Текст книги "Вольное слово народа"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: – Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? – Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. – Смотрите,– говорит маршал Язов,– как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет – министром обороны будет! – Нет,– говорит Павлов.– Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет – министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: – Смотрите, ребенок обкакался и смеется – президентом будет!

Соратники говорят Владимиру Ильичу: – Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ – Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF

АНЕКДОТЫ ЭПОХИ

СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА

Коммунизм – это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация. Или: электрификация – это коммунизм минус советская власть.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку: – Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ

Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать: – Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!.. Мать радуется в ответ: – Ну совсем как при царе!

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы МОСЄ – Что это? – спрашивает Ленин у Троцкого. – Не знаю. – И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: – Можете Оба Сдохнуть!

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!" – Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

– Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? – Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум возмущенный"

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат – полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: – А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

– Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока?" – Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. – Назовите тридцать великих марксистов! – Маркс, Энгельс, ЛенинЄ – Так, а еще? – Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!

Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: – Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает: – Тогда давайте повесим конюха! – А конюха-то – зачем? – Их у нас в колхозе двое!

Крестьянин заходит в скобяную лавку: – У вас есть трехдюймовые гвозди? – Нет. – А пятидюймовые? – Тоже нет. – А какие есть? – Никаких нету. – Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

– Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть? – Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: – Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: – Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: – И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: – И председателя профкома нет.

Корова пришла на мясокомбинат: – Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! – Почему? – Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

Председатель колхоза: – Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед: – А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!

– Что дала Октябрьская революция простому народу? – Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп. – Что у тебя суп керосином воняет? – Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,– предполагает жена. – Так плесни ей этого супа в керосин!

В магазине культтоваров. – У вас есть портреты членов Политбюро? – Конечно, есть,– показывает продавец. – Нет, не такие. – Есть еще вот какие,– продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. – Да, вот эти подойдут,– радуется покупатель,– только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый. При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне. При правом – есть в деревне, но нет в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне. При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

– Что такое ВКП(б)? – Второе крепостное право (большевиков).

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: – О чем говорили? – Да о двух евреях – Гегеле и Фейербахе. – Ну и что? – У одного зерно нашли, у другого – материю. Может, еще и судить будут.

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель – Гувер или Сталин. – Гувер – величайший человек: он отучил наш народ пить! – А Сталин отучил нас есть!

– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь. – Как Ленин: не кормят и не хоронят. – Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит. – Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят. – Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. – Как пуговица: что ни день, то в петлю. В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. – Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. – Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

На приеме в партию. – Кто ваша мать? – Наша советская Родина. – Кто ваш отец? – Наш великий вождь, товарищ Сталин. – Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой.

– Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? – Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Советский летчик возвращается из Кореи: – Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Армянское радио: – Кто построил Братскую ГЭС? – Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,– с правого берега, а, те, кто слушал,– с левого.

Экскурсия по Ленинграду. – Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор – РастреллиЄ А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка – тоже Растрелли!.. – Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?..

В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает: – Зачем вам это? У вас же нет моря. – Но ведь у вас есть министерство культуры!

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: – Кто этот Однокамушкин? – Это Эйнштейн.

В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников: – Мой в наркомате начальник главка. – А мой в ЦК – заместителемЄ – А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

– Что делает в ссылке Рабинович? – 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

– Рабинович, вы где работаете? – На железной дороге. – И много там осталось наших? – Да двое всего: я и шлагбаум.

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: – Жидовская мор-да! Жидовская мор-да! Хозяин смутился, но нашелся: – Кто бы мог подумать, что птица с таким носом – антисемит?!

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился. И действительно – мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется: – Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления – не годится, развития – тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей: – Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил 5000. – Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей: – Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей! Булганин взбесился: "Это же вымогательство!" – Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы: – Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы: – Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал: – Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения. – А я, – ответил Хрущев, – хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

Молится старушка в церкви: – За кого молишься, бабушка? – За Ленина – учителя, за Сталина – мучителя, за Булганина туриста, за Хрущева – афериста, за Родину – мать и за Фурцеву – бЄ

В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид: – Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность. Нужно только не жалеть для этого усилийЄ Служитель зоопарка шепчет: – Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину: – Воздухом свободы подышать захотелось! – оправдывается он.

Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его: – Ты теперь понял? – Да, расстрелял не всех, кого надо было.

На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается: – Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах! Рядом с ней сидит грузин: – Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спросили: "Что теперь будешь делать?" – Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал: – Как раз вам и не дадим – у вас еще вдруг воскреснет!..

– Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? – На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказывает".

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: "Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!" После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему – узбек. – Ай, какой хороший свинья! – Это не свинья, а ишак! – Не с тобой гаварю!

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним. – Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил: – Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?" Микоян в ответ: – Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого: – Кто виноват во все этом? – Хрущев, конечно. – Запомните, вы за мной, я схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь. Когда вернулся, сосед спросил его: – Ну что, дал ему по морде? – Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

– Что успел и чего не успел сделать Хрущев? – Успел соединить уборную с ванной, не успел – пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда". Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел – серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру – за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-МаленковаКагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: – Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу. – Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили. – Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Армянское радио: – Почему нет мяса в магазинах? – Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете? Один отвечает: – Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост. – Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для этого нужно? – Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев. – Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.

