Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 14 страниц)

ПИСЬМО И ЦЕНЗУРА

Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.

Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким:

«Дорогие родители, – писал Том, – в нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».

СМЯГЧАЮЩЕЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВО

Судят прилично одетого человека.

– Признаете ли вы, что украли у соседа этот кларнет? – спрашивает судья.

– Да, признаю.

– Вы что, играете на кларнете?

– Не имею понятия, как это делается.

– Зачем же вы украли кларнет?

– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет на нем с утра до ночи.

ВЕРА

В костеле происходит моление о дожде. Катастрофическая засуха грозит уничтожить урожай. В момент наивысшего вдохновения пастырь неожиданно строгим взглядом окидывает свою паству.

– Что это значит! – восклицает он. – Как вам не стыдно! Вы демонстрируете пример абсолютного отсутствия веры. Приходите просить бога о ниспослании дождя, а никто из вас не захватил зонтика…

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ

Вражда между двумя политическими деятелями привела к открытой схватке в палате лордов.

– Этот человек, – вскричал один из них, – умрет на виселице или от ужасной болезни!

– Возможно, – ответил второй, – но в том случае, если я свяжусь с вашей партией или с вашей любовницей!..

ВЕСНОЙ

Парк, звездный вечер, под деревом он и она.

– Бася, моя дорогая, если бы ты знала, как я тебя люблю.

– Я счастлива, но не называй меня Басей, меня зовут Кася, о мой любимый Павел.

– Кася? Это тоже красиво! Но кстати, меня зовут не Павлом, а Янеком, о моя любимая…

ВОСПОМИНАНИЯ

Он читает газету, она вяжет на спицах. Она вздыхает:

– Давно-давно, когда мы только поженились, ты так любил гладить меня по подбородку, помнишь!

– Помню, – вздыхает он, – и тогда подбородка у тебя еще совсем не было…

ПОМОЩНИКИ

Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.

– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.

– А твои товарищи?

– Они пришли послушать, как я буду орать.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Мистер Гансберг плыл в Америку на шикарном пароходе. В кают-компании за столом его место было рядом с французом, который каждый раз с подчеркнутой вежливостью обращался к своему соседу со словами «бон апети!». Думая, что француз ему представляется, Гансберг отвечал с такой же вежливостью: «Гансберг».

Церемониал этот повторялся несколько дней, пока кто-то не объяснил Гансбергу, что «бон апети» значит попросту «приятного аппетита».

В тот же вечер Гансберг первый обратился к французу и сказал: «Бон апети!» Француз приятно улыбнулся и ответил: «Гансберг!»

СВАТОВСТВО

Сват привел возможного жениха в дом будущей невесты.

– Обратите внимание на дом, – шепнул он, – может быть, он и не так шикарен, но какая прекрасная мебель, какие ковры, какие картины. Несомненно, это богатые люди.

– Но может быть, все это они только одолжили? – засомневался молодой человек.

– Одолжили! – У свата от возмущения даже поднялись брови. – Кто станет одалживать такие вещи банкротам!..

ОШИБКА

Пан Ковальский спокойно шел по улице, как вдруг какой-то здоровенный детина изо всех сил ударил его по спине и воскликнул: «Привет, Козловский!»

– Я вовсе не Козловский! – запротестовал пан Ковальский. – Но если бы я даже и был Козловским, я не вижу причины, почему надо бить человека изо всех сил по спине.

– Вы не видите причины! – в свою очередь рассердился здоровяк. – А откуда вы знаете, в каких я отношениях с Козловским?

СЧАСТЬЕ ОТНОСИТЕЛЬНО

Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:

– Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!

– Да, святой отец, – качает головой прихожанин, – но сегодня моя очередь считать себя счастливым.

НА ОХОТЕ

Окончилась охота, и приезжий охотник спрашивает у лесничего:

– Как вы думаете, сколько я должен заплатить загонщикам?

– Это зависит от того, в какое место вы им попали.

