Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 14 страниц)

ВОПРОС И ОТВЕТ

В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:

«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»

Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»

ЗАЯЦ

Восьмилетний Ясь вернулся из школы.

– Ты приехал трамваем? – спросила мама.

– Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.

– А ты?

– А я смотрел на него так, будто у меня был билет.

ЗНАТОКИ КИНО

Гид сопровождает группу американских туристов.

– Прошу обратить внимание, – говорит он, – справа перед вами восхитительный средневековый замок…

– А для какого фильма он был построен? – спрашивает один из туристов.

– Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!

– Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.

ЕЩЕ О ПОПУГАЯХ

– Я могу купить у вас говорящего попугая?

– Только двух.

– Почему?

– Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

ПОСТОЯНСТВО

В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.

– Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

– Сколько свечек?

– Двадцать девять, как всегда…

НАЕЗДНИК

Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.

– Для моментальной фотографии это совсем не плохо, – говорит один из приятелей.

– Почему вы называете эту фотографию моментальной? – удивился лорд.

– Так ведь вы еще сидите в седле.

ВСЕ ДЕЛО В ЭТОМ

Один англичанин спрашивает другого:

– Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?

– Еще как кричит.

– Странно. А моя почему-то не кричит.

– Так вы ее, наверно, не выкручиваете.

УДИВИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ

Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:

– Как называется конь-папа?

– Жеребец.

– А конь-мама?

– Кобыла.

– А конь-детка?

– Жеребенок.

– Какой же конь называется просто конь? – с удивлением спросил мальчик.

АНГЛИЙСКАЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ

На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.

Лорд спокойно повернулся к лакею.

– Вы думаете, это мне поможет?

ПРОДУКТИВНОСТЬ

Две коровы встретились на лугу.

– Ты знаешь, – сказала одна, – за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.

– Как ты это делаешь? – удивилась вторая.

– А это не я, это мой хозяин.

НУ И СЕМЕЙКА!

У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.

На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:

– Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.

– Зигмусь? – удивился отец. – Оказывается, у нас есть и Зигмусь!

ГОЛУБАЯ МЕЧТА

Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.

– О чем ты задумался, Зигмусь? – спрашивает мать.

– Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.

– Но почему, сыночек? – удивляется мать. – Ведь там очень холодно.

– Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз из-за холодов там отменяют занятия в школе!..

ГРИМАСЫ ЖИЗНИ

Мистер Браун пришел в бар грустный и подавленный. Сел на высокий стул у стойки и заказал молочный коктейль.

– Что с тобой? – спросил приятель, с недоумением покосившись на белую жидкость в бокале.

– Ах! – безнадежно махнул рукой мистер Браун. – Человек никогда не знает полного счастья. Когда он достигает чего-то и может позволить себе некоторые радости, сейчас же доктор прописывает ему на завтрак стакан молока с сухарем.

И НА СТАРУХУ ПРОРУХА

В полицию прибежал встревоженный человек.

– Господа! Очень прошу вас, у нас в доме случилась кража. Срочно пошлите сыскную собаку.

– К сожалению, это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы и за это сидят под арестом.

КАК РАСТУТ РЫБЫ

На вопрос учителя естествознания, что в природе растет быстрее всего, Ясь ответил:

– Рыбы.

– Почему? – удивился учитель.

– Потому что папа в прошлом году выудил форель. Он все время об этом рассказывает, и с каждым разом она становится на десять сантиметров больше.

ГЛУПАЯ СОБАКА

Зигмунд жалуется на свою собаку:

– Ужасно глупое животное!

– Почему ты так думаешь?

– Ну как же! Вчера я велел ей принести мне газету, а эта идиотка сварила кофе и накрыла на стол.

ТУТ ЧТО-ТО НЕ ТО

Господин Дюпон получил анонимное письмо:

«Ваша жена изменила вам в пятницу, точно в пять часов дня».

Господин Дюпон улыбнулся.

– Тут что-то не то. Точно в пять? Нет, это не моя жена.

