Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 14 страниц)

ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ

– Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?

– Спокойствие, сынок.

ВЕГЕТАРИАНЕЦ

– Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!

– Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.

ПУГОВИЦЫ

– На моей сорочке не хватает пуговицы.

– Надень жилетку, не будет видно.

– Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.

– Застегни пиджак.

– На пиджаке тоже нет пуговицы.

– Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..

В ШКОЛЕ ПРОДАВЦОВ

– Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?

– 800 граммов в упаковке.

ОТЕЦ И СЫН

– Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…

– Почему ты теперь об этом вспомнил?

– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН

– Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.

– Где ты нашел такого идиота?

– А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.

СЮРПРИЗ

– Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

– Какой, Ясик?

– Я проглотил гвоздь…

ЧЕСТНОСТЬ

– Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?

– Почему?

– Почти совсем исчезли конокрады…

НА УРОКЕ ИСТОРИИ

– Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

– Семь.

– Назови их.

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

ЗА РЮМКОЙ ВОДКИ

– А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?

– Я вообще не женат.

– Так какого черта вы шляетесь по кабакам?

ПУЛЬС

– Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.

– Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.

ПО-МУЖСКИ

– Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?

– О да! Всю вину свалил на жену…

ЧТО ДЕЛАТЬ

– Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?

– Дай ему довод.

СОНЕТ

– Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.

– Почему?

– Предоставь ей радость открытия.

НЕ СОБЕСЕДНИЦА

– Вам нравится Люля Ковальская?

– Очень.

– Что вы думаете о Кушпетовской?

– Она прелестна.

– Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…

ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ

– Моя жена ужасно мучается.

– Что с ней?

– У нее болит горло.

– Ну, это не страшно.

– Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

НЕ ТОТ

– Почему ты грустен?

– Нелепая история. Вчера захожу я за Иреной – мы уговорились пойти с ней в кино, – ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»

КОШМАР

– Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.

– Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..

МОЛОЧНАЯ АРИФМЕТИКА

– Сколько литров молока дает ваша корова?

– Десять.

– А что вы делаете с этим молоком?

– Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

– Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…

ВЗЯТКА

– И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?

– Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.

ЛЕСОРУБ

– Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?

– Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.

– Конечно! После того, как я там поработал…

КОМУ ОТВЕЧАТЬ

– Почему ты плачешь, парнишка?

– У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.

– Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.

– Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.

ЗАВЕЩАНИЕ

– Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.

– Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?

МАЛОЛИТРАЖНЫЙ ВЕРБЛЮД

– Ваш верблюд очень маленький.

– Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.

ПРИЗНАНИЕ

– Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!

– Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК

– Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки.

– Именно поэтому я и верю.

ИЗ МИРА ВЕДЬМ

– Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?

– Но, милый, ведьм вообще не существует.

– Это я знаю. Но они летают?

ЗА ВЗЯТКУ

– За что ты попал в тюрьму?

– За взятку.

– А за что тебя так быстро выпустили?

– За взятку.

ПОДАРКИ

– Я уверена, что нет двух человек, мыслящих одинаково.

– Ты бы не говорила так, если бы увидела подарки, которые я получила на именины.

ДАЛЬТОНИЗМ

– Папочка, что это за ягода?

– Это черная смородина.

– А почему она красная?

– Потому, что она еще зеленая.

АНГЕЛ

– Папочка, кто такой ангел?

– Ангел – это пешеход, который отскочил слишком поздно.

НА ЗВЕЗДНОМ НЕБОСКЛОНЕ

НАЗВАНИЕ

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:

– Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?

– Нет.

– А играет ли там кто-нибудь на трубе?

– Тоже нет.

– Так в чем же дело! Назови повесть «Без труб и барабанов».

СМЕНА ПРОФЕССИИ

На улице встречаются два цирковых артиста.

– Что случилось с твоим другом чревовещателем? – спрашивает один. – Он больше не выступает в цирке?

– Нет, он перешел на работу в зоомагазин.

– Что он там делает?

– Продает говорящих попугаев.

НЕКРОЛОГ

– Послушайте! Сегодня в газете напечатан о вас некролог.

– Знаю. Я сам его там поместил.

– Зачем?

– Видите ли, сегодня в театре премьера моей новой пьесы, я хотел бы, чтобы завтра появилась хорошая рецензия.

СЛОНОВЬЯ БОЛЕЗНЬ

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На утро слон был совершенно здоров.

Но три других слона начали кашлять…

ЧТО СТРАШНЕЕ

Два актера рассуждают о зрителях.

– Нет ничего страшнее, – говорит один, – чем увидеть со сцены, как зрители входят в зал.

– Есть кое-что пострашнее, – отвечает другой.

– Что именно?

