Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 18 страниц)

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: – Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! – Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! высказала ему жена. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: – Вы давно живете со своей женой? – Это с моей? – Не "с моей", а с моей! – С твоей два года.

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: – Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: – Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: – Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит: – Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй раз со стенографисткой. – Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз – с духовым оркестром, а второй – с футбольной командой.

Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу. – Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди. – Ну, пожалуйста.– И она обнажила прекрасную грудь. – Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к коленке. – Прикоснитесь, пожалуйста. Потом он спросил, волнуясь; – А еслиЄ а еслиЄ то сколько? – Как со всех: пять рублей.

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда? " Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Не издевайся! Где посуда?" Женя опять ему: "Ночуй дома!" – и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.

Встретились русская и француженка. – Как вы сохраняете свою талию – спрашивает русская. – С помощью строгой диеты. – Давайте я запишу. – Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.

Встретились Пьер с Мишелем. – Странный сон снился мне, МишельЄ Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицейЄ – Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь – является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул – о, чудо! – является Бриджит БордоЄ Неможется мне. – Так почему же ты мне не позвонил, Мишель? – Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицейЄ

Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию. Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был наслышан об итальянских женщинах. Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает ответственному работнику. Тот крутит головой. Она спрашивает: – Импотенто? Ответственный работник – от нее. – Трипперито? – кричит красавица. Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит вослед: – А! Замполито!

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает: – Как предохраниться от беременности? – Существует три способа,– отвечает врач.– Гондон, шарики и подмывание. Через три года врач встречает женщину с тремя детишками. – Ну как у вас дела? – Как видите! Это Антон – не выдержал гондон, это Шурик – не растворился во мне шарик, а это Меланья – не помогло подмыванье.

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,– милиционер. – С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь – с вас десятка.

Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой: – О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю! – О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей! – И я! – Я тоже! – Где же эти пчелы?

Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей. – Почему? – спрашивает человек, не сведущий в маркетинге. – У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи золота. – А как там оценивается русский мужчина? – Мужчина стоит 24 копейки. – Почему так дешево? – Так всего-то имущества у него – два яичка по 9 коп. да 6 коп. пустышка.

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись. – Ну как поживаешь? – спрашивает одна другую. Неплохо. У меня муж генерал. – А сколько лет? – 65. – А как же интимная жизнь? – У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ – А ты как поживаешь? – спрашивают другую. – Отлично! У меня муж профессор. – Сколько ему лет? – 70. – А как же ты обходишься? – Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. – Ну а ты как? – спрашивают третью. – Я тоже бЄ только не замужем.

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую: – Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала – дождь. – Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево – стираю, направо – не стираю. Подруга побежала домой. Вскоре прибегает. – А если прямо – стираешь? – Дура! Кто же в праздник стирает?!

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один и спрашивает: – Бывает ли плохая водка? – Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая. – А бывает ли плохая женщина? – Нет. Бывает мало водки.

Пожилой профессор женился на молоденькой студенткепервокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги: – Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете? – Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова. – Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? спрашивает коллега у профессора. – Все хорошо, жена беременна. Все нормально. – Поздравляю! А моим советом воспользовались? – Да, да, секретарь тоже беременна.

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу. – Представляешь,– говорит он,– пригласил к себе на ужин испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чегонибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и начал ждать. На следующий день звонит врач, интересуется: – Как у тебя там, все нормально? – Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще не вышел! – А испанка как? – А она не пришлаЄ

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение опоэтизировать. Жена и говорит: – Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай попечатаем". Если я скажу: давай, значит – согласна. Если скажу, к примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял? – Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу. Муж лег в постель и говорит: – Давай попечатаем! Жена отвечает: – Еще посуды много мыть. Готовь машинку. Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова: – Слушай, давай попечатаем! – 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку. Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и говорит: – Теперь давай попечатаем. – Я уже от руки написал.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую брачную ночь профессор стучится в спальню к жене. – Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг, пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук. – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Через некоторое время снова: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. – Но ты его уже выполнил дважды! – Прости, дорогая,– склероз.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: – Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ – Не рассказывай дальше! Вот придет папа – все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: – С меня хватит! Я больше терпеть не могу! – Что случилось? Скажи! – Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! – Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати иЄ – Ну говори! – И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировкеЄ

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками. – А ты как действуешь? – Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место, я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" – и начинаю брать силой. – Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечьЄ Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под руку, он и спрашивает: – Это что? (показывает на звезды). – Звезды. – Правильно. – А это что? (показывает на луну). – Луна. – Правильно. – А это? (показывает на деревья). – Деревья. – А это? (показывает на траву). – Трава. – Правильно. А теперь давайЄ

Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж просит: – Расскажи, как вы там проводили время? – Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали. – А что же Инна Алексеевна? – Да она такая бука! Все время отказывалась!

