то возможен и третий вариант – найти себе другого, более адекватного для вас партнера, и построить с ним счастливые семейные отношения – но вы этот вариант рассматривать не хотите изначально, поэтому я вам его и не предлагаю. Более того, пока все ваши внутренние комплексы, заставляющие вас любить именно женатого, останутся при вас, боюсь, что и другого партнера вы выберете такого же...

Прожила с мужчиной 3 года. Он был не разведен официально, но не жил со своей семьей. Все, казалось, было у нас замечательно, но однажды он заявил, что купил себе квартиру и хочет пожить один. Прошло 5 месяцев после нашего разрыва. Сейчас наступил период нашего сближения и примирения, но я не знаю, как себя вести, чтобы ситуация вновь не зашла в тупик. Как мне удержать его, ведь я по-прежнему его люблю?

Ида, 26

Опять же – возможно, вы оценивали ситуацию именно так, как хотели видеть ее сами. И вам казалось, что все хорошо. А ему, может быть, так не казалось... Возможно, что за три года вы вольно или невольно давали ему понять, что не прочь стать его женой (именно потому, что считали, будто все у вас хорошо и пора бы это закрепить)... И вот когда все "приличные сроки" прошли и настал момент принятия решения, он сбежал. Потому что опять же не в силах вам сказать, что развод и новый брак ему не нужны. Более того, может быть и так, что он жил с вами это время только потому, что у него не было своего жилья. И всего-навсего в этом случае ему нужно было место, где он будет отдыхать от жены. Он потому и не разводился все эти годы, что похоже, и не собирался жениться на вас. Возможно, к сожалению, что не он вас обманул, а вы сами были "обманываться рады", считая, что все идет как надо и вот-вот решится в вашу пользу... А теперь он накопил на свою квартиру, и жизнь с вами стала для него неактуальной... Однако совсем расставаться с вами он тоже не торопится – чтобы опять же сохранить ситуацию гарема, да еще такую, когда он будет иметь возможность убегать от одной женщины к другой и тем самым их стравливать и шантажировать.

Поэтому ситуация так или иначе все равно зайдет в тупик, если вы будете ставить эти отношения во главу угла. Увы, удержать около себя вы его не сможете. Поэтому подумайте, стоит ли он того, чтобы тратить на него свою жизнь?

Три года назад познакомилась с женатым мужчиной. Я тоже замужем. В наших семьях есть дети, но нет понимания и любви. Я мечтала, что мы сможем создать новую счастливую семью, но чем дольше мы общаемся, тем больше я убеждаюсь, что это несбыточная мечта. Он утверждает, что ненавидит свою жену, однако разводиться с ней не спешит. Чем дальше, тем сложнее становятся наши отношения. Что мне делать?

Екатерина, 35

В первую очередь вам нужно сейчас подумать о себе. Потому что, к сожалению, ваш друг наверняка не разведется, что бы он там про свою жену ни говорил. Увы, это очень старый мужской трюк: женщина, которая чувствует себя несчастной и не значимой в собственной семье, прекрасно ловится на роль утешительницы: "Ах, дорогая, моя благоверная такая стерва, я такой несчастный, пожалей меня!" И вы, когда вам предложили такую роль, скорее всего растаяли и взялись за нее обеими руками. Вам совершенно искренне хотелось поддерживать, помочь, утешить – во многом затем, чтобы почувствовать себя женщиной, а то и вообще человеком – в частности, нужным хоть кому-то...

Но даже если ваш друг (возможно, под вашим давлением) все-таки разведется (вероятность этого ничтожна, но все же есть), и избавится от своей ненавистной жены, то, скорее всего, не нужны ему будете и вы. Зачем ему, свободному человеку, женщина, которая видела его слабым, когда он рыдал у нее на груди? Скорее всего, пройдя через горнило возможного развода, он выберет себе новую даму сердца, а вы так и останетесь ни при чем. Поэтому добиваться его развода – не лучший выход!

