Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 14 страниц)

НОВЫЙ БРАТИШКА

Маленький Ясь пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть нового братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ясь, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

СОВЕТ

Супружеская пара выходит из ресторана. Муж неуверенным шагом направляется к стоящему у тротуара автомобилю.

К нему подходит швейцар.

– Прошу прощения, что я вмешиваюсь, – говорит он, – но я позволю себе заметить, что в вашем состоянии было бы лучше, если бы за руль села ваша супруга.

– О нет! – возражает муж. – Я, конечно, пьян, но не до такой степени.

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

В кино во время сеанса один из зрителей встает со своего места, пробирается вдоль ряда и выходит из зала. Через несколько минут он возвращается и спрашивает у мужчины, сидящего в начале ряда:

– Это я вам наступил на ногу, когда выходил?

– Да, но прошу не огорчаться.

– О нет, я только хотел удостовериться, что я действительно попал в свой ряд.

СИЛА КОСМЕТИКИ

Институт красоты в Лос-Анжелосе вывесил на своей витрине следующий плакат:

«Не пытайся завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это твоя собственная бабушка».

НАДБАВКА

Большой Джек из Техаса избил жену и тещу. После слушания дела председатель объявил приговор:

– Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1020 долларов.

– Я не совсем понимаю, – удивился Большой Джек, – почему такая странная сумма. Почему не тысяча долларов, а тысяча двадцать?

– Двадцать долларов, – объяснили ему, – это предусмотренный законом нашего штата налог за развлечение.

ПАМЯТЬ

Голливудскую кинозвезду как-то спросили:

– Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?

– О! Это память о моих мужьях.

– О мужьях?

– Да! Ведь ожерелье сделано из обручальных колец.

СВИДЕТЕЛЬ

На бракоразводном процессе судья спрашивает у свидетеля:

– Вы действительно присутствовали при недоразумении, которое довело супругов до развода?

– Да.

– Когда и где это было?

– Пять лет назад, на их свадьбе.

ЗВАНЫЙ ОБЕД

Встречаются два приятеля.

– Послушай, – говорит один, – приходи к нам завтра обедать.

– С удовольствием, но если ты не возражаешь, я лучше приду послезавтра.

– Пожалуйста, как тебе удобно. Но почему не завтра?

– Дело в том, что на завтра меня пригласила к вам на обед твоя жена.

ДЕЛО НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ

Официант приносит отбивную. Поглядев на нее, посетитель спрашивает:

– Не кажется ли вам, что эта котлета очень маленькая?

– О, не беспокойтесь! – восклицает официант. – Вы ее будете есть дольше, чем любую большую!

РЕКЛАМАЦИЯ

Фирма, экспортирующая новый вид машин, получила телеграмму:

«Ваша машина не работает. Пришлите специалиста».

Через некоторое время фирма получила еще одну телеграмму:

«Специалист молодой, пришлите постарше».

Фирма ответила:

«Придется удовлетвориться этим. Он изобретатель данной машины».

СПОСОБ

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я использую его на отце Джона».

ПРИЧИНА

Слушается дело о разводе.

– По какой причине вы требуете развода? – спрашивает судья у мужа.

– Полное несходство во взглядах.

– В чем это выражается?

– Я хочу развестись, а моя жена нет.

МАМЕНЬКИН СЫНОК

В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.

– Не буду есть! – заявил Ясь.

– Почему? Ведь это очень вкусно.

– Не хочу. На завтрак мама мне всегда приготовляла бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.

На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.

– Не буду есть! – заорал Ясь.

– Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мамуся.

– Да, но я этого тоже никогда не ел!

ОДИН ЗА ВСЕХ

Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.

– Папочка! – восклицает сын. – Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?

ОДОЛЖЕНИЕ

– Послушай, – возмущенно говорит Анатоль своему приятелю, – это же черт знает что такое! Ты одалживаешь Анджею двадцать тысяч злотых, а он удирает с твоей женой в другой город.

– Ну и что?

– То есть как «ну и что»? Это же черная неблагодарность.

– Что ты! Совсем напротив. Именно для этого я ему и одолжил деньги.

