Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

ПОДАРОК

Хозяйка решила сделать перед праздником подарок своей молодой домработнице.

– Можешь, Мариша, взять себе эту шляпку. Я не буду больше ее носить.

– Ах, это прекрасно! – воскликнула девушка. – Мой жених всегда говорит, что эта шляпка мне очень к лицу.

ВАРИАНТ СКАЗКИ

Маленький Ясь спрашивает у отца:

– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.

– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Маленький Вацек в первый раз пошел в школу.

– Расскажи, сыночек, чему тебя там научили? – спрашивает мать.

– Ничему не научили, – вздыхает Вацек. – Велели завтра снова прийти.

В ЗАВИСИМОСТИ…

– Твой муж рассматривает тебя как роскошь или как необходимость? – спросила молодая девушка подругу, недавно вышедшую замуж.

– Если у него оторвалась пуговица, тогда я необходимость. Если мне нужно купить чулки, тогда я роскошь.

СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ

Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.

– Что делать? – говорит она. – Ребенок мучается и не может уснуть.

– Пусть считает до тысячи, – говорит профессор, не отрываясь от работы. – А если и это не поможет, пусть извлекает корни.

ПРАВИЛЬНЫЙ РАСЧЕТ

Официант выводит из ресторана упирающегося гражданина.

– Почему вы выводите меня, – возмущается тот, – а не этого типа, который затеял ссору и драку?

– Потому что вы уже заплатили по счету, а он еще нет.

В МУЗЕЕ

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.

– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.

– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

ЛЮБОВЬ И ЖИЗНЬ

– Любимая, хочешь стать моей женой?

– Нет.

И они прожили счастливо всю жизнь.

У ДАНТИСТА

После долгих мучений врач наконец удалил больному зуб.

– Сколько я должен вам? – спросил больной, держась за щеку.

– 400 злотых.

– Перед операцией вы говорили, что это будет стоить 100 злотых!

– Да, но криком вы разогнали из приемной трех пациентов…

ПОЧТИ НОКТЮРН

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.

– Я ваша соседка, живу этажом выше. Я хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

– Да, я.

– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

ТАНЕЦ ИЛИ ПЕНИЕ?

Гражданин покупает в зоомагазине канарейку.

– Эта канарейка действительно хорошо поет?

– Гарантирую. Она изумительная певица.

Спустя два дня покупатель приносит канарейку обратно.

– Ваша канарейка хромает, – возмущается он.

– Простите, но вы спрашивали певицу, а не балерину!

ДОБРОСОСЕДСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Два соседа разговаривают через садовую решетку.

– Я прошу прощения за моих кур, которые выклевали все семена посаженных вами цветов.

– О, это сущий пустяк! Мой пес передушил ваших кур, всех до единой.

– Не беда! Моя жена переехала вашего пса своим автомобилем.

– Знаю. Я продырявил в вашем автомобиле все шины.

– Ах, это не имеет никакого значения! Самое главное, что наши с вами отношения всегда так сердечны!..

СКОЛЬКО ВЕСИТ ЗЕМЛЯ

Маленький Стась любил задавать вопросы. Вчера он спросил у учительницы:

– Сколько весит Земля?

Учительница стала в тупик и прибегла к испытанному методу.

– Ну, – сказала она, – посмотрим, кому из вас удастся к завтрашнему уроку найти правильный ответ…

Проведя несколько часов в библиотеке, она разыскала нужный ответ.

– Итак, сколько же весит Земля? – спросила она на следующий день.

Никто не ответил.

Учительница не без гордости сообщила сведения, почерпнутые накануне в библиотеке. Все с уважением выслушали. Когда учительница закончила, маленький Ясь поднялся с места.

– Можно еще один вопрос? – сказал он. – А это с людьми или без?..

СТРАШНЫЙ СОН

Человеку, привыкшему к труду, приснилось, что он умер и очутился в месте, где ему очень хорошо. Когда он отдохнул, ему стало скучно и он закричал во весь голос:

– Эй! Есть тут кто-нибудь?

Тотчас же перед ним возникла прелестная девушка и спросила.

– Что вы желаете?