– Увидеть со сцены, как зрители выходят из зала…

НОВЫЕ ВРЕМЕНА

Старый актер хвастался как-то перед молодыми:

– Что вы знаете о настоящем успехе! В старину зрители умели ценить актеров. Помню, во время одного концерта зрители выпрягли лошадей из моей коляски. Разве нынешние способны на такое!

– Не скажите, – ответил один молодой актер. – Недавно во время концерта у меня угнали машину…

ЛЬВИНАЯ ДОЛЯ

Во время киносъемок режиссер велел актрисе войти в клетку со львами. Актриса отказалась.

– Вы зря боитесь, – сказал режиссер. – Эти львы вскормлены молоком.

– Я тоже, – ответила актриса, – но теперь я ем мясо.

В ЭТОМ ВСЕ ДЕЛО

Посмотрев цирковую программу, к директору цирка зашел приятель.

– Как тебе понравилась программа? – спросил директор.

– Все хорошо, только я не могу понять одного: как этот тощий, еле держащийся на ногах укротитель не боится входить в клетку ко львам.

– В этом все дело, – пояснил директор. – Он не вызывает у львов никакого аппетита.

УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА

Удивительная это штука – театр. Автор пишет одну пьесу, актеры играют другую, публика понимает нечто третье, а критика пишет о чем-то четвертом…

В ЖИЗНИ И НА СЦЕНЕ

Во время репетиций польской комедии в одном из варшавских театров автор обратился к незнакомому комику:

– Не понимаю! В жизни вы такой веселый и остроумный! Почему же в моей пьесе вы такой скучный и, я бы сказал, даже нудный?

– Видите ли, – ответил артист, – в жизни текст у меня мой…

ВОЗРАСТ

Знаменитая французская актриса на закате своей жизни стала одеваться очень скромно.

Приятели были несколько удивлены и спросили ее, чем это объяснить.

Актриса ответила:

– Есть возраст, когда женщина должна не одеваться, а закрываться…

УСПЕХ

Молодой драматург, чья пьеса идет на сцене всего третий день, звонит директору театра.

– Как сегодня?

– Толпы людей у театра.

– Значит, успех?

– Нет, пожар!

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

Две актрисы сплетничают о третьей:

– Наконец Зуля отомстила этому театральному критику, который всегда так скверно о ней писал.

– Как она ему отомстила?

– Вышла за него замуж.

РЕКВИЗИТ

Голливудская кинозвезда имела свое собственное мнение о реквизите.

– В сцене пьянства должно быть настоящее виски, – настаивала она.

– Хорошо, – согласился режиссер. – Но только при условии, что в сцене убийства будет настоящий яд…

ПОХВАЛА

Все хвалили киноактера X.

– Он движется, как Жерар Филип.

– Голос у него, как у Яна Кипуры.

– Дикция, как у Оливье.

– Улыбка, как у Жана Маре.

– Танцует он, как Фред Астор.

– Одевается, как Шарль Буайе.

Пришли к заключению, что актер X. – настоящая индивидуальность.

МГНОВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца, видимо, рабочие сцены забыли положить. Выхода нет, актер прыгает на доски. Раздается грохот. Мгновенно сориентировавшись, актер восклицает:

– Уф! Река-то уже замерзла!

КРИТИКА

Молодой актер жалуется коллеге:

– Ты слышал, как этот Искринский раскритиковал меня в новой роли!

– Не обращай на него внимания! Он, как попугай, повторяет все то, что говорят другие.

ПРИВИЛЕГИЯ

В театре контролер обнаружил в первом ряду партера зрителя с билетом на балкон.

– Мне очень неприятно, – сказал контролер, – но вам придется пересесть, это не ваше место.

– Но я отец директора, – возразил безбилетник.

– Даже если бы вы были единственным отцом директора…

ИЗ ЖИЗНИ ТЕАТРА

Директор театра пообещал молодому драматургу поставить его пьесу летом. Пришла осень, а пьеса не поставлена. Потерявший терпение автор отправился к директору.

– Вы не выполнили своего обещания, – сказал он. – Вы заверили меня, что пьеса будет поставлена летом.

– А я и не отказываюсь, – любезно улыбнулся директор, – но, посудите сами, разве в этом году вообще было лето?..

ШЕДЕВР

Молодой композитор принес в театр партитуру своей новой оперетки. Спустя неделю он пришел за ответом.

– Скажу вам искренне, – начал директор, – я очарован…

– Правда? Я очень рад…

– Да, это одно из лучших произведений Легара…

КРИТИК

Одного знаменитого комедиографа как-то спросили:

– Чем объяснить, что С. как драматург не достиг никакого успеха, а в роли театрального критика занял ведущее положение?

Писатель ответил:

– Из любого дрянного вина можно сделать отличный уксус.