И если уж хотите строить собственное (а не чужое) счастье, начинать надо с проявления собственной личности и со своего выбора. Но выбор нужно делать грамотно. Вы сейчас напоминаете человека, который ест горячую картошку прямо из котелка: хватает одну, обжигается и вместо того, чтобы на нее подуть или хотя бы подождать, пока остынет, бросает ее в угол и хватает следующую – такую же горячую... Снова обжигается, снова отбрасывает и лезет за третьей... И снова неудача. Поэтому, прежде чем собираться менять мужчину, следует подумать: из-за каких ваших собственных личных проблем вы в отношениях с ними все время обжигаетесь?

Он женат, 15-летняя дочь, такая же разница в наших возрастах с ним. Все бы ничего, но хочется стабильности. Разводить его я не хочу, и никогда этого мы не пытались делать. Как мне устроить свою жизнь? Расстаться с ним и искать свою судьбу, или искать и найти, а потом расстаться? Смогу ли я, хватит ли решимости порвать, когда все хорошо рядом с ним? Он боится потерять меня и не хочет расставаться, а я боюсь одиночества и тоски.

Таня, 23

Вы боитесь одиночества – но вам всего 23. И кто сказал, что этот мужчина у вас последний? Вы разве, расставаясь с ним, даете подписку о невыходе замуж? Тем более что в вашей ситуации речь о создании семьи наверняка не идет... Возможно, проблема в том, что вы пока еще не набрались жизненного опыта (особенно если в детстве вас достаточно сильно опекали родители), не научились общаться с окружающими (причем не только с мужчинами), и вам просто страшно выходить из-под его крылышка «в большую жизнь», и вы не уверены, что в этой жизни, оказавшись без его покровительства, можете найти себе другого мужчину...

Но надо сказать, что найти себе другого, будучи «женщиной при мужчине», очень трудно. Да, вы можете, живя с ним, попробовать набраться хоть какого-то жизненного опыта, используя его превосходство в возрасте. Но боюсь, что и он сам тоже достаточно инфантильный человек. Возможно, в союзе с вами он просто решает какие-то свои внутренние психологические проблемы. Он боится вас потерять – но в то же время не хочет вас «приобретать» в качестве жены. (Может быть, ему тоже нужен именно «гаремчик» из двух женщин?)

Поэтому прежде всего разберитесь в себе – в частности, откуда берется ваша нерешительность, – и станьте самостоятельной! И именно с этой точки зрения решайте, оставаться с ним или нет. Кстати, часто спрашивают, где лучше всего искать супруга. Самое надежное – выбрать будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого нужно такой круг как минимум иметь. А не держаться за обремененного семьей человека, рядом с которым на сегодняшний день в принципе надежно, а вот что будет завтра – неизвестно!

Я встречаюсь с женатым мужчиной. У них с женой, когда то в прошлом, до свадьбы произошло отчуждение, но они почему-то женились. На мой вопрос, почему? он ответил: я ей обещал. А я в свою очередь очень хочу, чтобы они снова были вместе... пытаюсь объяснить ему, что все можно еще спасти. А он не хочет слышать. Как быть? У них двое детей, совсем еще маленькие. Так переживаю почему-то за их семью. Кажется, он не прочь развестись с ней, чего в принципе совершенно не хочется мне. Не хочу, чтобы он вешался мне на шею, а так расстаться с ним почему-то не могу. Что делать?

Галя, 18

Не хочу вас пугать, но у вас достаточно реальная перспектива вскорости заработать хорошенькое невротическое расстройство. Потому что ваша ситуация (и ваша личность) буквально раздираема противоречиями.

