Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

ТОЧНЫЙ АДРЕС

Возвратившись от врача, жена рассказала мужу:

– Доктор рекомендовал мне в этом году обязательно отдохнуть где-нибудь у Черного моря. Как ты думаешь, куда мне направиться?

– К другому доктору.

ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ

В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.

– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит медитиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

ПЛАТЬЕ

Тяжелобольная женщина говорит мужу:

– Поклянись мне, что, если после моей смерти ты женишься во второй раз, ты не позволишь своей новой жене носить мои платья.

– Ну, это конечно, – отвечает рассерженный муж, – ведь у нее совершенно другая фигура.

МЕТАМОРФОЗА

– Пан Ковальский, что с вами стало? Вы были такой толстый, а стали такой худой! Были такой высокий, а стали такой низкий!

– Извините, но я вовсе не Ковальский!

– Что?! Так вы уже и не Ковальский?

ПРИЯТНОЕ ЗАВЕРЕНИЕ

Узнав, что дочь собирается замуж, отец стал ее упрекать:

– Как же так можно? Почему ты не сказала своему поклоннику, чтобы он, прежде чем просить твоей руки, повидался со мной?

– Я ему сказала, но он меня заверил, что видел тебя не раз и, несмотря на это, хочет на мне жениться…

СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Журналистка знакомится с условиями жизни заключенных в тюрьме. Она обращает внимание на молодого арестанта.

– Вероятно, вас привела сюда слишком большая тяга к водке?

– Откуда?! – восклицает заключенный. – Неужели вы думаете, что здесь можно достать хоть одну каплю?

НЕНАДОЛГО

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

– Я к вам ненадолго. Только на две недели.

– На две недели? А за что?

– Убил будущего тестя и сжег невесту.

– И за все это всего на две недели?

– Да. Через две недели меня повесят.

УВЫ!

Некий заядлый игрок всегда крупно выигрывал в карты, а потом все выигранные деньги проигрывал на бегах.

Один из друзей однажды спросил его, отчего так происходит.

– Увы! – ответил игрок. – Если бы я мог на бегах тасовать лошадей!..

ИСКУССТВО ТОРГОВЛИ

Магазин обуви в Париже. Хозяин инструктирует новую продавщицу:

– Если покупательница спросит туфли номер 37, вы должны воскликнуть: «Что вы! У вас такая маленькая ножка, что номер 35 будет вам в самую пору».

– И я должна дать ей туфли номер 35?

– Ни в коем случае! Вы должны дать ей номер 38.

ДОВОД

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так считаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 11 лет.

СЧЕТ

Боксер, страдающий бессонницей, обратился к врачу за советом.

– Я могу порекомендовать вам испытанный способ, – сказал врач, – ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Поверьте, что это очень помогает.

– К сожалению, это не для меня, – вздохнул боксер.

– Почему? – удивился врач.

– Потому что при счете «девять» я всегда вскакиваю на ноги.

КНИГА ГЛУПЦОВ

При дворе некоего короля жил старый шут, который забавлялся тем, что вел специальную книгу глупцов. В нее он вписывал имена всех, кто, по его мнению, хоть раз совершил глупость.

Как-то короля посетил некий купец, прибывший из неведомой страны.

Король велел выдать ему несметную сумму денег для закупки в Аравии лучших верховых лошадей. Когда купец, нагруженный золотом, покинул дворец, король, заглянув в книгу глупцов, увидел там свое имя.

– Почему ты вписал мое имя в свою дурацкую книгу? – сердито спросил он шута.

– Я не мог поступить иначе, ибо не было мудростью с твоей стороны, величайший из великих, дать незнакомому человеку столько золота, которое ты никогда уже не увидишь.

– А если этот купец приведет мне коней?

– Тогда я вычеркну твое имя и впишу в книгу имя купца.

ЧТО РАДУЕТ ЖЕНЩИНУ

В одном обществе зашла речь о том, что больше всего радует женщину.

Мужчина, считавший себя знатоком женской натуры, сказал:

– Ее собственная красота.

– Нет, – поправила красивая дама, – уродство ее подруги.

ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ

Под наплывом нежности жена спрашивает мужа:

– Милый, помнишь ли ты тот день, когда мы познакомились?