ЛИЧНАЯ БИБЛИОТЕКА

На праздник к Ковальским собирались прийти гости. Накануне пан Ковальский провел подготовительную работу: большую часть книг он вынул из книжного шкафа и спрятал в гардероб. Жена застала его за этим странным занятием.

– Побойся бога, Юрек! – воскликнула она. – Что ты делаешь? К нам придут порядочные люди. Никто из них не украдет твоих книжек.

– Не о том речь, – отмахнулся муж, – они могут их узнать.

ПРИВЫЧКА

Юноша Петуко просит руки девушки Мицуко.

– А что ты сделаешь, если я тебе откажу, если я не захочу стать твоей женой? – спрашивает Мицуко.

– Я сделаю себе харакири, – отвечает Петуко.

– Ты не сделаешь этого!

– Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

ПРЕИМУЩЕСТВО

Во время семейного совета сын объявляет о том, что он решил обвенчаться с подругой по школе.

– Мой дорогой, но она бедна, – говорит отец.

– Она никогда не сумеет содержать в порядке дом, – добавляет мать.

– У нее походка, как у утки, – восклицает сестра.

– У нее страшные веснушки! – заявляет брат.

– Она мажется, как бог знает кто, и вдобавок красит полосы, – брюзжит бабушка.

– А о поведении и говорить нечего! – ворчит дед.

Молодой человек даже не пытается возражать.

– Очень может быть, что все это правда, – вздыхает он. – Но у нее есть одно огромное преимущество. У нее нет ни матери, ни отца, ни брата, ни сестры, ни бабушки, ни дедушки.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

На базаре владелец фруктового лотка предупреждает жену:

– Запомни, чтобы сегодня ты ничего не покупала в овощной лавке у Калиновских.

– Почему? – удивляется жена.

– Потому что они одолжили наши весы.

АПЛОДИСМЕНТЫ

Могильщик возвращается домой поздно вечером.

– Ты не мог прийти раньше? – набрасывается на него жена.

– Не мог. Хоронили знаменитого актера. Было очень много публики, много речей, много слез. Когда покойника стали опускать в могилу, раздались такие аплодисменты, что я вынужден был восемь раз его отгребать.

НЕ ТЕ ВРЕМЕНА

Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.

– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал продавцом в фирме Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.

– Я тебе верю, – отвечает сын, – но теперь это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят у себя автоматические кассы.

НЕОСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

На строительной площадке, где возвышается остов высокого дома, вертится маленький мальчик и играет на игрушечной трубе.

Проходящий мимо инженер одергивает его.

– Эй, парень, здесь играть на трубе нельзя.

– Почему?

– Ты что, не знаешь, что стало со стенами Иерихона, когда возле них играли на трубе?

СОГЛАСНО ИНСТРУКЦИИ

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

ПРИГОВОР

Суд приговаривает семидесятипятилетнего бандита к 15 годам тюрьмы.

– К сожалению, мне не удалось сделать что-либо для вас, – сказал защитник своему клиенту после объявления приговора.

– А я очень доволен.

– Вы довольны? – удивился защитник. – Почему?

– Я не предполагал, что мне удастся дожить до 90 лет.

КАК ДВЕ КАПЛИ

Когда гость уходит из дома, сын говорит отцу:

– Ты знаешь, этот твой приятель сказал, что я как две капли воды похож на тебя.

– И что ты ему ответил?

– Ничего. Ведь он намного сильнее меня.

РЕВАНШ

Официант большого ресторана тяжело заболел. Карета Скорой помощи отвезла его в больницу. Больного положили на операционный стол. Боли усиливались с каждой минутой. Наконец вошел хирург. Официант простонал слабым голосом:

– Ой, доктор, я так плохо себя чувствую, помогите!

Доктор пригляделся к официанту.

– Ах, это вы! – сказал он. – Мне очень неприятно, но это не мой стол.

СКВЕРНАЯ ПРИВЫЧКА

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

– Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат.

– Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.

– А что она делает всю ночь?

– Ждет меня.

ДОЛГ

Некто жаловался, что он никак не может получить обратно неосмотрительно одолженные им 10 000 злотых.

– Почему вы не подадите на должника в суд? – спросили его.

– Я не взял у него расписку.

– Есть выход! Напишите ему письмо с просьбой вернуть 20 000.

– Но он мне должен 10 000.

– В том-то и дело! Получив от вас письмо, он обязательно ответит, что, мол, должен он вам не 20 000, а только 10 000. Вот у вас и будет нужная расписка.

С КОМФОРТОМ

Молодая девушка показывает дачнику сдаваемую комнату.

– Это, по-вашему, комната с комфортом? – скептически спрашивает он. – Какая же тогда без комфорта?

– Эта же самая, – отвечает девушка, – если ее обслуживает мама.

НЕОЖИДАННЫЙ КОНЕЦ

– Представь себе, вчера у нас были гости, и один из них вдруг стал рассказывать такой неприличный анекдот, что я вынуждена была попросить его оставить наш дом.

– И что было дальше?

– Все гости ушли за ним. Они хотели узнать, что было дальше.

МУЖЬЯ И ЖЕНЫ

Завзятого холостяка как-то спросили:

– Существуют ли на свете жены, которые хорошо говорят о мужьях?

– О да, – ответил холостяк, – когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям настоящим.

ПРОГРЕСС

Врач успокаивает нервного пациента:

– В последнее время в медицине наблюдается небывалый прогресс. Нервные недомогания, которые вас беспокоят, давно изучены. Теперь мы знаем совершенно точно, что причины, их вызывающие, совершенно неизвестны.

ЧЬИ ДЕТИ

– За детей мы не отвечаем, – заявили Адам и Ева, вызванные в суд по делу о преступлениях человечества. – Они происходят от обезьяны. Мы же были – бог нам свидетель – бездетным семейством.

МЕТКОСТЬ

Дон Альваро возвращается с дуэли. Жена восклицает:

– Ты не ранен?

– Нет.

– А дон Карлос? Ты его убил?

– Нет, он жив и невредим.

– Значит, дуэль не состоялась?

– Состоялась. Просто мы оба стреляли так метко, что пули столкнулись друг с другом на половине пути.

ОПЕРАЦИЯ

Во время перестрелки с полицией Бриллиантовый Джо был тяжело ранен. Приятель привез его в больницу.

– Если Джо умрет во время операции, – заявил он хирургу, – вы отправитесь на тот свет за ним.

Хирург достал из стола пистолет и положил его рядом с хирургическими инструментами.

– Если ваш Джо умрет на операционном столе, – спокойно заметил он, – я узнаю об этом на пять секунд раньше вас.

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

В кафе заходит пожилой мужчина и садится за столик.

К нему подбегает официант и не очень учтиво заявляет:

– Этот стол заказан.

– Ну что ж, – говорит посетитель, – в таком случае заберите его и принесите мне другой.

НЕСНОСНАЯ ЖЕНА

За рюмкой сосед жалуется соседу:

– Моя жена несносна, когда она трезва.

– Разве она любит выпить? – удивляется сосед.

– Увы! В жизни не выпила ни капли.

УЖЕ ЗНАЕТ

Маленький мальчик зовет маму:

– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

ТАЙНА

Давно известно, что все охотники хитрят. Не подстрелив ни одной пташки, они по дороге домой покупают дичь в магазинах.

Однако, черт побери, кто подстрелил всю ту дичь, которая там продается?..

ВОПРОС ВОЗРАСТА

У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:

– А у тебя ноги грязнее, чем у меня.

– Ничего удивительного, – отвечает второй, – ведь я старше.

БОЖЬЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ

– Моя жена когда-то пела и играла на рояле, но с тех пор, как пошли дети, она не может посвящать себя музыке.

– О да! Поистине дети – это божье благословение.