– Что такое миниюбка? – Это такая маленькая юбка. – А миникомпьютер? – Это такой маленький, карманный компьютер. – Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: – Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а бЄ меняли.

– Иван, после пол-литра работать сможешь? – Смогу. – А после литра? – Смогу. – А после двух? – Работать не смогу, но буду руководить!

Директор инструктирует новую секретаршу: – С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер, с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час. На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване: – Что это вы? – Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час. – Да не я вас – это меня будут, в райкоме!..

Еврей в мясном магазине: – Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! – Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. – Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. – Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится: Брежневу – "Отче наш!" Сталину – "Иже еси на небеси!" Папе "Да сбудется воля твоя!" Никсону – "Да придет царствие твое!"

Школьники делятся планами перед каникулами. – Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. – Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. – А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали – одному или семью тоже можно взять.

Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед, граждане!" Пассажир: – А почему вы не говорите нам "товарищи"? – если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на трамваях!

Покупатель спрашивает у продавца: – Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? – Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: – Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много? – Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Иностранец интересуется: – Какие у вас холодильники? – О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! – А как работает морозилка? – Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!

– Как называются мужчины, любящие друг друга? – Гомосеки. – А целующиеся при всех перед телекамерами? – Генсеки.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят". Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят". Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка: – Так у одного уже глазки открылись!

В 10 классе ввели новый предмет – сексологию. Учитель: – Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине – это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви – это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: – Я с вами спала, товарищ министр. – Когда, где? – На ХХIII съезде, в третьем ряду.

– Кого следует считать коммунистом? – Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. – А кого следует считать антикоммунистом? – Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: – Откуда вы, братцы? Другой: – Я из Америки. Смог, вонь, бензин – дышать невозможно!.. Третий: – Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!

Первый: – Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьютЄ – Чего же ты сюда летел? – Почирикать охота, братцы!

– В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? – Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщаетЄ"

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?" – Очень давно – чтобы разбойники не могли напасть на город. – Оттуда? – спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: – Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: – Рубль ожил!..

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: – Сколько у вас получает министр труда? – Четыре тысячи фунтов в год. – Какая растрата народных денег! А премьер-министр? – Вдвое больше. – Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: – А знаете, он бы в Англии больше не получил!

Одинокий старик жалуется другу: – Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить. – Ладно, помогу тебе, – обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионскиеЄ Наутро снова встречаются: – Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты: – Попугай есть? – Есть. – Где он? – В холодильнике. Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин: – Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Два брата – колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой – в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ Первый: – Почему тебе все так легко дается? – Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? – Что у меня брат-полицай. – А я – что у меня брат – партизан!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали всеми способами о технических характеристиках самолета – ни слова не сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить героя: – Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию? – Ой, братцы, изучайте материальную часть!

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. – Что, попали? – Нет, мимо. – Издалека стреляли? – Нет, почти в упор. – А саблей пробовали?

Принимают в партию артиста. – Кто такой Брежнев? – Начальник лагеря. – Какого лагеря? – социалистического. – А Подгорный? – Это который вешает. – Кого вешает? – Ну, ордена и медали. – А кто такие большевики? – Это те, кто Ленина живым видел. – А коммунисты? – Эти его в гробу видали.

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества. Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины. Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее "социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене: – Почему ваши войска вошли в Афганистан? – Потому что начинается на "А"! – Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну? – А мы их – по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ – Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ. – Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль? – Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите. – А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? – А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какойто щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй, начинает причмокиватьЄ Кто-то из членов Политбюро спрашивает: – Ну как, Леонид Ильич? – Надо уезжать!

Армянское радио: – Что из себя представляли похороны Андропова? – Генеральную репетицию похорон Черненко.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: "Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашлаЄ" Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!" Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ" Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!" Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: "Что значит – позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.." Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ" Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсультировавшись с врачами, говорят ему: – Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?.. – Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: – Миша, ты опять куришь в трусах? – Да, но откуда ты знаешь? – Да только что "Би-Би-Си" передала!

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: – Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: – Ладно, тогда купите его! – А сколько он будет стоить? – Ну, чисто символически – один доллар! Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: – Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ

Армянское радио: – Кто теперь смешит народ? – Райкин – отец, Райкин – сын и Райкии муж.

– Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? – Прогресс обмана.

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: – У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое делоЄ Буш: – Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные – это уж их проблемаЄ Горбачев: – А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи – это уже их проблемыЄ

Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку – работа идет отлично. – Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? – Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ – Так ведь наш ВНИИПС – единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: – У меня все нормально, только один изъян – одно яичко. – Тогда – только на полставки. – Но почему? – Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую – другое.

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: – Что вам у нас понравилось? – Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: – Что это? – Гвоздь. – Но почему в булочке гвоздь? – А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: – Снимай часы! – Нет у меня часов. – Деньги давай! – И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: – Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: – Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? – Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. – Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!..

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. – Много покойников было сегодня? – интересуется жена. – Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: – Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? – Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.