Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 18 страниц)

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, – А что вы умеете делать? – Вот смотрите.– Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: – Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. – Я же вас убью! – Бейте, бейте! Ударил директор – кирпич пополам. – Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? – Анальгин!

По ту сторону. Шеф дает указания агенту: – Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала – и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искалискал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: – Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века? – Встань, милок, спиной к этому зданию – это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI векаЄ

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается – чемодана нет. – Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается – нет чемодана. – Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается – нет чемодана. – Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается – чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: – А как было в Одессе? – Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит: – Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: – В чем дело? – Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих: – Вы выходите? Все молчат. Тогда он говорит: – Сейчас по головам пойду! А лысый услышал и говорит: – Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать. – Вы мажьте маслом булку. – Да я мажу. – Да вы мажьте, мажьте. – Да я мажу, мажу! – Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток. – А это что? – Часы. – Как часы? Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос: – Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!" Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,рыдает человек,– что я такого сделал?" Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" – рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: – Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится. – Что там? – спрашивает жена. – Халтуру домой принесЄ

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: – Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец: – Я бы тожеЄ

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает: – Черная икра есть? – Нет,– ответили ему. – Почему? – Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел,– никто икру не спрашивает. – Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит: – ПоворачивайЄ Пилот качает головой. – Поворачивай на Лондон. – Не могу. – Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!.. – Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ

Что за человек такой – диссидент? Чего ему неймется? Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за стол, угощают и спрашивают: – Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре? – Хотел быЄ – А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста? – Хотел быЄ – А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день? – Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потомЄ

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилитьрасколоть и обращается к соседу: – Иван Петрович, помоги. – Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дроваЄ

На собрании Иванов спрашивает: – Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: – Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Остановились они и спрашивают третьего: – А тебе чего? – А поговорить?..

Бежит мужик и бормочет: – Счас начнется, счас начнетсяЄ Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся: – Счас начнется, счас начнетсяЄ Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат: – А деньги? Мужик: – Началось!..

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает: – Что ты делаешь? – Домой иду. – А где твой дом? – Да вот забор кончится – и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: – Сто грамм выпьешь? – Выпьем! Попугай подтверждает: – Выпьем! – А двести пятьдесят выпьешь? – Выпьем! Попугай подтверждает: – Выпьем! – А пол-литра? – Выпьем! Попугай: – Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает: – Кто там? – Бревно! Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает: – Кто там? – Бревно! Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит: – А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный. – Жена,– говорит,– угадай, что у меня в кармане на букву "П"? Жена обрадовалась: – Получка! – Нет! А в другом кармане на букву "ы"? Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку: – Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живет? – Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живет? – Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: – Я здесь живу? – Нет. – А кто здесь живет? – Я! И тогда он в ужасе кричит: – Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь на руках. – Я ее убил?.. Оглядывается: дочери нет. – И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер. – Ты чего разлегся? – Товарищ, не ругайтесь! – Гусь свинье не товарищ! – Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом. – Знаешь,– говорит один,– какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и спрашивает: – А ну, какая разница? – АЄ никакой! – Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский – эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику: – Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку. – Безобразие! А если бы человек шел – так ведь и убить можно!

Попугай на базаре кричит милиционеру: – Мент – дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: – Мент – дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцемстарушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: – Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"! – Поздно каяться, сын мой!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит: – Побег не удастся! – Почему? – Забор снесли.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: – Тебе не больно? – Нет. Я же в танке.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: – Что сидите? – Да вот ждем, когда он созреет.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: – А где остальные? – Бутылки сдавать пошли. – А ты что же не пошел? – Что я – дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают. Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда: – Сто один, сто один, сто одинЄ Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб – щелк! – и дальше: – Сто два, сто два, сто дваЄ

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: – В унитазе рыба ловится? – Нет. – Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают: – Чего от тебя хотели? – Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. – А ты что? – Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,– рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают: – Как тебя зовут? – Не зна-а. – А кем ты хочешь стать? – Не зна-а. Девочку спрашивают: – Как тебя зовут? – Не зна-а. – А кем ты хочешь стать? – Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят. – Мальчик, как тебя зовут? – Петя. – А кем хочешь стать? – Космонавтом. У девочки спрашивают: – Как тебя зовут? – Катя. – А кем ты хочешь стать? – Врачом. Директора стали хвалить, удивляются: – Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией): – Не зна-а.

– Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? – Я – за час, а ты за сколько? – За полчаса! – Ну, ты вообще, как метеор!

Дистрофики спрашивают у медсестры: – Что будет на обед? – Макароны. – У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ

Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы – Россия, Ближний Восток, автономизация – решает муж, а мелкие – бюджет семьи, воспитание дети – решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" – А я сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: – Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? – А ты откуда? – Я из США. – А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. – Что ты мне сказал, там же нет туалета! – Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.– Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? – А ты зачем негров мучаешь?..

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: – Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич? – Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственностиЄ – Рядовой Петров, а вы что думаете? – Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ – Рядовой Сасикян, а вы что думаете? – Я думаю о женщинах. – Почему? – А я всегда о них думаюЄ

Армянин разбил "Волгу". – Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется! Грузин разбил "Волгу". – Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать! Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться – разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: – Зачем плакать, дорогой? – Двадцать лет копил на машинуЄ – 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. – Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. – Все и порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: – Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: – Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит: – Пугачева, давай поженимся. – Достанешь мне крокодиловые сапоги – поженимся. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит – сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит: – Ох, черт, опять без сапог попался.

