Текст книги "Официантка для Босса (СИ)"

Автор книги: Никки Зима

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)

Никки Зима
Официантка для Босса

Глава 1 Ресторан «Бьянка»

Согласно правилам этикета, салфетку нужно класть под левый край тарелки, а хрен – вообще на всё!

Стараюсь относиться к изменениям в моей жизни позитивно, но получается с трудом.

Первый рабочий день в «Бьянке». Поздравляю, Алина, вам выпал счастливый билет. Вперёд без страха по карьерной лестнице!

Только почему-то она ведёт вниз. Ещё квартал назад я работала в крупной компании ассистентом руководителя, а теперь добро пожаловать в райские кущи общепита.

Как меня сюда занесло, лучше не спрашивать.

Я не знаю, как этой гадине Регине удалось внести меня в чёрные списки всех без исключения более-менее нормальных кадровых агентств.

Но на третий месяц поиска работы я вдруг поняла, что устроиться в хорошую компанию юристом или даже ассистентом мне не удастся.

А поработать в «Бьянке» знакомые попросили. Я в студенчестве умудрялась учиться на отлично и работать официанткой.

Сама себя содержала, поэтому сейчас быстро согласилась.

С прошлой работы сохранилась дурацкая привычка читать людей. Этот навык очень важен, как для юриста, кем я являюсь по образованию, так и для ассистента руководителя.

Смотрю на парочку: он – зауряднейший менеджер среднего звена с ипотекой, женой и двумя детьми.

Слышала, как он тайком от спутницы отвечал на звонок супруги в коридоре и обсуждал вышесказанное.

– Да, Зая, куплю. Конечно внесли платеж за квартиру, иначе банк задобает звонками. Детям памперсы и детское питание. Хорошо. Мне пора, у меня куча работы.

Она, его спутница… Не знаю, кто она. Но сидит с раскрытым ртом, развесив уши, на которых висит с десяток воздушных замков. Наверно, тоже менеджер.

Глупенькая, если женатый мужик дарит тебе только воздушные замки, подари ему воздушные шарики. Пусть летит на хрен.

Иначе ты потом, рыдая, будешь кричать ему в след: «Ты жестокий гад! Как ты мог так коварно воспользоваться мною, а потом бросить с двумя маленькими сиськами?»

Но я, конечно, не в праве никому давать советов, просто в большом бизнесе навидалась этих ненадежных мужиков.

Специфика работы в ресторане – это когда ты за смену успеваешь побыть психологом, дипломатом и цирковым акробатом, балансируя с подносом между столиков.

А зрители в зале, что в цирке, что в ресторане одинаковы.

Можно сказать, что разница несущественная.

Просто первые не делают вид, что разбираются в винах, ни хрена в них не соображая.

Не приводят сутки через двое поглазеть на слонов жену и двух любовниц.

И не соскребают тайком от спутницы все чаевые с мелочью, когда та пошла перед выходом попудрить носик.

При «носике» он – само воплощение щедрости. Может «оставить» на чай и тысячу, и две, и даже пять.

Сегодня мой личный фаворит – парочка за столиком № 7. Он – классический «успешный успех» с часами дороже моей годовой зарплаты ассистента гендира.

Она – блондинка с губами, накачанными до состояния надувного матраса в Сочи.

Когда я принесла их заказ, он снисходительно поинтересовался:

– Девушка, вы случайно не модель?

Я уже собиралась ответить, что да, конечно, модель – шмодель.

Фотограф с самого утра дожидается меня на кухне у плиты, подбирает удачный ракурс с блюдами и подносами.

Но вовремя вспоминаю про чаевые.

– Милая, – томно говорит блондинка, – а можно мне латте... ну такой, чтобы пенка была в форме сердечка?

Я смотрю на неё, потом на мужа, который в этот момент листает ленту с бабами в Инсте под столом, потом снова на неё.

– Конечно, – улыбаюсь, – только у нас сердечки бывают двух видов: разбитое и целое. Какое вам?

Она задумывается на полминуты, будто от её решения зависит судьба человечества.

– Разбитое, – наконец говорит она, – это так... драматично.

Я веду бровями, будто удивляюсь ее бесконечной мудрости, одобрительно киваю и ухожу делать «драматичный» кофе.

На самом деле такие блондинки всегда выбирают разбитое.