РОЛЬ

Молодой актер жалуется приятелю:

– Этот проклятый Ногайский отнял у меня вчера всю роль.

– Каким образом?

– Я выхожу на сцену и только собираюсь сказать: «Конь оседлан!», как этот негодяй машет рукой и говорит: «Спасибо, знаю, конь уже оседлан»…

РАЗНИЦА

Муж говорит жене:

– Пожалуйста, приготовь на завтра ужин на шесть персон. К нам придут известные художники.

– Реалисты или абстракционисты? – спрашивает жена.

– Не понимаю, какая разница?

– Огромная. Если реалисты – они будут пить, а если абстракционисты – будут есть…

СОВРЕМЕННАЯ ЖИВОПИСЬ

– Почему художники подписывают фамилию в нижней части своих картин?

– Чтобы их не вешали вверх ногами.

КТО ПОСЛЕДНИЙ…

Один испанский киноактер снимался во французском фильме в Париже. Однажды он возвратился со съемки очень поздно. Заспанный портье отеля, услышав звонок у двери, спросил:

– Кто там?

– Хуан Родригес Веладо Перико-и-Гонсалес, – ответил актер.

– Хорошо, хорошо, – сказал портье, – только пускай последний из вас хорошенько закроет двери…

АКТЕР ЕСТЬ АКТЕР

Один актер, с кем бы он ни разговаривал, говорил только о себе. Однажды он таким образом изъяснялся целый час и наконец заметил в лице собеседника что-то неладное.

– Ах, простите, – сказал он смущенно, – я все время говорю только о себе. Поговорим лучше о вас. Как вам понравилась моя роль в новой пьесе?..

ОПАСНОЕ ПРОМЕДЛЕНИЕ

Известный французский режиссер Рене Клер просматривал актрис для своего нового фильма.

– Сколько вам лет? – спросил он у одной актрисы, которая показалась ему подходящей.

Актриса скромно опустила глаза и задумалась.

– Решайте скорее, – сказал Клер, – с каждой минутой вы становитесь старше…

МОДНАЯ КНИЖКА

В парижском книжном магазине молоденькая девушка рассматривает модную книжку.

Владелец магазина отнимает у нее книжку.

– Это чтение не для молодых девушек, – говорит он.

– А я ее и не собираюсь читать, – отвечает девушка. – Я ее написала.

СТРАДИВАРИУС

Нью-йоркский миллионер мистер Джеймс Якоби устроил большой прием и, желая доставить удовольствие своим гостям, пригласил известного скрипача.

Скрипач прибыл несколько раньше и, доставая из футляра скрипку, задумчиво показал ее мистеру Джеймсу.

– Страдивариус, – сказал он, – этой скрипке двести пятьдесят лет.

– Не беда, – великодушно похлопал его по плечу миллионер, – может быть, никто этого не заметит…

АТТРАКЦИОН

В кабинете директора цирка раздался телефонный звонок.

– Это господин директор? Я хочу предложить вам сенсационный аттракцион.

– Я знаю все сенсационные аттракционы.

– Но мой исключительный: я глотаю саблю длиною в метр.

– Теперь все глотают сабли длиною в метр.

– Да, но мой собственный рост – 90 сантиметров!..

ПРИМАДОННА

После спектакля примадонна закатила невероятный скандал.

– Чего она так разошлась? – спросила гардеробщица. – Ведь она получила девять корзин с розами.

– Да. Но заплатила она за десять.

КТО БОЛЬШЕ

Во время представления в одном из парижских театров некий зритель обнаружил, что он потерял бумажник. В антракте он вышел на сцену и объявил:

– Я потерял бумажник, в котором десять тысяч франков. Тому, кто отдаст мне тот бумажник, я дам пятьсот франков.

– Я дам тысячу, – послышался голос из зала.

НЕРЕАЛИСТИЧНО

Рассуждая о реализме в искусстве, один критик сказал:

– Я знаю художника, который так реалистично нарисовал паутину, что домработница приняла ее за настоящую и смахнула с картины.

– Не верю, – сказал второй критик.

– Не веришь в талант этого художника?

– Нет, просто не верю, что на земле существует домработница, которая сняла паутину без напоминания хозяина.

ПРОЗОРЛИВОСТЬ

Разбогатевший молодой американец показывает известному критику свою картинную галерею.

– Вот Рубенс, вот Гойя, Ренуар. Здесь только оригиналы.

Критик приглядывается к картинам.

– Странно, – говорит он, – все картины подписаны Мари Дулан?

– Я человек прозорливый. На всякий случай я все ценности переписал на имя жены.

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

В одном американском фильме действие развертывалось в цирке. Сценарий предусматривал сцену, в которой героине предстояло испытать на себе искусство циркового метателя ножей. Режиссер не желал никаких комбинированных съемок.