– А что я могу здесь получить?

– Все, что вам хочется.

– Я бы хотел поесть.

В ту же минуту перед ним появились все его любимые блюда.

Он ел, спал, отдыхал и чувствовал себя очень хорошо. Но ему опять стало скучно и он пожелал развлечений. Получив желаемое, он опять почувствовал себя счастливым.

Но вскоре и развлечения ему осточертели. Человек опять закричал, и появилась прелестная девушка.

– Я хочу что-нибудь делать! – сказал он.

– К сожалению, это единственное, что у нас запрещено.

– Но я уже болен от пресыщения, я измучен от скуки. С меня этого хватит! Я лучше пойду в ад!

– А как вы думали, где вы находитесь? – удивленно спросила девушка.

РЕПЛИКИ

ЛИНГВИСТ

– Я прекрасно владею иностранными языками.

– Do you speak english?

– Чего-чего?

– Я спрашиваю: ты говоришь по-английски?

– Само собой разумеется.

СРЕДИ ГРУДНЫХ ДЕТЕЙ

– Ты уже ходишь?

– А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?

ПОСЛЕДНИЙ УЧЕНИК

– Как тебе не стыдно, Ясь! Ты последний ученик в школе!

– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

ТЕАТРАЛЫ

– Ты опять идешь в театр? Ведь ты уже была на этой пьесе.

– Да, но не в этом платье.

ЧЕЛОВЕК СЛОВА

– Почему, когда вы выпиваете, вы закрываете глаза?

– Дело в том, что я дал жене слово, что не буду заглядывать в рюмку.

СТАТИСТИКА

– Вы знаете, я недавно читала, что из десяти супружеств только одно бывает счастливым. Что вы об этом скажете?

– Ничего. Я только третий раз замужем.

УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

– Господин директор, прошу дать мне отпуск за свой счет.

– Почему?

– Я должен ехать на похороны бабушки.

– Послушайте, это уже третья бабушка, которая у вас умирает.

– А что я могу сделать, если мой дедушка постоянно женится!

ДО И ПОСЛЕ

– Мама, он мне не нравится. У него всегда закрыты глаза.

– Не бойся, доченька, после свадьбы они у него откроются.

РУЖЬЕ

– Представь себе, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

ДИРЕКТОР И ДАМЫ

– Директор на месте?

– Директор всегда на месте для прекрасных дам.

– Да? Тогда скажите ему, что пришла жена.

ДРУГ ПО ГРОБ

– Сегодня я напьюсь до смерти!

– Пошли вместе, я хочу умереть с тобой!

ТОЖЕ РЕЗОН

– Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще почище, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

КРЕПКИЙ СОН

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе.

– Действительно! Эта машинистка так стучит.

ЗДОРОВЫЙ СОН

– Хорошо ли вы спите ночью?

– Да, доктор.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

ДОРОГА ДОМОЙ

Ночь. Пьяный тип останавливает прохожего.

– П-п-простите, сколько шишек у меня на голове?

– Четыре.

– Ну, значит, еще два фонарных столба, и я дома.

РОДСТВЕННИКИ

– Вы слышали? Этот заведующий вышел из тюрьмы.

– Интересно! А он сказал мне, что провел год среди родных.

– Это верно. В той же тюрьме сидели его тесть, шурин и теща.

ПРОСЬБА

– Мамочка, ты меня вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

НА КАРНАВАЛЕ

– Даю слово, товарищ директор, в этом наряде вас невозможно узнать.

ЦЕНА ШУБЫ

– Сколько стоила твоя новая шуба, Иренка?

– Два поцелуя.

– ???

– Один поцелуй получил от меня муж, когда утром уходил на работу. А другой получила секретарша от моего мужа как раз в тот момент, когда я вошла в его контору.

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

– Ты слышал? Зигмунд недавно задел машиной какую-то женщину на улице, а теперь он на ней женился.

– Да, да, если бы такие случаи происходили чаще, шоферы ездили бы значительно осторожнее.

ВЫБОР

– Что тебе дать на завтрак? Кофе или чай?

– Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.