Когда пара встаёт, она заговорщически улыбается и к чаевым мужа добавляет свою личную тысячу рублей.

Ну уже кое-что. Без денег я домой не уйду. Спасибо тебе далекий незнакомый блондинкин воздытрахатель.

Вот она – высшая математика ресторанного сервиса:

«Клиент всегда прав», помноженное на «мой самоконтроль и терпение», равно «размер чаевых», делённый на «количество оставленных нервных клеток».

И где-то в этом уравнении теряется моя карьера юриста...

Да и хрен с ней пока. Ипотека себя сама не заплатит.

Только я успела перевязать новый фартук, проклятые бретельки вечно развязываются, как сквозь витражное стекло увидела это зрелище: чёрный «Рейндж Ровер» сносит конус на парковке, как танк пластиковый заборчик.

Ну конечно, – мысленно закатываю глаза. – Приехал Его Величество ВИП-персона. Сейчас начнётся...

Через дверь в «Бьянку» вваливается он – эталон мажора в третьем поколении. Чёрная борода, широкие плечи, костюмчик стоимостью с однушку в Капотне.

Походка – «я-центр-вселенной», выражение лица – осознание своей исключительности.

Метрдотель Михаил, единственный, кто остался из прежней команды, уже летит к нему, согнувшись в три погибели:

– Ваш столик у окна, господин Волков!

За соседним столиком две девицы аж подпрыгнули:

– О, смотри, это же Никита Волков!

– Вот бы с ним замутить…

Хочу объяснить, что такие типажи крайне ненадёжны. На таких нельзя положиться. Уж я-то их в бизнесе перевидала.

А если на мужика нельзя положиться, то и на него ложиться не стоит.

Но снова вспоминаю, что я сегодня не коуч-эксперт по личным отношениям.

Возвращаюсь в свою официантскую реальность. Обслуживаю столик номер десять, а потом подхожу к Никите «Его Величеству» Волкову.

Вежливо здороваюсь, спрашиваю, готов ли он сделать заказ.

А он, козёл безрогий, с противной московской протяжкой говорит:

– Да-а-р-а-а-гуша.

Ну и типа чтобы я позвала другого официанта.

Дорогуша? Какая я вам дорогуша, волчара, то есть сэр?

Ну хорошо. Ответишь ты мне за дорогушу, – мысленно обращаюсь я к нему, – сегодня ты получишь особое меню: «Сарказм по-официантски» с гарниром из ледяной вежливости.

Всё на предельно «высокой» скорости. Молись, чтобы бонусом на твои штаны не прилетел случайно пролитый кофе.

Глава 2 Продолжение банкета

– Скажите, а у вас нет подруг, которые, скажем так, согласятся побыть «женой на час»?

Кто этот дешёвый клоун? Оглядываю зал в поисках подсказки. Что за цирк ты тут устраиваешь? ВЫ случаем не родственник Никулину? Младшему, конечно.

– Точнее, не на час, а на пару-тройку месяцев? И не прям женой, а невестой…

Зубки сжимаются непроизвольно. Моя бы воля – влепила бы, как это у них называется… Хук справа! Алло, господин мажор, вы в ресторане.

– Может, вам скорую вызвать? Вы хорошо себя чувствуете? Извините, здесь вам не публичный дом и даже не модельное агентство.

Он уверен, что меня можно купить. Работа. Типа невестой.

Субъекты, пытающиеся купить женщин, вызывают жалость.

Нет, я, конечно, понимаю, что мужчин нужно выбирать как пирожки: либо с капустой, либо с яйцами.

Но этот ведет себя уже чересчур.

– Триста!

Мысленно предлагаю ему отведать у тракториста.

Он самодовольно повышает ставку:

– Пятьсот!

Ярость накипает и поднимается из бездонных глубин души в виде горящего шара, как после взрыва.

Только не дать вырваться моей внутренней огнедышащей драконихе.

Спалю Волкова вместе с «Бьянкой» до тла, к чертовой матери.

Как же я ненавижу таких мужиков. Дешёвый пикапер. Похоже, этот человек никогда в жизни не слышал слово «нет».

Пусть ипотека, пусть чёрные списки, пусть эта дурацкая работа. Но я – не продаюсь. Ни за какие миллионы.

Он размахивает своей визитной карточкой и предлагает миллион.