Судите сами: с одной стороны, вы относитесь к своему любимому во многом по-матерински, пытаясь беззаветно бороться за его счастье даже в ущерб собственному; но с другой стороны, бессознательно вы тем самым подталкиваете его остаться с вами. Вы апеллируете к его гипертрофированному чувству долга, но именно на этом чувстве он уже хорошенько обжегся (как следует из вашего письма), заключив свой первый неудачный брак. И таким образом вы уговариваете его остаться в семье, возможно где-то понимая, что в итоге он сделает наоборот... А с третьей стороны, вы внутренне не хотите того, что он станет свободным, потому что и боитесь ответственности за его свободу, и не знаете, что вам делать с этим свободным мужчиной... Вот все эти противоречия в итоге и могут привести к неврозу или к различным его проявлениям. Поэтому рекомендация такова: обратитесь к хорошему психоаналитику, чтобы хорошенько потрясти свое бессознательное и окончательно разобраться, чего же вы все-таки хотите. А потом уже разрабатывать стратегию действий, чтобы желаемого достичь.

...Подводя итог нашего разговора, хочется добавить одну общую ремарку.Часто оценка ситуации самой женщины, влюбленной в женатого, напоминает поведение человека, который в метро или на вокзале увидел надпись «нет выхода», и на этом основании постелил себе около этой двери пиджачок или газетку и устроился жить прямо там на полу – мол, все равно идти некуда... А что выход находится где-то рядом, но чуть в другом направлении – он не знает. Или не хочет знать. Точно так же и всем читательницам, которые влюбились в женатого, хочу сказать: да, как правило, любовь к женатому бесперспективна прежде всего в отношении вашего собственного счастья (и редкие исключения лишь подтверждают правило). Но из этой ситуации есть иной выход, нежели выдирать насильно этого мужчину из семьи или мириться с ролью «вечно второй жены в гареме»! Обернитесь вы вокруг, посмотрите на ситуацию трезво, и свои чувства, свое умение любить примените прежде всего к себе! Тогда, возможно, вам не надо будет ни соревноваться, ни унижаться, ни страдать – вы просто оставите этого мужчину наедине с его комплексами и будете решать вопрос своего личного счастья именно исходя из того, как лучше вам, а не кому-то другому – пусть даже на сегодняшний день и любимому!

И вот еще один вопрос – заданный не разлучницей, а ее соперницей – законной женой. Эту ситуацию (вернее, целую группу таких ситуаций) хотелось бы обсудить подробнее. Конечно, чаще жены не испытывают теплых чувств к любовницам и не хотят вести с ними никаких бесед – но бывает и так, как в этом вопросе, когда жена предлагает любовнице «перемирие». Стоит ли это делать? И как к этому отнесется муж?

Мой муж уже много лет имеет женщину, которую любит. Я знаю о этом. Я же, несмотря на зрелый возраст, люблю своего мужа и по – моему, с каждым днем все больше и больше. Я чувствую когда он встречается со своей пассией. И вообще я решила познакомиться с возлюбленной своего мужа, пригласить ее в кафе, попить кофе, поговорить о моем муже. Как вы думаете – пойдет или нет? Так хочется спокойствия и теплых отношений со всеми...

Ольга, 40

Ну что, давайте постепенно разбираться, что за ситуация сложилась. Только уговор: будем называть вещи своими именами.

Итак, фактически ваш муж имеет гарем. И вы с этим большей частью согласны. Почему согласны – это уже другой разговор: иногда бывает так, что женщине, скажем, в тягость интимная жизнь с мужем, и поэтому она даже рада, что у нее появилась «заместительница по личным вопросам»; или ей тяжело выслушивать каждый раз, что там у мужа на работе или с приятелями – пусть лучше любовнице рассказывает... Да мало ли еще причин – поэтому и не хочу конкретизировать.

Но раз уж вы хотите все разобрать досконально, давайте подумаем: если вы и вправду хотите покоя – зачем вам хватать руками бомбу? Зачем, иными словами, вам нужно идти на переговоры с любовницей вашего мужа? Учтите, что пить кофе с вами она, может, и пойдет – но скорее всего, только затем, чтобы наговорить вам гадостей, убедиться, что она лучше вас (потому что ваш муж от вас ходит к ней, и только по этой причине), да мало ли какую грязь еще на вас выльет – ведь вы жена, а значит, с ее точки зрения мешаете ее счастью. И можете ли вы точно сказать, что вы выдержите этот поток грязи? А как среагирует муж на то, что вы пошли мириться с разлучницей?