СЧАСТЬЕ

Молодой врач осматривает больного.

– Вы меня вызвали слишком поздно, – говорит он его жене. – К сожалению, это уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки.

– Но, доктор, – возражает жена больного, – руки у него синие потому, что он красильщик.

– Это большое счастье, – облегченно вздыхает врач. – Если бы он не был красильщиком, он был бы уже покойником.

ЗАГАДКА

– Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь.

– Дорогая, что за вопрос?

– Может быть, это и не вопрос, но это также и не ответ.

ХОДАТАЙСТВО

Хулиган, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обращается к судье:

– У меня имеется ходатайство. Прошу разрешить мне отбывание срока зимой.

– Почему?

– Зимой дни короче.

ЛОГИКА

Начальник наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ

В больнице, в кабинете дежурного врача, звонит телефон.

– Будьте любезны, не скажете ли вы, как здоровье пациента Яна Ковальского из палаты № 12?

– Он еще не пришел в сознание.

– А когда он, по вашему мнению, придет в сознание?

– Если все пойдет хорошо, то в ближайшую среду.

– Я вам очень благодарен.

– Пожалуйста. А кто у телефона?

– Пациент Ян Ковальский. Простите, но в этой проклятой больнице не было другого способа узнать, долго ли еще меня здесь продержат…

СОЧТЕМСЯ

Начальник тюрьмы подписывает документы рецидивисту, отсидевшему свой срок.

– Я должен извиниться перед вами, – говорит начальник, – за небольшую ошибку, жертвой которой вы стали. Вы отсидели на два дня больше, чем было предусмотрено приговором.

– Стоит ли об этом говорить, засчитаете эти два дня в следующий раз.

ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Мальчик получил от отца подарок – попугая.

Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.

Отец позвал сына.

– Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. Только ты один с ним занимаешься. Не иначе, как ты научил его так ругаться.

Мальчик шмыгнул носом.

– Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»

СРОК ИСПОЛНЕНИЯ

Молодая девушка объясняет матери:

– Художник сказал мне, что, если я хочу, чтобы портрет был хорошим, я должна буду позировать ему не менее двадцати раз.

– А ты спроси его, сколько сеансов ему потребуется, если на каждом буду присутствовать я.

СТАТУС-КВО

– Мой муж женился на мне потому, что не любил ресторанных обедов.

– А теперь?

– О, теперь он их любит.

ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО

«Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.

Р. S. Приду в воскресенье, если не будет дождя».

РЕКЛАМА

Хозяин одного из американских институтов красоты следующим образом рекламировал свое заведение:

«Уведомляем уважаемых клиенток, что перед косметической операцией дирекция вынуждена брать у них отпечатки пальцев. Делается это исключительно для того, чтобы после операции наших клиенток можно было опознать».

СКВОЗЬ СОН

Ковальский жалуется приятелю:

– У меня ужасные неприятности. Ты представляешь себе, оказывается, я говорю во сне.

– Ну, это не страшно.

– Как для кого, а для меня даже очень. Все товарищи надо мной смеются.

– Какие товарищи?

– Товарищи по работе…

ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК

В одной из школ в Швейцарии учитель спрашивает ученика:

– Кто был первым человеком?

– Вильгельм Телль.

– А что ты скажешь об Адаме?

– Ну, если господин учитель считает и иностранцев…

СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ

Ковальский приходит к должнику. Ему открывает двери домашняя работница.

– Хозяин дома? – спрашивает Ковальский.

– Дома, – отвечает работница.

– Ну, наконец мне повезло. До сих пор я никак не мог застать его дома.

– Вы бы и сегодня его не застали, если бы он мне утром не отказал от места.

БЕЗ ВСЯКОГО РИСКА

На улице встречаются двое пожилых мужчин. Один из них в полном охотничьем облачении.

– Что я вижу! – восклицает другой. – Вы, член общества друзей животных, активный борец за гуманное отношение к четвероногим, отправляетесь на охоту?