Сверни в трубочку и засунь эту визитку себе в копилку. И подавись своими деньгами.

– Пфф, очень заманчиво, но вынуждена отказаться от такого роскошного предложения! Извините, мне нужно работать.!

На секунду воздух и время в «Бьянке» сгущаются. У Волкова округляются глаза, как у совы, внезапно заметившей, что её дерево почти спилили.

Мальчик в шоке.

Зрачки то сужаются до булавочных головок, то расширяются до состояния «вай, мама, кто это?». Выражение лица в целом – «Чур меня, чур! Вызовите экзорциста!»

Я же грациозно удаляюсь под мысленные овации публики, бурные и продолжительные аплодисменты и крики «браво», «бис»!

Занимаюсь другими гостями в зале. Наше всё, Никита, его высочество Волков, идёт лесом. Он сам в состоянии себя обслужить.

На хрен – это прямо и направо к парковке.

Метрдотель Михаил, больше похожий на побитую болонку, осуждающе косится в мою сторону.

Болонка. Собака.

Ах, да!

Вспоминаю, что нужно найти кровь для переливания Зефиру. Никогда не думала, что это такое непростое дело.

Во-первых, доноров ищут, как алмазы в шахте – здоровых, привитых, с нормальными анализами, без гельминтов, простите, не к столу, глистов.

Да ещё и подходящих по группе крови. Да-да, у собак их тоже несколько, и не факт, что дворняга Бобик спасёт вашего любимца или любимицу.

Ветклиники ведут специальные базы данных, но очередь расписана на недели вперёд, потому что «собачья кровь – не вода».

Во-вторых, цена. Пятьсот миллилитров собачьей крови, то есть объем с бутылку лимонада, стоит как самолет.

Короче, складывается ощущение, что владельцы собак-доноров её не из местного питомника качали, а контрабандой везли через границу в подводных лодках мексиканских наркокартелей.

Вот бизнес так бизнес. Думаю, счастливые рестораторы нервно курят в сторонке – вот у кого надо учиться накрутке цен!

Звоню в знакомую ветклинику – ничего утешительного, те же космические цены.

А моё финансовое положение на сегодня называется «зато я знаю, что со мной дружат не из-за денег».

Виной всему и увольнение, и ипотека, и дорогая жизнь в столице.

Странно, что в кредитных отделах банков, одобряющих ипотеку, до сих пор не додумались рекламировать клиники по трансплантологии. У них получился бы отличный «кооперейшн» – сотрудничество, то есть.

На выходе из менеджерской в коридоре налетаю на Волкова.

Что он тут шарится, сволочь? Жаловаться хочете? Извольте! Мне по барабану.

– Алина. У меня есть отличные врачи в Швейцарии!

Всё-таки подслушивал.

– Мне не нужны врачи.

В зале народ прибывает и прибывает, придётся носиться как электровеник.

Волков утверждает, что искренне хочет помочь с переливанием. Он не понимает, что речь о собаке.

Что с него взять? Мажорик, не видящий дальше собственного носа.

Надо бежать, некогда время на этого белозубого козла тратить.

Но этот хрен настойчиво тычет телефоном. Сообщает о знакомых ветеринарах. А еще сообщает, что он мой новый босс, потому что он только что купил ресторан.

И тут на меня снисходит, не то чтобы озарение. Нет. Скорее понимание смысла моих мытарств.

Алина, говорю себе сама. Не ты ли рыдала месяц назад и просила небеса хотя бы об одном шансе? Малюсеньком, одном-единственном, для того чтобы изменить свою жизнь?

Вот он. Стоит перед тобой, растерянный и надеющийся на то, что ты вытянешь свои симпатичные ладошки и примешь то, что заслуживаешь по праву.

Нет. Конечно, не для себя.

Во-первых, для Зефира. Во-вторых, для сестрёнки с двумя детьми, которая тоже навесила на себя ипотеку в Химках.

В-третьих… Придумаем, что в-третьих. Если ты искренне собираешься помогать животным и племянникам, то, может, можно и новые туфли себе прибарахлить.

Те, что стояли вчера в витрине в торговом центре. На ценнике от этих умопомрачительных туфель как раз кто-то написал размер моей зарплаты бывшего помощника руководителя «Эй Эн-Групп».

Сердце обмирает. А вдруг он просто разводит? Обманет, кинет? Ведь в их семейках такое в порядке вещей.

