Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц)

БЕЗЗВУЧНАЯ СИСТЕМА

Супруги Ковальские не разговаривают между собой уже несколько дней.

Однажды пану Ковальскому пришлось выехать в служебную командировку. Поезд уходил рано. Что делать? Пан Ковальский пишет жене записку: «Прошу разбудить меня в шесть часов утра» – и оставляет записку на столе в кухне.

Жена встает рано, находит записку, читает ее и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»

КРОШКА

В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:

– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

НИЧЕГО СТРАШНОГО

Взволнованный пациент у врача-психиатра:

– Доктор, я очень обеспокоен: моя жена говорит во сне.

– А что она говорит?

– Все время повторяет: «Нет, Кароль, нет!»

– Ну, это не страшно.

– Как так! Ведь меня зовут Анатоль.

– Ничего страшного до тех пор, пока она говорит «нет»!

СКОРОСТЬ

Милиционер останавливает водителя и просит предъявить водительские права.

– Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает перепуганный шофер.

– Нет, вы летели слишком низко…

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ

Калиновский хочет купить автомобиль, но только подержанный.

– Как же так, – удивляется приятель, – ты хочешь купить подержанную машину, но ведь ты ничего в этом не понимаешь, тебе всучат какую-нибудь дрянь!

– Я все обдумал: я возьму машину для пробной поездки, заеду в ближайший гараж и скажу там, что хочу машину продать, Механик в течение 10 минут расскажет мне о всех ее недостатках.

СОЛИДАРНОСТЬ

Ковальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст:

«Сообщите, ночевал ли Юрек у вас».

Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст:

«Да».

ЗАНЯТИЕ

В провинциальный ресторанчик поступает новый шеф-повар, раньше работавший в столице.

– А что он будет у нас делать? – спрашивает одна официантка другую.

– Будет каждый день выдумывать другое название для картофельного супа.

СКАНДАЛ

Жена пересчитывает белье, полученное от прачки.

– Это скандал! – кричит она мужу. – Прачка украла полотенце! Ты знаешь, какое? То самое красивое, на котором вышито «Палас-отель»!

ПУТЕШЕСТВЕННИЦА

Американка в Афинах фотографируется на фоне древних руин.

– Если можно, сделайте так, – просит она фотографа, – чтобы моей машины не было видно на фотографии. А то муж подумает, что именно я так разделала это здание.

В КИНО

Окончился сеанс, в зале зажегся яркий свет.

Немолодая женщина обращается к своему соседу:

– Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?

Сосед, оглядев ее:

– Теперь я тоже задаю себе этот вопрос…

СНАЙПЕР

Начинающий охотник, несколько взволнованный, возвращается к месту сбора.

– Все охотники вернулись на сборный пункт? – спрашивает он у егеря.

– Все.

– Никто не пропал?

– Нет.

– И ни с кем ничего не случилось?

– Да нет же!

– Значит, я действительно подстрелил оленя…

ЗА ДВА ЗЛОТЫХ

Пожилая женщина дала нищему монету. Он не проявил никакого интереса.

– Я дала вам два злотых, – недовольно сказала она. – Вы могли бы по крайней мере сказать спасибо.

– Я глухонемой! – рассердился нищий. – За свои два несчастных злотых вы хотите чуда?

НА «ТЫ»

Американка, член Общества помощи узникам, в течение долгого времени переписывалась с одним из заключенных тюрьмы Синг-Синг. С годами их письма становились все сердечнее. Однажды американка, охваченная горячим чувством, написала своему корреспонденту:

«Мой дорогой 887924, если ты позволишь, с сегодняшнего дня я буду тебя называть просто 887».

ЗНАТОК

Пан Калиновский отправился в Париж. Как-то он решил посетить Лувр. Осматривая картины, он задержался перед Джокондой и проворчал, пожимая плечами:

– Совершить такое путешествие, для того чтобы увидеть картину, которая висит в столовой у Ковальских…

ДУБЛИРОВАНИЕ

Инспектор посетил учреждение.

– Что делает вон тот человек у окна? – спросил он у директора.

– Ничего.

– А тот, напротив?

– Тоже ничего.

– Должен обратить ваше внимание, – строго сказал инспектор, – на то, что во вверенном вам учреждении имеет место дублирование в работе.

МИСТЕР СМИТ

В конторе лондонской фирмы «Смит, Смит и Смит» звонит телефон:

– Это мистер Смит?