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. – Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса. – Это не коза, а собака. – Какая же это собака, если у нее рога?! – А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью аппаратуры. После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать. Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора. Тогда он выходит из машины и кричит: – Пошли вон с дороги! И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит: – А поцеловать?..

В автобусе. – Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Да что я могу сделать? – Ну сделайте что-нибудь!

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: – Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу – что у нас будет на обед? – Борщ! – Правильно! – А если мама взяла тряпку, ведро с водой – что у нас будет? – Не знаю. – Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какатьЄ"

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "ЄВорона кашку варилаЄ Этому дала, этому дала, этому далаЄ" Внук перебивает ее вопросом: – Бабушка, а что Ворона бЄ была?

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" – подумал и уже с порога закричал жене: – Где пила? – Я не пила! – Я еще раз спрашиваю: где пила? – У соседа. – Зачем дала? – ВаняЄ – Зачем дала? – Я не знала, что он такой болтун!

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает: – Послушай, как бы тут завести амурные дела? – Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет. Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство: – Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода? – Солнечная. – А сегодня какая была погода? – Тоже солнечная. – А на завтра прогноз не знаете? – Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!

Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу. – Запомни,– сказал он,– даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца. Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит: – Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!

Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору, спрашивает: – Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать? – Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка. – Это ужасно! – воскликнула женщина.– Зачинали мы в автомобиле на всем ходу – мой муж любит быструю езду!

Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! – говорит служащий банка. – Как? – кричит проститутка. – Очень просто – они фальшивые, мадам. – Боже мой, боже мой! – в истерике кричит она.– Меня изнасиловали!

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит: – Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски – и она моя. Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман. – У нас почти так же,– говорит русский.– Звоню к женщине, даю ей три рубля – и она моя. Потом отбираю три рубля – и она в экстазе.

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. – У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. – Не ночевать же мне на улице,– говорит англичанин.– Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: – Как вы провели ночь, сэр? – О, превосходно! – Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!.. – Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

.G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует: – Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию: – Нашлась трубкаЄ – Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает: – Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю. Сижу себе! – А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать? – Да садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит – сидит заяц, взяла да и съела его. Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

– Какая разница между словами "горе" и "беда"? – Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет – это горе. А беда – это если он не пойдет.

– Вы выдаете свою дочь? – А кем работает ваш сын? – Инженером! – НуЄ – А кого бы вы хотели? – Ну, хотя бы мясникаЄ – А что, ваша дочь такая красавица?!

Маленький Зяма: – Папа, я хочу быть русским. – Кем-кем? – Русским. – Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына. – Ну как, еще не передумал? – Подумать только! Всего час как я – русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!!

Инспектор ГАИ останавливает машину: – Вы превысили скорость! – Какой русский не любит быстрой езды?! – Ваши права! – Какие права у бедного еврея?

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?". Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит: "Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает: "Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты – не верблюд".

Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства – ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство – читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. – Увы,– грустно улыбнулся пациент,– мне это не поможет. Я и есть Зощенко.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверно, ситыли. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит, не ситыли, а тли!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? – Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длинойЄ – М-даЄ Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном – просто повезло!

– Что такое гласность? – Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще нечегоЄ

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: – Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте, дамы и господа!

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит: – Пожалуйста, покажите мне э т оЄ – Простите,– не понимают его,– что значит э т о?! – Ну как же! – объясняет посетитель.– Вы же раньше пели:"ЄИ как один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть!

Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего: – Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат? – А как же! – охотно откликается тот.– Обязательно надо! Только я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!

Летит самолет. Стюардесса объясняет: – Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ Тут один пассажир подходит к ней и говорит: – Откройте, пожалуйста, я выйду. – Да вы что, мужчина! – Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: – Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти! – А, это такой в красной куртке? – Да-да, и в синей шапке! – Открой, он всегда здесь выходит.

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. – Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? – Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

Разговор двух подруг: – Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. – Да ты что, с ума сошла? Почему? – Он все время напоминает мне об измене мужу. – Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. – Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? – Ох, как всегда – в постелиЄ – Да? И много было народу?