ЛОГИКА

Маленькая Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть сил:

– Магдалена! Магдалена!

Прибежала ее мать.

– Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?

– Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…

РАССКАЗ ОХОТНИКА

– Как-то охотился я со своим знаменитым Азором. Азор, как всегда, быстро напал на след и, низко пригибаясь к земле, помчался как ошалелый. Я мгновенно потерял его из виду. Ну, конечно, я отправился в том направлении, где он исчез. Вскоре я его обнаружил. Он стоял у железнодорожного переезда, помахивая хвостом и выразительно показывая мне на цель.

Я стал приглядываться, но не мог разглядеть никакой дичи. Тогда я осторожно подобрался ближе и понял, что мой гениальный пес старается навести меня на какую-то бумагу, лежащую на рельсах. Я поднял ее – и что же это оказалось? Это было меню, которое, видимо, выпало из окна вагона-ресторана, когда здесь проходил поезд. И представьте себе! Первое блюдо, которое значилось в меню, было «Куропатка на углях»!

ВЫВОД

Ковальский обручился. С той поры друзья заметили в нем радикальные перемены. Как-то они окружили его и потребовали ответить на вопросы:

– Ты что – действительно так любишь Зосю?

– Да.

– И ради нее ты перестал пить?

– Да.

– И ради нее ты перестал играть в карты?

– Да.

– И ради нее ты бросил курить?

– Да.

– Так почему ты на ней не женишься?

– Я пришел к заключению, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе лучшую жену.

МОЛИТВА

Родители научили маленькую Ганку молиться.

– Боженька, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…

ПО ДЕШЕВКЕ

К молодому дантисту приходит пациент. Осмотрев его, врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня еще нет, я беру только 100 злотых за час.

НАСТОЯЩЕЕ ЧУВСТВО

Парень смотрит на девушку влюбленными глазами. Она спрашивает:

– Ты меня действительно любишь?

– Конечно.

– Так, как Адам любил Еву?

– О, гораздо сильнее!

– Разве это возможно?

– Конечно! Ведь у Адама не было выбора.

ПЕРЕМЕНЫ

Два друга встретились после долгой разлуки.

– Ну, расскажи, дружище, – сказал первый, – как ты живешь, повезло ли тебе в жизни! Женился ли ты на Божене или по-прежнему сам себе готовишь обеды?

– И то и другое, – ответил второй.

НЕХОРОШЕЕ СЛОВО

Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

– Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

– Каким? – спрашивает отец.

– Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.

ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

Встречаются две гадалки. Одна говорит другой:

– У тебя, моя милая, все сложится как нельзя лучше. А теперь скажи, как сложится судьба у меня?

ПРОГУЛКА

Глубокий старичок, который уже еле передвигал ноги, захотел однажды спуститься с гор, где он жил, и отдохнуть на лесной поляне. В инвалидной коляске его свезли вниз, отыскали подходящую поляну и оставили на ней под присмотром внука. Так дедушка и внучек отдыхали, беседовали, наслаждались лесным воздухом, как вдруг из лесу вышел огромный медведь и направился прямо в их сторону.

Перепуганный внук кинулся бежать и, еле дыша, влетел в дом с криком:

– Случилась страшная беда! Нашего дедушку сожрал медведь!

– Не рассказывай глупостей! – сказала мать. – Дедушка уже четверть часа как дома.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ УСЛУГ

К директору балетной школы обратился пожилой мужчина.

– Я опытный массажист, – сказал он. – За десять тысяч в месяц я готов ежедневно массировать всех балерин вашего ансамбля.

– Пожалуйста, – согласился директор, – если у вас эта сумма при себе, вы можете начать сейчас же.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ НАВЫК

После многих лет работы в ресторанах умер старый официант. Вдова решила вызвать его дух и устроила спиритический сеанс, но, сколько она ни водила рукой по столику, ничего не получалось. Огорченная женщина стала призывать мужа:

– Почему ты не приходишь?

Молчание.