– Еще бы! Я никогда его не забуду. Это было в пятницу, тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

НА ПРИЕМЕ

Молодые супруги приглашены на очень важный для них прием. У входа в зал муж шепнул жене:

– Поправь шов на левом чулке.

Жена незаметно поправила чулок и в свою очередь шепнула мужу:

– А другой чулок в порядке?

– Да, – ответил муж, – он без шва.

СТРАННЫЙ ВОПРОС

Профессор спрашивает студента:

– Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

– У меня не было матери до ее замужества.

С ОДНИМ УСЛОВИЕМ

В зоомагазине покупатель выбрал говорящего попугая.

– Я беру его с одним условием: если вы дадите гарантию, что он не станет рассказывать, сколько я за него заплатил. Я беру его для подарка.

СТАРАТЕЛЬНЫЙ РАБОТНИК

В учреждение приняли нового счетовода. На вид это была симпатичная и скромная девушка.

Бухгалтер оглядел ее с улыбкой.

– Вот что, милая, – сказал он, – прежде чем вы положите мне на стол итог, прошу пересчитать каждую сумму три раза.

– Хорошо, – сказала девушка.

На следующий день она зашла в кабинет к бухгалтеру.

– Вот, пожалуйста, я каждую сумму пересчитала десять раз…

– Превосходно! Люблю старательных работников.

– …И вот тут десять итогов.

НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

Старый посетитель ресторана обращается к официанту.

– Всегда, когда я заказывал лангет, вы приносили мне два куска мяса. Почему сегодня вы принесли один?

– О, простите! Это невнимательность повара! Он забыл разрезать мясо пополам.

ПОЧЕМУ?

Школьник спрашивает у матери:

– Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

– Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

Лошадь, запряженная в бричку, ведет себя странно. То несется как угорелая, то внезапно останавливается, потом опять резко устремляется вперед, пугая прохожих.

– Что с вашей лошадью? – спрашивает приезжий у возницы. – Она всегда себя так ведет?

– Всегда, – отвечает возница. – У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

РЕАЛИЗМ

Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

– Ты что, не веришь моему рассказу?

– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

ШАНСЫ

Шестидесятипятилетний богатый холостяк решил жениться на молодой девушке и советуется с приятелем:

– Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся?

– Я думаю, – отвечает рассудительный приятель, – что твои шансы будут неизмеримо выше, если ты скажешь ей, что тебе 85.

МОРАЛЬ

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник разные предметы, значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Девушка недовольна своим кавалером.

– Почему ты никогда ничего не говоришь? – спрашивает она.

– Настоящая любовь обходится без слов.

– Неправда, она разговаривает с отцом.

КУРС ЛЕЧЕНИЯ

Нью-йоркский клерк заболел и вынужден отправиться к врачу. После нескольких визитов товарищ спрашивает, как он себя чувствует.

– Врач обещал, что его курс лечения поставит меня на ноги. Кажется, это действительно будет так.

– Что? Ты чувствуешь себя лучше?

– Нет, но я вынужден продать автомобиль.

ПАДЕНИЕ

На лестнице слышится шум.

– Что случилось? – спрашивает мать.

– Папа нес четвертинку и упал на лестнице.

– Разлил?

– Нет, рот у него был закрытый.

ОМОЛОЖЕНИЕ

В больнице происходит операция, имеющая целью возвратить молодость старому человеку.

Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, боль ной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.

Врач успокаивает его:

– Операция уже кончается, через минуту боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.

НЕДОРАЗУМЕНИЕ

К часовому мастеру приходит клиент.

– Часы, которые я купил у вас два дня назад, уже испортились. А вы говорили, что мне хватит их на всю жизнь.

– Вы тогда так плохо выглядели…

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот гиппопотам самец или самка?

– Дитя мое, это должно интересовать только другого гиппопотама.

ПУТЬ К УСПЕХУ

Миллионера спросили, как он добился успеха.

– Это очень просто, – сказал он. – Сперва надо быть беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.

– А потом?

– А потом всю жизнь делать то же самое.

ХОРОШИЙ СПОСОБ

В первом классе на уроке ученики рассматривают кота.