– Мистера Смита нет, он уехал.

– В таком случае попросите к телефону мистера Смита.

– Мне очень жаль, но мистер Смит болен и его нет в конторе.

– Ну, тогда соедините меня с мистером Смитом.

– Я у телефона.

ИЛЛЮЗИЯ

– Ты знаешь, – призналась Лялюня матери, – он сказал, что я самая воспитанная девушка во всей Варшаве. Как ты думаешь, мне следует пригласить его к нам домой?

– Ни в коем случае, пусть продолжает думать так и дальше.

УТОЧНЕНИЕ

В больницу привезли женщину с покалеченной рукой.

Врач осмотрел больную и удивленно пожал плечами.

– Не могу распознать, кто это вас так покусал. Следы зубов для лошади чересчур маленькие, а для собаки слишком большие. Кто же это?

– Соседка…

ПОДХОДЯЩАЯ КВАЛИФИКАЦИЯ

К начальнику пожарной команды пришел мужчина с просьбой взять его на работу.

– А вы когда-нибудь служили в пожарной команде? – спросил начальник.

– Нет.

– А где вы работали раньше?

– В цирке.

– В цирке? Чем же вы можете быть полезны нам?

– А я умею глотать огонь.

ДАЛЬНИЙ ЗАПАД

К известному адвокату приходит Боб Роланд.

– Хочу развестись с женой, – говорит он, усаживаясь на стол и жуя сигару.

– Пожалуйста, – отвечает адвокат. – Сто долларов.

– Что? Сто долларов? Вы с ума сошли! За 50 долларов мне ее берутся пристрелить.

ПАРАДОКС

В пивной сидит пьяный и орет во все горло.

– Почему этот пьяный не идет домой? – спрашивает официанта один из посетителей.

– Он пойдет домой только тогда, когда совсем не сможет идти.

ПОСЫЛКА

Врач санатория для душевнобольных разрешил выздоравливающему пациенту прогулку по городу в сопровождении санитара. Увидев на улице красивую девушку, выздоравливающий быстро подошел к ней и приклеил к ее плечу почтовую марку.

– Что вы делаете? – спросил санитар, хватая своего подопечного за руки.

– Она мне очень понравилась, – ответил тот.

– Но зачем вы наклеили на нее марку?

– А без марки ее мне не пришлют, – ответил выздоравливающий.

ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА

Пани Ковальская решила получить водительские права. Пройдя курс езды, она отправилась на экзамен. Инструктор усадил ее за руль, сам сел рядом, и они поехали по городу.

Через некоторое время пани Ковальская вернулась домой.

– Ну, как твои успехи? – спросил ее муж. – Сдала?

– Еще не знаю.

– То есть как? Что сказал инструктор?

– Ничего. Врачи все еще не могут привести его в сознание.

ГЛАВНОЕ-ГОВОРИТЬ ПРАВДУ

Маленького Яся учили, что главное – говорить правду.

Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил, – вскричал отец, – чтобы ты не играл спичками.

– А я не играю, – сказал Ясь.

– Что же ты делаешь?

– Закуриваю.

ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ

Перед судом в Гренландии стоит эскимос, обвиняемый в преступлении.

– А теперь, – обращается к нему судья, – прошу вас объяснить, что вы делали в ночь с 11 сентября на 3 апреля.

ЦВЕТОЧКИ

Цветочный магазин. Солидный мужчина просит продать ему три горшочка с фиалками.

– Увы, – отвечает продавщица, – фиалок у нас нет. Могу предложить какие-нибудь другие цветы в горшочках.

– Нет, нет, мне нужны только фиалки. Сегодня возвращается из отпуска моя жена, а я ей поклялся, что буду ежедневно поливать фиалки.

СОЧИНЕНИЕ

Школьнику задали написать сочинение на тему «Как надо учиться». Он написал:

– Чем больше человек учится, тем больше он знает. Чем больше он знает, тем больше он забывает. Чем больше он забывает, тем меньше он знает. Чем меньше он знает, тем меньше он забывает. Чем меньше он забывает, тем больше он знает. Спрашивается: зачем хорошо учиться?

С ТЕЧЕНИЕМ ВРЕМЕНИ

Беседа в баре:

– Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего первого мужа?

– Да, перед нашей свадьбой она говорила о нем очень плохо, а теперь говорит значительно лучше.