– Почему не отзываешься?!

Столик даже не дрогнул.

– Отзовись хоть раз!

Внезапно в темноте послышался тихий голос:

– Это не мой столик…

СВИТЕР

– Беспардонность спекулянтов переходит все границы! – воскликнул Кошубинский, рассматривая свитер, который он только что купил на толкучке. – Они готовы с человека три шкуры содрать.

– Так зачем же ты купил свитер у спекулянта? – спросил приятель.

– Как зачем? Сосед даст мне за него в полтора раза больше.

ВОСПИТАНИЕ

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

И РАД БЫ…

На околице села гуляют краснощекая девушка и стройный подтянутый солдат.

– А ты меня будешь любить всю жизнь? – спрашивает девушка.

– Каким образом? – пожимает плечами кавалер. – Ведь мне дали увольнительную только до девяти часов вечера.

НА СОБАЧЬЕМ РЫНКЕ

На собачьем рынке шумно, суетно, совершаются сделки. Какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

– У него есть генеалогическое древо? – спрашивает он у продавца.

– Да зачем? Он пользуется любым деревом.

МЕСТЬ

Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.

– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

СОЧИНЕНИЕ

В школе ученикам задали написать сочинение на тему: «Что ты сделал бы, если бы тебя назначили директором учреждения». Все ученики приступили к работе, только один Ясь сидел сложа руки.

– Почему ты не пишешь? – спросила учительница.

– Я жду свою секретаршу, – ответил Ясь.

ЗНАКОМЫЙ ПОЧЕРК

В чернильницу, стоящую на письменном столе в квартире у врача, попала муха. Петрусь, сынок врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, и из комнаты послышался радостный голос Петруся:

– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…

КРЕПКИЙ КОФЕ

Муж возвратился со службы понурый и уставший.

– Что с тобой? – спросила жена.

– И она еще спрашивает! – возмутился муж. – Дала мне утром такой крепкий кофе, что я целый день не мог заснуть…

НА ЭКЗАМЕНЕ

Профессор, заметив, что студент очень нервничает, обращается к нему как можно более доброжелательно.

– Почему вы так волнуетесь? Вы боитесь моих вопросов?

– О нет, – вздыхает студент. – Я боюсь своих ответов.

ЭВРИКА!

– …И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» – читает ученик.

– А что такое «Эврика»? – спрашивает учитель.

– «Эврика!» – это значит «нашел».

– Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?

Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:

– Эврика! Он нашел мыло!

СУПРУЖЕСТВО

В обществе пожилых людей зашла речь о том, как короче всего описать, что такое супружество.

Было высказано много разноречивых мнений. Наконец слово взял мужчина, который выглядел солиднее всех.

– Я думаю, что определить это лучше всего так, – сказал он. – Вначале говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и, наконец, оба говорят вместе, а слушают соседи.

ТРУСИХА

– Наша бабушка ужасная трусиха, – сказал маме маленький Юрек.

– Почему ты так думаешь?

– Когда мы переходим улицу, она хватает меня за руку.

МОДА

Демонстрация мод. На манекенщицах платья чересчур декольтированные. Пожилой мужчина обращается к своему соседу:

– Видели вы когда-нибудь такое?

– О да! Когда я был грудным ребенком…

РАЗЛИЧИЕ

Маленький Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.

Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.

– Отдай! – закричал Метек.

– Не отдам, – твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должны умываться.

МОРСКОЙ ВОЛК

Старый морской волк возвратился из дальнего плавания. Репортер местной газеты поспешил к нему домой.

– Представляю себе, сколько интересных приключений вы пережили в пути, – сказал он. – Расскажите нашим читателям о самой большой буре, которую вы пережили…

– Я возвратился домой в грязных сапогах. А жена как раз в это время мыла полы. Это была самая большая буря, которую я пережил в жизни.

ДЖЕНТЛЬМЕН

В местечке, славящемся долголетием своих жителей, репортер разыскивает самого старого человека. Местные жители указывают ему на чистенький старый домик.