– Съемка будет подлинной, но вы можете не волноваться, – сказал он героине. – Мы пригласили метателя ножей с мировым именем, этот уж не промахнется.

– А вдруг промахнется! – возразила героиня. – Что будет, если он попадет мне в горло или в сердце!

– Гм… Может, вы и правы, – согласился режиссер. – Ну, хорошо, эту сцену мы будем снимать самой последней…

ПЕЧАЛЬНО, НО ФАКТ

Голливудский киноактер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев.

Портье ответил:

– В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации…

ТАК НЕ БЫВАЕТ

ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ

Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.

– За что сидите? – спросил владыка.

Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.

– Немедленно выпустить его на свободу, – приказал владыка, – он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Лев, волк и лиса решили поровну делить добычу. В первый же день они уволокли овцу, зайца и курицу.

Лев сказал волку:

– А ну-ка, подели добычу по справедливости.

Волк, не задумавшись, начал раздел:

– Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.

– Идиот! – зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски. Потом повернулся к перетрусившей лисице:

– А ты как поделишь добычу?

– Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.

– Правильно, – сказал лев, – молодец. – Кто тебя научил такому справедливому разделу?

– Волк, – вздохнула лиса.

ЭЗОП И ОСЕЛ

Осел сказал Эзопу:

– Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои уста что-нибудь умное…

– Как бы не так, – ответил Эзоп. – Тогда все скажут: какой осел умный и какой осел Эзоп…

БАСНЯ

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:

– Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ

В зоопарк привезли молодого льва и поместили его в клетке рядом со старым львом. Утром пришел служитель и бросил старому льву кусок аппетитного мяса. Потом подошел к клетке молодого льва и бросил в нее несколько бананов.

– В чем дело? – спросил молодой лев у старого. – Почему вам дали мясо, а мне бананы? Или я не лев?

– Видишь ли, – объяснил старый, – несколько дней назад урезали фонды, и теперь ты проходишь по штату как обезьяна…

ПЕРВОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись, он отправился в вагон-ресторан. Кельнер положил перед ним меню.

Каннибал долго рассматривал карточку, затем вернул ее кельнеру.

– Здесь меня ничего не интересует, – сказал он. – Принесите мне лучше списки пассажиров.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

Директор цирка зашел в артистическую уборную великана из своей труппы и увидел там лилипута ростом в 60 сантиметров.

– Что вы тут делаете? – воскликнул директор.

– Вы меня не узнаете? Я Проспер – великан из вашей труппы.

– Что?! Но вы за одну ночь уменьшились по крайней мере на 2 метра!

– Увы, я был настолько неосторожен, что после представления сказал нашему факиру, что он свинья…

САМО СОВОЙ РАЗУМЕЕТСЯ

В ресторан зашли лев и кролик.

– Я голоден. Дайте мне салат, – сказал кролик.

– А ваш приятель не голоден? – спросил официант.

– Глупый вопрос, – сказал кролик. – Если бы он был голоден, я бы не сидел здесь…

МЕСТО РОЖДЕНИЯ

Крошка кролик спросил у мамы:

– Мамочка, откуда я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, – ответила мама.

НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНОГО

Кинотеатр. В зрительном зале сидит пес и с огромным интересом смотрит на экран.

– Это удивительно! – восклицает зритель, сидящий рядом.

– Ничего удивительного, – объясняет хозяин пса. – Просто он читал роман, по которому поставлен фильм, и ему интересно, как сделана инсценировка.

ИДИОТКИ

Два нуля гуляют по пустыне Сахаре. Навстречу им идут две восьмерки.

– Посмотри на этих идиоток! – говорит один нуль другому. – В такую жару надели на головы тюрбаны…

У ПСИХИАТРА

К известному психиатру приходит пациент с жалобой на то, что каждый вечер он видит у себя под кроватью крокодила.

– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Через несколько дней пациент является вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

– Уверяю, что это вам только кажется. Это привидение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.

Женский голос отвечает:

– К сожалению, его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

КАНДИДАТ В РАЙ

В ворота рая стучится только что прибывший из юдоли земной. Святой Петр приоткрывает калитку и спрашивает:

– Какие благодеяния ты совершил на земле, что мы должны впустить тебя в рай?

– Однажды я увидел несчастную старую женщину и дал ей злотый.

– Так… А что еще? – спрашивает архангел Гавриил, сверяясь в золотой книге добрых поступков.

– Как-то раз, холодной зимой, я увидел голодного, озябшего ребенка и купил ему конфетку за пятьдесят грошей.

– Гаврюша, что мы будем с ним делать? – спросил святой Петр у архангела Гавриила.

– Верни ему полтора злотых, и пусть катится ко всем чертям.