Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

– Отчего вы до сих пор не женитесь? – спросила однажды женщина знакомого холостяка. – Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам. – Сережа, кто твоя мама? – Моя мама швея. – Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду. – Теперь спросим Колю, кто твоя мама? – Доярка. – Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, – Петя, а твоя мама? – А моя мама проститутка. – Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к директору. Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя. – Что тебе сказал директор? – Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: – Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? – Господин банкир,– ответила избранница сцены.– Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.

Повстречались сестры – жены музыкантов. – Подумать только, что за игра природы! – восклицает старшая.Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня. – Неужели! – воскликнула младшая испуганно.– Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену: – А это что за герой? – Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту": – На! Подкрепись! – Ты что, с ума спятил? – удивился "гость". – Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто даже воды не подал.

В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной, одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала – как в рот воды набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь – ни слова, ни полслова. – Что ж вы молчите? – удивленно спросил он. – Моя мать велела мне,– заговорила девушка наконец,– чтоб я никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.

В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать: – Какие у твоей новой секретарши ножки? – Ножки? Да я что-то и не обратил внимания? – А какие у нее глазки? – Право, не вспомню. Глазки, глазкиЄ Нет, не вспомню. – Ну, а как она одевается? – О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!

За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж которой находился в длительной командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей: – Сейчас я приду к тебе, радость моя! – Ах ты, бесстыдник! – живо всполошилась затворница.– Да как же ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович – весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая. – Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем? – Спешу к Анке свататься. – Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала. – Ежели так, поворачиваю назад. На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то,– весь в новое вырядившийся; – Ты куда, Петька? – К Анке спешу свататься. – Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала. – Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!

Двое в купе. Мужской диалог. – Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. – Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ

Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и пообещал: – Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. – Что тебе так весело? Чего смеешься? – Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаже: ты или моя жена? – Иди спроси моего мужа,– ответила соседка,– он целовал нас обоих.

Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам: – Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель – муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,– говорит,– и гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,– из службы быта". Целый ворох белья перегладил! Тут один из сослуживцев как захохочет: – Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13? – Да. – А я там позавчера все белье перестирал.

Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза – на лобЄ – Ты кто? – изумленно спрашивает клацающего от холода зубами незнакомца.– Как зовут? – Вася-Василек. – А чего в холодильник залез? – Да холодненького захотелось, заливное ем. На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного. – Ну и дурень ты,– посмеялись сослуживцы,– это же был любовник твоей жены. Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом – к холодильнику. А там уже другой любитель холодного заливного. – Тебя как зовут? – Петя-Петушок. – Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз увижу его здесь – своими руками задушу!

Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа: – Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка. – Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед.

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает. – Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? – кричит ему незадачливый муж. – Пусть только попробует заявиться,– с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами. – Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает. – А у меня в спальне – скрытая телекамера,– хвастается англичанин.– Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. – Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! восклицает русский.– У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и – первым делом – к соседке. " Ты почему изменяешь мужу?" – напираю на нее. "Я изменяю?" – возмущается соседка,– "Что ж тогда говорить о твоей жене?" – и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.

Диалог подруг, давно не видевшихся. – Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с детства? – Что ты, дорогая! Конечно, нет. – И что же ты делаешь теперь? – Продолжаю искать.

Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе. – Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам Оскара. – Оскара? – с сомнением переспрашивает молодая актриса.– А вдруг это окажется девочка?

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: – Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. – Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! – Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. – Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: – Муж звонил? – Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

Разговор двух художников. – Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце? – Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера, Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их уже целая плеяда?

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: – Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! – Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,– то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав: – Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши, – Ну и рассмешил ты! – воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.

Инопланетяне – мужчина и женщина – совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем. – Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню. Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер. – Чем вы занимаетесь в общественном месте? – Разве не видно? Сцепление чиню! – Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит: – Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: – А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: – А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ рассказывал, как он в Сибири обморозился.

В жаркий полдень в постели – парень с девушкой. Она вдруг спрашивает: – Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины? Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул – молчит, два минуло – молчитЄ Смеркаться стало. – Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила. – Да я не обижаюсь. Я считаю.

Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает: – Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе уже перейти на минералыЄ Я так люблю минералы, что в ювелирном магазинеЄ

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: – Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях? – Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал: – Ее собственная красота. – Нет,– возразила красивая дама,– уродство ее подруги.

Встретились две подруги. Разговорились. – Мне грех жаловаться на жизнь,– хвалится одна.– Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит. – А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать. – Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота – навсегда пить перестанет. Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая: – Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

В минуту нежности жена спрашивает мужа: – Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? – До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет: – Кобелино, домой!

– Чем отличается секс от эротики? – Секс – это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. – А эротика? – Эротика – это когда цены уже повысилиЄ

Лежат в постели мужчина и женщина. – Вася! Как мне хорошо с тобой! – говорит она. – А я не Вася! – Все равно хорошо! – произносит она мечтательно.

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: – Небось, был в армии самый глупый солдат? – Да нет, был один еще глупее меня – два года за женщину принимал.

В купе едут мужчина и женщина. – Девушка, почему вы такая грустная? – Мне изменил муж! – Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! – Давайте! А как? После "отмщения" она произносит: – Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстилаЄ

Женщина жалуется сексопатологу: – Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ – Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему незаметно в кофе. Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу. – Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на меня прямо на столике, где мы пили кофе. – Это, наверное, неудобно!