Хотя муж-то наверняка не будет против – ему это даже понравится! Ведь как уже выяснилось, быть султаном при гареме нравится многим мужчинам. Именно поэтому они порой не скрывают от супруги свои похождения, а наоборот, чуть ли не бравируют ими!

ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН...

«Я совершенно не могу понять моего мужа. Конечно, он солидный и богатый человек, но неужели он так. уверен, что я из-за его денег вытерплю все его выкрутасы? Мы женаты пять лет, и вот недавно я как бы случайно узнаю, что у него уже полгода есть любовница. Я решила, что он собирается разойтись со мной; может, испугалась этого, потому что тут же попыталась поговорить с ним: если тебя больше привлекает эта женщина – пожалуйста, давай разойдемся, я ни на что не претендую. А он ответил, что разводиться не собирается, но и ограничивать свою сексуальную жизнь не хочет. Более того, он стал открыто приглашать ее в дом. Прямо так и заявил: „Я хочу, чтобы вы подружились“. Боже мой! Я еще могу понять, когда мужчина скрывает свою связь на стороне от жены. Но чтобы вот так, в открытую? Он говорит, что не желает прятаться и хочет, чтобы мы обе имели равные права в его постели... Тоже мне султан!»

Валентина, 30 лет

...Подобные "султанские замашки" свойственны, к сожалению, многим мужчинам. Но давайте попробуем ответить на вопрос, столь волнующий моих клиенток: зачем мужчине иметь несколько женщин, да чтобы они еще и дружили?

Обыватель ответит на это наверняка что-то вроде: "Ну как же, ведь мужчина – существо полигамное, ему самой природой положено изменять жене..." И будет не прав, потому что полигамность свойственна не только мужчине. Человек вообще по своей природе не создан для моногамной связи – конечно, если его рассматривать только как животное вида "гомо сапиенс".

Но тогда возникает другой вопрос: зачем же человечество навесило на себя ярмо моногамного брака?

Случилось это, конечно, не сразу. Когда предки нынешнего человека жили стаями, никто не требовал от них сексуального постоянства. Более того, для оплодотворяющего самца привязанность к одной самке вообще была невозможна: ведь прежде всего ему необходимо было обеспечить продолжение рода. А самка, участвуя в воспроизводстве, с каждыми родами выбывала из процесса оплодотворения на несколько лет (вынашивание, рождение, кормление...). Самец изначально был продуктивнее и в это время обязан был оплодотворять других самок. обеспечивая тем самым естественный прирост особей. И его интимные связи никто не регламентировал, потому что в том не было нужды. Количество доступных самок определялось только стайной иерархией: чем более значим самец, тем больше в его распоряжении "дам". Более того. безоговорочное право на оплодотворение всех самок стаи всегда было уделом вожака – самого сильного и влиятельного самца... Таким образом, многоженство есть не что иное, как рудимент первобытных сексуальных отношений. И гарем в какой-то степени является аналогом первобытной стаи, где несколько самок постоянно продолжают род одного самца – хозяина.

Кроме того, иметь гарем было, как говорится, престижно. В некоторых странах Востока допускается иметь столько жен и наложниц, сколько сможешь прокормить. Вот и получается, что чем больше у мужчины гарем, тем выше его благосостояние. Таким образом мужчины стали демонстрировать свой уровень богатства, и гаремы постепенно оказались чем-то вроде коллекции. Например, можно собирать автомобили, бриллианты, а можно женщин – как это и делал один восточный шах, обладатель самого большого в мире гарема.