– Можно задать вопрос? – раздается голос мальчика. – Как узнать – это кот или кошка?

Учительница смущена.

– А ты как думаешь?

– Я думаю, что лучше всего голосованием.

МИЛЫЕ ГОСТИ

Хозяйка дома показывает гостям свой семейный альбом. Между прочими фотографиями детства пожелтевшая карточка, на которой изображена крошечная девочка на коленях у пожилой женщины.

– Так я выглядела тридцать лет назад, – говорит хозяйка, – как вам это нравится?

– Очень нравится, а кто этот ребенок?

РАЗВОД

Разбирается дело о разводе. Судья внимательно выслушивает обе стороны и затем обращается к жене.

– Почему вы хотите разойтись с мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?

– Все возможно! – восклицает жена. – Этот негодяй даже на такое способен.

МАРСЕЛЬЦЫ

Морис и Оливье, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

– Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, – сказал Оливье.

– Ну, это что, – парировал Морис. – В мой магазин забежал однажды лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

НЕ ТОТ ВОЗРАСТ

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

– Вы выходите на свободу, – сказал начальник. – Надеюсь, что теперь вы начнете честную жизнь.

– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты…

ДЕЛА

После долгой разлуки за столом нью-йоркского ресторана встретились два бизнесмена.

– Как идут твои дела, Джо? – спросил один.

– Уже четвертый раз объявляю себя банкротом.

– Ну и что?

– Если так пойдет дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.

КОГДА НЕ ВЕЗЕТ

– Когда не везет, то уж не везет! – воскликнул молодой человек, получив назначение.

– В чем дело? – заинтересовался приятель.

– Я поступил на флот, чтобы посмотреть свет, а меня назначили на подводную лодку.

ФУТБОЛИСТЫ

Стась – футболист. Как-то на днях он опоздал к ужину. Жена сделала ему выговор.

– Представь себе, какая глупая произошла история! – поспешил оправдаться Стась. – У нас был очень ответственный матч, но к середине игры туман сгустился так сильно, что мы играли почти два часа, пока сообразили, что мяча нет на поле.

НА ПЛЯЖЕ

На пляже полицейский подходит к девушке, на которой уж слишком символический купальный костюм.

– Что бы сказала ваша мать, если бы увидела вас в этаком виде?

– Она была бы в ужасе. Это ее костюм!

МИРАЖ

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:

«Наполни бак и все канистры. Три следующие бензиновые станции, которые ты увидишь, – мираж».

ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ

В киностудии просматривают только что законченный документальный фильм.

– Ах, какие превосходные замедленные съемки, – с восторгом восклицает один из членов художественного совета.

– Это вовсе не замедленные съемки, – объясняет режиссер. – Здесь мы засняли ремонт жилого дома.

ПАССАЖИР

Контролер будит пассажира, спящего у окна.

– Ваш билет.

– Билет? У меня нет билета.

– А куда вы едете?

– Я никуда не еду.

– Каким же чудом вы оказались в поезде?

– Я подчинился. Кондуктор так властно крикнул: «Прошу садиться!», что мне не оставалось ничего другого, как сесть.

У ВРАЧА

Пациент рассказывает доктору о своих болезнях. И в то же время жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Не выдержав потока его слов, врач разводит руками.

– В конце концов, вам семьдесят шесть лет. Невозможно быть вечно юным.

– Это я знаю, – соглашается пациент. – Но я согласен быть вечно старым.

УКРАДЕННЫЕ ЧАСЫ

В полицейский комиссариат в Нью-Йорке вбежал взволнованный человек.

– Я очень прошу меня выслушать. Вчера я сообщил о том, что у меня украли часы, а сегодня я обнаружил их в ванной.

– Мне очень жаль, – ответил дежурный, – но вор уже арестован…

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Браун решил дать рекламное объявление своей фирмы.

– Вы думаете, что это поможет? – спросил он у служащего рекламного агентства.

– Несомненно, – убежденно сказал тот. – Трудно даже представить, как внимательно люди читают объявления. На прошлой неделе мистер Смит дал объявление, что ищет для своего ювелирного магазина ночного сторожа. И что вы думаете? В ту же самую ночь магазин обворовали.