– Если я не ошибаюсь, вы самый старый гражданин этого селения? – спрашивает репортер у крепкого старика, открывшего ему дверь.

Старик прикладывает палец к губам.

– Вы ошибаетесь, – тихо говорит он, – моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать…

ЛЮБИТЕЛЬ МУЗЫКИ

В доме отдыха заметили, что один из отдыхающих подолгу сидит у рояля, но не играет.

– Вы, вероятно, хороший музыкант, – спросили его как-то, – почему вы нам никогда ничего не сыграете?

– Я? Да я представления не имею, как это делается.

– Почему же вы всегда сидите здесь?

– Чтобы кто-нибудь другой не сел за рояль.

ПИШИ ПОЧАЩЕ

Жена уезжает на лето в Закопане. Муж провожает ее на вокзале.

– Милый мой, пиши мне как можно чаще, – просит жена. – Я тебе не оставляю открыток, на обороте почтовых переводов есть специальное место для письма.

ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ

– Ты просто ужасен! – восклицает жена. – Ты совсем обо мне не думаешь! У тебя на уме только футбол. Я уверена, что ты даже не помнишь даты нашей свадьбы.

– Ну что ты, конечно, помню! Это было в тот день, когда «Гурник» выиграл 2:1 у «Магнето».

ОСКОРБЛЕННАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ

Застенчивый молодой человек наконец набрался смелости и поцеловал девушку. В тот же миг отворилась дверь и в комнату ворвалась мать.

– Мало того, что вы поцеловали мою дочь, – закричала она, – так вы еще заставили меня целых три часа ожидать у дверей!

СОВРЕМЕННЫЙ РЕБЕНОК

Грудное дитя кричит и кричит. Чего только не делает мать, но унять крикуна не в состоянии.

Ясь, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:

– Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…

СПОСОБ

Невеста приходит к жениху вся в слезах.

– Что с тобой, милая? – спрашивает жених. – Что случилось?

– О, такая печальная новость! Отец потерял все. Мы разорены.

– Ну что я тебе говорил! – восклицает жених. – Я так и знал, что он найдет способ нас разлучить!

ХУДОЖНИК И СХОДСТВО

Молодой художник-портретист сидел в своей мастерской и грустил. Рядом так же грустно сидела его молодая жена. Уже много дней никто не приходил в мастерскую, чтобы заказать портрет, и у молодой пары совсем не было денег.

В такой грустной позе их нашел сообразительный сосед.

– Ах, какая трогательная пара! – воскликнул он. – Вот именно так ты должен написать ваш портрет: грустная молодая прекрасная пара. Этот портрет ты выставь у входа в мастерскую. Все, кто знает тебя и твою жену, будут тронуты вашей грустью и поражены сходством. И каждому захочется иметь дома портрет твоей работы. Вот увидишь, твои дела пойдут в гору.

Художник послушался совета. Через несколько дней рядом с дверью мастерской появился автопортрет.

Первым явился тесть художника.

– Кто эта молодая прекрасная женщина? – спросил он.

– Это твоя дочь, уважаемый тесть.

– Моя дочь! – Тесть вскипел от бешенства. – И ты позволил, чтобы твоя жена позировала тебе с каким-то совершенно чужим молодым человеком!

ЗАБЛУДШИЕ

Маленькая девочка стоит на улице и плачет. Собирается толпа. К девочке подходит милиционер.

– Почему ты плачешь, девочка?

– Потому что… потому что я заблудилась.

– А где ты живешь?

Девочка молчит.

Из толпы выходит, еле держась на ногах, какой-то пьяница, берет девочку за руку и говорит ей:

– Ну, скажи, Иренка, где мы живем. Скажи дяде, иначе мы еще пять дней будем шататься по улицам и не попадем домой.

