Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)

Чапаев ездил поступать в военную академию. – Василий Иваныч, все сдал? – Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: – Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабшийЄ А тут его Превосходительство и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не виделЄ

– Что общего между нашей жизнью и курятником? – Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на нижнего.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам,– пишет Рабинович.– Мы строим социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – то же самое. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? – Залез бы на дерево. – Зачем? – Затопчут!!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. – Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. – Невкусно! – сказал один. – Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный", оттуда выходил пар.

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку. – Товарищ Сталин! – А кто твоя мать? – Советская родина! – А кем ты хочешь стать? – Сиротой!

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнитьЄ Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего! Нет, не тоЄ Гепеуго! Нет, не тоЄ А, вспомнил – Чекаго!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз,– говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

– Где живет Иван Иванович? – Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз. – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском.– Вы сказали, что советский режим невыносим! – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! – Неправда, мороз можно вынести!

В купе поезда решили знакомится с помощью шарад. – Первый слог моей фамилии,– говорит один, это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой. – Гражданин Райхер, пройдемте!

Сексот привел арестованного к своему начальнику: – У него опасный образ мыслей! – А что он сказал? – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Армянское радио спрашивает: – Кто построил Беломоро-Балтийский канал? – Правый берег – те, кто задавал вопрос; левый – те, кто отвечал на них.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. – Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них. – Пятнадцать! – ответил ЗЭК. – Я бы вам дал лет сорок. – Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. – Я испытываю счастье,– говорит англичанин,– когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. – Для меня счастье,– говорит француз,– когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти. – Что вы понимаете в счастье! – говорит русский.– Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" – вот это и есть настоящее счастье!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. – Бэээ, мэээ,– жалобно заблеял козленок. – Что "бэ", что "мэ"? – сказал Рабинович.– Товарищ волк знает, кого кушать.

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо. Пошел на прием к врачу. – Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился. Доктор обследовал его и сказал: – Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.

– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? – Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.

В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: – А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а унутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

Разговор двух работяг: – Скоро будет повышение цен на мясо! – Хреново. – Скоро будет повышение цен на хлеб! – Совсем хреново. – Скоро будет повышение цен на водку! – Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!

– Для чего придумали социалистический реализм? – Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. – Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: – Соколов! – Сокол! – говорит генерал. – Орлов! – Орел! – говорит генерал. – Рабинович. – Тоже птица! – говорит генерал.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

– Мы бы вас взяли,– говорит начальник отдела кадров,– но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. – Я окончил мехмат. – Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. – Я также окончил физфак. – Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. – Я его знаю. – И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород. "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку".

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: – А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть? – Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться, товарищиЄ Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: – А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?

– Какая разница между гомосеками и генсеками? – Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.

Украинца вызвали в КГБ. – Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? – Во время войны я прятал еврея. – И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? – Да, я прячу китайца.

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг: – Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается – чемоданов нет! – Узнаю тебя, Русь!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. – Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. – Тогда я прошу десять билетов – один себе, и девять – вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: – Внутрь пройдете, или вам вынести?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: – Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? – Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

.G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF

ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!

Что такое секс? Секс по-французски – это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет. Секс по-итальянски – это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски,– это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски – это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

Жена возбуждает дело о разводе – муж не удовлетворяет. – Что такое? В чем дело? – спрашивает судья мужа. – Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся – мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся – цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся – машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ Судья не выдержал, спросил. – Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? – Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа – я вас всех удовлетворю!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое. – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: – Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: – Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? – То-то же,– заметил король,– моя королева такая же сладкая индейка.

Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили: – Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям? – Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,сказал Мопассан,– но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов. Судья спрашивает: – Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой? – Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь.

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: – Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: – Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги. – Кто это? – спрашивает он у жены. – Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещаетЄ – Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! – Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. – Дорогая, мнеЄ Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: – У тебя что, был еще один возлюбленный? – Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. – Ты что,– обиделась она,– с ума сошел? – Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать летЄ

Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: "Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с жизнью расставатьсяЄ" Приземлился удачно – прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает; "Ну и придут же в голову глупые мысли!"

К врачу пришла женщина и жалуется: – Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно. – Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. – Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! – Вам помогать надо!

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий – в ванную комнату. – На час раньше отпустили, говорит муж.– Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат: – Починил ванну – с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой: – Ножку починил – с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. – А это кто? – спрашивает муж. – Ты, что, моль не узнаешь?

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше. – Чьи это дети? – спрашивает он у жены. – Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня. – А третий? – спрашивает муж.– А третий? – Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: – Что видел? – О! Я был в опере "Жизэл"! – Ну и как? – Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: – Бис, и бис, и бис, и бис! Он выходит, разводит руками: – Нэ магу! Нэ магу! – Ну разве это мужчина?

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша. – Петр Иванович, меня что, сократили? – С чего вы взяли? – А зачем же тогда убрали диван?

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями. – А грудь солить? – спрашивает она. – Для чего? – А прежний директор любил с пивом!

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее избавиться?" – Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: – Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были, ваша жена лучше!"

Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: – Как будем спать, как муж с женой или как любовники? – Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул.