ПОДРУГИ

– Ну, скажи, сколько бы ты заплатила, чтобы иметь такие полосы, как у меня?

– А сколько заплатила ты?

БЫВАЕТ…

– Что вы делаете? Вы хотите папиросой отпереть дверь?

– Мать моя родная! Значит, я выкурил ключ!

ПЕРЕМЕНА

– Вы по-прежнему живете в той же тихой квартире?

– Увы, нет.

– Переехали?

– Нет, моя жена купила телевизор.

НИЗКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА

– Не понимаю, почему ты не переменишь работу, если тебе так мало платят?

– Платят действительно немного. Но посмотри на это мягкое кожаное кресло. Где еще мне создадут такие условия для сна?

ВОПРОСЫ

– Мамочка, кто несет яйца?

– Куры, сыночек.

– А петух не несет?

– Нет, петух не несет.

– А он не хочет или не умеет?

У ГАДАЛКИ

– Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.

– А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

СБЕРЕЖЕНИЯ

– Я поклялся себе когда-то, что каждый раз, как я поссорюсь с женой, я буду класть на сберкнижку десять злотых.

– Ну и как?

– На днях я купил автомобиль.

ДОВОД

– Вы меня любите, Алинка?

– Но ведь я танцевала с вами восемь раз.

– Разве это признак любви?

– Ах, если бы вы знали, как скверно вы танцуете…

В САНАТОРИИ

1

– У вас тоже ревматизм?

– Нет, у меня зять в курортном управлении.

2

– Вот беда! Надо же, чтобы именно в нашу палату поселили настоящего больного…

НОВЫЙ КОСТЮМ

– Ну как? Сшили вам к новому костюму две пары брюк?

– Да.

– И вы довольны?

– Очень. Только немного жарко.

ПРИЗНАК

– Калиновский, кажется, умер?

– Почему ты так думаешь? Читал некролог?

– Нет, но что-то все о нем так хорошо говорят…

ОБЕЩАНИЕ

– Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Правильно! Что ты хочешь?

– Позволь мне теперь покричать до вечера.

РАЗНИЦА

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?

– При первом выстреле или при третьем?

– Какая разница?

– Очень большая… с полкилометра…

ЭВОЛЮЦИЯ

– Дорогой мой сынок, когда ты был мальчиком, я обещал тебе сто долларов при условии, что ты не начнешь курить; через некоторое время я хотел дать тебе сто долларов при условии, что ты бросишь курить; теперь я тебе дам сто долларов при условии, что ты перестанешь говорить о своем решении бросить курить.

ОПЛАТА НАТУРОЙ

– Святой отец, к сожалению, у меня нет денег, чтобы заплатить вам за брачную церемонию, но, если вы, святой отец, покажете мне свой электрический счетчик, я устрою так, что электричество вам не будет стоить ни гроша.

СДАЕТСЯ ВНАЕМ

– Я думаю, что эта комната вам понравится. Перед вами здесь жил химик. Все время проводил какие-то сложные химические опыты.

– Эти пятна на стене, вероятно, химикалии?

– Нет, это сам химик.

БИЗНЕС

– Я слышал, что ваш сын разводит кур. Хорошо ли у него идет дело?

– Отлично! Я купил ему кур, теперь покупаю у него яйца, а он их ест…

БЕЗ БОЛИ

– Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

ОПРАВДАНИЯ

– За то время, что вы у нас служите, вы свои прогулы оправдывали обручением, переездом на новую квартиру, рождением сыновей-близнецов, крестинами дочки, рождением дочерей-близнецов… Ну, что теперь вы расскажете?

– Я женюсь, господин директор.

СВЕРХУРОЧНАЯ РАБОТА

– Ковальский бюрократ и бездельник. Он никогда не работает.

– Не скажите! А в понедельник?

– Что в понедельник?

– В понедельник ему приходится срывать сразу два листа с календаря.

ТЕРПЕЛИВЫЙ СЛУШАТЕЛЬ

– Вы давно играете на скрипке?

– С шести лет.

– О! Пожалуй, теперь самое время перестать.

МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО

– Посмотри, мамочка, у этого дяди на голове нет ни одного волоса.