Но тут же нахожу ответ. А чего боятся такие, как он? Правильно, судов и огласки. Алина, ты гений! Ты знаешь, как обеспечить себе крепкий тыл.

Хватаю салфетку, требую паспортные данные Волкова, начинаю строчить текст контракта.

Ваше величество продолжает самодовольно улыбаться. Ну-ну. Ты хотел шоу? Ты его получишь! Я тебе покажу, засранец, что такое настоящая невеста в аренду!

Глава 3 Волков на драйве

Я въезжаю на парковку «Бьянки» на своём чёрном «Рейндж Ровере», сбиваю резиновый конус-треугольник на парковочном месте с надписью ВИП.

Где эти хреновы парковщики?

День обещает быть томным. Начался погано, и, похоже, таким же образом продолжается.

Привычным движением открываю дверь, покидаю машину, выхожу, расслабляю узел на галстуке, который жмёт, как удавка.

«Отлично. Дыши, Волков воздухом свободы, пока можешь. Похоже, что скоро тебе другую удавку накинут».

Ресторан встречает меня холодным скандинавским интерьером и запахом трюфельной пасты. «Ну хоть что-то сегодня идеально».

– Ваш столик у окна, господин Волков, – почти кланяется в пол метрдотель.

Я киваю, прохожу мимо пары, которая смотрит на меня с придыханием. «О, смотри, это же Никита Волков!» – шепчет девушка.

«Да, это я, тот самый парень, которого семья шантажирует браком», – мысленно отвечаю я, но вслух просто вежливо улыбаюсь.

Сажусь и наконец остаюсь один со своей прекрасной проблемой. Мой разлюбезный отец оставил маленькое условие для получения наследства: жениться до 30 лет и отбыл в мир иной. И лучше выдумать не мог, что называется.

Отличное условие. Только осталось три месяца.

Спасибо, что дважды напомнили сегодня. Маман и наш семейный юрист Юрий Станиславович в открытую намекнули, да что там намекнули – прямо сказали, что через девяносто дней тю-тю…

А где мне взять такую, чтобы…

Похоже, это не единственная проблема. Меня тут все знают, и официанты всегда так и кружат коршунами, рассчитывая на щедрые чаевые, и моментально приносят мне в первую очередь крепкий бразильский кофе с капелькой…

Сегодня же ни одной заразы. Да куда же они запропастились?

Почему папане нельзя было просто оставить мне акции и сказать «держи, сынок»?

Нет, надо было устроить реалити-шоу «Холостяк: Версия для мажоров».

Где же, интересно, мой кофе? Семь минут ожидания в «Бьянке» – это нонсенс.

Это же вам не забегаловка «Кафэманья-Консерватория».

Обычно здесь обслуживают быстрее, чем я успеваю достать телефон. А сегодня? Пусто. Будто весь персонал внезапно решил объявить забастовку.

Я поискал глазами табличку. «Мы не обслуживаем холостяков, которым до тридцатилетия осталось три месяца».

Я нервно постукиваю пальцами по мраморной столешнице. Мысли крутятся вокруг одного: девяносто дней до дедлайна.

Девяносто дней, чтобы найти жену, иначе моя доля в семейном строительном бизнесе автоматически перейдёт к двюродному братцу. Или как сейчас модно говорить кузену Кириллу.

Я его терпеть не могу с раннего детства, с тех самых пор, когда его в дошкольном возрасте ставили на табуреточку, он, не имея слуха, орал «широка река, глубока река», а потом ему все аплодировали и напихивали тортов с конфетами.

Оттого он и вырос таким толстым, вечно потеющим жердяем.

Официантов так и нет… Иду в сортир типа «эм» «жё» помыть руки.

«Чёрт возьми!» – мысленно ругаюсь я, возвращаясь от туалетов к своему столику. Все восемь кабинок заняты – неужели в «Бьянке» сегодня проходит съезд людей с самыми слабыми…

Вы там что, сегодня все сговорились?

Сажусь и вижу перед собой официантку. Незнакомую.

– Здравствуйте, готовы сделать заказ? – спрашивает она.

Я медленно поднимаю взгляд:

– Дорогуша, позови мне Виктора. Или Стеллу. Они знают, что я обычно заказываю, долго объяснять.

Её зрачки сужаются, будто у кошки перед прыжком.