Мюллер вызвал к себе Штирлица. – Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: – Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. – Вот закончим воевать,– говорит Василий Иванович Петьке,консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваториюЄ – Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? – Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ

В салон самолета заходит стюардесса: – Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. – А как было в прошлый раз? – Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся – выглядели как живые.

Жена – мужу: – Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне местоЄ – И ты поместилась?

Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: – Ты в первый раз – как? По любви или за деньги? – Ну, три рубля – не деньгиЄ Значит, по любви!

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеляЄ

Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – светская беседа. Трое англичан – парламент. Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Трое французов – Парижская коммуна. Один еврей – торговая точка. Два еврея – небольшой базар. Трое евреев – цыганский народный хор. Один русский – пьяница. Два русских – мордобой. Трое русских – первичная партийная организация.

Встретились две женщины: – Как дела? – Да вот, за границу съездила. – А что привезла? – Не знаю, я еще не проверяласьЄ

– Изя, я слышал, ты женился на русской? – ДаЄ – И зачем? – А знаешь, еврейки так часто болеютЄ – А что, русские не болеют? – Болеют, но их не так жалкоЄ

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! – Да? Это что, знаменитый аптекарь? – Да нет, это знаменитый физик! – А что он изобрел? – Теорию относительности. – И что, ее можно мазать на хлеб? – Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. – И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: – Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! – Ну так и давил бы его! – Так я только сейчас и догнал!

Сидят за столом муж и жена. Муж: – Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ И он: постучал костяшками пальцев по столу. – Кто там? – встрепенулась жена. – Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: – Давай, что ли, покукарекаем? – Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

Звонок. – Алло, это прачечная? – Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры!

В армии перекличка: – Рядовой Орлов! – Я! – Орел ты наш! Рядовой Соколов! – Я! – Сокол ты наш! Рядовой Козлов! – Я! – Ну, ничего, бываетЄ

Встречаются два приятеля. Один хвастает: – Вот, собрался женитьсяЄ – ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? – Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. – Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ

Встретились двое: – Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая – для тебя. – А почему мне та, что похуже? Я не хочу! – Да не журись, выпей побольше – и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь. – Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: – Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки – скажу. – Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: – Бери бутылку, говори, что нам надо? – Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: – Трактор тебе надо, начальникЄ

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: – Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? – Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. – Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: – Ты что-нибудь чувствуешь? – Да! – А что? – Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. – Ты что-нибудь чувствуешь? – Нет. Он прижимает ее сильнее: – А теперь? – Чувствую! – Что? – Писить хочуЄ

Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем – директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша – быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"Є

О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: – Придет – не придет? Проститутка: – Заплатит – не заплатит? Жена: – Побелит – не побелит?

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: – Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: – О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома – жена, детиЄ Француженка: – Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся: – Ты кто? – Я? ЯЄ моль! – А куда шубу понес? – Дома съем!

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: – Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ – Кто звонил? – Да мой муж. – И что он хотел? – Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашкиЄ

Вызвала женщина слесаря. – Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит – мужик! – Ты что здесь, сволочь, делаешь? – Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. – Ты возьми козу и посели ее в комнате. – Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде. – Приведи козуЄ – Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: – Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь вообще кошмар!.. – Теперь убери козуЄ Увел козу. Скоро приходит и говорит: – Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: – Меня приняли! Остальные ему: – А что спрашивали? – Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас – огромные! Я из бедной семьи – меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: – Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы – огромные!.. Третий выходит и плачет: – Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас – огромныйЄ

Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит: – Ватсон, за углом этого дома нас побьют. – Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает: – Холмс, как вы узнали об этом?

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: – Ватсон, у вас что с собой? – Хлыст. – Сэр Генри, а у вас? – Револьвер. – Бэрримор, а у вас? – Овсянка, сэр!

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: – Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! Василий Иванович отвечает: – Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

Петька спрашивает: – Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь? – Могу, Петька. – Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь? – Могу, Петька. – Василий Иванович, а океан водки можешь? – Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет".

Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой".

По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись яркокрасные трусы. Навстречу шел Борман. – Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",– думали посетители. Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит: – Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской водкой, я буду держать вас в камере. Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он приходит и говорит: – Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал так – ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

Мюллер – Шелленбергу: – Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет – бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: – АхЄ твою мать! Мюллер: – У, блядь! Шелленберг: – Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!