– А почему бы мне и не охотиться? Разве я когда-нибудь попадаю в цель?

КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ?

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на шофера:

– Перед вами едет легковая автомашина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

– Это зависит от того, кто сидит за рулем – мужчина или женщина.

– Какая разница?

– Огромная! Если это мужчина – сигнал ясен: водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

СХОДСТВО ХАРАКТЕРОВ

Поздней ночью на пустынной улице к пешеходу подходит темная личность и угрожающе говорит:

– Деньги или жизнь!

Перепуганный пешеход молитвенно складывает руки и заикаясь просит:

– Умоляю вас, заклинаю всем святым! Если я вернусь домой без денег, жена не даст мне покоя до конца моей жизни.

– Мне очень жаль, – разводит руками грабитель, – но, к сожалению, у моей жены такой же чертовский характер…

АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА

Понятовский встретил на улице Ковальского, который давно должен был ему деньги.

– Когда наконец вы отдадите мне долг? – спросил Понятовский.

– Как только приедет мой дядюшка из Америки.

– Я уже целый год слышу эту историю. Ни в какого американского дядюшку я больше не верю.

– Я могу показать вам письмо, которое только вчера от него получил, – обиделся Ковальский.

– И что дядюшка вам пишет?

– Он пишет, что приедет, как только я вышлю ему деньги на дорогу.

НЕПЛАТЕЛЬЩИК

– Почему ты так пьешь? Ведь ты, кажется, член общества борьбы с алкоголизмом?

– Уже нет.

– Почему?

– Не хватает денег на уплату членских взносов.

ТЕРПЕНИЕ

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.

– Но это школьный проездной билет, – говорит контролер. – Он выдан десятилетнему мальчику.

– Да! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ

Муж звонит по телефону жене:

– Дорогая моя, я пригласил сегодня на обед моего друга.

– Ты с ума сошел! – ворчит жена. – Ты же знаешь, что у ребенка прорезаются зубки и он плачет, ни на секунду не умолкая. Ты знаешь также, что работница позавчера от нас ушла! Что в доме нет ни кусочка мяса! Что в квартире все перевернуто вверх дном, а я почти месяц не была у парикмахера.

– Тем лучше! – восклицает муж. – Мой друг собирается жениться, и я, вместо того чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушается, покажу ему наглядно, что его ожидает.

НА ПРИЕМЕ

На приеме жена замечает, что ее муж то и дело подходит к стойке со спиртными напитками.

– Послушай, – говорит она, отведя его в сторону, – ты уже девятый раз подходишь к стойке. Что о тебе люди подумают?

– О, не беспокойся, – успокаивает ее муж. – Я каждый раз говорю, что беру бокал для тебя.

САМ ВИНОВАТ

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

НАСМОРК

В тюремной камере отбывают наказание два арестанта.

– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.

– Из-за насморка.

– Это как так из-за насморка?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

ДАЛЬНОВИДНОСТЬ

– Что тебе больше всего нравится в женихе Гени?

– Дальновидность. Он еще не женился, а уже откладывает деньги на развод.

ГАРАНТИЯ

Красивая девушка останавливает на шоссе автомобиль и просит ее подвезти.

– Это можно, только сперва покажите левую ладонь, – говорит владелец автомобиля.

Девушка показывает, водитель внимательно всматривается в линии руки и наконец говорит:

– Линия жизни у вас длинная, пожалуйста, садитесь.

Автомобиль трогается с места, а удивленная пассажирка спрашивает:

– Почему вы интересовались моей линией жизни?

– Потому что у моего автомобиля испорчены тормоза.

КТО ЕСТЬ КТО

Больница для умалишенных. Разговаривают между собою двое больных.

– Ты кто такой? – спрашивает один.

– Я папа Римский, – отвечает второй.

– А кто тебе сказал, что ты папа?

– Сам господь бог.

В разговор вмешивается третий больной:

– Он все врет. Я никогда ему этого не говорил.