КОММИВОЯЖЕР

– Купите галстук.

– Нет.

– А запонки?

– Нет.

– Так, может, подтяжки?

– Послушайте, если вы сию же минуту не уберетесь, я не знаю, что с вами сделаю. У меня просто не хватает слов…

– В таком случае я могу предложить вам словарь. В нем 10 000 слов. Гарантирую, что вы найдете в нем те слова, которых вам не хватает…

ШЕФ

Маленький Ясь пристает к отцу:

– Папочка, что такое шеф?

Папа пытается подобрать популярное объяснение:

– Ну, шеф, это такой человек, который всегда приходит в контору поздно, если ты пришел рано. Либо приходит рано, если ты опоздал на работу.

О ДОЛГОЛЕТИИ

Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.

– Чему вы приписываете свое долголетие?

Старик затянулся трубкой, медленно выпустил дым и сказал:

– В мое время еще не знали о вредных свойствах никотина.

ДОРОГИЕ СЛОВА

Отец услышал, как его сын что ни слово повторяет: «У, черт!» Он позвал его в кабинет и стал увещевать:

– Вот что, сыночек, давай договоримся. Если ты не будешь все время говорить: «У, черт!» – я тебе дам злотый.

Сын переступил с ноги на ногу.

– Папочка, – сказал он, – я знаю такие слова, которые стоят по десять злотых.

ОБЯЗАННОСТИ

Директор вызывает к себе нового работника.

– Садитесь, – говорит он. – Я хотел бы узнать, освоили вы уже свои обязанности или еще нет?

– О да, – отвечает работник. – Я обязан будить моего непосредственного начальника, как только услышу, что вы идете.

ЛЮБОВЬ

– Ты знаешь, дорогая, то дерево, под которым мы когда-то объяснились друг другу в любви, сломлено ураганом.

– Так ему и надо…

ЛЕКЦИЯ

Известный врач-окулист читает лекцию студентам.

– Каждый человек, – говорит он, – который страдает слабостью зрения, обязан иметь две пары очков – одну для чтения, другую для дали.

Здесь лектор сделал небольшую паузу, похлопал себя по карманам, огляделся.

– Лично я, – продолжал он, – имею три пары очков. Третьи для того, чтобы находить две другие…

ОТПУСК

Супруги Косьолек уезжают в отпуск.

Перед отъездом пани Косьолек отдает мужу отчет о последних приготовлениях:

– Собака у Патковских, кошку определила к сестре, радиоприемник одолжила соседям, телевизор отдала в починку, а Казю отправила к моей маме…

– Знаешь что, дорогая, – подумал вслух муж, – а не остаться ли нам в связи с этим дома? Вот где был бы настоящий отдых!..

ДОМ ПРИНЯТ

Комиссия принимает дом, который уже заселен. В одной квартире из дыр в потолке льет вода. Владелец квартиры сидит под зонтом.

– Отовсюду так льет? – спрашивают члены комиссии.

– О нет, из крана ни капли, – отвечает жилец.

НЕБОСКРЕБ

Лорд Биркенхед приехал в Нью-Йорк.

– Сэр! – сказал гид, указывая на гигантский небоскреб. – Прошу обратить внимание: ничего подобного нет нигде в мире. Даже в вашей уважаемой стране.

– Да, – согласился англичанин.

– Здесь восемьдесят этажей.

– Возможно.

– С крыши открывается вид на сто миль в окружности.

– Гм…

– Здание построено из огнеупорных материалов. Оно не может сгореть.

– Жаль, – промычал англичанин.

ПОТЕРЯ

Ковальский едет на именины. Купил бутылку вина, но вот неудача, оставил ее в трамвае. Ловит такси. Догоняет трамвай.

– Не нашли ли вы здесь бутылку вина? – спрашивает он кондуктора.

– Нет, – отвечает кондуктор. – Но я нашел типа, который нашел бутылку вина. Если он вам нужен, вон он там спит на скамейке…

МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ

– Ты умеешь хранить секреты? – спросила одна молодая женщина другую.

– Конечно, – ответила та. – Но мне не везет. Что бы я ни сказала кому-нибудь по секрету, сразу выясняется, что этот человек секретов держать не умеет.