ДАРОМ

– Ты знаешь, милый, – сказала жена мужу, – я мечтаю повидать Рим. Как ты думаешь, сколько это будет стоить?

– Ничего, – ответил муж.

– Как так ничего?

– А очень просто. Мечты ничего не стоят.

ВОПРОС ПО СУЩЕСТВУ

В юридическую консультацию приходит клиент.

– Я хотел бы знать, – обращается он к дежурному адвокату, – в случае постоянных скандалов жены с мужем, нарушающих покой соседей, можно ли скандалистку выселить из квартиры?

– Вы один из ее соседей?

– Нет, я ее муж.

НАПРАСНОЕ ВОЛНЕНИЕ

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:

– Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.

– Почему?

– Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.

– Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

ЭСТЕТИКА

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз большие деньги.

В ПОЕЗДЕ

В вагоне пригородного поезда рядом сидят две дамы. Одна держит на коленях маленького песика. Другая, окинув собаку недовольным взглядом, обращается к первой:

– Если можно, спустите вашего песика на пол. Блохи уже ползают у меня по плечам.

Владелица песика поспешно спускает его на пол:

– Посиди здесь, Кики, и не сходи с места, потому что у этой дамы блохи…

ГОСТЬ

К Ковальскому приехал дальний родственник из провинции.

– Я только на два дня, по делам службы, – предупредил он.

Однако дни летели, а незваный гость и не думал уезжать.

Ковальский не знал, как ему быть, и наконец решил напомнить гостю о том, что пора и честь знать. Он постарался сделать это как можно деликатнее.

– Дорогой мой, – сказал он однажды за завтраком, – ты уже целую неделю в отъезде. Воображаю, как стосковались по тебе твоя жена и дети.

– Ты прав, – ответил гость, – надо написать им, чтобы они на недельку приехали повидаться…

ПСИХИКА

К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития.

Врач задает испытуемому несколько вопросов.

– Сколько ушей у кота?

– Два, – отвечает мальчик.

– А сколько лап?

– Четыре.

– А как кот кричит?

Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:

– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

РЕКЛАМА

В одной гостинице в Италии было написано: «Здесь говорят на английском, немецком, французском, испанском, греческом и других европейских языках».

Один приезжий поинтересовался:

– Скажите, пожалуйста, кто у вас говорит на стольких языках?

– Гости, – ответил хозяин.

ЗНАКОМЫЙ ПОЧЕРК

Ученая комиссия расшифровывала древние папирусы.

– Эти иероглифы я никак не могу разобрать, – обратился к старому ученому молодой ассистент.

Ученый посмотрел на папирус через лупу.

– Что ж тут непонятного, – проворчал он, – это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

ДАМОКЛОВ МЕЧ

Муж, умирая, взял за руку жену, которая сидела у постели, и сказал:

– Ты видишь, я умираю. И я хочу перед смертью попросить у тебя прощения за то, что при жизни так часто обвинял тебя в неверности. В свой смертный час я хочу знать правду: была ли ты мне верна, или ты меня обманывала. Признайся искрение…

– Я бы призналась, да не смею, – ответила жена.

– Что ты хочешь этим сказать?

– Видишь ли, бывают случаи, когда и люди, находящиеся при смерти, выживают.

ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ

В милицию является жалобщик, утверждающий, что его обворовали. Он сообщает некоторые приметы вора.

– Значит, вы заметили, что у вора были кривые ноги, – говорит дежурный. – Не можете ли вы сказать, имели ли они форму О или X?

– Ой, не могу, – отвечает обворованный. – Я неграмотный.

ПОДАРОК НЕВЕСТЕ

В ювелирный магазин вошел мрачный человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее.

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

– Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

ДАЛЬНОВИДНОСТЬ

Перевозчик на реке обращается к пассажирам, нанимающим его лодку:

– Прошу деньги уплатить вперед.

– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.

– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моей лодки немного прохудилось.

ГДЕ ОНИ?

Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

КОНЕЦ СКАЗКИ

«…и тогда они поженились», – закончила сказку бабушка.

– Бабушка, а почему сказка всегда кончается, как только любящие поженятся?

– Когда вырастешь, сама узнаешь, – проворчала бабушка.