ПРИДАНОЕ

Американский бизнесмен предупредил своего будущего зятя, автора детективных романов, что он не намерен давать приданое своей дочери.

– Не беда! – воскликнул жених. – Мэри расскажет мне подробности о вашем прошлом, и у меня будет прекрасный доход.

НЕ В ТОМ НАПРАВЛЕНИИ

В купе, где едет подвыпивший пассажир, входит контролер. Пассажир протягивает ему билет.

– У вас билет до Кракова, – говорит контролер, – а поезд идет в направлении Гданьска.

– Боже мой, – восклицает пассажир, – а вы сказали об этом машинисту?

ПОВЫШЕНИЕ

Младший референт зашел в кабинет к начальнику и теперь стоит, переминаясь с ноги на ногу.

– Вы меня простите, – несмело говорит он, – но моя жена просила напомнить вам, что вы обещали мне повышение…

Начальник поднимает телефонную трубку и набирает номер.

– Сейчас спрошу у моей жены, могу ли я для вас это сделать…

ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРУГ

Наши деды ездили на лошадях и боялись автомобилей.

Наши отцы ездили на автомобилях, но боялись самолетов.

Мы летаем самолетами, но побаиваемся реактивных.

Наши дети летают на реактивных самолетах, но боятся лошадей.

ЭКЗАМЕН НА СТРЕЛОЧНИКА

Путевой обходчик держит экзамен на стрелочника. Экзаменатор предлагает ему такую задачу:

– Два экспресса въехали на один и тот же путь с разных сторон. Как вы поступите?

– Переведу стрелку, и один из них свернет на другой путь.

– Это невозможно, так как рельсы замерзли и стрелка не действует.

– Вывешу красный флажок.

– Действие происходит ночью, и ваш флажок не виден.

– Зажгу красный фонарь.

– У вас нет ни керосина, ни свечи.

– В таком случае я притащу на рельсы все, что будет под рукой, – тряпки, бумагу, куски дерева – и подожгу.

– У вас нет спичек.

Экзаменующийся на минуту задумывается и наконец говорит:

– Тогда я позову жену.

– Жену? Зачем?

– Чтобы и она могла посмотреть на великолепное крушение, которое произойдет.

ТОЖЕ РАДОСТЬ

Маленький Ясь привел домой товарища по школе и представляет его родителям:

– Это Павел. Он учится еще хуже, чем я…

НЕВЫГОДНЫЙ ПОЛ

Старшая сестра собирается на бал, а маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

– Почему?

– Слишком много шеи им приходится мыть.

СПОСОБНОСТИ

Пани Люля испекла для себя именинный торт и уставила его свечами соответственно количеству лет.

Первой в гости пришла ближайшая подруга. Именинница показала ей торт.

– Ну что? Ты не согласна, что у меня большие способности?

Подруга быстро пересчитала в уме свечи.

– О да, – сказала она, – только не в математике.

ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

К терапевту обратился за помощью пациент.

– Я теряю слух, – огорченно сказал он. – В последнее время слух у меня ослабел настолько, что я не слышу даже, как я кашляю.

Врач выписал рецепт.

– Эти пилюли, – сказал он, – прошу принимать три раза в день.

– И я буду лучше слышать?

– Нет, вы будете громче кашлять…

ВОСПИТАНИЕ

Пожилая женщина едет стоя в трамвае. Стоящий рядом пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

– Прошу вас сесть.

– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

– Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

– Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

– Тадзю! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

ВЫВОД

Врач приходит к приятелю и застает его за бутылкой коньяка.

– Так! – многозначительно замечает он. – Значит, ты употребляешь спиртное. А знаешь ли ты, чем это грозит? Возьмем для примера двух собак одной породы, дадим им одну и ту же еду, но одной вольем в миску немного вина. Вскрытие покажет, что пищеварение у собаки, которой дали вина, было замедленным по сравнению с собакой, которой вина не дали. О чем это говорит?

– Это говорит о том, что вино предназначено не для собак.

УЧЕБНЫЙ ФИЛЬМ

Школьник собрался в кино.

– Что за фильм ты будешь смотреть? – спросил отец.

– Ничего особенного – учебный фильм.

На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.

– Зачем ты меня обманул? – спросил отец у сына.

– Я тебя не обманывал.

– Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?

– Как чему? Анатомии.

