Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 18 страниц)

К инспектору подходит больной: – Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода! – Кто вы такой? – Я мясник Рабинович, из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил. – Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца: – Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей? – Правда. Он ненавидел только их родителей.

На вступительном экзамене в милицейское училище: – Сколько будет дважды два? – Три. – Подумайте. – Пять! – А может все-таки четыре? – Значит, четыре. Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. – Сколько будет дважды два? – Пять! – Подумайте. – Пять! – Еще подумайте. – Пять! Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит. – Сколько будет дважды два? – Четыре. – Подумайте. – Четыре. – Подумайте еще: может быть, пять или три? – Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: – Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь – проверю! Через полчаса замполит возвращается: – Лекцию дочитали? – Так точно, товарищ замполит! – Вопросы были? – Так точно, один вопрос! – Какой? – Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце? – Ну и что вы ему ответили? – Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. – Какой же? – Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Урок истории. Учительница: – Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: – Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: – Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: – А какой класс это был? – 5-ый "Б". – Нет, эти не отдадут!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!" 3аяц рассердился: – А ну – выйдем! Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц: – Выйдем-ка в коридор! Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц: – Выйдем! Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев: – Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: – Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: – Интеллигенции до хЄ, бабуся – автобусов мало!

Собрание в сельсовете. Председатель: – Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: – Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: – Но он хочет выступить на экологическую тему. – Тогда пусть говорит! Панас Головко: – Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное – в мыле. Петька – тоже. Вышел на дорогу мужик – затоптал мужика. Вышла баба – охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался – рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал – и того рубанул. Вбегает в штаб – и сразу к Чапаю: – Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе – ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

Спрашивают русского: – Ты свою родину любишь? – Люблю! – Умрешь за нее? – Умру! Спрашивают еврея: – Ты свою родину любишь? – Да. – А сможешь за нее умереть? – А кто же тогда будет любить родину?

Рабочий спрашивает своего начальника: – Что такое критика сверху и что такое критика снизу? Начальник: – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: – Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник. – А вот это критика снизу!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут – лучше уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: – В чем дело? Все сделали, как на Западе? – Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. – Ну, а как с кадрами? Опытные? – Конечно! Все – члены партии с 19О5-го года!

Студенты археологического института на раскопках. Профессор: – Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах? Молчание. – Подсказываю: это скелеты не женщинЄ Молчание. – Господи, чему же вас учили целых пять лет?! – Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

Идет собрание колхоза. Выступает мужик: – Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия – это богатство: мясо, шкурыЄ По второму вопросу – "Разное" – слово взял Хаим: – Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехатьЄ – Что ж,– слышится ответ,– ты хороший еврей, мы не противЄ – Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ Снова встает оратор: – Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: – Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. – Пожалуйста! Пишите заявление. – Но я не умею писать, я неграмотный. – Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. – Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! – Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? – Вот эти сережки и кулончик. – Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня? – Миллион долларов, сэр. Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: – Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? – О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: – Ты что это, серьезно? – Да! – Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми". Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

Старый еврей дарит внуку ботинки: – Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: – Деда, твои ботинки порвались! – Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. – Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: – А за что вы избили человека? – Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним – еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

Еврей переходит границу. Окрик пограничника: – Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: – Ты что тут делаешь? – Как – что? Какаю! – Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: – Так это же собачье дерьмо! – А жизнь какая?

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек". Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал: – Одна из них шла не в ногу.

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: – Магазин "Принцип"! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет". – Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно всеЄ

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте. – Но я хочу на машине,– заявляет он. – Пожалуйста, поезжайте на машине. – А бензин? У меня ведь нет талонов? – Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался: – Невозможная страна – полная анархия!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос: – А что такое "горизонт"? – Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД – ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,– сказал Громыко Картеру. – Пожалуйста! – Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров. – Хорошо, заключим соответствующую сделку. – А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? – Отчего ж нет? – Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. – Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Наступил коммунизм. – Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор красную икру показывают!

– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? – У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками – за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. – Зачем вам это нужно было? – спросили миллионера. – Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? – Коммунизм – это советская власть плюс кукурузация всей страны.

Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. – Хоть вы и коммунистический основоположник,– сказал ему Брежнев,– я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. – Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: – Пролетарии всех стран, простите меня!

– Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – Бабушка, а Хрущев хороший? – Когда помрет, тогда и узнаем.

В магазине изопродукции: – Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису. – Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!

После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

Гражданин пришел на похороны Черненко. – Ваш билет! – требуют у него. – А на эти спектакли у меня абонемент.

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ ку-ку!"

Телеинтервью с долгожителем: – Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? – Когда была Великая Октябрьская революцияЄ – Знаете, расскажите лучше о декабристах. – Когда была Великая Октябрьская революцияЄ – Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! – Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной", предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. – Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будутЄ Одним словом, как при царе!

Муж застал жену с любовником: – Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,– кричит муж.– Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! – Слава КПСС! Слава КПСС,– воздевает руки жена.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию: – Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: – Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! – Что ты, Никита Сергеевич,– меня мама и сюда-то еле отпустила!

– Чем жена удерживает мужа? – Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.