БОТИНКИ

Ковальскому не повезло. У него сосед пьяница. Возвращаясь домой поздно ночью, сосед швыряет ботинок о стену. Сперва один, через полминуты другой. Ковальский, не выдержав, попросил как-то соседа, чтобы он не швырял ботинки о стену, а ставил их тихо на пол, потому что он, Ковальский, просыпается от грохота.

В ту же ночь сосед снова возвратился домой пьяный в стельку и изо всей силы грохнул ботинком о стену. Но тут он вспомнил о просьбе Ковальского и второй ботинок тихо поставил на пол. После этого он лег в постель и мгновенно заснул.

Через полчаса пьяницу разбудил дикий стук в стенку.

– Эй, вы там! – услышал он голос Ковальского. – Швырните наконец ваш второй ботинок, потому что я не могу заснуть…

В ПАРКЕ

В тихом уголке парка на скамейке под деревом сидит молодая пара.

– Скажи мне, любимая, – говорит он, – до меня ты уже целовалась когда-нибудь с мужчиной?

– Никогда, – недовольно отвечает она, – но я хотела бы знать, почему все мужчины задают этот глупый вопрос…

ПРИЧИНА РАЗВОДА

В суде слушается дело о разводе. Требует развода муж. Судья спрашивает, почему он хочет разойтись с женой.

– Граждане судьи, – говорит муж, – я очень прошу вас войти в мое положение. У жены есть любимая коза, которую с самого первого дня нашей совместной жизни она держит в спальне. Представляете себе, какой там воздух. Я не могу больше этого вынести.

– А почему бы вам не открывать окна? – спрашивает судья.

– Что? – возмущается муж. – Открывать окна! Чтобы разлетелись все мои голуби…

МАССАЖ

Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту.

– И что самое печальное – я продолжаю катастрофически толстеть.

– Ну, это поправимо, – говорит врач. – Вам нужны прогулки, массаж.

– Но я ежедневно хожу на работу пешком!

– Тогда попробуйте ездить в трамвае.

ДЛЯ ВЫСОКОГО ГОСТЯ

В разгар туристского сезона в отель является приезжий.

Дежурный администратор объясняет ему, что все комнаты заняты.

– И нет ни одного места?

– К сожалению, нет.

– И даже для президента иностранного государства, который путешествует инкогнито?

– Ну, в таком случае кое-что бы нашлось.

– Прекрасно! Президент, о котором я говорил, не мог прибыть лично, так что я займу комнату вместо него.

НА ПУТИ К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ

К врачу-психиатру приходит пациент.

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

КРАСНЫЙ СВЕТ

Милиционер задерживает машину. За рулем сидит молодая женщина.

– Вы что, – спрашивает милиционер, – не видели красного света?

– Красный свет видела. Я не видела вас.

НОВАЯ НЯНЯ

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

– Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?

– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только начинается телевизионная программа.

БЕЗ ВЫХОДНЫХ

Судья, ознакомившись с делом, спрашивает у подсудимого:

– Итак, обвиняемый, вы совершили семь взломов на протяжении одной недели?

– Ничего не поделаешь, – качает головой подсудимый. – Приходится работать без выходных.

ВЫХОД

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта.

– Дело в том, – говорит он, – что я могу истратить на обед только 20 злотых. Что бы вы мне посоветовали?

– Пойти в другой ресторан.

НОВОЕ СТРОИТЕЛЬСТВО

Хозяйка квартиры, находящейся на первом этаже нового дома, вошла в комнату и увидела, что через окно пытается проникнуть внутрь какой-то тип. Перепугавшись, она закричала мужу:

– Скорее иди сюда! К нам вор лезет через окно!

– Тсс! – приложил палец к губам муж. – Не вспугни его, может, ему удастся… Это ведь то окно, которое мы не можем открыть со дня въезда в квартиру.

АРИФМЕТИКА ИЛИ ЛОГИКА

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

– 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем отвечать.

Ученик подумал.

– Если 20 человек скосили поле, – ответил он, – то пятьдесят человек не могут скосить его во второй раз…