Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 18 страниц)

Автор неизвестен
Вольное слово народа

ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА

С О Д Е Р Ж А Н И Е

Вольное слово народа

Юмор коммуналок Культ личностей Анекдоты эпохи строительства коммунизма Ох, эти женщины! Крутые анекдоты Всякая всячина Черный юмор Мы все учились понемногу Анекдоты с иностранным акцентом Солдатские анекдоты Из старых российских анекдотов

Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает творить. Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о каком-то действительном происшествии, который имеет, однако, помимо индивидуального и случайного содержания, типический и общий смысл". Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия. Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти, запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58 Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за "распространение заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй". Однако уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его страж, и министр, и дворник. Сам "отец народов" в минуты роковые любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те, млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку – только бы не обидеть вождя. Анекдот – явление уникальное в нашей стране. Только нация, сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда под анекдотом понимали литературные портреты, исторические произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном "приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1, Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других. Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве выходят "Подлинные анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году "Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого". Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни Пушкина, о Суворове, Сумарокове. Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить. Таких многие и многие тысячи. Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями, пороками, недостатками. Высмеивать их – значит совершенствоваться, очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться шутки, юмор, анекдоты – это значит нация больна. Надо не переставать смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они перестанут брать нас за горло. Егор Посвежинный

ЮМОР КОММУНАЛОК

Встретились два друга. Один и спрашивает: – Как работается? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа. – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка Царевна-Лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого: – Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? – Знал. А что с ним? – Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. – Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падальЄ

Мать рассказывает ребенку сказку. – Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись – волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. – А болезни куда делись? – спрашивает ребенок. – С болезнями съел.

Вызывает начальник кочегара. – 3ачем пьешь? – Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот – и легче. Подержу, подержу да и проглочу. – А ты бы выплевывал. – Так водка-то дорогая – жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: – Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: – По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: – Почему ты все время по десять рублей оставляешь? – Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: – Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. – Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. – Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. – Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь! Муж молчит. – Да ты что, "Анну Каренину" не читал? – Не читал. – А что же ты читал? – "Муму"! А если будешь приставать – утоплю!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым – плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: – Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они иЄ Так разрешилась еще одна научная загадка.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого – нет. Неудачник интересуется: – На что ловишь? – На червя,– отвечает Счастливчик,– хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: – Ты где берешь таких красавцев? – Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай – не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. – Что с тобой? – изумился Счастливчик. – Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. – Что это у тебя там на столе разложено? – Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. – А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? – Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те – к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: – Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит: – Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? – Нет,– говорит главврач,– наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: – Какими языками владеете? – Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. – А вы? – спрашивает комиссия другого претендента. – Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: – Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная. – Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: – А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь. – А ты в трояк их заверни!

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. – Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один другого. – Моя рубль – и ни копейки больше, гадюка. – А моя полтинник, стерва. – А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? – Моя Зоя тридцать копеек. – И ты ее еще Зоей называешь? – А это змея особо ядовитая.

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки – к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи. Знакомая и говорит ему: – Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес. – Давай! Это мы мигом. Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках. – Ты что, из командировки приехал? – Да.

Приходит парень к врачу и жалуется: – Что делать? Только лягу спать – и сразу описаюсь. – А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? – Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. – А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". – Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. – Еще хуже, доктор. – А как было дело? Расскажи. – Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает: – У тебя какой рост? – При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет! – Я не врач, я плотникЄ

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит: – Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,– я быка не удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает: – Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили развестись с такой прекрасной женой? – Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: – Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю! Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: – Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? – Весь мир? – Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: – У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. – До самого неба? – удивляются ученые разных стран. – Ну, разве что самую малостьЄ Выступает кубинский ученый: – У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? – Задом? – удивляются ученые. – Ну, если не задом, то самую малостьЄ

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: – А почему она у вас вся в синяках? – Не хотела есть грибы.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: – Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: – Простите, а как это три черепа одного человека? – А вы из какой группы? – Из взрослой. – Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: – Что это? – Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: – Что это? – Не знаю. Достают кирпич. – А это что? – Кирпич! – В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: – Что это? – Не знаю. Показывают автомат. – Что это? – Не знаю. – А что же ты тогда знаешь? – А у вас кирпич есть? – О, тогда в разведку пойдешь!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит: – Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: – Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо – внизу снег. Первый прыгнул нормально. Второй прыгнул – разогнуться не может. Согнулся в три погибели. – Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: – Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Дежурный по вокзалу объявляет: – Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва – Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю – тю-тю!

Едет троллейбус. Водитель объявляет: – Остановка "Магазин "Водка". Едет дальше. Объявляет: – Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего – в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: – Почему часы остановились? – Не знаю. Подходит два часа дня – время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает: – А который час? – Уже два часа. – Тогда: ку-ку, ку-ку!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает: – Ты что делаешь, мартышка? – Давай рупь – скажу. Крокодил бросил ей рубль. – Ну, говори! – Очистки от банана мою, не видишь? – От дура! – Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? думает.– Хотя бы заяц попалсяЄ" И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: – Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! – А у тебя талон на мясо есть?