– Я прошу прощения, но я вам не дорогуша. Меня зовут Алина. Виктора и Стелы сегодня не будет. Как, впрочем, и других официантов. Сегодня я ваш официант. Вы готовы сделать заказ?

– Что значит не будет? Ну позовите кого-нибудь другого. Они что, все разом решили эмигрировать? Или это новый тренд – обслуживание клиентов «Бьянки» по принципу «один на весь ресторан»?

Она скрещивает руки на груди. Грудь, кстати, очень даже ничего.

– Прежние хозяева решили больше не мучиться и сдали «Бьянку» в аренду. Целиком. Новой команде. Виктора, Стеллы и других больше не будет. Так что выбирайте – либо делаете заказ мне, либо я к вам, возможно, вернусь позже.

Хмурюсь. Мучились? Шниперсоны, прежние владельцы «Бьянки» мучились? Как мучились? Кто их мучил? Да они в золоте купались.

– Эммм…

Читаю в глазах официантки немой упрёк: «Мучили такие как вы».

И тут меня осеняет! Хрен с ними, со Шниперсонами! В речи официантки главное не это! Ключевое слово «аренда»!

– Ты умничка!

– Простите, но такого блюда в нашем меню нет.

Тьфу, смотри – языкастая какая попалась.

– Скажи, красотка, а у тебя нет подруг, которые, скажем так, согласятся побыть женой на час?

Она смотрит на меня как на извращенца.

– Точнее, не на час, а на пару-тройку месяцев? И не прям женой, а невестой… – продолжаю я.

– Может, вам скорую вызвать? Вы хорошо себя чувствуете? Здесь вам не публичный дом и даже не модельное агентство.

Я пристально изучаю её лицо – плавный миндалевидный разрез глаз, приятные губы, взгляд, которым можно резать стекло. Если чуть-чуть приодеть, макияж, маникюр – то да сё – идеальный кандидат.

– Послушай, как тебя там, Алина… – начинаю я, отодвигая бокал. – Сколько ты получаешь здесь за смену?

– Прошу прощения, но это вас не касается.

– Касается. Будешь моей «невестой» по контракту.

Её брови ползут вверх. Я продолжаю, пока она стоит с раскрытым ртом:

– Тебе придется три месяца изображать мою невесту. Выходы в свет, ужины с семьёй, пара фото для соц. сетей. Триста тысяч в месяц.

Она смотрит на меня с удивлением и не понимает, что я не шучу.

– Пятьсот! – предлагаю я, чтобы поддержать её интерес.

– Ого, – она опускает блокнот, и собирается уходить. – Вы извините меня. Но такие предложения делают или психи, или дешёвые пикаперы. Вы вроде ни на того, ни на другого не похожи.

– Это просто деловое предложение.

Я достаю визитку и кладу на стол.

– Миллион. Три месяца работы моей невестой – и три миллиона ваши. Бонус – поездка в любую точку мира за мой счёт, если никто не заподозрит и не раскроет договорённость между нами.

– Пфф, очень заманчиво, но вынуждена отказаться от такого роскошного предложения! Извините, мне нужно работать.

Алина разворачивается и уходит, оставив меня с визиткой на столе.

Ну да, вот тебе и отказали впервые в жизни.

Мне, Волкову, чьи подписи на контрактах ждут как манны небесной, только что был вежливо отшит официанткой?

Я наблюдаю, как она удаляется, гордо подняв свой носик.

Оглядываю пустой стол. Мне так ничего и непринесли.

Так. Это явное нарушение вселенских законов.

Рассматриваю несколько секунд, как официантка принимает заказ у дальнего столика. Жду. Но солнечного затмения не случается, в голубых небесах никто не проносится в огненных колесницах, тем более ни о громе, ни о молнии среди ясного дня говорить не приходится.

Сосед за ближайшим столиком смотрит на меня с нескрываемым любопытством.

Да, дружище, ты только что видел, как Волкову отказали. Надеюсь, тебе понравилось шоу.

Но оно только начинается…

Я откидываюсь на спинку стула, начинаю листать контакты в телефоне. Мне становится смешно. День однозначно томный. Даже слишком.

Этому городу нужен новый герой.

Звоню Шниперсонам, назначаю цену, договариваюсь о продаже ресторана.

Сосед, если сказать охреневает – ничего не сказать. Его челюсть падает на столешницу.