Все бы хорошо, если бы не частная собственность. В первобытном обществе главными добытчиками всегда были мужчины. Поэтому, когда встал вопрос о наследовании определенной собственности, его решили просто: наследование происходило по мужской линии. То есть мужчина добывал все ценности, оставался их собственником, а затем передавал все рожденным от него детям. Но для этого ему необходимо было быть уверенным в своем отцовстве. Поэтому мужчина мог изменять жене сколько угодно, а вот женщина мужу – ни-ни! Иначе у мужа был серьезный риск оставить все свои богатства ребенку от другого мужчины... И вот тут-то, чтобы гарантия отцовства была стопроцентной, человечеству и понадобился моногамный брак. И доныне такая форма семьи в основном призвана упростить различные юридические процедуры.

Что же касается интимной жизни, то многие называют моногамный брак "монотонным" и всячески ратуют за обзаведение небольшими гаремчиками: мол, в этом случае обязательно получаешь неизмеримо больше интимных радостей. Однако, как ни странно, это не так. Ведь полигамные связи были призваны лишь обеспечить бесперебойный "прирост населения", но вовсе не гарантировали сексуального удовольствия!

Истинных вершин секса вероятнее всего достичь в связи, которая длится достаточно долгое время, когда оба партнера уже достаточно хорошо изучили друг друга и способны полностью раскрепоститься, вместе открывая новые области интимного наслаждения. При подобных отношениях даже контакты на стороне действительно зачастую не рассматриваются партнерами как преступления: другое дело, что в подобных семьях супруги просто не испытывают потребности изменять друг другу. Однако для такой гармонии прежде всего необходимо полное взаимопонимание партнеров. А его-то порой в браке и нет. И поэтому чаще всего супругам проще попробовать украдкой поискать удовольствия вне брака, чем искать его в опостылевшем семейном союзе.

Но зачем же в таком случае мужчине афишировать свою внебрачную связь? Можно, конечно, предположить, что если уж у него не хватает ума найти общий язык с собственной супругой, то не хватит ума и на то, чтобы утаить от нее наличие любовницы. Но если серьезно, на самом деле порой мужчине действительно хочется иметь нечто вроде небольшого гаремчика.

Во-первых, иногда некоторые мужчины стремятся просто поиздеваться над собственной женой. Им. как правило, глубоко наплевать, что скажет дорогая супруга, когда увидит соперницу – более стройную, сексапильную и молодую. Но чувство унижения и боли, которое испытает бедная женщина, будет приятно ее садистски настроенному мужу.

"Я замужем пять лет. Все это время муж словно нарочно изводил меня своими колкостями, замечаниями и злобными шуточками. Я заплачу – а он смеется... Руку никогда не поднимал, но чувствовалось, что хотел. Вместо этого, наверно, и изводит меня морально. Я его полюбила за его силу и уверенность, думала – будет защитником. А он чувствует свою силу и знает, что пойти, мне некуда... А теперь у него новый метод издевательства. У нас давно разладилась сексуальная жизнь, я как-то пыталась с ним поговорить, но он мне сказал, что я постарела, потолстела и подурнела. И он теперь будет свои проблемы решать с другими. Недавно привел какую-то девицу лет восемнадцати, высокую, длинноногую, и сказал, что это его любовница. И я, мол, могу подать обед и идти отдыхать в свою комнату... А потом они ушли в его спальню, и оттуда раздались такие звуки... Специально, что ли, они там орали и стонали? У меня словно сердце упало: что же это такое? Может, мое собственное сексуальное напряжение наконец, вышло наружу? Я не выдержала, заколотила кулаками им в дверь: «Бессовестные! Прекратите!» А муж оттуда наглым голосом: «А ты поплачь. Нам приятно будет...»

Юля, 32 года

Во-вторых, бывает и наоборот. Мужчина порой относится к своей жене... как к матери, которая кормит его, одевает, укладывает спать и защищает от всех жизненных невзгод. Бессознательное восприятие супруги как матери может как раз и мешать ему получать с ней удовольствие в постели (об этом мы уже не раз упоминали). Но чаще всего мужчина настолько глубоко в себе не копается: вместо того чтобы "бесполезно ломать голову", он просто находит себе другую женщину. А потом совершенно искренне стремится поделиться впечатлениями с "мамочкой"-женой.

