Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 18 страниц)

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной. – Сейчас придет Штирлиц,– сказал Мюллер,– скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Входит Штирлиц. – Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! – и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос Штирлица: – Штирлица нет дома! Гестаповцы: – А почему горит свет? Голос Штирлица: – Сейчас погасим. Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос".

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. – Дурашка,– позвал ее Штирлиц. – Сам ты дурашка. Я из центра,– ответила собака.

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: – Завтра ваш отдел едет на картошку. – Ой, как у нас! – воскликнул Штирлиц. – Не понял,– сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. – Я русский разведчик Максим Исаев,– сказал он. – Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома!"

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – черные со свастикой. Мюллер спрашивает: – Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: – А мне их жена подарила на 23 февраля. И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица. – Что вы здесь делаете? – спрашивает Мюллер. – Жду трамвай,– отвечает Штирлиц. Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!" Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,– удивился Мюллер.– Дождался!"

Мюллер: – Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? Штирлиц: – Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? Мюллер: – Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился",– подумал Штирлиц.

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась. Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет дома",– понял Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот те раз",– подумал Штирлиц."Вот те два",– подумал Мюллер и бросил следующий.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: – Я же просил: давай запишем! А ты все свое – запомним, запомним.

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича: – Номер запомнил? – Запомнил. – Какой? – Сорок третий.

– Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих – как тебе это нравится? – Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

Партизан Моисей получил задание – распространить листовки и вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу. Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный: – Связался я с вашим товаром!..

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят: – Чего тебе здесь надо, жидовская морда?

.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. – Оцень холосо! – сказал китаец.– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост. Отходы разделки остаются слугам народа.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже: – Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? – Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! – А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? – Это колхоз, в котором созревает кукуруза! – А это что за синяя уродина? – Это "Обнаженная Фалька". – Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жЄа с ушами? – ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. – Это тема моей докторской,– ответил диссертант.

Что такое пол-литра на троих по-африкански? – Двое пьют, третьим закусывают.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: – Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: – Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! – Давай, боцман! – закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба – вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. – Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: – И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. – И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. – И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит: – Ну, я Марья Ивановна! Чего надо? – А вы делали аборт в 198О году? – Ну, делала! А что такое? – А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе? – Да, туда! А в чем дело! – Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов. – Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой ветераны третьей мировой? – А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою. Может, потом не придется собратьсяЄ

Поссорились две соседки. Одна кричит – Чтоб тебе каждый год ремонт! Вторая: – Чтоб тебе жить на одну зарплату! – Чтоб тебя муж пользовал вялым хером! – Чтоб тебе обкакаться и воду отключили! – Чтоб тебе умереть и не воскреснуть! – А тебе чтоб все вместе взятое!

.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF

МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям: – Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ – За этим столом он работал?! – воскликнула дама. – Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера. – Этим пером он писал своим великие произведения?! – закричала в восторге дама. – Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим перомЄ – А это его шляпа? – закричала в восторге почитательница таланта писателя. – Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой. – Тогда окурок – это уж его?! – радостно воскликнула дама. – Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: – Был в армии? – Ну! – Теперь будешь жениться? – Ну! – Как же ты с невестой будешь договариваться? – Ну и ну! – Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ – Ну.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: – Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" – Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. – Ты видишь,– обращается профессор к студенту,– волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? – Большой,– отвечает студент. – Ноги кривые? – Кривые. – Вот когда рожу – считай, что ты сдал экзамен.

На уроке естествознания учительница говорит ученикам: – Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? – Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,– говорит одна ученица. – А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,– говорит вторая девочка. – А я думаю о бабах,– говорит Вовочка. – Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? – спрашивает учительница. – А я о них всегда думаю.

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: – Это чей окурок? – Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ

Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: – Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: – Господа, по-моему, осел – это ученая степень, а ишак должность.

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: – Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает: – Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет? – Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко – мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.

Идет обсуждение прозы молодых писательниц. – То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,– это известно каждому,– говорит один из критиков.– Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне. – Вот в странах Скандинавии,– говорит другой критик,– особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. – Может, у них стирки меньше? – высказал предположение третий.