ОТКРОВЕННОСТЬ

– Скажи мне, Петенька, у тебя много друзей в школе?

– Ни одного.

– Почему?

– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

НА СТАНЦИИ

– Послушайте, я уже три часа жду поезда! – нервно обращается пассажир к начальнику станции.

Начальник пожимает плечами:

– Я тоже, однако я не жалуюсь!

МАГИЧЕСКИЙ ОТВЕТ

Хозяйка. Вы достаточно сильны, чтобы работать. Не стыдно вам нищенствовать?

Нищий. Я знаю это, благодетельница. Но ведь и вы достаточно красивы, чтобы играть на сцене, однако ведете скромную жизнь…

Хозяйка. Подождите на кухне. Я, может, найду что-нибудь для вас.

ЗА ТАКУЮ ПЛАТУ…

Выйдя из кино, панна Злутковская обращается к своему мужу:

– Почему ты меня никогда так не любил, как он ее в фильме?

– Не будь смешной, – отрезал муж. – Ты имеешь представление, сколько актеру платят за такую любовь?

МИРОВОЙ РЕКОРД

Известный спортсмен сильно захворал.

Доктор измерил ему температуру и воскликнул:

– Ого! 39,2.

– А сколько мировой рекорд? – встревоженно спросил больной.

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

– Почему вы не принимаете лекарства? – строго спросил доктор.

– Оно очень противное.

– Могу вам дать совет: пейте лекарство, а думайте, что пьете коньяк.

– Знаете, доктор, уж лучше я буду пить коньяк, а думать буду, что пью лекарство.

ПОСТОЯНСТВО

– Ты меня уже не любишь! – вздохнула молодая жена. – Я уверена, что ты меня любил в сто раз горячей, когда я была твоей невестой.

– Возможно, – согласился муж, – я никогда не любил замужних.

ТАНЦОР

Танцплощадка. Молодой человек танцует с девушкой.

– Это танго, – говорит он упоенно, – я готов танцевать с вами до самого утра.

– Так долго вам нужно учиться?

КАК ЛЕД

Некий король во время обеда в кругу высших офицеров с удивлением сказал, что, несмотря на большие налоги, казна зияет пустотой. Тогда старый генерал вынул из ведерка, в котором морозилось шампанское, кусочек льда и передал его соседу с тем, чтобы тот передал лед дальше по столу. Когда лед таким образом дошел до короля, он совершенно растаял.

– Вот почему в казне вашего величества пустота, – заметил генерал.

К ВОПРОСУ О РАЕ

Муж и жена ссорятся.

– Я уверена, – в запальчивости говорит жена, – что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.

– Несомненно, – отвечает муж, – в противном случае какой бы это был рай…

НЕВАЖНО

Рассеянный профессор встречает знакомого.

– Приходите завтра к нам обедать, – говорит он. – У нас будет известный археолог Ковальский.

– Но ведь я и есть археолог Ковальский.

– Что вы говорите? Неважно. Все равно приходите…

КРАСИВАЯ ЖЕНА

Два приятеля повстречались после многих лет разлуки.

– Ну, как твоя жена, – спросил один, – она все так же красива, как раньше?

– Да, только теперь у нее это занимает значительно больше времени.

В ТРАМВАЕ

На задней площадке трамвая стоит пьяный, еле держащийся на ногах.

Какой-то ворчливый пассажир обращается к кондуктору:

– Пан кондуктор, пьяным разрешается ездить в трамвае?

– Тсс… – одергивает пассажира пьяный. – Н-не спрашивай об этом кондуктора. Только держись прямо, и никто… ничего не заметит.

КТО ЛУЧШЕ?

В одном обществе зашел разговор о том, кто лучше – мужчины или женщины.

– Женщины, – заявила одна дама. – Я еще никогда не встречала женщины, которая гналась бы за глупым мужчиной только потому, что у него красивые ноги…

ОТЕЦ МУДРОСТИ

Осторожность – мать мудрости. Не известно только, кто ее отец. Из этого вытекает, что осторожность сама была неосторожна.

БОРЬБА ЗА СБЫТ

По улице бежит газетчик и кричит:

– Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!

Какой-то прохожий докупает газету и быстро ее проглядывает.

