Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

Телефонный звонок – Брежнев берет трубку: – Алло! Дорогой Леонид Ильич слушаетЄ

Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и читает: – Кто там?

Брежнев играет с внуком. – Ты кем хочешь быть, когда вырастешь? – Генеральным секретарем! – А зачем нам два генеральных секретаря?

– Слышали? Брежневу сделали операцию. – Какую? – Грудь расширили: награды не помещаются.

– Слыхали, в Москве произошло землетрясение? – От чего? – Пиджак Брежнева свалился со стула.

Брежнев выступает по телевизору: – По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упорЄ Сначала упал Брежнев, а потом упорЄ

Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку: – Алло! Алло! – говорит Брежнев.– Рокфеллер, это ты? Не узнал я тебя, богатым будешь!

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым. – Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй. – Христос воскрес, Леонид Ильич! – Я знаю, мне уже докладывали.

Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит: – Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз". Ему говорят: – У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может, вам к окулисту? – Нет, мне нужен врач по уху и глазу. – Да что у вас за болезнь такая? – Вы понимаете, я слышу одно, а вижу – совсем другоеЄ

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: – А хорошо жить в яблоке? – Хорошо, сынок,– вздохнул отец. – Папа, а хорошо жить в апельсине? – О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,– ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. – Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? – Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".

Школьница спрашивает у матери: – Мама, скажи мне, что такое пятилетка? – Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! – Всего-всего? – Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: – Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. – Пятилетка – это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше – и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно – покойника везут. – ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.

Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно – за освобождение Кремля.

Брежнев вернулся с того света. Едет по Москве и видит огромную очередь. – За чем стоят? – За водкой. – Ну, при мне пили меньше.

Брежнев читает речь на митинге: – Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида Ильича БрежЄ Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!..

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же? Американец умер после того, как услышал по американскому радио: – Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая. Русский умер, когда услышал: – Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказалЄ

Ленин доказал, что государством может управлять весь народ. Сталин доказал, что государством может управлять один человек, Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек, Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили: – Наши заклятые друзья.

Из газет: "В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчикидобровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".

– Что такое танк? – Это машина скорой братской помощи.

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера. – Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? – Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву. – Зачем? – Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному правительству.

Позвонили в общество "Память" и спрашивают: – Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию? – Да, мы! – А где я могу получить свою долю?

Два еврея – отец с сыном – решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой говорит: – Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а я ведь молодойЄ – Вот ты и иди, ты здоровее,– говорит отец. Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду. – Ну как там? – спрашивает сын. – Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли?

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит: – Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане! – Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было? – В сентябре прошлого года. – А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца. – Нет,– говорит американец, вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!"

Китаец кричит: – Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают: – Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?

В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то стал говорить: – Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины! Решили спросить у солдат. – Та який же афганец сала рубать не будэ!

Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается: – Это же антисемитизм! – А чего вас брать, все равно уедете! – Да не уеду я и не собираюсь. – Тем более не возьмем. – Почему же? – А нам дураки не нужны.

Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают: – Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? Дикарь отвечает: – Там. – А когда очень плохо? – Там-там. – А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу? – Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают; – Как прошел съезд? – Халасо! – Критиковал кого-нибудь? – Критиковал царское правительство. – За что? – А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. – Я ногу потерял под Сталинградом,– говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: – Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: – Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

Софи Лорен беседует с Брежневым. – Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет! – Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: – Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: – Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда летите?" – Куда пассажиры скажут!

– Почему у нас все засекречено? – Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.

Приехал японец в СССР. Ему все показывают. – Как вам наш автомобильный завод? – спрашивают. – Очень хорошо. – А как вам наш машиностроительный завод? – Очень хорошо! – А транспорт? – Очень хорошо! – А общее впечатление какое? – Ужасное!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: – Как ты работаешь? Какие у тебя условия? Тот отвечает: – Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты? – Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. – Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваемЄ – Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: – А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один веселый, а второй убит горем. – Чего ты так расстроился? – спрашивает у него товарищ. Ты же теперь лауреат, занял первое место. – Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари! – Зачем тебе это нужно? – Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего Дзержинскому!

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!" Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ

Вызывает Сталин Радека: – Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно. – А почему неудобно? – Ну как же? Я ведь вождь народов! – Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Газетчик кричит: – Шесть условий Сталина – три копейки! Шесть условий Сталина три копейки! Прохожий спрашивает: – Почему так дешево? – Все правильно: каждому условию грош цена!

На вокзале встретились друзья. – Ты куда? – На Волго-Дон. А ты куда? – На долго-вон!

Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает: – А если бы было разрешено, ты бы пошел?

– Какое самое большее здание в Ленинграде? – Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

– Что такое комочек перьев, а под ним ужас? – Это воробей сидит па Большом доме.

Разговор в тюрьме. – За что сидишь? – 3а кражу автомобиля. А ты? – Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А я спросил: какого?

По лагерю бегает петух. Его спрашивают: – Тебя за что посадили? – Пионера в зад клюнул! – Так ты жареный? – Нет, живой.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов: – Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов? – Да, профессор, происходит,– отвечает студент.– Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – три года.

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? – Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? – Будем! – А если по тридцать? – Конечно, будем! – А если по сто пятьдесят рублей? – Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ тогда будем!

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке: – Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном. – Хорошо, а как спросить? – Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает. Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел Молотов. – Вам кого? – Мне того, кто всех обманывает. – Это вас, товарищ Сталин!

В чем сходство и различие конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: – Вы что делаете! Тут же правительство! – А у меня хорошие замки!

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия – двадцать пять лет, вторая – двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый лучший анекдот. Первая премия – встреча с юбиляром, вторая премия путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья путевка на молодежную стройку.

Троцкий говорил: – Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня ссылками.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: – Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: – Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность? – Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино– и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: – Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! – Почему вы так считаете? – Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: – Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,– расстреляю! – Можно идти? – Падажды! Если сдашь Москву расстреляю! – Можно идти выполнять, товарищ Сталин? – Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал: – Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, вовторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит: – Да, доведет он нас до ручки!.. Его забирают тут же, привозят на Лубянку. – Так кто доведет нас до ручки? А? – Трумэн, конечно! – А, ну тогда идите. – А вы кого имели в виду? – спрашивает он от двери и убегает.

В тюрьме сидят двое и разговаривают: – Ты по политической или по уголовной статье? – По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"

В день зарплаты один работяга спрашивает другого: – Ты что такой веселый сегодня? – Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся: – Почему вы не встали, когда со мной здоровались? – Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Буденного спросили: – Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил ус и ответил: – Смотря какая бабель!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. – Ну, как вам понравилась моя дача? – Все очень хорошо,– ответил Сталин.– Только у входа не хватает вывески "Детский сад".

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу. – Что это такое?– спрашивает Рузвельт. – Картошку выбросили,– объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел: – Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?". – Вопросы будут?– спросил лектор. – Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

– Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написаноЄ – А что именно? – Ну знаешь, это не телефонный разговорЄ

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос: – Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту? – Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко – от батарейки.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках. Брежнев спрашивает у Андропова: – Это твои люди? – Нет! Спрашивает у Щелокова: – Это твои ребята переоделись? – Нет! – Нет! – Так кто же эти люди? Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит: – Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал: – Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. – Товарышши,– начал читать Леонид Ильич,– я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на похоронах товарища КосыгинаЄ Леонид Ильич оторвался от бумажки. – Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения", Русский озаглавил свой труд: "Россия – родина слонов".

На лекции. – Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина. – Ну что нового?– спросил он. – Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не тоЄ – Это какой Синявский – который про футбол говорил? – Нет, другой. – А зачем нам два Синявских?

Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое – мощное оружие в руках пролетариата.

Вопрос армянскому радио: – Можно ли писать "сталь"? – Можно, но лучше "Хру-сталь"!

– Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? – Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин".

В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города согласен. Иосиф Волгоградский".

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной претендент. Сын спрашивает: – Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? – В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику: – Я хочу уехать в Лондон! – Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика. – Вы опять пришли? – Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нетЄ

3адают вопрос армянскому радио: – Будет ли воровство при коммунизме? – Нет! – Почему? – Потому что все разворовано при развитом социализме.

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар. – Это ты, Никита Сергеевич?– спрашивает Леонид Ильич. – Я. – Такой занимал пост – и вдруг подметалой? – Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров? – Кто? – Сталин!

– Что будет после выполнения Продовольственной программы? – Перепись оставшегося населения.

– Чай есть?– спрашивает интеллигент в магазине. – Есть. Грузинский или китайский? – Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: – Работать надо! Тот отвечает: – Никита Сергеевич! Так я после работы!

Пионерка спросила Хрущева: – Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? – Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

– Почему у нас засуха? – Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".

Вариант: – Почему у нас засуха? – Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

– Почему у вас очереди?– спрашивает иностранец. – А это третья серия "Русского чуда".

– Почему такая большая очередь к глазному врачу? – По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских людей".

– Слыхали, Москва переходит на печное отопление? – Почему? – Никита много дров наломал.

