Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории. Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит за спиной: – А вот и третий! Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а там – двое с пол-литрой.

На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: – Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: – Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. – Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. – Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! – Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Японец говорит: – Я спрятал золото под ярангой. – Что он сказал? – спрашивают у переводчика особисты. – Он говорит: пусть расстреливают!

3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо вам, товарищ майор, вы рот закрыли – и убрали свое рабочее место".

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает: – Понятно всем? – Да вы бы нам на примере объяснили,– просят из зала. – Ладно.– Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ – Поставляют нам! – кричат из зала. – Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляютЄ – В Советский Союз! – Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляютЄ – Нам? – Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляютЄ – В Советский Союз! – радостно кричат в зале. – Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастуховЄ

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и возмутился: – А посмертно не дали?

Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?"

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. – Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? – Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

Сталин посетил больного Ленина в Горках, – Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,говорит Владимир Ильич. – Тогда передайте мне власть. – Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет. – Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает: – Куда ты так пгистально смотгишь? – Смотрю, где жить хорошо. – Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет. – Вот я и, смотрю, где вас нет!

В окружении целого взвода солдат идет женщина. – Кого это охраняет целый взвод солдат? – спрашивают прохожие. – Это одна женщина из города Гори. – А что она сделала? – Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил людям много зла. – Так зачем же ее охраняют? – Чтобы не родила другого.

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги? – При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

Умирая, партработник просит: – Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня. Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется – всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит: – Дайте мне хоть ливерной колбасы. – Вы что! – удивляется продавец.– У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.

В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: – Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: – Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! – Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

Звонок. Спрашивают: – Это КэГэБю? – Да, да, КГБ. Что вы хотите? Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок: – Это КэГэБю? – Да, да, КГБ. Что вы хотите? – Стганно, стганно,– произнесли и трубке. – Почему странно? – Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух. – А кто это говорит? – Благожелатель.

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка: – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Коротич! – Молчание. – Коротич! Молчание. – Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один говорит: атомная бомба; другой говорит водородная. – Нет, граждане, самое мощное оружие – это пушка на крейсере "Аврора" – сказал знаток военного дела.– Один холостой выстрел – и семьдесят два года разрухи.

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: – У нас в стране балшой траур – убили товарища Кирова. – Кого убили? Сталин: – Убили товарища КироваЄ В зале снова: – Кого убили? Сталин: – Товарищ Берия, объясни им, кого убили. – Кого надо, того и убили.

Хрущеву задают вопрос: – Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону? – Правда, только выдавать их будут по телевизору.

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску: – Ну что, слабо? Нет у вас денег? – Почему нет? Есть! – отвечают американцы. – А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок "Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов. – Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал? – Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу. – Ты меня не обманываешь? – Разве я вас в чем-нибудь обманывал? – Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше. – Пельше Янович! – Я не Пельше Янович. – Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

– Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской премии" говорит: – Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают: – Где же ты так долго был? – Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают: – Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты? – Конечно, коммунисты. – А почему? – Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась вся родня, просит: – Открой секрет хоть перед смертью. Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал: – Кладите больше заварки, евреиЄ И помер.

Встречаются два ветерана войны через много лет – Иван и Моша. Иван идет пешком, а Моша едет на машине. – О, Моша, ты на машине ездишь! – произнес Иван. – Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит: – А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки! Одна женщина шепчет другой: – Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен. – Есть четыре типа любви,– говорит лектор.– Первый – это любовь между мужчиной и женщиной, второй – это любовь между женщинами, третий – это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайдыЄ

– Как будет по-японски "Продовольственная программа? – Накоси-ка, сука, сам.

Дежурный по части докладывает командиру: – Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. – Почему кобель сдох? – Конины объелся. – Откуда конина? – Мерина застрелили. – Зачем? – Загнали. Воду возили. Был пожар – штаб сгорел. – С этого бы и надо начинать! – Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза: – Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя: – Ну, была делегация? – Была. – Что смотрела? – Все показал. – И коровники разрушенные, и грязь, и убогость? – Конечно, все. – Так они же за границей начнут раздувать! – Да нехай клевещут!

Программа "Время". Диктор Кириллов в черном костюме обращается с экрана: "Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утратаЄ"

Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет есть!"

К часовому ночью приближается какая-то тень. – СтойЄ Пароль?!– кричит он. – Да пошел ты к еЄ матери! – отзывается тень и продолжает идти своей дорогой. Часовой успокаивается, но вздыхает: – Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут.

– Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом? – В принципе – можно. Но жалко. Такую красоту губитьЄ

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту: – Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами. – Ну?! Кому они могут принадлежать? – Не знаю. – О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет? – Неужели Маркс и Энгельс?!..

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. – А мяса-то в магазинах нет!..– слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. – А мяса-то в магазинахЄ Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту – снова звонок. – А мяса-то нет!.. – Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

– Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился? – С горяЄ Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я круглый сирота.

– Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем? – Как что?! Очередной пленум!..

Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть. – Очень много, однако, далаЄ Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворенияЄ

Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста. – Хорошо. Но я должен спросить жену. На следующий день. – Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? – Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего не строю!

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет: – Ленин, однако, чукча былЄ – Да ты что, – говорит ему прохожий. – Возьми книжку, почитай, там все написано! – НетЄ Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

На собрании в колхозе выступает агроном: – Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар – и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

– Как я виделся с Лениным, спрашиваете?Є Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребяткиЄ Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носиЄ" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать – значит, будет пилить". – Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка? – Ну и пилил до 56 годаЄ

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?" Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете?" – спрашивают их. – А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, – отвечают комиссии.