– Не говори так громко, дядя может услышать.

– А ты думаешь, что он об этом не знает?

РОСТ НЕ ПОМЕХА

– Я бы охотно принял вас в наш универмаг, но вы слишком низкого роста, чтобы быть продавцом.

– Напротив, я могу продавать из-под прилавка.

ОБЕЗЬЯНА

– Мамочка, купи мне обезьяну!

– Что ты плетешь, Петрусь! Чем ты ее будешь кормить?

– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

ЧЕРТОВА ДЮЖИНА

– Ты был за столом тринадцатый. Это дурная примета. Ты не боялся?

– О нет! Я ел за двоих.

СИЛА МОДЫ

Миссис Паркер возвратилась из салона красоты, где ей сделали модную короткую прическу с челкой.

– Ведь правда же, я теперь совсем не похожа на старую леди? – кокетливо спросила она у мужа.

– Несомненно, – согласился тот. – Теперь, дорогая, ты похожа на старого джентльмена.

ВЕЖЛИВОСТЬ

– Благодарю тетю за подарок.

– Чепуха, не за что благодарить.

– Это верно, но мама велела.

ГДЕ ЧАЙ?

– Ванда, куда ты задевала чай? Не могу его нигде найти.

– О боже! Ты никогда ничего не можешь найти! Чай в аптечке, в коробке из-под какао, на которой написано; «Соль».

СРЕДСТВО ОТ ХРАПА

– На что жалуетесь?

– Я по ночам так страшно храплю, что меня собственный храп будит и я потом не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

– Спите в другой комнате.

ВОПРОС

Ребенок засыпает.

– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?

ДЛЯ БЛИЖНИХ

– Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее для ближних?

– Да, женился на тебе.

ЯСЬ

– Ясь! Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

ТЕАТР И ЖИЗНЬ

– Счастливейшими часами моей жизни я обязан театру.

– Ты так часто ходишь в театры?

– Я – нет. Моя жена.

НА УРОКЕ ФИЗИКИ

– Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?

– За молнию не платят.

СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ

Миновало пять лет после женитьбы.

– Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой познакомился?

– Конечно…

– Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.

– Да, дорогой…

– Это был самый счастливый час в моей жизни…

МУЖ И ЖЕНА

Два часа ночи. Жена будит мужа.

– Ты купишь мне новое платье?

– Да…

– А новое пальто?

– Да…

– Как я рада!

– Напрасно…

– Почему?

– Потому, что я говорю все это во сне…

ПАРИ

– Держу пари, что с завтрашнего дня я брошу пить.

– Согласен. На что спорим?

– Как на что? На пол-литра…

УЧРЕЖДЕНИЕ

– Какое замечательное учреждение! Сколько людей здесь работает?

– Половина.

ОБРУЧЕНИЕ

– Как тебе удалось обручиться с Генрихом? Ведь он такой несмелый. Из него слова не выдавишь.

– Именно. Он молчал, я молчала, и мы договорились.

ЗАВИСТЬ

– Представь себе, какой сон видела сегодня ночью моя жена! Ей казалось, что я миллионер.

– Очень тебе завидую. Моей это кажется наяву.

ЧТО ДЕЛАЕТ СВЕН

– Ты не знаешь, что сейчас делает Свен?

– Если лед так крепок, как думает Свен, то он бегает на коньках, а если лед так тонок, как думаю я, то он, скорее всего, плавает.

ПРИЧИНА АВАРИИ

– Каким образом произошла авария?

– Я наехал на бутылку.

– И вы не видели ее на шоссе?

– Нет, она была у пьяного в кармане.

ТАЛАНТ

– Мой муж, кажется, заболел. Часто, когда я с ним разговариваю, я через час замечаю, что он меня как будто не слышит.

– Это не болезнь, уважаемая, это талант.

РЕСТОРАЦИЯ

– Вы метрдотель?

– Я.

– Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно тупой.

– Есть из-за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в порядке.

НЕДОСТАТОК

– Зигмунт хороший парень, только у него один недостаток: он не умеет играть в карты.

– Разве это недостаток?

– Для него – да. Потому что он играет.