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: – Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? – Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. – А у тебя, Сулико? – Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. – Скажи ты, Илларион. – У меня папа – инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: – Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: – Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. – Я надеюсь, что это ты? – Нет, мама, наша учительница.

В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает: – Скажите, кому принадлежал этот мозг? – Я думаю, профессор, это мозг академика! – ответил студент, – Как вы догадались? – По объему и количеству извилин. – А это? – профессор показывает мозг без единой извилины. – Не могу сказать, профессор. – Это мозг торговца с рынка. – А почему у него круговая извилина? – Это след от фуражки! Давайте зачетку – три балла!

Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: – Восемнадцатый! Все смеются. – А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. – А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. – Что это вы делаете? – спрашивает поручик Ржевский. – Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. – Это интересно,– говорит поручик Ржевский.– А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. – Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! пояснили ему господа офицеры.

Идет экзамен. Профессор говорит студенту: – Это уже третий вопрос, а вы молчитеЄ – Дайте мне немного подумать. – Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: – Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. – Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. – Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница. – Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. – Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! – Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: – Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? – Знаний достаточно, только денег не хватаетЄ

На общем собрании студент восклицает: – Что за бардак! Старый профессор поправляет его: – Молодой человек, в бардаке был порядок!

Учительница спрашивает учеников: – Дети, скажите, кем ваши мамы работают? – У меня швеей. – У меня бухгалтером. – Моя работает секретарем-машинисткой. – А у меня проституткой,– говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. – Ну ругал директор? – спрашивает учительница. – Нет, адрес записал.

Учительница ведет разговор о будущем. – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? – Милиционером. – А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. – Тогда пожарником. – Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? – Тогда пойду в офицеры. – Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует: – Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается. – Да он уже очень плохой, Марья Ивановна. – А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо. Ну получил ответ? – спрашивает учительница позже. – Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.

Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк: – Ку-ка-ре-ку-у-у! Лиса – в кусты: Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: – Вот что значит знать иностранный язык!

Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает: – Скажите, друзья, как меня зовут? Студенты думали, думали – никак не вспомнят. – Ладно,– говорит профессор,– это для вас слишком трудно. Тогда ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли сдавать? Студенты шепчутся между собой: – О, валит! О, валит!

Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: – Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? – Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: – Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Последняя серия фильма "Ну, погоди!" Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию. – Иди сначала ты, Заяц,– говорит Волк. Заходит Заяц к хирургу, тот говорит: – Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит – Я с детства косой. Женщина-окулист поднимает юбку выше колен. – Что видишь? – Ничего. Она поднимает выше. – А теперь что видишь? – Ничего. – Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен! Выходит Заяц горем убитый. – Ну как? – спрашивает Волк. – Не годен,– отвечает Заяц. А как удалось отвертеться? – Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит: – К действительной службе не годитесь – у вас плоскостопие. Волк выскакивает: – Ну, Заяц, погоди!

Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу. – Не понимаю,– говорит один,– пьеса с новым названием, а такие старые мысли! – Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году.

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает: – Кого принесли? – Писателя. – Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем! Тогда писатель осмелел и говорит: – А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!.. – Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать: "Где я? Если у немцев, тогда я Штирлиц! Если у русских, тогда я – Исаев!" Заходит тюремщик. – Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица. – Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц? – Жду трамвай. Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но Штирлица не было. "Уже уехал",– подумал Мюллер.

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом. – Господа! – сказал меценат.– Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился! – Господа! Ну, как вам Бетховен? – Неплохо,– сказал один из композиторов,– но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Один пациент приходит к врачу и жалуется: – Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? – Поменьше спать.

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.

В столовой. – Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.

Новая формула спирта (в связи с подорожанием водки): "Аж десять двадцать!"

– Мясо есть? – Нет. – А рыба? – Рыбы нет в магазине напротив.

Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин. – Вам что? – Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!

– Колобок, колобок! – Я не колобок, я чернобыльский ежик!

XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек. – Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция? – Правда, внучек, правда,– сказал дедушка и погладил внука по головке. – А правда, что она взорвалась? – Правда, внучек, правда,– сказал дедушка и погладил внука по второй головке.

Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: – Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена.

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумалподумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку винаЄ Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился: – Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в понедельник в школу пойду?

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: – Что, Вовочка, самолетик мой нравится? – Нет, посадочная площадка.

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. – Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". – Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. – Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? – Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и всеЄ – Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"? – Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. – Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо". – Ну как? – Хорошо! – А теперь попробуй виски. – Прекрасно,– говорит Вовочка. – Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: – Ген, тут кроссовки "Адидас"! – Бери, бери. – Ген, тут сапожки австрийские! – Бери, бери. – Ген, тут сапоги кирзовые! – Бери, бери. – А в них мусор! – Так вытряхни. – Не могу. Он меня за уши держит.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги – "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: – Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Урок биологии. – Иванов, назови мне два диких зверя. – Тигр иЄ не помнюЄ – Не знаешь. Садись, двойка. – Петров, назови мне три диких зверя. – Тигр, лев, м-мЄ – Не знаешь. Садись, двойка! – Кацман! Пять диких зверей! – Два тигра и три льва!

Приходит учитель на урок. Настроение плохое – надо на ком-то злость выместить: как всегда – на учениках. – Иванов, назови мне двузначное число. – Восемьдесят семь. – Почему не семьдесят восемь? Садись, два. – Петров, назови мне двузначное число. – Пятьдесят шесть. – А почему не шестьдесят пять? Садись, два. – Кацман, назови мне двузначное число. – Тгидцать тги. – А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует: – Снимите этого с руля. – Я не сруль, а Чебурашка,– обиженно сказал Чебурашка.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: – Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? – А мне все гавно!

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: – Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: – Не человеки, а люди. Чебурашка: – Ген, а там один людь в канаву упал.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит: – Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит: – Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается: – Чав-чув.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит: – Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: – Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: – Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: – Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: – Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: – Смотри, что они с лошадкой сделали!

Чебурашка спрашивает у Гены: – Ген, а Ген, гильза много стоит? – Нет. – Ген, а Ген, граната много стоит? – Ну, много. – Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? – О-о-о, миллионы! – Ген, какое богатство к нам летит!

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: – Ген, а Ген, копейка – это много? – Отстань! – Ген, ну скажи: копейка – это много? – Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: – Давай сдачу!1!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: – Изюм есть? – Нет. – А булка с изюмом? – Есть. – Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. – А булка сегодняшняя? – Нет, вчерашняя. – Тогда вколупайте обратно.

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: – Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь: – Эту, что ли?

Чебурашка спрашивает у Гены: – Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? – Нет. – Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка: – Ген, а Ген! А малина красная? – Да. – А она в крапинку? – Нет. – Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка приходит к Гене и говорит: – Гена, я повешусь. Гена отвечает: – Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. – Надо за шею вешаться! – говорит Гена. – За шею душно.

Сидит Чебурашка. Подходит волк. – Чебурашка, сколько времени? – Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: – Чур, по ушам не бить! Колобок: – И по голове тоже!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: – У вас пеписины есть? – Не пеписины, а апельсины,– говорит продавец.– Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: – У вас пеписины есть? А продавец говорит: – Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: – У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,– отвечает продавец. – А пеписины есть?

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: – Я-я-я за-за-заЄ – Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: – Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. – Ну, что ты хотел сказать? – Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: – Я пошутил.

– Ген, а Ген! – Что, Чебурашка? – Шапокляк родила! – Ну и что? – Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся – спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: – Что ты, Гена, что тыЄ – А, Чебурашка, и тебе не спится!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: – Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. – Нет, это не мой. И засунул обратно – в сердце.

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил нет газировки. Гена выходит: – Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: – Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит: – Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. – А что он весь в синяках? – спрашивает Пятачок. – Да есть их не хотел, сука.

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит: – Что передать? Ходит тут всякая мелюзгаЄ – ПередайЄ Передай, что приходил кабан Полтинник!