ЗНАКОМЫЙ

В кафе к столику Ковальского подсел скучнейший тип, с которым Ковальский случайно познакомился несколько недель назад.

– Как жизнь? – спросил тот.

– Да так… помаленьку.

– Как себя чувствует ваша супруга?

– Отлично.

– А детки?

– Прекрасно.

– А родственники?

– Замечательно.

Наступила долгая пауза. Прервал ее Ковальский.

– Вы, наверно, не знаете, что у меня есть еще прабабушка…

ЗАБОТА О МАМЕ

Папа, мама и маленький Ясь входят в кафе.

– Два коктейля! – заказывает отец.

– А для мамы ты ничего не закажешь? – удивляется Ясь.

ДИАГНОЗ

– Я знаю его, как собственный карман.

– Да, да! Это, должно быть, очень пустой человек…

СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ

Два водолаза работают под водой в открытом море. Внезапно один из них получает по радио срочный вызов на поверхность.

– Нас вызывают наверх как можно скорее, – говорит он товарищу.

– Что случилось?

– Корабль, с которого нас спустили, тонет.

ПРЯМАЯ ДОРОГА

В большое учреждение пришел проситель.

– Как мне найти вашего директора? – спросил он в бюро информации.

Молоденькая девушка механически объяснила:

– Идите прямо по коридору, пока не увидите надпись «Вход воспрещен». Войдите в дверь с этой надписью и поверните налево. Увидите табличку: «Не входить». Там вы и найдете нашего директора…

ПРИГОВОР СУДЬБЫ

Двое мужчин бросают монету.

– Если выпадет решка, – говорит один, – будем играть в домино.

– А если орел? – спрашивает другой.

– Тогда пойдем купаться.

– А что мы будем делать, если монета вдруг станет ребром?

– Ну, если это случится, против судьбы не пойдешь, – тогда приступим к работе…

К ВОПРОСУ О ЖАНРАХ

Переписывание с одной книги – плагиат.

Переписывание с двух книг – компиляция.

Переписывание с трех книг – докторская диссертация.

Переписывание с четырех книг – пятая научная книга.

ГОЛЬФ

Два старых англичанина играют в гольф. В это время мимо огороженной площадки проезжает похоронная процессия. Один из игроков откладывает клюшку и снимает шапку.

– Что с вами? – спрашивает другой. – Почему вы прервали игру?

– Простите меня, сэр, – вздыхает первый, – но как-никак мы 25 лет были мужем и женой…

В СУДЕ

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что он взял только драгоценности, а деньги оставил.

– Ах, господин судья, – говорит обвиняемый, – и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад…

СВЯТОЕ НЕГОДОВАНИЕ

Маевский получил зарплату. С удивлением он обнаружил, что бухгалтерия ошиблась и выплатила ему на 30 злотых больше. Никому ничего не сказав, Маевский спрятал деньги и ушел.

Во время очередной выплаты в ведомости оказалось на 30 злотых меньше. Маевский устроил страшный скандал. В бухгалтерии все проверили, и выяснилось, что в предыдущий раз Маевский получил на 30 злотых больше.

– Почему вы тогда не протестовали? – с укором спросил его бухгалтер.

– Видите ли, – сказал Маевский, – я подумал: «Один раз такое может произойти». Но когда эта неразбериха входит в привычку!..

ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ – ПРОСТО

На приеме известный ученый беседует с молодой соседкой по столу.

– Вы знаете, – говорит он, – я по профессии гуманитарий, занимаюсь гуманитарными науками. Я не имею ни малейшего понятия о технике. Например, стыдно признаться, но я даже не знаю, как возникает электрический ток.

– О, это очень просто! – восклицает девушка. – Нужно только повернуть выключатель.

НИЧЕГО НЕОБЫЧАЙНОГО

Группа мужчин восседает за столиком в баре.

– Послушайте, – говорит один, – что пишут в газете: какого-то типа муж застукал в спальне жены и выбросил его через окно со второго этажа.

– Не вижу в этом ничего необычного, – замечает другой. – Со мной случилось то же самое.

– И ты остался невредим?

– Я? Конечно! Ведь я был мужем.