Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

Встретились два приятеля. Один и советует другому: – Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. – Ты, что, сдурел?! – удивился рыбак. – Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает: – Что дают? – Ширлы и мырлы. Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: – Дайте мне два килограмма ширлы. – А ширлы кончились. – Тогда взвесьте два килограмма мырлы. – Пожалуйста. Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

Стоят двое у винного отдела. – Сколько будем брать: две или три? – Возьми две, а то вчера одна осталась. – Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: – Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: – Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. – Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! – А что у меня – шланг?

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: "Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару добрых слов". Путешественник спрашивает хозяина: – Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете? – Пару добрых слов. – Каких? – Не надо есть.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. – Мучается человек,– говорит врач, окончивший два года назад институт.– Представляю, какие у него боли – ведь это явно признаки церебрального паралича. – Нет, что ты! – возражает второй.– У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,– сказал врач, три года назад окончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: – Мужики! Где тут сортир?

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: – Она предпочла смерть.

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: – Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

Бежит мальчик по дороге. – Теть, а теть, скушай вот эту конфетку. Тетя берет и кушает. – Вкусно? – Очень. Спасибо, милый! – Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?

Мать спрашивает сына: – Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? – А его Васька взял, родителей попугать.

В школе: – Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? – Генералом. – Так тебя же могут убить в случае войны! – Кто? – Неприятели. – Тогда я буду неприятелем.

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает: – Сколько стоит ваша копченая колбаса? – Девять рублей. Покупательница хочет попробовать. – Пробовать мы не разрешаем! – Да я откушу всего на двадцать копеек!

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают: – Немедленно поднимайся наверх! – Зачем? – Наш корабль тонет!

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу: – Никак не могу уснутьЄ – А вы попробуйте считать до трех. – Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. – Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? – Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: – Дяденька, а что у тебя в животе? – Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся: – Давай взорвем бомбу. – Нельзя. – Почему? – Опасно. Фитиль короткий.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат: – Рабинович, как ваше здоровье? – Не дождетесь!

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят: – Она может! – Нет, я тебе говорю, не может. – Может! – Пойдем к бабушке и спросим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: – Бабушка, у тебя могут быть дети? – Что вы, внучатки, конечно, нет. – Я же тебе говорил, что она самец.

– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. – Кто это тебя укусил? – спрашивают ребята. – Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. – А ты бы ее согнал. – Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились. – Слушай,– говорит один,– вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: – Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ – Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. – Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает: – Грыбы. – Я вижу, что не грибы, а банан. – Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик. – Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! говорит мать.– Ты хотя бы брал пример с отца. – Мама, но он же сидит в тюрьме! – Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: – Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. – Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка: – За что попал? – За браконьерство. – Сколько влепили? – Пятнадцать лет. – Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? – Да рыбу я глушил,– объясняет тот.– Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам судья. "Что,– вскричал он,– скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,– спросил Плевако,– а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Сын спрашивает отца: – Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? – Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. – Ты что, совсем с ума спятила? – не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. – Ты ничего не понимаешь в современной моде,– хмыкнула та.Это мой новый эротический костюм. – Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: – Кого это хоронят? – Мою тещу,– поясняет мужчина в черном костюме. – А от чего она померла? – заинтересовался прохожий. – Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ – Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,– взмолился прохожий. – Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: – Прекрасно отдохнул! – Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.– Загорел. – Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева: – Вано, ты что сделал со своей тещей? – Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа слева: – Сосо, а ты что сделал со своей тещей? – Я ее утопил. – Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя отпускаю!

Муж говорит жене: – Ну и идиотка ты! – Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

– Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? – Мочу на анализ. – Господи, зачем же три литра? – Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. – Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? – Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. – Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. – Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. – Почему? – Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает: – Сколько будет стоить три галстука? – Около двух червонцев. – За такую цену можно будет купить приличные туфли. – Да, но как вы будете носить их на шее?

Врач спрашивает у больного: – У вас есть СПИД? Больной думал, думал. Сказать, что есть,– начнет просить, сказать, что нет,– скажет, жадный. – Есть, но только очень, очень мало.

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит – Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! – Никак лося завалил? – Нет, всю получку пропилЄ

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: – Интересно, что ты скажешь своей жене? – Доброе утро!

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину. – Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. – А ты что стоишь? – А что же мне, разорваться?

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику. – Когда это было? – спросил американец у своей жены.– В каком году? – Ты должен помнить то время, милый,– вздохнула та.– Помнишь, когда у меня появился белый "кадиллак". – А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену. – Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку? – Ну теперь твоя очередь признаваться,– крякнул русский.– Говори все как на духу. Когда это было? – А помнишь,– потупила глаза жена,– у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже – ку-ка-ре-ку-у-у!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают: – От чего умерла твоя первая жена? – Отравилась грибами. – А вторая? – Отравилась грибами. – ЄА пятая? – Отравилась грибами. – А последняя? – От сотрясения мозга,– ответил тот и пояснил: – Грибы есть не хотела.

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит: – Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

– Откуда я появился? – спрашивает молодой козлик старого козла. – Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу – и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. – Откуда я появился? – Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя – и ты появился. – А папа? – А папа как был козлом, так и остался.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. – Слушай, Вано,– предложили они,– так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой. – Зачем? – флегматично отвечает Вано.– Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещалиЄ

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: – Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и сразу к теще: – Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: – На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь. Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: – Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля. – Она приползла ко мне на коленях,– гордо отвечает тот. – И что она тебе сказала? – Вылезай из-под кровати, подлый трус.