К ВОПРОСУ ОБ ОБСЛУЖИВАНИИ

Официант нехотя подходит к столику и протягивает посетителю меню.

– Что будете есть?

– Видите ли, пришел я к вам утром, чтобы позавтракать, но теперь уже пора обеда, так что дайте мне что-нибудь на ужин.

ОСОБЕННАЯ ПРИЧИНА

В пустыне Сахаре вот уже несколько месяцев находится научная экспедиция. Все устали, но особенно измученным выглядит Ежи.

– Почему он такой грустный? – однажды заговорили о нем товарищи.

– Тоскует по дому.

– Мы все тоскуем.

– Но он особенно.

– Что, у него там осталась красивая невеста?

– Нет, у его матери киоск с содовой водой.

ЗДОРОВЫЙ КЛИМАТ

Турист, остановившийся в маленьком городке, спросил у администратора отеля:

– Это правда, что в ваших местах здоровый климат?

– У нас самый здоровый климат на свете. Здесь никто не умирает.

– Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны.

– А, это владелец похоронного бюро. Он умер с голоду.

ЛЮБОВЬ К ПОЭЗИИ

– Я сказала отцу, что ты поэт.

– И как он это принял?

– Ему очень понравилось.

– Я очень рад.

– Не подумай, что папа любит поэзию.

– А что же?

– Просто последний мой жених, которого папа пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

ЗАЛОГ

В ресторане посетитель собрался заплатить за обед и обнаружил, что оставил бумажник дома.

– Мне очень неприятно, – сказал он, – но я забыл деньги дома. Я пойду за ними, а пока оставлю у вас свою жену.

– А нет ли у вас случайно часов или какого-нибудь колечка в залог?

– Неужели моя жена – недостаточная гарантия того, что я вернусь?

– Конечно, но видите ли, если вы почему-либо не возвратитесь… так ведь у меня одна жена уже есть дома.

В ТАМОЖНЕ

На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.

– Это ваш попугай? – спросил он. – Если ваш, придется платить высокую пошлину.

– Почему?

– Закон гласит, что только за мертвого попугая, например в виде чучела, пошлина не взимается.

Путешественник на минуту задумался, на его лице отразилось колебание, и в этот момент послышался голос попугая из клетки:

– Только без глупостей! Платите пошлину!

ПОДРУГИ

Две подруги судачат о третьей:

– Интересно, почему она до сих пор не вышла замуж?

– Потому, что она достаточно умна, чтобы не выйти за мужчину, который настолько глуп, чтобы на ней жениться.

ЛОВКАЧ

Маленький мальчик заходит с отцом в бакалейную лавку. Хозяин лавки наклоняется к мальчику:

– Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

– Дайте лучше папочке.

– Ах ты хороший! Ты так любишь папочку?

– Нет, у папочки ручки больше.

ВОТ ЭТО НЕУДАЧА!

В тюремной камере заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.

– Это все ерунда! – говорит наконец один. – Вот меня преследуют неудачи, так это неудачи. Представляете себе, задумал я обворовать одну виллу. Целый месяц кормил колбасой сторожевого пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью, без особого труда, проник внутрь виллы… А когда я был уже в передней, наступил коту на хвост!..

ПИСЬМО И ОТВЕТ

Один еженедельник получил от своего читателя письмо следующего содержания:

«Так как у вас имеются специалисты по всем вопросам, прошу дать мне квалифицированную консультацию – почему девушки закрывают глаза, когда целуются?»

Ответ редакции гласил:

«Пришлите нам свою фотографию без ретуши. Тогда мы, возможно, сумеем это вам объяснить».

НАХОДЧИВЫЙ МАЛЬЧИК

Старшая дочь не любила рано вставать. Мать сетовала, но ничего не могла поделать. Младший сынок решил прийти на помощь и изобрел способ. Через некоторое время мать хвасталась соседям:

– Мой сын нашел замечательное средство. Теперь дочка вскакивает чуть свет.

– Какое же это средство?

– Рано утром он пускает к ней в постель кошку.

– И это помогает?

– Еще бы! Ведь дочка имеет привычку спать с собакой.

ХОРОШИЙ ПАЦИЕНТ

Молодой врач хвалится перед коллегами:

– У меня появился такой пациент, какого ни у кого из вас еще не было.

– Чем он страдает?

– Раздвоением личности.

– Что же здесь особенного?

– За каждый визит он платит двойной гонорар.