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

Муж говорит жене: – Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: – Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. – Но, но! Не путай ситуацию с бЄством!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: – Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? – Отстань от нас! Мы не негры, а шахтерыЄ А ко мне вчера жена приезжалаЄ

Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает. – Ты почему так поздно? – Я – свободный человек! Когда хочу – тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. – Ты почему так поздно пришла? – Я – свободный человек или нет? – Ну уж черта с два! – Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

– Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно? – Два года тому назад – отдельно. – А потом? – С тех пор он еще не вернулся.

Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает. Тогда он идет на уловку. – Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей! – На деньги, нахаленок!

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. – А что это такое? – спрашивает жена. – Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. – И все? – И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. – Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит: – Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей – я готов ходить босикомЄ

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: – Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: – А где шлялась всю ночь – туда и иди!

.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF

КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: – Пардон, мсье. – Конэшно, хочу!

Мюллер спрашивает у Штирлица: – Скажите, какого цвета у меня трусы? – Синие в белый горошек. – Вот тут вы и попались, Штирлиц! – торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен – о его трусах знала только русская пианистка. – Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. – Слушай,– пьяно взмолился мужик,– уступил бы ты мне одну. – Уступи, уступи,– заворчал тот.– Вон возьми лопату да накопай себе сам.

– Что такое свобода? – Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.

В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. – Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. – А, а! – догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают: – Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. – Да у них и физиология другая. – Как это понимать? – Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. – Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. – Импотент! – кричат хором студенты. – Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: – Да сволочь он! Вот кто!

Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: – Сколько будет семью семь? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? – Что-что? – Когда вы перестанете ходить к моей матери? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Иванов,– спрашивает учительница.– Ты почему пропустил два дня? – Позавчера мне мама штаны постиралаЄ – А вчера? – А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.

Главное – реклама! Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. – Кто нарисовал? Все молчат. – Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал. Поднимается Петька с задней парты. – Ну я. – Все выйдите, а ты, Петька, останься. Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит: – Главное – реклама!

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает: – Ты чего смеешься? Уха лишился – плакать надо! – Это что – ухо! – отвечает парень.– На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. – О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? – Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор всетаки проводил ее домой. – Хотите, я упаду перед вами на колени! – сказал молодой сеньор. – Я не могу забыть своего мужа. – Я отдам за вас свою жизнь! – настаивал молодой сеньор.– Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! – Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. – Уважаемый Шерлок Холмс,– обратилась она к знаменитому сыщику,– вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. – Вы совсем без трусов,– уверенно сказал Шерлок Холмс. – А как вы это узнали? – По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все показывали: заводы, поселки, города, фермы. – А есть ли у вас в стране свободная любовь? – поинтересовался Жорж Помпиду.– Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное время? Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке. Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость. Выпили как полагается. Потушили свет. – Мэри,– говорит Жорж Помпиду.– Слушай. У нас во Франции, если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго разыскивать. – Дорогой Жорж,– отвечает ему Машка.– У нас фонарь повесь оштрафуют, вывеску сделай – причислят к организации. А у нас такие планы, что ни однаЄ не выдержит.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сиченьЄ травеньЄ– А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: – Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: – Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: – Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: – А-а! Жопень!

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит: – У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит: – У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается: – Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".

Поручик Ржевский просит денщика: – Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. – Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. – Хорошая историяЄ Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: – Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. – Интересно! Занятно! – кричат офицеры.– Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? – Э-эЄ Дикари-сЄ

Комсомольский работник, находясь в командировке за границей, решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка: – Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое повидала, но то, что он желает, для меня в новинку. Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к клиенту. – Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите. – Я хочу по перечислению,– ответил комсомольский работник.

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз – и она его. Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз – и она его. Русский приходит к ней домой, дает червонец – и она его, затем он отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? – Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. – Наши! – говорит Моргунов. – Наши! – говорит Никулин. Вицин испугался и просит: – Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Поссорились муж с женой. Муж и говорит: – Все, с меня хватит! Я уезжаю! – Куда же ты поедешь? – Во Вьетнам. – Ты что, взбесился – убьют! – Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. – Тогда и я поеду! – А ты зачем? – Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ

Встретились два приятеля. Один и говорит другому: – Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугайЄ – Кстати, о птичках,– говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и спрашивает: – Кто последний? – Это очередь к гинекологу,– говорят ему. – Да, да, я знаю. – Но ведь принимает женский врач! – А скажите, это он спирали ставит? – Да, он. – Ну, значит, тогда он и снимаетЄ

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: – Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: – Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: – Так что же мне из-за двух остановок обрезать?

Дочь возвращается на рассвете. – Где ты была? – грозно спрашивает отец, приготовив ремень. – Папа, меня изнасиловали! – Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Отец говорит пятилетнему сыну: – Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата – рубль дам. А сам с матерью решил поласкаться. – Идет солдат! – кричит сынишка. – Молодец,– отвечает отец,– рубль заработал, смотри еще. – Папа, еще идет солдат! – Молодец! Уже два рубля заработал. Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает: – Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям: – Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть. – Будешь жить с нами по очереди,– говорят женщины,– и один тебе выходной. Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил: – Где я? – Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходнойЄ – Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: – Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? – Как чем? – удивился Вовочка.– Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и – завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте – и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: – Из чего вы так часто писаете? – Как из чего? Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница – из щетки.

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. – Хэлло! Питер! – кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее – хлоп по морде. – Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ – приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает: – Определите, что вылилось? Поручик Ржевский: – Самое настоящее говно! – Ответ верный. Получаете первый приз!

Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит: – Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложилиЄ – Не помню, как получилось. Это мне поручик РжевскийЄ