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста. – Молодой человек,– обращается старуха,– помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю. – Да почему же не помочь! Давай, бабка. Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит: – А ты знаешь, кто я такая? – Не знаю. – Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь! Мужчина засмущался, а потом и говорит: – Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"! – Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мермер-седес". Говори второе желание. Мужик аж вспотел от счастья. – Хочу виллу на берегу моря! – Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание. – Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла. – Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица невиданной красоты! Мужик бежать скорее за своим добром. – Куда же ты? – кричит бабка.– Я тебе помогла, а теперь помоги и мне. – Чем же я тебе помогу? – Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо. – Ладно, старуха,– сжалился мужчина.– Давай, только поскорее. И бежать. – Постой! – кричит старуха.– Тебе годков сколько? – Тридцать пять, а что? – Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

Гид в автобусе: – Мадам и мсье, посмотрите направо – собор Парижской богоматери. А налево – продажные женщины. Через некоторое время: – Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа – Монмартр. А налево – продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: – Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа – продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: – Простите, а есть у вас в Париже честные женщины? – О, есть, мсье,– невозмутимо отвечает гид.– Но стоят они очень дорого!

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: – Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: – Любовник, любовник, любо...– и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: – Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик. Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: – Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит – везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер. – Будем свет выключать? – спрашивает его женщина, – Пусть горит. Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину. Она спрашивает: – Будем свет выключать? – Давайте выключим. – Ладно. Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она протягивает ему рубль. – А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? – в недоумении спросил тот. – Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только по радио.

Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать. – Помогите хоть чем-нибудь! – Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! – заверил ее начальник полиции. – Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Молодая Рахиль жалуется своей подруге: – Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала: – Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине? Выступает англичанка: – Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания. Выступает француженка: – Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры. Выступает русская: – Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится: – Ты еще рогами постучи!

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями. – Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала. – А мне – из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился. – А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору. – Смотри,– говорит,– тут и море есть!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: – Гражданин, о чем вы сейчас думаете? – О том же, о чем и вы. – Какой нахал!

Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею. – Я вас не испугал? – спросил он ласково и нежно. – Нет. – И еще, еще не испугаю? – Нет. Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит: – А вы не могли бы испугать меня еще раз?

Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула: – Муж! Муж вскакивает и выбрасывается в окно.

Идут двое пьяных. Один и говорит: – Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена. – А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина? Это я.

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж. Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда: – Спасайте мебель! На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил: – Да гори она синим пламенем!

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает: – Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька. Мальчик добавляет: – Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за мусорное ведро и – мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: – Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

Встретились две подруги. – Ты слышала,-говорит одна.– Светку Крынкину изнасиловали? – Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и изнасиловали!

Если женщина держит голову слегка вправо,– она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка влево,– она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины. – А что такое порядочная женщина? – Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. – Так это же распутная! – Распутная – когда один муж и несколько любовников. – Так это же пропащая! – Пропащая – когда ни мужа, ни любовника. – Так это же одинокая! – Одинокая – когда один муж.

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: – Как похудеть? – Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. – Так это же далеко! – Тогда второй путь – найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... – Да оно и до Киева недалеко...

Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит: – Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать: – Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно. Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и срезу ныряет под одеяло. – Ну и холодииа, бр-р-р-р! – Не говори,– соглашается жена,– а мой-то дурак на рыбалку поперся!

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: – Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю. Как его фамилия? – Горидзе. – Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку. У врача другая пациентка, – У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете? – А как его фамилия? – Горидзе. – Приходите через недельку На следующий день приходит убитая горем женщина. – Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание! – А как фамилия вашего мужа? – Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: – Почему вы так невнимательны к жене? – Горидзе в неволе не размножаются!

Кошка: – До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла изнасиловали, сегодня шла – изнасиловали, завтра опять пойду.

Встретились два друга. Один и говорит: – Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей. – Ну, ты даешь! А она что? – Она взяла.

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. – Опять нализался! – возмущается жена.– Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня. – Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. – Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: – Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?! С первого этажа слышит: – А что, есть выпить?

Ученые заспорили, что такое любовь? – Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель,– сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? – возразил второй ученый.– Нет, любовь – это работа. – Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь – это процесс! – Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь – это искусство! – Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь – это наука! – Какая же это наука? – говорит профессор,– если студент может, а я – нет.

Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху, Жена просыпается: – Ты откуда и куда? Муж сразу все на себя начал напяливать. – Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит: – Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал! Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит: прыгай – муж приехал! А кто же я?"

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит: – Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон. Когда он вышел, муж и говорит: – Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..

Приходит наш в публичный дом и просит: – Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом. – В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом: – Нет, нет, месье, только не это! – Чего он хочет? – спрашивает владелица публичного дома. – Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

Встречаются два друга. – Слушай,– спрашивает один,– ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? – Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.

Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина. – Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас весьма печально. – Очень справедливое замечание,– соглашается женщина.– Будь я не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас весьма трагически.

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. – Ты почему опоздал? – Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". – Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? – Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. – Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,– говорит Лизетт. – Почему? Он такой славный парень. – Потому что он не хочет иметь детей. – Он тебе так и сказал? – Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два – будет вся в сметане. Проверил несколько раз – и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,– думает муж,– мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.