Рабиновича допрашивают в ЧК: – Где вы были в 17 году? – В Бердичеве. – А где вы были в 18 году? – В Житомире. – Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. – А можно, я вам задам вопрос? – Пожалуйста! – А где вы были в 1894 году? – А почему это вас интересует? – Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ

– У меня с большевиками расхождения только по аграрному вопросу,– говорит Рабинович.– Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: – Пламенный привет! Пламенный привет! – Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. – Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. – Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь. – Которого? – спросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: – Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил! 3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. – Если бы я знал, что оно последнее!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреиЄ – Так что ты хочешь этим сказать? – Ничего! Евреи вышли в финал!..

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: – В городе А. построена электростанцияЄ Реплика из зала: – Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: – В городе Б. построен химический заводЄ Тот же голос: – Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: – А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать. – Какая разница между "Правдой" и "Известиями?" – В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? – Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет – в рай или в ад. – Покажите, а я выберу,– попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. – Как! – заорал он.– Вы же мне показывали совсем другое! – Это был наш агитпункт.

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка. – Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую – ТАСС – ТАСС – ТАСС!

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: – Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. – Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,– не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

– Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? – Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу застегивая ширинку.

– Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? – Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: – Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин к нему: – Товарищ, уступите одну шаечку! – Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным? – Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

Крупская выступает перед пионерами: – Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

– Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? – Канэшно, Владимир Ильич! – Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы? – Канэшно, Владимир Ильич! – Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – при этом Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. – Канзшно, Владимир Ильич! – Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает: – Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? – Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: – Что вам здесь, общежитие,– вашу мать?!

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался: – Ленин-тоЄ его мать, лежит – ну, как живой! – Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер. – А что? Я говорю – Ильич-то наш родной, его мать,– лежит,– ну, совсем как живой! – Да вы где находитесь? – рявкает милиционер. – Да я что? Я только говорю – Ленин-то нашЄ – Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.

Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. – Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгЄ

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. – Товарищи людоеды! – говорит капитан.– У вас была коллективизация? – Нет. – А культ личности? – Нет. – А празднование Ленинского юбилея? – Нет. – Так отчего же вы так озверели?

– Давайте выпьем, Владимир Ильич! – Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хЄю нес – до сих пор газобгаться не можем!

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходокам надо следить! – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей МаксимовичЄ – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: – А?! – Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО! – Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал? – Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" – и будет, как всегда, в когне непгав!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник. – Расстрелять! – приказал Сталин. – А может, сбрить усы, товарищ Сталин? – Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: – Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! – Вот за это ему и спасибо!

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,говорит американец. – А у нас в шахте,– говорит русский,– Єу нашли, уши пришили, страной править будет!

– Как бороться с лысиной? На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть лысой?"

– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? – Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? – Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? – Крокодил две недели будет срать орденами.

– Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому сисиськи"? – Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. – Позовите Леню,– просит женский голос. – А кто это говорит? – Его школьная подруга. – БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке): – Товарищи сионисты! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не ладное и сверлит взором свою шпаргалку: – Товарищи. Сионисты опять готовятЄ

В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем, Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? – Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Певичка была заранее уверена в своем успехе: – Пусть только попробуют плохо аплодировать – я буду петь песни о Сталине!

Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. – Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

– Что такое брови Брежнева? – Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

– Какой ад лучше – социалистический или капиталистический? – Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом! – Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйствуЄ Вот если бы серпомЄ

– Что такое скелет? – Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить: – Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. – Ну, как,– интересуется вошедший комиссар. – Пока идет советское! – докладывают ему.

Американец угощает Рабиновича черной икрой. – Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович.– Это мы ели пятьдесят лет назад!

– Сколько у нас автомобилей на душу населения? – На каждого – две машины: воронок, и скорая психиатрическая помощь.

– Кто изобрел рентген? – Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. – Когда моя жена катается верхом,– говорит англичанин,– ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! – Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,говорит француз.– Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! – Перед уходом на работу,– говорит русский,– я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса. – Мяса нет. – Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!" – Мало ли что написано! У меня на сарае написано "хЄ", а там дрова!

Старушка в продовольственном магазине: – У вас есть сервелат? – Нет. – А краковская колбаса? – Нет. – А докторская? – Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. – Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки! – Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он. – У нас сегодня рыбный день.

– Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? – Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

Перед московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". – В универмаге женщина просит перчатки. – Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? – Шерстяные, пожалуйста. – Светлые? Темные? – Пожалуйста, темные. – Длинные? Короткие? – Короткие, если можно. – Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас сами подберем к нему печатки! – Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель.– Я им свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. – А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци. – А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. – А при китайцах нас все-таки не ели!

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском. – Хочу узнать, за кого я голосую. – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. – Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. – Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. – Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.

– За чем очередь? – За немецкими унитазами! Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.

– Есть ли в СССР бедняки? – Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира государственная, дача – государственная, машина – государственная.

Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: – Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина. – Кутузов. – А английского одноглазого адмирала? – Нельсон. – А как зовут этого одноглазого еврея? – Даян. – А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: – Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. – Петька,– восхищенно кричит Фурманов.– Ай да замаскировался! – Я-то что! – скромно говорит Петька.– Распрягите Василия Иваныча!