НА УРОКЕ

Учитель: Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

Павелек: Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

БУНТ

Жена: В последний раз спрашиваю тебя: ты вылезешь из-под стола?

Муж: Не вылезу! Я хочу, чтобы ты раз навсегда поняла, кто хозяин в доме.

ЧТО СДЕЛАТЬ?

– Если ты будешь вежливым, сыночек, ты пойдешь в рай, а если ты будешь невежливым, ты пойдешь в ад!

– Мамочка, а что я должен сделать, чтобы пойти в кино?

ПРИЧИНА

– Почему вы до сих пор не перекрасили себе волосы?

– Я уж давно бы это сделала, но муж мне этого не запрещает.

В КОНТОРЕ

– Поразительно! Второй день вы не ходите на работу и объясняете это тем, что у вас заболела жена.

– Я тоже начинаю сомневаться, не симулирует ли она.

В ТЕАТРЕ

– Прошу перестать разговаривать, потому что я не слышу ни слова.

– А вам и не надо слышать, что я говорю своей жене.

ЖЕНА

– Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!

– Неправда! Это пальто моей жены.

В ОТПУСК

– Надолго вы собираетесь в отпуск?

– Пока денег хватит.

– До скорого свидания…

ПОТОМОК

– Перестань плакать, Янек! Почему ты плачешь, когда мы с папой ссоримся?

– Потому что… потому что… если ты называешь папочку… ууу… гиппопотамом… а он тебя… ууу… глупой гусыней… то кто тогда я?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ

– Ты слышала, Алинка вышла замуж за своего начальника.

– И как они живут?

– В общем у них ничего не изменилось. Только раньше он ей диктовал, а теперь она диктует ему.

ПОЛОВИНА НАПОЛОВИНУ

– Как ты провел свои рождественские каникулы?

– Половину в горах.

– А другую половину?

– В гипсе.

ПРИЧИНА

– Почему Адам был сотворен до Евы?

– Чтобы хоть один мужчина знал точную дату рождения женщины.

ПОВОД К БЕСПОКОЙСТВУ

– Если я не ошибаюсь, бывшая моя домработница работает теперь у вас?

– Да, но пусть вас это не беспокоит, я не верю ни одному ее слову.

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА

– Ваш пес выл всю прошлую ночь.

– Это верная примета! Кто-нибудь покинет наш бренный мир. Интересно, кто?

– Ваш пес, если он будет выть этой ночью опять.

ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ

– Ты меня совсем разлюбил. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки.

– Да, но в этом не стало необходимости с тех пор, как ты продала пианино.

В ШКОЛЕ

– Пан учитель, я не думаю, что заслужил единицу.

– Я тоже этого не думаю, мой мальчик. Но, к сожалению, это самая низкая отметка, которой я располагаю.

СТАТИСТИКА

– Папочка, я прочитал в статистическом ежегоднике, что семья в среднем состоит из 4,1 человека. Кто же 0,1?

– Отец семейства.

ХОРОШАЯ ТРЕНИРОВКА

Разговор двух итальянцев:

– Я слышал, что вы хороший пловец.

– Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.

СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ

– Папочка, где ты родился?

– В Кракове.

– А мамочка?

– В Познани.

– А я?

– В Варшаве.

– Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.

ПРИМЕТА

– Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.

– Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…

ФРЕНОЛОГИЯ

– Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?

– Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

МАЛЕНЬКИЙ СЧЕТОВОД

– Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?

– Шесть раз, мамочка.

АИСТ

– Тетя, а у тебя есть дети?

– Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.

– Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

ПРИЗВАНИЕ

– И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?

– Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.

О РЫБАХ

– Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?

– Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.

СМЕЛЬЧАК

– Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?

– Да.

– И совсем не боялись?

– Первый раз боялся.

– А потом?

– А потом я уже не летал.

У ГАДАЛКИ

– Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.

– Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

ТРИ «ПОЧЕМУ»

– Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?

– Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

– А почему ты шел по комнате на четвереньках?

– Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

– В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!

К ВОПРОСУ О КОФЕ

– Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.

– Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…

ОБЕД

– На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!

– Дорогой, подожди пять минут!

– Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?

– Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…