ДЕЛО НЕ В ЦВЕТЕ

Жену охватило сентиментальное настроение, и она спросила у мужа:

– Скажи, милый, а ты будешь меня любить, когда мои волосы станут седыми?

– Почему бы и нет? – ответил муж, не отрываясь от газеты. – Ведь я же любил тебя, когда они были черные, русые, рыжие, фиолетовые…

ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ

На автомобильной стоянке встречаются две подруги, владелицы малолитражных «запорожцев».

Первая поднимает капот своей машины и испуганно восклицает:

– Посмотри, у меня украли мотор!

– Не волнуйся, – отвечает другая, – минуту назад я заглядывала в багажник своей машины и увидела, что мой заботливый супруг поставил туда запасной мотор. Я с удовольствием тебе его одолжу.

НЕИСПРАВИМЫЙ УЧЕНИК

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.

– Хорошо, – сказал мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

НА УРОКЕ ИСТОРИИ

– Скажи мне, что было в 1410 году?

– В 1410 году была битва при Грюнвальде.

– Хорошо, а в 1437 году?

Ученик задумывается и потом бойко отвечает:

– В 1437 году было двадцатисемилетие этой битвы.

СЕМЕЙНАЯ ССОРА

Молодые супруги поссорились. Наконец она не выдержала и сквозь слезы сказала:

– Я тебя знать не хочу. Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме!

– Хорошо, дорогая, – сказал он, – вот деньги на дорогу.

Она пересчитала деньги.

– А на обратный путь?

СТРАХОВАНИЕ

В одну из нью-йоркских страховых компаний пришел мистер Смит. Ознакомившись с условиями страхования, он спросил у агента:

– А ваша компания быстро выплачивает страховую премию по несчастному случаю?

– О, мистер Смит, вы можете быть совершенно спокойны, – воскликнул агент. – Вот недавно был такой случай. Один наш клиент выпал из окна 65-го этажа. И что вы думаете? Он был еще на уровне 14-го этажа, а его жена уже получила деньги.

ДИАГНОЗ

В открытом море на военном корабле заболел старший офицер. Врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.

– Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? – спросили его.

– Нет, только при таких заболеваниях мы обычно рекомендуем морское путешествие.

В НАШЕ ВРЕМЯ

В переполненном трамвае внезапно раздается раздраженный голос:

– Современная молодежь не имеет ни на грош уважения к старшим!

– Не понимаю, чего вы хотите? – спрашивает один из пассажиров. – Ведь только минуту назад молодой человек уступил вам место.

– Уступил, и что из этого? – продолжает ворчать недовольный. – Я сижу, а моя жена стоит!..

ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

– С тех пор как я стал сам бриться, – сказал клиент парикмахеру, – я сэкономил много денег.

– Да, – согласился парикмахер, – но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

ИТАЛЬЯНСКАЯ НОВИНКА

Читая газету, Джованни воскликнул:

– Смотри, Коринелли, что тут пишут: «В продаже появились стаканы, сквозь которые все видится в самом лучшем свете. Даже собственная жена».

– Ну, эти стаканы я знаю уже много лет, – проворчал Коринелли. – У них есть один недостаток – их надо все время наполнять.

ТУРИСТЫ

Американские туристы плывут в гондоле.

– Это Рим или Венеция? – спрашивает мужа миссис Смит.

Муж заглядывает в программу.

– Сегодня четверг, – говорит он, – в таком случае это Венеция.

ВОСПИТАНИЕ ПО-ЧИКАГСКИ

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

ПИСЬМО ЖЕНЕ

Пан Теофиль выехал в Закопане. Через несколько дней его жена в Варшаве получила письмо:

«Пришли мне немедленно твои туфли. Ты спросишь, почему я прошу прислать твои туфли, а не мои. Потому, что, если я напишу «пришли мне мои туфли», ты прочтешь «мои туфли» и подумаешь, что я прошу прислать твои туфли, а не мои. Поэтому я пишу «твои туфли», а ты прочтешь «твои туфли» и поймешь, что я имел в виду мои туфли».

ГОЛУБЬ

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.

Через некоторое время официант приносит блюдо.

– Этот голубь молодой? – спрашивает посетитель.

– Ну конечно, молодой.

– А в школу вы ходили?

– Это я? Конечно, ходил.

– Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя.

Официант надевает очки и читает:

«Спешу на помощь! Гарибальди».