– Ах мошенник! – ворчит он. – Тут нет ни слова об афере.

Тем временем газетчик бежит дальше и кричит:

– Большая афера! 46 пострадавших…

ГОРЬКИЙ ОПЫТ

В бар входит посетитель, заказывает две маленькие кружки пива, выпивает залпом одну за другой, платит и уходит.

Находящиеся здесь же другие посетители спрашивают буфетчика:

– Удивительный тип. Почему он сразу не заказал себе большую кружку?

– Раньше он всегда заказывал большую, но после того, как с ним случилась эта история, он заказывает две маленькие.

– Какая история?

– Да ничего особенного. Однажды он зацепил большую кружку рукавом и все пиво вылилось ему на пиджак.

БЕСПОКОЙСТВО

Рано утром, после новогодней ночи, известного доктора будит телефонный звонок.

– Доктор, – слышится в трубке испуганный голос. – Я ужасно обеспокоен состоянием здоровья моего друга.

– Что с ним случилось?

– Мы вчера немного выпили, а теперь… понимаете, речь идет о зеленых чертях.

– Ваш друг видит вокруг себя зеленых чертей?

– В том-то и дело, что он не видит ни одного. А между тем вся комната полна ими!..

ПОЗДНО

Один писатель признался своему приятелю:

– Десять лет писал и лишь теперь, на одиннадцатом году, понял, что у меня нет таланта.

– И бросил писать?

– К сожалению, теперь поздно. Я стал знаменитым.

НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

Американец, побывав в Париже, посетил студию одного из тамошних художников.

– Как вы полагаете, – спросил гость, – вы унаследовали свой талант от своих родителей?

– Думаю, что нет, – ответил художник. – Такие вещи не наследуются. Возьмем, например, испанского художника Гойю. Слышали ли вы когда-нибудь об отце Гойи?

– Нет.

– А о матери?

– Тоже нет.

– Вот видите, – закончил художник, – это подходит и ко мне.

– Не полностью, – сказал гость, – потому что я никогда не слышал и о самом Гойе.

БЕЗ ОПАСЕНИЯ

Семилетняя Крася говорит соседке:

– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.

– Это замечательно. Он тебе нравится?

– Очень. Приходите посмотреть.

– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.

– А вы не бойтесь. Это не заразно.

ДИЕТА

Тучный человек просит врача дать совет, как ему похудеть.

– Строгая диета, – говорит врач, – ломтик хлеба с маргарином, телячья котлетка либо куриное крылышко, творог и два яблока.

– Перед едой или после?

В БЫЛЫЕ ГОДЫ

Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.

– Почему ты не ешь? – спросила тетушка.

– Не люблю, – ответил воспитанный Зигмунд.

– А я в твои годы очень любила яйца всмятку.

– Но тогда они были, наверно, еще свежими.

КОШМАР

Два приятеля встречаются в кафе.

– Сегодня я видел страшный сон, – говорит один. – Мне снилось, что я стал финном. Ты не можешь себе представить, что это за кошмар.

– Прошу прощения, но я не вижу ничего страшного в том, чтобы стать финном.

– Конечно, но ты забыл, что я не знаю ни слова по-фински.

ПОМОГЛО

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.

– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра.

Больной начинает трястись сильнее.

Врач наливает ему рюмку водки.

– Ну, выпейте для храбрости!

Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает ему еще рюмку, потом третью, четвертую. Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:

– Ну, как? Набрались храбрости?

– Ого! – отвечает пациент. – Пусть теперь кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу!..

ЧЕСТНОСТЬ

– Что такое честность в торговле? – спросили одного бизнесмена.

– Представьте себе, – ответил он, – что в вашем магазине клиент по рассеянности уплатил за покупку на 100 долларов больше, чем следует. Нечестный торговец возьмет эти деньги себе.

– А честный?

– Честный поделится с компаньоном.

АЛЬБОМ

Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.

– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

– Ты не узнаешь? Это папочка.

– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

НА БИС

У известного дипломата случился приступ аппендицита. К нему вызвали лучшего хирурга. Хирург назначил немедленную операцию.

Когда пациент очнулся после наркоза, хирург спросил:

– Как вы себя теперь чувствуете?