– Почему у царского орла две головы? – Одна по сельскому хозяйству, другая – по промышленности.

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство Туда и Министерство – Обратно.

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит: – Здравствуй, Солнышко! А Солнце в ответ: – Здравствуй, Леонид Ильич! Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал: – Здравствуй, Солнышко! – Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим! – Что такое? В чем дело?– начал возмущаться Леонид Ильич. – А я теперь на западе! Что хочу – то и ворочу!

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит: – У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно. – Мы не поверим,– говорят американцы,– пока не убедимся. – Продемонстрируйте им,– говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать. – Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит: – У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет. – Нет,– говорит Сталин,– самая демократичная страна у вас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак!" и ему за это ничего не будет.

– Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол? – Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

Хрущев выступает на Кировском заводе: – Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: – Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо. – А почему? – Голый зад будет видно!

– Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,– сказал Хрущев. – Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? – спросил старый большевик.

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского: – Что это они изображают? – А это у них приветствие теперь такое.

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву. – Почему? – Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: – Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину: – Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался. – Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах? – Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!

Рабинович приходит в ОВИР и говорит: – Мне надо в Израиль. – Пожалуйста, езжайте. Вот документы. Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль. – Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего? – Знаете, в СССР хорошо, в Израиле – лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: – Что вам больше всего понравилось в СССР? – Мне понравились дети. – А что еще понравилось? – У вас замечательные дети. – Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? – Самое прекрасное у вас – это дети! А то, что вы делаете руками,осень, осень плёхо!

Звонок. Хозяин открывает дверь. – Здесь живет Рабинович? – Нет, он не живет здесь! Снова звонок. – Вы – Рабинович? – Да, я. – Почему же вы говорите, что не живете здесь? – А разве это жизнь?

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей. – Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. – А кто этот, рядом с ним? – А, этоЄ Это его орден Ленина.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: – Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? – Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает: – А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил? – Не знаю, Василий Иванович. – Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Нука говори, кто взял Измаил? – Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка: – Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы, – Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало? – Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию. – Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня? – Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл. – Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня? – Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.

Пришел пастух в обком партии и говорит: – Дайте мне какую-нибудь высокую должность. – А почему вы к нам пришли за должностью? – Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем, тот станет всемЄ" В обкоме ему и говорят: – Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и остался".

Вопрос армянскому радио: – Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает: – Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

– Что такое социализм?– спрашивает профессор студентов. – Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат. – Продай арбуз,– просит депутат. – Нэ продаю! – Ну продай! – Ладно, выбирай! – Как же я выберу? Он же у тебя один! – А тебя как выбирали?!

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике: – Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реалисты – автомат Калашникова.

– Эй, рус, сдавайсь!– кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ – тишина. – Эй, рус, сдавайсь! – Рус нет! Узбек хочешь?

– В Госплане категорически запрещено плевать в потолок. – Почему? – Потому что оттуда взят первый пятилетний план.

В детский садик должна была приехать иностранная делегация: Воспитательница собрала детей и начала учить: – Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно? – Ясно!– закричали дети. Пришли гости и спрашивают: – Дети, вам нравится ваш садик? – В Советском Союзе все самое лучшее! – А какая у вас еда? – В Советском Союзе все самое лучшее! – А какие у вас игрушки? – В Советском Союзе все самое лучшее! Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают: – Ты почему плачешь? Что случилось? – В Советский Союз хочу-у-у!

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: – Как живешь? – Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ – А если по-честному, по-рабочему? – Да знаешь, по-честному ничего нет! – А ты поступи так, как я,– сказал американский рабочий.– Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит: – Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!

Абгам поймал в море Золотую рыбку. – Отпусти!– говорит рыбка.– Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежатЄ" – Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви. И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу: – Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?" – Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими! – Не печалься, ступай себе с богом. Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает: – Это квартира Рабиновича Абгама? – Ты что, не узнал? А я – твоя жена! Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович – ударник коммунистического труда!"

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: – Господин Брежнев, какое у вас хобби? – Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне! – Хорошо! Ну и большая у вас коллекция? – Второй лагерь заполняем.

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй – фантастический: это если мы все сделаем сами.

Анекдот двадцатых годов. – Сколько продержится Советская власть? – До ноября 1927 года. – Почему именно столько? – А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.

Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: "Коммунизм – это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!" В ответ слышат: – На бабуку! На бабуку! Лектор продолжает: "Коммунизм – это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!" В ответ снова слышат: – На бабуку! На бабуку! Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит: – Смотрите, смотрите, какая у них набабука!