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают: – Ты чего головой стучишь? – А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает: – Вы что, вагон не запомнили? – Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик – четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: – В чем дело? – А ты что – не ехал?

Чукча рассказывает: – Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: – Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: – Жил-был умный и красивый американецЄ – Достаточно,– прервал его англичанин,– вы уже выиграли.

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает: – Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: – Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: – Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: – Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моейЄ

Француженка рассказывает своей подруге: – Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю – стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю – нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит; – Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: – Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: – Не губи меня – я исполню три твоих желания! – Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. – Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. – Хочу быть у ног Софи Лорен! И змея сделала егоЄ тампоном.

В автобусе старушка спрашивает у негра: – Негр, вы выходите? Тот молчит. – Негр, вы выходите? Молчание. – Негр, вы выходите? – спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает: – Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит: – Я не негр, я эфиоп. – ЭфиопЄ твою мать, выходишь ты или нет?

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают: – Ну как вам понравилось в космосе? – Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ – Ну, а как вы себя чувствуете после полета? – Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. – А почему же у вас ручки болят? – А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..

В кафе посетитель говорит: – Одно кофе. Официант думает: "Что за некультурные люди!" Другой говорит: Одно кофе. Наконец третий говорит: – Один кофе. Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему вдогонку добавляет: – И адын булочка.

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец. – Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь – ее вызывают на бис. Спела на бис ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. – Зачем петь? – кричат ей из зала.– Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает: – А почему на моего не вешаете? – А это только на экспортную продукцию.

Сталин: – Нужно сделать им одну столицу. – А какую? Ереван? – Нет. – Баку? – Нет. – А какую же? – Магадан.

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов. – Семен,– говорит Ворошилов,– берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? – Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. – Иди на ковер! – приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. – Не волнуйся, товарищ Тимошенко,– сказал Сталин,– голова ему теперь не понадобится.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает: – Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием? – А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца: – А кто такой президент? – Президент – это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи. – А мать? – Мать – министр финансов.

.G.3.TIF;3.93";2.8";TIFF

КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл БеломорскоБалтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел – соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.

С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью: – Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны. – А бабка? – Бабка – КГБ, – А я? – А ты – народ. На другой день сын звонит отцу на работу: – К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят: – У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму. – Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? – сказала известная писательница. – Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит: – Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. – Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. – А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка – не пытка, правда, товарищ Берия?

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. – Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? – Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ – Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. – Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? – 27, товарищ СталинЄ – А сколько погибло? – 26, товарищ Сталин. – Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. – Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? – Надежно, товарищ Сталин. А что? – Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: – Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

Выступает Брежнев на съезде и говорит: – Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете? В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос: – Будем работать по десять часов в сутки! Брежнев: – В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения? Зал молчит. А тот же голос: – Будем работать по двенадцать часов в сутки! Брежнев: – В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения? Тот же голос: – Будем работать круглые сутки! Брежнев прослезился: – Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься? – В крематории, Леонид Ильич!

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит: – Читал "Поднятую целину" – очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают. – Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало. – А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь. – Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ – А это зачем? – Да может статья не получиться.

Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. – Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин. – Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. – Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: – Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду? – Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! – А ви кого, товарищ Поскребышев?

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит: – Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов. Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота. – Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя. Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить. Тогда подзывает пилота Сталин. – Пэрэдай ему: хорошо пилишь – в калхоз запишу! Черта как ветром сдуло.

Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-лото-ва! Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит: "Граждане! Молотова давно уже нет!" – Тогда давай в зернах!

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой. Сталин заметил и говорит: – Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов? Калинин потушил сигару. Сталин: – Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают: – А ты знаешь, куда ты вступаешь? – Знаю. – А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии? – Знаю. – А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть? – Знаю. – И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь? – Да зачем мне тогда такая жизнь?

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: – Расскажите, как вы жили при Ленине? – При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится. – А при Сталине? – При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит. – А при Хрущеве? – При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя. – А при Брежневе? – При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь – тем дороже.

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской – ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками – младший сержант. Премия 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды – прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 5О афгани".

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют: – Станция "Хрущевская", Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция "Брежневская". Едут. Машинист объявляет: – Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская". Едут дальше. – Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Идет совещание в Белом доме. – Джон,– спрашивает босс,– что я тебя так давно не видел? Ты где пропадал? – Я был в Союзе. – Понятно. Чернобыль – этоЄ – Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.

– Что будет, если построить социализм в Сахаре? – Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается. – Там революция, барыня! – О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят? – Они хотят, чтобы не было богатых. – СтранноЄ А дед хотел, чтобы не было бедных.

Вариант. В дни Октября прибегает домой служанка. – На улице революция, барыня! – Чего они хотят? – Чтобы не было богатых. – Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит: – Никаких гидов не нужно – я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит: – Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет: – А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ Ему подсказывают: – Врубель, Леонид Ильич. – Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает: – Среди вас есть коммунисты? – Ест! – Гнать надо! – Так сахара-то нет!

Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает – не нравится, вторую – не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает: – Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте! – Нет,– говорит зэк,– мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти было вот здесь, под горлом!