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась "Спрашивай – отвечаем". Каких только вопросов не задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические, экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было просто невозможно: как-никак – прямой эфир. Один из слушателей спросил: – Можно ли построить дом на песке? – Отвечаем: на песке – не знаем, а на воде – можно, если вода газированная.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустилиЄ"

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. – Сколько выпил? – Две кружки пива. – Врешь! – Спросите у собаки. Председатель спрашивает: – Сколько хозяин выпил пива? – Гав! Гав! – Видите,– говорит тракторист.– Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. – Сколько выпил? – Две кружки пива. – Врешь! – Спросите у собаки. – Гав! Гав! – А червивки сколько? – У-у-у-у-у-уЄ

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. – Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? – Не суетись. – Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. – Не суетись,– говорит умудренно старый воробей.– Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим – опять без горячего останемся.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: – Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: – Как теперь? Понюхай. – Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. – Ты почему не прыгаешь? – спрашивает инструктор. – У меня ангина. – Прыгай! – Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос: – Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

Укладывается пассажир спать и просит проводника: – Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте. – Хорошо,– говорит проводник.– Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает: – Какая станция? Броды? – О! Броды уже давно проехали,– отвечают ему пассажиры. Он – к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит: – Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. – Мужчина, вы носки меняете? – спрашивает она. – Меняю, но только на водку.

Встречаются два друга. Давно не виделись. – Ты что так похудел? – спрашивает один другого.– Что случилось? Полный же был. – А я периодическую встряску организму даю. – Как? – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа: – Ты видишь, как выглядит женщина в коже! – Конечно, вижу. – А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? – Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. – Нет у нас таких чернил,– отвечает продавец. – Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: – И много у вас бывает таких покупателей? – Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? – А мне дайте глобус Рязанской области.

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? – Как почему? Первый крестик – это фамилия, имя, отчество; второй – место работы, третий – год рождения, четвертый – семейное положение, а пятый – ученая степень.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла чтонибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: – Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: – А мы разве были у Манюни?

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: – Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это самец,– отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: – А это мужчина? – Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками. Одна у спрашивает другую: – Почему раньше хоть что-то было, сейчас – ничего? – Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле грызун всеядный.

– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка. – А почему это вас так интересует? – Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. – Ну, приехали! – говорит муж. – А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? – спрашивает жена.

Мать говорит сыну: – Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо. – А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер. – Я приходил, но на работе уже никого не было.

На улице собралась большая толпа. – Что случилось? Что случилось? – Ничего не случилось. – А почему же тогда собралась такая толпа? – Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Жена спрашивает мужа: – Почему ты не носишь свадебное кольцо? – В такую жару!..

Приятель спрашивает: – Почему ты не носишь свадебное кольцо? – За глотку душит!

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать – сто! На пятирублевых пятьдесят! На рублевых – десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: – Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: – Ох, Абгам, я сегодня дала маху! – Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намилю! – Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. – Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает: – У вас ковровые дорожки есть? – Есть. Сколько вам метров? – Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали. – Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать! – Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица. – Конечно, у меня и справка естьЄ

Сидят двое в ресторане и разговаривают: – Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? – сказал один. – Вот принесут тебе счет – поймешь.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: – Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ" А Ежик опять кричать: – Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. – Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! – закричал Ежик.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: – Скажи, кто был первым человеком на земле? – Адам. – А какое страшное бедствие послал на него бог? – Еву.

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает: – Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете? – КуЄ – А почему так ма?..

Встречаются дна парня. Один с синяками. – Говорят, вас вчера били на станции?.. – Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: – Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? – Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя. – У вас неисправный прибор,– заявил водитель.– У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя. – Вот видите,– возмутился водитель,– с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. – Ничего подобного,– заявил инспектор,– это ваша жена тоже принимала алкоголь. – Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана – тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: – Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. – Моя Аллочка – просто ангел! – говорит один. – Везет же тебе! А моя краля – еще жива.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: – Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: – А перила – низкие! Третий радостно: – Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ

Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом. – Не пойму,– говорит один,– почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню: – Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? – Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: – Мент! – Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер. – Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: – Хиппуешь, клюшка?

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: – Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка. – Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино. – А мне теперь – кефир, клистир, сортирЄ

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: – Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. – Вы кого-нибудь подозреваете? – спросил инспектор полиции. – Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек. – Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"? Решили подписаться: "Стая товарищей".

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? – Может,– отвечает судья. – Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит, вторую пробует – не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. – Вот эту. – Вам завернуть, или так полетите?

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: – Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел? – У меня случилось большое горе! – Какое? – Сын сжег рукопись моего последнего романа! – А сколько же твоему сыну лет? – Всего четыре годаЄ – И он уже научился читать?..

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: – Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. – Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! – Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. Все продолжают упорно молчать.