– Прекрасно! Только вы говорили, что у меня аппендицит, а я ощущаю какое-то неудобство в области горла.

– Да, да! – воскликнул хирург. – Видите ли, операцию аппендицита я проделал так блестяще, что ассистировавшие врачи устроили мне бурную овацию. Пришлось на бис вырезать вам еще и гланды.

БОЛЕЛЬЩИК

Мать футбольного вратаря с волнением сообщает мужу, возвратившемуся с работы:

– Только что пришла телеграмма от нашего Адама. Он телеграфирует, что на матче ему выбили два зуба и сломали ребро.

– А кто выиграл?

– Об этом он не сообщает.

– Ну конечно! Этот болван думает только о себе, а я должен ждать до завтра, чтобы из газеты узнать результаты игры…

ХОРОШЕЕ МНЕНИЕ

О Ковальском знакомые хорошего мнения.

– Он работает как лошадь, – сказал один.

– …чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел, – согласились остальные.

ОТСУТСТВИЕ ДОВЕРИЯ

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застегивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает себя обязанной его успокоить.

– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверно, в первый раз летите?

– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

ЛУЧШИЙ МЕСЯЦ

Молодой человек спрашивает у пожилого:

– Какой месяц самый лучший для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет в календаре.

– Вот именно…

ТРЕЗВЕННИК

В бар ежедневно заходил молодой человек. Заказывал две рюмки водки. Выпивал и уходил.

Однажды бармен спросил его:

– Простите меня за назойливость, но я очень хотел бы узнать, почему вы заказываете водку в двух рюмках, разве вы не можете, как это делают другие, выпить сразу стопку в сто граммов?

– Сейчас я вам все объясню, – сказал молодой человек. – У меня был друг, он уехал навсегда за границу. Много лет мы заходили с ним каждый вечер в ваш бар и выпивали по стопке. И теперь в память о нашей дружбе – я здесь, а он там, в Америке, – мы каждый вечер выпиваем по две рюмки.

С тех пор бармен с особенным дружелюбием обслуживал молодого посетителя.

Но вот однажды молодой человек заказал только одну рюмку.

– Я надеюсь, – тревожно спросил бармен, – что с вашим другом ничего не случилось?

– О нет! Просто я с сегодняшнего дня бросил пить…

ХОРОШИЕ ПОСТУПКИ

В школе воспитательница задала ученикам такой вопрос:

– Ну, дети, расскажите мне, удалось ли вам на прошлой неделе совершить хорошие поступки?

– Мне удалось. Целых два, – сказал Томик.

– Расскажи нам, какие.

– В субботу я поехал навестить тетю, и тетя очень этому порадовалась.

– Молодец. А второй поступок?

– В воскресенье я уехал от тети, и тетя еще больше радовалась…

КОРОТКАЯ ПАМЯТЬ

Элегантный мужчина обращается к голливудской кинозвезде:

– Мне кажется, что вы меня не помните, а ведь прошло всего три года с того дня, как я просил вашей руки.

– Ах, это ужасно интересно! – восклицает кинозвезда. – Будьте любезны, напомните мне, я тогда вышла за вас замуж?

ЛЮБОВЬ В ГРЕНЛАНДИИ

Известный путешественник возвратился из Гренландии.

– Вы знаете, как на языке эскимосов звучит фраза «Я люблю вас»? – сказал он друзьям. – «Унивфгшредтуиналфинайяуанризифигуйяк».

– Понятно, – заметил один из слушателей. – Ночь-то ведь длится полгода…

ТОЛЬКО ТОГДА…

Молодой человек спрашивает у младшего брата своей невесты:

– Скажи мне честно, ты часто подглядываешь в замочную скважину, когда я в комнате наедине с твоей сестрой?

– Редко, – отвечает мальчик, – только тогда, когда мама или папа заняты и не могут сами это делать.

ВИЗИТ К ВРАЧУ

Мать с дочерью, очень красивой девушкой, входят в кабинет врача.

– Раздевайтесь, – обращается врач к дочери.

– Это я больна, – объясняет мать.

– Ах так! Простите, прошу показать язык.