«Я в свою жену влюбился только потому, что она поразительно напоминала мне мою покойную маму. Мама растила меня до 15 лет, потом ее не стало, и я чувствовал себя потерянным, и незащищенным. Пока не познакомился со своей теперешней женой. Я влюбился в нее с первого взгляда, и буквально через месяц мы поженились. Я очень хотел. чтобы, она стала моей женой. И первые годы был просто в какой-то эйфории: опять вернулось душевное спокойствие и уверенность, пропал какой-то безотчетный страх. Я бесконечно доверял своей жене. Всегда стремился все ей рассказывать о себе. Но вскоре я ощутил, что не получаю с ней удовольствия в постели. Она мне по этому поводу претензий не предъявляла, и я не стал ее беспокоить. Решил найти женщину и с ней разрядиться. Жену свою любил по-прежнему, но не хотел смущать ее этой грязью. Я переспал с какой-то дамой в командировке, приехал и рассказал все жене. Она промолчала – потом выяснилось, что „потеряла дар речи от такой наглости“. Через неделю я уехал снова (я шофер-дальнорейсовик) и опять переспал с какой-то незнакомой женщиной. Потом это повторилось еще раз... Но сам же я себя и подвел. Нет, в плане различных, болезней все было в порядке. Я об этом заботился всегда. Но у меня была постоянная потребность рассказывать обо всем этом жене. Я и рассказывал. Так все и шло, а через месяц она подала на развод. Так плакала, но мириться отказалась...»

Петр, 30 лет

И в-третьих, иногда все обстоит еще проще. Да, мужчина действительно вспоминает о своей полигамности, действительно стремится количественным способом решить интимные проблемы, появившиеся в супружеской постели, но не стремится скрывать любовницу... из соображения собственного покоя и безопасности. Он считает унизительным для себя встречаться со своей пассией тайком, оправдываться перед женой, как мальчишка, постоянно придумывать какие-то отговорки, а затем еще и выслушивать сцены ревности... Он решает "быть проще" и предъявляет любовницу жене. А особенно спокойно и безопасно будет ему, если обе женщины подружатся (именно поэтому очень часто мужчины выбирают в любовницы незамужнюю сестру жены или ее близкую подругу). Тогда, мол, он будет избавлен от колкостей супруги в адрес соперницы, будет уверен в том, что за его спиной не произойдет никаких скандалов, а кроме того, будет иметь вроде как "официальное разрешение" от супруги на обзаведение этим маленьким гаремчиком. Ведь чем больше у мужчины любовниц, тем более состоятельным и солидным он, как ему кажется, выглядит в глазах окружающих. Но чтобы все знали о количестве этих любовниц, их не нужно скрывать...

«Мой муж – „новый русский“. Сдуру я за него вышла: понадеялась на сытую спокойную жизнь, потому что у меня дома то и дело сидели без гроша. А я была симпатичная, понравилась ему – вот и пошла замуж, думаю, хоть голодной не буду... Эх, не надо было. Потому что теперь он свои потребности в отношении меня удовлетворил (ведь я в свое время так и не легла с ним в постель до свадьбы). А теперь он находит более сговорчивых дамочек и с ними изменяет мне. А я молчу и терплю: на что же я буду жить, если он меня выставит? Вроде привыкла к его ночным отлучкам, но недавно он стал приводить своих баб в дом. Требует, чтобы я перед ними расшаркивалась и вообще относилась любезно. Завел себе трех постоянных подружек, привел, всех представил по именам. Сказал, что скрываться не собирается, не мальчик, и чтобы мы не смели друг на друга фыркать и ревновать, потому что ему только не хватало еще наших бабских разборок... А в последнее время потребовал, чтобы мы и в постель ложились все разом: ему захотелось экзотики. Вот и кувыркаюсь я в этой групповухе почем зря, а в сердце пусто и больно...»