Девчонки, которые шептались при моем появлении смотрят на меня с щенячьим восторгом.

Жду ещё несколько минут, похоже, меня действительно в «Бьянке» больше никто не собирается обслуживать. Придется тут навести порядок, сейчас весь персонал узнает, что у них новый босс.

Этой самой Алины нигде не видно. Менеджера тоже.

Хрен с вами. Если гора не идет к Магомету…

Направляюсь к стойке, за которой располагается каморка менеджера, кабинетом при всём желании это назвать сложно.

Подойдя ближе, слышу за дверью знакомый голос Алины, до меня доносится обрывок её телефонного разговора:

– Да, в первый раз, а какой нужен резус?..

– Как это без разницы? Вы сказали, переливание до пятницы, иначе летальный исход?..

Мой внутренний детектор моментально срабатывает. Переливание? Кровь? Что за…

И тут меня осеняет.

Сестра. Мать. Отец. Кто-то болен. Надо менять тактику.

– Это очень дорого, может быть, есть где-то кровь подешевле?

Вот оно! Бинго! Это же золотая жила! Если ей срочно нужны деньги на лечение…

В душе загорается азарт. Теперь для меня это дело принципа!

Ваш выход, господин Волков! Сейчас я обуздаю эту темную лошадку!

Ловлю себя на том, что уже подсчитываю в уме: три миллиона – это сколько тонн крови или капельниц в штуках?

Конечно, не очень прилично подслушивать, а ещё и давить на больную мозоль, – стыдит меня внутренний голос.

Но тут же этот же голос сообщает, что невеста сама себя в аренду не сдаст. Этот же голос отвечает за выживание бизнеса.

Нанять невесту и спасти семейный бизнес, который Кирилл наверняка угробит – дело чести, и нужно идти почти на любые жертвы.

К тому же я представил глаза моей матушки, когда я представлю ей Алину.

Сегодня она напророчила мне жизнь и смерть в стиле Синей Бороды и ставила в пример Кирилла, который, несмотря на свои, скажем так, не товарные внешние данные, «вон какую девчонку» отхватил.

Губернаторскую племянницу. Сама девица – ни сиськи, ни письки. Отхватил «золотце», не то слово!

Я же не стану рассказывать матушке, что эротические подвиги «счастливой избранницы» известны не только в губернии, но и далеко за пределами нашей необъятной страны.

Меня и вправду коробит от мысли, что мой пакет акций попадёт не только в руки Кирилла, но и этой развратной кикиморы.

Раздаются шаги, я успеваю подумать, что Алине можно предложить не просто деньги, а лучших врачей!

У нас же есть отличная клиника в Швейцарии! До пятницы ещё почти двое суток, можно вполне успеть…

Алина почти натыкается на меня, выходя из менеджерской.

– А это вы? Жалобная книга на стойке, – бросает она, пытаясь проскочить мимо.

– Подожди, не гони… Я случайно услышал разговор, я могу помочь, у меня есть отличные врачи в Швейцарии!

Надеюсь, что она понимает, что такое швейцарская медицина, качество, надёжность.

Она на секунду задерживается, будто осмысливая сказанное, а потом снова отказывает:

– Мне не нужны врачи.

Как не нужны, глупенькая? Обалдела? Ты только что говорила, что дорого и всё такое. Надежды тонут в пучине, как «Титаник», уходящий на дно.

– Во-первых, я только что купил Бянку, и ты стоишь перед своим новым боссом.

Эта новость ввергает ее в растерянность. Ничего, дорогуша, привыкай.

– А потом я своими ушами слышал, как ты только что говорила, что твоим родственникам, ну или друзьям, я уж не знаю, кому, нужно переливание!

– Не родственникам. Собаке. Извините, мне нужно работать, – бросает она мне через плечо и быстрым шагом направляется в сторону зала.

Не теряемся, Волков. Не теряемся! Ищем выход! Так. Собака! Ирка Чекменёва!

Моя подруга детства, однокашница по закрытому английскому лицею, закрытому в смысле «не для всех».

У её семьи сеть элитных ветклиник «Усы, лапы и хвост»!

– Ветеринар тоже имеется. Точнее, ветеринары! Ещё точнее – самые лучшие, что есть у нас в стране!

Я машинально хватаю телефон, набираю Иркин номер.

Алина останавливается…