Жена мужу звонит с курорта: – Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии. – Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена.– Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

Учительница на уроке спрашивает ученика: – Скажи, когда умер Юлий Цезарь? – Умер? Я даже не знал, что он болел.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: – Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. – Нет уж, извините, мне и тут хорошо,– отвечает учитель.– После школы мне ад раем кажется.

Приходит сын из школы и говорит отцу: – Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. – Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. – Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. – Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. – Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. – А почему вас так много? – Да старушка сопротивлялась.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: – Ты купи себе чемодан. – Зачем? – Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ – А в чем же я тогда поеду?

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может.

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом. – Да куда вы так рано, да останьтесь еще,– просят приятели. – Нет, я пойду: дела, дела. – А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь – вместе поужинаемЄ – А что у вас на ужин? – Лапша на постном масле. – Да он и дождичек-то маленькийЄ

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. – Ну как? Напечатаете? – ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное – материал вы не раз пропускали через собственное нутроЄ

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят – на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: – Надо будет – сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит: – Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

После новогодней елки отец говорил сыну: – Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, папа, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын. – Папа, а почему она без рук? – Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду. – Почему? – Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. – Нет, сынок, ты должен идти в школу,– говорит мать.– Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Ученица спрашивает учительницу: – Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? – Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. – Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. – Тебе что-нибудь подарили? – Да, тетя Таня родила мне таксу.

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу: – Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена. – А где же дети? – Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. – Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит: – Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед – первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. – Коля, ты чего смеешься? – Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: – Мама, говорят, тут насилуютЄ – Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: – Что, пиво? – Нет. – Самогон? – Нет. – А что тогда? – Бензин! – Зачем? – Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается!

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: – У вас черная икра есть? – Есть. – А красная икра есть? Крабы есть? – Все есть. – Отпустите. – Давайте рецепт.

Беседуют двое мужчин: – Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? – Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки – тем и довольны. Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд – алкоголики.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. – А можно помыть руки? – Вы будете мыть руки с мылом? – Да. – Тогда чай придется пить без сахара.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: – Расскажите, как было дело? – Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ – Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,– говорит судья. – Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю – сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: – А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. – Сижу я в холодильникеЄ

На очередном съезде советских писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: – Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих – одного нет. Искали, искали – нет. Потом – глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. – Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? – Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!" Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: – Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ – 3наю,– отвечает тот,– это практически невозможно.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов – французской, еврейской и русской. Вопрос: "Как вы провели первую брачную ночь?" Француженка сказала: – Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени,– не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: – Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!.. Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили: – Мы так намучились с этой свадьбойЄ

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит: – Холодно-то как! Другая отвечает: – Ничего, подожди, разбогатеем – собаку купим.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: – Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: – Ну, я! – А почему булочку не съел?

Заяц вошел в купе: – Кто хочет в морду? Лев говорит: – Ну, я!.. – Иди в тамбур – мне только что далиЄ

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит: – Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает: – Что с тобой, Левушка? – В капкан попал! – Разлегся тут, половик мохнатый!

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд: Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды? – Да километров триста будет. – Ничего себе пляж отгрохали!

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: – Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит: – Папа, сделай мне маленькую лопаточку. – Отстань,– еле ворочая языком, бурчит папаша.– Иди к маме. Она его прогнала, он опять пристает к папе. Наконец папа-бегемот не выдержал: – Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: – Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. – Поверила, дура! А я инкубаторский!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам: – Мой муж длинный, плоский, зеленый. – Крокодил, что ли? – Зато в море ходит!

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака: – Ну как ловится? – Плыви, плыви, зеленая гадина,– отвечает тот.

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит: – Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: – Не ешь на ночь интеллигентов!..

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает: – Мама, а где наш папа? Мать отвечает: – Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Летят два кирпича. Один говорит: – Жаль, погода нелетная. Другой: – Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит: – Давай спрыгнем! Старый: – А может, не будем? – Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: – Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый: – Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: – Чего?

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: – Чтобы не забеременеть, нужноЄ Крик с места: – Так что нужно? Профессор: – Нужно пить чай! Студенты: – До того или после того? Профессор: – Вместо того.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: – Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: – Это за какой период времени? Профессор: – За сутки. Студентка: – Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: – Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: – Со всем стадом. Студент: – Повторите это для студентки с первого ряда.

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской. – Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? спрашивает профессор студента. – Мне очень нравится грудь! – Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: – А вам что нравится у статуи? – Мне бедра! – Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: – Ухожу, ухожу, ухожу!

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает: – Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать – я терпел. Он стал ее любить – я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" – я не выдержалЄ

Муж с работы – и за газету. Жена ему: – Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой – "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: – Ты почему стучишься в эту дверь? – А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: – А пошла ты со своим утюгом!

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. – Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: – Это его теща. – У, старая! – закричал народ.– Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит: – Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет. – Слушай, ты чего там шепчешь? – Одна старуха – двадцать копеек, две старухи – сорок копеек, а пять старух – один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца: – Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? – На себя посмотри, старая.

Приходит старушка в милицию. И говорит: – Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ: – Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой: – Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: – Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? – Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробоватьЄ

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого: – Ты куда едешь? – Я – в Москву. А ты? – Я в Симферополь. – Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

Приходит человек к врачу и говорит: – Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. – Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: – А после ванны вы чешетесь? – Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.