Ирина, 26 лет

Как же быть в такой ситуации жене? Конечно, редкая женщина в подобных обстоятельствах сохранит спокойствие, особенно если в ее планы не входит расставание с супругом. Но тем не менее – не впадайте в панику, а лучше действуйте следующим образом:

Во-первых, постарайтесь понять, с какой целью муж завел любовницу. Увы, практически всегда поход супруга на сторону – это сигнал к наступающей в семье утрате взаимопонимания. Следовательно, во-вторых, попробуйте это взаимопонимание вернуть. Любая женщина может привлечь к этому не желающего "копаться в себе" мужа по принципу "шеи, которая вертит головой". И в-третьих, пойдите навстречу собственному мужу, помогите ему разобраться в том, что заставило его решать свои проблемы в чужой постели и чего ему недоставало в вашем семейном союзе.

Но если муж заводит себе гаремчик не потому, что хочет решить свои сексуальные или социальные проблемы, а ради демонстрации собственной силы и власти или просто ради пустого куража – в этом случае не бойтесь потерять такого супруга. Своими действиями он, как ни странно, отнюдь не стремится спровоцировать развод.

С другой стороны, если ему наплевать на вас, если ему приятно причинять вам боль, если он уверен в том, что вы зависимы от него, такого богатого и сильного, – стоит ли так уж держаться за семейную жизнь с таким "чудесным" супругом?..

...Вообще измена – довольно неприятное событие в жизни как женщин, так и мужчин. Причем она, как правило, обнаруживается неожиданно для «пострадавшего» супруга и заставляет его или ее поступать под воздействием не разума, а эмоций. А такое поведение зачастую приводит к еще большим неприятностям. Или случается так, что сообщение об измене кого-то приводит в состояние полного, как говориться, ступора: наступает растерянность и даже не знаешь, что и дальше-то делать. А действительно, что?

ЖЕРТВЫ ИЗМЕНЫ, ИЛИ КАК СЕБЯ ВЕСТИ

"Мой муж очень красивый и интересный мужчина. К тому же еще и умный и добрый. Многие обращаются к нему за помощью в области компьютерных технологий. Среди них и девчонки. Он никому не отказывает в помощи. Все его любят... Некоторые даже слишком откровенно. Например сбрасывают ему на пейджер сообщения, что не прочь были бы провести с ним время, признаются ему в любви, называют ласковыми словами... В общем делают то, что, как мне кажется, имею право делать только я. Звонят нам домой и когда я беру трубку, молчат. Все они прекрасно знают. что он женат... В общении с девушками он всегда очень внимателен и редко скажет грубое слово. Я пыталась ему сказать, чтобы он разобрался со своими поклонницами, но то ли он опять был слишком мягок, то ли нынешние девчонки слишком активны и не понимают элементарных вещей.

Я не верю, что он мне изменяет. Он слишком труслив для этого. Но последнее время, как раз после этих самых мелких сцен ревности, что я ему устраивала – я честно долго держалась. но всему есть предел... После них он вдруг совсем перестал заниматься со мной любовью. Сказал, что потерял интерес к сексу... А мы живем то вместе всего 1,5 года. Раньше у нас все было просто замечательно! Мы были очень счастливы. Я очень много думаю на эту тему, анализирую случившееся, пытаюсь как-то исправить ситуацию. но пока у меня ничего не получается...

Я тоже не уродина. Многие его друзья завидуют ему, что у него такая жена. Но он совершенно перестал обращать на меня внимание. Вечером предпочитает гулять с друзьями (чисто мужская компания) или смотреть допоздна телевизор. А я так хочу, чтобы меня любили. И не кто-нибудь, а он! Вот в чем беда... Мне так плохо...

Я думала, что семейная жизнь – ровная и спокойная, что кончились бури и партизанские войны, завоевания и интриги. Оказывается, здесь все гораздо сложнее. Ведь жить-то приходится вместе. И уйти-то есть куда, но силы воли не хватает сделать это, да мучает страх, что тогда разрушится и то, что есть...


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю

  • wait_for_cache