– Ты что это с будкой идешь? – Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? – А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

В школе идут занятия. Учительница спрашивает: – Иванов, скажи, кто такой Сталин? – Сволочь. – Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев? – Сволочь. – Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко? – Сволочь. – Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев? Ученик мнется. – Ну смелей, смелей. – ТожеЄ мЄ мЄ сЄ – Неправильно, четыре. – А почему четыре? – Торопишься. Вот умрет – тогда из газет узнаем.

Приехал Горбачев на Украину. – Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу! Горбачеву отказаться неудобно – тем более за дружбу народов. Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает: – А куда же мое пятно делось? Я же был меченым! – Э, Михаил Сергеевич,– отвечают ему хозяева.– Это вы там в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает: – А что вы делали в годы застоя? – Валяли дурака. – Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел – "орел". Тогда он и говорит Громыко: – Теперь твоя очередь целоваться.

Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела? – Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего. – Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ Попробуйте, в других регионах очень помогает. Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела? – Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали. – Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!

После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Он выходит на улицу – ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок. – Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела? – Я не пойму, что произошло? – Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь СоюзЄ – Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались? – Нет, я из Швеции звоню!

– Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума! – Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить. – Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Буш позвонил Горбачеву: – Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас – десять! Сдавайтесь! – Мы изыскиваем резервы,– ответил Горбачев. Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль: – Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша! – Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж! – Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!

– Что такое перестройка? – Это та же сексуальная революция! – Как это? – Ну, когда наверху уже не могут, а внизу – не хотят.

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку – ослепший дядя нуждается в помощи. – А почему бы вам не пригласить дядю сюда? – говорят племяннице.– Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали. – Вы, наверно, меня не так поняли,– говорит племянница,– мой дядя ослеп, но не сошел с ума.

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: – Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? – Да я ему все время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции. – Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое. – Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю". – На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом. – Ишаки! – сказал Сталин. – Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты? – Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит: – Не валяй дурака, иди домой спать! – А я его не ставил и валять не собираюсь.

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей". Еврея вызвали в КГБ и говорят: – Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем. Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут – райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь. – Ага, значит, у вас тоже очереди! – обрадовался Горбачев. – Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!

Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору и "Партийная жизнь".

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам – "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги – публики – "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги – "высшая партийная школа"!

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила: – Ну как? – Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом. – Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

Приехал Горбачев на завод. Смотрит – рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. – В чем дело? – спрашивает он у директора завода.– Почему они с пустыми тачками бегают? – Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств. Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке): – Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит – Горбачев зарыт по самое горло в песок. – Пить, пи-и-и-ть! – просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: – У нас порядок един для всех – пить дают только с двух часов.

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев: – Как у нас идет борьба с пьянством? – Первый этап закончили успешно,– бодро докладывает Лигачев,закуску ликвидировали!

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали: – На красный террор ответим белой горячкой!

Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву: – Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил никаких нет, замучили душманы. Того и гляди – убьют. Из Москвы успокаивающе: – Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более двадцати лет держится!

Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами: ты, мол, сильный – выбьешь бревна. Но медведь вернулся ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая – выбьешь бревна. Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: – Можно я попробую? – Давай. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине. 3вери его ну расспрашивать: – Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? – Очень просто! Захожу я в министерство, а там все своиЄ

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля" Брежнева, в левом – его же "Возрождение".

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? – Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

– Можно ли построить коммунизм на Кавказе? – Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

– Какая страна самая большая? – Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство глубокой благодарности нашей партии.

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. – Площадь Урицкого! – Бившая Дворцовая,– комментирует старый еврей. – Улица Гоголя! – Бившая Малая Морская. – Проспект 25 Октября! – Бивший Невский.

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер. – Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ – Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США! – Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается президент Горбачев?

По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: – Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие членыЄ

– Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов! – Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!

Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения: – Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР, УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца", "Ленмолоко". – Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца", "Хермолоко".

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу. – Кем вы хотите у нас работать? – Согласен выполнять любую работу. – Тогда скажите, кто написал "Капитал"? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь". Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает: – Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают: – Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм? – Когда все живут на зарплату и молчат. – А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными? – Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.

В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает куда дели царя-батюшку".

Горбачев звонит Рейгану: – Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва "Челленжера"! – Как, – удивляется Рейган, – наш "Челленжер" стоит на старте цел и невредим. – А-а-аЄ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру". – Кормить надо лучше! – дал указание Никита Сергеевич.– Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!

В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет: – Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: – Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране. – Товары есть в магазинах? – Нельзя пожаловаться. – А как цены? – Нельзя пожаловаться. – А как вообще жизнь? – Нельзя пожаловаться. – Тогда зачем вы сюда приехали? – Здесь я могу пожаловаться.

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает: – Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает: – Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия: – Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?..– И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат: – Это я чихнул, товарищ СталинЄ – Будь здоров, дорогой товарищ!

Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает: – Ну, как "Шайка бритоголовых"? – Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.

Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании. Брежнев говорит: – Сбегайте кто-нибудьЄ Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его спрашивают: – Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался? – А я между струйками – я так всю жизнь!..

Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет. – Товарищи, вот это уже лишнее. Открывает глаза: собака.

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово. – Хорошо,– соглашается Горбачев.– Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону: – Пролетарии всех странЄ простите!

Внутренний голос говорит человеку: – Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: – Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: – Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет – никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: – Ну нету у меня кровати, нету!

Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: – Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: – Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ – А у нас нет их. Огурчиков. – Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: – А почему в уши морковки вставляете? – А потому что нет огурчиковЄ

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит: – Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: – Ням-ням-ням! – Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: – Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает: – Да кто у вас там? – Не знаю. Только ест очень много.